Смешные истории. На грани анекдота.

[blessi]

Кто не знает, по каналу Discovеrу сейчас идут прикольные передачи "Искривление времени", где показывают необычные кадры замедленной съемки. Так вот, в одной из таких передач, профессиональный жонглер (типа, супер ас) рассказал забавную историю: Его пригласили сняться в рекламе производителя каких-то известных бензопил; дали сценарий и сказали, что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать 3 бензопилами. Далее от его имени: Ну вот, значит, прихожу я на съемочную площадку. Все подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить... Тут все как тараканы разбегаются по углам и откуда-то голос режиссера: "Вы что, с ума сошли? ?! Мы думали звук потом наложить! "

[ЛенаRe]

Муж собрался в магазин, попросила купить мандаринов и большое красивое яблоко для подарка (в школе у девочки диабет, на день рожденья всем раздают конфеты, а ей яблоко). Пришел, принес огромное, очень красивое, блестящее красное яблоко, просто сказочное!
Я: - ух ты, смотрите, какое Яблище!
Дети хрюкнули и уткнулись в планшеты. Муж закашлял. Я понимаю, что ухо резануло, решаю исправиться.
Я: - посмотрите же, какое огромное яблИще!
Дети сползли под стол, переглядываясь и зажимая рты руками, муж заржал и убежал на кухню.

...как очень большое яблоко одним словом назвать?

[иголочник]

...как очень большое яблоко одним словом назвать?

Яблочище.

[Agent00x]

В Кении в первый день заказываю обед - томатный суп и курицу с рисом. (До этого я ел томатный суп только в Таиланде, он был в небольших чашках). Через несколько минут приносят совсем маленькую чашку. Ну думаю, ваще оборзели, такие порции давать. Но.. в чужой монастырь со своим уставом не ходят, быстро съел суп. Принесли курицу с рисом. Заканчиваю есть... и тут официантка - вот ваш суп и ставит большую тарелку супа.

В маленькой чашке была подливка для риса...


ЗЫ. Там же персик плавал! (с) М.Задорнов

[Star-taks]

Предыстория. Надо отметить, что отекаю я на жаре страшно, ибо пью жидкости не менее страшно. И из 44-46 легко превращаюсь в 48. Но это предыстория.

В одном из храмов Таиланда.
Оставляю свои ажурные рикеровские сандалики внизу и иду довольно надолго в храм. Хожу сначала внизу, после поднимаюсь на добрую сотню этажей пешком к самому верху, чтобы заснять ровные квадратики возделанных полей, окружающих храм, с высоты птичьего полёта. Через часок спускаюсь обратно, беру свои сандалики, надеваю и... И... И не надеваются. С ужасом понимая, что я побила все рекорды по скорости опухания, помогаю изо всех сил впихнуть невпихуемое в несчастный сандалик, пальцами рук засовывая каждый палец ноги во внезапно ставшую страшно узкой обувку. Впихнулось. Спускаются подруги. Вижу на их лицах гримасы, являющиеся чем-то средним между лицом олигофрена и лицом известного военного персонажа анекдотов с одной прямой извилиной между ушами. Очевидно, всех троих домогается полное отсутствие мыслей, разброд и шатание остатков интеллекта и когнитивный диссонанс - как можно было так распухнуть за час, что делать и кто виноват??? С горестно-дибильной гримасой на лице держу ногу в воздухе, ибо поставленная на пол, она грозит порвать сандалик. Немая сцена затягивается - к нам едет ревизор. И на самом деле, как раз ревизором эта немая сцена и была прервана. Вырвавшись из объятий сна разума, мы поняли, что, похоже, среди нас появилось лицо с не менее дибильным выражением, но на наши явно не похожее. При первом приближении увиделась девушка, чьё выражение лица не сильно разительно отличалось от наших. Ибо она с отсутствием мыслей на лице смотрела на мою ногу в готовом треснуть сандалике, а в руках у нее болтались точно такие же сандали, но... похоже, размером побольше.

Смеялись долго - сначала вымученно, потом искромётно.

[Alex Humster]

Года три назад стал рассказики писать.
Небольшого формата.
Всё из жизни...

ТВОРЧЕСТВО
Осень 1983…
– Ну что, Сашок, буду тебя учить создавать прекрасное, – изрёк Иван Степанович - художник-оформитель нашего ремстройтреста. Меня командировали в главную контору в качестве его помощника.
– Ты когда-нибудь укладывал мозаику? – поинтересовался художник.
– В детстве пластмассовую собирал, – отшутился я.
– Как тебе такое? – с большого бумажного листа на меня несколько иронично смотрел вождь мирового пролетариата.
С детства родной и знакомый лик Ильича был аккуратно расчерчен в клеточку – как оказалось для удобства подбирать кусочки разноцветной керамической плитки. Когда-то давно художникам и скульпторам помогали мальчики-подмастерья, мне досталась похожая роль – весь творческий процесс ограничился стеклорезом и клещами.
Я целый день методично крошил небольшие квадратики на ещё более мелкие фрагменты, сортировал по цвету и размеру.
– Смотри Александр, пациент будет как живой, – влюблено глядя на своё произведение через толстые стёкла очков, художник старательно приклеивал цветные осколки к куску фанеры.
Никто не сомневался в профессиональных навыках Ивана Степановича и то, что работа получится замечательной, только на следующий день он внезапно ушёл в тяжёлый запой.
Теперь я остался с Лениным один на один, сроки поджимали, а другого художника-оформителя взять было негде.
– Справишься? – на меня с надеждой посмотрел председатель парткома, - Ведь это не просто портрет Владимира Ильича, а подарок нашему райкому к годовщине Октябрьской революции.
В голове мгновенно возникла фраза: «Jawohl mein Führer!» Я уверенно ответил: «Постараюсь не подвести!»
За неделю для себя понял, что руки у меня не из жопы растут – с грехом пополам портрет был почти закончен. Тут к моей радости, чудесным образом – Иван Степанович выздоровел.
– А ведь весьма недурно получилось. Кое-что подправим и можно показывать нашему партайгеноссе, – вдумчиво глядя на арт-объект, подытожил мой наставник.
Работу приняли и торжественно вручили на районном праздничном мероприятии. Только её ждала ужасная трагическая судьба – приблизительно через месяц рабочие меняли оформление райкомовского фойе и неловко уронили шедевр с довольно большой высоты. Портрет получил повреждения несовместимые с жизнью. Так глупо и нелепо погиб наш мозаичный Ильич.
© Вилленыч, 2017

[Нина80]

Общественные туалеты на железнодорожном вокзале Астаны едва не стали причиной международного скандала. Об этом поведал на страницах интернет-издания «Rezonans» глава СМК Мурат Телибеков. Конфуз случился накануне празднования Наурыза. Один из зарубежных гостей столицы, сопровождавший М. Телибекова в поездке по Акмолинской области, решил зайти в привокзальный туалет, и едва не упал в обморок. Будучи глубоко религиозным человеком, он решил, что случайно попал в ад. Вот как он описал свои впечатления:

«Там у входа сидела женщина похожая на ведьму. Она потребовала у меня 50 монет. Я не придал этому значение. Лишь потом понял: требовать деньги у человека за то, что он хочет справить нужду – это первый признак ада. Когда я вошел туда, то сразу вспомнил описание преисподней. Там было много грешников. Главный признак огненной геенны – грязь и зловоние. Я едва не задохнулся. Ангелы спасли меня! Слава Всевышнему!».

В тот же день шейх срочно связался по телефону со своим офисом в Дубае и попросил немедленно прислать в Астану пару персональных туалетов. Потрясенный реакцией зарубежного друга М. Телибеков направил письмо акиму столицы Асету Исекешеву.

«Сынок! Срочно наведи порядок в туалетах железнодорожного вокзала. Почему в аэропорту Астаны чистота и порядок, люди могут бесплатно справить нужду, а на вокзале творится такой ужас?! Я понимаю, что ты никогда не пользуешься железнодорожным транспортом. Загляни туда хотя бы ради любопытства… В общем так. Даю тебе срок – один месяц. Чтобы бы в следующий мой визит в столицу все общественные туалеты на вокзале блестели и благоухали как санузел в твоей квартире. В противном случае мне придется принять меры. Ты мой характер знаешь!» — предупредил акима глава СМК.

[Нина80]

Герцог Эдинбургский известен своим стилем — 33 место в списке GQ, тем, что он настоящий отец — за это его любят домочадцы. А простым людям принц Филипп известен как автор множества смешных и бестактных фраз. Для британских дипломатов любой его выезд был кошмаром, но для прессы — праздник.

Например, у австралийских аборигенов он как-то спросил, кидают ли они всё ещё друг в друга копья.

Во время встречи с президентом Нигерии, одетым в национальный костюм,который принц Филипп в шутку сравнил с пижамой: «Вы уже оделись для того, чтобы пойти спать?».

Британским студентам во время визита в Китай в 1986 году: "Если вы здесь останетесь подольше, то у всех вас глаза станут раскосыми".

Китайцы с удовольствием съедят что угодно, если у этого есть четыре ножки (кроме стула), или оно летает на двух крыльях (кроме самолета), или оно плавает (кроме подводной лодки)", - заявил принц на заседании Всемирного фонда дикой природы (WWF).

Своей жене, королеве Великобритании, после ее коронации: «Где ты взяла эту шапку?».

Встретив британца в Будапеште: «Вы, наверное, здесь недавно — у вас еще не вырос живот».

В разговоре со студентом, путешествовавшим по Папуа - Новой Гвинее: "Так значит, вам удалось остаться несъеденным?"

На одном из официальных приемов: «Да к черту ваш план рассадки гостей! Дайте мне уже наконец поесть!».

Спросил жителей Каймановых островов: «Вы ведь потомки пиратов?».

Во время беседы с журналисткой из модного журнала: «А ваше нижнее белье сделано из норки?».

О выставке примитивного эфиопского искусства в 1965 году: «Это похоже на то, что моя дочь приносит из школы с уроков по рисованию».

[Нина80]

Эта история случилась со мной 2,5 месяца назад в Индии.. Ехала я на ночном слиппер басе из Пуне в Гоа 12 часов, из за того что самолет, как назло , в тот день недели , кажется в субботу, не летал, а дней оставалось в обрез..
Надеюсь выложить как нибудь рассказ о путешествии полностью... Данный отрывок - на грани анекдота, я считаю, хотя тогда это была мука...

"В «слиппер-басе» у меня была тесноватая боковая нижняя полка, на которой можно лежать , а соседние заняли студентки, слушавшие музыку..
Предсказуемо и ожидаемо началась самая настоящая засада с туалетом, так как за 12 часов нас выпускали всего один раз!
Однако, за сиденьем водителя располагалась кабинка так называемой женской комнаты, куда с трудом можно втиснуться.. И как это осуществить при бешеной тряске с поворотами на скорости около 100 км/час?? Я слабо себе представляла.. Пыталась уснуть, ворочалась, пока,наконец, не отважилась..
Чуть ранее я от скуки таращилась в окно и заметила, что мы останавливались в каких-то глухих местах, чтобы погрузить непонятный товар в багажное отделение..Естественно, все уже спали, и никто ничего не видел.. Зрелище меня взволновало еще больше и придало решимости , наконец, выползти в «женский туалет»..))

Я не сразу смогла открыть дверь в отсек водителя, поскольку, откуда ни возьмись, там уже спали 10 человек..
Таким образом, мне пришлось разбудить и подвинуть целый «цыганский табор», прежде чем я пробралась в заветное место… И это мне удалось не сразу.
Взгромоздясь на унитаз, я судорожно вцепилась в косяки двери, чтобы не упасть при тряске..
А дверь даже не запиралась!! Я могла в любую секунду случайно распахнуть ее и гордо явиться «народу» в непристойном виде на «белом троне»..
Но злая участь меня миновала, и я, благополучно закончив дела, вернулась назад, к своей нижней полке..
Дела и тут обстояли не очень.. Свыкнувшись было с запахами пота и прогорклых чипсов, я обнаружила новое амбре – кто-то обосрался… Чудесная новость посреди ночи, не правда ли ?!
А за окном автобуса мелькали дома, деревья, сияли звезды : ночная природа Индии вступила в свои права..

… Высокая скорость, резкие повороты и торможения – поспать мне сегодня совсем не удалось..
Глядя в окно на россыпь звезд индийского неба, я представляла себе, что вместо слиппер-баса я лечу на борту частного самолета с ананасами, креветками и шампанским…

… В утренней дымке рассвета рисовались туманные силуэты экзотических пальм, а из окна виднелась красная гоанская земля…
И вот мы прибыли в Мапсу через 12 часов езды…
Передо мной спустя три года вновь открылись колоритные гоанские пейзажи..
Я быстро забыла ужасы ночного переезда и взяла такси до гестхауза «Indian Kitchen», расположенного прямо на дороге Калангут – Бага (Calangute-Baga Road), где меня ждала уютная комната с балконом.. "

[Maverick_ru]

В среду 12 июля чудак, имя которого не называется, застрял в отсеке для купюр (?) банкомата, когда занимался ремонтом отделения Bank of America в городе Корпус-Кристи на побережье Мексиканского залива. Свой мобильный телефон он оставил в машине.

Более двух часов страдалец пытался криками привлечь внимание пользователей банкомата, которые продолжали спокойно вынимать деньги.???
Он пытался привлечь внимание прохожих, просовывая записки с мольбами о помощи через отверстие для выдачи чеков. "Пожалуйста, помогите. Я застрял здесь, у меня нет телефона. Пожалуйста, позвоните моему боссу"

Прибывшие на место полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но потом выбили дверь банка и вызволили несчастного.

[andycooc]

50 млрд долларов похищено из московской квартиры

Столичные полицейские расследуют уголовное дело, ущерб в котором исчисляется суммами с 10 нулями. Как стало известно РЕН ТВ, преступление было совершено в ночь на воскресенье, 23 июля на улице Криворожской

Преступник забрался в квартиру 68-летней женщины и вынес оттуда все ценности. Среди похищенного оказались украшения на сумму 137 тыс рублей, а также деньги: 100 долларов США ,20 евро, 1000 азербайджанских манат и 50 000 000 000 долларов Зимбабве

Преступника - 61-летнего уроженца Абхазии Романа Ш. полицейские задержали с поличным. Все похищенное у него изъято.

P.S.
11 июня 2015 года Резервный банк объявил об окончательной демонетизации доллара Зимбабве. Суммы на банковских счетах в долларах Зимбабве по состоянию на 31 декабря 2008 года конвертированы в доллары США в следующем отношении:

счета на сумму до 175 квадриллионов долларов Зимбабве = 5 долларов США;
счета на сумму более 175 квадриллионов долларов Зимбабве — из расчёта 35 квадриллионов долларов Зимбабве = 1 доллар США.

[Maverick_ru]

В Петербурге бывалый преступник (грабеж, разбой, кража, оборот оружия) три месяца прятался от розыска в своей квартире.
Но опытный правонарушитель прокололся на встрече своего 37-летия.
Последовала жалоба соседей в отдел. Визит полиции по адресу регистрации персонажа, находящегося в розыске, восстановил справедливость.

Мюллер со всей силы стучит в дверь. - Штирлиц, откройте!
- Штирлица нет дома, - отвечает голос за дверью.
Мюллер выругался, сел в машину и уехал.
И так уже третий месяц...

[Maverick_ru]

Подарили ребенку стираемую карту ЕС.
Всеобщий ажиотаж - игрушка интересная. Все принимают активное участие.
Потом "гвоздь программы" удивленно читает:
- Серверное море...
Все продвинутые присутствующие начинают поправлять: Северное!!!
- Сер - вер - но - е.
- Ты же не малыш, чтобы читать по слогам!!!
Посмотрели и вправду: недаром в северных странах дата-центры ставят.
Может на опустевшей буровой платформе пиратский файлообменник обоснуется??

[mihel60]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: "Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!" Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.