Анекдот дня

Курилка. Анекдоты. Разговоры на общие и отвлечённые темы. Обсуждения за жизнь. Разговоры на общие темы. Форум Курилка. Картинка дня. Фото дня. Анекдот дня. Новости

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4

Форум Винского рекомендует
Отели: Поиск и бронирование отелей, апартаментов
Апартаменты, квартиры: Поиск и бронирование жилья напрямую у хозяев с гарантией Airbnb
Аренда авто : Поиск и бронирование автомобилей в Rent Car агентствах по выгодной цене Лучшие предложения от Rent Car компаний, горящие предложения, хорошие скидки, возможность взять в одном месте, а сдать в другом, различные виды страхования.
Авиабилеты : Поиск и покупка авиабилетов по самым низким ценам
Расчет и оформление страхового полиса онлайн

Анекдот дня

Сообщение: #1

Сообщение Форум Винского » 04 мар 2005, 13:31

От модераторов:
В данной ветке постятся только анекдоты. Подчеркиваем - ТОЛЬКО.
Посты: "смешно", "не смешно", "в этом анекдоте не так", "это уже было" и т.д. будут удаляться с замечаниями.
Берегите время форумчан! Анекдот дня



Прежде чем публиковать анекдот, посмотрите хотя бы последнюю страницу или две. Не стоит повторяться. Особенно, если вы "копипастите" с рассылки: возможно, кто-то опубликовал этот же анекдот на пару минут-часов-суток раньше вас.
Поверьте, читать одно и то же - уже не смешно.
от модератора Pinky Yazz


Не надо создавать новый пост каждую минуту. Дописывайте в свое предыдущее(тут не чат) используя кнопку "Правка".

Если Вам понравилась эта тема - поделитесь ссылкой на нее с друзьями в соцсетях. Кнопки ниже:
Аватара пользователя
Форум Винского
Гуру
 
Сообщения: 6575
Фото: 1
Регистрация: 07.10.2003
Город: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 83 раз.
Возраст: 27
Отчеты: 111

Re: Анекдот дня

Сообщение: #2

Сообщение Olli » 04 мар 2005, 22:56

Поймал Герасим Золотую рыбку.
Ну она и говорит- мол исполню три твои желания...

Теперь у Герасима есть огромные сиськи, лыжные палки и корова Анекдот дня


P.S.

До половины народа доходит со второго-третьего раза.

От модератора. В данной ветке постятся только анекдоты. Подчеркиваю ТОЛЬКО. Посты: "смешно", "не смешно", "в этом анекдоте не так" и т.д. будут удаляться.
Аватара пользователя
Olli
Гуру
 
Сообщения: 5540
Фото: 0
Регистрация: 12.11.2004
Город: Оттава
Благодарил (а): 120 раз.
Поблагодарили: 187 раз.
Возраст: 45
Страны: 130
Отчеты: 2
Блог: Просмотр блога (3)
Пол: Мужской

Re: Анекдот дня

Сообщение: #3

Сообщение AddictedToThai » 04 мар 2005, 23:27

Ржу, как конь Анекдот дня
AddictedToThai
почетный путешественник
 
Сообщения: 2344
Фото: 6
Регистрация: 06.07.2004
Город: Бангкок
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 7 раз.
Возраст: 39
Страны: 34
Отчеты: 9
Пол: Мужской

Re: Анекдот дня

Сообщение: #4

Сообщение SunSeeker » 05 мар 2005, 12:42

Подарили Путину арабские друзья лампу Алладина.
- Какое твое третье желание? - спросил джин.
- Как третье?? А где первых два?
- Они уже исполнены. Вторым твоим желанием было отменить первое и сделать так, чтобы ты об этом не помнил. Осталось одно. Что тебе нужно?
- Да ничего мне не нужно, ты же знаешь кто я.
- Но может быть тебе чего-то не хватает?
- Сделай так, чтобы меня все любили. Все-все.
- Слушаюсь и повинуюсь.
(улетая, через плечо)
- Кстати, точно таким же было твоё первое желание.
Аватара пользователя
SunSeeker
путешественник
 
Сообщения: 1344
Фото: 3
Регистрация: 28.10.2004
Город: Паханат Россия
Благодарил (а): 311 раз.
Поблагодарили: 163 раз.
Возраст: 43
Отчеты: 7
Пол: Мужской

Re: Анекдот дня

Сообщение: #5

Сообщение сергей коростелев » 05 мар 2005, 18:12

Летят 2 братка в Тай иностранной авиакомпанией.
Перед посадкой стюардесса напоминает: ВТае у 80% СПИД, у 20%-туберкулез!
Вован, чо она сказала?
Колян, я точно не въехал, но смысл такой, что ебать только тех, кто кашляет.
сергей коростелев
новичок
 
Сообщения: 5
Регистрация: 22.01.2005
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Возраст: 60

Re: Анекдот дня

Сообщение: #6

Сообщение Виталий » 05 мар 2005, 18:30

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
-Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
-Ну, посмотрим! Читай!
-Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
-Да хоть доллар и евро.
-Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
-Да я тебе сразу десять назову.
-Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
lao jer gun
Аватара пользователя
Виталий
Старожил
 
Сообщения: 103
Регистрация: 06.02.2004
Город: Пермь
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Возраст: 39
Страны: 9
Пол: Мужской

Re: Анекдот дня

Сообщение: #7

Сообщение panas » 06 мар 2005, 12:58

Поймал мужик золотую рыбку.
-Отпусти меня! - говорит рыбка,- я твое желание исполню!
-Хочу,-говорит мужик, - стать самым умным и самым богатым!
-Э-э, нет! Это два желания, а я исполняю только одно! Выбирай!
Думал-думал мужик и говорит:
-Ладно, хочу стать самым умным!
-О.К.! - рыбка желание исполнила, хвостиком махнула и уплыла.
Посидел мужик полминуты и за голову схватился:
-Блядь, дурак!!! Надо было деньги брать!!!

Аватара пользователя
panas
участник
 
Сообщения: 129
Регистрация: 15.05.2004
Город: Екатеринбург
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Возраст: 57

Re: Анекдот дня

Сообщение: #8

Сообщение SunSeeker » 09 мар 2005, 13:01

Мужик прибегает в овощной.
- Морква есть?
- Нет, только свекла.
- Ну давай, свеклу.
Он берет и засовывает в нос по свекле и балдеет.
-Мужик, ты это чего в нос всякую +уйню засовываешь?
(Дергано оборачиваясь)
А что, морква появилась?!
Аватара пользователя
SunSeeker
путешественник
 
Сообщения: 1344
Фото: 3
Регистрация: 28.10.2004
Город: Паханат Россия
Благодарил (а): 311 раз.
Поблагодарили: 163 раз.
Возраст: 43
Отчеты: 7
Пол: Мужской

Re: Анекдот дня

Сообщение: #9

Сообщение SunSeeker » 10 мар 2005, 14:24

Белый спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что - как-то по-особому с ними обходитесь?
- Конечно, по-особому.
- Ну, так научи.
Тот его научил. Мужик, радостный, прибегает домой, ложится с женой в постель.
- Слушай,- говори он,- а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
- Да ты прямо, как негр!
Аватара пользователя
SunSeeker
путешественник
 
Сообщения: 1344
Фото: 3
Регистрация: 28.10.2004
Город: Паханат Россия
Благодарил (а): 311 раз.
Поблагодарили: 163 раз.
Возраст: 43
Отчеты: 7
Пол: Мужской

Re: Анекдот дня

Сообщение: #10

Сообщение SunSeeker » 11 мар 2005, 12:37

Два гея разговаривают:
- Как жизнь?
- Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже посрать некогда!
Аватара пользователя
SunSeeker
путешественник
 
Сообщения: 1344
Фото: 3
Регистрация: 28.10.2004
Город: Паханат Россия
Благодарил (а): 311 раз.
Поблагодарили: 163 раз.
Возраст: 43
Отчеты: 7
Пол: Мужской

Re: Анекдот дня

Сообщение: #11

Сообщение SunSeeker » 11 мар 2005, 15:32

Проктер выпустил новый памперс "+уй проссышь"

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

Водка "Исток". Начни день с парацетамола!

Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает
другой вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью????

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"

Ежедневно Ваша - проститутка Маша!..

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!




Один людоед - дрyгомy:
- Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!


У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

Убил гнома - спас шоколадку!

- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!

- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пыво "Черниговское" самое лучшее пыво на свете!

Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово "Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.

Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.

Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша!

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
- Говорите точно, Вы же героин покупаете!!


- Говорите , сколько грамм весить!
-Мне по+уй!
-Говорите точно, сколько грамм весить!
-Мне точно по+уй!


-Говорите , сколько грамм весить!
Покупатель-американец : "Ох уж эта гребанная метрическая система!!!"

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
Продавец в магазине : "

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

Встречаются два друга. Один грустный такой:
- Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю.
- А ты ей телевизор подари...
-???
-Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с распростертыми
объятьями: "Опять пиво пил!"



Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".

Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!

- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по волосам, а там ОНИ!

Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!

-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....

Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !

Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.

За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже.

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

- Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):
-Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - коньяк!

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей.
Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!

Реклама кофеварки:
"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок!


- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!

Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср..т, так и не поверишь...

Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись
все: Элвис Пресли, покемоны...

- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!


Певица в рекламе:
- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен.

- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

"Красный Октябрь" представляе ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...
Последний раз редактировалось SunSeeker 21 мар 2005, 20:09, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
SunSeeker
путешественник
 
Сообщения: 1344
Фото: 3
Регистрация: 28.10.2004
Город: Паханат Россия
Благодарил (а): 311 раз.
Поблагодарили: 163 раз.
Возраст: 43
Отчеты: 7
Пол: Мужской

Re: Анекдот дня

Сообщение: #12

Сообщение Гость » 11 мар 2005, 23:34

Maro писал(а): Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

- Слышь ,подруга!Голова болит,прям раскалывается!
- А ты "УПСА" не пробовала?
- Ты чё,охуела?Я у мужа-то не беру!

Гость

 

Re: Анекдот дня

Сообщение: #13

Сообщение SunSeeker » 14 мар 2005, 10:47

Grant писал(а): - Слышь ,подруга!Голова болит,прям раскалывается!
- А ты "УПСА" не пробовала?
- Ты чё,охуела?Я у мужа-то не беру!


Двое корешей встретились утром, один рассказал, что давно знаком с интеллегентной девушкой, и вот только вчера, спустя полгода, он с ней лег в постель.
- Как ночь прошла?
- Ой не спрашивай!
- А че, все болит? А ты говорил "дворянка, из приличной семьи!" Все они одинаковые, все в рот берут!
- Моя тоже взяла. Но я и подумать не мог, что она берет вилкой!
Аватара пользователя
SunSeeker
путешественник
 
Сообщения: 1344
Фото: 3
Регистрация: 28.10.2004
Город: Паханат Россия
Благодарил (а): 311 раз.
Поблагодарили: 163 раз.
Возраст: 43
Отчеты: 7
Пол: Мужской

Re: Анекдот дня

Сообщение: #14

Сообщение Георгий » 15 мар 2005, 09:58

Maro писал(а):Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".


Скажи наркотикам "Да", скажи наркотикам "Нет"... ХВАТИТ РАЗГОВАРИВАТЬ С НАРКОТИКАМИ!
Георгий
полноправный участник
 
Сообщения: 314
Фото: 4
Регистрация: 28.04.2004
Город: Пукет
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Возраст: 48
Страны: 38

Re: Анекдот дня

Сообщение: #15

Сообщение SunSeeker » 15 мар 2005, 10:56

про наркотики.

Приехал форумчанин в Тайланд, рванул в золотой треугольник. После посещения племени курильщиков приехал в отель, ловит отходняк, смотрит в окно. А по территории отеля гуляет слон. От увиденного форумчанину стало не по себе, звонит на ресепшн:
- У меня возле бунгало огромная серая мышь собирает хвостом бананы!
- Да вы что!? А потом она что с ними делает?!
- Вы не поверите!!! Анекдот дня
Аватара пользователя
SunSeeker
путешественник
 
Сообщения: 1344
Фото: 3
Регистрация: 28.10.2004
Город: Паханат Россия
Благодарил (а): 311 раз.
Поблагодарили: 163 раз.
Возраст: 43
Отчеты: 7
Пол: Мужской

Re: Анекдот дня

Сообщение: #16

Сообщение пилот » 15 мар 2005, 13:13

Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана... На каком-то этапе уебан не выдерживает: "Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: "Когда-то в молодости... я однажды на спор выебал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..."
пилот
новичок
 
Сообщения: 1
Регистрация: 14.03.2005
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Возраст: 46

Re: Анекдот дня

Сообщение: #17

Сообщение SunSeeker » 21 мар 2005, 16:16

Разговаривают два самостоятельных путешественника:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
Аватара пользователя
SunSeeker
путешественник
 
Сообщения: 1344
Фото: 3
Регистрация: 28.10.2004
Город: Паханат Россия
Благодарил (а): 311 раз.
Поблагодарили: 163 раз.
Возраст: 43
Отчеты: 7
Пол: Мужской

Re: Анекдот дня

Сообщение: #18

Сообщение SunSeeker » 22 мар 2005, 12:09

Вчера москвичи-кореша приехали, до 2 ночи пьянствовали, рассказали много чего, да не помню ни фига, разве что вот этот:

Уважаемый авторитет, будучи заказаным и замоченым, оказался в чистилище. Там, как положено, 2 двери - в рай и в ад.
Недолго думая подходит он к двери в рай.
- Так, а куда это Вы? Вам вон в ту дверь, у меня значится что за Вами убийства, грабежи, нет, Вас там ждут!
- Брат, я тоже брат, у меня справочка есть. Вот.
Читает вратарь, а там написано - "Брат Михаил помогал московской церкви, делал пожертвования, отлил колокол. Заказал и оплатил службу, чтобы в рай, если чего произойдет. Отец Федор."
- Заходи сюда, в рай тебе заказано.
Зашел браток, обжился, через недельку подходит к смотрящему и говорит.
- Отец, я тут походил прикинул, мне бы вон там у речки земельки бы райской, гектара 2.
-Да ты что, это же для святых угодия!
-На вот, малява у меня есть.
Читает святой отец, а там написано " Помог строить храм на остоженке, беднякам еду раздавал, мне на семерку дал. Патриарх"
- Ну с такой ксивой тебе можно -вот, бери этот участок, строй усадьбу.
-Отец, надо бы звонок на землю сделать.
-Да ты что!
- Да ладно, отец, мы с тобой дела имеем, а ты мне про можно, нельзя.
- Ладно, звони,но я не видел.
Звонит Миша на землю.
- Леха, здарова! У тебя молдоване закончили дом строить?
- Да, сегодя расчет.
- Вали их на +уй всех, они мне здесь нужны!
Аватара пользователя
SunSeeker
путешественник
 
Сообщения: 1344
Фото: 3
Регистрация: 28.10.2004
Город: Паханат Россия
Благодарил (а): 311 раз.
Поблагодарили: 163 раз.
Возраст: 43
Отчеты: 7
Пол: Мужской

Re: Анекдот дня

Сообщение: #19

Сообщение Imm » 22 мар 2005, 16:01

Свадьба идет уже часа три-четыре.
Тут один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом
с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас / я хочу/ чтобы невеста/ при всех /... сделала/ мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью,
поднимается жених .
Гость:
Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
Аватара пользователя
Imm
участник
 
Сообщения: 70
Регистрация: 17.09.2004
Город: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Возраст: 45
Отчеты: 2

Re: Анекдот дня

Сообщение: #20

Сообщение SunSeeker » 25 мар 2005, 00:14

Анекдотом прошедшего дня был ответ Sergey22 на мой вопрос, как справил День рождения.
В ответ пришла Сергеева фотография на глубине 45 метров в акваланге, с выпучеными глазами и неоднозначным выражением остатков лица. В смысле частей лица, видимых из-под маски. Повеселил, Сергей.

Хотя, была еще одна надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Аватара пользователя
SunSeeker
путешественник
 
Сообщения: 1344
Фото: 3
Регистрация: 28.10.2004
Город: Паханат Россия
Благодарил (а): 311 раз.
Поблагодарили: 163 раз.
Возраст: 43
Отчеты: 7
Пол: Мужской

След.



Список форумовНе туристические форумы. Форумы за жизньКурилка





Включить мобильный стиль
Rambler's Top100