Фото выложены отдельно в середне страницы
Только вчера прилетели домой, мысли все в голове перепутаны, но постараюсь изложиться, пока все еще свежо.
Билеты были куплены за пару месяцев до полета. Эмираты до Джобурга (Johannesburg) по цене примерно около 27 тысяч рублей за человека.
Дальше купили «по Интернету» 16-дневный селф-драйв тур в турагентстве, расположенном в Претории, цена около 5 тыс. дол., включая проживание, перелеты туда-обратно из Джобурга в Замбию и Кейптаун, и также аренду тачек в Джобурге и Капштате (Cape Town) на 5 и 6 дней соответственно. Цена нормальная, комиссия агентства я удивлюсь, если составила более чем 10, это оплата их работы, так что не жалко.
Визу делали сами – очень просто, быстро и приятно. Проще чем шенген, если кому интересно подробности, посмотрите мою ветку в соответствующем разделе про визы.
Состав группы очень простой – я и моя хрупкая 23-летняя несчастная спутница, которую я втянул в эту авантюру.
Поехали! (Машем рукой)
Пятница, 13 марта.
Мы вышли с работы в 18.00, заказали такси на 19.00 до Павелецкого, и стали собирать чемодан. После, приняв душ перед веселым перелетом, вышли к таксоиду, который приехал за 30 минут до назначенного времени и ждал нас внизу.
Едем. На улицах пробки, дурачок этот решил поехать самым идиотским путем, из-за чего мы застряли в пробке и еле еле в 20.00 доехали до вокзала, при чем последние метров 800 шли пешком, что было не очень приятно, учитывая нашу не совсем зимнюю одежду.
Таксист по ходу движения пытался постоянно влезть в наш разговор, поучаствовать в обсуждении. Урод!
Но вот, наконец, эта рожа осталась в прошлом, мы уже едем в аэропорт в некомфортабельном поезде, оказывается первые вагоны авиаэкспресса, куда мы бежали по платформе, без кресел, а там лавки как в электричке. В вагоне в основном едут командировочные, летящие домой: кто с золотыми зубами, кто в серебристом костюме ярком и при этом в грязных ботинках, в общем публика разношерстная. Отпускников типа нас почти не было.
Зачекинились на стойке эмиратов быстро, посидели в кафе, сели в аэроплан за положенные полчаса до взлета. Отъехали от трапа вовремя, но взлетели мы только через 3 часа после этого момента.
Сначала были, как и положено в пятницу 13-е, «сам тэкникал праблмс» на решение которых якобы надо всего полчаса, потом еще одна подготовка к полету, потом еще раз антиобледенительные процедуры. Т.к. у нас конекшн в Дубае 5 часов, это оказалось по фигу.
Прилетели в Дубай, оттуда в Джобург.
Как стало известно позже, в течение полета я схватил очень крутой flu, которым и мучался потом целую неделю. Сам виноват: оделся я в самолет легко, а там дубак настоящий, вот и заболел.
На всякий случай отмечу, что так сильно болею я примерно раз в 5-7 лет.
Прилетели в Джобург, нас встретил турагентишко, передал нам папку с ваучерами. Судя по поведению и манерам, педик. Белый, кстати, в очочках такой. Там же в аэропорту закешил на ранды в амексе тревел-чеков на штуку евро, процедура заняла минут 20.
Поехали на бесплатном шаттле 10 минут в нашу тур-резервацию на окраине Джобурга, под названием «Emperor’s Palace». Это казиношная тема, типа Лас-Вегаса только поменьше. Несколько отелей, все огорожено колючей проволокой и охраняется неграми-автоматчиками от своих собратьев. Внутри ходят толстые белые с балом, в основном старики.
Отель Mondior, 3*, классная Кинг сайз бед с четырьмя подушками. Наверное, лучший 3* отель что я посещал в своей жизни. Время около 18.00. Решили пойти поесть и после этого отрубиться. Так и сделали. Вышли из отеля на искусственную площадь с искусственной крышей, фонтаном и статуей Давида, в итальянском стиле, и под названием Piazza Navona, при чем дальше везде названия «улиц» написаны по итальянски с ошибками. Видать, негры проектировали.
Нашли стейкхаус, там заказали тибон и рибай. Как выяснилось в дальшейнем, это был единственный из посещенных нами ресторанов, где подавали более-менее нормальные стейки. При переходах из отеля на этот фуд каурт, переходящий в казино – везде аусвайс контрол, но охранники-негры не шмонают, стоят и им по барабану, где тут какие белые куда ходят.
После еды – в душ и спать.
День 2.
Проснулись, позавтракали, поехали на бесплатном шаттле в аэропорт брать тачку. Специально дал негритосихе за стойкой только русские права – международные выстраданные мной – не попросила. Попросил добавить вторым шофером свою вторую половину – без проблем, 20 баксов и порядок. Но я потом уточнил после оформления, достав свою международную книжку-права, мол «а такие не нужны?», на что она сказала, что они нужны ментам, а тут в рентакаре им по барабану. Я говорю: а у моей подруги таких типа нету, что ж теперь делать? Она: держите пальцы крестиком. Я: ОК.
В общем, 20 баксов можно было не платить.
Выехали с паркинга, другая сторона дороги, я первый раз в жизни в машине с «правильным», как говорят во Владивостоке, рулем.
Писец! Левый бок не чую, пока едешь сносит влево. Машина Хонда Сивик. Хорошо хоть автомат, а то переключать скорости левой рукой это жесткач.
Тут начались проблемы с GPS. Они заключались в том, что он сука просто не хотел конектиться. У меня телефон самсунг Innov8, я туда закачал программу гармин со всеми нужными картами, в Москве все работало, в самолете работало, в отеле включал и все работало 2 часа назад, а тут сели в тачку и на тебе. Я некисло расстроился, не знал что делать. Включал/выключал телефон, вынимал батарейку, не конектится и все. Я начал нервничать, т.к. мы стояли на обочине неподалеку от знака «Do not stop for Your own safety». Закон мерфи, в натуре – все что может сломаться, сломается в самый неподходящий момент.
Минут через 15 эта тварь все-таки законектилась и мы поехали куда надо – на север, в город Hazyview, провиция Mpumalanga.
Проехав около 500 км по ничем не примечательной дороге, приехали где-то в 16.00 куда надо – в отель Hyppo’s Hollow, как-то так. Отельчик довольно обосранный, бунгало со слабым напором воды в душе, GPS показал что рядом есть стейкхаус в 2.5 км от отеля, решили помыться и туда поехать поесть. Пока принимали душ и ходили собственно без одежды, дверь номера распахнулась, стал вламываться без стука и без всего такого – кто бы Вы думали, конечно же негр. Не прочухал видимо, что мы уже заселились, видать зашел просто так в пустующий номер. Он в поле моего зрения не попадал, т.к. я успел остановить изнутри открывающуюся дверь, этот начал говорить из-за дверь «нак-нак, хаускипин», но я пнул дверь с приличной силой, что он получил пиздюлину, и заслуженно.
Поехали в стейкхаус, из-за глюков телефона-навигатора покрутились по дороге туда-сюда, приехали в какой-то ресторанный дворик, того старого стейкхауса выясняется что нету, но негр на стоянке сказал что вот там за углом подают стейки, мы пошли туда. Посетители в основном белые и все старше 50-ти, непонятно кто: то ли туристы, то ли местные.
Заказали стейки, они оказались дерьмовые: видимо вчерашние или что-то в этом духе. При чем не мидиум, а велл дан естественно.
Пришли в отель – бегемот вышел из реки и тусуется на территории отеля, всех туристов негры отгоняют от бегемота. Смешно было. На вечер назначено представление с ужином, с нас пытались стрясти по 25 баксов с носа за сие действие, но я негритоске на ресепшене настырно показывал ваучер где написано что инклюдед, в итоге она сказала что все ОК, можете идти на шоу.
Шоу оказалось дерьмовое – маленькие негритосы, среди которых два страшных негра-альбиноса, танцевали по дурацки, при этом воняли потняком и пыль создавали. Кроме нас зрители были в основном немцы-пакетники, человек 25.
Услышав наш русский, к нам подвалили две мадамы лет по 35-40, эмигрантки, живут в Германии. Последовавший после «шоу» ужин тусовались с ними за одним столиком – поели дерьмовый буфет, потрещали о том о сем, и свалили от них.
День 3.
С утра встали, покушали, поехали в Крюгер Нешнл Парк, въехали через ворота Phabeni Gate (поебень-гейт), негритосихи на въезде были недружелюбными.
Едем по парку на северо-запад: красота! Импалы, жирафы, слон громадный черный (слон-негр), в общем видели всех биг файф, кроме кошек, при чем львицу видели тоже, но издалека.
Ближе к обеду стало понятно, что я уже заболел окончательно и безповоротно.
Где-то в 16.00 приехали в Satara Rest Camp – там оказалось надо парковаться прямо у своего бунгало, я поначалу не прочухал этот расклад, и мы с чемоданом как лохи педальные шли пешком километра полтора до нашего бунгало. Отельчик хреновенький но милый, в целом понравился. Селф катеринг – типа там кухня и все такое. Но т.к. магазин в отеле убогий, а ближайший супермаркет находится хрен знает где – мы эти кайфы самостоятельной готовки и личной гриль-решетки во дворике не испытали. Ужинать особо не хотелось, посмотрели кино про львов в тамошнем бесплатном кинотеатре под открытым небом, пошли перекусить что-то перед сном, хотя спать-то особо не хотелось. Время около 21.00, оказалось что перекусить нельзя, можно только оплатить буфет в ресторане что то типа 50 баксов с носа, и нажираться до отвалу. В итоге мы купили в магазине пластиковый салатик в мисочке пластиковой, его и поели, я запил салат разведенным колдрексом и почувствовал, что жизнь удалась. Пока шли к номеру, проходя ресепшен, остановились около расписаний активитис – оказалось через 2 минуты начинается найт сафари и уже пришел негр, и спрашивает нас: Вы на сафари? На что я ему сказал что мы не бронировали, но поехать в принципе не против и кеш для оплаты у нас с собой. Стоило сафари около 120 рандов с носа. Поехали.
Автобус говно полное: китайский грузовичик с кузовом, переделанным в автобус. В нем оказалось совешренно случайно 2 свободных места, прямо для нас. Это была дестини реально!
Увидели бафоло, бегемотов, дальше было шоу: лично я с предпоследнего ряда «автобуса» разглядел впереди метрах в ста пятидесяти от нас двух львов, идущих далеко впереди по нашей дороге навстречу нам. Все засуетились, львам на нас было пофигу – они как шли, так и шли дальше, прошли в 30 см от автобуса. Негр-водитель начинает разворачиваться чтобы поехать за львами и посмотреть на них еще, и, о Боже, прокалывает переднее колесо!
Время 22.00, мы посередине саванны, в точке где нет покрытия сотового оператора, минуту назад прошли 2 льва голодных. Автобус открытый – крыша условная, окон нету, Еще бесило то, что на скамейке рядом сидит со своим бойфрендом-молчуном старая алкашка, бухающая высокоградусное пойло из большой туристической кружки с дырочкой для питья и запивающая пивом из банки.
Негр расстилает плед на землю у колеса, начинает заползать под машину, чтобы отвинтить какие-то якобы нужные для замены колеса болтики. Я так понял, что домкрат там не поставить было. Через минут 40 сидения и слушания рычания львов на заднем плане, мы поехали на спущенном колесе в сторону удаления от отеля. GPS показывала что до отеля 8 км. Проехав метров 700, негр нашел точку сотового покрытия, остановился и начал набирать своим коллегам. Минут через 30 приехал еще один убогий автобусик и хороший джип для сафари на 8 посадочных мест. А всего нас человек 35. В джип посадили тех кто с детьми и особо старых, он сразу уехал в отель. Другой негр из приехавшего гнилого автобуса номер 2 стал помогать менять колесо нашему негру номер раз, минут 20 они возились, не могут открутить запаску, решили отвезти туристов и потом ковыряться дальше. Мы все пересели в «работающий» автобус, и опять облом – в эту минуту у него полетело сцепление! Вонища, рёв мотора, и негр давящий со всей силы на газ – тут автобусик остановился и решил сдохнуть. Пару раз перднул и замолчал.
Негры почесали репы, решили менять колесо все-таки. Еще минут 30 они возились, образовавшаяся шумнаякомпания во главе с алкашкой тусила, бухала и курила в нерабтающем автобусе со сгоревшим сцеплением, а мы вдвоем и еще один француз который ни гу-гу по английски, тусили с неграми и наблюдали за процессом замены колеса. Мы молчали, а француз (он бухой был как я потом понял), еще давал неграм советы: «Мсьё, оре вуар, мсьё!». Неграм на него пофигу было, как и на нас, и на львов, и вообще на все кроме бананов.
В итоге, когда запаска была установлена, оказалось что она сильно спущена, но к нашему счастью негры решили ехать прямо так. Видимо, насоса не было.
Минут через 20 мы оказались в отеле.
Вот такое приключение.
День следующий.
С утра, позавтракав убогой едой за деньги в отеле, мы перед отъездом зашли в магазин и увидели, что среди прочего там продается некий аптечный стафф, я взял единственное лекарство от кашля, т.к. он меня достал. В инструкции написано: разбавить и пить. Само лекарство – 96% спирта и там говно негра разведено. Мы развели чуть-чуть в бутылке с персиковым холодным чаем Нести, я отглотнул и выбежал блевать сразу. Блевать особо не получилось, но тошнило минут 5, я стоял и изо рта текли слюни, при этом все уборщики – негры сбежалишь позыреть на такое зрелище – белая свинья блюет.
Когда я отошел от несостоявшегося блёва, мы поехали прокатиться дальше на север по Крюгеру, и потом надо было ехать в следующую точку – «роскошный» отель Jackelbery Lodge, провинция Limpopo. Это примерно 200 с чем-то километров. В Крюгере было интересно – зверюшек посмотрели и пофоткали. Сделав 10 фотографий, обнаружили, что наш зеркальный фотик Никон разряжен, хотя я точно помню что ставил его на ночь заряжаться. Больше в поездке мы этим фотиком не пользовались – как сейчас выяснилось, сломалась зарядка. Фотик и батарейка в порядке. В телефоне камера 8 мп, фотки как я сейчас смотрю получались сносные более-менее, т.к. я не фанат фото и не пищу от яркости красок, для меня сойдет. Покатавшись по парку пару часиков, решили что пора валить, установили в GPS один из гейтов чтобы выехать, и поехали. В один прекрасный момент телефон говорит типа поверните на проселочную дорогу с асфальтовой, мы послушно поворачиваем. Дорога очень убитая, реальная проселочная дорога по долине. Кустарников нету, только трава. Проехав по ней 8 км, я очень сильно парился что проколю колесо, учитывая вчерашний опыт, мне бы не хотелось тут заниматься шиномонтажем посередине саванны. Стыдно признать, но я дожил до 31 года и ни разу не менял сам колесо. Знаю чисто теоретически, что надо делать. Телефон говорит что такой дороги будет еще 2 км, я их проезжаю – и офигеваю. Развилка, обе дороги дальше проселочные: судя по навигатору, нужно ехать правее, а дорога там просто-напросто заросла и непригодна для движения, тем более что едем мы не на танке, а на нашей несчастной Хонде-сивике, и реально можно ехать только левее. Обратно ехать не хочется. Едем левее, навигатор говорит: «маршрут пересчитан. Двигайтесь по этой дороге 15 км!!!!». Я обалдел. Слава Богу, через пару км дорога стала более-менее нормальная и позволяла двигаться 60 км/ч. Выехав на асфальт, вздохнули с огромным облегчением. Но злоключения только начинались!
Покинув Крюгер-парк и открыв багажник на выезде охраннику, показав тем самым что мы не украли слонов, стали двигаться в нужную сторону, и по дороге увидели супермаркет Spar. Заехали купить водички, снека и еще я все мечтал о сим-карте, которая там к моему удивлению оказалась, и стоила всего 3 ранда. В магазине посетителей-негров процентов 80, но 20% все же белые, что не может не радовать. Купил в этом салоне связи у продавщицы-негритосихи симку Водаком без всякого контракта и прочего говна как у нас, и сказал что хочу положить на счет 300 рандов. Она распечатала из какой-то фиговины чеки с пин кодами, типа наших карт экспресс-оплаты. Дальше я сделал большой фейл – попросил негритосиху ввести эти пин-коды на моем телефоне, чтобы бабки начислились. А сделал я так не потому что я тупой, а потому что было неохота разбираться, да и себя я не очень хорошо чувствовал, к тому же спешил, т.к. в туре написано, что надо в лодж прибыть строго до 14.00, иначе опоздавший гость не будет включен во все заранее оплаченные активитис на сегодня, такие как вечернее джип-сафари и все такое.
Негритосиха начала вводить пины, но у неё не получалось, и вокруг неё стали собираться все новые и новые негритосихи, и ни одна из них не могла начислить. К собственному удивлению, я решил не ругаться, а отморозиться и просто наблюдать. Через минут 20 уже десяток негритосих активно спорили, почему не получается начислить бабки и вылезает ошибка.
Потом пришла та, первая, и говорит мне: переключите язык телефона с вашего тарабарского на английский. Я переключил.
Далее они пробуют – опять не получается.
Следущее указание: выйдите из всех меню, чтобы был чистый экран.
Я им: «ну это импосибл лейдис, т.к. это смартфон и там система симбиан стоит, в ней основное меню это не пустой экран».
Услышав слова «смартфон» и «симбиан», негритосихи вылупились на меня как импалы на новые ворота, потом еще пообщались между собой на языке Зулу, и говорят: нет, должна быть кнопка выхода.
Я им: спасибо, я сам разберусь.
Потом белый один чел мне сказал, что положить бабки на только что вставленные в телефон новые симки можно только через 3-4 часа.
Как этот факт могла не знать продавщица салона связи, для меня загадка.
Вечером этого дня я удачно активировал все пин коды.
Дорога до лоджа была поначалу классной – прямая линия километров 70. Жалко, что у нашей консервной банки не было круиз – контроля. Коробка автомат, а круиз-контроля нету: я думал такого не бывает. Видать, негры делали эту Хонду. Если бы не периодические ремонты дороги, вообще 5+ можно ставить за качество дороги.
Но что было дальше – это пипец. Навигатор приводит к воротам с большой надписью «STOP», я сначала подумал что дорога перекрыта, т.к. я себе представлял, что отель будет не в такой жопе, где он оказался.
Заехав в ворота, мы оказались на широкой дороге без покрытия, судя по наваленным повсеместно мешкам с песком, периодически подмываемой потопами. Местность – холмистая, дорогая идет вверх и вниз, я соображаю все хуже и хуже из-за болезни. 12 км этой ужасной дороги, машину я побил на кочках сильно, бедная подвеска. Кое-как доехали до еще одних ворот без названия, навигатор сказал «приехали». Из будки у ворот выходит негр, спрашивает: «вы куда?». «В джеклбери лодж» - отвечаем мы, тут он посмотрел ваучер, позырел в список, стал по рации связываться, и ушел. Минут через 5 открыл ворота и мы поехали еще 3 км по лесу до входа в отель.
Нас встречала радостная негритосиха лет 25-ти с золотым передним зубом. Оказалось, в отеле всего 7 номеров и это супер типа роскошный лодж. Гостей в лодже было шестеро: мы двое, пара интеллигентных америкосов лет по 50-55, и пара немцев: мужику 50, бабе лет 40, страшная как инопланетянин.
Номер с претензией на роскошь: кровать с марлей, везде штучки-дрючки, два душа (один внутри второй снаружи), большая ванна, гели, ароматизатор в туалете. Но:
Туалет после первого смыва не закрывает бачок, вода течет и не останавливается; выйдя во внешний душ, я ощутил на себе приличного паучка, который сплел там сеть и висел себе спокойно; ну а во внутреннем душе не было горячей воды и холодная лилась по 3 капли в час. Так я помылся, выходим в 15.00, как назначила негритосиха, на обед.
Сели за стол с этими двумя парами. Началось: а вы кто, а вы откуда, ой, как из России?... правда?...
Как я понял после первых десяти минут общения, немец по имени Ганс явно недолюбливал русских, и к тому же оказался неутомимым шутником. Постоянно шутил на грани наезда и с амерами, и со мной.
Амеры из Оклахомы (мы потом с ними еще встретились в Замбии), постоянно говорили что все тут amazing, incredible, awesome, и unbeliveable, в том числе и дерьмовая жратва, которую приготовила лично негртосиха-хостесс: пирог из теста с курицей, салат из какого-то дерьма, и все. А самое главное! При заселении полтора часа назад она же нам говорила типа что отсутствующая в кране вода непригодна для питья, ей можно чистить зубы и мыться в ней. Почистив зубы, я ощутил её мерзкий вкус, и дальше стал ополаскивать рот из бутылки с чистой водой. Так вот, господа, внимание! Негритосиха принесла нам «amazing» домашнего приготовления лимонад! Попробовав его, я чуть не блеванул: ставлю 100 долларов к одному, что он сделан из этой непитьевой воды! Ну не твари?
При чем рейнжер сидел и ел за столом с нами, типа высшее общество собралось. Фу, настолько противно. Пока ешь, каждые 5 секунд кто-то подбегает и спрашивает, инджой мы или не инджой. Достали! Приходится всем лыбиться и говорить что инджой.
В 16.00 поехали на сафари. Машина - открытый ленд ровер дискавери, едет быстро по дороге в саванне. Солнечные очки были только у меня – у моей кудесницы-прелестницы их никогда не было. Ветер некисло задувает в глаза. Пришлось отдать ей очки, самому ехать без них. Когда я спросил у ренджера, нету ли у него запасных очков, он недружелюбно ответил «Ноу, ай донт». А впереди на откидном стульчике на капоте джипа сидел негр-трекер кстати. Типа следопыт.
Сафари было неплохое, но я удивился что ренджер, завидев например носорогов, направляет машину прямо через буш, ломая все деревья на своем пути. Едешь по бушу, везде миллионы здоровых пауков висят, везде их сети, все летит в глаза, колючки бьют по лицу и рукам, в общем кошмар. Я считаю, очки должны выдаваться на таких поездках, а лучше скафандр! Я кашляю, Ганс тоже кашляет сзади. Впоследствии его болезнь расколбасила, и он уже не шутил. Искали часа 2 леопарда, в итоге нашли уже в сумерках: он попил из пруда и свалил по быстрому. Больше его не видели. Часов в 8 приехали обратно в лодж, до 9-ти сидели в баре ждали ужин. Мы с Аней говорим по русски, амеры на инглише, немцы на немецком, ренджер и белый разнорабочий отеля – на африкаанс. Все общаются типа. Периодически Ганс начинает кокетничать с негром-барменом, который кстати никогда в жизни не слышал что такое пинья-колада, называя друг друга «Масста оф Дизасста» таким тоном, как педики говорят «фу, противный». Смысл шуток был в том, что они повторяли по очереди: «Ноу, нат ми. Ю а Масста оф Дизасста» и ржали.
Приходит другой офицант, просит всех садиться за стол для ужина. Сели. Через 5 минут приходит новая негритосиха шеф-повар, вся такая стеснительная ути-пути, тьфу.
Сказала заученную речь минут на 5 о том что гуд ивининг, бла-бла-бла, инджой и все такое.
Стали приносить хавку.
Господи, какое же дерьмо!
У меня были бараньи ребрышки в соусе из какой-то там залупы бегемота в собственном соку и сухарях, в общем отстой.
«Поев», мы сразу пошли спать, т.к. в 4 утра надо было вставать на еще одно сафари – самое убогое сафари в моей жизни.
С одной стороны хотелось побольше поспать и поболеть, но с другой стороны я понимал, что, приехав в Москву, буду себя карить, поэтому в 4 мы проснулись, попили кофе с сухими коврижками из каких-то какашек, и под шутки немца поехали опять на сафари. Через одну секунду после отбытия из лоджа в буш, ливанул дождь. Все одели плащи, Но толку от них не очень много.
Встретили жирафа который нам не давал проехать, потом еще встретили стайку слонов которые упали перед нами и стали валяться ногами вверх (зрелище не для слабонервных), потом один слон с висячим членом до земли, распустил уши и хотел на нас наброситься, в ответ ренджер стал «рычать» двигателем и слон тогда отступил. Негр-трекер, сидящий на капоте, при этом бил рукой по капоту, пытаясь запугать слона. Когда я спросил у ренжера, а почему у слона пять ног, Ганс стал ржать – видать шутка в его стиле. Оказывается, у слонов стояк при виде джипов. В итоге мы победили и уехали, слон нас не оттрахал.
Болезнь стала накрывать меня уже нешуточно, пакетики не помогали. Этот день стал самым тяжелым во всей поездке, т.к. нам нужно было еще доехать до Джобурга 400 км, а завтра рано с утра вылетать в Замбию.
Продолжение ниже, под фотографиями.
