По традиции, не буду докучать вам, рассказывая по минутам подробности поездки. Скажу только, что я был много где, но в Таиланде оказался впервые.
Спасибо всем, кто зашел сюда и собирается потратить свое время. Надеюсь, вам будет интересно.
Итак, начнем.
Глава 1. Про дорогу в Тайланд
Ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца нисана в крытую колоннаду между двумя крыльями дворца Ирода Великого вышел прокуратор Иудеи Понтий Пилат Пасмурным днем тринадцатого числа зимнего месяца февраля в алюминиевый фюзеляж между двумя крыльями Боинга 777 вошел я, сел в кресло и улетел в Таиланд. Компанию мне составили мои друзья Стас и Света, у которых в Таиланде, на одном из экзотических островов, должна была состояться церемония бракосочетания. Летели мы с пересадкой в Дубае, где к нам присоединился еще один мой друг - Максим, со своей замечательной дочкой Соней, возраст 7 лет, волосы русые, глаза голубые. Стас со Светой также сопровождали ребенка, не менее замечательную Ксюшу, 6 лет, волосы рыжие, глаза голубые.
Представим участников:
Стас, Света и Ксюша (ездили на слоне). Команда А.
Макс, Соня и я (предпочли ездить на байках). Команда Б.
Пересадка в Дубае была длинной в жизнь, а точнее - 13 часов. Поэтому решено было провести это время в одном из многочисленных лаунджей, где за скромную плату в $27 тебя кормят, поят, и дают поспать на удобных диванах. После 6 часов ожидания к нам присоединился Максим с дочкой, которые прилетели рейсом из Москвы. Дальше, до Пхукета, самолет из Дубая летел полупустой, поэтому полет прошел незаметно, а ассортимент бесплатного алкоголя сделал его еще и веселым. Так, вылетев из Питера 13.02.2017 около 17.00, на Пхукет мы прибыли только 14.02.2017, где-то в районе 21.50.
Еще в Дубае мы с Максимом озаботились вопросом, а что мы будем есть и пить по прибытии на место размещения. На тот момент мы не знали, что магазины там работают 24 часа в сутки. Поэтому хотели решить проблему с пропитанием заранее. Выбор остановился на виски. Не самый подходящий вариант для ребенка, конечно, но что поделаешь.
Стас, узрев нашу сообразительность, первым же делом по прибытии в аэропорт Пхукета разменял деньги. Вторым делом он купил в дюти фри также бутылку виски. Третьим делом он разбил ее, неудачно положив на ленту досмотра багажа. Так как бутылка лежала в плотно запечатанном дюти-фришном пакете, то на пол ничего не вылилось. Помните клип Олега Митяева на песню “Лето - это маленькая жизнь”. У них там на ветке в каком-то лесопарке висел полиэтиленовый пакет с пивом, про который также пелось в песне. Из пакета капала тоненькая струйка, под которую они подставляли кружки. Помните?
Я стоял бы, любовался до скончанья дня
Вместе с нашим участковым молча под грибком
Но в пакетике прозрачном дырка у меня
И все время утекает пиво из него
До недавнего времени я вообще никак не мог понять, что это за аттракцион такой изобретательный, пока не увидел, как Стас несет в руке пакет, полный вискаря.
Это было первое забавное событие вечера. Второе случилось во время трансфера из аэропорта. Стас со Светой и Ксюшей забронировали апартаменты в кондоминиуме на пляже Ката. Мы с Максом и Соней поселились в доме на пляже Карон. Таксисты за нами приехали, соответственно, разные. И если Стаса с семьей таксист даже заселял в номер, то наш "мистер Мияги" не говорил ни на каком языке, кроме тайского.
Адрес, который прислала хозяйка дома, немного отличалась от его реального местоположения, так что мы старались ехать по ориентирам, которые она нам дала. Сложнее всего было объяснить водиле, что мы от него хотим. Так, нам нужно было подъехать к одному отелю, который был ориентиром, и там подождать человека, который нас встретит и проводит до дома. Слов “wait”, “two minutes” и так далее таксист понять не мог никак. Игра в "крокодила" тоже не помогла, а потому он начал выгружать наши вещи у отеля, думая, что мы уже приехали, а машем руками и строим рожи от счастья оказаться в Таиланде. Слава богу, встречающий нас Наран приехал очень быстро, таксист наконец понял, что мы от него хотели, и таки довез нас до дома.
Дом оказался просторным, с огромной гостиной и двумя раздельными спальнями, в которых нас ожидали скрученные в лебедей полотенца, естественно. Наран объяснил нам, что вода за деньги, свет за деньги, все за деньги, воздух за деньги, деньги за деньги, и вообще, гони деньги. Мы сказали, что депозита сейчас оставить ему не можем, потому что не поменяли еще достаточное количество баттов. Он сказал, что пофиг, зайдет завтра, счастливо оставаться. Проводив Нарана, начали разбирать вещи, после чего решили сходить в магазин за Колой для виски, и едой для Сони. И тут произошла третья забавная вещь. Выходя из своей спальни, Максим закрыл дверь в нее. Но потом, вспомнив, что что-то забыл, решил вернуться и... не тут-то было. Дверь захлопнулась с концами. Замок в ручке был раздрочен в кровавое месиво, видимо, предыдущим неудачником. Написали Нарану, мол, так и так, дверь захлопнулась, че делать? На что получили вполне логичный ответ, что ее просто не надо было захлопывать. О_о!? Спасибо, кэп, теперь я разобрался. Позже Наран написал, что утром придет мастер и починит. На вопрос - а где нам тогда спать, сказал что-то вроде “попробуйте дверь выбить”. В общем, сходили в магазин, раздобыли Колы и еды. И весь вечер изобретали отмычки, чтобы вскрыть дверь. В ход пошло все - заколки, вилки, ложки, другие ключи, удары и так далее. Всегда было любопытно, как в американских боевиках поголовное большинство людей обладает навыком быстрого вскрытия замков подручными средствами. Может, у них там курсы есть какие-то. Те же, где учат вырубать людей с одного удара и прыгать с пятого этажа на асфальт без последствий.
Короче, потратили вечер, пока Максим не умудрился вскрыть дверь ножом.
Так началась наша поездка в прекрасный Таиланд. В следующих главах я расскажу вам про подъем к Будде, про Бангла-роуд и пинг-понг шоу, про полицейских Таиланда, про то, как из Тая я улетел прямиком в Рио, про свадьбу Стаса и Светы, а также про Джонни… ну и фоточки, конечно же.
Вот такие вот дела.
Глава 2. Про еду, индекс Том Яма и байки
Итак, Тайланд. Пхукет. Пляж Карон.
Первый же день мы начали с того, что пошли есть.
И, забегая далеко вперед, прям в окончание нашей поездки - вот какой вывод я сделал. Чем прекрасен Таиланд и чем он выгодно отличается от других подобных мест. А тем, что здесь есть абсолютно все, что нужно для отдыха. Прекрасные пляжи. Пусть не лучшие в мире, но, без сомнения, замечательные. Прекрасное море. Пусть не самое лазурное и чистое, но, опять же, без сомнения, хорошее. Здесь развитая туристическая инфраструктура. Здесь красивая природа. Сюда недалеко лететь. Здесь дешево. А главное - здесь вкусно. Возможно, не всем нравится тайская кухня. Мне нравится. И именно эта составляющая дает жирный плюс Тайланду, выгодно отличая его от других курортов. Потому что чем питаться на Багамах? Или на Каймановых островах? На Гавайях? Старбакс, Макдональдс и Бургер Кинг. Всякое говно американское, короче. Нет, конечно, там можно найти и вкусную еду. Просто стоить она будет других денег.
В Таиланде же я ни разу не поел дороже, чем на 500 батт, и то это когда совсем жировал. Мы были не особо изобретательны и требовательны, и ели там, где было проще и ближе. Чаще всего это были обычные туристические жральни. Так мы изобрели Индекс Том Яма, или TYX. 1 TYX = 150 BTH. Соответственно, чем ниже TYX у заведения, тем оно предпочтительнее. Скажем, у заведений на первой линии TYX колеблется в районе 1,1-1,2, и это не очень хорошо. А вот если пройти чуть вглубь, то можно найти кафе с индексом меньше 1. Так однажды мы пообедали в забегаловке с индексом 0,6. Это было абсолютным рекордом среди туристических мест. И пусть там по столу ползали проститутки муравьи, а еще было довольно темно и уныло, еда все равно была достаточно вкусная. Зато в другой раз, в, не побоюсь этого слова, ресторане на первой линии Ката, чей TYX был порядка 1,2, Том Ям оказался на редкость посредственный, больше похожий на щи.
Не думаю, что кому-то станет интересно читать подробный отчет о нашей поездке. Это вообще скучно, когда пишут: “Утром проснулись, позавтракали, пошли на пляж. Там купались, потом зашли поесть, потом шлифанули Том Ям пивом, потом водкой, потом поехали к шлюхам, потом блевали, потом приехали спать”. А где же впечатления от страны? Где же мысли?
Про Таиланд, на самом деле, писать одновременно и просто, и тяжело. И все по одной простой причине - все там были. Ну, не все, но многие. Поэтому, с одной стороны, люди представляют, о чем идет речь. А с другой стороны - как не оказаться скучным, рассказывая о том, что все и так знают. Вот про Аргентину было просто писать - хрен кто докажет, что я был не прав. Хоть напишу, что люди там на головах ходят и писают лежа - кто проверит? Никому туда даром не надо. С Таиландом сложнее.
Первое, что меня поразило - это обилие русских людей. Даже не обилие. Там тупо одни русские. Больше, чем самих тайцев. Надписи все на русском, меню на русском. Они даже говорят по-русски лучше, чем по-английски. Фиаско с водителем такси у меня вообще напрочь отбило желание пытаться объясняться с ними на иностранных языках, поэтому я говорил с ними тоже по-русски. В конце-концов, до обсуждения с местным населением Ницше и Шопенгауэра у нас дело так и не дошло, а понять, что я хочу Том Ям, Пад Taй и большой Чанг - для этого вообще язык не нужен. Даже когда мы байки пришли брать, таец сказал, мол, давай лучше по-русски, по-английски не шарю, говорит. Стас же все пытался обучить обслуживающий персонал оксфордскому английскому, бережно соблюдая правило согласования времен, артикли и что там еще нужно знать в этом языке. Правда, на фразу “If it is possible, I would like to make an order. Could you, please, bring here this cocktail for me and this one for my wife. And, please, make the separate check, one for me and another one for those two stupid idiots” Стас всегда получал от официанта неизменное “Sir, аа-а”. Что бы это не значило.
Вообще, у них довольно странный подход к обслуживанию посетителей. В ресторан тебя завлекает один, меню приносит другой, заказ принимает третий, а блюда выносит четвертый. Надо ли говорить, что потом хрен разберешь, кому в компании из 4 взрослых и двух детей что принесли. Ну, ясно, пиво скорее всего для взрослых. А дальше как? Названия своих же блюд официанты знают не всегда, порой уходят переспрашивать, что он там на самом деле принес. Про порядок выноса блюд они тоже не слышали. Так однажды Соне вынесли сначала десерт, а потом макароны.
Детская еда - это вообще отдельная тема. Ни для кого не секрет, что дети - жуткие консерваторы. И попробовать накормить их Том Ямом или чем-то подобным просто невозможно. Максимум - могут попробовать. Так Соня с Ксюшей всю дорогу пытались заказывать пиццу и макароны, и только настойчивость родителей порой дарила неокрепшим умам шанс насладиться национальной кухней Таиланда. Делалось это не потому, что родители вредные или упоротые, а исключительно из соображений экономии времени. Ровно как у нас хрен найдешь нормальный ресторан с тайской кухней, так и у них европейская кухня получается от раза к разу. Да и времени они тратят на нее существенно больше. Ну потому что сначала повару надо загуглить, что такое вообще макароны? Как их готовить? Чем они вкуснее Грин Карри и можно ли туда нахерачить чили? Потом долго смотреть, как они варятся в кастрюле, попутно фоткая и отправляю друзьям с подписью “варю жесть, зацени”. И только потом подавать на стол. Все это отнимает кучу времени, и выносится блюдо чаще всего в самом конце, когда уже все, кроме детей, поели. А так как дети к тому еще и не сказать, что умеют быстро есть, то все это может растянуться на лишних полчаса.
Короче, старались долго не рассиживаться.
Второе, что надо было сделать - это снять байки. Я как-то не особо озаботился этим вопросом заранее, потому что был уверен, что не стану этого делать. Как-то раз пробовал проехать на скутере пару метров, в итоге чуть не убрался в первую же стену, и решил, что это просто не мое. Но Максим был весьма настойчив, и сказал, что если я соглашусь, то он не станет меня бить)) И отдаст паспорт. В залог за байк. Это была довольно тупая идея, но как-то я сразу не сообразил, что слегка безответственно оставлять свой паспорт хер пойми какому тайцу, которого ты впервые видишь, который не Херц, не Авис, не Баджет, а какой-то там Адин. Так его зовут, по-крайней мере.
Тем не менее, получили байки, получили шлемы, которые молниеносно превращали каждого из нас в двухметрового дегенерата с усами и в очках. Потренироваться решил на заправке, где же еще. Там ведь курить нельзя, а учиться байк водить - можно. Потому что если бросить окурок в лужу с бензином - ничего не произойдет, а если врезаться на байке в колонку… то тоже ничего не произойдет, тебя просто посадят в тюрьму и впаяют штраф за причинение вреда имуществу.
Но, слава богу, все обошлось, и уже через пару часов мы зашпиливали на байках аки Харли Дэвидсон и Ковбой Мальборо. Правда, первое время ссали поворачивать направо (в левостороннем движении это все равно, что у нас поворачивать налево). Поэтому от заправки поехали налево, до ближайшего круга, чтоб развернуться. Даром что круг был на другой половине острова. Но ничего, разобрались.
Что же касается Стаса и Светы, то, вопреки нашим мольбам, они так и не стали обзаводиться личным транспортом, предпочтя романтике дорог и ветру в голове пеший туризм и тук-туки.
Я же настолько сильно в какой-то момент припарился из-за паспорта, что поехал забирать его обратно. Пару часов потратил, чтоб найти этого Адина. В итоге всучил ему права, сказав, что паспорт мне нужен. Он паспорт отдал, но видно было, что не поверил мне. Я сжалился, и забрал права, оставив ему в залог 100 евро. Так за сто евро я фактически купил байк, если бы мне он был сильно нужен на Пхукете. Максим поступил умнее, просто оставив в залог просроченный паспорт. Так как у тайцев свой календарь и свой год, то они и внимания не обратили.
Тайланд. Про Бангла роуд, турниры по PS4 и Джонни.
Что делать двум мужчинам, приехавшим без жен в Тайланд, имеющим в распоряжении дом с двумя отдельными спальнями, деньги, и время? Ответ очевиден! Устроить детский турнир по Mortal Kombat на PlayStation 4. Представляем участников!
Соня. Порхает как бабочка, жалит, как пчела. Отсутствие стратегии в бою компенсирует адским напором. Изматывает противника постоянным перемещением по рингу, нанося скользящие случайные удары. Неуловима и опасна.
Ксюша. Hands of steel. Холодна и расчетлива. Терпелива и целеустремленна. Заманивает противника, вынуждая его подойти как можно ближе, после чего наносит точный сокрушительный удар.
Максим. Отец Сони. Владелец приставки. Протащил ее через полмира, чтобы нам было чем занять себя одинокими холостяцкими вечерами, ведь мы же примерные мужья, любящие наших жен. Максим умеет читать, и в любой момент может посмотреть нужный прием или комбо в меню паузы. Поэтому ловко выполняет всевозможные фаталити, заставляя детей зажмуриваться и отворачиваться от вида проливаемой крови и ломающихся хребтов.
Илья. Ваш покорный слуга и самый слабый соперник. Последний раз играл в МК3 еще на Sega, и помнит Babality для Sub Zero (B-B-Y-B-Y). Это мало помогает ему в борьбе с остальными соперниками, поэтому он метко выхватывал звездюлей поочередно от Сони, Ксюши и Макса.
Тимур. Тимур - наш с Максимом одношкольник. И мой одноклассник. Волею судеб оказавшийся на Пхукете в одно время с нами. Тимур приезжал играть только в бутылочку FIFA2017, потому что другие игры он за игры не считает. Достойный соперник. Поклонник клуба Real Madrid. В неравной дуэли проиграл Максиму, после чего должен был съесть тарелку суперострой корейской лапши, на упаковке которой нарисован цыпленок, извергающий огонь. Сославшись на проблемы с поджелудочной, лапшу попробовал, но есть отказался. Но мы-то знаем… В дальнейшем проявлял усердие в борьбе за титул чемпиона дома по футболу. Чтобы не огорчать Тимура, старались у него особо не выигрывать. Ах да, я сказал, что турнир на PS4 был детский. Мммм.... Тимуру, конечно, лет столько же, сколько и нам. Но в Fifa он играет, как ребенок;)
В общем, вот примерно так проходили наши вечера. Тем не менее, пару раз, сдав детей под опеку Стаса и Светы, мы выбирались потусить.
Одной из основных достопримечательностей ночной жизни Пхукета является Бангла роуд. Это небольшая пешеходная улицы, усыпанная барами, клубами и так далее. В этой главе не будет фотографий, потому как, сами понимаете, за фотографирование на Бангла роуд можно остаться без фотоаппарата.
Мы приехали сюда часов в 23-24. Ну, что можно сказать. Вероятно, если бы мы преследовали цель снять проституток, то остались бы довольны. Но так как мы, как я уже говорил, все люди сознательные, и чужого нам не надо, то мы просто хотели посмотреть, что тут к чему. И на поверку Бангла оказалась дурацким туристическим аттракционом. Какое-то время мы сидели в баре, где девушки танцуют на столах. Ну как танцуют. Если в поле ветер березу колышет, вы же не скажете, что она танцует? Ну так вот и здесь то же самое. Стоят у шестов девицы, одетые по самое некуда, и просто колышутся. Не, была одна, которая исполняла на пилоне полнейшую жесть, разве что жопой к потолку не присасывалась. Но... она была одна на толпу из двадцати “березок”.
Намного интереснее мне показалось в мужском туалете, где за 100 батт три мужика насилуют тебя в кабинке делают тебе экспресс-массаж. После пяти минут их массажа ощущение такое, что тело состоит из хорошо смазанных шарниров.
В итоге, посидев некоторое время в баре, повеселив официантку, которая была очень приветлива, а на самом деле - просто зарабатывала себе чаевые - отправились смотреть Пинг-Понг Шоу. Ну вы в курсе, да? Там, где из вагины хомячков достают, и так далее. Звучит сомнительно, а в реале - вообще херня полная.
По улице бегают зазывалы, приглашая каждый в свое заведение. Пошли с одним. Завел куда-то во двор. Там клуб. Условия простые - вход бесплатно, шоу бесплатно, только покупай бухло. И все бы ничего, только накрутка порядка…. 3000%. Так пиво, которое в магазине стоит 30 батт, тут продают за 900. Ну ладно, хрен с ним. Зашли. Внутри темно, народ какой-то по углам шкерится. А на сцене девицы. Страшные, как атомная война. От мысли о том, что у кого-то из них из вагины вылезет хомячок или рыбка, сразу хотелось блевать. Да еще и пиво по 900. Короче, ушли оттуда не раздумывая. Зашли в другой, где вход прямо с Банглы. Там все было чуть лучше. И место поприличнее, и девушки поприятнее. Пиво также стоило 900 за бутылку, но мы сказали официантке, что они совсем охренели, побойтесь Будды, и давай за 900 нам всем по пиву. Она сказала - без проблем. В общем, остались. Девушки на сцене хоть и были не очень страшные, но мало чем отличались от тех, что колыхались на столах в барах. Разве что здесь они были без лифчиков и в каким-то бабкиных труселях. Но точно также стояли, лениво трясясь на сцене, и толком ничего не делали.
И тут началось шоу. О боже, как бы я хотел все это забыть и развидеть.
Короче, вышла мать. Скорее всего, мать всех этих девиц. Низенькая, страшная, в убогом пенюаре, самой далеко за 50. Ну не гоже женщине в таком благородном возрасте такой херней заниматься. Ну и, короче, понеслась. Сначала подудела в дудку. Потом популяла дротиками. Потом достала хомячка, потом лягушку, потом какие-то там шарики. Но все это больше было похоже на фокусы Амаяка Акопяна. Не то чтобы он из задницы там что-то доставал. Просто точно также дурил народ. Хомячок был у нее уже в руке, когда она выходила на сцену, я сам его видел. Ну и так далее. Полнейший бред и выкинутые деньги. В итоге ушли оттуда. К 2 часам ночи Бангла начала пустеть. Видимо, все, кто пришел сюда за проститутками, свое получили и разъехались по домам. Остальных раскидало по клубам и барам. Мы же, утолив свой туристический интерес, отправились все вместе домой играть в Playstation.
Как выяснилось позже, намного веселее тусовки проходили у нас почти рядом с домом. Точнее, рядом с домом Светы и Стаса. Нашли там небольшую пешеходную улочку с маленькими барами. Народу немного, в основном нерусские. Все веселятся, общаются. Тут же сидят проститутки, из которых 90% - трансы. Среди них был и Джонни. Джонни запомнился нам по нескольким причинам. Во-первых, он был жутко страшный. Жутко страшный как для мужика, так и для женщины. Во-вторых - он был старый. То есть это уже пограничный возраст для транса. Думаю, ему было около 38-40 лет. И в-третьих - он был очень настойчивый. Джонни не понимал слова нет, и постоянно надеялся, что хоть что-нибудь ему перепадет. Уверен, он был готов работать за доллар прямо на парковке байков. Но проверять это никто из нас, слава богу, не стал. Джонни веселил нас своим отвратительным английским и фразами “Ай ноу, ай ноу”. А еще он все время повторял, что он бухой. Как-то раз я пошел по малой нужде на ближайшую помойку, потому что туалет был занят, и в какой-то момент понял, что Джонни идет за мной. Вот когда мне стало реально не по себе. Я спросил Джонни, какого хера ему от меня надо, и можно ли мне остаться одному. Джонни пожал плечами и продолжил преследовать меня. И только после слов “Johny, no sex, thank you” удалось от него избавиться.
На самом деле, его звали не Джонни. В какой-то момент он понял, что ловить с нами нечего. Но так как вокруг больше никого не было, то просто решил поболтать. Его звали то ли Ней-ней, то ли Най-най, то ли как-то так, и приехал он из Бангкока. Вообще, конечно, жаль этих людей. Глядя на то, что они делают с собой. И не потому, что природа ему сказала, что он женщина в теле мужчины. Это не извращение, не болезнь. Это просто способ заработать деньги. Причем способ довольно сомнительный, потому что далеко не из всех получаются “хорошие” трансы, да и время играет не в их пользу. Джонни уже под 40, и, думаю, когда я приеду в Тайланд в следующий раз, Джонни уже не будет на этом свете. Гормональная терапия и многократные хирургические вмешательства заметно сокращают жизнь ледибоев. А если Джонни и будет еще топтать эту землю, то уж вряд ли в персиковом платье. Придется искать ему другой вариант заработка, потому что в сфере секс-туризма его время безвозвратно ушло. И вагины у него нет, куда хомяка можно было бы спрятать.
Ну а нам все-таки больше по душе был дом, FIFA и Mortal Kombat.
Глава последняя. Про Будду, свадьбу и про то, как вообще все так получилось.
Что еще было интересного... Во-первых, Будда. Видимо, какое-то знаковое место. Видно его даже с пляжа. Где-то на вершине горы стоит маленькая беленькая статуя, к которой, мол, надо добраться.
Я, честно говоря, узнал про Будду от Светы, которая включила эту достопримечательность в список “must see”. И, опять же, забегая вперед, скажу, что как раз-таки ни Света, ни Стас до Будды не добрались.
Мы же, в один прекрасный день, решив, что дел особо на сегодня не будет, все игры переиграны, все пиво выпито, все пляжи просмотрены, весь Том Ям съеден... поняли, что пора культурно обогатиться. Сели на байки и погнали в сторону Будды, забив в навигатор велосипедный маршрут. Доехав до подножья горы, проехав пару достаточно извилистых поворотов, забравшись на практически отвесные склоны, в итоге уперлись в абсолютно непроходимые джунгли. Непроходимые для байков, но не для двух специально обученных дебилов бойцов и специально обученного ребенка. Уже позже мы выяснили, что восхождение к Будде пешком - это сродни подвигу Геракла, а то и круче. Потому что первое время мы просто шли узкой тропинкой через джунгли, и тропинка эта все время вела вверх, без шанса на отдых. Навигатор обещал нам всего каких-то 4 километра пути, хотя охренели мы на первых же ста метрах. Но обратно не повернули, потому что принципы важнее боли и страданий. Особенно детских страданий. И детской боли.
На самом деле, Соне было, как казалось, проще всего. Она просто шла и шла, разглядывала кустики, размышляла о том, кто нас может тут сожрать, или убить, или взять в рабство. Мы же с Максом вымокли, как мрази, и карабкались к Будде, изнемогая от жары, жажды, голода, тяжелых рюкзаков... и вообще изнемогая. По пути встретили что-то вроде слоновой фермы, где Соня накормила слона огурцами. После этого мы вышли на асфальтовую дорогу, к ужасу для себя осознав, что если бы мы забили в навигатор автомобильный маршрут, то спокойно доехали бы на байках прямо Будде под попу, разве что пришлось бы сделать небольшой крюк в 8-10 километров. Зато идти по асфальту стало проще. Вскоре на пути попалось какое-то кафе, где мы смогли купить воды.
За пару часов мы добрались до Будды. Ну, что сказать. Вблизи он намного красивее, чем издалека. Во-первых, издалека кажется, что это бетонная статуя. А на самом деле, может, она и бетонная, но облицована чем-то вроде кафеля или плитки. Во-вторых, оттуда открываются потрясные виды на остров. В-третьих, там живут обезьяны. Не могу сказать, что это прям плюс. Обезьяны - довольно мерзкие животные. Почти как люди. Только еще какашками своими бросаются иногда. Света вообще сказала, что ненавидит обезьян. В целом, я ее понимаю. Мне они тоже не особо приятны. Хотя есть среди них прикольные, вроде горилл или орангутангов. Гориллы - это такие вышибалы в ночных клубах, с каменными лицами и широкими плечами. Могут открутить тебе голову без лишних слов. Орангутанги - это такие папани-добряки, которые валяются на диванах, пердят под одеяло, чешут жопу, чешут лысину, чешут пузо, нюхают свои подмышки и ворчат на вечерние новости. В общем, обезьяны - они почти как люди, только не такие ущербные.
Еще у Будды можно загадывать всякие желания, писать их там на каких-то бумажках или пластинках, куда-то прикреплять, или что-то вроде этого. Так как я во всю эту херню не особо верю, то вдаваться в подробности не стал. Зато меня впечатлил гонг, который надо то ли тереть, то ли стучать по нему. После этого гонг начинает вибрировать на достаточной для человеческого уха частоте, издавая низкий гудящий звук, который длится и длится, пока у тебя не взорвется башка.
Что меня больше всего убивало во всем этом - это обилие туристов. Нет, я понимаю, что я тоже такой же турист, ничем не отличающийся. Но количество именно русских людей сводило на нет всю романтику. Вроде вот улетел за тысячи километров, шел пешком по диким джунглям, вымок, как сука, запыхался, как вол, по дороге к реликвии. Пришел, а тут все наши. И вроде как ты уже не проделал весь этот путь, а просто как до Галереи дошел. Но что делать, это ж Таиланд. Понятное дело, что на Эмпайер Стейт Билдинг, или водопадах Игуасу, или у Статуи Христа ты не услышишь из каждого угла русскую речь. Оттого чувствуешь себя не то что особенным, но одним из немногих. Я уже молчу про тех, кто плавал в круизы по Амазонке, кормил белых медведей на Северном полюсе или взбирался на вершину Эвереста. Короче, у пхукетского Будды таких ощущений не испытываешь. Тем не менее, место очень приятное, и мы ничуть не пожалели, что добрались до него. А сложности пути только придали интереса.
Обратно спускались мы уже в сумерках, которые разукрасили джунгли в непередаваемые цвета ужаса и страха. Соня постоянно спрашивала, когда же нас съедят тигры? Меня больше интересовала опасность быть сожранным не тиграми, а дикими тайцами. Тем более что парочка по пути нам таки попалась. К байкам добрались уже в темноте.
Кстати, по поводу байков. Перед поездкой мы все никак не могли ответить себе на вопрос “Нужны ли права для байка?” Рассказываю - не нужны. Ну, то есть, как... В общем и целом они, конечно, нужны. Причем права именно тайские, наша категория А не подойдет. Но есть одно “НО”. Их почти никогда не спрашивают. Полицейские стоят чаще всего на переездах между населенным пунктами. И то не всегда. Мы обычно перемещались по Ката, Карону, и порой гоняли на Чалонг, и там кордонов не было. Останавливали нас дважды. Первый раз - когда мы возвращались с Бангла роуд, которая находится в Патонге. Второй раз - когда мы поехали на юг острова. В отличие от наших полисменов, тайские, если стоят, то тормозят всех. Абсолютно. Проехать мимо шансов нет никаких. Но и решается все, в итоге, очень просто. Настоящий конвейер. Один тебя тормозит, второй спрашивает права, третьему ты отвечаешь, что прав нет, и он тебе выписывает квиток. С ним ты встаешь в очередь к столу, за которым сидят четвертый и пятый. Четвертый читает, что у тебя за штраф, а пятый принимает деньги. Их он кидает в картонную коробку, которая стоит у него прям в ногах. Вся операция занимает минут пять. Касса у них пополняется с неимоверной скоростью. Штраф очень божеский - 500 батт за езду без прав. Если ты осел и ездишь еще и без шлема, то готовь еще 500 батт. Но о кордонах обычно предупреждают водители, так что всегда есть время припарковаться и шлем надеть. Штраф действует в течение суток, поэтому дальше можешь гонять мимо этого кордона хоть весь день.
И знаете, это круто. Они могли бы заломить адский штраф и тогда все бы старались получить права, а те, кто не получил, в случае остановки, торговались бы в надежде этот штраф уменьшить. А тут - цена приемлемая, никто не скандалит, не спорит, встали в очередь, за час накидали туда бабла столько, что можно спокойно всем патрулем ехать в бардель бухать. Все счастливы, никто не в обиде.
Напоследок пару слов о том, почему мы вообще все оказались в Таиланде. Получилось все довольно стихийно, но ведь получилось. Как я уже, наверное, писал раньше, Стас и Света поехали в Тай в первую очередь для того, чтобы в один прекрасный день сочетаться браком на одном из экзотических островов Андаманского моря. Знаете такие моря, которые вовсе и не моря, а просто куски океана. Называется такое море полузамкнутым. Ну да не важно. В общем, собрались они ехать жениться. О своих намерениях ехать в Тай Стас мне говорил еще летом 2016-го, но не говорил, зачем. Я же тогда вовсю собирался ехать в Аргентину на неопределенный срок. Поэтому всерьез его приглашение присоединиться не воспринимал. Уже зимой стало ясно, что к февралю мы вернемся в Россию. Тогда же я узнал, что едут ребята на Пхукет не просто так, а "по делу". К тому же, уволившись с работы, я всерьез задумался о работе фотографом. Надо же на что-то жить. Короче, все сошлось. Пофоткать свадьбу друзей в тропических декорациях - идеально! К тому же, накопленные мили Эмирейтс более чем в два раза снизили мне стоимость билета из Питера до Пхукета. Оставался только один вопрос.... блин, странно, что я об этом обо всем пишу в конце своего рассказа про Таиланд, ну да ладно... оставался один вопрос. У нас с ребятами немного разный подход к отдыху. Да и не хотелось быть третьим лишним. А жить одному тоже не очень хотелось, и дороговато бы вышло. Поэтому в действие вступил план "М", который чаще всего работает безотказно. По-крайней мере, до этого раза он сработал трижды. Вот основные этапы плана:
1. Сказать Максиму, что собираешься ехать куда-нибудь, и предложить поехать вместе.
2. Получить в ответ фразу из разряда: "Да какой, нахер, географическое название, вряд ли получится"
3. Через некоторое время дождаться от Максима вопроса: "А когда вы точно планируете ехать?"
4. Следующие пару недель наблюдать за качелями "ехать/не ехать"
5. Еще пару недель выбирать билет, потому что все сроки уже просраны, и брать надо, что дают. А оно, обычно, либо неудобно, либо дорого.
6. Поехать вместе
Этот план успешно сработал с нашей второй поездкой в США, когда Макс внезапно присоединился к нам вместе с Владимиром Владимировичем Путиным, и в итоге мы очень круто потусили, сходили в Лос-Анджелесе на стриптиз и в ночной клуб, в Нью-Йорке спорили с тупым америкосом в баре, что говно ваша Америка в мире есть и другие страны, и что не они выиграли Вторую Мировую. Были на корпоративе Эрнст энд Янг, пошатались пьяными по Таймс Сквер, прокатились на охренительных американских горках в Сикс Флагс, и вообще, очень круто провели несколько недель. Вот, кстати, убойный видос на эту тему:
phpBB [media]
После этот же план сработал на круизе из Барселоны. Там, кроме Максима, к нам присоединилась вообще гигантская толпа народу, в том числе и Владимир, на этот раз уже со своей очаровательной "в будущем женой" Нури. Мы там все были с женами. В общем и целом нас набралось человек 20, наверное. Вот только часть нашей компании на острове Мадейра:
В третий раз мы затащили Макса с семьей практически на месяц во Флориду. И тоже нас оказалась целая толпа народа. На фотке ниже тоже лишь некоторая часть компании:
Удивительно, что намного проще затащить 20 человек на край света, чем, допустим, на выходные на дачу, или просто вечером в гости.
Ну и, стало быть, с Таиландом тоже все должно было получиться, и оно получилось. И в итоге у нас образовалось две команды с детьми - Стас, Света и Ксюша, а также Я, Макс и Соня. А если еще добавить сюда Тимура, его жену Юлю и их сына Макара, которые периодически составляли нам компанию, то команд выходит аж три.
Как и было запланировано, в один из дней нашего экзотического отдыха, мы нарядились во все белое (или максимально парадно-выходное), за нами заехал микрик и отвез нас к пирсу в Чалонге, где нас уже ждали Стас, Света и Ксюша, а также Кирилл. Кто такой Кирилл... это был ведущий церемонии. Вот он:
Кириллу очень нравился он сам, но и с другими людьми он был весьма мил, обходителен и любезен. Мы погрузились все в лонг-тейл. Это такие лодки, на которых перемещаются тайцы. Свое название они получили, видимо, из-за винта, который установлен на конце длинной палки, которую погружает в воду управляющий лодкой. Назовем его капитаном.
В отличие от всех нас, а особенно Кирилла, который был одет с иголочки, капитан был одет в свою лучшую одежду, специально подготовленную для таких торжественных дней: драную майку, которая очень элегантно обтягивала его безразмерный живот, подчеркивая подмышечный жир, а в одну из дыр можно было даже лицезреть его пупок. Также на нем были засаленные шорты и какие-то сношенные тапки. Тем не менее, капитан очень строго следил за тем, чтобы в лодку не нанесли песка. Это же, бл*дь, очень важно, когда ты выглядишь, как орк после битвы у ворот Мордора, чтоб в лодке не было песка.
Плыли мы недолго, где-то минут пятнадцать. За это время Кирилл успел принять солнечную ванну, раскинувшись, подобно рембрантовской Данае, на носу лонгтейла. Выгрузились прям в воду. На берегу нас уже ждали тайцы, которые, насколько я понял, были сотрудниками компании, организовавшей церемонию. Уже была готова арка, накрыт небольшой стол с фруктами, также декоративный столик для молодоженов. С Кириллом, кстати, мы познакомились за несколько дней до церемонии. Он приходил к ребятам в апартаменты, чтобы обсудить все детали. А мы как раз были у них с дружеским визитом попить пива. Так вот, в ходе обсуждения постоянно проскакивали фразы, что будет "рустик". Короче, что удивительно, Рустик-таки был. Спал в кустах рядом со столом.
Практически сразу началась фотосессия, где местный фотограф по имени Александр заставлял новобрачных широкораскрытыми глазами смотреть на палящее солнце, а также замирать в неестественных позах. Я же фоткал вместе с Александром, у него из-за спины, можно сказать. Надеюсь, не сильно ему мешал.
А Макс выполнял функцию порнооператора.
Стоит ли говорить, что остров оккупирован свадьбами. И если повернуться чуть влево, то там уже другая молодая семья сковывает, простите, скрепляет себя оковами, простите, узами брака. Вот, к примеру, соседняя арка. По светиному нашему общему мнению, арка получилась не очень. И Рустика у них не было.
После фотосессии началась церемония, где Кирилл говорил теплые слова из самой глубины своего бархатного сердца. А девочки даже усыпали дорогу молодых лепестками.
Довольно быстро все закончилось, и мы отправились обратно. Резюмируя, можно сказать, что такая "свадьба" лично мне нравится куда больше всех этих ваших лимузинов, толпы родственников, развеселого тамады с потрясающими по своей оригинальности конкурсами, пьяного в дым дяди Саши из Тамбова, который обязательно наблюет в салат, после чего пошлет нах*й брата невесты и постарается дать п*зды диджею, потому что тот не ставит ему Владимирский Централ. Мы сами с Оксаной уехали за over 9000 километров, чтобы пожениться. Выбрали, правда, не Пхукет, а Лас-Вегас, и была у нас не церемония, а именно бракосочетание, а потому в паспорте у нас стоят штампы типа таких
А свидетелями была пара негров, которые ждали своей очереди пожениться. И вся церемония стоила $50, а с госпошлиной за свидетельство и апостиль - $170
А эту одну единственную свадебную фотку сделал чернокожий водитель соседнего лимузина, который просто ждал других новобрачных
Это я все к чему. Возможно, мы кого-то обидели, лишив их возможности погудеть на свадьбе. Возможно, это несколько эгоистично по отношению к родным и близким, но... в конце концов, поводов встретиться и посидеть за столом в жизни и так масса. И абсолютно не обязательно из дня, который по большей части важен только для нас двоих, устраивать эту вакханалию. Мне кажется, что количество потраченных на стандартную свадьбу нервов и денег не сопоставимо с полученным от нее удовольствием. Это мое личное мнение, никому его не навязываю. Но меня аж в дрожь бросает от мысли о том, что я мог бы быть в эпицентре этого ужасного действа.
Поэтому я всеми руками за тех, кто уезжает жениться подальше с глаз. Вы все молодцы! Брак, определенно, вещь необходимая. Но вступать в него таким отчаянным способом, как свадьба вродном городе - на это способны не все. И ладно еще, когда у людей есть деньги на организацию хорошего праздника. Я был на прекрасных свадьбах в Питере. Люди могут себе это позволить, и тратят деньги в свое удовольствие. Но есть же те, кто берет на свадьбу кредит. Извините, если я кого-то обидел, но, блин - это же такой бред, серьезно! Не, если такие люди рассчитывают отбить стоимость свадьбы подаренными деньгами, то... ай, ладно, не мне судить.
Я же всецело за выездные свадьбы, и Стас со Светой большие молодцы, что организовали всю эту историю и позволили нам быть ее участниками. Это было круто! Спасибо, чуваки!
На этом, я думаю, можно поставить точку в нашей тайской истории. Это было офигенно, намного лучше, чем я это себе мог бы представить. И сейчас, по прошествии уже почти месяца с момента возвращения, я иногда вспоминаю те прекрасные десять дней, где были солнце, море, песок, байки, друзья, дети, свадьбы, большой чанг, тусовки, фотки, будды, фифа, мортал комбат, жара, том ям, грин карри, арбузный шейк, Ката и Карон, и все остальное. С удовольствием повторил бы каждую минуту этого путешествия.
