Пёрлы на работе.

[Альдо Апач Рейн]

Друзья. Так или иначе большинство проводят на работе уйму времени.
И как в любом зоопарке там происходят много забавных случаев. Предлагаю поделиться.

Лично я второй день пребываю в состоянии "медленно сполз под стол" получая шедевры корпоративной рассылки от одной известной компании производителя продуктов.

Избранные цитаты:
Корпоративная рассылка по всем отделениям компании включая филиалы и руководство. Лично я назвал: "Хочется жрать".

"Доброго дня.

Коллеги, как вы знаете у нас в офисе на М. есть общие холодильные камеры для хранения пищи.
Вроде бы Все взрослые люди и должны понимать, что общий холодильник это всего лишь общий холодильник, а не общая еда...
Большая просьба употреблять свою еду, а не то кто что принес, в особенности это касается йогуртов которые стоят или лежат на контейнерах (и наверное несложно догадаться, что этот йогурт как и контейнер принадлежит кому-то) и кушать не своё как-то не очень прилично без спроса.
Спасибо за понимание.

P/S: Надеюсь завтра всё таки поесть свои йогурты, купленные за денежку. "
_______________________________________________________________________

Как и в любой большой компании есть люди, которым нужно доказать свою нужность на работе. Ну и как известно, когда коту нечего делать он чешет йаца.

ТЕПЕРЬ О ГЛАВНОМ!

В то время как все мы прилагаем массу усилий, чтобы увеличить продажи, боремся за каждую бутылку, (эта фраза ушла вошла в мемориз в узких кругах- прим.авт. кстати хороший девиз для завсегдатаев алкогольной ветки и участников боен Винского) верим в свой продукт и очень гордимся им, в наших холодильниках продолжают находиться продукты конкурентов.
Разумеется, предпочтения - это выбор каждого. НО! ПРИНОСИТЬ ПРОДУКЦИЮ ДРУГИХ ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ В ОФИС КОМПАНИИ Имярек НЕДОПУСТИМО!
ПРОСИМ УБРАТЬ ЭТИ ПРОДУКТЫ ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ! ЕСЛИ ЭТОГО НЕ ПРОИЗОЙДЕТ, В ПЯТНИЦУ, 28 ИЮНЯ, ОНИ БУДУТ УДАЛЕНЫ БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ.
Надеемся на понимание и уважение наших ценностей!
Спасибо.
______________________________________

Как мы помним из предыдущего письма - продукты были куплены за свои денежки
_______________________________________

Но Эйчар отдел противоречивый и настойчиво призывает жрать продукцию конкурентов по окончанию рабочего дня.

Для всех сотрудников Офиса с сегодняшнего дня организована поставка наших продуктов. В свободном доступе в данный момент находятся (далее перечень продукции)

Приглашаем всех наслаждаться нашими продуктами, но только в пределах офиса.


пы.сы. выложено с согласия персылавшего
Ну и лет двадцать назад в начале трудовой деятельности:

Работал в паркетном магазине, не скоро забуду.

— Здравствуйте. У вас есть в наличии паркет вьетнамский из красного дерева?
— Здравствуйте, к сожалению нет.
— Спасибо! Как к вам проехать?!

Тех, кто вьетнамским паркетом торгует, мы за людей не считаем, ага.

— Добрый день!
— Добрый день.
— У меня большая половая щель. Можете заткнуть?
— Да. У нас есть и такие мастера.

Не менее пары раз в день.

Но самый чудесный звонок поступил в одиннадцать ночи. Да, в паркетных магазинах тоже допоздна отмечают дни рождения.

— Добрый вечер. Салон паркета.
— Салон чего?
— Пар-ке-та!
— О. А у вас случайно нет тисков, паяльной лампы и курицы?!

Над набором девайсов гадаю до сих пор

[Golondrina]

— О. А у вас случайно нет тисков, паяльной лампы и курицы?!

Над набором девайсов гадаю до сих пор

Пытать курицу паяльной лампой (в тисках, чтобы не вырвалась), пока таки не снесёт золотое яичко

[PlushApple]

боремся за каждую бутылку

каждый уик энд в борьбе

[House495]

Всего не упомнить. Из ставших классикой помню две штуки:

Ответ иностранного руководителя на жалобу российского менеджера среднего звена на тяготы службы и размер зарплаты:

"You should work more. And better".

Теперь широко используется в узком кругу как универсальная отповедь на любые рабочие жалобы.

Ответ японского клиента на мой третий или четвертый e-mail, где я пытаюсь объяснить, что у них в бизнес-плане написана х..ня и ЦБ его завернет:

"Frankly speaking, we don't need your comments anymore".

Теперь широко используется в узком кругу как универсальное описание стремления клиента затупить и сделать всё по-своему.

[PlushApple]

House495
утащила в копилку

[Smeshinka]

В бытность работы в компании оператора сотовой связи произошел смешной случай.
Сотовые телефоны тогда были еще ни у каждого первого и даже второго, а call-центров существовало совсем немного. То, что при звонке оператору определяется номер абонента и открывается его клиентская карта никто не подозревал. И когда операторы просили подождать минуту для уточнения информации, абоненты думали, что операторы убегают к огромной бумажной картотеке и там что-то делают.
Когда абонент во время звонка стоял возле телевизора, холодильника и т.п., оператору было запрещено говорить: "Пожалуйста, отойдите от телевизора", а нужно было сказать: "Пожалуйста, отойдите в более тихое место".
Однажды, оператор нашего call-цента при приеме звонка услышала, что абонент стоит возле чайника, т.е. звук булек закипающей воды явно мешал разговору. Ну и выдала: "Пожалуйста, отойдите от чайника". На что абонент (женщина) истошно заорала: "Вася, неси мне халат, она нас видит!".
Весь call-центр еще несколько дней ржал над этой ситуацией.
Еще был случай, когда одна из руководителей делала рассылку по e-mail на огромный отдел, в официальном письме содержались строгие инструкции. И в конце письма надпись: "Бля проконтролирует". А хотела всего лишь "Юля" написать.

[ЕЛЕНА_TAISS]

Давно записываю перлы наших врачей, особенно люблю травматологов!
Цитаты из историй болезни:
"пациент активизирован с помощью костылей"
"Диагноз: перелом шейки бедра. Общий осмотр: походка не изменена..."
Неврологи: "Моча осмотру недоступна"
Торакальные хирурги: "Пневмоторакс в 9-10 ребро" (Здесь поясню - пневмоторакс может быть на уровне 9-10 ребра, но никак не в само ребро. Ассоциации: кому бес в ребро, а кому пневмоторакс)
Хирурги: "Гемодинамика стабильная ходит по коридору". Орфография автора. (Гемодинамика - это пульс, давление и т.п.)

[smolny]

Сто лет назад ( в начале нулевых г.) ко мне на работу пришла клиентка - пожилая женщина. Ей на руки надо было выдать запрос куда-то там в гос. органы, о чем я ей сообщила, и стала его печатать на компьютере, а потом соответственно распечатывать на принтере. Клиентка, увидев выползающий из принтера листок, восхитилась: "Ну надо же как быстро ответ на запрос пришел".

[Golondrina]

Ответ 19-летнего кандидата на мой вопрос о том, кем же все-таки он хочет работать в компании: "Менеджером в менеджерском отделе".

[Альдо Апач Рейн]

Ответ 19-летнего кандидата на мой вопрос о том, кем же все-таки он хочет работать в компании: "Менеджером в менеджерском отделе".

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.

14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.

19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

[Golondrina]

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

Альдо, про анкеты я вообще молчу Это были песни...Особенно подраздел "Хобби и увлечения". Жаль, не записывала, могла бы сейчас порадовать общественность.

[Smeshinka]

Про еду в хллодильниках
У меня на работе был обратный случай: однажды пришло сообщение всем сотрудникам Компании: " По ошибке съел чужой йогурт. Прошу прощения. Купил 2 таких же, поставил на то самое место. Еще раз извините."

[Ша-кляк]

Червяков жил , Червяков жив , Червяков будет жить !

" --Ваше-ство ! Ежели я осмеливаюсь беспокоить ваше-ство , то именно из чувства , могу сказать , раскаяния !.. Не нарочно , сами изволите знать-с ! "

[Diminho]

Д
— Добрый день!
— Добрый день.
— У меня большая половая щель. Можете заткнуть?
— Да. У нас есть и такие мастера.

Шедевр!

[Оля*]

Как то раз нашему учредителю, а по совместительству и директору предприятия захотелось узнать о своих сотрудниках больше. В результате все, включая уборщиц получили анкеты для заполнения.
Непревзайденным оказался "шедевр" одного нашего простодушного рабочего Сереги, в разделе о личностных качаствах характера, а именно:
Какие Ваши сильные стороны? Ответ : ПРАВАЯ
Какие Ваши слабые стороны? Ответ : ЛЕВАЯ

Сквозь смех директор потом говорил: " а ведь не соврал, молодец!"

[калям]

Давно записываю перлы наших врачей, особенно люблю травматологов!
Цитаты из историй болезни:
"пациент активизирован с помощью костылей"
"Диагноз: перелом шейки бедра. Общий осмотр: походка не изменена..."
Неврологи: "Моча осмотру недоступна"
Торакальные хирурги: "Пневмоторакс в 9-10 ребро" (Здесь поясню - пневмоторакс может быть на уровне 9-10 ребра, но никак не в само ребро. Ассоциации: кому бес в ребро, а кому пневмоторакс)
Хирурги: "Гемодинамика стабильная ходит по коридору". Орфография автора. (Гемодинамика - это пульс, давление и т.п.)

в мед институте (реальный случай) девочка из Грузии- белки,жирки и углеводы парень (неоднократно) вместо мокрота с ударением на 2-й слог.говорит с ударением на последний слог,причем неоднократно.был выгнан за это профессором с 5 минутки
кстати вспомнил гинеколог в истории болезни ЖПОбо9женск. половые органы без особенностей)

[yourleo]

Про ворованную еду в холодильниках ой как знакомо, думаю каждый сталкивался с этим.
У нас же в компании решили повесить плакат на холодильник

[Golondrina]

Вспомнилось в связи с жаркой погодой...О дресс-коде...

Есть в компании ежедневная газета, которую я в свое время и делала. В числе прочих тем - стандраты внешнего вида, отдельно для мужчин и для женщин - две колонки.
Вечер, я спешила, сделала копи-пейст не туда.
Получилось: женщинам - ношение сережек строго запрещено, мужчинам - ношение колготок в любое время года - обязательно))
Утром звонили уточняли исключительно женщины, мужчины либо не читали, либо сразу смирились с новыми нормами дресс-кода

[MATILDA]

Сестра мужа (в бытность диспетчером в аэропорту, на посадке) рассказывала много, запомнилось этот:
"Через меня прошло уже 99. Еще один - и у меня задержка"

[Glafirka]

А нас на работе во времена моей молодости одна коллега совсем отучила от майонеза. У нас в холодильнике были некоторые продукты общими (майонез, кетчуп, хрен, горчица, соль, сахар... ), так вот, она носик от пачки майонеза после того, как выдавливала себе в еду ОБЛИЗЫВАЛА ... Ну мы ей по-тихоньку тактично замечание сделали, а она и говорит:"А вы что, не облизываете?" Все в ауте..