Анекдот дня

Курилка. Анекдоты. Разговоры на общие и отвлечённые темы. Обсуждения за жизнь. Разговоры на общие темы. Форум Курилка. Картинка дня. Фото дня. Анекдот дня. Новости

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 30

Форум Винского рекомендует
Отели: Поиск и бронирование отелей, апартаментов
Апартаменты, квартиры: Поиск и бронирование жилья напрямую у хозяев с гарантией Airbnb
Аренда авто : Поиск и бронирование автомобилей в Rent Car агентствах по выгодной цене Лучшие предложения от Rent Car компаний, горящие предложения, хорошие скидки, возможность взять в одном месте, а сдать в другом, различные виды страхования.
Авиабилеты : Поиск и покупка авиабилетов по самым низким ценам
Расчет и оформление страхового полиса онлайн

Анекдот дня

Сообщение: #10361

Сообщение Форум Винского » 04 мар 2005, 13:31

От модераторов:
В данной ветке постятся только анекдоты. Подчеркиваем - ТОЛЬКО.
Посты: "смешно", "не смешно", "в этом анекдоте не так", "это уже было" и т.д. будут удаляться с замечаниями.
Берегите время форумчан! Анекдот дня



Прежде чем публиковать анекдот, посмотрите хотя бы последнюю страницу или две. Не стоит повторяться. Особенно, если вы "копипастите" с рассылки: возможно, кто-то опубликовал этот же анекдот на пару минут-часов-суток раньше вас.
Поверьте, читать одно и то же - уже не смешно.
от модератора Pinky Yazz


Не надо создавать новый пост каждую минуту. Дописывайте в свое предыдущее(тут не чат) используя кнопку "Правка".
Аватара пользователя
Форум Винского
Гуру
 
Сообщения: 6560
Фото: 1
Регистрация: 07.10.2003
Город: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 83 раз.
Возраст: 27
Отчеты: 112

Re: Анекдот дня

Сообщение: #10362

Сообщение VSG » 09 июн 2017, 16:51

Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков.

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
участник
 
Сообщения: 54
Регистрация: 15.10.2016
Город: Новосибирск
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Возраст: 57
Пол: Мужской

Re: Анекдот дня

Сообщение: #10363

Сообщение Voxel » 14 июн 2017, 20:29

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

Я хочу, чтобы в переводчик ввели язык "Алиэкспресский", ибо мне надоело угадывать, что значит "Шланг сладкий кожа красота сзади".

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!
Аватара пользователя
Voxel
активный участник
 
Сообщения: 722
Регистрация: 31.03.2013
Город: Красноярск
Благодарил (а): 30 раз.
Поблагодарили: 37 раз.
Возраст: 48
Страны: 10
Полеты: 8 в 2017
Пол: Мужской

Re: Анекдот дня

Сообщение: #10364

Сообщение Glafirka » 14 июн 2017, 21:27

Перед светофором останавливаются два авто — Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Всегда замечай в людях хорошее, разочароваться успеешь потом. (с)
Аватара пользователя
Glafirka
полноправный участник
 
Сообщения: 376
Регистрация: 10.05.2011
Город: Москва
Благодарил (а): 93 раз.
Поблагодарили: 81 раз.
Возраст: 47
Страны: 18
Пол: Женский

Re: Анекдот дня

Сообщение: #10365

Сообщение александр III » 15 июн 2017, 04:34

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
И именно от этих обезьян, у которых рука растет из жопы — и произошли те, кто укладывают асфальт на наших дорогах!

Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы — стреляют, мечи — мечут, а дротики?

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

Урок литературы в школе. Мариванна: - Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев русской классики?
- Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства... Современный же человек – наоборот.

Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

За песню "Я уеду жить в Лондон" Григорий Лепс награжден медалью ордена "За заслуги перед Отечеством".
АлТаец.
ТАЙнутый на всю голову.
Аватара пользователя
александр III
почетный путешественник
 
Сообщения: 2813
Фото: 143
Регистрация: 14.12.2011
Город: Барнаул
Благодарил (а): 41 раз.
Поблагодарили: 49 раз.
Возраст: 55
Страны: 10
Отчеты: 1
Полеты: 9 в 2017
Пол: Мужской

Re: Анекдот дня

Сообщение: #10366

Сообщение VSG » 16 июн 2017, 14:54

- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.

В школе я очень ждал выходных.
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
участник
 
Сообщения: 54
Регистрация: 15.10.2016
Город: Новосибирск
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Возраст: 57
Пол: Мужской

Re: Анекдот дня

Сообщение: #10367

Сообщение VSG » 18 июн 2017, 06:33

На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.

Живу один. Ем пельмени “Моя семья”. Чувствую себя каннибалом.

– Вы прям такой худенький… Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше…
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
участник
 
Сообщения: 54
Регистрация: 15.10.2016
Город: Новосибирск
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Возраст: 57
Пол: Мужской

Re: Анекдот дня

Сообщение: #10368

Сообщение VSG » 19 июн 2017, 07:37

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это… ну короче.. ты кончай…а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.

Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!

Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
“Ахмед Аль Шерайя …” здесь
“Мустафа Аль Шерайя …” здесь
“Фатима Эль Биндири …” здесь
“Али Акма Шабиб …” здесь
“Эли Сан Аль-Эн …” Нет ответа. “Эли Сан Аль-Эн?”
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: “Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!”

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
участник
 
Сообщения: 54
Регистрация: 15.10.2016
Город: Новосибирск
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Возраст: 57
Пол: Мужской

Re: Анекдот дня

Сообщение: #10369

Сообщение VSG » 21 июн 2017, 07:02

В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.

Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных “Кадиллаков” и “Майбахов” в скромные “Тойоты” и “Мерседесы”…

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко…

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
участник
 
Сообщения: 54
Регистрация: 15.10.2016
Город: Новосибирск
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Возраст: 57
Пол: Мужской

Re: Анекдот дня

Сообщение: #10370

Сообщение VSG » 23 июн 2017, 07:56

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!

Как говорят евнухи – вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.

Если зависть это вечный двигатель, то совесть – вечный тормоз.

У бомжа спрашивают:
- Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…

Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас – пароль от Wi-Fi.

“Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась,” – сказала мне жена.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
участник
 
Сообщения: 54
Регистрация: 15.10.2016
Город: Новосибирск
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Возраст: 57
Пол: Мужской

Re: Анекдот дня

Сообщение: #10371

Сообщение александр III » 23 июн 2017, 11:35

С пятницей!
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.

История Норвегии полна драматических событий.
В середине десятого века все мужчины Норвегии отправились на войну и проторчали там до середины одиннадцатого века. А в это время их жены изменяли им со всеми, с кем могли.
С тех пор, в память об этом событии, викинги стали носить шлемы с рогами.

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.

Говорите правильно.
Не алименты, а членские взносы.

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймёшь, что это твой будущий муж.
Но с твоим характером точнее будет сказать - ПЕРВЫЙ муж.

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с
собой детей и уезжает на дачу.

Ноги женщины говорят о многом…
… если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.

Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
- А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
- Буду!

Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав
АлТаец.
ТАЙнутый на всю голову.
Аватара пользователя
александр III
почетный путешественник
 
Сообщения: 2813
Фото: 143
Регистрация: 14.12.2011
Город: Барнаул
Благодарил (а): 41 раз.
Поблагодарили: 49 раз.
Возраст: 55
Страны: 10
Отчеты: 1
Полеты: 9 в 2017
Пол: Мужской

Re: Анекдот дня

Сообщение: #10372

Сообщение VSG » 24 июн 2017, 07:40

На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда…

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.
Последний раз редактировалось Гость 25 июн 2017, 21:46, всего редактировалось 1 раз.
Причина: п.1.11 правил форума
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
участник
 
Сообщения: 54
Регистрация: 15.10.2016
Город: Новосибирск
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Возраст: 57
Пол: Мужской

Re: Анекдот дня

Сообщение: #10373

Сообщение b-olegh » 25 июн 2017, 08:53

- Господин министр, говоря о нашей экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера.
Аватара пользователя
b-olegh
абсолютный путешественник
 
Сообщения: 9665
Фото: 331
Регистрация: 04.07.2011
Город: Оренбург, Муравленко
Благодарил (а): 82 раз.
Поблагодарили: 852 раз.
Возраст: 47
Страны: 24
Отчеты: 6
Пол: Мужской

Re: Анекдот дня

Сообщение: #10374

Сообщение александр III » 30 июн 2017, 08:31

С пятницей!
Идёт сбор средств в пользу голодающих мужчин, потерявших жён в дебрях интернета.

После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?"

- Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?
- Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!
- Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.
- Почему ты так уверена?
- Для изнасилования нужен хоть один несогласный.

Женская логика - это когда женщина думает:
- что бы такого съесть..., чтобы похудеть, … что бы такого одеть, …чтобы выглядеть по возможности раздетой, … и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, …чтобы быть независимой.

- Я узнал всё про твоего любовника!
- Это не правда, дорогой!!! Врут!!!
- Да заткнись ты! Я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну… не всегда, но я стараюсь.

Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.

Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.

Коня на скаку остановит. Особенно белого, особенно с принцем.

Жена: — Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: — Не сегодня, сегодня голова болит.

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь? ", и вообще ведет себя по-свински.

- Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.
- Ну и что ты ему посоветовал?
- Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

Деньги портят мужчину, поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина для снятия порчи.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка...

- Как сказать одним словом по-английски:
- Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?
- Yes!!!

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно…
И только кошелек от страха задрожал и затаился…

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился страшно, сил нет!
АлТаец.
ТАЙнутый на всю голову.
Аватара пользователя
александр III
почетный путешественник
 
Сообщения: 2813
Фото: 143
Регистрация: 14.12.2011
Город: Барнаул
Благодарил (а): 41 раз.
Поблагодарили: 49 раз.
Возраст: 55
Страны: 10
Отчеты: 1
Полеты: 9 в 2017
Пол: Мужской

Re: Анекдот дня

Сообщение: #10375

Сообщение VSG » 30 июн 2017, 12:10

Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.


Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Всё просто, брат.

Сначало питерские политики переехали жить в Москву, теперь еще сюда приперлась и питерская погода.

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.

Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
участник
 
Сообщения: 54
Регистрация: 15.10.2016
Город: Новосибирск
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Возраст: 57
Пол: Мужской

Re: Анекдот дня

Сообщение: #10376

Сообщение Max Travell » 01 июл 2017, 05:46

Один из "смертных грехов":
5. Проявления агрессивной ксенофобии, разжигание межнациональной розни, оскорбительные высказывания как в адрес политических оппонентов на форуме, так и в адрес руководителей государства;
Согласно Правилам Форума должен быть перманентный бан. Ограничимся неделей на изучение Правил. Предупреждение. Автопутешественник
Max Travell
участник
 
Сообщения: 109
Фото: 0
Регистрация: 08.07.2015
Город: Иваново
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 7 раз.
Возраст: 45
Страны: 17
Отчеты: 1
Пол: Мужской

Re: Анекдот дня

Сообщение: #10377

Сообщение VSG » 01 июл 2017, 16:05

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Маша, 8 лет

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
– А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: “Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!”

Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену – вернешь сдачу.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
участник
 
Сообщения: 54
Регистрация: 15.10.2016
Город: Новосибирск
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Возраст: 57
Пол: Мужской

Re: Анекдот дня

Сообщение: #10378

Сообщение Voxel » 08 июл 2017, 17:45

Не люблю по стройке в каске ходить. Ощущения не те.

- Доктор, вы злой. - Обоснуй, тварь.
Аватара пользователя
Voxel
активный участник
 
Сообщения: 722
Регистрация: 31.03.2013
Город: Красноярск
Благодарил (а): 30 раз.
Поблагодарили: 37 раз.
Возраст: 48
Страны: 10
Полеты: 8 в 2017
Пол: Мужской

Re: Анекдот дня

Сообщение: #10379

Сообщение александр III » 10 июл 2017, 08:25

Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!

Интересно - байкеры и в обычной жизни считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?

Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро.
И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

Абрам: - Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий педераст?
Сара: - Вы видели, с кем он встречается?
Абрам: - Я видел как он паркуется!



Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
— Что ж вы так, гражданин хороший? В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
— Да понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...

- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
- Доктор, а все это под водку можно?
АлТаец.
ТАЙнутый на всю голову.
Аватара пользователя
александр III
почетный путешественник
 
Сообщения: 2813
Фото: 143
Регистрация: 14.12.2011
Город: Барнаул
Благодарил (а): 41 раз.
Поблагодарили: 49 раз.
Возраст: 55
Страны: 10
Отчеты: 1
Полеты: 9 в 2017
Пол: Мужской

Re: Анекдот дня

Сообщение: #10380

Сообщение александр III » 14 июл 2017, 10:12

С пятницей!
Проктолог и гинеколог видят жизнь с разных сторон.

Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий".

Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку.

- Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.

- Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потрахаю.

Плакат на публичном доме: "Всё, кроме мозга!"

...Пришла весна!
И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков

Обманутый муж жестоко отомстил любовнику: теперь в шкафу невозможно поймать вай-фай!

Глупый муж ищет в шкафу любовника.
Умный - вещи, которые он не покупал жене!

Каждая женщина достойна секса. Но не каждая дважды.

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

Привозят пациента с разбитой головой:
- Фамилия?
- Иванов.
- Женаты?
- Нет, гололёд.
АлТаец.
ТАЙнутый на всю голову.
Аватара пользователя
александр III
почетный путешественник
 
Сообщения: 2813
Фото: 143
Регистрация: 14.12.2011
Город: Барнаул
Благодарил (а): 41 раз.
Поблагодарили: 49 раз.
Возраст: 55
Страны: 10
Отчеты: 1
Полеты: 9 в 2017
Пол: Мужской

Re: Анекдот дня

Сообщение: #10381

Сообщение VSG » 14 июл 2017, 12:13

15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете.
15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.

“Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%.” – подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.

- Что общее у морских свинок и “светских львиц”?
- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые – по аналогии.

- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.

Почему Трамп не атакует КНДР?
А вы когда нибудь пробовали стукнуть кувалдой по гнезду шершней?

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
– Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

Прочитал Библию, сходил в церковь… Книга лучше.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Аватара пользователя
VSG
участник
 
Сообщения: 54
Регистрация: 15.10.2016
Город: Новосибирск
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Возраст: 57
Пол: Мужской

Пред.След.



Список форумовНе туристические форумы. Форумы за жизньКурилка





Включить мобильный стиль
Rambler's Top100