Как вы "боретесь" с родителями ?

Курилка. Анекдоты. Разговоры на общие и отвлечённые темы. Обсуждения за жизнь. Разговоры на общие темы. Форум Курилка. Картинка дня. Фото дня. Анекдот дня. Новости

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Форум Винского рекомендует
Отели: Поиск и бронирование отелей, апартаментов
Апартаменты, квартиры: Поиск и бронирование жилья напрямую у хозяев с гарантией Airbnb
Аренда авто : Поиск и бронирование автомобилей в Rent Car агентствах по выгодной цене Лучшие предложения от Rent Car компаний, горящие предложения, хорошие скидки, возможность взять в одном месте, а сдать в другом, различные виды страхования.
Авиабилеты : Поиск и покупка авиабилетов по самым низким ценам
Расчет и оформление страхового полиса онлайн

Re: Как вы "боретесь" с родителями ?

Сообщение: #281

Сообщение lidaOV » 04 май 2016, 23:20

jhuk писал(а) 04 май 2016, 23:14:Чувство вины - это часть процесса горевания. Без него невозможно переживание потерь.

мне кажется, возможно. Я однажды в жизни сильно горевала по человеку, не испытывая вины. Интересно, было бы мне легче, если бы испытывала? Как вы "боретесь" с родителями ?
Аватара пользователя
lidaOV
абсолютный путешественник
 
Сообщения: 6311
Фото: 2332
Регистрация: 15.04.2009
Город: Архангельск
Благодарил (а): 394 раз.
Поблагодарили: 637 раз.
Возраст: 49
Страны: 24
Отчеты: 6
Пол: Женский

Re: Как вы "боретесь" с родителями ?

Сообщение: #282

Сообщение jhuk » 04 май 2016, 23:29

lidaOV писал(а) 04 май 2016, 23:20:
jhuk писал(а) 04 май 2016, 23:14:мне кажется, возможно. Я однажды в жизни сильно горевала по человеку, не испытывая вины. Интересно, было бы мне легче, если бы испытывала? Как вы "боретесь" с родителями ?

Гревать - само по себе не слишком болезненно. Поэтому люди часто "упиваются" своим гореванием. И горюют годами. Хотя, конечно все это происходит неосознанно. Должна быть какая-то непереносимаю эмоция, которая запускает работу горя. Что позволяет человеку пережить потерю, а не жить в ней. Может быть у тебя роль вины выполняло что-то другое. Такое же непереносимое для тебя. Если ты не горюешь до сих пор...
"...люди делятся не на русских, евреев, поляков, германцев, а на тех, кому очень весело, просто весело и не очень весело..." (с)
Аватара пользователя
jhuk
абсолютный путешественник
 
Сообщения: 5213
Фото: 687
Регистрация: 08.11.2010
Город: Москва
Благодарил (а): 231 раз.
Поблагодарили: 167 раз.
Возраст: 47
Страны: 44
Отчеты: 2
Блог: Просмотр блога (1)
Пол: Женский

Re: Как вы "боретесь" с родителями ?

Сообщение: #283

Сообщение ТурЫстка » 04 май 2016, 23:39

lidaOV писал(а) 04 май 2016, 23:14:
ТурЫстка писал(а) 04 май 2016, 22:51:я права про сильнейший из инстинктов или ошибаюсь?

Можно мне спросить у Вас? А что лично для Вас изменит осознание Вами своей правоты\неправоты в данном вопросе?( Вы не можете справиться с чувством вины в отношении смерти отца?)
Не угадали. Чувства вины ни на секунду, честно. За его здоровье бились несколько лет, процесс был небыстрым, прошли все стадии, я лично дошла до стадии принятия его выбора. В данном случае меня интересует только инстинкт выживания и его влияние на поведение больного (любого)
jhuk писал(а) 04 май 2016, 23:14:Это смотря с точки зрения какой психологии смотреть. С точки зрения, психоанализа, к примеру, инстинкт смерти отнюдь не слабее. Психология она такая. И нашим и вашим - всем спляшем. Так что можно свободно выбирать теорию под свое ИМХО. Мне кажется, Вы испытываете чувство вины перед папой. Это чувство непереносимо и Вам хочется передложить вину на кого-то другого, на самого папу, например. Хотя это совершенно не важно, кто виноват,в том что люди смертны. Чувство вины - это часть процесса горевания. Без него невозможно переживание потерь. Безотносительно того есть реальная вина или нет. Хотя, горевание может стать патологическим.
нет-нет, выше уже написала. Правда, не рисуюсь. Не знаю правильно это или нет, но пик эмоций был пройден намного раньше даты смерти. Последний год мое поведение сводилось к - не говорить на эту тему, не создавать негатива в быту, обычная жизнь с улыбками, фильмами, не зудеть почему он ест жаренную свинину на завтрак и т.д. В какой-то момент я поняла мотивы его поведения, он сдался. На мой прямой вопрос "почему?" в порыве откровения ответил. Видимо это помогло принять его решение, правильно (в смысле для моей психики) попрощаться и отплакать. С тех пор я перестала говорить родственникам и маме, чтт надо лечиться, прекращать жрать плюшки с конфетами вместо нормальной еды. Какое я имею право?
ТурЫстка
участник
 
Сообщения: 107
Регистрация: 23.01.2015
Город: Москва
Благодарил (а): 6 раз.
Поблагодарили: 10 раз.
Возраст: 43
Отчеты: 2
Пол: Женский

Re: Как вы "боретесь" с родителями ?

Сообщение: #284

Сообщение jhuk » 05 май 2016, 09:52

ТурЫстка писал(а) 04 май 2016, 23:47:В данном случае меня интересует только инстинкт выживания и его влияние на поведение больного (любого)

Инстинкт выживания управляется совокупностью автоматических реакций. Например, если человек принял решение повеситься, а на него будт надвигаться автомобиль, он попытается отскочить инстинктивно. Сознатиельно интстикт выживания не управляется. Как и любой инстинкт. В противном случае, мы говорим не об инстинкте.
Решение относительно лечения по определению не может быть инстинктивным. Хотя, вполне может быть бессознательным.
Отказ от лечения чаще всего бывает на стидиях отрицания (человек не верит в свою болезнь) и на стидии принятия (когда человек принимает решение жить, сколько осталось,а не бороться с болезнью все оставшееся время)
Есть еще теория Эриксона про возрастные кризисы, так вот, там есть такое понятие, как "право на смерть". Если человек в целом доволен своей жизнью, он как бы обретает это право на смерть,ему легче смириться с уходом, поскольку его ценности в целом реализованы. Лихорадочно цепляются за жизнь те, кто как раз ей не очень доволен и не успел (не сумел) реализовать свои ценности.
ТурЫстка писал(а) 04 май 2016, 23:47:. С тех пор я перестала говорить родственникам и маме, чтт надо лечиться, прекращать жрать плюшки с конфетами вместо нормальной еды. Какое я имею право?

Никакого, пока они от Вас не зависят. Но когда человек теряет самостоятельность, все эти вопросы переходят в зону ответственности того, кто будет о нем заботиться. И по-моему, нравственная дилема наступает только тогда. Когда приходится принимать решения за другого, беспомощного и зависящего от вас человека.
lidaOV писал(а) 04 май 2016, 23:20:
jhuk писал(а) 04 май 2016, 23:14:Чувство вины - это часть процесса горевания. Без него невозможно переживание потерь.

мне кажется, возможно. Я однажды в жизни сильно горевала по человеку, не испытывая вины. Интересно, было бы мне легче, если бы испытывала? Как вы "боретесь" с родителями ?

Хотя, не знаю, Лид... Наверное, без вины все же невозможно. Нормальное горевание включет стадию депрессии. А вина и депрессия - неразделимы.
"...люди делятся не на русских, евреев, поляков, германцев, а на тех, кому очень весело, просто весело и не очень весело..." (с)
Аватара пользователя
jhuk
абсолютный путешественник
 
Сообщения: 5213
Фото: 687
Регистрация: 08.11.2010
Город: Москва
Благодарил (а): 231 раз.
Поблагодарили: 167 раз.
Возраст: 47
Страны: 44
Отчеты: 2
Блог: Просмотр блога (1)
Пол: Женский

Re: Как вы "боретесь" с родителями ?

Сообщение: #285

Сообщение lidaOV » 05 май 2016, 18:09

jhuk писал(а) 05 май 2016, 10:01:вина и депрессия - неразделимы.

наверное, тогда я не совсем то, что классически, считаю депрессией. Потому как, естессно, депрессия была, но вины своей в свершении факта утраты я не чувствовала. (ну я подразумеваю под виной тут например такие угрызения: я был недостаточно внимателен, любезен, чуток, весел и т.д. и т.п.)
jhuk писал(а) 04 май 2016, 23:29:Должна быть какая-то непереносимаю эмоция, которая запускает работу горя. Что позволяет человеку пережить потерю, а не жить в ней.

Это как? эмоция запускает горе, а потом что? горе ведь должно пройти. Проходит ведь оно не благодаря эмоции, которая его же и запускает? Ила как раз так и есть? От чего заболел, тем и лечись....
Аватара пользователя
lidaOV
абсолютный путешественник
 
Сообщения: 6311
Фото: 2332
Регистрация: 15.04.2009
Город: Архангельск
Благодарил (а): 394 раз.
Поблагодарили: 637 раз.
Возраст: 49
Страны: 24
Отчеты: 6
Пол: Женский

Re: Как вы "боретесь" с родителями ?

Сообщение: #286

Сообщение jhuk » 05 май 2016, 20:20

lidaOV писал(а) 05 май 2016, 18:09:Это как? эмоция запускает горе, а потом что? горе ведь должно пройти. Проходит ведь оно не благодаря эмоции, которая его же и запускает? Ила как раз так и есть? От чего заболел, тем и лечись....

Горе должно не просто пройти, а пройти, сделав свою работу. Так и говорят "работа горя". Горевание - это процесс имеющий определенную цель - пережить потерю. О том, что процесс завершился свидетельствует смена эмоционального фона связанного с умершим с отрицательного на положительный. Когда воспоминания об умершем вызывают не боль, а позитивные чувства. Так и говроят "СВЕТЛАЯ память". Сразу скажу, что случается это не у всех и не всегда. Это условная норма, в том смысле, что так жизнь человека может быть полноценной и после потери, а не в смысле что так должно быть. Хорошо бы чтоб так было... То к чему надо стремиться. Психологу, например, который работает с человеком в горе. Ему же надо знать куда идти.
"...люди делятся не на русских, евреев, поляков, германцев, а на тех, кому очень весело, просто весело и не очень весело..." (с)
Аватара пользователя
jhuk
абсолютный путешественник
 
Сообщения: 5213
Фото: 687
Регистрация: 08.11.2010
Город: Москва
Благодарил (а): 231 раз.
Поблагодарили: 167 раз.
Возраст: 47
Страны: 44
Отчеты: 2
Блог: Просмотр блога (1)
Пол: Женский

Re: Как вы "боретесь" с родителями ?

Сообщение: #287

Сообщение ТурЫстка » 06 май 2016, 23:36

jhuk писал(а) 05 май 2016, 10:01:
ТурЫстка писал(а) 04 май 2016, 23:47:. С тех пор я перестала говорить родственникам и маме, чтт надо лечиться, прекращать жрать плюшки с конфетами вместо нормальной еды. Какое я имею право?

Никакого, пока они от Вас не зависят. Но когда человек теряет самостоятельность, все эти вопросы переходят в зону ответственности того, кто будет о нем заботиться. И по-моему, нравственная дилема наступает только тогда. Когда приходится принимать решения за другого, беспомощного и зависящего от вас человека.
Да, конечно, но с оговоркой, если беспомощность связана с деменцией, например, когда не в адеквате в общем иначе тоже насилие. С нами жил мамин брат, глубокий инвалид после инсульта, но с полной интеллектуальной сохранностью (не помню точно этот термин, возможно ошибаюсь в определении). Курил и сало ел, ему нельзя было категорически, а он нам:"отстаньте, все знаю, но хочу и все". Был от нас зависим, но взрослый адекватный мужчина полностью ответственный за свой выбор. Там где неадекват, однозначно надо решать за них, они ж как дети
ТурЫстка
участник
 
Сообщения: 107
Регистрация: 23.01.2015
Город: Москва
Благодарил (а): 6 раз.
Поблагодарили: 10 раз.
Возраст: 43
Отчеты: 2
Пол: Женский

Re: Как вы "боретесь" с родителями ?

Сообщение: #288

Сообщение slavaMore » 13 май 2016, 14:46

Я не борюсь, у меня родители далеко, ежедневный звонок и раз в год в отпуск, вот и все общение. На малую родину совсем не тянет. Детей тем более туда "запихивать" не хочется.
slavaMore
участник
 
Сообщения: 58
Регистрация: 29.02.2016
Город: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Возраст: 42

Re: Как вы "боретесь" с родителями ?

Сообщение: #289

Сообщение Нашпильках » 24 май 2016, 12:24

Никак бороться не нужно, нужно жить отдельно, своей жизнью, и дать им жить своей. Наведываться раз в месяц если это возможно.
Аватара пользователя
Нашпильках
новичок
 
Сообщения: 5
Регистрация: 24.05.2016
Город: Киев
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Возраст: 29
Пол: Женский

Re: Как вы "боретесь" с родителями ?

Сообщение: #290

Сообщение Эрцог » 05 ноя 2016, 23:02

Был бы рад любой форме общения с родителями. Когда смотрю на фотографии, одновременно и больно и тепло мне.
Эрцог
участник
 
Сообщения: 53
Регистрация: 17.03.2010
Город: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Возраст: 48

Re: Как вы "боретесь" с родителями ?

Сообщение: #291

Сообщение семигор » 11 янв 2017, 18:58

Как общаться с пожилыми родителями

Саша Галицкий — художник и арт-терапевт из Израиля. Последние 15 лет он ведет студии деревянной скульптуры и рисунка для людей в возрасте от 70 до 100 лет.

Недавно Галицкий провел мастер-класс в Москве и рассказал, как общаться с очень пожилыми родителями, бабушками и дедушками.

Не ждать удовольствия от общения

Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его все же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя. Например: если меня ждет тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а все остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался. Это такая детская игра, которая называется «слабо»: Слабо удержаться? Слабо не злиться?

Я работаю с пожилыми людьми последние 15 лет. Когда они начинают меня есть, я стараюсь сдерживаться, а потом понимаю, что обижаться не на кого: это не просто наши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лет.

Рулить

Мы привыкли, что родители управляют нами. Они сильные люди, и совет дадут, и помогут. Но вдруг наступает момент, когда нужно взять руль на себя: теперь ты сильный и должен управлять ситуацией.

Они хотят, чтобы мы были успешными. Если я прихожу к родителям и начинаю жаловаться, они уже не могут ничем мне помочь. Поэтому я разделил две правды: есть правда хорошая и есть правда, которую им лучше не знать никогда. Наше благополучие — залог их успеха, об этом нужно все время помнить.

Не пытаться их менять

Когда мы были маленькими, взрослые здорово поели нам мозг рассказами о соседском мальчике, который лучше учится и слушается родителей. Когда они становятся пожилыми, мы начинаем отвечать им тем же: «Смотри, соседка каждый день гуляет, а ты целыми днями дома сидишь». Мы пытаемся их исправить, хотя нужно принимать их такими, какие они есть.

Не нужно пытаться в них что-то впихнуть, они уже не подлежат модернизации. Мы можем их только принять. Если человек курил до 80 лет, скорее всего, он уже не бросит. Как шутит один мой подопечный: «Я делаю дыхательные упражнения, пока сигареты не кончатся».

Знать их «технические характеристики»

Нужно абсолютно точно знать, с кем мы имеем дело. Надо понять, что такое человек не видящий, не слышащий, не могущий встать. Чтобы понять, что такое слепой человек, попробуйте очутиться на его месте: хотя бы порисуйте в темноте.

Наши старшие родственники каждый день видят, как уменьшаются их возможности. На мои уроки приходит суперуспешный человек 80 с чем-то лет — в прошлом бизнесмен, создатель сети магазинов в Израиле. Он подходит ко мне со слезами и спрашивает: «Ты мне поможешь?» Он страдает из-за постоянного уменьшения своих сил.

Они борются со стрессом. Один из моих учеников носит на спине устройство вроде металлической раскладушки, с которой он ходит весь день и которая держит ему позвоночник. На ночь он эту конструкцию снимает, но поворачиваться ему уже нельзя.

Другой мой подопечный однажды спросил, может ли он сидеть не справа, а слева от соседа. Оказалось, ему не нравится, как сосед поет. Когда я спросил, какая разница, с какой стороны сидеть, он ответил: «Правым ухом я уже не слышу». Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи.

Представьте на минуточку, что ваши родители постепенно переводят свой режим из автопилота на ручное управление. Они начинают пить таблетки по часам. Средняя продолжительность жизни сейчас — 80 лет. 5 из них человек болен и пару лет он нуждается в помощи. Нужно просто принять это и понять: окей, это нормальная история, плата за долгую жизнь.

Не вступать в конфликт

Я этому сам долго учился. Есть бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем — еще нет». И это действительно так.

Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворенности собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает. Если ответил — пропал.

Конечно, нужно уметь менять темы разговора, менять вектор. Попробуйте, например, в спокойной ситуации в разговоре с родителями взять и поменять тему. Это упражнение поможет вам в ситуации конфликта.

Сострадать, но не жалеть

Сострадание — очень важная вещь. Причем нужно различать сострадание и жалость — это небо и земля. Жалость обезоруживает нас: жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь. А сострадание может быть разным, в том числе циничным или деятельным.

Не спорить

Есть много моментов, когда очень хочется ответить. Одна из моих учениц заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру. Она потом жаловалась на меня всем: смотри, какую тяжелую работу он мне дал. Я все это слышал и не отвечал. Я не могу напомнить ей: «Ты меня об этом просила», — она этого просто не помнит. Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще. Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную.

Управлять впечатлениями

Когда мы молоды, у нас очень много впечатлений, а с возрастом их становится все меньше. Все, что отвлекает пожилых от невеселого образа жизни, очень важно. Они сидят перед домами на скамейках и обсуждают соседей именно потому, что им не хватает впечатлений.

Когда мы касаемся темы о том, как уберечь стариков от мошенников, все советы связаны с укреплением обороны: поставить железную дверь, камеру, запретить им подходить к двери. На самом деле ответ очень простой: их надо занять.

Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то. Если хочешь, чтобы старик рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль — долго не просидит. Тетя моя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя знакомая — 80-летняя бабушка — уже не слышит ничего, зато плавает пятью стилями в бассейне. Хорошо, когда есть общение с внуками — главное, чтобы внукам это не навредило.

Ко мне приходят ученики и говорят: как быстро время прошло, я и не заметил. Ежедневно приходят 40 человек. Когда начинается интеракция между ними — это тоже обмен впечатлениями. Они обсуждают и меня — это нормально. Один из подопечных мне сказал: «Ты для меня как две рюмки водки».

Впечатления бывают разные, не всегда хорошие. Однажды мои клиенты выволокли стулья на балкон и смотрели, как человека вылавливают из бассейна и увозят на скорой, — это тоже впечатление. Мы можем постараться сделать так, чтобы впечатления были только хорошие, но мы не всесильны.

Не винить себя

Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас.

Надо понять, что человек, который приближается к границе жизни и смерти, прежде всего обращен в себя и пытается упорядочить свое прошлое. Я общался со многими пожилыми людьми, которые вспоминают то, что было 40–50 лет назад, и пытаются все это разложить по полочкам. Память устроена как бутылка с песком. Когда ты ее переворачиваешь, события вчерашнего дня улетают сразу, а на донышке остаются мама и папа. Люди уходят в себя, и мы не виноваты в этом, мы должны это понять, смириться с этим и постараться дать им как можно больше.

В любом случае нужно беречь себя. Надо научиться отдыхать. Если постоянно жить жизнью пожилого человека, в итоге останешься виноват: тебя обвинят в том, что у тебя все не сложилось. Почему ты не женился? Почему не родила детей?

Прощать

Нужно научиться оставлять обиды во вчерашнем дне. Это как компьютер — ты его перезагрузил и начинаешь работать снова. Если сегодня ты не простил своего деда, завтра — может так случиться — его уже не станет.

Я наладил отношения с матерью после того, как оставил какие-то темы незакрытыми. Когда мне было 20, я думал: вот сейчас я немножко объясню и она поймет. Она не поняла. Поэтому я научился не закрывать темы, а просто перешагивать через них.

Но чтобы прощать, надо иметь силы. Есть много техник восстановления: можно медитировать. Лично я придумал для себя технику «5 минут»: просто выхожу из помещения, сижу пять минут и ни о чем не думаю. Потом возвращаюсь с новыми силами, чтобы опять иметь возможность сострадать.

Одна из главных моих заповедей — умейте их рассмешить. Веселый старик не опасен.

Ссылка на оригинал удалена. Автопутешественник
Аватара пользователя
семигор
абсолютный путешественник
 
Сообщения: 6777
Фото: 2502
Регистрация: 07.08.2009
Город: Волосово
Благодарил (а): 310 раз.
Поблагодарили: 685 раз.
Возраст: 57
Страны: 15
Отчеты: 14
Блог: Просмотр блога (2)
Пол: Мужской

Re: Как вы "боретесь" с родителями ?

Сообщение: #292

Сообщение T_H » 12 янв 2017, 10:59

семигор писал(а) 11 янв 2017, 18:58: Как общаться с пожилыми родителями

Саша Галицкий — художник и арт-терапевт из Израиля. Последние 15 лет он ведет студии деревянной скульптуры и рисунка для людей в возрасте от 70 до 100 лет.

Недавно Галицкий провел мастер-класс в Москве и рассказал, как общаться с очень пожилыми родителями, бабушками и дедушками.


У него ещё есть небольшая книжка на эту же тему, мне лично очень помогла несколько месяцев назад. Стоит рублей 200, кажется, но эти деньги отбивает с лихвой.
T_H
полноправный участник
 
Сообщения: 284
Регистрация: 18.09.2007
Город: Москва
Благодарил (а): 29 раз.
Поблагодарили: 10 раз.
Возраст: 41
Страны: 45
Пол: Мужской

Пред.



Список форумовНе туристические форумы. Форумы за жизньКурилка





Включить мобильный стиль
Rambler's Top100