Будни отельного администратора

[Хагга]

Так сложилось... Живу в Египте, работаю в Египте. Отельным администратором, то есть - гест релейшен. Прекрасная должность. Такая распрекрасная, что аж захотелось зарисовки написать. Что, собственно и делаю.

Сегодня прекрасный день. Счастливый. Радостный. В отеле нет ни заездов, ни отъездов. Тишина. Покой. Красота. Хаускипинги лениво трут поручни лестницы, беллманы травят про футбол, рецепшен чихает, размазывая сопли по стойке (совсем недавно одна сцука заразила всех. Суку надобно было отпиздить, но это - фронт офис менеджер, поэтому тёмную отложили до лучших времен), полиция на входе слушает в полудрёме песни из корана. Рабочий день. Только я одна стучу по клаве. Этот стук набатом раздаётся по всему лобби. Кстати, почему счастливый день? Нашлась моя русская клава!!!!!!!!!

Клава пропала почти сразу, как уехала её дарительница. Пришла я на работу, а там.... Моё место просто раскурочили! Стол стоял не так, как надо, монитор снесли влево, хотя должен стоять справа, ящики вообще выдвинули и перенесли в другой угол, стул сломали. И что самое главное, вместо моей новенькой клавуськи, на столе лежало нечто пятнадцать лет полировавшееся трудолюбивыми руками работников офисов. Буковки на клаве стёрлись и поэтому умные офисные работники наклеили на них буквы из обыкновенных стикеров. Это как же надо было изъебнуццо, чтобы вырезать эти малипуськи и ещё недрогнувшими руками прилепить, куда Аллах положил. Вообщем, своего рабочего места я не узнала. Натюрморт назывался: египетские хаускипинги произвели зачистку помещения. Кроме того, оне как настоящие вредители, повынимали все провода и у меня просто ничо, ничего, ничегошеньки не работало. Пошла ругнулась на суку, которая всех заразила. Тот ругнулся на хаускипингов, те ругнулись на поливальщиков цветов... Вообщем понеслась волна гавна по департаментам.

Я была почти довольна, но клаву так и не нашли. И вот сегодня... Вуаля! Сидит, стучит, : подтверждаю вашу заявку, деньги тока несите быстро,иначе пойдёте нах, товарищи гости. Резервейшен!

У нашего резервайшена сломалась клава. Чо делать? Как чо? У гест релейшен две клавы! Я не понимаю, почему не взяли эту с наклееными аллахом буквами? Она ж ваша, родная! Нет, бля! Взяли русскую! Сидит, чертыхается, мизинцем тыкает не в те места и кнопки, но зато клава новая. Вообщем, я б его убила. Но день сегодня такой хороший... Прекрасный день. Счастливый и радостный.

ВНИМАНИЕ
Обращение Модераторов раздела

Ввиду большой популярности темы количество желающих высказаться сильно выросло.
В связи с этим модераторы вынуждены ещё раз напомнить о существовании Правил форума, и необходимости следовать Правилам при написании сообщений.
Если вас не устраивает литературный уровень данного материала (а такое вполне возможно), то ниже приведён порядок действий.

Вариант 1 (штатный):

• оцениваем своё мнение на соответствие Правилам, в частности пп.:
  

  Хамские, оскорбительные высказывания в адрес участника(ов), или форума в целом

  
  

  Размещение издевательских комментариев к отчетам других форумчан

  
  

  Троллинг, и другие проявления интернет-хулиганства. Размещение провокационных сообщений, вызывающих конфликты между участниками, оскорбления и т.п.

• готовим список собственных произведений, отмеченных в литературных сообществах, для сравнительной оценки вашего литературного уровня;
• размещаем своё сообщение.

Вариант 2 (укороченный):

• просто проходим мимо. Да, просто и незатейливо - не расплёскивая свой негатив, не читая написанное - зачем вам испорченное настроение? Солнце в любом случае встанет с утра на востоке, что бы люди про это не говорили.

---

Всем спасибо за понимание, и да не иссякнет юмор в нашей жизни. Аминь.

[Панова]

POMAH
За что в КК? За переигрывание? Ах, оставьте, Вам не понять!

[Shi-A-Shin]

Их гораздо больше, чем вы думаете.
Просто не все показываются, а тихо читают и смеются.
Ждем продолжения!

Ну не все тихо, предположим

[POMAH]

POMAH
За что в КК? За переигрывание? Ах, оставьте, Вам не понять!

[Хагга]

тут просто лайков нетути..

Понял. Прочитала также, что просто смайлик поставить нельзя. Значит, засада в кустах - наше всё. Будем писать, ориентируясь на просмотры.

И нашу когорту читающих (

Отлично. Я вас имею в виду.

Пишите, пожалуйста)

Я теперь уж думаю, что подписалась. Ответственная я теперь. Вообщем, как отвечаю всем пишущим в наш отель: мы сделаем всё возможное.

Людмила Прокофьевна, Вы переигрываете(с) КК

Егор Алексеич!
ВАше "Маша, не переживай и не тони" не находит отклика.
Я думаю, вас с Людмилой Прокофьевной надо наказать. Оргия!

мой босс вот уже неделю в превосходном настроении

Передавайте ему мой горячий чмок из хургады! (Жаль тут нет такого смайлика)

Кстати, Ленусь, а про аниматоров будет?

О! Это - тема. Я ж сама когда-то попробовала данную профессию. Правда, это было так не надолго....
След.постом наши попытки аниматорства.

[Хагга]

Как мы были аниматорами. Читайте, товарищи. Чо только не сделаешь ради денег. Или ради возможности позагорать.
Правда, это было недолго. Потом менеджмент решил, что нас не надо выставлять аниматорами.
В рассказе присутствуют предыдущие суперстарс арабского кино и пара из Хургада Изя и Амриша. Амриша - певец, Изабелла - просто жена Амриши.

... - Новый Год через две недели! – сообщил наш Командор, менеджер «Будур пэлас». - У меня к вам задание – шоу для детей.
- Какое шоу для детей? – округлились мои глаза.
- Ну... – замялся начальник, - я не знаю... Сделайте «Маппет-шоу»! По-моему, прекрасная идея!
«Новогодний утренник, блин...» - дошло до меня и скоро вся наша команда сидела и вспоминала счастливое советское детство с новогодними ёлками. Изя присутствовала тоже:
- Да сделайте им Лису Алису и Кота Базилио, пиратов, Снегурку! Снежинки там, зайчик... – намекнула она на Герика.
- Ага, – ухмылялись все, - а костюмы где брать?
- Изь, ты столько наперечисляла... У нас народу нет.
- Ничего! Я могу выйти как снеговик! – не сдавалась Изабелла.
Однако, возникло и ещё одно препятствие: в нашей группе по-английски говорило только двое – я и девочка Юля. Остальные знали набор туриста: йес, ноу и фак ю. Но русские в очередной раз не сдались...
Сценарий был мировой. Я гордилась. Вопреки желанию Изьки быть снегобабой, Командор предпочёл выделить нам на роль Деда Мороза, или по-иностранному Санта-Клауса, Амришу. Кроме того, в наше распоряжение поступили пять шоколадных зайцев разных размеров для призов в конкурсах, два официанта для мелких ролей и специально приглашённый иллюзионист-фокусник с получасовой программой. Дело становилось проще выеденного яйца. Полчаса мага и чародея оставляли нам всего столько же на выкрутасы в стиле детского утренника.
- Каждый билет на представление будет стоить 20 долларов! – предупредил менеджер-куратор. - Поэтому всё должно быть на высшем уровне!
- Есть, май дженераль! – отдала я честь и мы понеслись репетировать.

Основным ведущим программы в роли доброй феи была выбрана англобалакающая Юлька. Вторая англобалакающая, то есть я, должна была заниматься закулисной организацией, ибо у нас уже имелся целый интернациональный, не шпрехающий по-русски, коллектив: Дед Мороз (правда, Амриша замечательно понимал мой родной язык – мат), два официанта для выноса призов и диджей.

Кстати, о диджее. Молодой паренёк с громким именем диджей Рафаелло, в миру просто Рефат, был глуховат, туповат и слеп на оба глаза. Там, где у людей находятся очи, у него блестело два бифокальных окна в мир, и то он ни фига не видел. Каким пятнадцатым чувством диджеюшка унюхивал, какую кассету взять и куда её впихнуть, а также та ли вообще кассета, которую он хотел поставить, сейчас играет, я не понимала. Да и никто не понимал... Слава менеджменту, раздевалку выстроили рядом с его будкой, разделив нас портьерой, и если он портачил с фонограммой, я переползала к нему и давала пендель. Жопы у Рефата тоже как таковой не было... То есть, даже половины из подаренных человеку природой достоинств и способностей он не имел.

В начале праздника диджей Рафаелло должен был поставить прекрасную музычку из репертуара рождественских каникул, потом дать мне микрофон, чтобы я сказала приветственную речь, и поменять «Джингл беллс» на вальс. Затем я быстро ползу в раздевалку, отдаю Юльке микрофон и она, махая им, как волшебной палочкой, выплывает вальсом на сцену к детишкам. Добрая фея, щерясь во всё своё мудрое лицо, лирично танцует с минуты три и сообщает, что сегодня, дорогие детишки, праздник! А какой праздник без Санта-Клауса? Правильно, мои маленькие друзья, никакой. Поэтому мы его подождём. А пока он к нам через три леса и три поля добирается, мы поиграем, споём песенки, почитаем стишки и станцуем... Далее добрая фея Юля посетует, что одной ей не справиться с такими маленькими друзьями и вызовет на сцену помощниц: девочку Хаггу, то есть меня, девочку Наташу и девочку Машу. Наша троица радостно выскочит из-за портьеры и задорно спляшет танец снежинок-помощниц. Соответственно, диджей Рафаелло должен будет словить пендель и поставить нашу красивую польку-бабочку. Название «Танец снежинок» было условным, ибо мы планировали надеть костюмчики от нашего супермодного латинского танца, где платья пестрели всеми цветами радуги. Ну, это уже было не важно. Важно было то, что Герик не хотел быть злым гением праздника.
- Давайте без страшилок, а? Сделаем доброе, ласковое представление! – умолял он.
- Будешь Горынычем! – стояла я на своём.
- Ну, Хаггочка! Давай я буду зайчиком, правда, а?
Зайчик... Как он мне надоел! Если б кто знал! Только после того, как взяла стульчик за ножку и замахнулась со зверским лицом, эта задница согласилась со всеми условиями и я с огромным облегчением записала Герика в злые гении. Фух... Утомил.
Костюм ему изобразили из всего, что нашли. Сварганили из чёрного отреза плащ, откопали рыжий парик, который, как оказалось, валялся у меня с незапамятных времён, и сконструировали из солнцезащитных очков чудо-юдо маску. Злой гений получился впечатляющим.
После «Танца снежинок», решено было провести конкурс стишков, потом конкурс песенок и начать танцевать про маленьких утят. Именно в этот момент наши официанты выключают свет, диджей ставит шумы, Герик вылетает, махая плащом и утробно завывая, а добрая фея Юля верещит в микрофон, что злой гений, который сейчас тут носится, как бешеный, подвыпивший индюк, против праздника, дорогие детишки. Свет нам вырубил, ёлку потушил... Сука... Но мы не боимся, правда? Давайте его испугаем? По-нашему? По-детски? Захлопаем, затопаем, заулюлюкаем, затрещим! Он обязательно наложит в штанишки, милые мои друзья!

[Хагга]

Ну, как вы наверное поняли, что всё это мы вместе с детишками проделываем, Герик удаляется к выходу из дискотеки, в штаны наложивши, а добрая фея торжественно всем рассказывает, как её шустрые помощницы сейчас починят свет и ёлку.

Шустрые Хагга, Маша и Наташа зажигают свечки и танцуют красивый романтический танец. Свет постепенно наполняет помещение, все рады, хлопают и щерятся. Далее, по сценарию, должен работать полчаса обещанный иллюзионист. Мы, опять же по сценарию, стоим в толпе детишек и восторженно ахаем, когда из шляпы появляется зайчик, кролик, голубь или змея.
После торжественных, где-то на минут десять, проводов мага и чародея, начнётся лотерея по номерам билетов с призами из оставшихся шоколадных зайцев. И когда вручим последнего, наступит время звать Санта-Клауса. Как водится: громко, предвкушающе, три раза. Вместо Санты неожиданно снова влетит Герик и напугает всех своим видом. Фея проорёт, что злой гений, так как он вредная, завистливая задница, указал деду Морозу не ту дорогу! Ах, какой он засранец! Давайте похлопаем, потопаем, закричим, зажужжим и так далее. Герик вторично наложит в штаны, а мы теперь уже наверняка позовём Санта-Клауса. Амриша, наконец-то разобравшийся в хитросплетениях колонн лобби, должен будет степенно выплыть на сцену и начать раздавать из своего красного мешка конфеты. Фенита ля комедь! Занавес!

Командор одобрил сценарий и даже похвалил за смекалку.
- Ну... Стоять насмерть не менее часа, – предупредил он.
- Угу! – мумукнули мы и пошли веселить детей и их родителей.
А через пятнадцать минут каждый уже придумывал себе укрытие, где бы Командор топором, лопатой или багром не смог нас достать...

Во-первых, Изька, за нас сильно переживая, притащила две поллитры и мы немного успокоились. По сто грамм каждый, включая саму Изабелку.
Во-вторых, Герик, чтоб ему было пусто, решил запечатлеть некоторые моменты нашего представления на фотик-мыльницу. Видеокамеры у нас не было, а то б программа «Сам себе режиссёр» закрылась в связи с несостоятельностью и её ведущий сгрыз свою папочку от зависти. Организовать съёмку было проблематично. Среди гостей наших друзей не наблюдалось. Следовательно, щёлкать некому. Изьку не пропустили даже в раздевалку. Да и оттуда ракурс получался неудачным, ещё и портьеру при фотосъёмке надо было держать зубами. Оставался только диджей. Герик, используя свой лексический запас туриста, стал объяснять Рефату, как работать с его фотокамерой. Диджей Рафаелло после десяти минут Гериковских ужимок кивнул головой и пошёл включать «Джингл бэллс».
Народу собралась целая уйма. Детишки в разных костюмах, нарядные и радостные, хаотично бегали по сцене, пиная воздушные шарики. Родители чинной толпой сидели на креслицах вокруг сцены и наблюдали за чадами. В углу сверкало огоньками непонятное дерево в глиняном горшке-кадушке. Мы решили, что это и есть ёлка. За дверьми главного входа ждали своего выхода Амриша-Дед Мороз и два официанта, одетых в красные рубахи и зелёные штаны беллманов. Командор сказал, что форма беллманов наиболее яркая и больше подходит для праздника. Мы в раздевалке занимались аутотренингом и, когда пошёл второй куплет «Джингл бэллс», я собрала волю в кулак и поползла в будку диджея.
- Уважаемые дети и родители! Поздравляем вас с наступающим Рождеством и Новым Годом! Желаем вам, чтобы следущий год был удачным, весёлым и запоминающимся!!! – гаркнула я в микрофон и, нажав на кнопочку «off», чтоб не фонил, сунула его Юльке.
Рафаелло с серьёзным лицом ткнул пальцем во второй магнитофон и дискотека наполнилась звуками вальса.
- Дуй! Ни пуха, ни пера! – шлёпнула я добрую фею по филейной части и та выплыла на сцену.
Ах, какой это был вальсок!!! Родители умильно раскачивались в такт, дети продолжали пинать шарики, один в костюме Бетмана, глядя на Юльку, просто застыл посреди сцены с раззявленным ртом и пальцем в носу, сама Юлька, боясь задеть детей, лавировала между ними как могла, попутно пытаясь что-то вякнуть в микрофон. Он не работал.
- Кнопочку, дура!!! Кнопочку! – орали мы из-за портьеры, но добрая фея отчаянно дула на головку прибора и ни хрена не слышала. В конце концов, она запищала без микрофона, стараясь переорать вальсок:
- Дир бойз энд гёлз!!!
Я поползла в будку:
- Звук даун, Рефат!!!
Но, как известно, наш Рафаелло был глухой. На!!! Получил он пендель и вообще ушёл в несознанку:
- Что?
- Вальс вырубай, идиот в жопе ноги!!!
- Какой вальс?

[Хагга]

Ё-моё! Я наугад тыкнула в какую-то кнопку и произведение Штрауса запнулось на самой высокой ноте. Сразу послышался почему-то уже хриплый бас доброй феи, которая надрывно вещала про Санта-Клауса, что бежит, ломая ноги, в отель «Будур пэлас». Потом она так же, как и ранее вальсок, резко заткнулась. Юлька сорвала голос.
- Трындец! – сказали мы хором.
Родители гудели. Дети радостно бегали по сцене. Юля, щерясь во всю добрую мордень, трепала вихры Бетмана. Микрофон, как ненужная палка, болтался у неё за поясом платья. Я побежала спасать представление.
- Что случилось с нашей доброй феей? – радостно округлив глаза, проорала я в микрофон, предварительно нажав на кнопочку «on» и бросив на Юльку уничтожающий взгляд «Учись, дура!», - Это злой гений лишил её голоса! Но он не испортит нам праздник! У доброй феи есть помощники!!! Идите сюда, прекрасные...
Тугой пупок!!! Как же обозвать-то? В сценарии мы проходили под кодом «снежинки» и не было моментов, где бы это прозвучало вслух. Типа, понимайте, как знаете, помощники феи и всё. А тут получалось, что я уже ляпнула херню и эту херню мне надо было как-то облагородить... Костюмчики у нас были пёстрые и на ум пришло только одно:
- Идите сюда, прекрасные бабочки!!!
Ну и хрен с ним, что Новый Год и зима!!! У нас волшебный вечер? Не ходи к гадалке, ужас, какой волшебный!!!
Диджей добросовестно завёл полечку. Маша и Наташа со счастливыми улыбками выпрыгнули из-за портьеры. Бесполезная уже фея превратилась в статиста и скакала подскоками рядом с Бетманом. Радостная атмосфера наполняла помещение. Но полечка почему-то зазвучала по второму кругу и веселье стало затягиваться. Я оглянулась, чтобы грозно посмотреть на урода-диджея, но... Будка Рафаелло была пуста.
Пока мы нервно скакали с детишками, Герик решил, что картинка получится очень удачной и скомандовал Рефату щёлкнуть затвором. Наш слепой и тупой долго тыкал во всё, что можно, но сфотографировать у него не получалось. Тогда он, заведя полечку повторно, прошёл в раздевалку спросить Германа о премудростях фотосъёмки ещё раз.
В то самое время, я поняла, что обязательно убью Рафаелло. Не сегодня, так завтра. Микрофоном, например. Схватив это чудо техники и крикнув Машке с Наташкой, чтоб солировали насмерть, я полечкой-бабочкой рванула за портьеру, где мне открылась замечательная картина: Герик, приобняв Рефата и взяв его палец в свою руку, показывал убогому, как и куда нажимать, чтобы вылетела птичка. Завидев злобную «бабочку» с нечто, как потом божился Рефат, похожим на член негра в руке (Странные ассоциации...), диджей молниеносно улетел в будку, откуда донеслись звуки падающих предметов. Герман, глупо улыбаясь и держа мыльницу двумя пальцами, пролепетал ласковое:
-Хаггочка, пусик, что с тобой?
- Я те щас покажу «пусик»!!! – заорала я и бросилась на ненавистную мне задницу. - Порву на британский флаг, идиот!!!
Когда я, запыхавшись и поправляя причёску, выглянула в щель портьеры (Герик старательно замазывал синяк на скуле), девки уже с трудом махали ногами, а фея сидела обнимку с каким-то родителем и их фотографировала дородная тётя в шортах, отклячив свою корму так, что бедный мальчик Бетман опять завис.
Девушка Хагга рванула в будку. Рафаелло уже спокойный и флегматичный протирал свои бифокалы. Полечка заманала окончательно.
- Вырубай музыку! – приказала я.
- Чего? – переспросил Рефат.
На те пендель, идиот!!! Полечка заглохла. В голове пролетела сенсационная мысль: мозг у нашего диджея находится не в черепе. Точно не в черепе.

[Акелла]

Хагга ! Преклоняюсь пред Вами и Вашим талантом... Запоем прочитал всё, не мог остановиться. Сигареты кончились, полночи пролетело незаметно, приключения продолжаются...

[Хагга]

Акелла, спасибо!
И... "приключения продолжаются"...

На те пендель, идиот!!! Полечка заглохла. В голове пролетела сенсационная мысль: мозг у нашего диджея находится не в черепе. Точно не в черепе.
- Дорогие детишки!!! Кто знает песенки, стишки? Выходите, читайте, пойте!!! Самые лучшие получат... – сделала я паузу, ожидая, что наши беллманы услышат кодовую фразу и вынесут шоколадных зайцев на подносе...
- Самые лучшие получат...
Два оглоеда-официанта вместе с Дедом Амришей Морозовым культурно пили чай и смолили сигареты в предбаннике дискотеки. Ни одна зараза моих криков не слышала.
- Самые лучшие получат... – орала я, продвигаясь к дверям в дискотеку. - Ну-ка, кто догадается? У кого какие варианты?
Блин, вариантов не было. Детишки от трёх до восьми лет, приехавшие из Германии, Венгрии, Италии, Швейцарии и так далее, по английски, как оказалось... Короче, ни в зуб ногой. Пренеприятнейшее открытие, надо признать. Радостно-недоумевающие лица понимали только вопросительную интонацию.
- Лучшие получат... – уже зло прогорланила я и пнула ногой дверь в предбанник. - Подарки!!!!!!!
Идиоты в красных рубахах наконец-то поняли, что настал их выход и, теряя штаны, ломанулись в зал.
Родители... Нам повезло, что были пьяные родители, которым всё нравилось, а то б... Они захлопали выносу шоколадных зайцев, дети подхватили, а бабочки с феей задорно заскакали. Рафаелло подумал не черепом и включил радостный хит «Итс май лайф», чтобы как-то украсить появление беллманов и зайцев.
Читать стишок вызвался Бетман. Как оказалось, он был родом с немецких полей.
- Ди пельцкаппе воль мит шнаиген тупфер
Бихенг ихь ди бёйме мит хеллем кристаль
Ихь бринге ди вейнахт унд бринге ден шнупфен
Силвестер унд Хальсвейх унд Карневаль!!!
- Хагг, это ё... нет слов... – прошипела мне в ухо Машка, яростно хлопая в ладоши. Бетман кланялся. Родители радовались. Остальные дети ковыряли в носу.
- На тебе, Бетман, зайца!!! Ты молодец!!! – сказала я и согласилась с Машкой. Конкурс стишков, мягко говоря, не задался, не задался...
- А теперь – танцы!!!
Зазвучала песенка про утят и мы задёргали ручками и попками. Это был самый удачный момент нашего представления. Из-за известности танца, плясали все, даже родители. Жизнь почти наладилась, как тут погас свет, завыл в колонках ветер, распахнулись портьеры раздевалки и вылетел ужасный Герик...
- У-у-у-у, бля!!!!! – орал он, входя в роль злого гения. В другой раз я б его конечно отругала, но так как по-русски ни один гад не знал, пусть орёт... Получалось очень зловеще.

[Хагга]

Страшный Герик, махая плащом, стартанул из угла в гущу детишек. Те с ужасом в глазах стали разбегаться по мамам и папам. Только Бетман сделал стойку с кулаками наперевес и решил встретить Германа, как подобает супергерою. Фея и бабочки, изображая, что им тоже сильно страшно, облепили зеркальную колонну в центре. Я, нажав на микрофоне кнопочку «off», стояла и ждала, пока наш злой гений сделает круг почёта и остановится. Герик уже заходил на финишную четверть круга, как тут супермальчик-Бетман предательски выставил свою чёрную ногу. Злой гений в маске чуда-юда из солнцезащитных очков тоже, как и и незабвенный Рефат, видел с трудом. К тому же Рафаелло старался: мигал всеми лампочками, пустил дым и включил лазерные лучи. Короче, Герик, благодаря вероломному нападению немецких пионеров, стал ужасом летящим на крыльях ночи. Летел он красиво и как раз на меня. Я улыбнулась, поднесла микрофон ко рту и собралась было сообщить, что на празднике приключилась беда, как ощутила сильный толчок в спину и боль в зубах. Микрофон туго вошёл мне в пасть по самое... хм... Как зубы остались целы, до сих пор для меня загадка природы.
Герик улетел немного вправо и снёс со стула даму, что запомнилась нам гарной кормой в шортах. Они весело барахтались на полу средь поверженных стульев и столиков. Причём злой гений оказался башкой в корме. Даме это нравилось и она залихватски ржала, как лошадь. Вместе с ней ржали родители, дети и фея с бабочками. Я же с микрофоном во рту приземлилась у какого-то папы на руках.
- Ой! – пролепетал родитель. Я по понятной причине ничего сказать не могла...
Отец нежно вытащил технический прибор из моей пасти, за что я его сердечно поблагодарила, чмокнув в щёчку. Как раз в этот момент Герик тоже вытащил башку с париком из кормы дамы и гордо встал, покачиваясь.
- Знакомьтесь, детишки! – еле выговорила я. Челюсть и зубы болели. Губа, наверное, вообще порвалась... - Это – злой гений! Он не хочет, чтобы у нас был праздник! Но мы не боимся его, правда?!
Вся дискотека затопала, захлопала, завизжала и Герик, прикрывшись плащом, спешно ретировался в направлении предбанника. Я сообщила, что мы победили, но свет-то у нас не горит, поэтому бабочки сейчас будут светлячками. Начался танчик со свечками, после которого по плану должен выступить иллюзионист.

[Хагга]

Но планы и сценарии в этот день летели в тартарары... Иллюзиониста не было. Видно тоже блуждал где-то вместе с Санта-Клаусом. Часы показывали двадцать минут десятого. Чего делать сорок минут? Стишки? Я не вынесу... Никто не вынесет. Песенки народов мира туда же... Блин! Ставь, Рефат, утят.
После пяти минут нашего кряканья с весёлыми утками факир и чародей тоже не появился. В запасе оставалась только лотерея с призами из шоколадных зайцев. Решено - сделано. Получилось очень быстро. Шоколадные зайцы нашли хозяев за три минуты. Хотелось ругаться матом... Опять решено – сделано, но не помогло.
- А давайте позовём Санта-Клауса, дорогие детишки?! Раз, два, три....
Вся дискотека радостно заорала. Четверо в предбаннике на этот раз были бдительны и, услышав знакомые слова, резко активизировались.
- Санта-Клаус... Санта-Клаус... – зашипели беллманы, толкая Амришу в задницу. Изькин муж кинул мешок с конфетами на плечо и шагнул к дверям.
- Куда?!!! – вспомнив сценарий, заорал Герик и закрыл телом злого гения проход. - Сейчас я вылетаю!!!
Амриша, что возвышался над нашим Гериком, как Эверест над болотной кочкой, тыкал пальцем себе в грудь и использовал для диалога познания в русском:
- Я Санта-Клаус, Гера... Ты ждать.
- Ты, блин, ждать, понял?!
Детишки выли про Санту уже в десятый раз. Тело Герика размазалось на двери под гнётом Амриши и двух пихающих Санта-Клаусову задницу официантов в красном.
- Дурак! Сейчас мой выход! Ты – потом! – хрипел злой гений.
- Иди в жопа! – не сдавался Дед Мороз.
Так они и выползли к уже еле шлёпающим губами детишкам: упирающийся головой в Санта-Клаусов живот и сучащий ногами Герик, сам Санта, наяривающий колокольчиком, тем самым «джингл беллс», по черепушке злого гения, и двое краснорубашечников, толкающих тандем Герика и Амриши к цветам жизни.
- Ах, дорогие детишки! – вопила я. - Злой гений опять против праздника!!! Посмотрите, он не пускает к нам Санту!!! Давайте спасём нашего...
Это было ошибкой. Детишки во главе с Бетманом рванули спасать Деда Мороза от злого Герика в парике и маске набекрень. Красивая Германовская задница рвалась в клочья под ручонками и ножонками юных созданий разных национальностей, которые объединились перед лицом, то есть задницей, злых сил. Рафаелло включил «Ай эм скетмен» и экзекуция проходила в весёлой, задорной атмосфере. Фея и мы, бабочки, шаг за шагом отступали под шумок к портьере. Беллманы оттащили гения от Санты и выносили из дискотеки. Сам Санта уже ходил средь спасителей, раздавал конфеты и звонил в колокол.
Я посмотрела на часы. Без двадцати...
- Интересно, сколько времени Амриша сможет пробродить вокруг колонны?
Конфеты кончились через пять минут. Дед Мороз подошёл к раздевалке, сунул руку с колоколом в разрез между портьерами и призывно позвонил.
- Не пойду!!! – хором проскандировали мы, размазавшись по стенкам.
- А я тоже скоро уходит, ваша мат-перемат! – донеслось чистым Амришиным басом из-за портьеры.
- Стоять!!! – заголосила я. - Один танец и всё, Амришечка! Ради Аллаха!
Рефат поставил утят...
И тут... Влетел запыхавшийся фокусник. Мне хотелось его расцеловать, обнять, отдать ему все деньги!!! Он быстро занял мающихся бездельем детей, в дискотеке установился мир, все вздохнули с облегчением, Санта почапал к выходу, фея ассистировала магу, бабочки хлопали в ладошки и культурно ахали в ажиотаже...
Опять же, слава Аллаху, Командор заглянул в дискотеку именно в тот вышеописанный, счастливый момент. Моё сердце разорвалось бы, если он пришёл проверить раньше. Хотя бы на пять минут... Ну, да ладно. Кое-как отработали...
Финита ля комедь.

[Paloma]

В Киеве 17 часов... Пятница... У меня на глазах слезы, вокруг подчиненные. Я, им, конечно, неделю назад пересылала вариант "для печати", но чувствую, еще пара минут и новую серию читать начну вслух...
Ну, или захлебнусь собственными слезами...
Кто там говорил про "переигрываете"?!
Хагга, так нельзя!!!

- У-у-у-у, бля!!!!! – орал он, входя в роль злого гения.

[Paloma]

Не сдержалась... Дочитала вслух! Рыдаем все!!!

[Schlussel]

Нормально.
Местами - значительно больше, чем просто нормально.
А некоторыми - так возможно - и несравнимо несравненней, чем так.

Но...
Даже учитывая, что слог сильный, и мысль живая...
Прочитал только первые страницы...
Наверное, это потому так, что: "скушно без фффотки" (с.)?

[Shi-A-Shin]

Подписываюсь под этот взрыв мозга!

[_amina_]

А потом Хагге отвечать на письма "десантников": "Прошу вернуть 40 ойро, т.к. спиртное было недостаточно крепким для нас". И 200 евро морального ущерба за такие страдания

[Барашек]

Обалденная тема! Подписываюсь! Весь вечер ржу не могу!
Хагга, плюсанула!

[Хагга]

Стоять! Я прочитала.
Ребят, я не просто за, я конкретно за. Но! Есть одно но. 23 декабря я с этой работы планирую смотаться на вольные хлеба. По старой памяти организовать экскурсию по местам боевой славы, конечно, смогу.
Но кораблик меня радует больше. К тому же наш отель никогда не забронит большую русскую группу, ибо пекутся о спокойствии и релаксе немцев.
Если просто организовать сбор стаканов, кораблик, программку посиделок... Это намного лучше и интересней.

Кстате, Ахмед-Мухамед=сука так и не приехал. Но я не теряю надежды до 29 октября.

[Navigator]

Апдейт. Представил себе группу самостоятельных путешественников летящих пакетом и задающих гиду "невинные" вопросы. вот где срыв шаблона

Представила себе картину! Рыдаю!

такой гид застрелится, выпрыгнет из самолета или из автобуса на ходу... это жестоко... потом еще семью его кормить...

[POMAH]

Ну возьмите меня, ну возьмите... (с)

Ну дык куда же ж без тебя то.