Хорошо, "себя реальную" буду выделять курсивом.
ГероиняГлавное в дамском романе — это, конечно же, героиня. В моем случае героиней должна быть я. Иначе никакого психотерапевтического эффекта не последует. Но просто описать себя да и все, будет не честно. Героиня должна быть классической. Именно из дамского романа. Иначе зачем было затевать писать дамский роман? Поэтому следующая задача — выяснить: кто такая классическая героиня и что в ней от меня и, наоборот, от меня в ней... Без гугла мне в этом вопросе не обойтись. С его помощью и выясняем, кто такая «классическая героиня дамского романа». Натыкаемся на прелюбопытнейшую статейку, автора, с говорящей фамилией
Одинокова Дарья Викторовна. Любопытно, псевдоним это ли и реальные ФИО?... Так вот. Оказывается есть где разгуляться и моя уверенность в том что все они (героини) на одно лицо, оказалась ложной. Героини существуют нескольких типов, сообразно соответствующим мифам.
Тип первый(и миф первый): идеальная красавица юных лет.
Тут сразу нет. Если юные годы когда-то, конечно, присутствовали в моем анамнезе, то идеальная красота изначально обошла меня стороною за три версты. Впрочем, она мне и вовсе в реальной жизни не встречалась. Идеальная-то. Разве что на фотографиях, да и то, крайне редко. Поэтому сделаем небольшое отступление и выясним, что в дамском романе подразумевается под красотой. Здесь придется прибегнуть к другому автору, выступающему под ником LuSt
Росточек у нее, как правило, невыдающийся, чтоб герою дышать ажно в самый... пупок, давая ему возможность почувствовать себя большим и мужественным...
С первым пунктом пролет. Уж чем-чем, а ростом меня бог не обидел. При общем равнодушии к собственной внешности, именно рост является основным предметом моей гордости. Среди людей, которые выше меня ростом я чувствую себя крайне неуютно. Мне привычно и радостно смотреть на окружающих строго сверху вниз. В буквальном, разумеется, смысле.Героиня должна быть хрупкой. Именно хрупкой - никакой худобы, костлявых рук и выпирающих ребер у нее быть не может, хотя при росте 165 см она весит вряд ли больше 40 кг. Да, вам придется это написать. Потому что главному герою большую часть романа придется таскать ее, бесчувственную (или связанную, тут уж как сложится) на своих могучих волосатых руках...
На счет хрупкости даже не обсуждается. Никакое ношение на руках категорически невозможно, если не вводить в роман Кинг-Конга, конечно. Лично я предпочитаю ношению на руках сидение на шее. В переносном, разумеется смысле.Если ее талия превышает в объеме сложенные кольцом пальцы обеих рук героя, можете смело записывать сию леди в старую деву и высылать в монастырь. Герой с ней даже срать на одном гектаре не сядет.
Да уж... Ни о какой талии не может быть речи. Зато ее, в принципе, можно обозначить где угодно, по периметру всего туловища. Никаких различий все равно нет. Правда в романе это лучше не отражать. С бедрами сложнее - бывают как «узкие мальчишечьи», так и «округлые». Оставляю это на откуп вашему воображению
Отлично! Берем округлые. Правда на общую картину идеальной красоты это вряд ли уже повлияет.Бюст. О, эта восхитительная часть женского организма, вокруг нее в вашем романе будет вертеться около 30% сюжета и описаний, посему тут не дозволено никаких вольностей. Размер, меньше третьего - недопустим, потому что этой самой груди потом еще надо будет более-менее достоверно волноваться в вырезе платья (под грубой тканью свитера, под кольчугой, или еще где-нибудь).
С этим мне тоже отчаянно повезло, как и с ростом. При огромном избыточным весе, грудь моя никак не тянет на звание выдающейся. Вполне себе небольшая грудь. Для дамского романа совсем не годящаяся, а для реальной жизни как раз то, что надо. Пожалуй, ничего не вызывает у меня такого отвращения, как большая женская грудь. Она лишь визуально прибавляет веса и возраста. Так что с грудью мне безусловно весьма повезло. Расположена, правда, моя плоская грудь не очень удачно. Аккурат на одной долготе в пупком. Даже лифчиком ее не подтянешь на физиологически оправданное место. Но об этом мы и вовсе не станем распространяться в романе.Ноги. Никаких вольностей. От ушей, стройные. Лодыжка должна обхватываться средним и большим пальцами, вариантов нет. И размер чтоб не больше 34, ей же не на лыжах ходить...
Все понятно. Дальше роман можно и не писать. Дамские романы — это заговор против меня лично. Отсюда и все мои реакции. Даже лыжи ввернули, на которых я хожу гораздо чаще, чем без оных. Мало того, что 41 размер уже мал, а нога еще продолжает расти, причем во все стороны, так еще и ни о какой стройности не может быть разговора. Когда я смотрю на свои детские фотографии я не верю собственным глазам. Такое возможно изобразить только с помощью фотошопа. Ноги раскормленного дошкольника, лет пяти, приляпаны к туловищу и голове грудного двухмесячного младенца. И такие пропорции сохраняются на протяжении всей жизни. Огромные жирные ноги. Ни для романа не подходят, ни в жизни никакой жизни не дают (извините за тавтологию).
Во-первых колготки. Совершенно невозможно носить. Любые колготки растягиваются, на моих ногах, в ширину настолько, что в длину тянуть уже нечего. В результате между ног на уровне чуть выше колена образуется мотня как у штанов-зуавов. Приобретение колготок бОльшего размера проблему не решает абсолютно, поскольку никому в голову не приходит увеличивать ширину колготкиных штанин. Увеличение происходит исключительно в области попы, что бесполезно. Есть, правда сорт дешевых колготок, которые натягиваются как надо, но с таким же успехом сползают вниз и образуют на щиколотке забавнейшую гармошку.
Вторая проблема — джинсы. Джинсы моего размера не пускают мои ноги в штанины дальше чем до колена. А те джинсы в штанины которых я могу втиснуть ноги, на бедрах настолько велики, что там можно свободно разместить десятикилограммовый арбуз.
Третья проблема, безусловно, сапоги. Высокие сапоги возможны только на шнуровке. Ну или валенки, да и то не любые. Все остальное просто не сходится.
В общем про ноги героини в моем романе лучше вообще не упоминать. Или просто сказать коротко, что они длинные.
Ну, вот мы и дошли до верхней конечности нашей героини, а точнее - до головы.
Глаза. Забудьте навсегда об очах нормального размера. Они должны быть огромными, прям-таки ненормально большими... С цветом допускается куда больше вольностей, но светлые оттенки преобладают. Возьмите на заметку «цвет морской волны», «оттенок бушующего моря», «зелень свежей листвы», «безбрежную синеву», «изумрудный блеск», «невозможный фиалковый оттенок» (и посрать, что он действительно невозможный, у автора есть право на нездоровую фантазию), и экспериментируйте. Темные глаза встречаются реже и ценятся не так высоко, но на всякий случай посоветую вам «непроглядную ночь», «спелый орех» с присовокуплением каких-нибудь озорных искорок, веселых чертят и тому подобных признаков белой горячки.
Вот с этим свезло, так свезло! Размер у глаз хоть и вполне естественный, но все же довольно крупный. В верхней границе нормы, как говорится. Еще больше повезло с цветом. Уверенно светлые, ближе всего к «безжизненной синеве». Или мне просто так хочется думать. О том что под этими чудо-очами красуются увесистые старческие «мешки», в романе можно и не упоминать.
Нос. Варианта два - либо прямой, либо чуть вздернутый. О картошках и горбинках забудьте раз и навсегда, даже если ваша героиня - местечковая гордость Фира...
Лучше этот пункт просто напросто пропустить. Пусть читатель думает что у героини вовсе нет носа. В реальности даже ни о каких картошках не может быть речи. Типичный апельсин-мутант. Огромный бугристо-пористый нос. В общем, играем в писателя забывшего описать нос героини.А вот о подбородке у героинь ничего не сказано. Все списывается на «нежный овал лица». Нежный - и баста! Всем плевать, как это выглядит.
И правильно! «Нежный овал». Чего еще надо?
Не описывать же в подробностях как второй подбородок борется с третьим...И, наконец, очень немаловажная часть женского тела - волосы. О них отдельная песня. Стрижка «под мартышку» не прокатит даже в условиях полевого лазарета времен второй мировой. Это всенепременно густой, блестящий водопад до самой аппетитной попы, а то и ниже, обладающий фантастической способностью не пачкаться. Прямые волосы не в цене, посему без лишних размышлений наградим героиню локонами какого-нибудь заковыристого оттенка. Наиболее естественный в повседневной жизни цвет «детской неожиданности» оставим в стороне. Примем за отправную точку цвет «спелой ржи», «вороново крыло», «огненную морковку».
Стрижка как раз «под мартышку». Хотя был когда-то и «водопад». Под мартышку, на мой взгляд, гораздо эстетичнее. Тем более, локоны я ненавижу и этот водопад приходилось чуть ли не ежечасно выпрямлять всеми доступными мне на то время средствами. А средств в то время для этого было не много. Так что малейшая влажность воздуха превращала только что выпрямленные волосы в пышную мочалку из пакли. В общем волосы тоже не упоминаем.В заключение - о коже. Либо белая, как алебастр или мрамор (других сравнений не бывает), либо покрытая бронзовым загаром, она нежная, гладкая и шелковистая. Прыщики, аллергическую сыпь и шрамы от ветрянки оставим все тем же старым девам.
А так же старческие пигментные пятна и мимические морщины. Ну ладно. Про кожу тоже ни гугу. В общем, если идти по пути юной красавицы далеко не уедешь. Героиня получится без роста, веса, груди, ног, носа, кожи и волос. Одни только округлые бедра с большими голубыми глазами...
Тип второй: красавица в годах (модификация юной красавицы, только более раннего года выпуска).
Тщательно культивируемая легенда о том, что можно в 45 выглядеть на двадцать… Кроме того, именно в годах дама наконец накапливает достаточно мозгов для того, чтобы по-настоящему наслаждаться жизнью.
Это не просто не подходит, а прямо противоположно. Я скорее в 20 выглядела на 45. Когда я будучи двенадцатилетней девочкой выходила на улицу со своей двухлетней двоюродной сестрой, все принимали ее за мою дочку. Меня это не огорчало. Наоборот прикольно! С раннего, можно сказать, детства я получала внимание мужчин вовсе не страдающих педофилией. Но для дамского романа такой подход не годится. Героиня должна выглядеть молодо. Или хотя бы думать, что выглядит молодо и для нее это должно быть важно. Иначе сверхзадача (см. выше) не будет достигнута должным образом. Мы ведь хотим показать что жизнь после 40 совсем такая же как и в 20, только лучше. Поэтому и выглядеть героиня должна соответственно, то есть на неполные двадцать лет. Только быть еще краше, чем в 20. С такой «клиникой» я даже связываться не хочу. Поэтому сразу можно переходить к третьему типу.
Справедливости ради, стоит отметить, что многие женщины действительно выглядят хорошо. Морщин почти ни у кого практически нет не только в 40, но и 55. Не говоря уж о седине или отсутствии зубов. Но, почему-то, и без морщин абсолютно понятен их возраст. За счет чего это происходит, для меня загадка. Но вокруг полно абсолютно гладких, ухоженных и тем не менее, старческих лиц. Хотя, конечно современная женщина 40+ не имеет ничего общего, с пекущими пирожки, бабушками из советских мультфильмов, с белоснежными пучками на макушке. Но не более того. Ни о каких «выглядеть на 20» в реальности не может быть и речи. Тем более, если героиней романа являюсь именно я.
Что касается мозгов, то мне повезло наслаждаться жизнью с самого рождения. Необходимости ждать ради этого «ягодного» юбилея не возникало. Так что я не смогу живописать радость от достижения «просветления» на пятом десятке. Да и не очень-то я верю в такое просветление. Горбатого могила исправит.Тип третий: главное - харизма
Есть женщины, которые не выделяются внешностью, зато у них харизмы столько, что можно заполнить с верхом две молочные цистерны.
Вполне бы могло подойти, кабы знать, что такое харизма.
Согласно определению
особая одарённость, исключительность личности в интеллектуальном, духовном или каком-нибудь другом отношении (определение из современного словаря)
.
Так что со спокойной совестью идем дальше.
Тип четвертый: страшила, которая на самом деле вовсе не страшила.
Бедолага, уверенная в том, что страшнее ее – только бабай из-под дивана. Правда, потом оказывается, что на самом-то деле бедняжка красива, аки ангел небесный, просто она не умела себя оценить и подать. Если ее приодеть, да подкрасить (вариации: подкормить, посадить на диету, подраздеть, стереть боевую раскраску), она уделает всех голливудских звезд прямо на старте.
Ну, про страшилу - это уже ближе к реальности.
Хотя, при всей трезвости оценки собственной внешности, страшилой я себя все таки не считаю. Грех, как говорится, бога гневить. Хотя бы за огромный рост и «безжизненную синеву» стоит быть благодарной. Но вопрос не в этом, а в том, что по ходу действия, в подлинную «красавицу»-то превратиться?В реальности мне этого очень не хочется. Нет, по мановению волшебной палочки — сколько угодно! Мне что-либо делать для этого лень. Переодеваться в дорогие шмотки я решительно отказываюсь. По салонам красоты ходить тоже. Лучше уж навсегда остаться психическим инвалидом, чем угрохать туеву хучу бабла, времени и сил, лишь только на то , чтобы из просто «старого газона» превратиться в «ухоженный старый газон». Надо искать вариант с героиней, которая обрела счастье (то есть мужика) оставаясь в своих параметрах.
Но не тут-то было.
Настоящих, неподдельных страхилатин, в которых сколько миллионов баксов ни вкладывай, все равно ни шиша на выходе не получишь, в дамских романах не бывает. Иначе у публики может развиться комплекс насчет собственных линейных параметров и черт.
Вот тебе на! На этом попытку написания романа можно и закончить... Ну, ладно. Будем оздаравливаться частично....
То есть, переходим к характеру героини. Самое главное что должно быть в героине — это то что она должна быть «женщиной». Для этого совершенно необходимо, чтобы она любила детей и кошек. Без этого никто из читательниц не захочет идентифицироваться с нею. Кроме того, она должна быть «хорошей». То есть, искренне и полностью разделять так называемые «общепринятые ценности». Оставим в покое вопрос, кем и когда эти ценности «приняты» и почему предполагается что они приняты «обще...» и тупо их (ценности) перечислим.
первоочередными являются ценность дома, семьи, моногамных отношений
и традиционного патриархального брака. Соответственно при всем своем
уме, хитрости и профессионализме героиня должна, в первую очередь, стать
хорошей женой, матерью и отличной хозяйкой в доме. (Ветошкина)
Да уж... Тут, похоже, дела обстоят еще хуже, чем с внешностью. Из всего перечисленного, максимум на что я способна — это погладить кошку. Да и то, ни за что не заведу ее дома.Но бог с ними, с кошками. Вернемся к нашим баранам. А их два: замужество и дети. Героиня должна быть замужем или хотя бы, замуж она должна хотеть. Незамужняя героиня, тем более не желающая замуж — это фантастический уродец, оскверняющий своим существованием весь мировой порядок и космическую гармонию. При этом, никаких гражданских браков, сожительств и прочих полумер! Брак должен быть законным, со всеми прилагающимися моральными и материальными дивидендами и гарантиями, а еще лучше с пышным венчанием. Тут не получится так просто, как с носом. Просто сделать вид что у героини его (носа) нет, да и все дела. Придется подробно прописывать отношение героини к браку. И оно (отношение) должно быть положительным. На худой конец, героиня истерзанная мытарствами и козлами, может лишь декларировать что не хочет замуж. Но читательницы должны понимать, что в глубине души, где-то очень глубоко, весьма даже хочет. Без этого ничего не получится. Без этого героиня выйдет моральным уродом, а это еще хуже, чем урод физический.
Казалось бы, тут-то мне бы и сдаться. Замужем я никогда не была и даже не собиралась. А фантазировать на тему «есть ли жизнь на Марсе» как-то непсихотерапевтично. Ну, не замуж же мне, в самом деле, идти! Это все равно что бороться с депрессией, путем развязывания третьей мировой войны с одновременной всеобщей регрессией к каменному веку. Но сдаваться я, тем не менее, не собираюсь. Сделаем нашу героиню невостребованным на брачном поле Бурдье неликвидным товаром, на фоне страстного но тайного желания замужества. Это же обстоятельство положим в копилку «мытарства до преображения». Проще говоря, дадим читателю понять, что замуж героиню никто не берет. А она очень хочет, но чтобы не получать лишний стресс тщательно это скрывает. В том числе и от себя самой.
Уф... Сожновато получилось для дамского романа...
Да чуть не забыла про второго барана — детей. Вот она великая сила вытеснения! Но все ж таки вспомнила, уже хорошенько принявшись за героя...Итак, героиня никогда и ни при каких обстоятельствах не может быть добровольно бездетной.
ДЕТИ являются венцом и обычно финалом любовной истории. Они ангелоподобны, необычайно умны и потрясающе похожи на родителей. Даже памперсы обкакивают умилительно.
Если детей у нее нет (
а у нашей героини детей таки нет), то только по стечению каких либо трагических обстоятельств. Ни о каком осознанном выборе такого бесславного пути лучше даже не заикаться.
Основные сложности, как правило, связаны с тем, что женщина хочет ребенка, но по какой-то причине не может обзавестись им обычным путем – она боится дурной наследственности/она бесплодна/она хочет ребенка чисто для себя, без необходимости вступления в брак.
По реалистической логике хорошо вписывается «дурная наследственность». Но это как-то совсем не по-дамски. Поэтому сделаем героиню бесплодной. А еще лучше сделать причиной бесплодия какого-нибудь козла. Без козла дамский роман невозможен. Да и копилку «мытарств» чем-то пополнять надо.Но проблема в конце концов обязательно должна быть преодолена. Оставить героиню без ребенка, совсем невозможно. Тут уж придется только фантазировать... Но героиню обязательно должно постигнуть нечто подобное:
обзаведение потомством/воспитание уже существующих детей, в том числе не своих, а «доставшихся по случаю» от родственников/бывших мужей/близких подруг.
(
типун мне на язык и тьфу три раза)
Герой.
Кроме героини обязательно нужен герой.
Внешне герой, в дамском романе, прямо противоположен героине. Самое главное чтобы он был огромен и могуч.
Нет, все же дамские романы — явный заговор против меня. Я не очень задавалась вопросом о своем внешнем идеале мужчины, но одно я знаю точно: никакой «могучести» я не потерплю в реальности даже близко. Нужен субтильный тип и только. Стройный, а лучше худой длинноногий и длиннорукий. На крайний случай — нормальный. Вся эта «могучесть» чем бы она ни была обусловлена, хоть мощными костями, хоть мышцами, хоть (еще хуже) жиром, добавляет любому герою только груза и лет, а вернее груза лет. А возрастные мужики меня совсем не привлекают. Мне нравятся юноши. С момента половой зрелости и по сию пору. Юноша в дамском романе в качестве героя, конечно, не прокатит. В сочетании с героиней за сорок он будет наводить читательниц на неправильные мысли. Поэтому, как и в жизни, придется идти на компромисс и выбирать героев по возрасту зрелых, но с юношеским худощавым телом. К росту таких жестких требований у меня нет, но по факту, все партнеры были ниже среднего роста. Тандем мы, конечно, создавали комичный. И если в реальной жизни мне наплевать, то в дамском романе сочетание огромной корпулентной героини и худощавого низкорослого героя, вряд ли найдет у аудитории понимание. Что с этим делать, ума не приложу. Но находить свое счастье с какой-то громадной махиной, отказываюсь категорически. Даже в рамках романа. Да, про героя, как и про детей, придется исключительно фантазировать. Потому, что менять реального партнера, на какого-то психотреапевтического, я решительно не готова. Но даже исключительно в воображении, на могучего героя я не согласна. Тем более, как мы уже говорили, это здоровенное чудовище должно быть старше героини, а ей у нас, слава богу, за сорок. Огромный, мускулистый, стареющий бегемот... Нет! Не получится из меня путный клиент психотерапевтического процесса...Еще хуже с характером главного героя.
Герой должен быть мужественным, смелым, активным, решительным, властным, но при этом интересоваться женскими тряпками, прекрасно готовить, быть нежным и обожать возиться с грудными детьми.
В общем, характер героя лучше не описывать вовсе. Как, впрочем и делают обычно в дамских романах. Главное, чтобы читатели поняли: герой способен добыть «мамонта». Все остальное совершенно неважно. При этом, следует учитывать любопытный момент: мамонт — это вовсе не для пропитания и вообще не для утилитарных нужд. Мамонт — это символ. Мужественности, успеха и статуса. Добыв мамонта, ни в коем случае, нельзя расслабляться. А так делают многие недалекие горе-герои. Принес, мол, я добычу, на неделю хватит. Не тут то было! С такими рассуждениями герой из героя моментально превратится в козла. Сразу по добыванию одной добычи, следует бежать за второй. И даже если удалось убить и приволочь двух мамонтов одновременно, нужно тот час же разворачиваться и бежать за третьим. Даже если удалось заготовить мамонтиного мяса на всю долгую жизнь, и еще хватит детям и внукам, все равно надо бежать и охотится. Перестал охотится — превратился в козла. И так до смертного одра. Мамонтов много не бывает. Или их или мало или вовсе нет.
В общем, характером мой герой тоже не выйдет. Не будет он бегать всю жизнь высунув язык, чтоб «прокормить» какую-то наглую, ненасытную «бездонную яму». Даже если это «идеальная красавица юных лет». Да и героиня моя этого не допустит... Ой, не выйдет из меня, таки, путевый клиент...
Персонажи второго плана.Понятно, что на одних только героях первого плана далеко не уедешь. Нужны и другие персонажи. В дамском романе в качестве таковых обычно выступают родители, друзья/ подруги, сослуживцы, соседи, сопляжники (если действие происходит на курорте) и прочие.
Родители. Первое из второго плана — это, конечно, родители героини. У героини обычно сложные взаимоотношения с родителями. Особенно с мамой. Мама героини — вместилище всех возможных ошибок, которые только может допустить родительница по отношению к своему чаду. Потому что у самой героини никаких ошибок в воспитании собственного долгожданного ребеночка нет и быть не может. Героиня все и всегда с детьми делает правильно. Все неправильности во взаимоотношениях с ребенком воплощает мама героини. Даже если мама героини прекрасная мать и у нее душевные взаимоотношения с дочерью, читатель все равно понимает, что именно мама героини (вкупе, разумеется, с козлом) виновата во всех мытарствах дочери. Это мама явилась причиной тому, что дочь выросла курицей/стервой/неумехой/трудоголиком/плохой хозяйкой/неврастеником и прочее. В общем, что ни напиши про мать героини, все будет плохо.
Нет уж, что хотите , а свою реальную маму я таким экзекуциям как помещение в дамский роман, подвергать не хочу. Маму нашей героини упомянем вскользь. Просто обозначим что она есть. Лично мне не хотелось бы расшатывать вполне устойчивое равновесие в отношениях с реальной мамой. Ничего психотерапевтичного я в таком расшатывании не вижу.Папы у героини либо вовсе нет, либо он представляет собой некое эфемерное облако, вовсе без внешности и характера. То есть, его все равно как бы нет. Ну и правильно. Роли «Идеального мужчины» и «Козла» уже заняты, а нечто среднее, на этом единственно возможном континууме, в дамском романе никого не заинтересует.
Родители еще бывают у неподходящего мужа и уж они-то, обычно, абсолютное воплощение посланников ада. Особенно, опять же мама. Но у нашей героини старого, неподходящего мужа нет. А на нет и суда нет.
У нового мужика, родителей обычно вовсе не бывает. Но если они есть, то с первой минуты воспринимают героиню как родную дочку. Особенно, конечно же, мама. Мне все эти игры, пожалуй, не интересны. Так что пусть у нашего нафантазированного героя просто не будет родителей.
Подруги.Подруги в романе нужны для того чтобы утешать героиню в моменты особенно невыносимых мытарств и, конечно, для утверждения тезиса что «все мужики козлы». Лучше, если подруги будут подтверждать этот тезис не только увесистыми словами и выражениями, но и своими собственными взаимоотношениями с менее прекрасным полом.
Подруги у меня, конечно, в наличие. Причем, есть как классические «подруги детства», с которыми за годы дружбы пути категорически разошлись и не осталось ничего общего, кроме самой этой дружбы, так и осознанно приобретенные во взрослости, дружба с которыми основана на общности интересов. Единственное, чего у меня нет, это подруг с которыми можно перетереть тему козлов. Тема козлов в нашей дружбе совсем не раскрыта. Честно, сказать, я даже боюсь начинать. Вот так вот собрать подруг и начать беседу в духе дамских романов... Сдается мне, что любая из них, легко может мне и по шеям съездить, после заявления типа: «ну и козел же твой Вася»... Лично я бы однозначно съездила. А еще вернее бы, «я ликвидировала всех подруг, я их уничтожила», как говорила Людмила Прокофьевна из «Служебного романа»... Разумеется, с подругами мы обсуждаем наши личные взаимоотношения, и с некоторыми даже измены их мужей и/или партнеров. С теми из них, кто в курсе этих измен, разумеется. Бывало даже такое, что мы тематически собирались именно по поводу этих измен или расставаний, прям как в дамском романе, казалось бы. Но к выводам изменил/ушел — значит козел, так ни разу и не приходили. Как-то даже разговора такого не заходило.
В общем в реальности вкусить прелести дамского общения будет сложно. Либо придется специально для этого заводить новых подруг, либо мои психотерапевтические эксперименты приведут к потере старых...
Интересно, что ни у старого неподходящего мужа, ни у нового роскошного мужика, друзей обычно не бывает. А если они и появляются в романе, то эпизодически, исключительно для того чтобы грохнуться в обморок, при виде преображенной героини в новых дорогих шмотках и со свежими следами уколов ботокса на ее новом двадцатилетнем лице. Ну в моем случае об этом говорить не приходится...
Остальные.Остальные персонажи (сослуживцы и сопляжники) обычно должны вносить в роман нотку юмора. Они должны быть нелепы, комичны, несуразны и с ними должны случатся всякие казусы. С героем и героиней никаких казусов происходить не должно. И вообще они не могут быть смешными. Ну, в моем случае, это вряд ли... Но будем стараться не быть смешной....
Место действия:Одинокова предлагает следующее:
«Ранчо», «Тихая гавань», «Дом», «Первозданный рай», «Уголок рая», «Рай», «Гарем», «Волшебная страна», «Дворец грез», «Дворец наслаждений» (пошлые названия типа «Подвал соседнего дома» или «База отдыха Института ядерной физики» не подойдут).
В общем, как я понимаю, в романе должно быть два основных места действия. И они должны быть выстроены по контрасту. Одно место действия предназначается для мытарств и оно должно соответствовать своему назначению, другое — отражать новую жизнь героини, которая на несколько порядков лучше прежней, и даже просто, среднестатистической.
Для первого места действия подходит какая-нибудь комуналка с соседями маргиналами а еще лучше обшарпанная общага. Лучше, если все это великолепие будет располагаться в 90-х годах на фоне тотального голода.
Ну здесь у меня, слава богу, опыт имеется. Приходилось поживать и в общаге и в комуналке. Правда, на фоне наличия собственного, вполне приличного жилья (но мы читателям об этом не скажем). И как раз в 90-е, так что, с достоверными подробностями, проблем не должно возникнуть. Проблемы возникнут с другим: как такие условия сочетать с мытарствами? Это мне совершенно не понятно. Жизнь в таких местах — это же перманентная, непрекращающаяся приключенческая комедия абсурда, с элементами мистики, детектива и фэнтази. Это же круглосуточный гомерический хохот (такой, что воздуху в легкие некогда набрать) и сплошные удовольствия и развлечения на фоне изобилия и безделья. Чтобы быть недовольной такими условиями, которые были созданы в общаге, а потом в комуналке, надо чтоб героиня прямо с рождения была конченой занудой с атрофированным напрочь чувством прекрасного. Можно, конечно, добрать жути атмосферой самих 90-х, в которые, как говорят: «ничего не было» и люди штабелями укладывались в голодные обмороки прямо на улицах, на которых, кстати, не прекращалась стрельба. Но я, на свою беду, в это время жила в коком-то другом, интереснейшем мире и все эти ужасы прошли мимо меня. В 90-е у меня было все то же, что есть и сейчас (кроме каких-то бесполезных вещей, типа мобильного телефона) и даже гораздо больше. Откуда все это бралось, вопросами я не задавалась, ела от пуза, пила допьяна, начала выезжать за границу, ходила в театры на удивительнейшие премьеры, на выставки современного искусства, в новые, растущие как грибы, галереи, на лекции и мастер-классы иностранных, да и наших, деятелей культуры, на домашние концерты, в ночные клубы, в казино, гуляла по ночам без всякого страха, в том числе и во время «комендантского» часа. Был и такой, это я помню. А еще я в те годы ездила на машине. Тогда это еще можно было назвать ездой. И по Москве и в короткие путешествия даже. Машиной был «Запорожец». Заводился он исключительно с «толкоча», для чего привлекались либо его («Запорожца») пассажиры, либо просто прохожие. Один раз даже ГАИшники толкали. Но это они сами были виноваты. Это ведь они сами меня остановили и велели заглушить двигатель. Я их предупреждала.... В общем, возьмись я описывать свои (известные мне) 90-е, в которых героиня, якобы, чем-то еще была недовольна, читатель тут же запишет ее (героиню) в конченные идиотки и решит что ей самое место в клинике нервных болезней. В общем, не достоверно получится. Пострадает художественная правда. В таких замечательных условиях невозможны никакие мытарства. Но, раз уж я взялась за дамский роман, придется описывать мытарства на этом прекрасном фоне.Со вторым местом действия намного сложнее. Должно быть что-нибудь роскошное. В голову, почему-то, приходит загородный коттедж. У меня есть две знакомых семьи, которые живут в таких загородных коттеджах. Коттеджи не особо роскошные, один в два этажа, другой в три, оба без бассейнов (хотя мне всегда казалось, что именно ради бассейнов покупают коттеджи), но для моего дамского романа и для моей героини пойдет и это. В обоих коттеджах я гостила по нескольку дней, так что с достоверностью тоже не должно особых проблем возникнуть.
Если говорить откровенно, то как раз именно такие коттеджи могли бы быть прекрасным подспорьем для описания мытарств. Во-первых, конечно, их удаленность от центра Москвы удручает. Для того чтобы встретиться в Москве, мне с жителями этих коттеджей, приходится договариваться суток за трое, а им планировать выезд из своих поселков, в обход диких пробок при выезде и въезде в этот рай неземной. Во вторых — это, конечно, проживание в самом коттедже. Затея, безусловно, не для таких лентяев как моя героиня. Бесконечная беготня с этажа на этаж, за каким-то чёртом, в котором то и дело возникает необходимость. И ладно бы спустился/поднялся за этим чертом, воспользовался им, да и бросил бы тут же, как сделала бы моя героиня. Нет. Этот путь не для жителей коттеджей. Когда потребность в понадобившемся чёрте отпадает, они снова несутся по лестнице, чтобы положить ненужного больше черта на место. И так целыми днями. Эдак и без всяких козлов измотаешься напрочь. Но и это еще не все. Если одна из семей, после переезда в коттедж сразу обзавелась полным арсеналом прислуги, да и честно говоря, вообще стала редко появляться в своем собственном новом доме, проводя все лето в стареньком деревенском домишке на Оке, купленном еще в годы своей голозадой юности, а остальные сезоны где-нибудь в путешествиях, то вторая семья легких путей явно не ищет. Прислуги у них нет. Так что, всю неделю, которую я у них гостила, хозяйку я видела исключительно в позе рака, с бесконечным количеством тряпок, тряпочек и пузырьков с чистящими средствами. Каждый, в буквальном смысле слова, к а ж д ы й божий день, доставался и собирался каких-то невообразимых размеров пылесос, с ним производились какие-то магические действия, по сложности сопоставимые с управлением космическим кораблем, менялись щетки, щеточки и насадки, потом все это разбиралось и упаковывалось обратно, с тем, чтобы на следующий день опять повторить те же самые бессмысленные телодвижения с этой адской машиной. К тому же, в этом коттедже постоянно что-то ломается, портится, отклеивается, отваливается, рассыхается, промокает, протекает, откалывается, выходит из строя или из моды, устаревает или перестает радовать глаз. Так что , жители этого коттеджа, находятся в состоянии вечного и непрекращающегося ремонта. Недавно, правда, они все же решили сделать капитальный ремонт с полной заменой всей мебели и покончить с этим раз и навсегда или хотя бы лет на пять. Даже закатили новое новоселье по поводу окончания ремонта. Вот тут бы, казалось, им жить, да радоваться, но хозяин (видимо заскучав) попадает в реанимацию с инфарктом. Не может, все-таки, человек жить совсем безо всякого смысла и цели в жизни. Конечно, скорее всего, пахота на ниве ремонта и инфаркт, вещи не связанные. Но ассоциации у меня от коттеджей остались какие-то нехорошие. На мой вкус, коттедж — самое подходящее место для мытарств и страданий. Но читателям мы этого не объясним, у них свои ассоциации, поэтому героиня получит загородный коттедж, в награду за свои мытарства в общаге..
. Однозначно, это будет чистейшей воды фантазия. В реальности я на такие подвиги не подпишусь ни за какие коврижки. Даже ради психического здоровья.
СимволыВ художественном произведении, даже если это масскульт, обязан быть символ. В дамском романе символов целая кипа. С ним, по числу символов, может посоревноваться только какой нибудь постмодернистский выкидыш для матерых интеллектуалов. В массовом сознании (и в дамском романе заодно) нижеописанные символы олицетворяют счастливую любовь и вообще живописуют идеального кавалера. А по мне, так все это типичные признаки мещанства и убогости сознания. То есть, символы эти меня раздражают еще больше, чем сам дамский роман. Итак, продолжаем оздоровление и переходим к описанию символов:
Букеты-конфетыОбязаны быть, хоть ты лопни. Даже если героиня ненавидит сладкое, как ненавижу его я. Даже если на цветы у нее жесточайшая аллергия. Придется ей, бедной, давиться и жрать ненавистные конфеты и любоваться опадением омерзительных подгнивших лепестков с подаренных букетов. Иначе аудитория не воспримет героя всерьез. А героиня, которая пала в объятия героя без цветов и конфет — заслужит только презрение и звание дешевой шлюхи.
Вообще-то в реальности не все так уж плохо. Подаренные конфеты легко передариваются кому-то еще (и так, вероятно, кочуют из рук в руки, пока не окажутся на помойке, по причине окончания срока годности). Цветы можно выбросить тут же, по получении, не дожидаясь последствий в виде мусора и вони по всей квартире. Но я, обычно, обдираю и кидаю лепестки в ванну. Ароматно и глазу радостно. Правда мусор, опять же, потом приходится из ванной выгребать. Один раз, правда букет был кстати. Я его своей стоматологине отнесла. Впрочем, цветы для меня вполне допустимы, если подарены на втором, третьем, сороковом году совместной жизни, но не в период ухаживаний. Так же, вполне допустимо, если герой собрал букет сам, в лесу/поле/горах и пр. Или на худой конец, хотя бы, своровал с клумбы. Цветы, купленные в ларьке, для меня собственноручная подпись мужчины под признанием «я конформист, поддающийся влиянию стереотипов». Или еще хуже, заявление мужчины «я играю по правилам и от тебя ожидаю того же». В общем, купить цветы в ларьке — все равно что расписаться в собственной ментальной импотенции.Ну да ладно, опишем в романе героя, который обдирает поле васильков и ромашек и отправим его на какую-нибудь кондитерскую фабрику, где он сам изваяет для героини конфеты. Можно отправить их туда совместно. На этом сию неприятную тему закроем.
Рестораны Поход в ресторан, вероятно, символизирует щедрость героя. Откровенно говоря, против ресторанов я особо ничего не имею. Просто считаю, что ресторан — это неприятная неизбежность современной жизни, но уж никак не развлечение. С друзьями встретиться, в поездке поесть. В гости просто так, без повода, нынче редко друг к другу ходят. А в поездке, обычно негде готовить. А так, в ресторанах не вижу ничего привлекательного. Жрешь какое-нибудь откровенное онючее овно втридорога, да музыку слушаешь. Причем, последнее не всегда. Что тут веселого?
К тому же отведать вкусной еды в ресторане для меня практически невыполнимая задача. Самая вкусная еда для меня — это еда, которую не подвергали приготовлению. Обычные сырые ягоды/фрукты/овощи и даже сырые мясо и рыба, правда двое последних, чуть чуть подсоленные — для меня самое вкусное кушанье... Единственное, чего я не ем в сыром виде, это крупы. И то, геркулес, к примеру, просто заливаю водой с лимоном и медом и никогда не варю. Ну мясо сырое есть, я конечно опасаюсь (вернее ем его тайком от близких и понемногу), но человека, который при мне приготовит, к примеру, фруктовый салат, надругавшись над фруктами, или сварит/пожарит/запечет/подвергнет термической обработке форель или семгу, запросто могу пришибить. И даже не раскаюсь. Но в ресторане психически оздоравливаться все же придется. Поди не пластическая хирургия. Буду сидеть, проникаться романтической атмосферой. В конце концов, можно и помучиться часок, другой, ради собственной психики.ШубаШуба, безусловно мощнейший архетипический символ. Совершенно недопустимо пойти в магазин да купить себе шубу. Ее обязательно должен подарить мужчина. Шуба для современной женщины — это как шкура мамонта для нашей общей прабабки. Шуба должна быть и точка.
Ну что сказать. Будем стараться...
Купить шубу в реальности — это, конечно, для меня совершенно немыслимый поступок. Спустить кучу денег на такую неудобную шнягу! О том что шняга неудобная я знаю со слов подруги. Ей по ряду причин (в общем, пыль в глаза на работе пускать) приходится носить норковый полушубок. Она обплевалась. Еще одна подруга молчит. Но свою норку в пол, при мне, ни разу не надевала. Только один раз, померила, когда муж подарил. А так ходит в нормальной зимней одежде. В общем, даже если и удобная, все равно... Это за гранью моего понимания. Можно, конечно, намекнуть реальному партнеру на шубу, в конце концов, это ж мужчина должен шубы покупать. Да вот беда, у нас практически общий бюджет. Вернее, все мое — мое, а все его — наше. Поэтому, по факту, получится все равно, что из своего кармана. Еще можно купить шубу не себе, а например, маме. Но, боюсь, добром это тоже не кончится. Как бы меня, за такие поступки, не лишили наследства, как недобросовестного наследника. Мама моя, надо сказать, еще дальше меня от дамских романов стоит.
В общем решила я малость схитрить. Поехать в магазин, да померить там шубы. За погляд денег не берут.
Про мою нелюбовь к магазинам можно отдельный роман написать. Но надо же как-то психику оздоравливать? Придется переться. Времени много, надеюсь это не займет. Зато хоть узнаю что это за зверь такой, шуба. Тем более, как говорят более опытные товарищи, описание походов по магазинам обязательно должно фигурировать в дамском романе. Подберем подходящую, да на место повесим, а в романе напишу что шубу героине купили. Золото-бриллианты.Ой... Заговор против меня, чистой воды — эти дамские романы... Вот есть у людей разные там стереотипы, влияющие на восприятие реальности. Например, малиновые пиджаки, из тех же 90-х. Пиджаков я таких, убей бог, не помню, обращала внимание только в кино, в наше время уже. Но у меня тоже есть подобный стереотип. Это золото-бриллианты на теле барыг 80-х. Причем обоих полов. Не знаю, насколько правильный термин «барыга», но были в застойные времена некие «успешные люди». В золоте-бриллиантах, дубленках, в норковых шапках-ушанках, и на «жигулях». Омерзительный типаж, скажу я вам. Вот так, ко всем этим атрибутам, с самого отрочества, я и приобрела стойкий иммунитет. Вот просто воротит, и хоть ты лопни. Наверное, даже если б замуж выходила, золотое кольцо бы не надела. Самоварное золото какое-нибудь потребовала бы. А лучше какую-нибудь самодельную шнягу и болтов и гаек. В общем, драгоценностей у меня нет, не было и не будет. Как бы от этого не пострадал мой дамский роман. Даже в магазине не буду смотреть. Одна я смущаюсь по магазинам ходить, а если идти с реальным партнером, как в шубный, можно и на какой-нибудь никчемный подарок ненароком нарваться. Объяснить мужчине что его женщина терпеть не может весь этот блестящий мусор — практически невозможно. Мне лично, по этому поводу, просто подвиги приходится совершать , всю жизнь. Вот, к примеру, у реального партнера какая-то идея фикс, купить мне драгоценного жука. Хорошо, что он при мне видел такого и собирался купить. Наверное продавцы этого ювелирного никогда такую женскую истерику у себя в магазине не видали, какую закатила я. Пришлось даже манипулировать и говорить, что драгоценности дарят только те мужчины, у которых вообще никакой креативности нет. И дарят «наотъе..сь», чтоб с нормальным подарком не заморачиваться. Впрочем, я действительно так и считаю. В итоге купили в Египте жука скоробея рублей за 20 на наши деньги, и тему (как я надеюсь) закрыли. Но в ювелирный вдвоем, все же, лучше не заходить. И одна не пойду. В конце концов, пусть я лучше немного недолеченной останусь._______________________________________________________________________________________________
А еще есть варианты?
Только или голая/ или в шмотках средней цены/ или в дорогих?
Однако!
"...люди делятся не на русских, евреев, поляков, германцев, а на тех, кому очень весело, просто весело и не очень весело..." (с)
