Моя первая Камчатка подарила мне нечто бОльшее, нежели просто созерцание нереальной красоты пейзажей, - она подарила мне Жизнь в еще более полном её проявлении — отличных добрых друзей, неизведанные ранее переживания и щемящее чувство тоски по убаюкивающим сопкам исполинов-вулканов, плюшевых игривых медвежат и чувство гармонии с окружающим тебя миром; и еще не окончательно отойдя от девятичасовой разницы во времени, сижу и глубокой ночью переживаю все те волнующие моменты прошлогодней камчатской феерии.
Этот год подарил нам еще больше спонтанностей и приятных неожиданностей. Благо, что хоть со снарягой и вещами не было прошлогоднего переполоха. Касаемо же самого похода, с первых моментов орг. встречи начали появляться приятные нюансы. Для начала заболел наш основной гид, он же единственный гид, который уже десятилетиями ходит по этому маршруту. Соответственно экстренно стали перекраивать маршрут, благо работа та была не на моих плечах. Но, как рассказывали впоследствии гиды, решение со всеми вытекающими было принято буквально за пару часов до нашего прибытия.
Маршрут наш назывался Тихоокеанское кольцо и захватывал 2 действующих вулкана (Мутновский и Горелый) и дальнейший выход к океану через горячие источники близ Мутновской ГеоЭС. Сто с небольшим километров пешком с рюкзаками, плюс примерно столько же на вахтовках и в последний день трешовый проход к ближайшим местам цивилизации под кодовым названием «41 брод». Вообще говорили, что редкостный бред этот 41 брод, ибо идешь не то что по колено в говне, но скорей по пояс, а то и вообще по уши!
Вот и Макаревич решил под говнецо немножко закосить и написал-таки песню "Я в говне, ты в говне, все в говне" - мало чуваку, что в опале, так еще и реально в дерьме оказался по уши.
Собственно, аналогичные фекалищи нас также ожидали и под самый зенит нашего похода. Да, плюс, прогноз погоды (суки, за что им деньги платят?!!)беспрекословно утверждал, что на 20-е числа сентября хрен вам, а не бабье лето, потому что гладиолус! Короче, подлетая к Петропавловску, более всего мучила именно эта мысль: неужели снова будем говно разносортное месить, аж по самые яйца?
Мучили меня и другие вопросы: что за команда соберется, кто будет гидом (так хотелось чтоб вернулся наш старый добрый Командор), какой будет процентный состав группы (когда много девочек - оно, конечно, приятно и очень даже премило, но, каждая девочка - это плюс пара килограмм к твоему рюкзаку, минус полчаса сна чтоб развести костер и порубить дрова и - самое главное - плюс девочка=минус медведь, ибо не переносят на духу камчатские мишки пронзительных девичьих визгов). Короче, было над чем мне подумать, проводя очередную бессонную ночь в самолете Москва-Петропавловск-Камчатский.
Наученный прошлогодним опытом, пытался договориться со своими дамами чтоб хотя бы запоминали людей частями: девочки запоминают девочек, мальчики-мальчиков. Ну, а раз девочек у нас было двое, то, первых пятерых запоминает одна, а вторых пять - другая. Конечно, это была лишь мечта: я летел и, глядя на приближающиеся и тонущие в облачной мгле белоснежные вершины сопок, мечтал об идеальном походе, добрых медведях, беснующихся в быстрых водах прозрачной реки, отнерестившихся лососях, теплом костерке, бесконечных байках и во-о-о-т таких вот глазищах пойманной рыбы, уютными бульканьями свеже разведенной кедровой настоечки, видел с горящими глазами свежих, еще не испорченных, не искушенных Настоящей красотой матушки Природы свежих камчатских туристов. Мечты, мечты...
Мечтаете ли вы? Я верю в то, что наши мысли реальны и , что нужно мечтать обо всем и непременно верить, что это произойдет и сбудется, пусть это даже самые нереальные и несбыточные мечты! Мечты...
Петропавловск-Камчатский.
Уже второй час стоим в очереди на выдачу багажа, ну точней, то, что час назад называлось очередью, теперь уже десяток неторопливых пассажиров, ну и десяток невостребованных сумок-чемоданов. Любава и я давно уже получили свои рюкзаки и ждем Настасью. А Настя, грустными глазами осматривая каждого встречного, и лишь мельком бросая взор на оставшиеся на ленте одинокие тюки, опасливо взирает на суетливого человека в форме, что на выходе сверяет багажные бирки с посадочным талоном. Да и я в течение часа внимательно смотрел на багажную ленту, и был я в самом начале ленты, но, увы, не проезжал там салатовый Настин дойтер. Настин багаж оказался потерян.
Однажды, экстренно вылетая из Хельсинки, причем аж за тройную цену билета, по прибытия в Москву, тоже оказалось, что был потерян мой багаж, причем за сутки, как я получил его обратно, он совершил хороший такой перелет на пол-европы, типа Осло-Рейкьявик-Копенгаген-Хельсинки-Москва. Тогда мне было реально наплевать, ибо багаж был как багаж, типа носки, трусы, пару маек, всякая хрень, которая может пригодиться на неделю-другую в Европе, точней даже на Октобере, где вещи сами собой появляются и пропадают. В общем, ни капли не переживал я тогда, кроме как лишнего геморроя сгонять в Шереметьево и забрать рюкзак.
Ну, и лишний раз обматерить Finnair, так как они и только они были виновниками моих страданий. Да и вообще, недолюбливаю я финнов, т.к. тот самый экстренный вылет в Москву был обусловлен банальной депортацией - ну не понимают они, что международное право превыше собственного эго (типа, вы пользуетесь нами, как транзитом), и наличие шенгенской визы, пусть и выданной в финском -консульстве, все же дает мне право беспрепятственно пересекать границы ЕС. Ну да бог с ними.
Потеря настиного рюкзака могла серьезно поменять наши планы. Как-никак, это тебе не сраная Европа, где можно в одной майке все 2 недели пробегать. И начали собирать с миру по нитке )) Самое главное в длительном походе - это хорошие ботинки и рюкзак. В плане ботинок Настя как в воду смотрела. Еще перед отъездом, когда я хотел ехать в легких кроссах и с собой взять треккинги, Настя предупредила меня, что в случае проблем с багажом (как в воду глядела!!!) хотя бы обувь будет на мне, а остальное как-нибудь уж соберем. Что, по-сути, и правда: что спальник, что теплые вещи, что посуда, пенка и пр. - оно все более-менее универсально. А вот обувь хрен подберешь. В общем, правда, понимаете, почему не любили никогда на Руси провидцев, да и святая инквизиция не зря наверное проверяла огнем каждую вторую «ясновидящую» женщину.
Короче, с миру по нитке, но как-то собрали Настю: и спальник ей достался трешовый (типа экстрим -30) и рюкзак на 120 литров, ну и толстовок-курток каких то набрали, чтоб не замерзнуть в первые дни. Ну, и опять же, молодец Настя, все основные вещи взяла с собой в маленьком рюкзаке. Молодец девчонка!
Снова пропущу прогулку по Петропавловску - и писал уже, и нового ничего не добавилось, и погода, по странной закономерности, снова не радовали ни глаз, ни душу, да и и вообще, сравнимо с остальным путешествием — тратить время на описание Петропавловска — это как не разглядев улыбку Моны Лизы, начать описывать опоясывающий картину багет.
С утра пораньше — привычный развод: проверить кто есть кто, распределить общак, познакомиться первично, посмотреть друг на друга, неопухших, хоть немного поспавши. Оказывается, процентов 70 людей не спят в самолете до Петропавловска — из наших таких было наверное 100%! Что с вечера видок был не ахти, что с утра еще отдавались на лице следы былого бессония. Ну, и главное — надо ж с гидом познакомиться, от этого на 99% зависит успешность мероприятия. Вот тут то и начались первые сюрпризы.
Знакомство с Петропавловск-Камчатским проводила нам милая девушка Ирина, которая вроде как тоже работает гидом. Разговорчивая такая девушка, начитанная очень, хорошо знает историю и всяческие местные байки, также водит группы, но, увы, нас не поведет. Опять же, потому что гладиолус. Паниковать, конечно, причин не было совершенно никаких, но по отзывам группы, Ирина всем понравилась. Я не исключение. Но, с другой стороны, плохих гидов не бывает, потому проглотили первую пилюлю и стали ждать дальнейшей развязки событий.
Кстати, про гидов — в том году еще командор нам рассказывал и даже знакомил с одним гидом — Аким, что ли его зовут. В возрасте такой мужичок, едва не дед, с немножечко раскосыми глазами — ну, прям натуральный такой коряк-камчадалище. И выглядел от так сурово: одет в потертый подпоясанный землистого цвета бывалый пиджачок, глазки бегают, и столько хитрости и столько жизни в его маленьких глазках, что диву даешься как успевает он через свои щелочки все так внимательно рассмотреть. С утра пораньше Аким уже зачерпывал соточку (это только при мне, и только официально) и сладко потягивался в ожидании новых подношений, ну и в благодарность за утренний сугрев, пел перед всеобщим пробуждением нам десяток каких то диковинных песен. Вроде как авторских, то бишь собственного сочинения. Хоть убей, не вспомню ни ноты, ни слова оттуда, но песни и правда были очень экзотическими с порядочным набором неизвестных слов (типа на корякском). Потому не могли подпеть, потому и не помню ни черта, потому может и кажутся до сих пор экзотическими. В общем, всю свою жизнь Аким работает гидом, и очень любит свою работу, и щедрые подношения очень любит и не брезгует соточкой-другой с утра, и вообще, любит Аким и байки разные травить, и места все знает потаенные, и тропы запрятанные, и схроны затерянные, и звери любят Акима и люди. Всем хорош Аким, но правда водится за ним грешок — нет-нет, да и стянет что-нибудь Аким у туристов: уж не спаршивал деньги-фотоаппараты, или просто соточку или шоколадку, но грешок сей за ним водится, хоть и прощают ему все.
Так вот, про гидов. С Ириной мы еще вчера обломались, и больше всего с утра я ожидал увидеть того самого мачо, команданте, сенсея, начальника — лучшего друга и товарища, безжалостного угнетателя отстающих и дорогу прокладывающего впереди идущим — того самого, которому доверим мы свои жизни на протяжении следующих 12 дней.
Вот тут Саша начал отжигать (Саша Павлов — хозяин конторы и идейный водхновитель всех маршрутов) — наш основной гид серьезно заболел с последнего тура, и походу был он единственный, кто целиком мог провести по всему маршруту. Решили разбить нас на двух гидов: первый ведет по вулканам, а второй гоняя по перевалам и переходя реки вброд, доводит до океана, и отправляет назад. Типа, первая часть сложная — эх ж вулканы надо покорить, в сероводородных фумарольных гадостях не задохнуться, с гребня кальдеры не навернуться и в источниках горячих водой целебной не захлебнуться. А вторая часть — это так, релакс сплошной — перейти через перевальчик, и дальше живописной тропой к бухте Жировой, где ждет нас счастье.
Счастье заключалось в том, что домой мы отправимся на катере, а не будем идти по страшной дороге с кодовым названием 41 брод. Правда гид тот самый, заболевший, годами водил по этому маршруту и народ только радовался, да и вообще что это за поход, где сначала тебя катают на вахтовках, потом, погуляв немного по вулканам, снова катают, потому пару лайтовых переходиков, и снова катают, но уже на катере.
С гордостью вспоминаю свою прошлогоднюю Камчатку https://forum.awd.ru/viewtopic.php?f=616&t=272401, когда мы протопали с рюкзаками свыше 150 км., причем бывали переходы по 25 км. в день, и ходили мы по 10-12 часов с единственным часовым перерывом на обед и парой коротких, по 20 мин. перекусов. Вот тогда был треш, было настоящее Знакомство с Камчаткой, был строгий Командор и команда желторотых шалопаев. Так и хочется перефразировать Лермонтова:
Да, были люди в наше время,
Не то, что нынешнее племя:
Богатыри - не мы!
Плохая нам досталась доля:
Говно месили поневоле
Кто по колено, кто - поболе
Не будь на то Господня воля,
Мы б не покинули Москвы!
По факту реально оказывалось, что 2/3 нашего пути будет на машине, катере, и всего лишь короткие переходы пешком, да и то в большинстве своем радиалки. В конце концов, не все фанаты убийственного жесткача, и в таком лайтовом режиме можно найти свой кайф. Более того, первый день мы вообще не брали общаковую снарягу (еду и палатки), т. к. сразу до места ночевки нас подвозила вахтовка. С большой долей вероятности и во второй день нам не приходилось таскать вещи, ибо и на второй день по плану должна была быть вахтовка. В общем, лафа, рай для лентяев )))
Еще в автобусе (атобус-вахтовка-Камаз — в моем случае это одно и то же) с удивлением заметил я, что ботинки у 2/3 группы абсолютно нулевые, чистенькие такие с заботливо завязанными бантиками шнурочками, обработанные специальным раствором и как будто одеты чтоб продефилировать в новом рекламном клипе треккинговой обуви и затем будут завернуты в заводскую флисовую тряпочку, упакованы в красочную коробочку и будут держать свой путь на прилавок брендового магазина со сверкающими витринами — мда...
И тут на фоне брендовых саломонов и блестящих начищенным нубуком кеш (Quechua) заприметил я старенькие такие кеды, прям совсем такие мальчишеские тапки. Вслед за кедами показались камуфляжного вида штаны, а на тело человека был накинут такого же цвета бушлат. Файлы в голове не сходились. Тапки и Камчатка, камуфляж и бушлат... Что за диковинный зверь такой перевоплотился в человеческий облик. Свежепобритая лысина на голове еще более сгущала краски. Парень либо правда что то попутал, либо наоборот был жестким ортодоксом, напрочь отрицающий все блага цивилизации. А учитывая, что он был единственным, кому удавалось спасть в вахтовке — вот тут я реально начал лихорадочно перебирать варианты: как так, и откуда, и нахрена...
Антон, представился паренек и внагляк залез в кабину к водителю. Вот это был Ахтунг. Вспомнились беглые сахалинские каторжники у Чехова: страх перед беглыми каторжниками велик, и этим объясняется почему наказание, налагаемое за побеги, так серьезно и так поражает своею суровостью. Когда сбежит из кандальной тюрьмы какой-нибудь бродяга, то молва об этом наводят страх не только на сахалинской население, на даже на жителей материка. Главная опасность, какую представляют для общества побеги, заключается в том, во-первых, развивают и поддерживают бродяжничество, и, во-вторых, ставят почти каждого беглого в нелегальное положение, когда он просто не может не совершать новых преступлений.
Вот, и на остановке, когда мы могли последний раз воспользоваться благами цивилизации, а гид наш уже раз пятый намекнул, что неплохо было бы запастись чем-то горячительным, ибо погода как минимум ближайшие пару дней, обещала быть гаденькой, Антон окинул мрачным взглядом колбасно-шоколадные полки местного сельпо и угрюмо удалился, не найдя ни намека на 40-градусное пойло. Вышел, мгновенно свернув в местную подворотню, сопровождаемый затуманенными взорами местных выпивох.
Сельпо и правда было какое то мутное — ни нормального шоколада, ни орешков, ни даже воды в литровых бутылках. 0.5 или 1.5 — кстати, на Камчатке, я заметил, вообще популярны лишь эти две тары. Не любит народ местный полумер.
Собрались у автобуса перед отправлением — впереди была на 3-4 часа дорога, точней то, что можно лишь с большой натяжкой назвать дорогой, а скорей даже не дорога, а чертовы голдобины. Вспомнился анекдот: Приезжает Брежнев на открытие новой дороги. Влезает на трибуну, одевает очки и читает: - Дорохие товарищи! Сегодня мы присутствуем на откхрытии новой дороги. Раньше здесь были одни колдоебины, а сейчас.. Помощник его поправляет: - Леонид Ильич, не колдобины, а выбоины. - Вот мне подсказывают, что здесь кого-то и вы***...
С чертыханиями подтелели к вахтовке Антон с парнем-сумоистом. Борец сумо был моим соседом по автобусу и всю дорогу беспокойно бегал туда-сюда глазками в поиске какой-нибудь очередной засады. Доброго вида паренек, явно за центнер, с очень громким голосом еще с утра порадовал меня, когда отказавшись от чая, на завтрак неспешно утягивал вторую кружечку пива ))) Эти двое были жутко раздосадованы, что в местных чипыжах есть только одна разливочная, да и та не работает, и даже пиво, и то продают с 10! Я же ехидно улыбался, согреваясь от мысли, что в рюкзаке плещутся 2 литра вкусного настоенного спирта, что равняется 4.5-5 литрам в 40-градусном эквиваленте.
Плюс гид, Саша — на первом участке маршрута — на вулканах — он был основным нашим гидом. Саша неоднократно подшучивал про горячительные и про дождливую погоду и высокую влажность, и про медведей и про холодные вечера и про то, как рюмочка-другая горячительного согревает холодной камчатской осенью, и как хорошо сидится у костра под стопочку свежей бруснички... И, как и я, каждый раз ехидно улыбался, при малейшем намеке на горячительное. Вот в нем то я точно был уверен — гид уже взрослый, серьезный, наверняка, как и у нашего командора, да, как и любого нормального гида в суровом камчатском климате, у него припасена в загашнике литрушечка-другая спирта.
Саша — точно собрат, остальные пока под вопросом. Это двое (Антон и сумоист) тоже, конечно, братья по несчастью, но все же нефиг переться за тридевять земель без единой заначки алко вкусняшки! Ведь даже за день до этого, когда исколесили весь город и раз 5 точнозаходили в большие настоящие магазины — ну возьмите для себя-любимых пару бутылочек и будет вам счастье!
Отправились с небольшим опозданием - собственно и не торопились никуда: погода говно, сельпо говно, трястись в вахтовке — по мне лично — никого счастья, да и у автобуса долго стояли, начиная знакомиться друг с другом, ожидая запоздавших. Опоздуном, как ни странно, оказался наш второй гид — Витя.
Здоровый детина с добрейшей улыбкой и с весьма интеллигентным лицом, водит группы по Камчатке, подрабатывает спасателем МЧС, в несезонное время (с октября по июль) работает в проектировщиком строительной сфере. Интересный паренек. Много всяких полезных фишечек рассказал как жить в лесу, добывать пропитание, спасаться от медведя, выживать при падении в трещину во люду и т. д. Хотя, гораздо более примечателен он оказался тем, что оказался гидом НЕПЬЮЩИМ, даже не сколько непьющим, но покупающим в сельпо какие то хитрожопые молочные коктейли, которые, как мне кажется, даже в нормальных больших магазинах поискать и выбрать надо.
Типа с повышенным содержанием протеина, да еще и какой то специальной формы выпуска или хранения. Вот это реально был удар ниже пояса. Непьющий гид — это... Это хз что сказать! Это как наши братья невзлюбившие нас украинские говорят «Якщо людина не п’є,то вона або дуже хвора, або дуже велика падлюка», и Михаил Афанасьевич им вторит «Что-то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих».
Все может быть, все может статься:
Коряк не будет извергаться,
Вулкан не сможешь покорить
Непьющий гид — не может быть!
Все может быть, все может статься:
С Авачи можешь ты сорваться,
Сады начнут цвести зимой,
Непьющий гид — ни Боже мой!
Все может быть, все может статься:
С медведем можешь повстречаться
Когда пописать выйдешь ночью
Вахтовка может поломаться,
Тогда вам жопа, ребзя — точно!
Иль катер что домой везет нас,
Однажды может не приплыть,
Иль Гена, что проглот великий
Сожрет продукты все — как быть?
Но на Камчатке гид непьющий
- Нет, этого не может быть!
Вот как то такое мнение относительно людей, с кем предстояло провести ближайшие 2 недели, сложилось у меня в первые полчаса поездки...
Друзья, давайте по-чесноку — кто хоть раз в жизни смотрел порнуху? Или, по-другому — когда вы ее смотрели последний раз? Помните те охи и содрогания, когда надрывается бедняжка Лола в тщетной надежде проявить себя настоящей актрисой )) Промодерировано... Да простит меня читатель за столь мерзкие подробности, но вовсе не желаю я вдаваться в клубничковый жанр, и даже скорей хочу забыть те детские огрехи и пожалеть, что вообще смею помнить столь пикантные подробности. НО если вдруг на миг представить себя тем самым отравленным прогнившей цивилизацией существом, тем самым мерзким мракобесиком, что и прыгает и стонет, и плачет и смеется, и вроде как без сил, но на людях аж полон энергии, и даже готов делиться этой энергией с собратьями-актерами, операторами-кровососами и зрителями-чревоугодниками — вот таких вот 20 человек собралось в адской машине под названием Вахтовка.
Охи, вздохи крики, стоны и горести страдания при первом ударе об потолок при очередной выбоине; жесткое скрипение ремня (это для тех умников, кто ремнем все же воспользовался) и рвотно-блевотное чувство при каждом повороте руля суровой зверь-машины! Падающие шапки, вылетающие из карманов, еще не заныканные для новой цивилизации, всякий няшки, таблеточки, конфетки и прочая хня. Изрыгания двадцати неизвестным языком галдящих голосов еще больше усиливает эту какофонию сумятицы в этой жестокой говнотряске.
Собственно, не сколько про людей хочу я рассказать, сколько описать сиё трахательное приспособление. По сути, машина совершенно необходимая в здешних краях, потому сразу хотел бы извиниться если кого вдруг обижу словцом несуразным. Не раз выручала нас вахтовочка в суровом местном климате, и миллионы таких как мы тоже преодолевают километры разносортного Говна (наконец то добрался и до Говна!) в таких автомобилях. Пишу и сам улыбаюсь, и надеюсь, что улыбки и здоровый юмор все же победят вахто-скептиков — ведь и они тоже люди и тоже любят улыбнуться разок-другой, и им не чужд жанр эпистолярный, и они ведь однажды пересаживаются с потасканных вахтовок в добротные мерседесы и тойоты, и, сняв засаленную робу, тоже не чужды венгерским расподиям и пиджаках от бриони.
Итак, вахтовка. Этот тип автобусов, в просторечии именуемых "вахтовками", относится к продукции отечественного автопрома. Как показал предварительный анализ, подобная техника не производится больше нигде в мире. Я консультировался со специалистами, и оказывается, что «там» предпочитают строить дороги, а если нерентабельно - использовать вертолеты. Мы предпочитаем производить технику, для которой дороги не нужны.
Итак, «вахтовка». Как гордо заявляют производители, «вахтовый автобус». К сожалению, мне не удалось найти четкой классификации подобной техники. Попробую создать прецедент. Автобус вахтовый (или специальный) представляет собой стандартное шасси грузового автомобиля (как правило, высокой проходимости), на котором установлен кузов -пассажирский модуль.
Его отличает высокая степень остекления (до 40%) боковых панелей. Размеры кузова определяются внедорожными параметрами шасси, но не грузо и пассажировместимостью - например, минимальным свесом в задней части для увеличения угла съезда. Модуль, как правило, оборудован автономным отопителем (одним или несколькими), аварийной системой отопления от системы охлаждения двигателя шасси-носителя, средствами связи с водителем, а в принципе - и достаточно мощной радиостанцией. Планировка салона может быть самой разной, однако, за неимением стандартных "автобусных" багажных отсеков, для удобства размещения личных вещей и инструментов рабочей бригады салон не перегружен сиденьями. Последние могут быть самого разного типа: от полужестких с дерматиновой обивкой до мягких, раздельных, с высокими спинками, подлокотниками и подголовниками - здесь практически всегда диктует бюджет заказчика. Ни один из производителей не предлагает (даже как сверхдополнительную опцию) кондиционер, телевизор, аудиосистему. Вентиляция салона принудительная: через форточки окон и потолочный люк (люки). Примерно так выглядит нормальный вахтовый автобус. Логическим продолжением вахтовых автобусов являются их грузопассажирские версии, когда пассажирский модуль совмещается с бортовой платформой или цельнометаллическим фургоном. Оборудование грузовой части автобуса может быть самым разным, вплоть до крана-манипулятора. Но это, опять же, диктуется пожеланиями заказчика.
Вообще, ощущения не для слабонервных — вахтовка рассчитана ровно на 20 чел, плюс к водителю можно кого подбросить, плюс подужаться можно, ну, или на рюкзаках посидеть. Сиденья в вахтовке жетко-жесткие. Наверно другие и не должны быть, ибо не для комфорта приспособлена машинка, но по бездорожью российскому говно месить. И наверное впервые за свою жизнь я осознал смысл ремней на этом подобии сидушек. Ремни там не простые, но не двухточечные, как требуют правила безопасности, а еще более надежные – трехточечные. Ибо трясет там аж пипец! Антицеллюлитный массаж просто отдыхает при посадке на народную вахтовочку. При каждой попытке что то сказать, извергаешь грязную порнушную галиматью, типа ой, ай, эй, ..ашу ...ать, ..ять, ...ах..., е...ать... НО штуковина наша так бездушно тарахтела и гремела, то все наши ..ять и ..ать просто пропадали в диком шипении и рычании металлической утробы этой многоколесной гравицапы.
Вообще, не силен я в технике, да и что такое ремень безопасности узнавал либо в самолете, либо под настырным взором очередного автолюбителя, что для очищения совести смотрит на тебя с укоризной и почти просьбой, мольбой в глазах – «ну одень ты этот ремешочек, ну пожалуйста». Тут же, в народной вахтовочке, впервые оценил я надежность российского автопрома, цепкость и монолитность его сопуствующих частей — тех самых ремней. Представляете с какой амплитудой скачет на колдобинах полуторацентнеровое тело. Ладно, во мне чуть меньше центнера, но сосед мой — сумоист, тот реально был огромным! И можно представить мое опиздевание, при виде этих полутора центнеров, подскакивающих при каждой кочке (а там в принципе нет дороги без кочек!) Спасибо Камазу, что умеет выпускать качественные ремни, спасибо что даже сжавшись в комок, удерживали ремни тяжеленое тело на прыжках и подскоках, не давая ему соскользнуть и привалить соседей своей массой.
Вспомнились старые советские автобусы — Икарусы, ПАЗики, ЛиАЗы, ЛАЗы — вот уж натерпелся я от них в свое время, когда каждый день катался на автобусах в школу. С советским скотовозом связаны теплые воспоминания о зиме, водила мало мог как повлиять на работу печки/отопления и в салоне было всегда жарко. Правда это же вызывало лютую ненависть летом в 30 градусную жару, битком набитый ЛИАЗ потными и липкими пассажирами это нечто — грызня, если время дачников, а то сумочники и рюкзачники, кондуктор, жара и такие жопы маршрута как ж/д переезды, например. Или потолки. Ладно мой рост, 176 см, помещаюсь в любом месте, а вот тем кто повыше приходилось вставать в люки, дабы не сгибаться в 3 погибели. А на хорошей кочке ВСЕ чуваки, стоящие на задней площадке прыгали как Сергей Бубка.
И даже сейчас в удаленных от Москвы городах можно заметить эти смешные желтые букашки. В них жесткие сиденья, и вообще трясет, да и если вам досталось место на сиденье, или сидячее место на капоте двигателя: двигатель же внутри салона, вот на нем часто можно сидеть - только детям, девушкам и бабушкам. Если мужчина туда попробует сесть... ну я не знаю )) А если вам сиденья не досталось, то вы будете плотненько стоять, подпрыгивая на кочках.
В них жарко летом, потому что нет кондиционера. В них нет низкого пола, и бабушек с сумками другие пассажиры туда каждый раз заносят на руках, и не было случая, чтобы не занесли, чтобы несчастная бабусяка карабкалась ползком по ступенькам. В четыре руки ее сверху «гоп», потом кто-то встает, ее усаживают — и помчались! В них нет валидаторов, зато иногда есть кондуктор, но все равно все передают бабло за проезд через набитый полусотней пассажиров салон. Единственно отличие вахтовки от всех этих архаичных, но тем не менее, до сих пор катающихся басиков — это ее невероятная дороговизна — день работы вахтовки стоит от 30 до 70 т.р. и это без бензина, запчастей, взяток гаишникам и пр. расходов. Помимо этого водители вахтовок активно бачат спиртом (2500 руб. за полторашку), пивом (150-200 руб. за бутылку 0.5), коньяком (цену не спрашивал, ибо и денег не было и в любом случае дорого!), ну я всякой попутной нужной туристу снедью.
Вот такая вот она, зверь-машина, камчатская вахтовка.
Собственно к чему я это — просто первый день мы почти полностью провели в нашей любимой вахтовочке. Погода была не то что прямо совсем Г, но максимально приближенно к этому. Моросящий дождь, нулевая видимость из окна, то жара, то духота внутри машины и 4 часа пути к месту нашей первой стоянки.
Мы приближались к домику вулканологов. Впереди маячила весьма недобрая перспектива ночевки в палатках в снежно-дождливом колопиздере, ибо ночью передавали заморозки, а весь день, то усиливаясь длинным тремоло, то утихая в мелкую дрожь, попеременно подтрунивал над начинающими камчадалами, противный моросящий гадина-дождь. По неписанным правилам, любой путник может остановиться в подобном домике и всегда найдет там дрова, немного еды, ну, и главное — крышу над головой. А, как известно, по одиночке путники в тех краях не водятся, а приезжают сразу группой — от 10 до 30 человек. Ну, и второй железный принцип: кто первый встал — того и тапки!
Еще выезжая с Паратунки, мы обошли стороной обряд разделения меж собой еды, палаток и общака (котлы, газа, горелок и пр.). Вместе с тем мы миновали такой немаловажный момент, как официальное знакомство. В том году, первое что сделал командор — это собрал всех в большой комнате, вкратце каждый про себя что то рассказал, запихал в рюкзак еду с общаком, распределили меж собой палатки и весь день мы тщетно пытались вспомнить кого как зовут))) В этом году я даже договорился со своими девчонками (я ж, как в малине жил — с двумя девками), что они запоминают женские имена, а я — мужские. И вот на тебе — облом!
С утра вскользь познакомились с гидами, узнали примерный маршрут (ибо все равно окончательное решение принимает гид в зависимости от обстоятельств и погодных условий), погрузили весь общак с палатками и едой в вахтовку, и — тронулись! Ну, и всю дорогу тщетно пытались поймать из обрывистых звуков с соседних сидушек, кого как зовут. Голяк, короче! Никого не запомнили. Потому и начал описывать моих новых соседей, типа большой парень - сумоист и какой то бритоголовый подозрительный элемент (Антон), возможно скрывающийся от правосудия в этих суровых местах )))
Как вы поняли, еда с палатками ехала отдельно, а наши вещи отдельно. Что и привело к первой заминке в нашем походе — кому то досталась трехместная палатка на двоих, а кто-то таскал двухместную палатку для себя одного. Конечно, приятней решать подобные мелочи еще перед выходом группы. Ну да бог с ним.
С первой нашей ночевкой нам несказанно повезло. Группа конкурентов ушла от вулканологов день назад, и даже больше — домик был свободен на целых два дня. Да еще, по счастливому стечению обстоятельств, наша родная вахтовочка скорей всего была свободна на весь следующий день, т. е. начинался наш поход с тюленего отдыха — типа, сиди в машине и даже собственные вещи, и то таскать не надо! Все за тебя возит любимая вахтовочка! И никаких тебе палаток, и связанных с этим неудобств, но правда — и никакого тебе настоящего походного духа, просыпаний затемно, дрожа от утреннего холода и собираний вещей под моросящим дождем.
ИМХО — нет романтики в катании на машине. Поход должен быть быть настоящим: с налипшими на подошвы комьями грязи, с одеревеневшими от ночных заморозков жесткими сырыми ботинками, с отрезвляющем с муторного перехода глоточком живительной настоечки, с горячим сладким чаем и душевным разговором за разгорающимся костровищем — именно ради этого люди прутся в непролазную жопу мира, боятся медведей и, проклиная все на свете, карабкаются через очередной чертов перевал.
Дом вулканолога Вакина. Домик оказался очень уютным, с чердаком и печкой. В нем стояло несколько кроватей и в 20 метрах протекал ручей с чистой водой. Зайдя внутрь домика, мы удивились насколько богато (конечно по меркам домика вулканологов) все внутри было обставлено: двухярусные полки, несколько кроватей, стол и ещё один длинный стол, печка, запасы еды на несколько дней или недель; есть пила, топор, провиант, топливо и даже фальшфееры для отпугивания медведей.
И снова про медведей. Живет рядом с домиком вулканологов здоровенный такой медведь Василий. Несмотря на то, что местные ласково называют косолапых не медведями, а мишками, Василию посчастливилось стать именно медведем, ибо уж очень большая для простого мишки у Василия жопа — в-о-о-т такая вот огромная !
Медведи на Камчатке безусловно хозяева тех мест. Хотя, зверь-зверем, но инстинкт боязни человека у мишек сохранился. Обычно медведь чует человека раньше, чем ты его увидишь. Не спеша, он уходит с твоей дороги или залегает и наблюдает за тобой. А ты даже не подозреваешь, что находишься вблизи от него.
Но бывают условия, когда медведь, несмотря на врожденный инстинкт безопасности, становится опасным.
Во-первых, когда человек натыкается на медведицу с малыми медвежатами неожиданно для неё. А медвежата любопытные и стремятся выяснить, кто это пожаловал к ним в гости. Медведица воспринимает это как опасность для них и стремится их защитить. Здесь всё зависит поведения пришельца. Но чаще медведица стремится только напугать человека. Нельзя махать на неё руками или чем угодно. Это воспринимается как агрессия по отношению к медвежатам. И тогда она может человека смять и подрать. Надо не спеша отходить назад, давая понять мамаше, что ты не намерен нападать на её детей. Если она тебя учуяла издалека, то уходит и угоняет медвежат шлепками по заду.
Во-вторых, если медведь голодает. Это бывает в неурожайный год, когда нет ни ягод, ни орехов, и медведь не нагуляет необходимое для зимовки количество калорий. Тогда он не может лечь в берлогу и становится шатуном. Другой случай, когда он только поднимается из берлоги, но нет ни травы, ни ягод, ни орехов. Кстати, жир ему нужен именно для этой поры, а зимой он почти не расходуется, а лишь защищает медведя от холода. Вот в этих случаях он стремится человеком закусить. И тут его может остановить только пуля или обученные собаки.
В-третьих, когда медведь добыл зверя. Он воспринимает человека как соперника и стремится защитить свою добычу. Чаще всего он либо уходит с недовольной миной, либо бросается на встреченного, особенно, если ветер от него, и он не чует запаха человека. Чаще всего он останавливается, не добегая несколько метров, и угрожающе рявкает. Но может, правда, и погрызть человека.
В-четвёртых, когда ветер от медведя, а он не знаком с человеком лично, то он может человека принять за добычу и кинуться на него. А когда разберётся, то будет уже поздно.
В-пятых, если медведь был ранен когда-либо человеком. Тогда он считает человека опасным для его жизни. В этом случае он бросается на человека, защищая себя. Вот почему существует правило у охотников: нельзя оставлять медведя подраненным. Во что бы то не стало, надо его добить.
Если встреча с медведем произошла неожиданно для него и для тебя, и он не уходит, или даже бросается на тебя, пугая и ворча, в этих случаях нельзя бежать от него сломя голову. Всё равно он бегает быстрее тебя. Надо кричать, делая вид, что ты его не боишься, стучать по металлическим предметам, если они есть под рукой, и не спеша отходить. Лучше всего кричать истошным девичьим криком — его медведь больше всего ненавидит
Медведи - индивидуалисты. У каждого есть своя территория. Он её метит когтями на деревьях, поднимаясь на задних лапах как можно выше. Если другой медведь забредёт на его территорию, то он примеривается к меткам и если он до них не достаёт, то уходит от греха подальше. Если же наоборот, то хозяин первой метки ищет себе другую площадь.
Кстати, при встрече с медведем, рекомендуется как можно выше поднимать рюкзак, куртку, кусок ткани — что угодно габаритное. Он принимает это за высоту встреченного и может быть не решится враждовать с «таким гигантом», а поспешит ретироваться.
Медведи любят наводить «порядок» в избушках лесорубов, охотников и других лесных жителей во время их отсутствия. Запахи человеческой пищи, некоторых специй (черный перец) и бензина сводят медведей с ума. Ради кусочка сухаря или крохотной сушеной рыбьей головки медведь готов разворотить половину не маленькой избушки. Канистры и бочки с бензином (или из-под бензина) обязательно вскроются, где-то сбоку или снизу. Бензин выльется, а пустые емкости, в том числе и двухсотлитровые бочки советского производства, заодно станут сплющенные и по краям «очень красиво» изжеванные.
А вот кусок памятки из журнала Kamchatka Explorer, за 2005, по-моему, год:
Памятка туристу: как себя вести при встрече с медведем
— главное, не паниковать. Не кричать, не поворачиваться к нему спиной и не убегать (то есть не делать ничего из того, что ты инстинктивно сделаешь, встретившись неожиданно нос к носу с 300-кг шерстяной тушей))). Стоять и улыбаться, в глаза не смотреть. По законам жанра медведь должен испугаться и убежать сам.
— если все-таки случилось так, что медведь тобой заинтересовался и идет в твою сторону, то нужно немедленно лечь на землю лицом вниз и притвориться мертвым. Лежачего без движений мишка скорее всего, есть не станет. Он не является большим любителем свежего мяса. Поэтому он обычно поступает следующим образом. Он начнет собирать вокруг всякие ветки, палки, что бы прикрыть «лежачего». Дня на три — четыре. А палками и ветками всякими прикрывает от ворон, соек, лис, волков и прочих конкурентов. Он обложит всем, что попадется в лапы, и уйдет дня на три — четыре. Потом, обязательно вернется на это место, чтобы скушать «созревшую заначку».
Понятное дело, что три-четыре дня лежать присыпанным — не резон. Но важно понять, когда он перестал забрасывать/обкладывать тебя ветками и свалил…
— если медведь пытается перевернуть Вас лапой, очень важно после этого вернуться в исходную позицию — лицом вниз (потому как медведь любит именно лицо съесть, оно хрустит «аппетитно») и по-прежнему притворяться мертвым (не двигаться, не кричать, не бороться)
— если по какой-то причине медведь не оставляет Вас в покое и продолжает кусать !!!!!!!!! (это мне очень понравилось, да если он хотя бы один раз укусит, то все — кирдык!), то сопротивляйтесь изо всех сил, боритесь за свою жизнь.
Отлично помогает пр встрече с медведем хорошо обученная собака, точней пара собак. Собаки бросаются к заду медведя, норовя цапнуть его за «мягкое место». Медведь почему-то очень бережёт свой зад и собаки-медвежатницы это знают. Они кидаются не прямо на медведя, а к его заду, уворачиваясь от ударов медвежьих лап. Обычно он садится, отмахиваясь лапами, или бросается на собак. В итоге мишка быстро устает, чем и может воспользоваться предприимчивый охотник.
В нашем случае, охотников среди нас не было, как не было и специально обученных собак, как не было и ружей и всего того охотничьего скарба. Было сильное желание, если и встретиться с косолапым, то хотя бы на расстоянии 50-100 метров, ну и собаки, если и попадали, были скорей во вред, нежели в пользу. Простая дворовая собака скорей приведет медведя к стоянке, чем не преминет воспользоваться косолапый хищник в поисках халявной хавки.
Ну вернемся к месту нашей первой ночевки. Называлось это место - домик вулканолога Вакина. Географическое положение домика достаточно удобное: отсюда удобно начинать свои восхождения на вулкан Мутновский, рядом расположен живописный каньон «Опасный», где протекает одноимённая геотермальная река с многочисленными порогами и водопадами — самый больший из них расположен всего в 2 км вверх от домика Вакина и является по имеющимся данным самым высоким водопадом на Камчатки (около 80 м); неподалёку от домика также располагается живописная ледяная пещера, в которой мы побывали за полдня до этого.
Любопытен домик также весьма пикантными и необычными рисунками на стенах. Вообще, домик является действующим стационаром для встреч вулканологов со всего мира. Вакин сам его проецировал и строил, в нем же провел большую часть работ по изучению Мутновского вулкана. Итак, если вы поняли, мы начинаем новый день с восхождения на один из интереснейших вулканов Камчатки — вулкан Мутновский.
Продолжение https://forum.awd.ru/viewtopic.php?f=616&t=306782
