Бабуся, Динамо и излишества всякие нехорошие.

[Vasaby]

Да, на наших людей не угодишь, сначала они дружно орут "фото в студию" и обвиняют автора в том что он всё врёт и персонажи отчёта являются вымышленными, но как только выкладываешь фото, тут же поднимается вой блюстителей морали, типа как же автору не стыдно компрометировать людей.
Ладно, чтобы не было скандала, между вольными людьми, фото персонажей отчёта я удалю, но вот только потом не хрен меня упрекать, что я всё выдумываю, и что таких персонажей не существует. Они все реальные, равно как реальны и те события о которых я в своих отчётах пишу, просто если у вас серая и скучная жизнь и Судьба не дарит вам встречи с интересными и яркими личностями, это не значит, что и у всех остальных так же.

[Vladimir1313]

Была просьба фото бабуси так ее и не увидели, и не надо так нервничать Вас никто не упрекает, фото героев историй конечно интересно смотреть, но не надо под фото писать чуть ли вот они курят дурь,или вот эти две одну из них я драл угождайте какую. А пишите Вы весело мне очень нравится, очень хочется увидеть фото бабуси, только без подписи а здесь бабуся размозжила голову бедному обарегену за то что он не так на нее посмотрел.

[Vladimir1313]

В третей части если имеется ввиду фото троих людей на лежаках то там не бабуся а Наталья если я не ошибаюсь и явно она не тянет на бабусю.

[n695]

К стате я тоже хотел автору написать что он очень компрометирует людей,одни дурь курят другие трахаются с первым встречным, а что если Роман и его девушка работают где-то на гос. службе, а девушки поехали просто отдохнуть без женихов или мужей, понятно что если они у них есть то это их проблеммы но все же зачем людей компрометировать, зато вот бабуси фоток нет хотя данный персонаж вызывает наибольший интерес.

Бабуся четко дала понять что если увидит свои фото в интернете,то фотографу писец настанет.Бабуся суровая судя по тексту

[Vasaby]

Часть пятая.

«Я пью, а потом писаю, потом снова пью и снова писаю…»
Из рекламы подгузников «Libero»

Ромка и Татьяна приблизились к колеснице и Ромка, поставив ногу на колесо собрался уж было залезть во внутрь колесницы, но увидев внутри что-то, спрыгнул обратно и схватив Татьяну за руку потащил её обратно.
«Что случилось?» - спросил я у них.
«Прикинь, я уже было хотел перелезть во внутрь колесницы, как увидел, что там, на полу какой то индус старый лежит, то ли спит, то ли мёртвый, уж очень там сильно воняет» - сказал Ромка.
«Так, пора отсюда сматываться, а то вдруг правда мёртвый, а мы получается его первым нашли, значит - первые подозреваемые» - подумал я.

С учётом того, что все достопримечательности Мурдешвара были осмотрены, решено было ехать к следующему экскурсионному объекту – водопадам Джог. Дорога к водопадам начинается недалеко от Мурдешвара и надо сказать, достаточно утомительна, сплошной поъём и повороты, поднимались на машине больше часа .
Я почему то думал, что ввиду удалённости водопадов от Гоа и того, что экскурсий на водопад в Гоа не продают, мы здесь будем едва ли ни единственными туристами, но какого же было моё удивление, когда я увидел здесь целые толпы туристов, но все они были исключительно индусами, белыми туристами были только мы.
Водопады Джог фолс расположены в соседнем с Гоа штате Карнатака. Примерно в 100 километрах от границы. Или в 240 километрах от Панаджи. Джог фолс - самые высокие в Индии водопады из вертикальных, то есть, где вода отрываясь от верхней точки, летит вниз, не задевая скал. Высота падения Джог фолс - 253 метра.
Джог фолс включает в себя четыре расположенных рядом водопада: - Raja (King),Roarer,
Rocket,Rani (Queen).

Приезжать лучше в самом начале сезона (в сентябре-октябре-ноябре), так как напор водопада сильно зависит от притока дождевых вод.
Помимо этого, напор регулируется путем степени открытия ворот дамбы, находящейся выше по реке. И большая часть воды обычно направляется в турбины гидроэлектростанции, расположенной неподалеку.
Также, известно, что власти имеют обыкновение открывать дамбу посильнее на выходные дни, когда на водопад приезжает максимальное число туристов.
Приехав в жаркий сезон, и не в выходные дни, очень велика вероятность увидеть жалкие струйки вместо мощного потока воды. Мы приехали в конце декабря, не в лучший сезон, поэтому увидели водопады такими.

Но это ещё не самый худший вариант, т.к. как сказал нам водитель, один раз он привёз сюда туристов в начале марта, так водопад вообще высох и туристы кроме скал ничего не увидели.

К подножию водопада ведет длинная лестница из 1200 ступенек. По ней можно спуститься,и искупаться в прохладном горном озере. Делать это аккуратно, так как на дне большие скользкие валуны, и легко провалиться между ними. Ну и сильное течение, само собой.
Помимо этого, любители экстрима могут попытаться по валунам дойти и под сами струи водопада. Но у нас в группе не нашлось любителей экстрима, поэтому решено было ограничиться фотосессией и пойти чего-нибудь перекусить. Там имеется пара ларьков торгующих печеньками-газировкой и кафешка, стрёмная как снаружи так и внутри. В кафешке оказалась хренова туча народа и нам не захотелось тратить уйму времени на еду и мы решили двинуть в Гокарну. Пошли к машине и тут на меня опять накинулась толпа индийских подростков возжелавших со мной сфоткаться, сначала это даже прикольно, но когда время поджимает, а количество желающих всё увеличивается, то это уже начинает напрягать.
«Да, тяжело нам, Звёздам» - подумал я.
Спасла ситуацию Динамо, которая растолкав ребятишек потянула меня к машине, сыграв роль моего импрессарио, сказав детям: извините, но мистер опаздывает на съёмки продолжения фильма «Танцор диско».
Услышав знакомое название, дети хором грянули: «jimmy jimmy jimmy aaja aaja aaja»
Вот под эти «Мелодии и ритмы зарубежной эстрады» мы покинули водопады Джог.

Часа через два приехали в Гокарну, которая является важным местом паломничества в индуизме и популярным туристическим местом. Этот город храмов часто упоминается в текстах индуизма. Здесь расположено одно из известных божеств Шивы — лингам Махабалешвара. В переводе с санскрита гокарна означает «коровье ухо». Согласно легенде, в этом месте Шива явился из уха Притхиви, принявшей образ коровы.
В Гокарне два главных храма, оба из которых не представляют никакого интереса с точки зрения архитектуры, так, типа сараев. В одном из них – Махабалешвар, хранится древнейший лИнгам Шивы (шивалИнгам) — мужской половой орган божества, символ великой силы.
Иностранцам разрешено заходить в храм, можно смотреть на священную корову, но к лингаму имеют доступ лишь индусы. Корова белого цвета и каких-то немыслимых для Индии размеров. Запах в храме стоит ужаснейший, поэтому долго находиться там желания не возникает.

Второй храм «Храм Ганапати» расположен неподалеку от храма Махабалешвар и построен в честь Ганеша — бога мудрости и благополучия. Ганеша там маленький, жутко стрёмный, весь как будто только что после пожара, а очередь к нему стоит как в мавзолей Ленина в советские годы, и так же, как Ленина, Ганешу руками трогать не разрешают, а позволяют только обойти вокруг него.

В Гокарне проводят праздник Махашиваратри, Это праздник бога Шивы. Это переходящий праздник, приходится он на ночь перед новолунием последнего лунного цикла зимы, попадает на февраль-март. Праздник «Шиваратри» отмечается несколько раз в году, но этот считается самым главным, отчего носит приставку «маха» - великий, главный. Верующие читают «катха»-истории про Шиву, и поют гимны в его честь. После праздника, который длится сутки, начинается ярмарка на берегах рек и водоёмов. Тем кто бодрствует во время Шиваратри, в Пуранах обещано материальное процветание и место в раю, также любая медитация в эту ночь считается в 100 раз сильнее обычной, это связано с положением Солнца и Луны в это время. Символом этого праздника является лингам. Во время праздника выкатывают вот такую колесницу,
я читал, что у особо «инданутых» считается круто покончить жизнь самоубийством бросившись во время праздника под колёса такой колесницы. Неподалеку припаркована ещё одна, ну совсем уж древняя колесница.
Гокарна место действительно мистическое и очень энергетическое. Тут, как говорится, куда не плюнь, обязательно в святое место попадёшь. Везде священные статуи,

священные деревья,
какие то стены с нишами то ли с захоронением праха то ли непонятно ещё чего.

Ещё в Гокарне есть озеро Котитирха, это священное озеро в народе называют “Малая Ганга”, так как по легенде вода в озеро была принесена из Ганги. Омовение в Котитирха смывает все грехи, поэтому паломники со всей Индии спешат к озеру на рассвете, чтобы очиститься и обновиться.

Не знаю, как паломники, а я бы в это озеро точно бы не полез, это скорее жуткое болото чем озеро, вода буро-зелёного цвета и воняет тухляком, про то что в ней плавает, я даже говорить не буду.
Вокруг озера живут только потомственные брамины (члены касты жрецов).

Ещё Гокарна поражает неимоверным количеством всевозможных фриков, как индийских так и европейских, невероятные одежды и отсутствие оных, пирсинги, татуировки с ног до головы, стойкий запашок марихуанны, такое впечатление, что ты высадился на другой планете, ну и грязь везде жуткая, даже желание покушать в этом месте у нас отпала.

Начало уже смеркаться, а нам хотелось ещё на пляже Ом побывать, поэтому поехали туда. Ом от Гокарны расположен недалеко, когда мы подъехали солнце уже село и только по вывеске, мы поняли, что оказались в нужном месте.

Ом, самый известный пляж в Гокарне, названный в честь того, что формой похож на одноименный индуистский символ.

К пляжу надо спускаться по каменным ступеням.
На пляже есть несколько кафешек, в одной из которых мы решили заказать пиццу с морепродуктами. А пока готовилась пицца я решил пойти и искупаться, а то как то не праильно, приехать на пляж Ом и не искупаться на нём. Я предложил ребятам составить мне компанию, но Роман с Татьяной в воду лезть в темноте не возжелали, а вот Динамо согласилась с энтузиазмом.

Мы прошли чуть дальше по пляжу, он не был освещён, но от фонариков кафе было относительно светло. Я разделся и зашёл в воду, а Динамо пошла в кусты переодеть купальник и только я успел окунуться в тёплые воды океана, как в кафешках вырубилось электричество и на пляже наступила тотальная тьма, через пару минут раздалось мощное «МУ_УУУУУУУУУУУУ» и жуткий вопль Динамо, которая на всех парах голая неслась к океану, вопя «Мама!», как будто её только что гремучая змея в жопу укусила, и только оказавшись в воде рядом со мной, через какое то время пришла в себя.
«Бл*, да что случилось то» но Динамо продолжала трястись, только бормочя: «там…кусты…она…купальник…мама».
«Змея что ли укусила? Куда?» - вопрошал я.

Минут через пять Динамо всё-таки пришла в себя и рассказала следующее: «пошла я в кустики переодеть купальник, и только я за эти кусты зашла и разделась до гола, как вырубилось электричество, ну, думаю, заодно надо пописать, а то за день ни разу в туалет не сходила, отошла я чуть от кустиков, вижу холмик, села около него, писать начала, за день то много накопилось, и когда из меня второй литр выливаться начал, прямо за моей спиной раздалось «МУ_УУУУУУУУУУУУУ» да с такой силой, как пароходный гудок, я от страха чуть не умерла и к тебе бросилась».
Ситуация стала понятна: на пляже спала тёмно-коричневая корова, которую в темноте Динамо приняла за холм, и села ссать прямо перед её мордой и когда второй литр видимо стал затоплять нос коровы, та выразила вполне законное возмущение происходящем, видимо думая: «какие же люди всё-таки сволочи, ну ладно доят нас каждый день, ну ладно на мясо режут, ну ладно шкуры и рога используют, но ссать прямо на морду – это уже перебор!»

«Слушай, сходи принеси мои вещи, я коров боюсь, не пойду туда больше» - попросила Динамо.
«Ну ты хоть ориентир дай, где ты там….ну, в смысле, вещи оставила.»
«Ну где-то там» и Динамо махнула неопределённо в сторону тьмы.
«А ты уверенна, что это была именно корова, а не бык?» - спросил я, « а то ведь я ни х*я ни тореадор». И действительно, встреча во мраке ночи с разгневанным обоссанным быком в мои планы не входила.
«Да вроде корова…» неуверенно сказала Динамо, я ведь её не видела, а только со спины слышала.
Я осторожно, неуверенным шагом направился во тьму....

Неизвестно, как долго мне пришлось бы искать вещи Динамо, но в это время в кафешках отремонтировали электричество и стало более-менее светло. Место, где переодевалась Динамо я нашёл легко по большому мокрому пятну на песке, Динамо действительно напрудила столько, что корова могла бы во сне захлебнуться. Кстати, корова предусмотрительно, перешла спать метров на пять в сторону. Собрав одежду я принёс её Динамо, она оделась и мы пошли в кафе где нас уже ждала приготовленная пицца и холодное пиво. Мы рассказали о происшествии Ромке с Таней, все дружно поржали над Динамо, покушали и поехали домой. В Гоа мы вернулись часов в 12 ночи. Поездка на мой взгляд удалась, хотя Роман был не очень доволен тем, что ему так и не удалось заняться сексом в штате Карнатака, а Надежде не понравился инцидент с коровой. Пообещав Роману подыскать ему экзотическое место для секса, я пожелав своим друзьям спокойной ночи, отправился спать, я очень устал, ведь с момента прилёта в Гоа я ещё ни одной ночи не спал нормально, то перелёт ночной, то собаки баскервильские воют, то секс, то ранние экскурсии, то Бабуся на кашу приглашает ни свет ни заря, ну хоть сегодня отосплюсь…….
(продолжение следует…..)

[Oleg 1968]

А с фото героев повествования, все-таки, веселее. Смеюсь от души, до слез, от текста путешествия. Читается потрясающе: и познавающе, и комедийно. Супер. Может, фотографии героев шоу, вернуть?

[Vasaby]

Ладно, на время публикации отчёта фото вернём, а потом можно будет и удалитиь.

[Oleg 1968]

Спасибо. Ждем продолжения. На время прочтения - улыбка и хорошее настроение гарантированы.

[Vladimir1313]

Ладно, на время публикации отчёта фото вернём, а потом можно будет и удалитиь.

Бабусю бабусю бабусю!!!

[Expertt]

Весёлая компания!! Буду ждать продолжения.

[Vasaby]

Часть шестая.

«Королёва карта бита, бит и весь его отряд
Дело будет шито крыто, карты правду говорят
ву-а-ля, ву-а-ля, завтра грабим короля
ву-а-ля, ву-а-ля, завтра грабим ко-ро-ля!»
Песенка разбойников из м/ф «Бременские музыканты».


Но и в эту ночь выспаться было не судьба. Не проспал я и двух часов, как послышался леденящий душу вой Баскервильской собаки.
«Пол третьего» - подумал я, посмотрел на часы, точняк пол третьего ночи, минута в минуту!
Эх жаль у меня бутылок с водой нет, подумал я и поплёлся на лоджию, посмотреть как сегодня Бабуся будет укрощать собаку.

И тут я с удивлением обнаружил у себя на лоджии две большие бутылки из под колы наполненные водой, как позже выяснилось, Бабуся предусмотрительно закинула их мне ещё днём.
Кроме того, пока мы были на экскурсии, Бабуся обошла всех постояльцев отеля, чьи номера выходили окнами во двор, включая туристов из Франции и Швеции, снабдила их бутылками с водой и объяснила, что сегодня ночью состоится Сталинградская битва, что наше дело правое и победа будет за нами!

Дисциплинированные иностранцы едва заслышав вой собаки повыскакивали на лоджии и взяли в руки бутылки, наши, хоть и с не большим опозданием, тоже подтянулись.
«Без команды не начинать!» - гаркнула Бабуся.
С учётом того, что битва была с участием иностранных легионов, Бабуся решила командовать на английском: «Ю реди?» - обратилась она к присутствующим.
«Ес","ви","да» - послышалось с лоджий.
«Ван,ту,сри,фаейр!» - гаркнула Бабуся и запустила двух-литровую бутылку с водой в собаку, а вслед за ней со всех лоджий в сторону собаки полетели пластиковые бутылки с водой ёмкостью от 0,5 до 2 литров. Надо сказать, что ни одна из них в собаку так и не попала, а почти все они угодили в крышу покрытой шифером террасы, шифер от удара проламывался и бутылка падала на террасу, после первого залпа, крыша напоминала решето. После второго залпа, от крыши уже остались только железные штыри на которых держался шифер. Собака куда то заныкалась и голос больше не подавала. Весь двор был усеян бутылками с водой.
«Ура!!!! Мы победили» - закричала бабуся.

«Ура!!!!!!!!!!» - подхватили все остальные и довольные отправились спать. Надо сказать, что наши боевые действия не пропали даром, на следующий день, хозяин дома, придя и увидев, что стало с его террасой и двором, видимо понял, что нельзя быть эгоистом и плевать на мнение общественности, что эти русские могут и дом к чертям собачьим снести и увёл собаку в неизвестном направлении, с тех пор жители отеля спали по ночам спокойно.

Проснулся я относительно поздно и спустился в ресторан на завтрак, судя по оставленной грязной посуде на столах, которую ленивый персонал отеля убирать не торопился, почти все постояльцы уже откушали, и только семейная пара из Белоруссии продолжала не торопливо пить чай за соседним столиком. Официант, увидев меня, принёс мне чайник с кофе, поджаренные тосты, масло и джем, собственно из этого и состояли завтраки в этом отеле. Но, так как я на завтрак много есть не привык, для меня вполне годилось, на кофе в отеле не экономили, приносили целый чайник, хоть упейся. Я налил кофе и открыв сахарницу уж было собрался положить себе пару ложек сахара, но обнаружил, что сахарница пуста, я подошёл к соседнему столику, но и там в сахарнице было пусто, как и во всех остальных сахарницах на других столах.

«Здесь что, сахар не принято давать?» - спросил я у белорусской пары.
«Да что Вы», ответила мне женщина, «с утра все сахарницы были наполнены до краёв, но вот эта пожилая женщина, которая на четвёртом этаже живёт, с утра приходит и из всех сахарниц ссыпает сахар в полиэтиленовый пакет и уносит с собой, я ей вчера уже сделала замечание по этому поводу, так она меня так обматерила, что я теперь даже боюсь ей слово сказать, правда нашу сахарницу сегодня оставила в покое, вот можете из нашей сахарницы взять сахар, всё равно остаётся».
«Так, Бабусиных рук дело», подумал я, «но на хрена ей столько сахара? Самогон что ли гнать собралась? Так здесь вроде и так с алкоголем проблем нет….»

Позавтракав я пошёл на пляж. Там уже вся наша тусовка, была в сборе.
«Вот он соня идёт» - сказала Бабуся, иди к нам, мы тебе лежак заняли. Пока ты спал, мы уже с Надеждой по магазинам прошвырнулись, обновки друг другу показываем».
На лежаке Надежды действительно было разложено много всяких вещей: кашемировые шарфы, шёлковые платки, махровые полотенца со слонами…..
Мне очень шарфики понравились, я поинтересовался, за сколько купила Динамо эти шарфики.
«За 100 рупий» - сказала Динамо.
«Не может быть», сказал я. «Где этот магазин находится?»
«Тебе за столько не продадут» - улыбнулась Динамо.

«Она там сразу двух мужиков продинамила» -заржал Ромка, и поведал мне о том, как сегодня утром Динамо зашла в лавку торгующую текстилем, в которой было два коренастых усатеньких продавца-индуса средних лет, она выбрала себе вещи самого лучшего качества и поинтересовавшись насчёт цены, тяжело вздохнула, и сказала, что за время отдыха она сильно поиздержалась, что осталось у неё всего лишь сто рупий, а вещи ей так понравились, что она за эти вещи готова ну прямо-таки на всё, причём сразу с двумя горячими индийскими мужчинами.
Индусы моментально согласились и предложили ей тут же пройти в подсобку магазина, дабы расплатиться за товар натурой, но Динамо сказала им, что сейчас ну никак невозможно, т.к. у магазина её ждут друзья и что она готова их сегодня ночью принять в номере своей гостиницы и выполнить любые их желания, даже самые извращённые. При этом назвала им гостиницу и номер комнаты. Индусы охотно согласились и тут же упаковали люксовые товары в самую, что ни наесть блестящую, а значит и наиболее, с точки зрения индийского менталитета, роскошную упаковку.

«А ведь они по-любому ночью придут» - сказал я Динамо.
«Я в этом даже не сомневаюсь», спокойно сказала Динамо, «вот только придут они не в наш отель, а в тот, что расположен в паре километров от нашего и в тот номер, которого скорее всего вообще не существует – «13 A».
Да, Динамо была профессионалом в своём деле, а профессионализм всегда вызывал у меня уважение!
«А зачем ты им 100 рупий то заплатила, могла бы и вообще бесплатно всё забрать!» - сказал я.
«Э, не скажи, так я получается что у них купила, а если бы просто так взяла, они могли бы меня либо в воровстве обвинить, либо вернуть товар потребовать, а тут уж не придерёшься, я настояла даже чтобы они мне чек выписали» - сказала Динамо.
«Да, мать, ты – голова!» - завистливо сказала Бабуся, «эх, будь я помоложе…..»
«Ну ты и в своём возрасте не промах» - сказала Динамо, давай, покажи мальчишкам, что ты сегодня в магазине, что перед пляжем находится, свиоланчелила.
Бабуся тяжело вздохнула, и как бы не хотя, вытащила из сумки две большие золотые цепочки.
«Слушай, это уже не шутки, одно дело чай да крема тырить и совсем другое ювелирку, это просто так вряд ли прокатит, тебя уже наверное интерпол разыскивает» - сказал я Бабусе.
«Не ссы, это бижутерия, хочешь, подарю одну» - и Бабуся кинула мне обе цепочки. Я посмотрел их, действительно это была бижутерия. Я облегчённо вздохнул и вернул бабусе обе цепи.
«Спасибо, я бижутерию не ношу» - сказал я.
«Ну уж извини, по настоящей ювелирке я работаю не раньше, чем за день до отъезда» - сказала Бабуся.

«Слушайте, девчата, с вашими способностями, вам нужно работать в паре» - сказал я, «из вас мог бы получиться отличный тандем, ну типа как «Путин-Медведев», вместе вы смогли просто творить чудеса.»
Я разлил ром по пластиковым стаканам, разбавил его колой, раздал всем присутствующим и сказал: «вы знаете, мне в голову пришла одна инновационная идея!»
«Я понял, что для вас то, чем вы занимаетесь, это не столько желание заполучить на халяву те или иные вещи, а для вас это скорее спорт, я даже придумал как этот вид спорта можно назвать, кстати, Наташа, ты как филолог должна оценить придуманный мною неологизм, возможно, его скоро включат даже в орфографические словари русского языка..» - сказал я.
«Ну не тяни, говори скорее» - заёрзала Бабуся, ей походу понравилось, что её воровство причислили к спорту.

Этот вид спорта должен называться – «спиздинг».
Название понравилось всем присутствующим. За это было предложено выпить.
«Я тут подумал, что со временем этот вид спорта должен будет стать олимпийским, и включён в летние олимпийские виды спорта» - сказал я.
«Почему только в летние?» - возмутилась Бабуся, «я и зимой этим успешно занимаюсь».
«И я тоже зимой без внимания мужиков не оставляю» - сказала Динамо.
«Ну хорошо, пусть этот вид спорта будет включен как в летние так и в зимние олимпийские игры, думаю, что у нашей сборной в этом виде спорта конкурентов не будет» - сказал я.

После третьей рюмки рома, меня снова озарило!
«А знаете что, мне тут в голову ещё одна мысль пришла, а почему бы нам не провести первый чемпионат мира по спиздингу именно здесь, на Гоа!» - сказал я.
«А что, и проведём!» - сказала Бабуся.
«Условия такие: выбираем населённый пункт, желательно подальше от Кавелоссима, выбираем торговую улицу, выбираем равное количество магазинов, ну скажем по три магазина на каждую из вас, и вы начинаете действовать, а потом смотрим, кто больше насобирал, победителю достаётся всё». Ну а продукты и выпивка идёт на «общак», вечером будем обмывать. Мы с Ромкой будем выступать в качестве арбитров, ну а Татьяна если пожелает, может сыграть за сборную юниоров вне конкурса.»
Идея понравилась всем, в качестве места проведения «Чемпионата Гоа по спиздингу» была выбрана столица штата - город Панаджи. Поехать туда было решено всей компанией завтра после завтрака.

Пообедав в китайском ресторанчике креветками и салатом из авокадо, я после обеда решил пешком по берегу океана дойти до посёлка Колва, чтобы посмотреть что он из себя представляет, а Бабуся с Динамо решили перед чемпионатом провести тренировку в расположенном неподалёку посёлке «Варка».

До Колвы по берегу я шёл часа два, пляж Колва, на мой взгляд, один из самых жутких пляже в Гоа, там невероятно большое количество народа, причём преимущественно индусов, собаки, коровы, мусор, вообщем жуть.

Посёлок Колва тоже ничего из себя особенного не представляет, церквушка,

пара красивых домов,

припаркованные коровы,

а в основном также как и везде, грязь и убогость.
Погуляв по Колве, я вновь вышёл на побережье и зашагал обратно, солнце уже село и возвращаться пришлось в кромешной тьме, было жутковато.
Добравшись до Кавелоссима решил сходить в ресторан Shark» специализирующийся на морепродуктах, заказал стейк из акулы и пиво, вкусно и сытно, цены конечно не такие демократичные как в китайском ресторане, но с российскими всё равно не сравнить.
«Лягу я сегодня пораньше спать, уж сегодня, в виду отсутствия баскервильской собаки, я точно смогу выспаться» - подумал я…….
(продолжение следует….)

[Natalia U.]

Спасибо. Представляю, как было интересно там у вас, если даже изложение событий вызывает такой смех, молодец, ждём продолжения.

[Vasaby]

Часть седьмая.

"На улице Гороховой ажиотаж: Урицкий всё ЧК вооружает.
Всё потому, что в Питер в свой гастрольный вояж с Одессы-мамы урки приезжают."
Александ Розенбаум.

Но и в эту ночь выспаться было не судьба. Часа в два ночи в дверь моего номера раздался настойчивый стук. «Кого там черти несут?, неужто опять Бабуся что-нибудь мутит?», подумал я и поплёлся открывать дверь. На пороге стояли два коренастых усатых индуса среднего возраста.
Я с удивление посмотрел на них, они с удивлением посмотрели на меня, по нашим взглядам было понятно, что обе стороны крайне разочарованы увиденным.
«Надья гдье? – спросил меня один из индусов. Я с спросонья что-то тупанул и показал им на верх, хотя номер Надежды был аккурат под моим, а чей номер был над моим вы уже и сами знаете.
Я снова лёг в кровать и только опустил голову на подушку и стал засыпать, как сверху послышался отборный русский мат, крики на хинди, грохот, вопль, а затем топот убегающих ног по лестнице.
Я снова вскочил с кровати и, наивно подумав, что те два индуса сейчас толи грабят то ли насилуют Бабусю (а эти вполне способны и на бабушек позариться), схватил пустую бутылку из под рома, в качестве оружия, и бросился вверх по лестнице.

Дверь в Бабусин номер была закрыта, но за дверью слышалось какое то шевеление, я постучал, дверь распахнулась и на меня с рёвом «Убью суки!» бросилась Бабуся, державшая в руке оторванную от табуретки ножку, я едва успел увернуться.
«Наташа, Наташа, что случилось то?» - испуганно произнёс я.
«А, это ты, извини, думала опять эти обезьяны явились, а где они, ты их не видел?» - спросила Бабуся.
«Не видел, но слышал, судя по интенсивности топота, они улепётывали от тебя с такой скоростью, что сейчас уже должны находиться в районе Бомбея» - сказал я.

И далее, чтобы читателю было проще понять, что же произошло той ночью, я постараюсь воссоздать хронологию событий, которые стали ясны после рассказов Бабуси и Динамо.
В предыдущей части отчёта, я рассказывал о том, как Динамо двух индусов развела на всякие кашемировые шарфы и прочее барахло, обещав им отдаться этой ночью в номере своего отеля сразу обоим, дав при этом координаты другого отеля и несуществующего в нём номера.
И, индусы по своей глупости поверив в это, честно припёрлись ночью в тот отель, где им объяснили, что не только постояльца с именем «Надья» в этом отеле не числится, но и такого номера никогда не существовало. Разъярённые аксакалы, поняв, что их просто кинули, решили с этим не мириться и призвать коварную обольстительницу к ответу, но для этого её нужно было сначала разыскать.
Как выяснилось, сделать для местных это не так уж и трудно, так как Кавелоссим посёлок не особо большой, все местные друг друга знают, в отелях работают в основном жители посёлка, а потому, примерно через 1,5-2 часа поисков место жительства «Надьи» было установлено.

Узнав номер комнаты Динамо, аборигены постучали в её номер. Но, Динамо была воробьём стрелянным, и её на мякине провести было не возможно. Осторожно подкравшись к двери и увидев в глазок кто стоит на пороге, она отошла от двери и грубым мужским голосом заорала во всю мощь: « what the hell are you here making noise? let me sleep, fuck!!!»
Впоследствии, мы неоднократно просили Динамо продемонстрировать нам этот крик и она с охотой это делала, имитировать голоса у неё получалось просто великолепно. Честно говоря, если бы я услышал такой крик из-за двери, то подумал, что он принадлежит какому-то огромному мужику с внешностью борца Карелина.

Поэтому, испугавшиеся индусы, не стали испытывать Судьбу и решили поискать Динамо в других номерах отеля, не знаю сколько номеров они ещё обошли, но не найдя обольстительницу на втором этаже, они поднялись на третий и постучались ко мне в номер, ну а я, спросонья указал им не вниз, а на верх.
Теперь о том, что произошло в номере Бабуси. Накануне, как вы помните, после обеда Бабуся и Динамо пошли в посёлок Варка дабы провести там лёгкую тренировку перед чемпионатом по спиздингу. В Варке, в товарищеском матче, команды московское «Динамо» и саратовский «Сокол» выступили по-разному, Динамо урвала себе шикарный комплект постельного белья, за традиционные 100 рупий, хотя его реальная стоимость была не меньше 1000рупий, но юный продавец-подросток не устоял перед обещанием «русской красавицы» помочь ему расстаться с девственностью уже этой ночью, а вот саратовский «Сокол» на этот раз подкачал, ввиду малого количества магазинов в Варке и бдительности продавцов, всё, что удалось Бабусе, это стырить пару магнитов на холодильник и коробку с курительным табаком.
На мой вопрос, «а на хрена ты табак то стырила? Ты же не куришь?», Бабуся ответила: « я думала что это чай, уж больно красивая коробка была».
«Ну тогда тебе ещё надо и трубку стырить и начинать курить, не пропадать же добру!» - пошутил я. Но, как выяснилось впоследствии, Бабуся мою шутка восриняла как руководство к действию.

Итак, после проигранного «молодой команде» товарищеского матча в Варке, Бабуся вечером была не в настроении, она сильно переживала за завтрашний чемпионат, выиграть который для неё было делом чести!
А тут ещё как на зло собака баскервильская исчезла, не на ком даже злобу выместить. Бабуся легла спать, но сон не шёл, решила пойти принять холодный душ, чтобы немного успокоиться. Стук в дверь застал Бабусю когда она как раз голая под душем стояла. В тот вечер она попросила Динамо, чтобы та принесла ей какие-то таблетки, но Динамо про это забыла, а Бабуся подумала, что это Динамо к ней пришла с таблетками, поэтому она не стала одеваться, а прямо голая открыла дверь индусам.
Когда два изнывающих половой истомой аксакала увидели перед собой голую мокрую бабу, пусть даже и не «Надью», так обрадовались, что один тут же схватил Бабусю за висящую, как ухо спаниеля, сиську, а руки второго потянулись к «ёжику».
Что произошло далее, я не видел, но слышал весьма отчётливо, а зная, сколь страшна Бабуся в гневе, уверен, что индусы огребли по полной. Во всяком случае, в нашем отеле они больше не появились ни разу.

Выпив с Бабусей, для успокоения нервов, грамм по сто рома, я отправился спать в свой номер.
Утром за завтраком я встретил Бабусю. «Ты опять последний, давай быстрее наложи себе в чашку сахар, я остальное высыплю себе», сказала Бабуся и поставила на стол полиэтиленовый мешок, в котором уже был как минимум килограмм сахара.
«Слушай, ты что, самогонку что ли гнать собираешься, каждый день сахар ссыпаешь?» - поинтересовался я.
«Нет, у меня сгущёнка закончилась, на которой я кашу варю, ну и для чая» - сказала Бабуся.
Неужели она столько чая выпивает?, подумал я.

Затем вся наша тусовка собралась около отеля и мы дружно зашагали на автобусную станцию откуда должны были отправиться в Панаджи.
Примерно через час мы приехали в столицу штата Гоа – город Панаджи, расположенный в устье реки Мандови.

Население города составляет около 60 000 человек.
Сердцем города является Площадь Церкви, где находится португальская церковь Непорочного зачатия Божьей Матери, построенная в 1541 году.

В Панаджи сохранилось очень много архитектуры португальских времён, причём большинство зданий отреставрированы и находятся в прекрасном состоянии.

Большие корабли на реке, вовсе не круизные суда как можно подумать, а настоящие казино на плаву. По местным законам, казино можно строить только в пятизвездочных отелях или на воде.
[img]
Панаджи оказался достаточно приятным городом и, даже, относительно чистым!

Погуляв по городу, наткнулись вот на такой странный памятник и стали придумывать для него подходящее название.
[
«Иван Грозный убивает своего сына» - предложила Бабуся.
Иисус Христос говорящий паралитику : «Встань и иди!» - предложила Динамо.
Кашпировский, говорящий неподдающемуся гипнозу пациенту : «Лежи не пизди!» - предложил я.
Больше всего понравилась моя версия. Но, если у вас, дорогие читатели, есть своя версия названия для этого памятника, то предлагайте свои варианты.

Осмотрев город, решили на одной из торговых улиц начать проведение чемпионата по спиздингу.
Только, пришли к выводу, что правила чемпионата надо немного изменить, если ранее мы планировали по три магазина на каждую участницу, то теперь поняли, что это будут не совсем равные условия, т.к. магазины разного размера и торгуют разным и там разное количество продавцов и т.д., а потому было решено не ограничивать участниц в выборе магазинов и в их количества, а установить время проведения чемпионата – 2 часа, в течение этого времени участники сами выбирают любой понравившийся им магазин и могут посетить любое их количество, но при этом уложиться в указанное время. А мы с Романом должны были быть на подстраховке, в магазины не заходить, но при выходе участниц из магазина, принимать у них товар, дабы он не мешал им при посещении следующих магазинов, ну и в целях безопасности, если вдруг кинуться скажем продавцы вслед за Бабусей, а у неё уже никакого товара в сумке нет, чиста и невинна как агнец божий.
Итак, ровно в два часа пополудни в столице штата Гоа городе Панаджи стартовал первый в мире чемпионат по спиздингу, о результатах которого вы узнаете в следующей части отчёта.
(продолжение следует….)

[Vladimir1313]

Отелло душит Дездемону.

[Vladimir1313]

Или лучше Бабуся убивает обаригена, это точнее.

[tata1955]

Спасибо за фото, но вот ваш чемпионат....по таким Наташам и о россиянах судят. Стыдно, честное слово. Хорошо бы , чтобы это были Ваши фантазии, а не правда.

[Vasaby]

Часть восьмая.

«Где блатные, там и я.
Все блатные - боль моя.
Мама, я жулика люблю!
Жулик будет воровать,
А я буду продавать.
Мама, я жулика люблю!»

Парижский цыган Алёша Димитриевич.

«Я иду вон в тот маленький магазинчик, там туристов полно трётся, работать будет удобно» - сказала Бабуся и направилась к небольшому магазину с большой красной вывеской. Мне было поручено ассистировать Бабусе, дожидаясь её на улице, чтобы в случае необходимости принять у ней товар.
«А я пойду вон в тот двух-этажный, с большими стеклянными витринами, там вроде продавцы парни молодые», сказала Динамо и и зашагала в сторону магазина с синей вывеской, ассистировать ей должен был Роман.Татьяна же просто решила прошвырнуться по магазинам, не беря на себя никаких обязательств, но заверив нас, что при случае, постарается тоже внести свой вклад в общее дело.

Не прошло и 10 минут, как Бабуся выскочила из магазина, и, мигнув мне, перешла дорогу и завернула за угол.
«Давай, открывай рюкзак, быстро» - скомандовала Бабуся, и едва я его раскрыл, как туда было опущено какое то пёстрое платье, белый свитер, женские сланцы ручной работы с ракушками, чёрная деревянная курительная трубка, набор стеклянных стаканов с металлической инкрустацией и большой деревянный слон.
«Лихо, если и дальше пойдёт в таком же темпе и объёме, то нам рюкзаками не ограничиться, придётся грузовик подгонять» - сказал я.
«Так, я пошла в следующий» - хищно и с придыханием сказала Бабуся, «эти полусонные уроды вообще за покупателями не следят, здесь работы не початый край». Было видно, что сегодня Бабуся в отличной боевой форме, видимо вчерашнее рубилово с аборигенами помогло ей не только снять стресс, но и снова поверить в себя!
Бабуся зашла в следующий магазин, торгующий кожаными изделиями, не было её долго, минут 25, через какое то время, она показалась, кивнула мне и снова зашла за угол.
«Бл*, там продавец такой козёл, он с меня глаз не спускал, как почуял что-то не ладное» - недовольно сказала Бабуся.
«Ни и не надо было там столько времени торчать» - сказал я.
«Надо,Федя,надо!» - сказала Бабуся и извлекла из сумки портмоне из натуральной кожи очень приличного качества, долларов на 20 такое точно потянет.
«Таких козлин я особо люблю наказывать, дождалась пока ему по телефону позвонили и он на пару секунд от меня отвернулся, и вот результат….» - засмеялась Бабуся.

«Побегу дальше, что у нас со временем?» - деловито поинтересовалась Бабуся.
Час 10 минут ещё.
«Отлично» - прошипела Бабуся и юркнула в ближайший продовольственный магазин.
Минут через 15 Бабуся вышла из магазина едва неся сумку, подойдя ко мне, она поставила сумку на землю, вынула из сумки два полиэтиленовых пакета и сказала: «Принимай товар» .
В сумке лежала связка бананов, сетка с мандаринами, маленький арбуз, яблоки, несколько упаковок йогурта, сыр в полиэтиленовой упаковке и пачка крекеров.
«Наташа, на хрена столько набрала, я это всё замучаюсь теперь таскать» - возмутился я.
«Ничего, своя ноша не тянет, зато будет чем закусывать вечером» - сказала Наташа.

«Так, что там у нас со временем?»
«Еще 45 минут» - сказал я.
«Нормуль» - сказала Бабуся, и перейдя на другую сторону дороги юркнула в большой трёх-этажный магазин, где и пробыла оставшиеся 45 минут. Из магазина Бабуся вышла как то в раскоряку, было видно, что её ходьбе что-то мешает. Бабуся мигнула мне и мы, отойдя от магазина подальше, завернули на территорию какого то заброшенного дома.
Я открыл большую Бабусину сумку, она оказалась пуста.
Я удивлённо посмотрел на Бабусю, ведь именно в этом магазине её не было дольше всего.
И тут Бабуся задрала юбку и я увидел, что к её левой ноге специальными резинками примотаны джинсы фирмы «Levis», а к правой ноге джинсы фирмы «Wrangler», кроме того, в районе живота прикреплены пара футболок.
У меня не было слов, я просто начал аплодировать.
«Наташа - если ты сегодня не окажешься победителем, я съем свой рюкзак, запивая его ромом» - сказал я.

Мы пошли к условленному месту встречи, небольшому детскому парку, где было решено подвести итоги чемпионата. Там нас уже дожидались остальные участники. Увидя, сколько мы тащим, Динамо погрустнела. Ну давайте, показывайте, что там у вас.
Динамо достала очень красивую кожаную женскую сумку, покрывало на кровать ручной работы с вышитыми слонами и набор женского белья. Мы вытащили из сумок всё остальное. Сомнений не было ни для кого, Бабуся победила, а следовательно, ей доставалась вся добыча.
Бабуся сияла как большой алмаз в короне султана.

«Сегодня вечером все ко мне в номер, я угощаю, будем обмывать мою победу!» -сказала Бабуся, «кстати, мальчишки, джинсы то я для вас слямзила, меряйте, кому какие подойдут.»
Ромке как раз по размеру оказался «Wrangler», ну, а на мне, как влитой, сидел старый добрый «Levis». Кстати, обе пар джинс на удивление оказались фирменными и стоили весьма не дёшево, под 80 баксов за каждую пару.
Я подошёл к Бабусе и чмокнул её в левую щёку, а Ромка чмокнул в правую.
«Мы скажем раз и скажем два и снова-снова повторим, мы от души Наташенька тебя благодарим» - пропели мы с Романом песенку из мультфильма про барона Мюнхгаузена.

«Ты, подруга, тоже не расстраивайся», сказала Бабуся, обращаясь к Динамо, «ты ещё молодая и в твоей жизни будет ещё ни один чемпионат по спиздингу, твоё имя ещё прогремит… «в криминальной хронике» - ехидно вставил я, …..типун тебе на язык, «мы хотим всем рекордам наши звонкие дать имена» - пропела Бабуся скрипучим голосом.
«Ладно, вот тебе поощрительный приз за второе место», и Бабуся вынув из сумки большого деревянного слона протянула его Динамо.
«Да на хрена он мне нужен, у меня дома этих слонов да верблюдов всяких уже ставить некуда» - отмахнулась Динамо, «ты бы мне лучше хотя бы покрывало отдала, я целый час его у толстого противного индуса цыганила!».
Бабуся, напряглась, покрывало ей самой очень нравилось, сделав мхатовскую паузу, она наконец приняла решение: «Ладно, добрая я сегодня, забирай». Динамо довольно заулыбалась, мир в «семье» был восстановлен.

«А я вот что стырила» - сказала Татьяна, и достала из сумки две большие банки пива и пару пакетов чипсов.
«Ну чтож, для начала неплохо, заодно и перекусим на дорожку» - сказала Бабуся.
Попив пивка с чипсами,мы разложили товар по сумкам и двинулись к автобусной станции, попутно продолжая любоваться архитектурой Панаджи и местным колоритом.

Уже на выезде из Панаджи я сфоткал вот такой гламурный рекламный плакат,

привлёк он моё внимание тем, что установлен был аккурат посередине помойки, что ещё раз подчёркивало, что вся Индия это гламур посреди помойки или наоборот, помойка с элементами гламура.
(Продолжение следует……)

[exciter9]

Экстрималы, блин)))

[Zemskayaolchutka]

1. Хамские, оскорбительные высказывания в адрес участника(ов), или форума в целом (Прим.1) Yurigun.

[Vasaby]

Часть девятая.

«Моя бабушка курит трубку и обожает огненный ром,
И когда я к Бабусе загляну на минутку, мы с ней его весело пьём!"

Гарик Сукачёв.

Ближе к ночи, в Бабусином «пентхаусе» собралось всё «прогрессивное человечество». Бабуся накрыла стол, состоящий не только из сегодняшней добычи, но и из многочисленных местных деликатесов, которые, накануне, она стырила в окрестных лавках. На столе были выставлены бутылки «Олд Монка» и «Портвейна №7».
Первый тост был произнесён мной и посвящён он был абсолютной чемпионки по спиздингу – Бабусе, которая хитро улыбалась и снисходительно принимала наши поздравления.
Ром мы пили из добытых сегодня Бабусей стаканов с металлической инкрустацией в виде герба. Тёмно-красный ром смотрелся в них очень стильно. Затем бабуся достала чёрную курительную трубку, которую предварительно набила табачком стыренном в Варке, зажгла его и сделала затяжку, по комнате пошёл ароматный пряный запах, и наша комната стала напоминать кают-компанию пиратского судна, где капитаном была конечно же Бабуся.

После пятой рюмки Динамо потянуло на пение, сначала, она спела нам что-то про «коня вороного», затем, желая порадовать Бабусю, «огней так много золотых на улицах Саратова».
«А хотите, я вам сейчас наши, саратовские частушки спою» - спросила Бабуся.
Мы, конечно же, хотели. Бабуся набрала воздуха в лёгкие и гаркнула на весь отель.

«На саратовском вокзале обокрали рыбный трест,
А на двери написали: «кто не пиздит – тот не ест!»

Надо сказать, частушка прямо была на злобу дня, мы дружно заржали, а Бабуся продолжила:

«На саратовском вокзале толстый поп маячил,
Маячил-маячил, Сберкассу ахуячил»

Мы заржали ещё громче, и не только мы, люди жившие в соседних номерах, тоже прекрасно всё слышали… Воодушевлённая Бабуся, спросила: «А вы что это мне не подпеваете?»
«Ну так мы слов не знаем» - сказала Динамо.
«Ну так вы типа хоть припев пойте!» - сказала Бабуся.
«Ну, а припев то какой?» - спросила Динамо.
«Как это какой? Традиционный: «Опа-опа, жареные раки, приходи ко мне чувиха, я живу в бараке!»
И Бабуся продолжила:

«На саратовском вокзале пиzду поездом прижали,
Ой-ой-ой-ёй-ёй, ой-ёй-ёшеньки-ёй-ёй»

Мы заорали припев.

«На саратовском мосту случилась катастрофия –
Муж попал под колесо, а жена под шофера».

И только мы грянули хором припев, в дверь к нам постучали.
«Ну всё, соседи жаловаться пришли, сейчас придётся сворачивать гулянку» - с сожалением подумал я.
На пороге стояли действительно соседи, та самая пара из Белоруссии, с которыми я накануне познакомился в ресторане нашего отеля, в руках у мужа была серебристая коробка с дорогим вискарём «Чивас ригал», а у жены палка финского сервелата.
«Ребята, вы так весело поёте», сказал муж, «а нам так скучно, нельзя ли присоединиться к вашей компании?».
«Нужно!!!!» - гаркнула Бабуся, и усадив дорогих гостей налила им «штрафные» «Олд Монка», дабы довести их до нашей кондиции.
Мы попели ещё немного саратовских частушек, а когда белорусы дошли до кондиции, муж сказал: «А вы когда-нибудь наши, белорусские частушки слышали?»
«Я думал, у вас своих нет, вы наши, русские поёте» - с удивлением сказал я.
«Обижаешь» - сказал белорус и почти час, на белорусском языке выдавал нам частушки, некоторые были настолько уссывонские, что я даже попросил потом белоруса переписать мне их на листок в оригинале. Поделюсь некоторыми с вами:

У калошу я насцау,
А у другую я насрау.
Цяпер стаю любуюся
У што ж я, блядь, абуюся...

- Ой, цешча мая,
Буду развадзiцца,
Твая дочка пада мной
Слаба шэвялiцца.

- Ой, зяць дарагi,
Штой-то мне не верыцца.
Пад харошым мужыком
І браЎно шавелiцца!

Бабы сеюць кукурузу
Сиськи лязгаюць па пузу
Сонца жаркае пячэ
Мянструяцыя цячэ

я намазау член смятанкай
и панес яго у народ
вось такая запяканка
можа хто и падбярот

Для чаго у нас у калхозе
Вырастаюць кабачки?
Для таго, каб нашы бабы
Размiналi кулачкi.

Цэлы дзень у позе рака,
Я раблю як той сабака,
А пад вечар тым жа чынам,
Дзевак грэю як мужчына.

Пад каровай налiзауся
Я парнога малака
Вось мой х…й i прыпадняуся
Дзеукам паказаць быка

Дзецюку надоечы
Я давала стоячы.
Ці ж з-за дробязі такой
На зямлі ляжаць сырой?

Веселье продолжалось…. Через какое то время Ромка как то подозрительно заёрзал на стуле и стал что-то говорить Татьяне. Татьяна встала и сказала: «ну всё, мы идём спать».
Ну, мы конечно стали возмущаться, мол куда так рано, время всего два часа ночи, ещё не всё выпито и не всё спето, но Ромка был непреклонен: «нет, очень устали за сегодняшний день».
Но когда Ромка встал со стула, стала понятна причина столь скоропостижного отбытия молодёжи – у Ромки началась, видимо традиционная для этого времени, ночная эрекция, которую срочно нужно было снять и желательно, традиционным методом. После того, как они покинули нас, мы ещё час бухали пели с белорусами, а затем, проводив их, оставшись втроём, стали задушевно беседовать и откровенничать.

«Слушай, Надежда,я всё давно тебя спросить хотел, а кем тебе Ромка с Таней приходятся, ты вроде с ними вместе приехала, я сначала подумал, что они типа молодожёны, а ты мама одного из них, но, потом смотрю, они тебя тоже Надей называют?» - спросил я.
«Да никем они мне не приходятся, сказала Надежда, там просто такая история интересная получилась: Ромка друг моего сына, они вместе работают, и они должны были в Гоа лететь троём, мой сын, девушка моего сына и Роман, но за пару недель до поездки, мой сын сломал ногу, поехать не смог, девушка моего сына без него лететь отказалась, и чтобы путёвка не пропала, я полетела вместо него, а на место девушки моего сына, Ромка пригласил лететь Татьяну, которая с ним вместе работает.»
«А я думал они молодожёны» - сказал я.
«Что ты», засмеялась Динамо, «они не то что ни молодожёны, они даже с ней не встречаются, у Татьяны есть парень, а у Романа девушка».
«А что же он свою девушку то не взял?» - удивился я.
«Так за свою девушку ему пришлось бы путёвку оплачивать, а здесь нашлась дурочка которая сама за себя заплатила, да и сейчас у них здесь бюджет раздельный, они даже когда в ресторан идут, каждый платит за себя!» - сказала Динамо. «А что ему, плохо чтоль, бесплатная пиzда под боком. А парню своему она сказала, что с подругой в Гоа летит, он ей какждый вечер названивает, ревнует, боится, что она ему тут изменит, поэтому я каждый такой звонок изображаю её подругу, беру трубку и говорю, что типа я тут глаз с неё не спускаю, и вообще, более верную и высоконравственную жену ему вряд ли когда-нибудь удастся отыскать, и что ему надо поторопиться, и скорее сделать ей предложение, можно прямо в аэропорту, когда он будет встречать её после возвращения с Гоа».
«А что же Татьяна то, с одним парнем встречается, а сама с другим парнем в Гоа укатила» - спросил я?

«Да просто любит трахаться» - подвела итоги Бабуся.

Да, чудны дела твои, Господи!

И тут, воспользовавшись «вечером откровений», я хотел получить от Бабуси ответ на вопрос, который мучил меня с начала поездки.
«Наташа, я вот всё думаю, ты, извини меня за выражение, но ты распиздяйка, каких свет не видывал, ну я в хорошем смысле этого слова» - сказал я, но открой нам «тайну золотого ключика», как тебе удалось получить звание: «Заслуженный учитель России», ведь насколько я знаю, эти звания на лево на право не раздают, и надо быть уж настолько «правильной» и «морально и политически устойчивой», чего о тебе явно не скажешь, чтобы его получить?» - спросил я.

«Ладно, слушайте» - сказала Бабуся, «в школе я среди учителей типа «белой вороной» была, за словом в карман не лезла, перед начальством не лебизила, с директриссой вообще на ножах была, могла ученику, если доведёт и затрещину влепить, вообщем учителя меня не любили, а дети побаивались и о каких либо званиях и продвижении по карьерной лестнице и речи быть не могло. А тут у меня ещё и личная трагедия случилась, мой второй муж ушёл от меня к молодой, а там и экономический кризис случился, рубль обесцениваться начал, денег ни на что хватать не стало, короче куда не посмотри всюду жопа, жить не хотелось…

А тут вдруг я узнаю, что на нашу школу разнарядка пришла, одного учителя выдвинуть на представление к званию «Заслуженный учитель России», такая разнарядка чуть ли не раз в 20 лет на обычную провинциальную школу приходит. Ну, я то понятно, если и подходила под требования разнарядки, то исключительно по стажу работы, а все остальные критерии были против меня. А у нас в школе как наши училки задроченные узнали про эту разнарядку, так давай перед директрисой на цырлах ходить, выслуживаться, кто ей коробку конфет притащит, кто предложит помочь на даче огород вскопать, одна даже съездила к себе в деревню, попросила, чтобы родственники специально для директрисы молочного поросёнка закололи.
И только я продолжала её в х*й не ставить. Мне вообще всегда срать было на эти звания и регалии, а тут вот не знаю, что со мной произошло, ночами не сплю и думаю: «Хочу быть Заслуженным, вот вынь да полож! Неделю думала, и ведь придумала!»

Мы с Динамо были полны внимания, я разлил ещё по одной и Бабуся продолжила:

«Наша директриса была замужем, муж у неё тоже какой начальник в администрации города был, но падка она была до мужиков атлетического телосложения, а год назад к нам физруком приняли как раз молодого мужика, бывшего спортсмена тяжелоатлета, так она его сразу в оборот взяла, часто вечером они оба задерживались на работе, она спускалась к нему в каптёрку, где он её чпокал. Ну, шила то в мешке не утаишь, школа это как маленькая деревня, тут все новости быстро разносятся, как среди учителей, так и среди учеников. Но, как говорится, не пойман – не вор.
И решила я тут одно дельце состряпать. В10 классе, в котором я была классным руководителем, учился мальчишка, Вовой звали, распиздяй был редкостный, его все даже не Вовой, а Вовочкой звали, уж слишком сильно он своими поступками напоминал героя анекдотов про Вовочку.

Ну, для примера, вот один из его поступков: у нас в классе по биологии были расставлены чучела разных птиц и прочих сусликов, и было там чучело вороны, так вот один раз Вовочка поймал живую ворону, напоил её водкой, она отрубилась, а он её в класс принёс, чучело вороны спрятал, а живую пьяную спящую подложил. Биологичка в класс заходит и видит – не порядок, чучело на боку лежит, подходит, берёт ворону за бока и пытается поставит её в вертикальное положение, а ворона тут очнулась и как каркнет, ну биологичка в обморок, а падая, башкой об стол бьётся….короче, еле её в реанимации тогда откачали, она после того случая даже заикаться стала и букву «р» выговаривать перестала. Ну и все проказы Вовочки были в таком же стиле, но ни разу не повторялись, всё время, подлец, что-то новое придумывал. Его бы давно из школы выгнали, но я за него горой стояла, типа парень из неполной семьи, трудное детство, деревянные игрушки, мы не можем толкать парня вниз по наклонной. А заступалась я за него потому, что чувствовала с ним какое то душевное родство, может быть потому, что в детстве сама такая же хулиганка была. Но, должна сказать, что несмотря на всё своё распиздяйство у парня была очень «светлая голова» и предрасположенность к технике, он всему классу устанавливал всякие программы на компьютеры и даже учителя его приглашали чинить дома компьютеры.

И вот, после очередного Вовкиного залёта, когда я с трудом его выгородила, вызываю я его к себе, и говорю, типа «пришла пора платить по векселям», иначе школу не закончишь.
Он парень не дурак, портить отношения со своей «крышей» не захотел, и говорит, я типа для Вас Наталья Ивановна, расшибусь, а Луну с неба достану!».
Я ему говорю: «Луна, Вова, она мне на хрен не нужна, а вот если ты установишь скрытую видеокамеру в физруковской каптёрке, и запишешь на диск, то, что там будет происходить после закрытия школы, то цены тебе не будет, и ты можешь смело рассчитывать не только окончить школу, но даже с моей помощью, сдать ЕГ по литературе на отлично».
«Говно вопрос, Наталья Ивановна, мне бы только ключи от спортзала, а уж каптёрку я и сам вскрою, там у него замок любой скрепкой открыть можно, ну и две-три тысячи денег понадобиться купить оборудование» - сказал Вовочка.
На том и порешили, я помогла ему достать ключи от спортзала и выделила деньги, ну а он проделал всю техническую работу и через пять дней у меня на столе уже лежал диск с «домашним порно», я его как в ноутбук вставила, так обалдела, там вся кама-сутра крупным планом, да ещё с извращениями, наша то «правильная» директриса оказывается такое вытворяла, что я даже до конца не досмотрела, меня чуть не вырвало!

Предупредив Вовочку строго настрого, чтобы он не дай боже никому это не показывал, иначе нам с ним обоим кирдык настанет, я, пошла на приём к директрисе.
Та, увидев меня, удивилась, я, говорит, Вас Наталья Ивановна, не вызывала.
«А я так соскучилась по Вам, что сама решила зайти» - ласково говорю ей, «я слышала, что у нас тут разнорядочка пришла, на Заслуженного учителя, не хотели бы вы рассмотреть мою кандидатуру?»
Ну с директрисой чуть не приступ бешенства случился, «да вы что Наталья Ивановна, белены объелись, да на вас столько жалоб, да вы недисциплинированны, да у вас самый плохой класс, один вон Вовочка чего стоит, да Вы вообще тут ещё работаете благодаря моей доброте», ну и всё в таком духе.
В другой раз я её за такие слова наверное бы обматерила и по башке надавала, а в этот раз, я сижу, глазки потупила и скромно молчу, а когда у неё фонтан красноречия иссяк, я открываю сумочку, вынимаю из неё диск и кладу ей на стол.
Вы, говорю, может быть в чём то и правы, но я советую Вам на досуге, желательно, когда мужа не будет дома, посмотреть вот это кино, которое я собираюсь показать вашему мужу, ну и заодно выложить в интернете, для всеобщего обозрения, интересно, сколько часов после публикации этого фильма вы останетесь замужем и на посту директора школы?

Я спокойно выхожу из кабинета и иду домой. Не успела я, придя домой, чая попить, как у меня телефон звонит, беру трубку, а там рыдающий голос директрисы: «Наталья Ивановна, я согласна, вы вполне достойны стать Заслуженным учителем России, я уже готовлю на Вас документы, только умаляю, никому……..»
Так через пару месяцев я получила документы и памятный знак подтверждающий, что я Заслуженный учитель России. Вся школа потом ещё несколько лет кипятком ссала, никто не мог понять, как такое вообще произойти могло? Но указ о присвоении мне звания был подписан самим Президентом, а с ним спорить – дураков не нашлось!
Вот с тех пор я вообще в школе на всех хрен ложила, и все премии мои и на все конференции –меня и даже мой портрет самый большой на доске почёта висел!» - гордо сказала бабуся.
Мы с Динамо встали и несколько минут аплодировали Бабусе стоя!
«Есть женщины в русских селеньях…..» вспомнились мне слова поэта……
(продолжение следует….)