- Джетлаг? Джетлаг…
Джетлаг – мука* еще та!
/Читать на манер Галыгина/
Итак, краткий экскурс в тему. Cловечко-то вроде бы как новомодное, меж тем его история уходит далеко в прошлое. Каждый уважающий себя путешественник знает, что на планете Земля столько часовых поясов, сколько часов в сутках - т.е. 24. И, в тайне, радуется, что он живет не на Венере, которая хоть и сравнима размерами с ней, но период ее обращения вокруг своей оси в 223 раза больше, а соответственно и часовых поясов там было бы больше! Вот там бы у путешественника был тот еще лаг! А у нас на шарике не все так запущено.
Собственно, сам термин состоит из двух, известных многим слов, второе из которых, лично мне очень уж напоминает русское «лажать». У многих, зачастую, эта лажа случается при быстрой смене часовых поясов. Об одной из таких лаж, случившихся со мной еще лет двадцать назад, расскажу далее. Однако, прежде отмечу, что эта самая лажа, присуща не всем и случается не всегда. По этой самой причине, часто путешествующие товарищи условно поделены на две группы, одна из которых борется с этой фичей, а вторая призывает не обращать на нее внимания. Причем иногда, делая это в достаточно интересной форме. Как вариант, предлагается жить в новом часовом поясе, ориентируясь исключительно на свой привычный. Помощниками в этом им служат и приложение для айфона (да, есть и такие) или специальные часы, индуцирующие два часовых пояса, как например такие:
http://www.alltime.ru/catalog/watch/fas ... &back=list
По мне – уж гораздо лучше, чем пить какую-нибудь химию вроде мелатонина, которую советуют другие. Благодаря конкурсу, объявленному Камрадом, вспомнил про эти полезные девайсы и посему, в следующую поездку, обязательно попользуюсь ими!
Теперь же самое время вернуться к лаже. Как-то в середине девяностых годов я, с тремя старшими товарищами, три недели проработал в командировке в г. Бодайбо (что в двух часах лету от Иркутска). Дело было в начале зимы и прилетели туда мы в штатном режиме. Вспомнить тут что-то особенное уже нечего. Лага не наблюдалось, ибо сразу по прилету дружно отрубились в номере, предварительно обильно отметив прибытие, а назавтра были выходные.
В виду холодов и тайги, особенно смотреть там было не чего, посему мы быстро привыкли к каждодневному ритму: рабочий день – банька – ужин (с сибирскими вкусностями и алкоголем, вид которого менялся день ото дня). Организм прочно закрепил этот ритм, не меняющийся на протяжении без малого трех недель. Думаю, эта привычка организма и сыграла свою роль. На обратном пути самолет в Иркутск (это был грузовой Ан-24 с хоооолоднючим салоном) задержали, соответственно на свой рейс в Москву мы опоздалии и вылет из Иркутска тоже был смещен. Летели следующим, нанервничившись и с существенным нарушением привычного ритма. Худо-бедно загрузились и улетели.
Полет мне запомнился еще и тем, что нас посадили в бизнес класс, которым я впервые летел. Понятно, что такое событие тоже привнесло некую роль на организм. Стаж путешественника тогда был еще никакой и вместо сна, мы оживленно беседовали в новой и комфортной обстановке. Прилетели и пошли на выход. Тут вот лажа и случилась. И не одна. Короче, коллеги, как только получили свои чемоданы, сразу же уехали (дома их домочадцы ждали, плюс долгий перелет и каждому хотелось быстрее уехать). Мой же чемодан никак не хотел появляться на ленте. Тут меня и накрыло!
Вращающаяся лента вызвала у меня головокружение, превратив меня в сомнамбулу. Ну прям как у кота Тома из мультов, у которого в глазах вертелись такие разноцветные полоски на карусели. Тут мне привиделся мой саквояж, который я прихватил и побрел с ним к выходу. На улице меня должен был ждать в черном джипе водитель от встречающей конторы, номер которого мне сообщили на вылете и я запомнил только цифры 717. Вывалившись из Шереметьева я сразу увидел тарантас со спящим в нем водилой, кторый услул, ощидая запаздывающий рейс. Увидел номер 517 я подошел к машине, постучал в стекло и спросил что-то типа: пятьсот семнадцатый, давно ждете, сори тут с багажом были проблемы? Тот вскочил и закивал – ага, да, садись. Я забрался на заднее сиденье и пробормотал что-то типа: хреново мне, недосып, перелет и все такое – можно выключить радио и дать мне поспасть? Через минуту вырубился, не отвечая на вопросы водилы типа «как долетел», «все ли нормально было» и т.п..
Очнулся я в поселке Архенгельском, что на Рижском шоссе, наблюдая примерно такую картину: во дворе частного дома, где припарковался наш Черокки бегал какой-то мужичок и орал на водилу благим матом. Надеюсь, вы поняли, что произошла лажа – я перепутал номер машины и сел не туда. Смотрю на рядом покоящийся баул, а о, блин – не мой! Вот черт! Тут я моментально пришел в себя и пошел на волю, давать показания…
PS: внимательный читатель спросит: а причем же тут турбо? А вот причем: когда водитель мчал меня назад в аэропорт, укоряя –мол как же я мог ошибиться?! Я, как мог оправдывался и сослался ссылаясь на джетлаг. Вот тогда водитель мне и заявил сакральную фразу: «джетлаг, джетлаг… вот мне по возвращению будет ТУРБОджетлаг!».