Смешные истории. На грани анекдота.

Курилка: Разговоры за жизнь, обсуждение общих тем, неформальное общение

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #1421

Сообщение ТМ_Татьяна » 21 авг 2014, 08:57

vagabondit писал(а) 21 авг 2014, 01:29:Требует уточенения...

Экзамены через пару месяцев и куда Блондинка просунет третью ногу в присутствии инспектора полиции, я вам обязательно доложу
Инструктор у Подруги и Блондинки один! Очень терпеливый молодой человек
Буду держать вас в курсах))

АлАр писал(а) 21 авг 2014, 06:29:Тоже вспомнилось. Со мной лично было.

На моей работе подобные перлы тоже не редкость)
Особенно в разделах, где про озвальд (асфальт)
и повреждения: «скрытые эффекты»
Rip Current – разрывной поток или обратное течение - РИП
“зная о правилах поведения в РИПе и не паникуя, вы в 1000 случаев из 1000 выберетесь”
Безопасность на воде ...
Ёкарный Бабай или моя большая австралийская семья
Аватара пользователя
ТМ_Татьяна
почетный путешественник
 
Сообщения: 4091
Регистрация: 14.07.2012
Город: Москва
Благодарил (а): 779 раз.
Поблагодарили: 676 раз.
Возраст: 56
Страны: 33
Отчеты: 2
Пол: Женский

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #1422

Сообщение Pablo Rojo » 21 авг 2014, 16:23

Стою давеча в аптеке с целью купить презервативы. Очередь передо мной пара человек и за мной штук 6... Стенд с изделием №2 находится вне стойки с кассой в виде отдельного шкафчика со стеклянными створками.

Подходит моя очередь. Говорю: "мне бы презервативы". Девушка продавец радостно вскрикивает на всю аптеку: "презервативы! пойдемте!" и выходит из-за "прилавка", направляясь к шкафу. Очередь оживляется, все провожают нас взглядом...

Подходим к шкафу. Продавец спрашивает какие именно изделия мне нужны из их богатого ассортимента. Я произношу название марки и тип.
Очередь внимательно смотрит и слушает...
Далее продавец задает мне вопрос, который ввел меня в ступор, а очередь заставил заржать в голос: "Вам маленькие?"

Три секунды на переваривание вопроса, растерянность и непонимание причины сделанного ей ошибочного вывода обо мне, как о мужчине.... "Простите, что?"

- "Вам маленькие?" предательски продолжает повторять мужененавистница-продавец. Очередь валяется....

- Мне, говорю, нормальные. ЗачЭм малЭнкие, вах???? А сам продолжаю судорожно думать, как так-то? Что в моем внешнем виде заставляет людей заведомо думать обо мне плохо??? )))))

И тут пришло спасение: "Молодой человек, вам упаковку маленькую по 3 шт, или большую по 12?"..................

Больше я в эту аптеку не хожу)))
Аватара пользователя
Pablo Rojo
почетный путешественник
 
Сообщения: 2578
Регистрация: 31.07.2007
Город: Moscú
Благодарил (а): 26 раз.
Поблагодарили: 160 раз.
Возраст: 44
Страны: 34
Пол: Мужской

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #1423

Сообщение Sara » 21 авг 2014, 16:38

История из аптеки (правда, десятилетней давности).
Стою в очереди в аптеку, передо мной дама изучает инструкцию к покупаемому препарату и консультируется у провизора.
Далее следует такой диалог:
Дама: "А вот тут написано, противопоказание "острый живот". Это что такое?"
Провизор: "Не знаю. Беременность, наверное"
Я не в том возрасте, когда неосознанно делают глупости.
Я в том, когда их делают осознанно и с удовольствием.
Аватара пользователя
Sara
почетный путешественник
 
Сообщения: 3762
Регистрация: 09.01.2006
Город: Иркутск
Благодарил (а): 321 раз.
Поблагодарили: 393 раз.
Возраст: 61
Страны: 29
Отчеты: 3
Пол: Женский

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #1424

Сообщение АлАр » 21 авг 2014, 16:57

На моей работе подобные перлы тоже не редкость)Особенно в разделах, где про озвальд (асфальт

На то что как слышим, так и пишем я даже внимание не обращаю.
Буквы перерисовал аккуратно, ошибок не сделал
Я не понял почему он себе такой русский псевдоним присвоил: Фамилия Имя Отчество
Неужто не знал, что это главный ОБРАЗЕЦ во всем ГАИ
Per aspera ad astra.
Never give up!
Аватара пользователя
АлАр
почетный путешественник
 
Сообщения: 3129
Регистрация: 05.01.2012
Город: Новосибирск
Благодарил (а): 305 раз.
Поблагодарили: 320 раз.
Возраст: 59
Страны: 31
Отчеты: 5
Пол: Мужской

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #1425

Сообщение Иван67 » 22 сен 2014, 19:12

Честно стырено на просторах инета

Мы постоянно смеемся над женской логикой. Но иногда она (женская логика) очень даже логична. Прошу прощения за тавтологию. Итак, история.

Заходим с приятелем в кафе на трассе Москва - Питер попить кофейку. Приятель сел за столик, а я подошел к стойке и заказываю два кофе. За стойкой молоденькая девушка. Наливает два стакана, кладет в каждый по две ложки сахара. Приятель кричит:

- В один, пожалуйста, сахара поменьше!

Девушка возмутилась: мол, что ж раньше не сказали? Я резонно возразил: почему, мол, не спросили? А дальше хоть стой, хоть падай.

Двухсекундное замешательство. Затем девушка добавляет в один стакан еще одну ложку сахара, показывает на другой и заявляет:

- В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ!

Возразить было нечего...(С)
Иван67
участник
 
Сообщения: 163
Регистрация: 19.03.2008
Город: Москва
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 38 раз.
Возраст: 56
Страны: 19
Пол: Мужской

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #1426

Сообщение Странный » 30 сен 2014, 13:51

Если бы этот звонок раздался утром или днем, когда я собран и деловит, то разговор ограничился бы наверно двумя-тремя фразами…,но вызов пришел на сотовый, в полвосьмого пополудни… поэтому я был: слегка выжат трудовыми буднями и немножко слаб от простуды. Видимо на этот момент мой речевой аппарат управлялся не мозгом, а был замкнут на седалищный нерв
…итак …
- здравствуйте Николай, это Дарья, бухгалтер – произнес моложавый женский голос
- здравствуйте Дарья, думаю что разочарую вас , но меня зовут не Николай – ответил я доброжелательно
- почему ?– озадаченно спросили "на том конце провода".
- да вот как то не сложилось в жизни, назвали, не спросив меня, родители по-другому, чтож теперь делать то!?- с легкой грустью, ответил я.
- да нет – нелогично продолжила она – я хотела бы знать почему вы думаете , что я разочаруюсь узнав, что вы не Николай?
- наверно потому, что вы звонили Николаю, а не мне – вполне логично предположил я
- да позвоню и ему, ничего страшного – почему-то, успокоила она меня, и сразу спросила, - а как вас зовут?
- Дормидонт Венедиктович – глупо соврал я
- издеваетесь? - обиделась Даша ( к этому моменту, на правах старого знакомого, я её мысленно называл уже так)
- нет, шучу – извинился я
- почему вы мужики всегда такие злые? – расстроилась Даша
- за всех не скажу, у меня, просто характер ужасный, я может бы и хотел быть добрым, но позабыл как это делается, но есть и хорошие, добрые…, поверьте. - попытался утешить её я
- ладно, - простила меня Даша, и сразу продолжила допрос, - а чем вы занимаетесь, где работаете?
- механик в автосервисе, - правдоподобно соврал я, не желая её больше расстраивать, глупыми выдумками, что я странствующий рыцарь в поисках неубитого дракона
- не похоже вы для механика разговариваете, - засомневалась Даша, у меня машина, я бывает , часто с ними общаюсь…
- я инженер, нужны деньги, вот и работаю в сервисе – стал выкручиваться я
- в сервисе, правда!? – обрадовалась она, - а в каком?
- да мы разные иномарки ремонтируем, - уклонился от ответа я, и спросил , - вы в каком городе?
- в ****ке – назвала Даша город за 2,5 тыс. км от меня, и в свою очередь спросила - а вы?
- в ****ке – почти не соврал я, (скоро я буду - мой город, потерпи)
- далеко, - огорчилась она – а вы по какой части специалист?
- да немного разбираюсь во всем, - скромно уведомил я, - а что у вас случилось?
- у меня 3-х летка **** - назвала мне марку машины Даша (такая же модель и у моей жены) – третью неделю мучаюсь, в передней правой части подвески, при повороте раздаются звуки*****(она их очень забавно, но точно воспроизвела) уже два сервиса прошла, правда это не дилеры, там запись за полтора месяца, они смотрели-смотрели машину, но выявить причину не смогли…завтра в третий еду…
- а у вас муж или друг есть? – "в лоб" спросил я
- сейчас нет, а что? – немного смущенно ответила она
- Даша, вам морочат голову, значит делаете так, - стал жестко говорить я , - приезжаете в сервис говорите -" у меня порвался пыльник на ШРУСе, надо : снять, промыть, набить смазкой сам ШРУС и заменить пыльник". – запомнили?
- да запомнила, - ошарашено произнесла она, - спасибо, а у вас семья есть? Я готовлю хорошо…
- есть, я счастлив в браке много лет, и мне скоро будет полтинник – совершенно честно сообщил я ( да я иногда говорю правду)
- вот так – всегда, - задумчиво сказала Даша, - это я просто так…а можно я вам позвоню?
- не надо…извините, я всегда занят мы больше не сможем так поговорить…прощайте
- прощайте – сказала она……
….я ждал еще с минуту когда она положит трубку (меня в детстве научили – первым должен положить трубку, тот кто позвонил)…наконец раздались короткие гудки…..
Последний раз редактировалось Странный 01 окт 2014, 00:29, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
Странный
почетный путешественник
 
Сообщения: 2050
Регистрация: 22.01.2013
Город: Иркутск
Благодарил (а): 44 раз.
Поблагодарили: 57 раз.
Возраст: 58
Страны: 22
Отчеты: 3
Пол: Мужской

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #1427

Сообщение Лизалиса » 30 сен 2014, 14:05

Пригласили нас в минувшую субботу пивка попить. Пригласивший спустя какое-то время говорит: "А у меня самогонка есть. Хорошаяяяяяяя. Попробуем?" А чего не попробовать-то, - решили мы.
Пока пробовали, я все сокрушалась, что мне утром (в воскресенье) рано вставать и ехать на учебу к 9 утра (через весь город). После очередной пробы самогоночки, было принято решение, что на учебу я на час опоздаю, да еще и муж на машине отвезет. На том и порешили.

Утром с самогоночки еле оторвали свои головы от подушек. Муж с поджелудкой мается, я - с головной болью. Выхожу в комнату, смотрю на часы, времени 8-09 утра. Думаю: Ладно, раз уж встала, поеду на учебу вовремя" Быстро оделась, умылась, вызвала такси на текущее время (мужа решила не напрягать - и так плохо). Бодренько так, быстро приехало такси, доехали воскресным утром быстро - без пробок. Дергаю дверь - закрыто. Смотрю на часы на мобильнике 8 часов утра практически ровно! Выяснилось, часы в доме, единственные на которые я с утра посмотрела, по какой-то не понятной причине спешили на час
Мораль сей басни такова: нефиг загадывать в нетрезвом состоянии... Хотела приехать не вовремя.. приехала, но только не позже, а раньше
Аватара пользователя
Лизалиса
путешественник
 
Сообщения: 1634
Регистрация: 14.05.2012
Город: Екатеринбург
Благодарил (а): 285 раз.
Поблагодарили: 214 раз.
Возраст: 41
Страны: 9
Отчеты: 1
Пол: Женский

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #1428

Сообщение Странный » 19 дек 2014, 19:21

Случилось вот буквально с пол часа назад…
еду себе никого не трогаю, несмотря на уже поздний вечер …предновогодние пробки, тут еще не очень очищенные от снега улицы, скорости трафику не прибавляют…дорога которая занимает обычно 15-20 минут вылилась в часовое ёрзанье…еду потихоньку зверею ….и тут на Маратовском кольце (а это последнее «препятствие» на моем маршруте) меня нагло да еще с гудками подрезает Лексус , я возмущенно гудю в ответ, а мне в ответ показывают …палец… я конечно его догнал…по-воспитывал сначала водителя, затем его пассажира (ну а зачем ему было вмешиваться)…
…еду дальше и тут мне в голову приходит мысль, что неплохо бы налички снять, а то с карточками не везде удобно…подьезжаю к сберовской будке (такое знаете небольшое здание с 3-4 банкоматами, круглосуточное, открывается карточкой) пока парковался, вижу паренек в здание вошел, побыл немного и вышел.
Я ему, – парень деньги есть? (имея ввиду конечно, деньги в банкоматах ( а то чегой то в последние дни случалось, что к вечеру почему то денег бывало не было))
Он затравленно озирается ( а надо сказать что местечко довольно безлюдное, всё таки окраина да и врямя позднее)
- Есть немного, - говорит и бочком так бочком в сторону….
- Как немного? – удивляюсь я, а про себя думаю, что ввели лимит на снятие наличных..
Тут он как рванул, что я аж заморгал от удивления ..зашел денег снял, вроде все нормально…
Приехал домой, в недоумении жене рассказываю – парень какой то странный, бегает как оглашенный, может псих …
…она смеется аж за икала, - ты посмотри на себя : небритый, взъерошенный какой то, он наверное подумал, что ты его ограбить хочешь…
... если я решил ничего не делать, то меня уже не остановить...
Аватара пользователя
Странный
почетный путешественник
 
Сообщения: 2050
Регистрация: 22.01.2013
Город: Иркутск
Благодарил (а): 44 раз.
Поблагодарили: 57 раз.
Возраст: 58
Страны: 22
Отчеты: 3
Пол: Мужской

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #1429

Сообщение Rept-Tile » 19 дек 2014, 20:13

Странный писал(а) 19 дек 2014, 19:21:- Как немного? – удивляюсь я


Не хуже, чем известная сцена в "Мимино".
Не зря говорят, что любое трудное время рождает новые ракурсы для ситуаций и в итоге - позитив. Хотя бы вот такой.
Аватара пользователя
Rept-Tile
почетный путешественник
 
Сообщения: 3000
Регистрация: 18.05.2005
Город: Москва
Благодарил (а): 302 раз.
Поблагодарили: 215 раз.
Возраст: 52
Страны: 30
Отчеты: 1

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #1430

Сообщение Toxic_Avenger » 23 янв 2015, 15:50

Знакомый рассказал.

Открывала как-то их компания развлекательный объект в Нижнем Новгороде. Команда из Москвы приехала, всё уже сделала, на завтра открытие назначено - все должны в строю быть. Ну вечером перед открытием немножко окончание работ обмыть надо. Посидели, начали расходится - один сотрудник такси себе вызвал. Сел в машину, назвал адрес и сморило его...

Просыпается оттого, что таксист его будит, а на улице уже светает:

- Всё, мужик, приехали. Давай деньги!

- Слушай, а где это мы?

- Как где? Где заказывал - Ясенево, *** улица, д. *! (Для непосвященных - Ясенево, это район в Москве.)

У этого парня условный рефлекс был, он всегда по этому делу садился в такси, называл домашний адрес и засыпал. Пришлось ему на этом же такси назад в Нижний мчать к открытию. Денежку эти покатушки немалые стоили.
*** *****!
Я люблю свою страну, но мне всё меньше и меньше нравится государство, в котором она находится.
Аватара пользователя
Toxic_Avenger
почетный путешественник
 
Сообщения: 2279
Регистрация: 12.11.2008
Город: Одинцово
Благодарил (а): 373 раз.
Поблагодарили: 395 раз.
Возраст: 45
Страны: 42
Отчеты: 9
Пол: Мужской

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #1431

Сообщение natalia17070 » 31 янв 2015, 13:26

С парфюмерного форума СВЧ пишет:

Случай и жизни.
Заехала к подруге в гости на минутку, завезти как обещала дюжину пробников нишевых ароматов. А она собирается на свидание ( разведена и воспитывает маленького сына). Схватила привезенный мешочек с пробниками и побежала в ванную комнату ( совмещенный с/у) последние переодевания подкрашивание и оттуда мне рассказывает, что такой мужчина , интересный, на дорогой машине и бла-бла- бла, должен позвонить, пригласил в дорогой ресторан .. Звонит телефон в комнате, сынишка берет трубку ( игнорируя крики подруги , типа - не трогай я сама возьму)
-Алле! А мама в туалете! ... Сейчас отнесу ей трубку!
Бежит к туалету , распахивает дверь и кричит: - Фуууу! Мааама! Ты тааак навоняла! На тебе звонят, какой-то дядя.
Я под столом...
подруга в шоке нажимает сброс и отключает телефон. Уговорить её поднять трубку или перезвонить не получается.
Спрашиваю сквозь слезы , ты чем "навоняла"? Она мне Xerjoff More Than Words
Говорит название показалось интересным для аромата на свидание.
ни в какую не пошла, сказав, - Представляешь, я выхожу вся такая Фря! а он будет думать что я навоняла...
Так что дети умеют подкрутиться в самый ответственный момент...
Там все нормально в итоге.
Я чувствуя за собой вину в том , что я подкрутила ЭТО " навоняла" в неподходящий момент, подсмотрев входящий и уехав от подруги позвонила и объяснила кто я и как удружила.
Вообщем этот Новый год они в Праге встречали. А её сынуля жжет постоянно и с ним посмешнее еще ситуации были.
natalia17070
участник
 
Сообщения: 94
Регистрация: 11.04.2008
Город: Москва
Благодарил (а): 11 раз.
Поблагодарили: 7 раз.
Возраст: 53
Страны: 10
Пол: Женский

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #1432

Сообщение sunnylow » 30 мар 2015, 13:38

История произошла с моей мамой несколько лет назад. В обед раздался
телефонный звонок, в трубке прозвучал мужской голос:
— Але, мля, ну че, выгружать??
— Что выгружать?
— Ну песок, мля, выгружать?
— А ты где?
— Да тут я, у магазина, у "десятки".
— Ну выгружай.
— Так где, мля?
— Ну прям там и выгружай.
Магазин находился через дорогу от нашего дома. Через полчаса мама
пошла за покупками и наблюдала живописную картину: посреди дороги был высыпан целый кузов песка, вокруг которого бегали люди. Громко
разговаривали. Матерились.
workscan.ru
sunnylow
новичок
 
Сообщения: 1
Регистрация: 30.03.2015
Город: Киев
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Возраст: 36
Пол: Женский

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #1433

Сообщение sa6cina » 30 мар 2015, 16:45

Мне рассказали, как всамделишную историю. Но что-то похожа на анекдот:
Стоит парень в аптеке. Подходит его очередь, он говорит: « Дайте два теста на беременность». Тут у него звонок – смс пришла. Он читает и, тихо так в сторону: «Ну, бл..ть, ну что за день сегодня»! И фармацевту: «Дайте три»!
И еще.
Чтобы мужчине сделать массаж предстательной железы, доктор –практикант сует ему указательный палец в прямую кишку и усиленно им крутит. Для большего эффекта держит плечо пациента другой рукой. Больной, эсессно, за ширмой, торчит только зад. Заходит доктор, проверить, как практикант работает. Больной его не видит (за ширмой), доктор тоже кладет свою руку на плечо мужику, тот в ужасе хриплым голосом шепчет: - доктор, а чем вы мне массируете?
Куда Бог воткнёт, там и торчать будешь.
Аватара пользователя
sa6cina
почетный путешественник
 
Сообщения: 2779
Регистрация: 15.03.2013
Город: Оренбург. почти
Благодарил (а): 158 раз.
Поблагодарили: 108 раз.
Возраст: 62
Страны: 17
Пол: Женский

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #1434

Сообщение margo-amiga » 21 апр 2015, 23:24

Подхожу к торговой палатке, из тех, в которых есть все. Возле окошке подросток, лет 16. Спрашивает: Дайте бутылку шампанского, пачку "Malboro" с ментолом и "cotex".
Продавщица: Шампанского нет! -секунда раздумий :Ну, тогда только сигарет!
Я не удержалась, ржала в голос! Хотя что ржать? Все логично!
margo-amiga
полноправный участник
 
Сообщения: 277
Регистрация: 12.12.2012
Город: Новомосковск
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 12 раз.
Возраст: 56
Пол: Женский

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #1435

Сообщение АлАр » 24 апр 2015, 05:53

Гуляли мы вчера семейством и затащили мои девчонки меня в магазин одежды. В ТЦ разных я не захожу в магазин обычно, а иду либо в электронику какую-нибудь, либо сижу на лавочке,- телефон мучаю.
А тут погода была не ахти, магазин - отдельно стоящий павильон и, гады, скамеек для мужей/пап не предусмотрели.
Настроение грустное, хожу от нечего делать по магазину.... и тут они (работники магазина) меня порадовали
Не знаю, правда какие грибы им на обед давали
Смешные истории. На грани анекдота.
Смешные истории. На грани анекдота.
Смешные истории. На грани анекдота.
Per aspera ad astra.
Never give up!
Аватара пользователя
АлАр
почетный путешественник
 
Сообщения: 3129
Регистрация: 05.01.2012
Город: Новосибирск
Благодарил (а): 305 раз.
Поблагодарили: 320 раз.
Возраст: 59
Страны: 31
Отчеты: 5
Пол: Мужской

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #1436

Сообщение Pinky Yazz » 24 апр 2015, 06:24

Читаю и смеюсь до слез по мере загружения фотографий
Аватара пользователя
Pinky Yazz
абсолютный путешественник
 
Сообщения: 8494
Регистрация: 25.03.2006
Город: Москва
Благодарил (а): 174 раз.
Поблагодарили: 418 раз.
Возраст: 43
Страны: 26
Отчеты: 14

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #1437

Сообщение Rept-Tile » 24 апр 2015, 06:45

АлАр, на фото не видно: а "ДЕВУШКИ" почём?
Судя по красному ценнику - со скидкой?
Но, наверное, без двойного шва и с неглубокими карманами..
Аватара пользователя
Rept-Tile
почетный путешественник
 
Сообщения: 3000
Регистрация: 18.05.2005
Город: Москва
Благодарил (а): 302 раз.
Поблагодарили: 215 раз.
Возраст: 52
Страны: 30
Отчеты: 1

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #1438

Сообщение АлАр » 24 апр 2015, 11:41

Девушки красным, наверное для того чтоб мужики не заходили, а то у них мозг сломается
Похоже только я на такое соответствие внимание обратил
А вот еще немного, уже не мной запечатленного, но не менее впечатляющего интеллектом писавшего

Из путешествий:

Смешные истории. На грани анекдота.

Из нашей действительности

Смешные истории. На грани анекдота.

Смешные истории. На грани анекдота.

Смешные истории. На грани анекдота.

Смешные истории. На грани анекдота.

Смешные истории. На грани анекдота.

Смешные истории. На грани анекдота.

Смешные истории. На грани анекдота.

Смешные истории. На грани анекдота.

Ну и напоследок,- в шапке важен не только размер, но и рост и объем груди

Смешные истории. На грани анекдота.
Последний раз редактировалось АлАр 24 апр 2015, 14:46, всего редактировалось 1 раз.
Per aspera ad astra.
Never give up!
Аватара пользователя
АлАр
почетный путешественник
 
Сообщения: 3129
Регистрация: 05.01.2012
Город: Новосибирск
Благодарил (а): 305 раз.
Поблагодарили: 320 раз.
Возраст: 59
Страны: 31
Отчеты: 5
Пол: Мужской

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #1439

Сообщение Julia Tet » 24 апр 2015, 14:22

АлАр
Давно так не смеялась, спасибо!
Julia Tet
активный участник
 
Сообщения: 846
Регистрация: 27.07.2014
Город: Москва
Благодарил (а): 43 раз.
Поблагодарили: 11 раз.
Возраст: 52
Страны: 14
Отчеты: 1
Пол: Женский

Re: Смешные истории. На грани анекдота.

Сообщение: #1440

Сообщение АлАр » 24 апр 2015, 14:43


Я пока сам не столкнулся, думал, что так не бывает

Вот еще из моей коллекции на продуктовую тему.
Да простят меня модераторы

Смешные истории. На грани анекдота.

Смешные истории. На грани анекдота.
Per aspera ad astra.
Never give up!
Аватара пользователя
АлАр
почетный путешественник
 
Сообщения: 3129
Регистрация: 05.01.2012
Город: Новосибирск
Благодарил (а): 305 раз.
Поблагодарили: 320 раз.
Возраст: 59
Страны: 31
Отчеты: 5
Пол: Мужской

Пред.След.



Список форумовНе туристические форумы. Форумы за жизньКурилка



Включить мобильный стиль