Этот отчет о наших первых днях. История двух блондинок, вооруженных знаниями об Индии, почерпнутыми из индийских фильмов и Интернета, и подходящих ко всему еще с «московской» точки зрения. Чем дальше в лес, тем сильнее мы менялись (Чем дольше на Гоа, тем легче голова). Но, к сожалению, записки о тех днях, уже не для широкой общественности. Этому отчетику уже несколько лет. Почему выкладываем сейчас? Жутко замучила ностальгия. И так сладко-странно вспомнить нас тех, которые только-только туда приехали.
День 1.
Аэропорт в Гоа маленький и домашний. С самолета сходишь прям на посадочную полосу и пешочком-пешочком топаешь к зданию. А можно не к зданию, а к соседнему самолету или вообще куда-нить вбок – никто за тобой следить не будет, куда ты там ласты навострил. На паспортном контроле русский чувак, по сравнению с которым ШурА просто зубастик, зажав в деснах загранпаспорт деловито раздевается до трусов, роется в сумке, переодевается в шорты и футболку, при этом непринужденно общаясь с окружающими (зрелище после Москвы несколько дикое). На чье-то замечание «Эй, парень, у тебя с дикцией чет-то не то» выплевывает паспорт на стойку таможенника, философски пожимает плечами: «Жжубоф нет». Потом начинает с криками «Ай, бабА!» приставать к индусу (говорящему по-русски, кстати, понятнее, чем он), чем дико веселит таможенников и развлекает очередь. Проходим контроль, получаем багаж и выскакиваем из аэропорта в толпу таксистов, которые налетают на нас как саранча библейского нашествия .
Мы несколько охреневаем и с криками ноу-ноу быстренько отбегаем в местечко поспокойнее, где вспоминаем, что деньги мы не поменяли (обмен в здании аэропорта) и куда ж мы все-таки едем не решили. С наслаждением выкуриваем первую за столько часов сигарету и обсуждаем план действий.
Я ратую за тусовочный Вагатор, Лена рассудительно говорит, что первым делом надо разобраться с обратными билетами и надо ехать к тетке, которая ими занимается. Теткин офис на Кавелоссиме, ищем карту, чтоб посмотреть – а хде это? Карта пропала. Меня терзают смутные сомненья по поводу нахождения этого Кавелоссима, но Лена говорит «Фихня, прорвемся, но билеты нужны по любому» и мы начинаем искать обменник. И тут меня ждет сюрприз – из того, что пытаются поведать нам спрашиваемые индусы, я не понимаю НИ СЛОВА!!!! То есть вообще ни-че-го! Я в легкой панике, но Ленка вроде что-то вычленяет из этого лепета и я полагаюсь на судьбу и Лену (это кстати стало основной моей тактикой на все время пребывания на Гоа). Кое-как меняем деньги и берем такси до Кавелоссима. Лена отчаянно торгуется и сбивает цену с 1000 до 500 (в Интернете прочитала, что надо вдвое сбивать).
Грузимся и едем.
Машины у них праворульные, но по какой стороне они едут, так и осталось для меня загадкой. Видимо, по самой незанятой. Водитель бибикает, не переставая, причем за его бибиканьем не видно никакой логики. Такое ощущение, что просто радуется жизни. Все остальные ведут себя также. «Фа-фа - У меня есть машина!» «Фа-фа – у меня тоже!» «Фа-фа - а я везу белых женщин!» «Биип-пиип – ну братан, крут, респект и уважуха!» И так всю дорогу.
По сторонам пальмы, коровы, кучи мусора по обочинам, женщины в сари с грудами чего-то на голове, индусы, лениво роющиеся в красной пыли (дорожные работы), индусы, почесывающие живот и провожающие нас взглядом (все остальные работы). Едем мы, значит, едем. Едем-едем. Едем-едем. Едем и все еще едем! Меня уже начинает грызть совесть, но тут мы останавливаемся. Это Кавелоссим? Нет, это место, где ему нужно быстро сделать одно дело, а вы пока вот сюда пройдите, осмотритесь. Место на поверку оказывается ювелирным магазином какого-то его знакомого, дела, естественно, никакого не было. Мы прочухав ситуацию говорим, что никакого шоппинга, вези уже нас в какую-нить гостиницу. Индус обижается, но везет.
То, что он обиделссо, мы осознали уже на Кавелоссиме, где он выгрузил нас у гостиницы, заверив, что места есть. Хотя нам активно казалось, что охранник сказал, что комнат нет. И стал к тому же требовать дополнительные сто рупий, на которые мы вроде бы договаривались. Мы, конечно, лоханулись, что из машины вылезли, его тут же и след простыл. Номеров, ессно, не оказалось. Помянув уродца недобрым словом мы пошли скитаться. С сумками по жаре, от гостиницы к гостинице. К тому же оказывается, что Кавелоссим это тебе никакое не северное Гоа (куда мы собирались), а самое что ни на есть Южное. Чуть ли не самый юг. Все, абсолютно все индусы, встречающиеся нам, белозубо лыбятся и кричат наперебой «Привед! Как дила?» мы сначала отвечаем, потом молчим, потом замотанные жарой начинаем сами орать «Как дила!», не давая индусам опомниться. Обходим безрезультатно несколько гостиниц, в которых я настойчиво требую мит рум (подразумевая «снять номер», а индусы испуганно пялятся на русских, которым понадобилась «мясная комната»). Потом решаем идти к тиотке. Находим ее офис, в офисе никого нет. Потом кто-то советует нам идти на пляж, попытать счастья там. Идем на пляж, увязая в песке, добредаем до первого же шейка, без сил падаем в кресла и заказываем по пиву.
И вот тут нас накрывает в первый раз! Жилья нет, обратных билетов нет, таксист наколол, приехали непонятно куда – а перед нами океан, белый песок, солнце, бриз охлаждает уже красные лица, пиво охлаждает пустые желудки и мы понимаем, что все это фигня!!! Что мы абсолютно и безраздельно счастливы, что мы здесь и точка. (Это может показаться надуманным, но так и есть и не мы единственные испытали это действие Гоа на себе ). мы заказываем еще по пиву, потом, махнув на все рукой «Аааааааа, как-нибудь решится!», по коктейлю, потом еще по одному. Находится карта, мы ищем на ней Кавелоссим и начинаем ржать, потому как это ну совсем не то, куда мы собирались! Меня просто размазывает по креслу, чувствую себя полной амебой, но абсолютно счастливой амебой, Лена кидает меня с сумками и находит в себе силы добрести до куда надо и таки снять комнату .
Часа в четыре дня (мы прилетели в шесть утра) мы наконец-то чувствуем способность к хождению (когда я говорю, что меня размазало, это надо понимать буквально. Представьте сливочное масло на тосте – разве оно может ходить? вот и я тоже) собираемся и доходим до комнаты (пятьдесят метров), чтобы поспать. Я просыпаюсь по будильнику (ставила, чтоб закат посмотреть), иду в душ, выхожу из душа – оп! закат прошел, уже ночь! (семь вечера).
Мы снова выдвигаемся на пляж, смотрим на фейерверки (очень красиво и у них очень дешево), бухаем с индусами ром с колой (они по неосторожности сказали «эз э презент», мы на радостях и к их ужасу выжрали две бутылки), поедаем лобстера и огромных креветок (безумно вкусно), потом снисходительно провожаем взглядом наших уползающих собутыльников (зелены еще, с русскими пьянствовать) и уже без помех наслаждаемся индийской ночью – смесью запахов, звуков, ощущений… Словами этого не передашь – это надо чувствовать кожей, впитывать телом. Особенно после Москвы, контраст такой разительный, что кажется, что ты не то чтобы в другой стране – на другой планете. И в тоже время как-то очень быстро это все воспринимаешь и кажется, что только так все и должно быть и по-другому не бывает. Вспоминаешь и хочется обратно до трясучки.
На этом закругляюсь, чтобы не трястить и не пугать коллег).
День 2
Девочки проснулись, сладко потянулись, девочки спросонья в непонятках оглянулись: А хде это мы? Аааа, в Гоа! Хмм, а похмелье наше где? Осталось в Москве!
Ничто так не улучшает настроения с утра, как безнаказанно прошедшая ночная пьянка. Бодрячком валим в шейк и начинаем день со свежевыжатых соков за смешные деньги. Ананасовый, арбузный, клубничный – мммммммммм, просто песня! Таки найденная билетная тетка расслабленно говорит, что билетов завались и отстаньте от меня ваще, вся информация будет не раньше седьмого, это ж чартеры. То есть до седьмого мы абсолютно свободны! Зарываем ноги в песок, таращимся на океан, в котором мы вчера ночью кажется купались (???). Лена еще все расспрашивала индусов про электрикал фиш, которая убивает рашен туристс (от понабралась в инете всякой дури!). Они недоуменно таращились, а я эту самую фиш показывала в лицах. Это потому что мой английский снова мне отказал, как говорится – мо рум (который ром), лесс андерстендинг. Ну да ладно, с кем не бывает. Где наша карта, Билли?
Проводим совет в Филях и решаем, раз уж нас занесло на юг, поехать на Палолем, судя по отзывам, просто райское место. Собираем сумки – и когда мы успели все разбросать?- и идем искать такси. Находим иии… едем на Вагатор... Пути Гоа неисповедимы, логика блондинок непобедима, видимо, не нужно нам было в этот Палолем.
Водитель попался европеизированный, почти не бибикал и не стал проводить тур по своим друзьям, владельцам магазинов (единственный из всех наших водителей). Проезжаем по безумно красивым местам и вот мы на Вагаторе. Ошибок прошлого не повторяем, доезжаем до пляжа, а потом от него вдоль по улице мимо ряда гестхаузов. Почти все полны, но остаться в Вагаторе без крыши над головой нереально. Кажется, что домов в обычном понимании здесь и нет – только гостиницы и гестхаузы. Заселяемся в одну очень даже симпатичненькую и бегом на пляж! Это оказался Биг Вагатор, пляж для местных – никаких тебе шейков и лежаков, только океан, песок, груды камней и толпы индийских туристов (да, бывают и такие). Перед пляжем проходим через маленький рыночек, где решаем попить бамбукового сока. Делается он прямо на улице, при помощи адской машинки, которая то утробно рыча, то пронзительно взвизгивая перемалывает ржавыми громадными зубьями бамбуковые палки. Сок сливается по зубьям в кастрюлю с мутной жидкостью, в которой плавает лимон, лед и да, Надя, тебе не показалось – это мухи. Паренек, сующий в адское жерло палки, периодически стучит особо крепкими по железным хреням, на которых держится навес, чтобы погнуть. Вокруг нас собирается толпа, посмотреть, как белые женщины будут ЭТО пить. Я гордо унимаю дрожь в коленках и облегченно вздыхаю, видя, что он наливает сок в стаканы через сито (прощайте, мухи!). Когда я понимаю, что стаканы мылись здесь же, в соседней кастрюле (пить только бутилированную воду! чистить зубы и мыть фрукты только бутилированной водой! – проносятся все многочисленные наставления в моей голове), мне снова становится не по себе. Но мы мужественно переглядываемся, улыбаемся друг другу (может в последний раз!) и без дальнейших раздумий пьем сок. Сок супер-безумно-невозможно сладкий несмотря на плавающий в этой смеси лимон и был бы даже очень вкусным, разбавь его хотя бы наполовину водой. Народ с нескрываемым любопытством заглядывает нам в лица. Ничего страшного не происходит, и мы все-таки доходим до пляжа. Наблюдаем за резвящимися индусами, отбиваемся от уличных торговок тряпками и провожаем первый в нашей жизни гоанский закат. Это традиция, которой все, кто приезжает, не сговариваясь, начинают следовать. Все лежаки, стулья, кресла повернуты к уходящему солнцу, люди специально приезжают к океану в предзакатные часы, чтобы отдать дань одному из самых красивых зрелищ в мире. Как мне кажется, этот час созерцания – самое гоанское время, которое наиболее полно передает дух этого волшебного места.
После заката народ начинает расходиться, а мы слышим доносящуюся откуда-то музыку, понимаем, что там жизнь и идем на эти звуки, как крысы за дудочкой. По берегу, по краю обрыва, по какой-то непонятной тропинке, вихляющей в красной пыли между высоченными пальмами мы попадаем на Смолл Вагатор – пляж для европейцев. Вот там полно шейков, где народ расслабленно полусидит-полулежит, слушает Боба Марли и раскуривается.
Забираемся в самый крайний, заказываем полюбившуюся си фуд (безумно вкусно!!!) и сидим до закрытия, а потом пытаемся выбраться. И ведь кто-то говорил мне, что надо обязательно взять фонарик!!! Карабкаемся наверх по тому, что кто-то смело назвал лестницей, чуть ли не на четвереньках, не видно ни зги, на весь подъем три ступеньки, все остальное осыпается, качается и пытается оказаться не твердой землей, а фантомом. Выбравшись наверх, обнаруживаю, что единственные босоножки не выдержали этого любительского альпинизма и развалились на половинки. Ну и жаль.
Идем в гостиницу и обнаруживаем, что по какой-то странной прихоти все дороги, ведущие к пляжу, параллельны, а поперечных как-то не предусмотрено. Гадаем, дойдем ли мы до конца деревни в поисках поворота и что будет, если ошибемся и наша дорога окажется не следующей, а через одну – придется так и ходить змейкой, от края до края? Но удача улыбается нам, и мы находим проулок, а сразу за ним и нашу гостиницу. Спать не хочется, поэтому берем из номера еще дьютифришные баккарди с мартини, устраиваемся у бассейна и кайфуем. Ночь, мягкая подсветка, холодная пресная вода без волн (можно плавать, а не безумно кувыркаться, лихорадочно пытаясь остаться в купальнике), вкусные напитки, цикады и ни души. Так мы тащимся наверное до часу ночи, потом алкоголь делает свое дело и просыпается некоторое желание покишкоманить, которое перерастает в зверский аппетит. Мы одеваемся и отправляемся на поиски писчи.
Так начинается великий голодный трип Лены и Нади. Нет, не так - ВЕЛИКИЙ (!!!) ГОЛОДНЫЙ (!!!) ТРИП Лены и Нади.После Москвы становится большим сюрпризом, что на Вагаторе нет как таковых круглосуточных заведений. На улице ни души. Все неспящие укатили на опен-эйр и только мы и толпы животных шарятся по улице во мгле. Фонарей на Гоа нет в принципе. Луна, звезды и подсветка у особо крутых гостиниц – вот и все, на что мы можем рассчитывать, но голод настойчиво гонит нас во тьму. Не видно абсолютно нифига, просто идешь прямо, надеясь, что под ногами дорога, когда соскальзываешь вниз или упираешься во что-то, значит дорога свернула или закончилась. Или ее вообще не было. Все, абсолютно все, закрыто. Ни тебе завалящего барчика, ни магазинчика. периодически слышится какое-то похрустывание – это значит, что рядом стадо коров или буйволов (это как повезет!) что-то подгрызает, невольно завидуешь им и начинаешь передвигаться вообще уже приставным шагом, потому что очень неохота навернуться об лежащую корову и оказаться под копытами. Я вообще всегда побаивалась этих животных, а тут еще и вся обстановочка жути нагоняет. Когда из темноты вырос буйвол, посмотрел на нас, прокашлялся и рыкнул (вот ей богу, не вру, спросите Лену! – самым натуральным образом зарычал) мои нервы не выдержали, я остановилась и сказала, что лучше умру с голоду, чем сделаю еще хотя бы шаг. Лена задумчиво посмотрела на буйвола и сказала, что уже готова завалить его прямо здесь и изжарить на костре из пальм, а я могу никуда и не ходить. Но тут пробежала стая белых немаленьких собачек, и буйвол исчез также внезапно, как и появился. Не знаю, сколько мы так скитались, мне это показалось вечностью, но неожиданно мы вышли на единственное работающее заведение – внимание! – кафе Баскин Роббинс. А что? Самое время подкрепиться мороженым.
Рядом на земле лежали стулья, на них «типа сидели» спиной на земле, ногами к небу ребята и задумчиво смотрели на звезды. У прилавка толпилась интернациональная масса, желающая скорей-скорей сладенького, солененького, остренького и что-нибудь погрызть. Все это тут же жадно поедалось, грызлось, с восхищенными причмокиваниями, восторженными заглядываниями друг другу в глаза и всем таким. Мы поддались всеобщему порыву и тоже накупили мороженного, орешков, чипсов, козинаков и остальной хрени, потратили между прочим кучу бабла, зато насытили утробу и, успокоившись, пошли в гостиницу, которая оказалась совсем близко от всего этого великолепия. Каким образом мы до этого куролесили по всему Вагатору и не замечали этого райского местечка укурка, осталось непонятным.
Продолжение:
Хотелось бы рассказать о том, то было с нами дальше, но это уже больше похоже на какую-то мелодраму, запрещенную цензурой ) Поэтому расскажу только некоторые общие моменты.
Про индусов: В первые дни у нас сложилось впечатление, что все индусы преследуют одну цель – либо на*бать нас, либо вы*бать. Действительно, если Вы в первый раз на Гоа, вам будут стараться втюхать что угодно за тройную или даже выше цену, везти вас туда, куда Вы не хотели, но где у водителя есть друзья, что, кстати в нашем случае приводило нас в самые лучшие места. Так мы открыли Ашвем, на котором в конце-концов и осели и которому я отдала свое сердце. Продать вам одну вещь, а потом положить в пакет совсем другую, как было со мной на ночном рынке в Арпоре (это, кстати, было самое жесткое кидалово, которое случилось со мной в Индии). Но! Когда я оставила свой телефон в такси и расстроилась по этому поводу, мальчик из нашего шейка, в котором мы практически поселились, позвонил таксисту, которого мы брали вообще в Панаджи, и он привез мне мою трубку, хотя уехал уже совсем в другое место. Бесплатно, конечно же. Когда подруга оставила кошелек с несколькими сотнями баксов в шейке, в котором ужинала, и обнаружила это только утром, мы решили, что даже бесполезняк идти туда разбираться, так официант, увидев на следующий день, как мы премся на пляж мимо его шейка, бежал за нами с криками, догнал и отдал кошелек, а в нем ведь лежало несколько его зарплат. Или когда я настойчиво требовала коктейль со льдом, а мне приносили без, и после третьего раза я собралась возмутнуться, после чего мальчик потупил глаза и признался, что его босс нот э гуд мэн, поэтому они замораживают обычную воду и мне не стоит это употреблять.
Индусы ленивы. Это факт. И когда приезжаешь вся еще в ритме большого города, некоторая медлительность может раздражать. Но потом ты сам входишь в это плавное состояние и чувствуешь, как расслабляются все клеточки тела. На Ашвеме нас окружали настолько расслабленные индусы, что им часто было лень нас рассчитать. Мы сами брали в холодильнике напитки, а уже ночью вспоминали, сколько чего мы ели и пили, сами составляли счет и отдавали его вместе с деньгами. Но им было не лень метнуться на скутере нам за сигаретами или за мороженным, если в шейке его не было.
Если долго оставаться на одном месте, то они проникаются к тебе и начинают по своему заботиться. Когда я была на Гоа уже во второй раз, в ночь перед отъездом мне захотелось устроить романтический ужин и хозяин нашего шейка собрал мне еду с собой и выдал две пачки свечей «чтоб было красиво». Когда я хотела заплатить, он отказался.
Про природу: Я была в Тайланде. Там такая же природа, только в разы красивее и разнообразнее и без куч мусора. Но там нет этого ощущения, которое возникает на Гоа. Я готова поверить в то, что вода может сохранять информацию и энергетику и я уверена, что более «намоленного» моря, чем то, что омывает Гоа, в мире нет. Потому что иначе это не объяснишь. Бывают закаты и намного красивее, но только гоанские настолько незабываемы. Бывает вода намного прозрачнее и ласковее, но только гоанские волны остаются в сердце.
Про русских: Я вообще не любитель русских на отдыхе. И в Гоа мы тоже старались их избегать. Хотя и встречали там просто поразительных людей. Это такое место, которое притягивает не то быдло, которое любит хлестать пиво в Турции и громогласно изъясняться матом, а действительно интересных личностей. Иногда странных. Иногда восхитительных. На Гоа можно встретить целые компании «людей-водорослей», плавных, словно волнящихся под воздействием воздуха, с полуулыбкой на отрешенном лице. Они смотрятся там удивительно аутентично. Слава богу, быдла на Гоа все-таки до сих пор мало, даже на Моржиме, из самых раздражающих русских там встречаются всезнающие мешки с понтами.
Про еду: Вкусна-вкусна-вкусна!!!! Сумасшедшее вкусно! Так вкусно, что я уже долгие годы закупаюсь специями, пытаясь изобразить, наконец, настоящее индийское блюдо. Получается плохо. Кстати, в тусовочных местах кормят хуже. В тихих вкуснее в разы. У меня ни разу не было и легких признаков отравления. Внимание: не жрите из жабр лобстера! Подругу полоскало всю ночь. И не заказывайте «русский салат» - это что-то невообразимое из картошки, яиц, лука, клубники, арбуза и кажется манго. Под майонезом ))) Уж не знаю, какой накуренный русский свалил все это в кучу и наплел индусам, что это наше национальное блюдо, но я этот салат не советую )
Про Гоа: Боже мой! Ну когда же, когда же, когда я снова буду там?!
