Ресепшен это такое маленькое помещение с несколькими сидячими местами, если бы заселялось/выселялось большое количество людей, то вполне бы места могло и не хватить. Ебиптянин сходу вопросил "Вам хорошие номера или плохие?", получив в ответ "хорошие", стал мять титьки, делать губки бантиками, косить в сторону паспортов и другими способами показывать свое "мол вот прямо сей секунд наведу всю красоту, но надобно задобрить золотого тельца зелёными купюрами".. получив заветную купюру, порозовел щечками, пару раз клацнул указательным пальцем по мыше и надел красненькие браслетики..
номера были прекрасны -- стол, стул и прикроватная тумбочка из массива дерева (думаю редких пород и весьма ценных, но под сантиметровым слоем краски структура не угадывалась, приятно было думать, что это канадский клён), встроенный шкаф весьма удачно сочетал в себе узкую глубину и неплотно закрываемые створки, так одежда не помнется и не заплесневеет от сырости.. гордостью номера является местный кондиционер YORK -- чудо инженерной египетской мысли.. при правильном размещении своей головы его можно использовать как фен, т.к. холода добиться от него на начальном этапе было невозможно..
сильно пропотев при разборке чумоданов, было решено воспользоваться местной душевой кабиной.. напор воды не долетал до моего изможденного тела, потому было принято стратегически верное решение поливать себя этой лейкой одной рукой, другой придерживать шторку, чтобы вода попадала сугубо в поддон.. кое-как смыв с себя ебипетскую пыль (потом сия процедура стала получаться намного ловчее), обнаружил размах и широту египетского гостеприимства -- полотенец для тела как таковых не было, а те что были хватало только на одно полупопие.. благо их было два, потому срам был прикрыт полностью..
обсохнув и переодевшись, направил свои стопы на ресепшен, поинтересоваться "ви хав э проблем виз кондишен -- он донт ворк", был клятвенно заверен, что фиксед-групп тут же займется этим недоразумением.. довольный пошел в местную едальню Оливос, отведать оллинклюзевских заморских щей иль еще какой нехитрой снеди.. один из друзей с лёту навалил себе местных йогуртов и без каких-либо опасений стал есть это прямо ложкой и в себя.. после чего благополучно помчал на два дня проверять прочность египетской сантехники на сверхвысокие давления.. трубы сдюжили.. египетские сантехники рулят! правда в одном из соседних номеров прорвало душ или еще чего, но подтопило весь коридор.. плавающих тапок или еще каких субстанций замечено не было, обошлось малой кровью..
а тем временем возле нашего лютого кондёра собрался целый симпозиум из 5 человек и одной стремянки.. лезть на стремянку выпало самому молодому и, по-видимому, самому умному, т.к. только у него была отвертка и пассатижи.. через 15 минут позвали и попросили попробовать кондер на холод -- холодит? холодит! свернули стремянку, отвертку и пассатижи и ускакали крутить кондеры в других номерах..
ночь была неспокойной и томной -- кондер-проказник опять обратился в кондер-фен и напрочь отказывался сеять прохладу и сон.. звонок на ресепшен "ви хэв э проблем виз кондишен -- он донт ворк, эгэйн", ответ "буц-команда летит на помощь".. и впрямь через 30 минут пришли двое, но без лестницы и пассатиж -- матёрые! те на глазок что-то глянули, поводили руками возле сопла кондёра сказали "фреон" и скрылись в ночи.. с ресепшен позвонили и более подробно изложили суть проблемы "фреон ёк, будет завтра, спокойной ночи".. потные простыни -- я иду к вам!
можно долго описывать всякое подобное, вобщем кондер был починен на 4 день, но время от времени он показывал свою привязанность к обогревателю.. нашлось решение -- надо достать карточку "дающую электричество", обождать когда все потухнет и снова засунуть ее в этот алтарь..
пляж есть.. судя по кучке людей ходящие по дну аки крабы в масках и без ластов -- рыба тоже должна быть.. сам не видел ибо забегал в красное море, делал три красивых замаха брассом и срочно на берег, а то мало ли чего.. морских ежей не видел, но некоторые наши соотечественники поведали, что вот тут и тут обитают семейства этих колючих существ и для наглядности продемонстрировали ужаленные ноги.. поэтому титановые башмаки строго необходимы, свинцовые же трусы удивят местную публику и поспособствуют более детальному изучению морского дна -- без оных туловище проблематично погрузить в красноморскую воду, солёная вода не принимает русское тело и выталкивает обратно на поверхность, подальше от своих сокровищ..
дамам посоветую обращать внимание на арабских детей неопределенного возраста в масках -- те большие любители как бы подплывать и изучать с близкого расстояния ваши приятные выпуклости и впадинки, макнув свою черепушку в водицу и шумно сопя в трубку.. щелбонами легко поддаются дрессуре и отгоняются от предмета изучения, но ненадолго.. поэтому можно их раздавать даже для профилактики, но только щелбаны, от чего более серьезного типа "фофанов", некрупные дети имеют свойство тонуть, что вызывает крайнее неодобрение всего арабского тейпа
еще как-то у нас сп*дили пляжные полотенца.. сначала мы подумали, что украли, но ведь сходив за соком и обнаружив пропажу -- это не украли, это именно сп*дили.. на ресепшен заявлять не стали, дело-то такое, житейское, между нами туристами.. на утро по странному стечению обстоятельств у французов тоже пропали полотенца, неприятность-то какая, батюшки! хорошо, что наши нашлись..
буду кривить душой, если скажу, что по началу отдых доставлял нам неимоверное удовольствие -- вовсе нет.. просто как и в любой другой ситуации необходимо провести обряд адаптации.. кто-то до конца отдыха адаптируется местным крепким алкоголем.. выглядит это примерно так: с утра подходит к стойке бара, показывает двумя пальцами количество желаемого напитка, хлоп-хлоп обои два стакана в своё чрево и только после этого "доброе утро!".. я же адаптировался посредством знакомства с кораллами, кои пораскидало про красному морю богато.. знакомство тоже было фееричным и незабываемым, следы которого можно до сих пор разглядеть на колене и руке (если сильно прищуриться).. вобщем, если ходить с кислой миной на протяжении всего отдыха, то 33 несчастья будут преследовать вплоть до отлёта, а ежели сверкать белозубой (слава советским стоматологам!) улыбкой, то неудачи могут поотпустить уже когда будете пролетать в прыжке над бассейном..
там по пляжу ходит один араб и предлагает редси-дайвинг, он всех обманывает.. говорит, что Александр Розенбаум, а на самом деле Валерий Леонтьев, только маленький..
вобщем, отдохнули на все деньги!
