Привет, друг!
Меня зовут Рами, и я очень рад приветствовать тебя в моем магазине! А-а-а, не уходи, брат, у меня все бесплатно. Нет-нет, ну не совсем бесплатно, но цена как нигде хорошая! Для кого хорошая? Для тебя, разумеется, я тебе продам красивые вещи по цене, как для фараона. Нет, не потому, что только фараон может обладать такой суммой, а в том смысле, что такому мужественному мужчине (ну вылитый Тутанкхамон, да хранит тебя Аллах) так и хочется отдать дешевле.
Вот, посмотри, какой красивый шиша! Ну, кальян, по-вашему. Все вокруг продают плохие, обманывают туристов, а я продаю настоящие кальяны по низкой цене. Вот посмотри – видишь фото на стене, это мой дядя! У него в Каире своя мастерская по производству кальянов, ты только посмотри на его лицо – неужели по не нему не видно, что он не может делать плохие вещи! Не видно?!? Наверно просто фото неудачное…
Посмотри на этот большой кальян, это специальное литье! Почему специальное? Э-э-э, это сделано специально для улучшения вкуса! Как работает, не знаю, я продавец, а не мастер!!! Вот приедешь к себе домой, раскуришь кальян и еще не раз вспомнишь своего лучшего друга Рами. Какими словами не знаю, но вспомнишь точно. Сколько стоит? А-а-а, просто бесплатно, он стоит всего… всего…, а сколько ты даешь за этот шедевр моего дяди? Почему «говори сам цену», я не хочу запросить с тебя слишком много, это я обычному туристу скажу большую цену, а тебе не могу, ведь я твой друг! Ну ладно, как тебя, то я отдам тебе шишу за жалких двести фунтов, и не надо меня благодарить за мою щедрость! Куда! Постой, ты обиделся?!? Куда ты идешь? Это ДОРОГО? Пусть меня загрызут шакалы, да я практически себе в убыток отдаю! Все, я прощаю тебя за твою жадность, сколько ты даешь? Сорок фунтов?!?!? Английских? Египетских?!?!? Может, ты имеешь ввиду этот маленький кальян? Да я не хочу слышать о том, чтобы продать большой кальян меньше чем за сто пятьдесят фунтов, ведь к нему в комплекте идет эта прекрасная сумка, посмотри на ее качество! Хм, рваная… Вот другая, новая! Какое пятно? Ах, это… Вот еще одна, берег для такого случая. Это не пыль, это она присыпана специальным порошком для сохранности металла, хотя нет, таки пыль… Вот, я все вытер, можешь забирать шишу за сто двадцать фунтов! Ну за сто… За пятьдесят не могу отдать, восемьдесят, и только не говори никому, что я тебе его практически подарил… Семьдесят… шестьдесят пять… шестьдесят!!! Шестьдесят фунтов за кальян, и я дам тебе две пачки настоящего табака! … да, и сумку. Но ты должен у меня купить еще что-нибудь!
Вот статуэтка Нефертитти! Посмотри, какие у нее красивые титти! Не смешно? А другой русский говорил, что смешно… Правда он и так еле стоял на ногах, с трудом говорил и смеялся абсолютно со всего… Я ему еще три бутылочки настоящего масла продал, совсем недорого. Я еще на следующий день купил себе новый телефон, поэтому так запомнилось…
А вот папирус не надо? Настоящий, с фабрики, не какая-то подделка! Каждый папирус упакован в прочный целлофановый пакет, это очень удобно для перевозки! Что говоришь? На настоящем папирусе должна быть печать? Так тут тоже есть печать, точнее сейчас будет… Вот, видишь, уже с печатью! Это очень старый папирус, ему много лет, я его хранил как семейную реликвию, но у меня сын болен, поэтому приходится продавать. Чем болен, не хочу говорить, не рви мне сердце, о, мой бедный мальчик, как мне будет тебя не хватать… Нет, нет, болезнь излечима, поэтому мне и надо деньги, много денег! Да зачем тебе чем он болен?!?! А-а-а, ты доктор… Плохо… Говорю, хорошо то как, что ты доктор, значит поймешь меня! Ну, его болезнь называется, э-э-э… ну, он заканчивает курс лечения, и врачи говорят, что надежда есть. Аллах смилостивится над ним, вернемся к товарам. Лучше посмотри на этот папирус, посмотри, как переливаются краски!!! Какая полиграфия, это ручная роспись! Ну, в смысле, это ручная роспись печатным методом, с использованием машинных технологий глубокой фиксации. Не понимаешь меня? Ну так это понятно, неспециалисту такого не понять! Да, это в древнем Египте была первая фабрика. По крайней мере, есть такая легенда… Десять долларов. Дорого? Я имел ввиду, десять долларов за три штуки! Почему «НЕТ»! И еще три маленьких папируса… и две, нет три закладки в книги… и еще вот это жук скарабей… с коробочкой… За жалких семь долларов.. шесть… пять долларов последняя цена, ладно, бери за четыре… Кулек это презент от меня!
Куда ты смотришь? Нет, ты не просто смотрел! Куда, куда, а-а-а, на футболки. Нет, постой, это египетский хлопок! Нет, не Китай, как ты осмелился подумать, что у меня в магазине есть жалкие китайские поделки? На сувенирах написано «Made in China»? На каких? Действительно, так написано… Это правительство Египта построило завод в Китае, где работают египтяне и делают сувениры для нашей великой страны! Поэтому и написано – производство «Китай»…
Померяй футболку, это твой размер! Как на тебе сидит, просто фараон! Да знаю я, что во времена фараонов футболок не было, а вот если бы были, то они бы их точно носили! Сегодня акция – две футболки покупаешь, третья в подарок! В этом ряду по сорок, в этом по пятьде… как для друга, по сорок пять! Где ты покупал дешевле? В соседнем магазине? У этого жирного Ахмеда? Ах, этот сын шакала и хромой ослицы тебя наверняка обманул! А ну, покажи футболку… дешевка! Вот посмотри, видишь у него лейбл синего цвета? А должен быть желтый! Потому, что желтый лейбл – это знак египетского качества, а синяя, это так, для доверчивых туристов... ой, прости, я не хотел тебя обидеть, просто сердце болит, когда вижу нечестных торговцев! Не надо к нему и ругаться, это все равно ничего не даст! И тем более не надо повторять ему те слова, что я по большому секрету поведал тебе, ведь я по дружески сказал правду моему лучшему другу, а этот жулик наплюет тебе в глаза и деньги все равно не вернет!
Я не мусульманин, я христианин – вот, видишь, у меня на запястье вытатуирован синий крестик, это значит что мы с тобой одной веры! Какой Аллах? Ах, ты о том, что я все время вспоминаю Аллаха? А бог един, что Аллах, что этот ваш… как его там… Езус! Да, да, Иисус, я знаю…
Купи у меня настоящие футболки из натурального хлопка! Вот с верблюдом.. не хочешь… с акулой… а, понял, такому секси мену надо футболка с надписью «Red Sea»! Вот увидит тебя девушка в такой футболке – и сразу поймет, что перед ней настоящий мачо! Ведь красная футболка с такой надписью не может не заводить девушек!!! Ты женат? Сколько жен? Всего одна? Жене понравится, поверь Рами, ведь я твой друг! Две футболки за девяносто фунтов, и третья в подарок! Третья бесплатно!!! Почему подумаешь? Покупай сейчас, пока акция! Нет, завтра акции не будет, только сегодня! У тебя денег с собой нет, и можешь зайти завтра? Думаю, акция будет и завтра, но только для тебя! Хотел зайти с друзьями? И для них тоже! Твои друзья – мои друзья…
Фруктовая лавка.
Привет, братуха! Давай-давай, подходи, выбирай! Все свежее, сегодня привезено из Каира! Мандарин по десять, банан по восемь. Нет, это маленькие мандарины по десять, большие по двенадцать… ладно, все по десять. Дешевле не будет. Куда! Эй-эй, русски, не уходи! Будешь брать больше, отдам по восемь! Сколько надо? Два кило? Вот, в кульке два кило! Взвесить? Ты мне не веришь? Да забери меня Анубис, если я тебя обману!!! Все равно хочешь взвесить? Да вся улица знает, что Тарик никогда не обманывает! А-а-а, только вчера прилетел, и еще никого не знаешь… Значит деньги еще не все успел потратить… Говорю, что хорошо что ты меня встретил, я тебе расскажу где правильные магазины с маленькими ценами. Не надо меня благодарить – ты гость Египта, я буду твоим гидом в Хургаде! Да-да, ради тебя я брошу лавку и помогу тебе скупиться! Почему не хочешь? Я от чистого сердца хочу помочь русскому, мне денег не надо! Нет? Ну, как знаешь, обида на твою неблагодарность еще долго будет рвать мое честное сердце на части…
Бананы по десять… а, точно, по восемь, просто я сразу тебе сделал большую скидку, как для русского, а сейчас назвал обычную цену. Ты украинец? Все равно по восемь, я люблю Украину гораздо больше чем Россию!!! У тебя жена русская? Э-э-э… короче, бери по семь, ради такой семьи делаю гранд дискаунт!!!
Попробуй вот это. Ты знаешь что это? Нет, это не семечки, это физалис, но ты знаешь его секрет? Сколько у тебя детей? Двое? Всего-то? А у меня шесть!!! Скажу тебе как мужчина мужчине, будешь есть физалис – будет у тебя большая мужская сила! Что значит не надо? У тебя тоже будет много детей! Как это жена убьет? У тебя в семье жена главная? Ай-яй-яй, ты же мужчина! А она кто… кто-кто… главный бухгалтер в банке? Ее даже совет директоров боится? Мда, наверно не бери физалис, боги даруют жизнь всего один раз…
Возьми лучше эшта! Это такой фрукт. Как сказал один русский, похоже на кедровый орех с йогуртом в середине. От чего помогает? А что у тебя болит? Не может быть!!! Ведь именно этот фрукт лечит сердечные болезни! Как тебе повезло, что ты можешь купить у меня это натуральное лечебное средство! Три фунта… Нет, не килограмм, штука! Это очень дорогой фрукт, я и так тебе сделал большую скидку, поскольку ты в нем очень нуждаешься! Стой, подожди… почему я должен за тобой бегать, кому из нас этот фрукт надо, тебе или мне!!! Для тебя будет по два фунта… три штуки за пять - ласт прайс! Договорились? Иншалла! Вот бери десять штук, лечись…
Фараулю брать будешь? Это на вашем ужасном языке называется клубника! Да-да, понюхай, как она пахнет! Чем она тебе пахнет, бензином? Наверно возле канистры стояла… Где гнилая? Да нет же, это она переспелая и очень вкусная! На, попробуй! Нет, я сам не хочу пробовать… не буду сказал… даже если ее ты купишь, я не буду ее есть! Хорошо, с этой стороны она гнилая, но с другой стороны, она как новенькая! В смысле свежая… Нет, отбирать не дам, я сам положу. Ладно, отбирай сам, но тогда покупай по восемь фунтов за килограмм… семь... нет, по шесть я сам буду отбирать… ладно, отбирай сам по шесть, да простит тебе Аллах твою скупость и жадность! Да нет у меня весов, я же сказал! На руке взвешиваю, никогда не ошибаюсь! Почему обязательно надо весы?!?! Ладно, пойду, принесу… Вот, смотри, я у Махмуда взял весы, специально ради дорогого гостя из прекрасного города… откуда, ты приехал… да, из прекрасного города Киева. Видишь, на эту чашу весов я кладу кулек с клубникой, а на другую сторону кладу этот камень… камень весит ровно два килограмма… я сам проверял его вес… еще два года назад… а что такое ГИРЯ? Нет, ГИРИ у меня нет, чем плох камень? Хочешь камень взвесить?!? Иншалла, зачем, дорогой мой? Поверь Тарику, если ты пойдешь взвешивать камень в магазин, то вся улица будет думать, что я хотел тебя обмануть, и от такой мысли я прихожу в ужас – это просто позор для моей семьи!!! Спасибо, брат, за доверие, ты мой лучший друг, бери клубнику, тут ровно два килограмма…
Пока, брат, и не забудь сделать мне хороший паблисити в отеле, ведь я так старался тебе помочь…