Так вот, первый день пребывания в СианукВиле явно не задался.
Как обычно, встретив рассвет и погоняв крабиков по пляжу, вкусивши шведского стола a la Kamputchia на завтрак, и оценив по почти полному отсутствию народа все прелести тихого отдыха в прекрасном малонаселенном отеле, мы выдвинулись на пляж. Народу – никого на километры (так и тянет на что-то греховное в этаком безлюдье) по побережью, тихий плеск волн, далекие рыбацкие лодки с согнутыми фигурами рыбаков, шелест нависающей над лежаком (хотел сказать – Сакуры, но осекся. Хотя – было бы поэтично) какой-то интересной растительности, далекие островки, временами скрываемые дымкой низких облаков над морем, короче – полная расслабуха, ощущение себя, любимого, центром мироздания, и проскальзывающие временами искорки радостнопакостных мыслей о том, что «а в Конторе то сейчас очередная передряга, а я то - Здесь, и мне все сугубо фиолетово», ну и прочая беллетристика, которая приходит на ум в такие минуты. Надеюсь, Вы меня понимаете.
Так вот. Вся это идиллия некоторое время продолжается, но потом обильный завтрак дает о себе знать, и как-то поневоле, могучий организм посылает явновыраженный сигнал в расслабленный мозг, что-то типа: « А не пойти ли нам помыть руки?». Сигнал становиться конкретно навязчивым, посему - поднимаюсь и иду через территорию бассейна в номер. И по дороге, на первом этаже (жили на втором) замечаю симпатичную дверку с соответствующей картинкой, которая в тот момент как нельзя кстати подходила моему состоянию. Вот он коварный и несчастливый Момент! Не Рубикон, конечно, но что-то решающее.
Захожу, закрываюсь, через некоторое время пытаюсь открыть дверь, и как-то вяло осознаю и понимаю, что её, родимую, открыть невозможно из-за банальной поломки защелки. Некоторое время пытаюсь производить обратно-поступательные движения типа «открыть-закрыть», кои оказываются тщетными, потихоньку оглядываюсь и начинаю осознавать и проникаться ужасом положения (намыленный инженер из "Двенадцати стульев"– просто пацан! -отдыхает!):
Комната 3*4, унитаз, умывальник, рукосушитель. Дверь (со сломанным замком) – явно не из тех, которые ставили в хрущевках времен моей молодости. Фанерой и филенками-точно не пахнет, ощущается монолитность и монументальность, а также качество, с которым её творил безвестный кхмер-создатель (сволочь такая!). Да ещё вовнутрь открывается! А на мои пинки (а я-без обуви) отзывается слабым, глухим звуком, напомнившем мне в тот момент что-то типа «Хи-Хи» и «Ну-Ну..» с легкочитаемым кхмерским акцентом.
В комнате явно душно, отсутствует вентиляция, а после бесследных упаднических поисков кнопки экстренного вызова (какой дурак бы её туда поставил?) с дерганием и нажиманием всех и вся пимпочек и кнопочек я ещё и сорвал слив унитаза и это сволочное сотворение цивилизации все последующие мои страдания сопровождало гадким бульканьем и шипением.
Медленно потею, быстро краснею (в зеркале видел), постепенно (ввиду неизбежности) успокаиваюсь и начинаю анализировать:
1. Дверь вышибить не удастся.
2. Стучать по ней - бесполезно, т.к. это крыло отеля практически не жилое, да и вряд ли кто-нить обратитит внимание на жалкое шкрябание за дверью туалета (мало ли чем там народ на отдыхе занимается?)
3. Выдра меня не кинется искать до вечера (а время -09-00), когда я понадоблюсь ей для сопровождения и создания контраста с её собственной красотой в походах по различным злачным местам Сиануквиля. А, зная мою общительность и, грамотно залегендированную, потребность в improving English, путем контактов с, в многообразии имеющимися на побережье, студентками из англоговорящих стран, процесс моих поисков явно может не начаться до рассветных совместных гонений крабиков по пляжам Сиамского залива……
4. Пара извечных русских вопросов: «Какого х*ра?» и «Что делать?»
Прошло 2 часа… (здесь следует реклама часиков Tag Hauer. Интересущихся прошу писать на мыло сразу с проектом контракта. Слоганы, сочиненные за время туалетопребывания – сугубо экзотичные и свежеэксклюзивные, - иимеются)
В этаком состоянии тягостных раздумий, потея под шум глуходышашего унитаза, собрав в комок все свои познания 2-ух высших образований в области выживаемости организма в экстремальных условиях и конструкций дверных ручек, а также, помянув всуе старикашку Дюма с его Графом Монте-Кристо, который, не будучи когда-либо запертым в камбоджийском туалете, несомненно – жалкий дилетант и снобствоэстетствующий задавака, понял я, что слабину надо искать в замке: раз он сломался – его и надо доламывать до конца.
Не буду утруждать вас техническими подробностями того, как я это замок выдалбливал с помощью крышки унитаза, смывной ручкой от него же, а также прирожденной свой смекалки и изобретательности.
В итоге – замок выдолбил. В двери (все ещё закрытой) образовалась дыра диаметром см 10, где когда-то был замок-защелка.
Обрадованный, увидевший лучики солнца, вдохнувший свежего воздуха, я стал банально кричать в образовавшуюся дыру к свободе: «Anybody! Please, HELP ME!» Сразу спрошу тех, кто посчитал мое поведение в тот момент некорректным ( я у же не говорю про эстетичность подобных выкриков из дыры в туалетной двери): а вы бы как поступили?
Минут через 15 подобных стенаний, когда я уже начал распевать вышеупомянутую фразу на мотив «Широка Страна моя родная…» некий добрый самаритянин (лично не видел, только волосатые ноги и плавки) проходя мимо, пообещал мне позвать кого-нить на Ресипшине.
Вскоре появился маленький кхмер с набором инструментов (настолько маленький, что я видел его целиком в дозволенную мне созерцательную дырку) и через пару минут дверь РАСПАХНУЛАСЬ!!!
Кхмера я убивать не стал, ввиду его малозначимости для бушевавших внутри меня эмоций, а сразу прошел на Reciption.
Пару дней спустя, отошедший от тяжких испытаний, выпавших на мою долю в то безоблачное утро, представил себе впечатления щуплых кхмеров на Ресипшине, явно повидавших до того всякое и даже боле, от появления красно-потного немаленького человека, объяснившего им (спасибо знаниям английского, полученным в спецшколе №99 г.Свердловска) где, как, и каким извращенным образом он хотел бы иметь отель «Sokha resort & Spa» вообще и туалеты этого отеля в частности.
К чести шустрых кхмерских ребятишек, они мои претензии оценили и осознали как могли, а, с помощью коктейлей, удачно купировали, а далее, на 4-ом джин-тонике и вовсе убедили, что больше такого не повториться и вообще – они всем своим отельным коллективом будут чрезвычайно рады меня видеть в любое время и в любом месте этого отеля. Даже в туалете.
Достойным завершением этого действа явилось пришествие Генерального Менеджера (судя по бэйджику) с глубочайшими извинениями, и, последующий, по возвращению на пляж, вопрос полусонной Выдры: «Милый, где ты был? Я соскучилась.. И вообще, пойдем в номер, мне надо в туалет».
………….
А замок они сменили в тот же день. Поставили банальный крючок. Что, как мне кажется, - правильно.
Продолжение следует…
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ну что ж, как говаривала мое учительница черчения (ныне противостоящая на вновь обретенной родине воинственным арабами) – «Пойдем далее, по тексту».
Видимо, в тот день, ознаменованный, для кого – как, а для меня лично – развеселыми 3-ёх часовыми туалетными посиделками, Боженька на небеси был то ли занят, то ль увлекся просмотром Warld Cup matches (дюже интересно за кого он там болел?), но, вместо ожидаемой мною, после перенесенных тягот, ниспосланной благодати, получил я новый, в боях (хоть и словесных) приобретенный, жизненный опыт.
Так вот. Решила дражайшая Выдра (а решенноё ею завсегда выдается за нечто сомнительное, рожденное моим больным воображением, но милостливо ей разрешенное) осчастливить своим присутствием некий пляж, на картах именуемый сложносочиненным словом Ochheuteal (так по тексту)Beach, а в простонародье попросту названным О*уительным пляжем. Сориентировавшись на местности в соответствии с указаниями незабвенного Владимира Семёновича в песне «…что бы солнце вставало на Запад…» определили общее направление движения («налево» - так мне было сказано) и двинулись от Sokha Resort на этот самый пляж. Сначала шли, огибая мыс с многочисленными бунгало-отельчиками по кромке моря, но в какой-то момент, из-за довольно ощутимого волнения моря, отклонились вверх по косогору, и, неизвестно как, очутились среди бунгало, т.е. – на территории где нас почему-то не совсем ждали. Появился служащий, поинтересовался целью визита, мы трижды извинились, он нас корректно проводил наверх на выход, попутно разрешив осмотреть бунгало, короче, расстались мы, надеюсь, довольные друг-другом.
А надо сказать, что территория мыса с этими отельчиками – довольно заросшее различной растительностью место. Темновато, сыровато и – без указателей. Имея конечной целью оказаться на берегу моря, т.к. это был наш единственный ориентир, мы вновь углубились вниз в растительность, и вновь очутились на территории таких же бунгало. Спускаясь, с предвкушением отдыха слушали приближающийся шум прибоя. И вот, дошли до берега, бунгало кончились, слева – дощатый бар с 3-мя европейцами за стойкой, впереди, в 2-ух метрах, - берег с песочком, я вежливо помахал сидельцам, изобразив что-то благостное на лице, мои усталые ноги уже ощущали прохладу набегающей волны и близость обещанного мне куска свинины, как вдруг!... Ох уж это «Вдруг!» Почему оно всегда - «Вдруг!» Откуда оно, это гадостное «Вдруг!» Вы его заказывали? Я – точно нет. Но оно, покостное, так и норовит случиться, и что самое неприятное – чаще случается, чем – нет.
Так вот, отделяется от стойкий некий, тогда мне еще симпатичный, молодой человек, и, в довольно хамском тоне, спрашивает, что мы тут делаем и как мы ваще сюда попали? Английским я немного владею, интонации голоса, слава Богу, - улавливаю, как показали последующие события, уже после этих недружественных интонаций, надо было просто дать ему в репу и спокойно двинуться к прелестям Нецензурного пляжа. Но, видимо, присутствие Выдры, мягкость погоды и краткий, но благоприятный опыт общения с местным населением слегка расслабили меня, выросшего в Уралмашевских закоулках и впитавшего бунтарский дух Невских коммуналок. Короче, в репу бить не стал, пустился (какая ошибка!) в диалог.
Этот недостойный сын ирландского народа в резких тонах объяснил мне, что я вторгся на территорию его частной собственности (надо же, как, суконец, назвал эту груду развалившихся лачуг!), тем самым, мешая ему и его друзьям потреблять спиртные напитки, нарушая их покой и посягая на их безопасность.
Широчайше улыбнувшись, обняв за талию моего нового (как мне тогда казалось) ирландского друга, я признался ему в:
а) глубочайшей поддержке борьбы свободолюбивого ирландского народа против английских поработителей в Ольстере
b) о своем тайном членстве в боевом крыле славной партии «Шинн Фэй» и о готовности показать ему членский билет этой партии, зашитом у меня в плавках.
c) своим католическом вероисповедании, к коему приобщила меня моя прабабушка Циля Ароновна в тайне от дедушки Моисея Израилевича.
Причем, все вышеизложенное я попытался изъяснить этому (как впоследствии оказалось) типичному уроду на, как я и доныне считаю, чистейшем ирландском диалекте языка Шекспира и Байрона. Уж куда уж корректней и вежливей!
Но не дрогнула подлая ирландская душонка…
Эта сука (сорри, что перехожу на личности, но они (оно) того требует) в ещё более настойчивой форме просит меня «покинуть помещение» путем поднимания обратно наверх по крутейшей лестнице.
Пытаюсь выправить ситуацию, изъявляю готовность присоединиться к компании в баре, заплатить за выпивку и за проход к плещущемуся в 1,5 метрах морю.
Нет, - говорит этот кусок отбросов ирландской жизнедеятельности, - таковы правила на Моей территории.
Переводя этот диалог двух аристократов Выдре, начинаю по чуть-чуть звереть (а меня довольно трудно довести до неспокойного состояния), тем более, представив, как изящные Выдрины ножки будут топтать полусгнившие ступеньки дерьмовой лестницы этого дерьмового отеля.
Перейдя на диалект английского, с которым по причине своей непродвинутости, были незнакомы ни Шекспир, ни Байрон, излагаю этой ирландской …. (правильно их там англичане прессуют!) свое намерение пройти к морю любым путем, даже методом нанесения банальных побоев и, глубоко научных, телесных повреждений.
В ответ мне оказывается установленная на столбе камера, и, совсем некстати употребляются юридические термины evidence, police и witness.
Ну и, ко всему прочему, стоит добавить, что в течение всего нашего разлюбезного диалога, компания, стоящая у бара, живо интересуется содержанием беседы, и, судя по их репликам, очень даже не прочь сделать ставки.
РУССКИЕ МЕНЯ ПОЙМУТ! Только русские люди способны сопережить со мной тот суставно-зубовный скрежет и душевные муки с которыми я поворотился от вожделенной линии прибоя. В оправдание, в качестве реальной отмазки, скажу всем нормальным пацанам, что ретирада сия была совершена исключительно ради спокойствия Выдры, дабы лишних неприятных зрелищ ей не доставить, тех, которых ей и без того уже 17 лет хватает.
Но, сквозь слезы человека, смотревшего монументальное «Падение Берлина», слышавшего бессмертное «Ватерлоо» АББА, и читавшего предвосхитившее творение Хичхока, произведение Барто «Уронили мишку на пол», скажу: все – ради Женщины. Ради её спокойствия.
Поднимаемся. Через пару пролетов этой гнилостно-пальмовой, скрипящей под моим могучим телом, с позволения сказать – лестницы – поворачиваюсь на очередном пролете, уже отнюдь не в парламентских выражениях, объясняю сопровождавшему нас этой с***ке, что усё, никаких ему cameras, evidence, police и witness и именно здесь, на этой площадке он поймет, что Дункан Макклауд ему никакой не родственник ибо смертны мы все, а некоторые ирландские владельцы сомнительных заведений на свободной Камбоджийской земле, и, - подавно. Причем – очень скоро. Если не сказать – сейчас.
Морально я победил. Материально (на предмет нанесения тяжких телесных) – Выдра не дала восстановить справедливость. Нашу исконную, сермяжную, русскую.
Может – так и надо…
Опосля, долгими Сиануквильскими вечерами, ласковая Выдра так же ласково и умело гасила мои благородные порывы пройти по пляжу (метров 400 всего) и «с чувством, с толком, с расстановкой,» но – НАБИТЬ РЕПУ).
P.S. Как рассказал мне Николай, случай, с нами произошедший, крайне нетипичен, а возможен он стал после того, как этой зимой в каком то баре, на Нецензурном пляже, невежливо отнеслись к представителю братской нам Жовто-Блакiтной державы, попросту выставили за неадекватность. А на следующий вечер, собрав соотечественников со всех обширных берегов Сиамского залива в количестве 5-ти хохлов они явились на разборки… А за неимением (а точнее – совсем не помня) точных координат «невежливого» бара – просто, ничтоже сумняшеся, погромили 5-6 подобных «где-то в районе координат цели».
Таким образом, и мы, смею верить, попали под это нехороше-подозрительное дело, оказавшись « в ненужное время, в ненужном месте»
Но Ирландца я того запомнил…
