Дети говорят, или "От Двух до Пяти"

[Лизалиса]

Во время дороги в Адлер на машине, заехали к родственникам мужа в Саратовской области, а там в питомцах говорящий попугай. Он с губ пьет воду. Моей младшей очень понравилось "целоваться" с попугаем. Не отходит от него. губки свои подставляет, а мы все завтракать садились - куда там - ей не до еды))). Ну я ей и сказала
-Алиса, сначала нужно все съесть, а потом уже к попугайчику идти.
Алиса моментально все съедает и говорит:
-мама, я все съела. Теперь можно идти целоваться?

[алексбой]

Привет друзья!

Моя Старшая внучка Маруся нынче заканчивает первый класс. С двух до пяти лет я записывал наши с нею диалоги и не только.

Около двух лет.
Будит меня:
Дед вставай, умывайся, писю помой и иди чай пить

В два года.
Диалог с дедушкой Алексом
Маня: дед, я тебя так люблю, так люблю, вот вырасту большая все что хочешь тебе куплю, вот попроси, все что хочешь!
Дедушка Алекс: хочу Порш- Кайен!
Маня: (после долгого раздумья) а может лучше .... сгущенки?

В два года:
Бабушка с Машей поют песню из к/ф "Ирония судьбы или с легким паром":
"Если у вас нету тети", - а потом бабушка объясняет Маше смысл текста:
- с другом не будет драки, если у Вас друга нет...
Бабушка:
- а с друзьями нельзя драться, с друзьями нужно дружить. Вот ты разве с подружкой Дашей стала бы драться?
Маша:
- конечно нет.... Она же меня сильнее)))))))

В три года. В городе эпидемия гриппа и Маша ест чеснок для профилактики. Утром спрашивает у меня:
Маня: дед, а ты почему чеснок не ешь?
Дедушка Алекс: чеснок пахнет, а мне на работу идти, с людьми общаться, вдруг придется с девочками целоваться?
Маня: ничего страшного, целуйся, пусть от них тоже пахнет!

В три года.
Дедушка Алекс возит через двор на тачке навоз, очень неаккуратно и куски его то и дело падают на газон. Во двор заходят Маня, мама Аня (30 лет), бабушка Оля(50 лет) и соседка Света (57 лет) . Маня сразу начинает руководить:
- девочки , внимание, идем очень аккуратно, под ноги смотрим, на говно не наступаем!

В три года:
Дедушка Алекс ругается:
Три бабы в доме, а полы немытые!!!!!
После трехминутной паузы Маня:
- а третья то баба я, что ли?


В четыре года
На острове Самуи в Тайланде мы арендовали на месяц дом для отдыха.
Дед Алекс объясняет необходимость строжайшего соблюдения чистоты:
Нужно постоянно за собою убирать!!!! Это джунгли! Будут крошки сразу придут муравьи, за муравьями придет геккон, а за гекконом придет кобра!
Маня: Правда? Ура! У нас будет своя кобра!

В четыре года
Маша с бабушкой Олей и мамой ходили кататься на снежную горку и на обратном пути зашли в кафе. При выходе в гардеробе бабушке по ошибке вместо пуховика выдают чью то роскошную норковую шубу в пол.
Бабушка Оля ( в шутку)
- взять, что ли ?
Маня ( испуганно)
- бабушка, не надо, не бери чужое, карму испортишь...

В пять лет . Диалог с дедушкой Алексом.
Маня: Дед, а я теперь понимаю, чем ты от бабушки отличаешся.
Дед Алекс (слегка напрягшись) ну и чем же?
Маня: у тебя брови не оформлены...

В пять лет, в магазине на отказ мамы и бабушки купить ей очередную мягкую игрушку, плачет:
- ну почему ж вы так со мнооооою? Ей и цена то всего- двести рублев. Я бы вам с первой же получки вернулаааааа...

В пять лет, после спектакля в провинциальном театре:
- да уж... Я ожидала, что Василиса Прекрасная покрасивей будет... и помоложе...

В пять лет, в авто по дороге в садик крася губы детской помадой:
- Господи, благослови пробки, я хоть губы успела накрасить....

В пять лет, с дедом Алексом заехали на овощебазу прикупить дыню. На территории базы стоят грузовики, с которых гости с Кавказа с характерным акцентом нахваливают свой товар:
- Пакюпай, дарагой, самий лючший дын у миня, пряма сахар, адын раз кюпиш всигда ка мнэ придешь да .
И т. д. и т. п.
Когда совершив покупку отъезжаем с базы. Маня озадаченно спрашивает:
- а почему они так странно с акцентом разговаривают? Они что, французы что ли????

А когда Маньке стукнуло 6 лет как то забрал я ее из садика к себе в офис.
У Наташи, моего помощника, в нашей приемной сидел сын Макар - пацан лет этак 7-8.

Они познакомились с Машей и гуляли по этажу, а потом вышли на балкон где нашли мертвого майского жука. Он видимо залетел каким то чудом на восьмой этаж, где благополучно сдох и мумифицировался.

Макар, понятное дело, мумию с треском разломал и подарил Маше крылышко. Маня типа оч расстроилась, с дрожью в голосе, трепетно и печально:
- вредный мальчишка(((! Зачем же ты разломал жука? Ведь за ним прилетели бы другие жуки, унесли бы его и похоронили бы потом на своем жучьем кладбище)))


Мальчик от изумления открыл рот, а Манька и вовсе стала нагнетать:
- не буду дружить с такими, как ты Макар. Нельзя дружить с мальчишками, которые губят насекомых.
- так ведь он уже давно был мертвый!!
- неважно! А если бы ты был мертвый и у твоего трупика какой нибудь великан оторвал бы все руки и ноги ? Тебе бы понравилось?

Макару видимо не пришло в голову ответить, что ему, как собственно -трупу, было бы это глубоко по фиг. Он просто остался стоять с открытым ртом и глазами навыкате, как у срущего пекинеса.

А Маня со слезами во взгляде и гордо, гневно поднятой головой ушагала в мой кабинет, хлопнув еще дверью.

А когда я через пару минут туда зашел, то она уже как ни в чем не бывало с улыбкой, похохатывая о чем то трындела с подружкой по телефону.

После этого эпизода я понял, что природная стервозность заменила у Маньки детскую непосредственность и перестал за нею записывать.

[sa6cina]

Вчера муж идёт с внуком. Навстречу три, нарядно одетые дамы.
Когда прошли, внук говорит: Они, наверное, думают, что их таких мужчины любят. 7 лет.

[Alex Humster]

Дело было в апреле, подсмотрел/подслушал...

Часто маленькие дети со свойственной только им логикой и восприятием окружающего мира могут выдать такое, что взрослые с высоты прожитых лет уже не в состоянии.
Иду сегодня по улице, навстречу молодая мама и девочка лет четырёх.
Совсем недавно снесли очередной торговый павильон, который местные величали «У Алика», стоял он с середины 90-х. Место уже очистили от строительного мусора, и только некие очертания на грязной апрельской земле напоминали о бурной истории этого некогда популярного заведения.
Раздаётся звонкий детский голос: «Мама, мама, смотри – магазин украли!»

[Наталья Key]

После этого эпизода я понял, что природная стервозность заменила у Маньки детскую непосредственность и перестал за нею записывать.

Какая прелестная Маня! Спасибо, порадовали.

[Pixy]

Сдаем багаж в аэропорту Внуково.
Взгляд младшего падает на табличку ветеринарного контроля. "О, собачье отделение!", - радостно воскликнул наш юный путешественник

* * *
На трассе знак, предупреждающий о диких животных. Младший сын советует отцу:

- Папа, едь аккуратно, тут знак "осторожно, ослы!!!".....

[Лизалиса]

Младшая дочь пошла в Черлидинг. У них эти помпоны называются пипидастры)))) едет она в троллейбусе с моей мамой и заявляет на весь троллейбус: "Бабушка, на фестивале мы, скорее всего, будем танцевать с п@..растами".
Как мне потом мама сказала: "хорошо. что нам нужно было уже выходить")))))

[Pixy]

Диалог с шестилеткой Просит купить мороженое "бон пари" (состав - вода с красителями и ароматизаторами).

-Не куплю тебе это мороженое, там состав - таблица Менделеева.
- А что, таблица Менделеева - это плохо?
- Ну... Как тебе сказать. Сама по себе таблица - это конечно, не плохо.
- Тогда купи мне это мороженое!

*****
И еще "перл".

- Осенью листья на деревьях высохнут и начнут отцепляться.