//*****************************************************
//------------------------------------
// ЛЮБОВЬ, СВОБОДНАЯ КАК ВЕТЕР
//------------------------------------
// примечание: все совпадения тут совсем не случайны, а если кому-то,
// вдруг станет стыдно, то надо было просто хорошо себя вести, аминь.
//
//*****************************************************
- Знаешь, дружище, что я тебе скажу? Есть на противоположном краю земного шара один остров. Где всегда тепло и влажно.
Так влажно, что кожа на теле становится гладкой и мягкой.
Где вдоль дорог растут пальмы, а солнце такое яркое и ласковое, что купаешься в его лучах.
Где океан разбивает свои волны о берег и кокосы падают прямо к ногам.
Где живут темнокожие красавицы с длинными черными вьющимися волосами,
белозубыми улыбками и нежными голосами.
Остров - где люди танцуют так, как никто в мире, радуясь, невзирая на все невзгоды.
И ты тоже танцуешь и поешь вместе с ними, потому, что глупо стоять и просто смотреть, когда вокруг все радуются.
Я знаю, этот остров - мечта.
Твоя мечта.
И твоя любовь...
ЛЮБОВЬ, СВОБОДНАЯ КАК ВЕТЕР.
//------------------------------------
// Динамо
//------------------------------------
- Кто такая Катя?!! - голос в трубке мобильного телефона переходил на визг.
- Ну-у...
- Нет! Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ К-Т-О Т-А-К-А-Я Катя???!!! Почему?!! Свинья!
- Спокуха, зачем кричать?
- Скотина! Ты спал с ней? С-К-А-Ж-И!!! Ты СПАЛ С НЕЙ?!!! Можешь не отвечать...
я всё знаю!!! Катись к черту, бэте-эль-карахо! И не смей звонить мне больше. - она орала в динамик как ужаленая в жопу скорпионом.
- Да ты сама катись в своё карахо, задолбала, блин, слова не дает сказать. Асталависта! - произнес я и нажал кнопку отбоя.
Маша и Ван-Гог смотрели на меня.
Маша с широко-раскрытыми глазами, Ван-Гог с усмешкой, словно зная все, что я скажу - наизусть.
- Вильям, вы что поссорились? - спросила Маша.
- Да нет, всё гораздо проще - мы расстались, чем хороши неузаконенные браки, так это тем, что процесс
развода занимает ровно 5 секунд, столько, чтобы успеть сказать друг-другу "иди ты нахер, дорогая/да пошел бы ты сам/все, пока"
- Не расстраивайся, всё устаканится, - Ван-Гог смотрел и ухмылялся.
- Разумеется устаканится, зато теперь я точно поеду на Кубу. И в добавок - один! Что и требовалось доказать.
- Не, не поняла, как это один? Ты обещал, что мы все вместе поедем! - возмутилась Маша.
- Раз, обещал, то поедем, - ответил я.
Стояло лето.
Светило солнце.
Куба была далеко.
***
У кубинок нет понятия "динамо".
Даеже если ты мужчина в самом расцвете сил, с кучей бабла в кармане, да еще и турист,
но вдруг не понравился кубинке, она просто скажет "нет" и все.
И не надо приставать к ней и расспрашивать её "почему - нет", "а может все-таки - да, я, типа больше заплачу?"
"НЕТ" и точка. У неё другой есть. Даже если это всего лишь старый немецкий пердун. Сегодня она не твоя.
Точка! Точка, блин! Блин-блин-блин!!!
Не зацикливайся! Вокруг других полно. Которые сделают тебе хорошо.
- Тебе что, топ-модель нужна, - усмехается Фил, - или потрахаться?
Фил - один из тех "френдов", которые отлавливают туристов на улице и предлагают стандартный кубинский набор:
- касу, сигары, чику?
Фил отвез нас на это диско, где по его словам нет профессионалок, а лишь одни нормальные девчонки.
Словно в подтверждение его слов на нас абсолютно никто не обращал внимания. Единственное отличие
от остальных посетителей - я был в шортах и то, только потому, что все мои шмотки украли.
Сначала меня не хотели пускать "в пляжной одежде", но Фил о чем-то
пошептался с охраной, и мы свободно прошли внутрь помещения.
И вот теперь я бродил по клубу, в поисках той самой... от которой заноет и защемит, при одном взгляде.
В клубе был аншлаг, толпа кубинцев радостно вопила хором и отплясывала, заряжая воздух позитивом.
- Амиго, если тебе понравится чика, ты только скажи, я тебе её быстро приведу, - повторял и повторял, уже порядком накубалибревшийся френд.
Фил не смог привести мне девчонку, которую я ему показал.
- Извини, у неё есть бойфренд тут, бери другую.
- Да на кой мне другая? Я эту хочу. Мы что, на базаре?
- Не, я не понял, тебе что, топ-модель подавай... или...
- Слушай, он прав, что ты перебираешь? - присоеденился Ван-Гог, - ты тут своими комплексами всю малину испортишь.
- Понимаешь, мне нужна такая, чтобы с огоньком в глазах... понимаешь? А та, которую он вначале подвел, она пустая...
- Хе-хе... думаю, приятель, что тебе необходимо в чике, так это огонек совсем в другом месте, - сострил Ван-Гог.
- Блин, животные вы... - недовольно и угрюмо произношу себе под нос.
У них нет понятия "динамо", поэтому кубинка скажет "нет".
- Н-е-е-е-е-е-е-т!
Но кто же такая Катя?
Катя очень хорошая девушка, правда холодная, как солярка в топливном баке караульной печки, но красивая и спокойная...
Спокойная, в отличие от Неё. От Той, которую я когда-то безумно любил. От Неё, от которой больше не осталось ничего,
кроме крика в телефонной трубке.
А Катя... Хорошая.
С ней мы тоже расстались.
Потому, что меня ждала Куба.
И все.
Ничего больше не скажу.
//------------------------------------
// Вильма
//------------------------------------
Сегодня в Гаване ураган.
Вильма...
Моя тезка...
В Гаване ураган, а завтра самолет в Москву. Хотя какие нахрен могут быть самолеты в ураган?
Я забрался на волнорез с сигарой в зубах и фотоаппаратом в руках, устроился, усевшись на корточках.
Ветер дует от берега, и поэтому волны небольшие, такие, которые ударившись о волнорез не успевают высоко взлететь
- ветер сдувает их гребни обратно в сторону горизонта, оставляя поверхность бетона сухой.
Спокойно созерцаю шторм. Щелкаю затвором. Курю сигару.
Ван-Гог бродит по берегу, также фотографируя всякую ерунду.
Сигара попалась крепкая, зараза, мне некурящему двинула по голове так, что боюсь подняться на ноги,
для того чтобы пойти обратно к берегу. Ветер того и гляди сдует мощнейшим порывом в океан.
Приходится сидеть на корточках. Как пингвин на камушке.
- Вильма плюс Вильям равно - ураган...
...ураган или пингвин?
Скорее все-таки пингвин, нежели ураган.
- А вот трава у гаванских барыг явно слабее, чем сигары, - подумалось мне.
По окончании двухнедельного поста мы все-таки решились и после долгого торга приобрели у гаванских пушеров корабль травы за десятку.
Трава была абсолютно беспонтовая и при этом какая-то волокнистая, чтобы затолкать в сигарету надо было скатывать из неё шарики.
Тлела такая сигарета мнговенно, курить надо было быстро.
Эффекта практически не чувствовалось.
***
Бреду по дороге, по щиколотку в воде, в сторону от океана. Сегодня ветер от моря к берегу. Наводнение.
Электричества нет, светофоры выключены, полиции тоже нет, все ушли в оцепление.
Волны плещут за малекон на тротуары и мостовые, разливаясь по городу.
Вижу как останавливается машина. Вылезает Ван-Гог.
Не один.
Привез девчонку. С большими сиськами и круглой и крепкой попкой. Молодая.
- Что, нашел себе наконец по вкусу? - ухмыляюсь я, - молоденькая да симпатичная.
- Представляешь, увязалась по дороге, на светофоре подошла стала стучаться в стекло, чего-то хочет, по-английски ни бум-бум.
Спроси, что ей надо-то? Тебе привез ведь.
- Ой, спасибки, удружил, - усмехаюсь, - точно мне?
- Буэнас диас (доброе утро), сой Вильям (я - Вильям), комо тэ ямас (как тебя зовут)? - спрашиваю девочку,
одновременно расходуя почти весь словарный запас.
Девочка чего-то произносит, оканчивающееся то ли на -ай, то ли на -ой...
Трудно запомнить. Что-то связаное с ослом. Осли... Осла... Осле... Тьфу!
- И кэ тэ кьерес (и чего ты хочешь)? - спрашиваю.
- Хочу, чтобы он написал мне свой адрес, - отвечает.
- Хм. Ну тогда ВАМОС (поехали), как говорится.
- БАМОС!
Садимся в машину.
Едем на касу (casa particular - арендованый дом).
Сегодня у нас самолет в Москву...
Светит солнце, но по-прежнему бушует Вильма.
Объясняю девочке, что мы едем собирать наши вещи, что наш самолет уже готов к отлету
и что потрахаться времени просто нет. Соответственно денег не будет. Да и их вобщем-то тоже нет.
Она просит написать адрес.
Пишу ей выдуманый московский адрес и настоящий адрес электронной почты.
Она в ответ пишет мне свой, протягивает бумажку. Ритуал знакомства завершился.
На касе собираем вещи, девчонка ходит неприкаяная из комнаты в комнату, преданно заглядывая в глаза,
к одному и к другому, пытается ласково улыбнуться.
То на кровать присядет, то грудь невзначай поправит "вот я, мол какая, посмотри только".
Дает мне понюхать свои ладони - обнаружила на столике в гостиной флакон духов, уже надушилась, зараза.
- Вкусно пахнет, ме густа мучо, - говорю, - можешь забрать себе весь флакон, эсте регало эс пара ти (это подарок).
Обрадовалась, нашла пакет, положила духи в него.
Снова ходит смотрит, чтобы еще такого в пакет положить.
Ван-Гог говорит, - да отдай ты ей все подарки, все-равно не пригодятся больше.
- Не, - говорю, не отдам все, лучше по дороге буду раздаривать.
- Бля... Какой же ты жадный, - говорит Ван-Гог.
- Ну ладно, можешь забирать все, что найдешь, - говорю девчонке, - кстати, сколько тебе лет?
- 18, - отвечает.
- Хм... пора, значит, но, понимаешь, надо торопиться, мы улетаем!
Девчонка начинает хныкать, что ей надо 2 кука... выгребаю мелочь, отдаю ей.
Она не унимается, говорит, что скоро день её рожденья и нужны туфли.
- Не, дорогая, туфли, это конечно хорошо, но нам еще за вылет платить...
- Да трахни ты её, - говорит Ван-Гог, - а то не отстанет.
- Мысль хорошая, да и девчонка ничего, вот сам возьми да и трахни, у меня Линн есть... Точнее была.
Ван-Гог чешет репу...
- Что правда трахнуть? Время вроде еще есть до трех часов.
- Ну да.
- А вдруг не захочет?
- А-а-а-а, блин, мы где с тобой ваще? К тому же у неё день рожденья, сделай ей подарок, пожалуйста.
- Ха-ха-ха. А сколько исполняется? Уточни-ка.
- Сколько тебе исполняется? - уточняю у кубинки.
- 18 лет, - говорит.
- Слушай, ты же говорила, что тебе уже есть 18?
- Нет, только будет через неделю.
- Дурь бушь курить?
- Да, буду.
- Ван-Гог, эскуча ме, тьфу, то-есть послушай меня, мало того, что малолетка, мало того,
что мы тут с травой, мало того, что нас ограбили дважды за последнее четыре дня...
и мало того, что у меня даже паспорта нет, чтобы улететь...
- ТАК НАС ВОЗЬМУТ И ПОСАДЯТ, НАФИК В ТУРМУ КУБИНСКУЮ! - моментально подхватывает Ван-Гог, - то-то будет весело.
Я начинаю истерически смеяться, наблюдая, как девчонка затягивается марихуаной.
Подействовало.
- Спроси у неё, согласится ли она пойти со мной в комнату?
- Да я даже спрашивать не стану, уверен, что побежит.
- Не, ты всё-равно уточни.
- Хорошо, - отвечаю, - сингар посибле? Вспомнив формулу Винского, - спрашиваю у кубинки.
- Ке-ке (что-что)? - переспрашиает та.
Повторяю по-буквам:
- К-И-М-Б-А-Р.
Глазки загорелись, согласно закивала.
(не вдаваясь особо в дебри филологии, замечу лишь, что слово "сингар" как и "кимбар",
в переводе с испанского арго дословно означает "ебаться" и в литературной речи не употребляется)
- Только ты знаешь, чего мне не хватает, - говорит девчонка.
- Да, знаю, - отвечаю ей. - Она согласна, - говорю я Ван-Гогу, - иди, трахайся.
- Не-е, ты узнай, сколько она за это хочет.
- Десять куков, вперед, амиго, - и одновременно подмигиваю чике.
Ван-Гог делает приглашающий кивок, кубинка моментально подрывается с места, и парочка скрывается в комнате.
Я иду на кухню и делаю себе куба-либре из остатков рома и колы, также пытаюсь забить последнюю пятку.
До верхушки сигареты остается миллиметров пять, когда Ван-Гог вышел из комнаты.
- И как тебе? Что так быстро, - ехидно поинтересовался я.
- Сам понимаешь, самолет скоро, - усмехается, - да и девчонка молодая, крепкая, упругенько все у неё там.
Кубинка закончила банные процедуры и вышла из душа.
Ван-Гог уходит мыться.
Достаю кошелек и отдаю десятку.
Задумчиво смотрю на кубинку. Та в ответ откровенно пялится мне в глаза.
Во мне срабатывает какой-то внутренний переключатель и я толкаю дверь в свою комнату, схватив девчонку за запястье.
Та идет за мной, вопросительно подняв брови.
- Дьес песос отра вес (десять песо еще раз), - говорю я, - те кьерес (ты хочешь)?
- Си! - девочка радостно закивала головой, мнгновенно стянув с себя футболку и юбку.
Это последняя моя кубинка и я не испытываю к ней ничего, кроме животной тяги, к её темнокожему молодому и упругому телу...
Мы падаем на кровать... Все заканчивается буквально через 5 минут.
- У меня самолет в Москву, понимаешь, - говорю я ей по-русски.
Девчонка гладит мне спину, одеваться не торопится.
Вынимаю еще одну десятку из кошелька.
- Это нихуя не Куба! - Ван-Гог матерится из соседней комнаты, - кто-то говорил, что кубинки только с одним.., а тут на тебе, с двумя!
- Да, согласен, против фак-тов-то не попрешь, - отвечаю, - что с малолетней проститутки взять, не сформировались еще понятия.
- И что так быстро? - съехидничал Ван-Гог, - что... самолет улетает?
- Ага-ага, самолет, ураган, молодость... все улетает - усмехаюсь и разглядываю
девочку, - а ты знаешь, - говорю Ван-Гогу, - она старательная, - честно отработала.
- О! Молодец! А я все слово никак не мог подобрать. С-Т-А-Р-А-Т-Е-Л-Ь-Н-А-Я! Точно, далеко пойдет, - смеется Ван-Гог.
Девчонка осталась довольна, заработала двадцатку за двадцать минут, смотрит себе и улыбается. Действительно далеко пойдет.
45 секунд подъем, душ, мирамистин, сборы, чемоданы наготове.
Тащу вещи в машину... Лезу в карман рубашки - бумажка с адресом кубинки улетает в окно.
Ба! Кого я вижу!
- Здравствуй, Бисмай, ты зачем пришла?
- Нет, это ты мне скажи, почему Ван-Гог не нашел меня?
- Мы искали тебя, много раз, - говорю ей, - правда только, чтобы сказать, "ларго де аки" (катись подальше), - поразмыслил.
- Ерес ментиросо (ты лжец), и Ван-Гог тоже лжец, - говорит мне Бисмай, - мне Линн всё рассказала, вы не хотели меня искать.
- Ну раз рассказала, то зачем спрашиваешь? Ван-Гог, это к тебе! - кричу вглубь касы.
Завожу машину. В бардачке лежат подарки для чик, куча всяких лаков, помады, косметика.
Появляется Бисмай, за ней идет Ван-Гог.
- Прикинь, - говорит, - денег пришла требовать, я ей предложил покопаться в машине, пусть забирает все барахло.
- Ну, пусть берет, хотя я жадный и мне все-равно жалко, - усмехаюсь.
Бисмай залезла на переднее сиденее, открыла крышку и одним махом сгребла весь товар себе.
Гляжу, приметила коробочку с набором косметики, которую я припрятал в отделении для дисков.
Я закрыл ладонью отсек, чтобы она не смогла дотянуться, но та проворно всунула туда свою узкую кисть и ухватилась за подарок.
Знаете как индусы ловят обезьян?
Сначала они делают дырку в тыкве, по размеру апельсина, саму тыкву накрепко привязывают
к бревну, затем кладут апельсин в тыкву, прячутся и ждут.
Макака находит тыкву, дырку, видит добычу, сует лапу, хватает апельсин и тянет.
Поскольку в дыру может пролезть либо апельсин, либо лапа по отдельности, макака не может вытащить свою руку вместе с плодом.
Отпустить же добычу ей не хватает ни мозгов ни страха. Так при такой жадности своей и пропадает почем зря.
А индусы потом вскрывают ей черепушку, из живой макаки вынимают ложечкой мозги и кормят ими Индиану Джонса.
...Так вот... Бисмай коробочку - хвать, а руку вытащить не может, потому, что я ладонь крепко держу и ржу.
Раза с десятого сквозь душащий меня смех получилось выговорить сквозь зубы:
- Ван-Гог, ля, иди скорей сюда, я ОБЕЗЬЯНКУ поймал!!!
Тот увидя всю картину: меня, машину, судорожно вырывающуюся черную девчонку - согнулся пополам.
- Отпусти её, расист несчастный, а то я от смеха сдохну, будешь потом меня репатриировать домой по страховке.
- Репатри-что?
- И-и-ировать, блин.
- Сам ты расист! - задыхаяясь от очередного приступа только и смог произнести я, - сам заткнись,
а то непонятно, кто кого будет это самое... репатри... ировать... Репатриарх ты наш! ХА-ХА!
***
Педаль газа в пол. Едем в посольство за справкой для выезда из страны и свидетельством для возвращения меня на Родину.
15:00
Появляется консул.
-А-а, явились-не запылились, - говорит он мне, - а мы уже в 12 часов все приготовили, где шатались?
- Да, понимаете, наводнение, пока вещи собирали, пока объезжали затопленные улицы... (пока кубинок трахали, то да сё)
- Ну да ладно, пойдемте я Вам объясню Ваши действия.
Консул дает мне свидетельство на выезд с Кубы и въезд в Россию, взамен украденного паспорта.
- Значит вот с этой бумажкой в аэропорту надо пойти в иммиграционный отдел и получить там тархету на выезд.
Затем идете на регистрацию и все пучком. Удачного полета. Гоните деньги. Шесть червонцев.
- Спасибо (нихера себе, думаю), - улыбаюсь, - все понял, - достаю кошелек, отсчитываю три двадцатки.
- А вот квитанцию на 60 куков мы, к сожалению не сможем Вам выдать, у нас принтер зажевал бумагу... понимаете перебои в генераторе, ураган...
- Да-да-да... Понимаю (еще бы не понять), хрен с ней, мне уже бежать надо... Прощайте.
Выходим из консульства, навстречу попадается помощник консула и начинает читать мне мораль.
- Что же Вы, молодой человек, усвистали, почем зря недождавшись, мы, тут-таки трудимся во время урагана на Ваше же благо...
- Стоп-стоп, - прерываю я его, - спасибо, извините, до свидания, ЛЕЧУ! - бегу к машине, до отлета остается час-сорок.
Светофоры, сволочи уже работают, но из-за солнца не видно, какой свет горит.
Зеленый, красный... а-а-а, какая разница! Мы улетаем!
Ни одного свистка, хотя скорость по городу превышает все пределы.
Подрезаю кого только можно.
За двадцать минут долетаем до аэропорта.
Я бегу на регистрацию, Ван-Гог сдает в рентакаре тачку.
Подходит ко мне с печальным видом:
- Угадай, сколько осталось от залога в 300 евро?
- Ну и сколько, - холодею я.
- 12 куков.
- Йоп-йоп-йоп, - откликнулись эхом стены аэропорта.
Выворачиваю все карманы.
- Сколько надо на вылете заплатить?
- 25 ихних.
- Блин, у меня только 23 осталось.
- Да, залог по-видимому у них тут не принято отдавать совсем, а я ведь еще рома хотел купить...
Нас нагрели.
Нагрели при аренде машины в первый же день.
Зарядили 80 куков за день аренды "сузуки-грандвитары" все-включено. Торг ничего не дал. Прайс-лист почему-то не показали.
В контракт вписали сумму на 300 евро меньшую, скрупулезно переписав номера купюр. Разницу положили в карман.
Обнаружили, ессно мы эту кухню гораздо более "потом", когда прошла прилетная эйфория и когда внимательно перечитали контракт.
Еще при аренде карры (эль коче - это коляска на Кубе, "машина" - эль карро), мне цена показалась уж слишком высокой, судя по рассказам бывалых,
совсем не 50-60 песо, как расчитывали.
Но машина нужна была как воздух, деньги были, выхода и других машин не было. Стоянка была почти пуста.
Предложение подождать и идти искать другой рентакар в городе, было отвергнуто - хотелось уже почувствовать ветер и дыхание океана.
Полторы штуки евро уплыли из наших карманов сразу.
- Нехило подзаработали, козлы.
Мотайте на ус. Не ведитесь. Не торопитесь. Учтите нашу ошибку. На Кубе бабло уходит быстро. Потому что лень считать.
Потому, что такой климат.
Проверяйте контракт. Каждую цифру. Требуйте чек на ВСЮ СУММУ. Снова проверьте. Накажите гадов, что так мило улыбались.
Хотя... пусть себе гуляют.
Пох.
Еще в предпоследний день, гуляя по берегу бушующего океана, Ван-Гог высказал интересную мысль:
- А знаешь, - говорит, - кубинский похуизм вещь страшно заразная, вот у нас вскрыли машину, у меня спиздили
рюкзак со снаряжением стоимостью более чем на килобакс, вчера золотую цепь сорвали с шеи,
а мне по большому счету АБСОЛЮТНО ПОХУЙ...
- Дэ акуэрдо, амиго, тьфу ты, то-есть полностью согласен с тобой, дружище, даже не смотря на то,
что у меня также сперли все вещи, плюс паспорт, а мне точно также ЭКВИВАЛЕНТНО!
- И живут они в таких развалинах по той же причине... им абсолютно наплевать, какой у них дом... главное, чтобы была бутылка рома,
сигара, кресло-качалка и вид на бескрайний океан.
- Ну, еще мулаточку на коленки... А знаешь, я бы пожил такой жизнью, еще побольше
наверное.., - говорю я, - но только вряд ли у меня хватит смелости это осуществить...
Осуществить... кубинскую мечту.
to be continue...
