Смешные истории. На грани анекдота.

[strannix]

Вот еще из моей коллекции на продуктовую тему.

Ну из трех представленных ценников один, во всяком случае, нормальный
"Тёша горбуши" - вполне правильно. Что там за чебурашка, конечно, трудно себе представить

[АлАр]

"Тёша горбуши" - вполне правильно.

Ну я встречал варианты и "теша" и "тёша" (брюшки собственно), но наверное не из-за него этот ценник столь популярен
Узнать бы у автора, что эта за рыба такая - "чебурашк... "

[strannix]

Ну я встречал варианты и "теша" и "тёша"

Как бывший камчадал (прожил там в детстве 12 лет) ответственно заявляю, что правильно - "тёша", с ударением на ё соответственно.
Когда пишут "теша", по правилам, надо читать, как написано выше - в книгах тоже буквы ё не печатают.
Но люди часто безграмотно говорят "теша", вторая гласная "Е" и с ударением на последний слог - на "А".
Когда слышу, прямо коробит...

[АлАр]

Но люди часто безграмотно говорят "теша", вторая гласная "Е" и с ударением на последний слог - на "А".

Это те самые люди, которые написали второй ценник И из "тёша кеты" в лёгкую сделают "тёща кеты"

А еще, в памяти, была подобная рубрика в журнале "Крокодил"
И там мне запомнился ценник (фото) "БЗДОБА ДОМАШНЯЯ"

[АннаНа]

--------------------------------------------------------------------------------

Очень интересная история...

Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

[Julia Tet]

Сегодня утром произошло, подруга рассказала.
Живут вдвоем с мужем в пригороде, в небольшом коттедже. Вчера случилась какая-то проблема с водопроводом. Вызвали мастера, который обещал прийти сегодня с 8.00 до 12.00. Рано утром муж уехал на работу. Ровно в 8.00 - звонок в дверь. Подруга подходит к двери и обнаруживает, что муж случайно забрал и ее ключи вместе со своими, соответственно открыть дверь она не может (замок такой, открывается изнутри и снаружи ключом). Муж придет поздно вечером, проблему надо срочно устранять... Что делать? Предлагает мастеру "зайти" через окно, благо окно располагается низко. Мастер, недолго думая, соглашается. "Заходит" и минут через 20, устранив проблему "выходит" тем же путем. В этот момент, как раз мимо проходят соседки.
Что они видят? Машины мужа нет, рядом с домом машина постороннего человека и посторонний человек вылезает из окна, а моя подруга при этом вежливо его благодарит и прощается. Видит соседок, здоровается с ними, те на нее странно смотрят и уходят.
Вот так и рождаются сплетни...

[Олег II]

Вчера наблюдал в Сбербанке сцену.
Типичный гастарбайтер отправляет деньги на родину.
Обычно они другими системами денежных переводов пользуются, но этому Сбер приглянулся - черт его знает почему.
Денежный перевод тамошние креатифщеги обозвали "Колибри" - до этого они назывались "Блиц".
И вот этот друг степей девушке говорит: "Калибр нужно". Она, конечно, понимает, но решает поглумиться и переспрашивает: "Какой калибр, что это?"
А он юмора не вкуривает и поясняет : "Калибр! Стрелять! Пушка знаешь?"
Сначала ржали все, кто слышал, потом все те, кому рассказали кто сам слышал.

[АннаНа]

О ЖЕНСКОМ СЧАСТЬЕ ПО-ИНДИЙСКИ И ПО-РУССКИ))))
(Реальная история)

Мой индийский босс надумал жениться.
Жених он был что надо: богатая семья, хорошее образование, свой бизнес, и к тому же – красавец. По крайней мере, так было принято считать в Калькутте. Невесту родители нашли под стать – и собой хороша, и воспитана правильно.

- Разговор есть, - сказал мне босс как-то утром, когда я пришла на работу, - Тут такое дело. Сангита хочет приехать в Москву.
- Отлично, - ответила я, - Не вижу проблемы.
- Проблема есть, и она в тебе.
Объяснения босса показались мне совершенно изумительными.

- Видишь ли, Сангита очень хочет встретиться с тобой.
-Не очень понимаю, что в этом интересного, но если хочет...
- Но она хочет с тобой поговорить.
- И снова не вижу проблемы.
- Она будет тебя расспрашивать.
- Скрывать мне нечего.
- Вот тут-то ты и ошибаешься. Ты не должна говорить ей, что ты работаешь.

- Погоди-ка, - обрадовалась я, - Теперь я понимаю, почему она так хочет меня видеть. Мне тоже было бы интересно посмотреть на женщину, которая приходит просто так к моему мужу и сидит с ним с 9 до 18.00 каждый день без всякого повода.
- Да, - призадумался босс, - Это как-то неловко. Хорошо. Тогда скажи ей, что ты – вдова.
- Вот еще! – возмутилась я, - С какой стати я при живом муже…
- Но пойми ты, женщина не может работать ПРОСТО ТАК. Если она вдова – куда ни шло. Или, к примеру, если семья выгнала ее за распутство…
- Только этого не хватало!
- Тогда я не знаю, что будет! – сдался босс.

Собственно, ничего особенного не было. Сангита (действительно неземной красоты девица) приехала из Индии, и взяла у меня подробнейшее интервью. В ходе интервью выяснилось, что я замужем, вышла замуж против воли родителей, и теперь живу со своим мужем и ребенком отдельно от его папы и мамы, сама зарабатываю на хлеб, совместно с мужем принимаю решения о жизни нашей семьи, сама справляюсь с их последствиями, а золото и наряды мне не дарит никто, и перспектива моя в этом смысле очень туманна. Да, и готовлю и убираю в семье тоже я.

Добрая девочка выслушала мой рассказ со слезами на глазах, обняла меня и назвала «бедняжкой». Мужу своему она сообщила, что заставить женщину работать за деньги, готовить, стирать, и самой принимать решения о своей жизни – БЕСЧЕЛОВЕЧНО. А уж отсутствие золота и новых сари иначе как оскорблением назвать попросту невозможно.

По отбытии Сангиты я получила премию за правильное воспитание молодой жены босса. Девушка еще долго рассказывала родне и подругам, как страшна участь женщины в России. (c)

[АлАр]

Не знаю куда разместить , вроде не история Хотя...
Купили внучке игрушку надутую (типа шарика),- на палочке.
И прошло уже много времени и палочка уже оторвалась как обычно.
И поставили мы его (Патрика из мультика про губку Боба) на комод.
И что-то нам в нем показалось странным

20150817_121747.jpg

Вот мы и думаем, - может мы одни такие
А вам ничего не кажется странным?

[sa6cina]

Ну эта штучка, видимо, для палочки?

[АлАр]

Штука то понятно на пплочку одевалась. Нас раскраска удивила.
Шорты зеленые. Тело? розовое?

[T_H]

В служебной столовой в обеденном меню вчера была "Морковь по-тайски".
Коллеги так и не поняли причины моего восторга.

[Панова]

T_H
Они наоборот,поняли

[Нина80]

Недавно в чудесном старинном русском городе, где приятно гулять и наслаждаться воздухом провинции, я заказала в ресторане чашку "Кофе по-Ямайски...." Это был он... "настоящщий кофэ !!"....
За 250 р мне принесли растворенный кофе не совсем понятного качества, куда вместо рома налили паленой водяры, а сверху, видимо для экзотики, посыпали размельченной апельсиновой шкуркой ... Довольный хозяин заведения тем временем покуривал кальян в углу... Вечер удалсяяя......

[Daria.B]

В служебной столовой в обеденном меню вчера была "Морковь по-тайски".
Коллеги так и не поняли причины моего восторга.

Объясните, пожалуйста, другие тоже порадуются.

[strannix]

Дарья, морковками в определенных кругах называют тайских проституток. Автор "шутки" видимо подумал, что эта тема очень интересная для широкого круга общественности, но понял, что ошибся. Отсюда и такая реакция, судя по всему

[T_H]

Это не шутка, а реальная история из жизни. Если не понравилось - ну что же, простите. Можно читать перепечатки боянов с анекдотру, они обычно смешнее.

[Странный]

сухая сводка от диспетчера

как говорится - "без комментариев"

[Нина80]

https://www.youtube.com/watch?t=153&v=wXl43yzW62w

[Toxic_Avenger]

Запросы «как добраться до Египта без самолета» и «как добраться до Египта на поезде» вошли в число самых популярных, по данным поисковика «Яндекс».

Газета.ру