Немая сцена Гоголя в квадрате. В моих словах не было ни капли вранья, но мне, конечно, никто не поверил.
- Ты уйдешь работать к конкурентам! – заорала моя тайская начальница. - Мы прекрасно знаем, что ты уходишь в другую фирму к своему бойфренду!
Обьяснять, что любимый друг Петька, с которым меня постоянно видели вместе (что и немудрено, поскольку, едва познакомившись, мы сразу поняли, что ни жить, ни дышать друг без друга совершенно невозможно) не является ни моим бойфрендом, ни моим любовником, я не стала. В Таиланде этого не поймут и не поверят – отношения между представителями разных полов без постели в их понимании, конечно, невозможны. А уходила я действительно в монастырь.
К тому моменту я уже успела отработать одну зиму в крупной тайской туристической фирме в Паттае, и сказать, что мне это надоело - значит не сказать ничего. "Зачем я сюда приехала, что в жизни изменилось", - думалось мне? Что тут пахала, что в России, только здесь тепло и дешево. Ничего в городе посмотреть не удавалось, на море я, как классический сапожник без сапог, побывала пару раз за полгода – работали мы без выходных. К тому же, никакой личной жизни здесь не было и не предвиделось. Секс-туристы традиционно ехали в город за тайскими жрицами любви, а среди коллег преобладали лица традиционной – как я уже начала шутить – для страны ориентации. Моей любимой шуткой тех времен было "приходишь на работу - а кругом одни п...расы" - и понимать это надлежало буквально, ибо мой отдел бронирования состоял из двух педиков и двух трансвеститов. Сначала было диковато, потом привыкла. Разницу между туризмом и эмиграцией я поняла очень быстро. К весне поток туристов пошел на спад, появилось свободное время, а с ним и мысли по Чернышевскому – что делать? Хотелось чего-то нового. Работа достала, и все вокруг казалось бессмысленным.
Как-то раз к нам поступил странноватый заказ из России –
«Уважаемые коллеги! У туристов сын страдает тяжелой формой наркомании, мы слышали что в Таиланде есть монастыри, в которых от этого лечат – возможно ли это?»
Я подошла с заказом к единственному адекватному педику моего отдела – в отличие от всех, он действительно почти все время работал, остальные лишь делали вид страшной занятости, и получалось малоубедительно.
- Кхун Инга – вежливо сказал он мне, поводя женственным плечиком – я узнаю для тебя информацию и отвечу им. Оставь бумагу у меня на столе, я разберусь.
- Пи Ке, - обратилась я не менее вежливо – а в Таиланде есть монастыри где можно просто пожить, не лечась от алкоголизма? Изучить религию, медитацию... мне это было бы интересно.
В ответ коллега рассказал, что страна, фактически, полна подобных монастырей. Только вот незадача – тайского я пока не знала. Недельные ночные раскопки в интернете привели меня к вожделенному Суан Мокх – в этом монастыре обучали несмышленых иностранцев без знания тайского.
"Эврика" – завопила я в тот миг. И вознамерилась уйти в монастырь.
Именно в ту ночь, когда решение окончательно созрело, я написала следующее – на одном дыхании, не отрываясь от клавиатуры –
«меня посетила мысль о том, что я хочу уйти в монастырь. Не насовсем уйти, конечно. А просто пожить. Зачем мне это нужно? Я хочу, чтобы у меня хоть раз в жизни появилась возможность взять тайм-аут и просто подумать. Спокойно и долго. Потому что до сих пор жизнь этой возможности как-то не давала. Постоянная необходимость зарабатывать деньги на жизнь (или иллюзия этой необходимости??) приводит к тому, что вся жизнь превращается в этот самый процесс зарабатывания денег. И что остается? К концу дня голова забита всякой гадостью, и думать отказывается напрочь. И вот на выходе и получается, что отметив тридцатник, я понимаю, что как-то все не так. Что мне не нравится мой образ жизни. Что меня достало заниматься тем, чем я не люблю и не интересуюсь. Но ведь зачем-то я это делала до сих пор? Правильно, чтобы не помереть с голоду. В России все не так просто, а вот здесь картина совершенно другая. И именно здесь я наконец осознала, что сама идея работы по восемь и более часов в день круглый год как-то перестала меня привлекать. Кардинально перестала. Потому что это занудно и скучно. Потому что я даже не заметила, как здесь прошло семь месяцев моей драгоценной, единственной жизни. Я еще очень давно мечтала – вот брошу все и уеду путешествовать куда глаза глядят, и пусть весь мир летит к чертям, буду смотреть на все и думать. И может быть, наконец, пойму, как добиться того, чего мне нужно. Потому что я, слава Богу, хотя бы знаю, чего мне нужно. Вот только пока не знаю - как. И совсем недавно я поняла, что момент настает. Что нужно просто прислушаться к внутреннему голосу, который никогда не подводил меня, и поймать момент, когда в одно прекрасное утро какое-то совсем незначительное событие переполнит чашу окончательно.
Нужно жить так, как ты хочешь, и не бояться ничего. Не бояться, что ты делаешь все совсем не так, как положено, не так как «нормальные люди». Не бояться остаться без крыши над головой или без еды. Не бояться оставаться наедине с собой.
Я затаилась, как тигр перед прыжком. Я уже вижу цель, и выбираю удобный момент для того, чтобы устремиться к ней. Говорить о том, что ты хочешь изменить свою жизнь, можно сколько угодно... нужно просто взять и сделать то, что ты давно хотел. А Бог никогда не оставит и обо всем позаботится. В конце концов, даже если в итоге всех своих скитаний по миру и жития в монастырях я пойму, что я таки хочу «жить как все» - по крайней мере я буду точно знать, что это мой выбор. А совсем не то, что мне навязало общество, на которое мне было всю жизнь кардинально плевать. И это будет решение, основанное на моем опыте, а не на чужих нравоучениях и байках. Я узнаю, как это – ходить по путям своего сердца. И узнаю, куда ведет этот путь. Я приобрету бесценный жизеннный опыт и буду знать, что чего-то стою. И самое главное – я наконец найду себя. Я буду задавать себе вопросы и давать на них честные ответы. И тут уж обязательно родится истина. Потому что у меня будет самое главное – время и свобода.
Совсем скоро, очень скоро я скажу всем, что ухожу. Я сдам девчонкам на хранение вещи, которые мне, вполне возможно, никогда уже не понадобятся, закину за спину рюкзак и поеду в аэропорт. А там возьму билет – пока еще не знаю, куда... в моем Большом Путешествии будут остров Борнео, Куала Лумпур, Камбоджа, Сингапур, и обязательно весь Таиланд – замечательное солнечное королевство, в котором я наконец поняла такие важные для себя вещи. Я буду странствовать и жить в монастырях, встречать восходы у моря, восстановлю наконец свое зрение и увижу мир яснее чем раньше, не буду никуда спешить, и не всегда буду знать, где меня застанет завтрашний закат или рассвет, а еще научусь в монастырях медитации и спокойствию ума – как раз тому, чего мне всегда так не хватало. Потому что все это мне действительно всегда было интересно.
О таких вещах сложно писать... такое ощущение, что растекаешься мыслию по древу и ходишь по кругу. Но тем не менее я знаю. Я решила. Я делаю шаг.»
Тогда читать это я никому не дала – постеснялась.
Через несколько дней, сдав дела, отпив отвальную и собрав рюкзак, я выехала из Бангкока в направлении юга – в провинцию Сурат Тхани.
Девчонки провожали меня чуть не со слезами.
- Отчаянная ты... а потом работу как будешь искать?
Мне на тот момент было все безразлично – искать нужно было не работу, а себя. Тем более что тайцы-хозяева фирмы мне сказали, что как только мои духовные изыскания будут завершены, меня с большой радостью возьмут обратно. Я не стала их расстраивать и говорить, что обратно я не вернусь ни за какие коврижки. Говорить неприятные вещи в лицо здесь не принято...
Они говорят –им нельзя рисковать,
Потому что у них есть дом,
В доме горит свет.
И я не знаю точно, кто из нас прав,
Меня ждет на улице дождь,
Их ждет дома обед.
Закрой за мной дверь, я ухожу...
