Записки Танзанийского кольценосца. Часть II

Отзывы и рассказы туристов о Кении. Отзывы о Танзании. Отзывы о Занзибаре

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Записки Танзанийского кольценосца. Часть II

Сообщение: #1

Сообщение Alone-delone » 20 июл 2007, 10:38

Записки Танзанийского кольценосца. Часть II.
Скромное обаяние вуду. Лемуры клептоманы атакуют. Чага vs Масаи- матч без правил у подножия водопада духов.

Ахтунг. Во время данного путешествия, автор *видимо в отместку за злостное неприношение жертв на перекрестках* был инфицирован духом Дорог и с тех пор за комментарии курсивом внутри *___* ответственности не несет.
Ахтунг-2. В данном опусе вы не найдете ни одного прайс-листа, ссылки на отель или детально описанного маршрута, что может означать - автор ни за что не платил, спал на улице и дороги домой не нашел.

Дурная голова ногам покоя не дает, причем даже самым уставшим и одеревеневшим после экспресс-бобслей спуска с Килиманджаро. День отдыха на регенерацию все еще бобслеющего организма и вперед – изучать быт и повадки племени Чага.
Как говорится «Человек предполагает, а вуду располагает». В одну ложбину двум людям одновременно входить нельзя – встреченный колдун может украсть душу. На перекрестках надо оставлять фрукты, а не то духи джунглей *да, да мы христиане, но Иисус далеко, а ночью страшно* проголодаются и уведут твою тропу в мир мертвых. Если нет фруктов, то надо дать ракушек каури *можно баксов или евро* Проводнику, он купит бананов и потом положит их на алтарь за тебя *три ха-ха*. Фантики и окурки бросать ни-ни – придет злобный лесник с огромным зазубренным копьем и выгонит из леса, еще и копье из спины будет выдергивать больно. Также нельзя ловить руками хамелеонов, ибо дедушка моего проводника тоже этим баловался, теперь вот расстегивает ширинку одной оставшейся рукой.
Мир этих людей под напором ребрендинга, маркетинга, петтинга и прочих LV не спасовал и не растворился в рекламе «Кока-Колы», а только сонно подвинулся и симбиотично вместил пришельцев в оригинальную картину бытия.
Вот эти кусты на самом деле вовсе не кусты, а границы отмечающие территории между враждующими кланами – чуму на оба блин их дома, бегают, понимаешь ли, по ночам, орут, мешают спать мирным жителям. Одно против них средство – вскочишь ночью, спросонья сорвешь со стены дедушкин тесак, метнешь, если замолчали, то скажешь «Йес» и идешь досыпать...
Валяющиеся у крыльца веточки это не просто мусор, а система знаков – в этом здании наливают банановое пиво, здесь больница, в этом расположена школа, а вот тот цветок означает возможность за скромное материальное вознаграждение заняться сексом с обитателями покосившейся глиняной хибарки. Заглядывать внутрь не как-то не тянет. *Рашен музунгу – облико морале*. Поэтому сижу на связке бананов, кормлю шоколадливых детишек леденцами и мрачно втыкаю на тему «Может ли цивилизация без цветовых дифферентаций штанов или валяющихся у крыльца цветочков рассчитывать на процветание».
Курчавый голопуз притаскивает ветку и, широко улыбаясь, протягивает – типа спасибо глупый белый человек, ты дал мне леденец, вот возьми взамен погрызи вкусную ветку. А может и того хуже – может в их системе координат человек с такой веткой это все равно как без трусов пройтись по Красной площади…Проводник довольно быстро возвращается из хатки помеченной цветком и объясняет, что это кофе. Эх, а я то думал кофе растет прямо внутри кофе-машины в офисе. Польщено беру у малыша палочку и даю ему еще леденец. Зря. Через минуту такие же ветки мне протягивают все остальные. Мордашки у попрошаек милые и наивные. Раздаю остаток леденцов и знаками *провожу ребром ладони по горлу* даю понять, что больше веток мне не надо - сыт мол по горло. Понятливые детки – только пятки засверкали. Выкидывать набранное кофе жалко и стыдно, как если бы человек от всей души сделал тебе подарок, а ты им брезгуешь. Придется тащить с собою и раздать девушкам в офисе - скажу, что такая ветка знак любви в африканских парах.
Идем дальше. Вокруг растет все то, что наши русские *и не очень, у кого какие в наличии* подруги привыкли покупать в горшках и притаскивать домой для размещения в самых непредсказуемых местах квартир *ай нога, ой, что за хрень выстрелила семенем мне в глаз, аааа кто поставил кактус в ванну?!?* Только здесь все как то побольше по размеру: раз так в десять. Называется вся эта флористика – rainforest. С какого то перепугу, проводник решает прочитать мне лекцию об произрастающих вокруг сортах бананов и их роли в пищевой цепочке этого мира. Оказывается, Чага варят из банана супы, пироги, варенье, шкурками подтирают попы, а также используют какую то неясную часть банана в виде противозачаточных средств. Скептически разглядываю фаллическую форму фрукта, размышляя, где у него сокрыто противозачаточное средство – диалектика мира однако, шампунь и кондиционер в одном первозданном флаконе. В это время проводник заводит ту же самую песню про кофе, только не это…перевожу стрелку вопросом, – почему во встреченных домах зарешечены все окна? Террористы? Оказывается, в бананово-кофейных лесах живут стаи обезъяно-крыс *видимо лемуров или опоссумов*, которые с приходом ночи выходят на тропу войны и тырят из хижин все, что не привинчено к полу. Нетрудно догадаться, что раз в хижинах нечего красть кроме бананов и кофе, а их и в лесу растет предостаточно, то крысо-опоссумы занимаются воровством из чистой любви к искусству. Вот за это уважаю, это по-нашему по-бразильски.
Проходим мимо бабульки стучащей деревянным дрыном по каким то корнеплодам, мирно так проходим – никого не трогаем. Неожиданно старушка как шандарахнет мне по ноге клюкой. За что??? Проводник терпеливо объясняет, по тропе идешь, через банановый лес идешь, с бабкой не поздоровался, а ведь и тропа и лес ЕЕ *вот ты какая- Хозяйка Медной Горы*. Нехороший невежливый музунгу – разве тебя не учили здороваться со старшими и уступать им верхнюю полку в метро, вот заколдует она твою манангу и поделом. Эх, учить то меня учили, только палкой не дубасили за невыполнение – бабушка, простите пожалуйста, не заколдовывайте манангу, меня без нее жена из дому выгонит...
Склон горы напротив покрыт коростой оползня, на вершине, по словам проводника, в третий раз отстроенная хижинка местного экстремала *акуна матата - безумству храбрых поем мы песню*. Пусть он мятежный просит бури, а мы как «жирные пингвины» прячем тушки в утесах и вообще по участку оползня ползем на измене.

Священный водопад племени Чага. Впечатляет. С размахом отгрохана фиговина. Когда-то давным-давно злые воинственные масаи ходили войною на белых и пушистых чага *три ха-ха*. Они сжигали Чаговские деревни, убивали мужчин, а женщин и детей уводили в рабство *наставление молодому масайскому воину - бабам и дитям цветы с мороженным, мужиков в расход – смотри, не перепутай*. И вот самые могущественные колдуны и воины собрались у этого водопада молить духов воды и земли о победе над зловредными соседями. В жертвы были принесены самые красивые девушки рабыни захваченные в соседних племенах *три ха-ха* и белые антилопы. Три дня и три ночи проводился обряд *дааа, сильны были их предки употреблять алкоголь и галюциногенные грибы, не то что нынешнее племя, богатыри - не вы*, а злые масаи проведали о хитрости Чага и выслали карательную экспедицию к секретному водопаду. Духи предупредили воинов Чага и храбрецы *три ха-ха* спрятались в пещере скрытой водой, но и здесь их смог найти масайский колдун. Закипела неравная битва. В праведном гневе *угу, просто сбежать из пещеры было некуда* доблестные воины Чага и дружественные духи *надо думать обпившиеся кровищей девственниц и антилоп* в первый и последний раз в истории Африки рассеяли темные Масайские силы. И мир наступил в Средиземье аж до следующей пятницы. Тут и сказочке конец, а кто слушал... тому проводник еще расскажет про Национальное Танзанийское Достояние – про бананы то бишь. Неееет! Только не это, вазмахен жопен зи, порто мадоннэ косто мамучче!!!
Напоследок мы решили отметить доблестную викторию племени Чага посещением фабрики бананового *молчать поручик* пива. Фабрика оказалась сараюшкой со дырковатыми стенами обшитыми картоном. А пиво, поданное в кокосовой баклажке, вкусной тягучей жидкостью с волокнами, семенами и жучками. Причем у каждой семьи свой секрет, каких именно жучков надо добавлять и где их ловить. Божии коровки с околицы, по вкусу совсем другие чем божии коровки с просеки, ибо возле околицы расположен туалет системы сортир. По прибытии домой, друзья рассказали, что технология дрожжевого брожения в Танзании не известна, поэтому в качестве катализатора местные используют собственную слюну. Мне же подумалось, что неплохо бы открыть в Москве ресторанчик с пивом изготовленным по национальному Танзанийскому рецепту, но это уже совсем другая история...
Alone-delone
новичок
 
Сообщения: 1
Регистрация: 19.06.2007
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Возраст: 50
Отчеты: 1
сафари Кения



Список форумовАФРИКА форумКЕНИЯ, ТАНЗАНИЯ и Занзибар форумКения, Танзания и Занзибар : отзывы туристов



Включить мобильный стиль