lidaOV » 24 июл 2013, 21:30
Вернулись из повторного ленивого отдыха. Решила дописать здесь:
Итак... Вокзал Барселоны Sants... Наша взаимная нелюбовь зародилась еще в октябре 2012. Да мы - люди незлобивые! А вот вокзал, оказывается, не таков к нам. Запомнил он нас и невзлюбил. Случилось нам приехать на станцию эту с курорта. И никуда-то нам пересаживаться не требовалось, а всего лишь выйти наружу, дабы направить пути свои на Диагональ с элементарной целью безнародно пошопиться. Ага! Не тут-то было! Первая и единственная наша встреча с Барселоной на этот раз взмахнула над головой лозунгом: "Хотите бесцельно потратить кучу времени в городе - посетите вокзал Sants"
Купив на курорте одноразовый билетик "туда-обратно" до Барселоны, чтоб не заморачиваться в большом городе, его необходимо по всем правилам и традициям засунуть при выходе из пригородной электрички в город Барселону в выпускной валидатор. Не выделяясь, движемся к выпускным воротам вместе с толпой аналогичных пассажиров. Валидаторов много. Засовываю карточку в один из них. Он (о, господи! Опять!) долго думает и... поглощает ее в своих недрах! Ибо ничего из выпускного отверстия на свет не возвращается. И насрать бы, дак, билет-то возвратный, т.е. на нем еще одна поездка.
"Дяденька, к которому надо подойти и спросить" (помните, тут описывала его в начале?) стоит невдалеке. Силюсь запомнить дислокацию искомого валидатора среди 20ти соседей-близнецов. Дяденька выпускает нас, чтобы прояснить ситуацию в кассе. Стоим сначала в одну очередь, потом оттуда нас посылают в другую кассу. Там опять очередь. Из этой кассы нас посылают к стойке, что-то типа Customes: прилавок слева от всех касс и тетенька за ним стоит и консультирует всех желающих.
Задачка для "инвалидов английского языка" со взвинченными нервами не из легких : Пояснить, что валидатор сожрал карточку. По итогу тетенька что-то кому-то говорит по рации и опять направляет нас на рубикон к "дяденьке, к которому...". Он опять нас пропускает, но... чё дальше-то? А дальше случайно замечаем молодого чела с аналогичной рацией с ищущими глазами. Вот только так и догадываемся, что он-то нам и нужен. Идем вместе с ним к злобному пожирателю карточек. Ему вскрывают чрево и... о! ужас! Чрево-пустО! Где, черт побери, моя карточка?
И, ставший уже надоедливым вопрос: чё дальше? А дальше- к "дяденьке, который....". Дяденька уже зол на этих тупорылых козлов (нас, то бишь)! Пытается зачем-то взять еще и мужнину карточку и толкнуть ее в валидатор. Сам- тупорылый! Муж вовремя успевает предотвратить фатальное событие. Дяденька становится вот таким - = (т.е. злым и красным) и в лучших традициях испанской "корриды" посылает нас "нах" кратким словосочетанием "Ticket offiсe", едва сдерживаясь от желания дать нам пинка под зад.
Я сдаюсь! Пойдем, говорю я мужу, купим потом новую карточку. Нифига! Идем искать тикет офис. Там очередь... Оттуда нас вежливо переправляют теперь уже в "кастомер оффис" (Это все хозяйство теперь справа от касс). Оказывается, там сидит наше спасение- крайне любезная и вежливая дама выдает нам билетик до Malgrat de Mar на обратную дорогу.
Итого: удовольствие обошлось в 40 или 45 мин времени.
Резюме: не дай бог с вами случится этот косяк Дуйте сразу в кастомер офис к вежливой даме!