Итак, всегда главный вопрос, куда? Попутчики, сезон, свиной грипп и прочее - вопросы второстепенные. Но крайне редко вопрос куда? подразумевает не цель, а направление - на запад или на восток. Это когда без разницы, когда расстояние до нужной точки на карте практически одно и то же. Вопрос только в количестве стыковок.
С восточного побережья Штатов в Бангкок можно лететь через Европу или через Тихий океан. Накатанная лыжня в любом направлении. Терра есть сфера.
Когда-то географическими абстракциями для меня были, скажем, пролив Дрейка, Бермудский треугольник, Марианская впадина, Эверест... Казалось до них невозможно дотянуться. Легче до Марса. Здесь, правда, за туман в голове отчасти несет ответственность толстовская «Аэлита», где при наводнении атланты летят на Марс, а не, например, на Тибет, что гораздо проще. С некоторым взрослением пришло понимание того, что вершина Эвереста для избранных, но можно взглянуть на гору со стороны. Батискаф не зафрахтуешь, но можно проплыть над Марианской впадиной. Все это осталось с детства в подсознании и вот теперь -что за прелесть этот убогий и ужасный российский капитализм. Все прескверно, кроме одного-открытой границы, хорошо бы еще для гармонии побольше денег.
На кривую, соединяющую на глобусе Москву и Бангкок, ложиться и Эверест. Годится для зачета по формальным признакам. Из Южной Америки в Европу многие авиамаршруты проложены через Бермудский треугольник. Турбуленция на четвертом, пятом часу полета особенно впечатляет. Psychological factor. Марианский желоб за Филиппинами с восточной стороны, с ним сложнее. Вот выбор и сделан. Полет из NYC на запад.
Небольшое отступление не по существу. Возвращение из Калькутты в Москву (1987г), полет над отрогами Гималаев. Тогда схему полета на мониторы не выводили, не было мониторов. Но предварительно взглянув на карту, можно было понять, что Джомолунгма остается сильно вправо по борту. И забашлять пилотов не имело смысла, т.к. вылет в ночь (дайте постебаться не забавы ради, а снижение романтического пафоса для, что всегда полезно для отчета ). Но вот рассвело.
- Где мы сейчас пролетаем? - вопрос пассажирки впереди.
-Над Афганистаном - ответ стюардессы.
-...........- видимо женщина знала о стингерах.
-А-а, не собьют, высоко-стюардесса прикрывает легкий зевок ладонью. Вот так. Внизу идет война, сверкает льдом высочайшая вершина мира, может быть по этому, проплывающему под крылом ущелью, шел когда-то Александр Македонский и ... легкий зевок.
Так я же не спорю, работа такая, а все равно вполне символично (блин, опять повышаю романтический градус).
Только Винский ( поиск) подробно рассказывал, как пересекал 180-ый меридиан, хотя, конечно, пересекали многие.
Запутаться легко. Как пример, в 2007 году американские ВВС перегоняли стелс с Гавайев на Окинаву и забыли в компьютерной программе эту линию учесть. Следствием был сбой в навигационной системе, летчик попытался перезагрузить комп, не смог и вернулся. Но мнемонический прием элементарен. Магеллан, пересекая ее с запада на восток, потерял день. Филеас Фогг, двигаясь с востока на запад приобрел день. Т.е. при пересечении меняется дата, а не время. Магеллан открутил сутки назад, Фогг- вперед. Англичанин по неведению чуть было не разорился, а к Магеллану были большие претензии со стороны церкви, церковные праздники его капеллан отмечал молитвой со сбоем в календаре. В моем варианте заморачиваться нет необходимости, плюс на обратном пути гасит минус.
180-ый меридиан не догма. Наша Чукотка за ним, во вчерашнем дне, что крайне неудобно. Поэтому Россия линию переместила в Берингов пролив. Аналогичным образом, но наоборот поступили американцы с Алеутскими островами.
Когда вы пересекаете экватор, уже ни одна авиакомпания не вручает сертификат-сувенир, куда вы при желании могли бы вписать свое имя. Раньше да, было. И подавно, при перелете через Тихий океан, никто из экипажа не вспоминает о линии перемены дат. Только на подлете по трансляции с повтором уточняется и местное время, и дата.
Опять я фактически о том же, девальвируется наше хобби-ремесло. Обыватель летает запроста по глобальным маршрутам и смотрит на земной шар как на обыкновенный биг-мак.
Никто не будет оспаривать утверждение, что Таиланд-это рай на земле, правда с некоторыми особенностями. Сложно сказать, хорошо это или плохо, когда из рая можно уйти. Но ведь и вернуться тоже можно. В силу подобных обстоятельств каждый шаг к нему подробно описан и изучен, а стремительно летящие дни, часы и минуты на небесах разобраны в отчетах тщательнейшим образом. Поэтому во избежание ожирения текста будут только тайские курьезы и байки.
...В Суванабуме в укромном уголке увидел уткнувшегося в стену монаха, пересчитывающего баты. Флуктуация? «Короли и философы ходят по нужде, а также и дамы». Это утверждение кажется невероятным, но все же ЭТО иногда происходит. Как и искажение кармы...
...При посещении «бодика» аккуратно, как на армейском табурете, сложил одежду в дальнем углу, а заначку спрятал в носок. Морковь в тот угол не совалась и дверь была, естественно, закрыта. А когда стал одеваться, стопой чувствую-нет денег. Права качать в таком заведении и мысли не было, но весь оставшийся вечер был в сильном недоумении. Утром все-таки обнаружил доллары в носке...
...Ведь не первый полет в Тай и знаешь, что у них орхидеи как у нас одуванчики, а все равно впечатляют цветы в каждом самолетном сортире эконом класса...
...Когда в парке показывают батальные сцены с взятием горящей крепости и приемами тайского бокса - это, конечно, клоунада. Но настоящий спортивный тайский бокс ИМХО тоже не очень интересен, точнее совсем не зрелищен. В этом легко убедиться, найдя спортивный канал на тайском ТВ. Все как с пекинской оперой, посмотрел телевизор в отеле и идти смотреть вживую желание пропадает. Спортсмены выжидают, ловят ошибки друг друга. Контакт быстротечен, а затем опять «танцы» на ринге.
Лучший вариант как ни странно на Вокине. Как и американский рестлинг, это тоже представление и очень эмоциональное и правдоподобное. Там-плохой и хороший парень, на Вокине - мастер и якобы «перворазрядник», который весьма активен и смотрится хорошо. Удары не намечаются, а наносятся, просто противники с опережением ставят блоки. Джеки Чан в своих фильмах демонстрирует нечто подобное. Самое интересное, если вылезает подраться большой пьяный фаранг, таец же вызывает желающих. Здесь уже тайским рестлингом не пахнет, бьют его
недолго, но всерьез. Было такое, сейчас - не знаю. Драчливые европейцы уже вряд ли полезут самоутверждаться, больно здоровых тайцев подобрали. Раньше бойцы на Вокине были субтильные.
Любая, даже качественная, подделка не может быть предпочтительней оригинала, а с тайским боксом именно так. Хотя все это, конечно, рассуждение дилетанта...
...По поводу пусси-шоу я уже немного пофлудил в кунсткамере с загильзованными морковками. Единственно добавлю, не в пример некоторым другим шоуменам, тайки работают честно, без обмана.
На форуме неоднократно рассказывалось о бледном и коротком выступлении монахов в Шаолине. Вот на этом примере, в сравнении и будет понятно.
Когда китайцы залезают на шесты и застывают на секунды или там на палках дерутся-это нормально. Но вот выносят лист стекла и демонстрируют зрителям первого ряда его девственность. Потом мастер кунг-фу долго сосредотачивается и неуловимо быстрым движением руки, не прикасаясь к стеклу, пробивает в нем отверстие как от пули. Каким образом он это сделал, остается для зрителей загадкой. Аплодисменты.
Теперь разбор полетов:
а) импульс энергии «ци» - это совсем несерьезно, хотя для большинства как раз наоборот. Шаолинь - одно из мест проявления Силы, а уж сфокусировать ее плевое дело и прикладная задача.
б) предположим, что у монаха в ладони был металлический шарик. Как бы тренирован он не был, придать шарику такую скорость, чтобы стекло не успело прогнуться и при деформации не разрушиться, невозможно. Начальная скорость пули (от пистолетной до винтовочной ) -
300 -1000 метров в секунду. В любой задаче по физике камень, брошенный под углом к горизонту, согласно правде жизни, имеет начальную скорость 10 - 20 м.с. Дарю монаху, сделанному как и все прочие из мяса, еще 10 м.с. Все равно получается разница на порядок.
в) арена в монастыре выполнена в виде амфитеатра и с верхней пустой галереи, с открытыми затемненными дверьми, очень удобно стрелять по стеклу из духовушки-звука выстрела не слышно. Директрисса стрельбы легко угадывается.
Девочки, работающие у шеста, и умеющие стрелять из своих собственных «духовых ружей», ИМХО честнее шаолиньских монахов. В этом и курьез.
г) а как же тогда бесконтактный бой? Вот она энергия ци ?! Пусть тогда монахи в одних плавках ее продемонстрируют. Секрет в специальной одежде, которая шьется из нескольких типов ткани. Слои трутся друг об друга, вырабатывается статическое электричество, которое накапливается и может быть использовано по принципу электрошокера.
Мышцы противника начинают хаотично сокращаться и он выводится из равновесия. Главное знать правильную точку приложения заряда, ведь он не слишком велик. Может быть на опорную ногу и одновременно другой рукой имитация удара по глазам, чтобы противник отшатнулся?
Электропробой стекла таким зарядом абсолютно невозможен.
Со своими тремя визитами в Китай вполне осознаю свое место по ранжиру - плотник супротив тех, кто постоянно «столярничает» в Гонконге и эпизодически «школярничает» в Шаолине. Но уважаемая Volga Volga, насчет многослойного костюма, ей богу чистая правда. Все остальное действительно плотницкие домыслы и инсинуации.
...Дикие крокодилы в небольшом количестве в Таиланде есть только на границе с Малайзией. В сезон дождей с мелких, частных ферм случается сбегают крокодилы. Но они прикормленные и наивные. Проголодавшись, они плавают на поверхности воды, надеясь на халявный кусок, и их относительно нетрудно отловить, а застрелить тем более.
Не о них речь. Старый анекдот. В Чечню привезли шоу крокодилов. Было очень страшно. Но переборов страх, крокодилы все же выступили. Мало кто не смотрел это шоу и у всех один
и тот же вопрос. Почему никому не удалось увидеть гальотинирование «помощника крокодила»
-так дрессировщики себя сами называют?
Версии:
а) для шоу выбраны наименее агрессивные экземпляры;
б) крокодилы перекормлены;
в) обколоты наркотиками;
г) тайцы знают расположение неких точек в пасти крокодила, временно блокирующих захлопывание челюстей;
д) у крокодилов перерезаны мышцы, работающие на смыкание челюстей ( перерезаны не полностью, перерезаны и сшиты );
е) используется безусловный рефлекс - добыча в пасти, но ее не видно, следовательно добычи нет. Даже капля пота может быть роковой;
ж) рептилии ослеплены - инъекция в глазной нерв, хватит им и обоняния - это работает в связке с пунктом е);
з) дрессировке крокодилы практически не поддаются, но если ежедневно, без выходных засовывать им в пасть воздушный шарик, который даже при легком нажатии не только громко лопается, пугая при этом животное, но и выплескивает в пасть мерзопакостную жидкость, то результат будет налицо.
Вроде ничего не упустил. Очень может быть, что берется «букет» вариантов. Исходя из такого количества превенций, шансов увидеть откусанную голову мало. Так что прямая дорога на крокодиловый пруд.
Заблуждением является то, что самый глупый способ самоубийства придуман в России -пописать с железнодорожного моста на высоковольтные провода. Два-три раза в год с целью самоубийства тайцы делают попытки прыгнуть в пруд к крокодилам. Охранники бдят. Последний раз это все же удалось 40-летней тайке в 2002 году на крокодиловой ферме под Бангкоком. Шанс увидеть такое невелик, но думаю все же больше, чем на шоу увидеть поедание дрессировщика...
...С марта по май в Таиланде сбор ласточкиных гнезд, точнее стрижиных гнезд. На аукционе разыгрываются лицензии на право «охоты» на небольших скалистых островах у южного побережья. Они необитаемы, но какие-то хижины-времянки для сборщиков гнезд там есть. Стрижи гнездятся и в пещерах, и снаружи на скалах. Добираться до гнезд в любом случае рискованно, чуть проще это сделать в пещерах-там построены и сохраняются деревянные мостки, но прилепить гнездо птицы могут и на потолке.
Размер с кулак взрослого человека, состав по одной версии только из слюнных выделений стрижей. По другой - могут быть включения из рыбьей икры, чешуи, мальков и т.п. В высушенном виде вес гнезда около 10 грамм. Его размачивают в горячей воде 5-6 часов, варят с добавками и получается суп-кисель.
На вкус не очень, но это ничего. Когда я в детстве первый раз попробовал раков, они совсем не понравились. Фуагра по первому разу тоже гадость. Втянуться надо, тем более, что этот суп рекламируется как афродизиак и омолаживающее средство. Не совсем блеф, т.к. в составе есть микроэлементы-фосфор, кальций, йод и т.д. Хотя вообще-то в морской капусте присутствует то же самое.
Экзотическое блюдо идет вместе с легендой. Монголы прижали китайского императора на пустом, скалистом острове, но находчивый император нашел для своей команды способ продержаться - посредством супа. Монголы по обыкновению победили, император покончил жизнь самоубийством, стрижиное гнездо - символ стойкости. Из всего этого ясно, что пробовать суп надо в чайна-тауне БКК.
Если он наличествует в меню, то и крупными буквами обозначен прямо на вывеске. Как правило, вместе с супом из акульих плавников. Два года назад маленькая плошка супа из
белого гнезда стоили 100 бат, из розового - 200 бат. Возможно ошибаюсь, но помню показалось очень дешево.
Первое гнездо, которое вьют птицы, белого цвета. Не дожидаясь кладки, его надо изъять. Второе гнездо уже розового цвета и более ценится гурманами. Оставляют стрижам только третье гнездо кирпичного цвета. Сборщики гнезд являются профессионалами, контроль за ними в этом плане не нужен.
На буклете меню сборщик изображен висящим на веревках под сводом пещеры. Почему-то в бандане, мотоциклетный шлем со щитком по-любому лучше, ведь стрижи защищают свои гнезда, а руки заняты, не отмахнешься. Деревянные конструкции - это хлипкие жердочки, связанные веревками, стены пещеры являются всегда склонами с отрицательным градусом. Да и спешат к тому же сборщики; если яйца отложены, трогать гнездо уже нельзя, т.к. второй кладки может не быть.
Калечатся и разбиваются насмерть, но никто не подсчитывает, какому количеству собранных гнезд эквивалентна одна человеческая жизнь. Жизнь одного погибшего шахтера стоит столько-то там тысяч тонн угля. Но ведь здесь же глупая блажь...
С Малайзией та же самая история, что и с Таиландом. Сильно надо скрести по сусекам в поисках информационной мукИ, ведь все там были и все видели. А если с каким-то интересным событием не совпали, то непременно смотрели его в новостных телекартинках. Например, прыжки с парашютом с Петроносов - имею ввиду соревнование, а не муви-джамп «няни-полковника». Или может быть видели его в «Шокирующей Азии». Как праздник «тайпусам».
Не рассказываю, напоминаю. Субраманиам (он же Мураган) - младший брат легкоузнаваемого Ганеша. В его честь в конце января, начале февраля в полнолуние проводится индуистский праздник «мазохистов». Крючья с отягощениями и даже огромные металлические конструкции «кавади», воткнутые в тело. Проткнутые спицами щеки, языки. Крови нет, боли не чувствуют, тащат также молоко, фрукты, цветы, павлиньи перья, ритм барабанов, столпотворение, от транса отходят не сразу, некоторые бьются в истерике, скорая помощь присутствует, но раны посыпаются пеплом из сожженных коровьих лепешек и т.д.
В Индии такого не увидишь, там фестиваль Муругана запрещен, но возможно увидеть его кроме Куалы также и в Сингапуре. Теперь нюансы:
а) к любопытствующим туристам аборигены вполне лояльны, фотографирование без проблем, можно даже затесаться в основную толпу, поднимающуюся по лестнице к пещерам. На одного самоистязателя приходиться десятка два цивильных индуиста, женщин, детей просто с подношениями и никто не будет смотреть с неодобрением, если вы будете без крючьев в теле;
б) у мартышек выходной, не показываются совсем;
в) brand-new, 42-метровая статуя Субраманиама, в свой второй визит в Куалу увидел ее впервые. Построена в 2006 году, обошлась в полмиллиона. То, что желтая и блестит, ничего не значит. В эту смету никак не укладывается покрытие сусальным золотом. Да и то сказать, ведь не Будда же и не Туркменбаши;
г) божок этот любит молоко и особенно уважает молоко кокосового ореха. Важно, чтобы орех был расколот точно пополам, в этом залог удачи. Для этого есть профессиональный раскалыватель орехов. И табличка со стрелкой есть, как его найти;
д) служитель в пещере принимает у паломника сосуд с молоком (да хоть пакет из супермаркета) и выливает в большой чан. Оттуда молоко прямиком идет в канализацию. Нерационально. Вот в мавзолее Мао купленные искусственные цветы ходят по кругу - их опять увозят на продажу в киоски-и они возлагаются сотни раз;
е) крючья в тело загоняются основательно, насчет того, что шрамов не остается, - брехня. Но то, что в основном (?) обходится без нагноений - правда. Выглядят крючья как рыболовная снасть
на марлина, но таковыми не являются. Полностью из серебра-это слишком жирно, но серебряное покрытие есть скорее всего.
Существует, кстати, версия, что от эпидемий в Варанаси спасают как раз катионы серебра в Ганге-выше по течению они вымываются рекой. Давно было, не помню, для этой цели по-моему используется сандал. Не слишком состоятельные экономят, сам видел, как завернутый сверток бросали в Ганг и там явно был не прах, а не совсем сгоревший труп. Может быть и совсем не горевший-умерших святых, прокаженных, детей, беременных женщин без очищения огнем бросают в Ганг.
Тут же народ не только совершает омовение, но и пьет воду из священной реки. Тут же постирушки устраиваются. Клоака, но почему-то без холеры;
ж) перед церемонией никакого секса, алкоголя, мясной пищи, хорошо бы голову побрить. В общем аутотренинг, бесполезные, но знаковые действия. Но это полдела. «Монстры пирсинга» не сами вешают на себя многокилограммовые кавади, для этого тоже есть профессионалы. Вот они и вводят в транс. Суггестия, Кашпировский подобное делал перед полостной операцией и даже перед телекамерой. Кровь из ран не течет ручьем, но она, конечно, имеет место быть. Местные кашпировские знают расположение крупных сосудов, но совсем без кровопускания не обойтись.
По мелочи, проткнув себе щеки, можно и потерпеть боль за ради идеи. Зацепили меня шаолиньские физкультурники с их фокусом, не соответствующим ИМХО их статусу. Так вот, им в укор и назидание, паломники к пещерам Бату викасол пачками не жрут и лидокаином не обкалываются.
А не сменить ли мне название отчета на «байки материалиста»?
И вот еще что, может кому пригодиться. На ступенях к Гангу хозяйничает местная мафия. Фото сжигание тел за очень значительную плату, будь ты хоть корреспондентом ВВС, хоть бэкпекером с мыльницей. Сверху, с холма, конечно, это делать удобней, но мой совет: снимайте с лодки с увеличением и даже тогда постарайтесь делать это не слишком демонстративно, и для высадки на берег лодочника гоните подальше.
Индусы индусам рознь, на празднике тайпусам в Куала-Лумпуре фотосессия осуществляется легко, а в Варанаси могут и камеру разбить, если не заплатишь. Отмазка стопроцентная -оскорблял религиозные чувства верующих. А за деньги уже не оскорблял. Как тут не сокрушаться о том, что за шестьдесят лет в Индии забыли о бремени белого человека.
Честно сказать, с посеребренными крючьями я не совсем уверен в своей правоте. На крючья часто сажают лаймы, возможно лимонный сок работает как антисептик?
Singapore-fine country. Известный каламбур последнее время несколько потускнел. В аптеке по предъявлению паспорта стали продавать жевательную резинку. Вынут большой кирпич из фундамента нелепых правил и законов. По слухам грядет отмена штрафа за не смытые какашки в общественном туалете. Анализ ДНК для идентификации продуктов выделения так быстро не сделаешь и туристов на одном подобном подозрении не задержишь. Всегда можно отпереться - не мое - видеозапись же не ведется (?).
А если без шуток, по-моему все эти штрафы в большой степени лишь страшилки. Пройдитесь вечером по чайна-тауну, месячный бюджет города в виде штрафов за мусор лежит под ногами.
Еще одна двусмысленность - из третьего мира в первый. Это касается как пройденного пути государства Сингапур, так и перемещение российского физического лица в пространстве.
Россия уже давно третий мир. Ядерное оружие, оставшееся от СССР и неожиданно свалившиеся на голову нефтедоллары, туманят нам глаза. На форуме это еще может усугубляться тем, что большинство его принадлежит к «золотому миллиарду». Не нужно никакого анкетирования, ну, там род занятий, материальное положение. Поездки по ебеням 2-3 раза в год - это четкий критерий.
Многое кажется странным в Сингапуре. Например, своеобразный запрет на пропаганду христианства. Сформулировано так-нельзя носить с собой библию и говорить о Христе.
Странно, что гимн Сингапура на малайском, команды в армии отдаются на китайском, а между собой местные жители общаются на английском.
Да и с историей города есть некоторые нестыковки. Каким образом в 11 веке мифологический магараджа увидел на берегу льва? Львы здесь отродясь не водились. Как все-таки англичане умудрились сдать Сингапур японцам через неделю? Он ведь был укреплен не хуже Севастополя. То, что японцы могут воду перекрыть, им это что, в голову не приходило?
Стоп, сам не люблю в отчетах других участников надерганное из различных википедий. Глупо писать отчет натужно, лучше совсем уйти от темы, но себе в кайф и не потерять драйва.
Есть разные точки зрения, стоит ли посещать ночное сафари. Но опять скажу китайским товарищам из Шаолиня - питон настоящий.
Зоопарк довольно далеко от центра, с ним разногласий нет-must see. Поэтому можно все это объединить, купив общий билет. Съэкономите и на билетах, и на такси. В семь вечера уже темно, садитесь в открытый вагончик и начинаете петлять по территории. Экскурсовод буквально шепчет в микрофон, увлекая в атмосферу таинственности. Ночью загородки вольеров не очень видны и создается ощущение погружения в дикий мир. Набор животных, естественно, остается тот же, что и днем, но поверьте, все смотрится по-другому.
Потом следует представление похожее и на танцевальное шоу с набедренными повязками как у папуасов и выплевыванием огня, и на цирк с животными. Неожиданно шоу обрывается и объявляется красный уровень тревоги, из клетки уползла большая змея. Служащие с озабоченными лицами бегают по залу и действительно через некоторое время извлекают из под зрительских кресел здоровенного питона. Шок, а затем всеобщий катарсис.
Бывает и сепаратный катарсис. Во Флориде, в национальном парке Эверглейдс, после прогулки по болотам тоже показывают шоу. Ничего особенного, это скорее популярная лекция о флоре и фауне болот. В конце дают подержать на руках довольно крупного крокодильчика с замотанной пастью. И еще, дядя в форме бойскаута откуда-то достает скунса. У нас скунса в зоопарке в клетку не посадят, но я узнал вонючку сразу - видел чучело в Дарвиновском музее. Не напрягся, потому как рефлекса на скунса нет, чего нельзя сказать о зрителях-американцах. А затем для них был шок. Повернув скунса к зрителям, ведущий брызнул в толпу струю воды из спрятанного в ладони шприца. У скунса, я думаю, были удалены железы, не стали бы в парке так рисковать, тем более ведущий тискал животное долго и бесцеремонно. Шприц он, конечно, показал.
Вообще для путешествующих Сингапур действительно fine country. Меня одного бесплатно возили в дабл-деккере на экскурсии по городу. Автобусы отходят по расписанию, а кроме меня никто ни на старте, ни на маршруте не сел. Прикиньте час работы гида, водителя и стоимость сожженной солярки. Плюс бесплатный трансфер аэропорт-центр-аэропорт, скидка на Колесо и еще я по-моему лопухнулся со слингом, на него тоже была (?) скидка. Правильный мохито можно попробовать в разных местах, не только в Гаване, а правильный слинг почему-то только в Сингапуре. Всего-то надо быть транзитным пассажиром и иметь временной интервал не менее семи часов для всех этих приятных вещей. Курьез, а не байка.
А теперь совсем пустяк. В поезде Куала - Сингапур объявление по радио делал замечательный баритон. Второй Левитан. И чувствовалась в голосе усталость, презрение (?), мировая скорбь. Настоящий Верховный саламандр. Ну, это так, ассоциативная связь.
Насчет моего утверждения о причастности большинства участников awd-форума к «золотому миллиарду». Только в таком духе ИМХО следует разговаривать с форумом, что всегда полезно для отчета.
Fun для души или полный санук при написании отчетов для меня-это поток сознания, разбавленный трэвел - информацией в гомеопатических дозах.
Но истоптана Камбоджа ногами, исчеркана пером до такой степени, что даже миллиграмма не протухшей трэвел-информации не удалось выжать из своих впечатлений по этой стране. Не будет Камбоджи.
Лаос. Братцы, не приходила вам в голову мысль, что при пересечении границы Лаоса с вами происходит некоторое отупение. И не только с теми, кто обожрался грибов.
Посудите сами, ясное утро и вас везут на лодке из Луангпрабанга к яме в земле, где складируются обветшавшие фигурки будд. Выбросить такую, значит нанести большой вред карме, а показывать долбанным западникам за деньги совсем нет. О входном билете, за который надо платить отдельно, турагенство, конечно, не предупреждает. Довершает обстановку туалет типа сортир, оцененный почти в доллар. Ладно, проглотили, должна быть хотя бы призрачная цель, чего по Меконгу зря гонять.
А перед посещением пещеры уже была деревня самогонщиков. Ушлые ребята бутылочки с сивухой расставили и даже схемку нарисовали как делается лао-лао. Ух ты, кисленькая!
Встряхнитесь, отгоните морок. Вы же приехали из России и отлично знаете не только схему аппарата, но и все три классических способа очистки и десяток способов облагораживания. Возможно вы вспомните на примере крекинга нефти (школьный курс) неорганическую химию-при изменении концентрации вещества должна регулироваться и температура. Чем, лишним поленом? У них даже градусника нет. И даже вспомните органическую химию-для спиртового брожения нужны дрожжи. Только зачем увеличивать производственные затраты? Проще всей деревней наплевать в брагу. Кстати, не вздумайте отхлебнуть дома из сувенирной бутылки со змеей.Декоративный предмет ,а жидкость в нем страшная гадость.
Самогон из дерьма, как у Войновича. Ладно, ладно из риса. Это я о дистилляции в антисанитарных условиях.
Загадка Вангвьенга сродни загадке долины кувшинов. Деревенские развлечения, тарзанка и сплав на надувных камерах не могут превратить nothing в культовое место для молодежи всего мира. Даже с помощью сериала «Друзья», который вообще к Лаосу никакого отношения не имеет. Предназначение ВВ, как и большого каменного кувшина совсем непонятно.
Что такое «теория целесообразности руин» Шпеера извинительно не знать. Из этой теории выводится следствие - нельзя строить культовые сооружения из бетона. А как же гробницы в Хюе? Так ведь тоже азиаты, чего с них взять.
Помните малые формы в пионерских лагерях и парках отдыха? Пионера с горном и девушку с веслом? Нечто подобное есть в парке будд под Вьентьяном. Кое-где бетон уже крошится и торчит арматура. Здесь и теория Шпеера ни к чему. И так все ясно на интуитивном уровне, хотя бы потому, что материал не пластичный, детали не проработаешь.
А все равно приезжаем, смотрим, фотографируем...
Что люди, некоторых животных лаосцы заморочили. Еще в минойскую эру на Крите увлекались тавромахией, смесью гимнастики и религии, прыжками через быков и сальто на их спинах. Бой быков-коррида по времени уже ближе к нам. Что еще можно придумать с быками?
Может быть также бой быков по-лаосски. Сам не видел, однако читал, что хмонги в Лаосе сумели заставить быков драться друг с другом. Азартно болеют, делают ставки. В первую минуту быки определяют соотношение сил и более слабый противник уклоняется от схватки. Может быть только четвертая, пятая пара равных соперников дерется на радость горцам.
Быки не туристы, их поголовно водить за нос не удается даже лаосцам.
Во времена вьетнамской войны тропа Хошимина проходила по территории Лаоса. В 1971 году южновьетнамские войска в составе трех дивизий при поддержке большого количества
танков вторглись в Лаос с целью перерезать эту важнейшую коммуникацию. Думаете их встретили прокоммунистические отряды Патет Лао? Легко догадаться, что нет. Вступили в бой северовьетнамские части. «Прохоровна в джунглях». Советские Т-54 и американские паттоны расстреливали друг друга в упор. Тогда наша взяла, но не в этом дело. Не дураки были лаосцы воевать, охранять что-либо с автоматом-это максимум. ЦРУ с помощью Эйр Америка завозило в Лаос продовольствие, оружие, коммандос, а проамериканские хмонги эту авиабазу охраняли. Жертвы в войне были, но в основном среди мирного населения при налетах американской авиации.
Одни лаосцы охраняли Тропу, другие авиабазу, а остальные попрятались по монастырям.
Это же надо так изощриться - слышать как растет рис. Я понял, лао-челы - это испорченные дети Лао-Цзы. Имеют представление о категорическом императиве, но не руководствуются им в силу низкого среднегодового дохода на душу населения.
Лаософилы, успокойтесь. Луангпрабанг-очень милый городишко, водопад Куангси просто великолепен, а бир-лао ИМХО лучше сингкхи. Нормальная одноразовая страна с одноразовой перегонкой лао-лао, об этом свидетельствует кислинка. Вообще-то самогон перегоняют минимум дважды, если он для себя.
Вьетнам. Во вьетнамском языке обращение дедушка позволительно к мужчине уже после пятидесяти. Дедушка Хо- норма вьетнамского языка (кстати, бабушкой можно называть с 45-ти), но нам то всегда казалось иначе. Аскет, философ, революционер. Открыт, прост, скромен. Дедушка - потому что добрый.
Три азиата, изменившие мир. Махатма Ганди, Мао-Цзедун и Хошимин. Майку с чьим портретом нацепить на себя? Однозначно, в расчете на мелкие дискаунты и бонусы майки надо одевать по принадлежности: Махатму-в Индии, Мао-в Китае и Хошимина во Вьетнаме, в последнем случае будешь выглядеть не так глупо, как в знаменитой армейской кепке с красной звездой, одетой с той же целью. Но можно рассматривать портреты на майках иначе, в том смысле, что разделяю в той или иной мере взгляды этих великих людей и отношу их к разряду хороших парней - слегка коряво, но как-то так ( и не то, чтобы я коллекционировал майки из разных стран, но в шкафу их накопилось много, вот и всплывают они в каждом втором моем отчете).
Как замена совсем затертому изображению команданте Че, может быть майку с Мао-Цзедуном? Нет, не майку, лучше значок с председателем на джинсовую куртку. Сразу вспоминаешь парижскую весну 1968 года, баррикады, митинги и демонстрации студентов. Значков с харизматичными Троцким и Бакуниным не было, Мао был и за себя, и за них. Как подтверждение принадлежности к парижской смуте. Тряхнули тогда Европу, хотя весь пар и на гудок ушел.
Но ведь Мао сволочь, чего там говорить. И теперь, прикупив на самой большой площади в мире, цитатник на русском языке, убеждаешься, что он по большей части просто банален, а может и глуп.
Непротивленец Ганди тоже как-то не очень подходит, идеал не для сегодняшней России. Ведь мы же все знаем, что добро должно быть с кулаками.
Сельский учитель, палубный матрос, повар, шофер - более двадцати профессий. Несколько побегов из тюрем, чемпион по части смены имен. Коминтерновец-везунчик, не съеденный Сталиным, не расстрелянный французами, не разбомбленный американцами. Способности к языкам, поэтический дар и упорство в достижении цели. Политик и публицист, романтик и полководец. На портрете Хошимин просто трогателен со своей седой бородкой и морщинами мудреца. А домик в Ханое с сортиром извне? А его музейные тапки-вьетнамки?
Вождь без изъянов? Как бы не так, такого не бывает.
«Оказался наш Отец не Отцом, а сукою»? Нет, вот это уже перебор, это о другом вожде.
...Уазик дядюшки Хо намертво застрял в грязи. Помучившись, вытолкнули, выкатили на руках. Хошимин вежливо просит у охраны пистолет, ставит своего водителя на колени и стреляет ему в голову. Лично стреляет, хотя мог бы и приказать. Что характерно, ни малейших признаков волнения, гнева...
...В тридцатые годы в Москве он никто. Мелкая сошка, обучающаяся коммунистическим идеям. Ходя, соли надо? На вид китаец, наверняка именно так его дразнили уличные мальчишки. Конечно, для развлечения смотрел кино, а там на экране «звезда эпохи», ее секс-символ, любовница Рокоссовского, жена Симонова, «жди меня»-это посвящение ей.Запал вьетнамский парнишка и стал дожидаться. Нет, не обломилось, но все же, когда Валентина Серова была приглашена в числе прочих во вьетнамское посольство, публично залез к ней в декольте. Скандал замяли, чего уж там, ведь грудь у нее была не та, что прежде.
«Даже тогда ее грудь возвышалась как бастионы, но разрушенные, разрушенные...». В тему, но, правда, не об этом кинокумире...
...Вьетнамский народ этот медицинский факт хорошо знал. Были и анекдоты по этому поводу, но ничего уничижительного, а совсем наоборот. Вьетнамцы, вскормленные на сое и рисе, в среднем невелики ростом, с пропорционально мелкими гениталиями. Наш Хошимин-мужчина среднего роста, не Петр Великий, а вот мог бы с ним кое в чем посостязаться. Здесь я слегка увлекся, какой же это изъян..?
Но согласитесь, как-то расхотелось одевать майку с портретом Хошимина.
Милое дело, купите себе лучше строгую стильную майку с летящей надписью Saigon. А еще лучше зайдите в Сайгоне в волшебную сувенирную лавку-магазин. Она находится на улице «теперь уже не вспомню название», которая перпендикулярна Pham Ngu Lao и впадает в нее где-то посередине. Это совершенно безопасно, взрослые люди вполне могут справиться с потрясением. Магазинчик специализированный, в нем продаются по сладким ценам модели старинных пароходов, морских лайнеров, а главное модели парусников. Парусник-это всегда мечта, а здесь эту совершенную мечту можно взять в руки и сделать собственностью. Мечту тщательно упакуют, сняв мачты и паруса, но все равно, конечно, берите коробку с собой в салон самолета. Хорошенько все запоминайте, чтобы не перепутать оснастку при сборке.
Вот так и тело Хошимина сделали собственностью партии и народа. Упаковали, убрав «внутреннюю оснастку». У Мао вообще-то коробочка-мавзолей побольше будет, но это не так уж и важно. Сам он не хотел быть выпотрошенным и засушенным, а его соратники решили иначе. Связь Хошимина с Москвой не рвется и после его смерти. Раз в год его тело обязательно везут туда на профилактику, оттирать плесень.
И что за диво дивное, мумия Пирогова под Винницей уже 125 лет без всяких холодильников, герметичных хрустальных колпаков и примочек «чувствует себя очень хорошо», а все наши вожди гниют как браконьерская рыба в багажнике. Не был бы атеистом, сказал бы, что из-за благословления мумификации Пирогова Синодом.
Ну вот, хоть какой-то курьез наковырял, а то к живому Хошимину всерьез не подкопаешься. Азиатская цельная личность.
Без очередной вставки не по теме обойтись уже не могу- В Виннице был очень давно, но экскурсия в склеп Пирогова запомнилась, т.к. была не совсем официальной. Сами посудите, есть мавзолей Ленина, его все знают и тут какой-то склеп Пирогова. Зачем эти сравнения? Не надо его афишировать-рекламировать, местные знают и ладно. Хорошо еще, что хлопот с Пироговым никаких, расходы только на сторожа, а то бы точно прикрыли.
Приехали, обступили, смотрим. И вправду хорошо сохранился хирург. Вопрос из группы, а почему немцы все это не разрушили? Гид пожимает плечами, а вот не тронули и все, посмотрели и удалились. Слово за слово-а здесь недалеко и ставка Гитлера была, фюрер сюда дважды приезжал. Упросили, привез он нас к груде железобетонных глыб, к взорванному входу.
Внизу, говорит, семь этажей, почти все цело, взорвать невозможно. Откачивай грунтовые воды и оборудуй в бункере хоть казино, хоть ресторан. Был 1976 год, уволили наверное провидца за эту экскурсию.
Не, пока ничего не сделали . Эпоха девяностых была угадана, вот в чем дело.
Люсьен Оливье, придумавший в девятнадцатом веке свой салат, и предположить не мог, что вместо рябчиков, телячьего языка, паюсной икры и вареных раков в него будут класть докторскую колбасу, зеленый горошек и вареную картошку. Да, инградиенты для моего «салата» взяты совсем обыденные и получилось не произведение кулинарного искусства, а советский салат «столичный».
Моей вины здесь нет, не могу же я, как старый еврей из анекдота, потребовать в ОВИРе для себя другой глобус.
К тому же это не отчет, читатель. Это еще один эксперимент.
По ЮВА бродят толпы туристов и путешественников. Как гиганты на фоне пигмеев среди них выделяются участники awd-форума («простите мне мою разнузданность-Вы великан»). Многие из них владеют пером и пишут не только скупые комменты. И проникают они во все естественные азиатские отверстия не только для анатомических, но и для гистологических исследований.
На бумажных носителях наши отчеты о путешествиях выглядели бы как длинная полка с пыльными кандидатскими и докторскими диссертациями, представляющими ценность разве что для самих диссертантов. И система черных и белых шаров присутствует, полная аналогия.
Я действительно сомневаюсь в значительной объективной ценности отчетов, но не думаю так, что они совсем не нужны. Кто-то сейчас, в данный момент мысленно примеряет на себя майку с эмблемой форума и, как начинающий геопроктолог, взахлеб перечитывает нужные ему по теме отчеты, начиная с 2005 года. Но «узок их круг...» и т.д.
Соискатель: «Коллеги, посмотрите на этот срез (фото прилагается). Я полагаю, что данные дивертикулы желудка заслуживают самого пристального внимания».
Оппонент: «Знаю я этот отель, бар, обменник. Супер, помойка, будьте осторожны. А вообще хороший отчет, прочитал с удовольствием».
Скучно писать в очередной раз нечто подобное, скучно читать в очередной раз слова одобрения или критики. Но ведь awd-форум есть форум информативный, попробуй тут ограничиться одной беллетристикой. Но ведь писать я пытался о ЮВА. Какая уж тут может быть информативность? (подразумевается неизбитая инфа). Но ведь интересно сделать отчет из ничего, из птичьих слюней. Визитов в этот регион у меня было много. Впечатления о странах как старые, битые молью шерстяные носки, шапочки, варежки. Распустить их и связать цветной свитер. И таким образом может быть вывести свой отчет из круга узкоспециализированного интереса за счет разных баек и прочей ерунды.
Но ведь опять это будет считаться провокацией. Или выглядеть как некоторый вызов. Но ведь так забавно хотя бы попытаться разворошить форум. Но не уверен, что даже это у меня получится.
Ближе к старости проявление собственной лени хочется называть мудростью. Это значит не напрягаться, вспоминая прайс и детали. Писать без черновика, потому как вышеизложенное по стилю безусловно есть импровизированный треп и никто в здравом уме не станет (?) уличать в неточностях, скудоумии и неуважении к форуму.
Быть свободным в выборе всего в тексте так называемого отчета.
Кажется, все сделал правильно:
а) возможную и заслуженную брань в свой адрес пресек напоминанием: «никто в здравом уме не станет...»;
б) обеспечил незаслуженную явку «избирателей» к своей, с позволения сказать, «урне» не слишком замаскированной уловкой - 20 тыс. метров до морского дна. Но я бы и сам не обратил
внимания на боинг и кликнул заголовок, ведь учить надо глупцов, нет такой глубины в Мировом океане. Кликнул и попался бы, высота полета плюс глубина впадины составят приблизительно эту цифру. Как результат-слегка накрученный счетчик посещений, что всегда полезно для отчета.
И вот еще что. Совершенно естественно, побывав на выступлении иллюзиониста, строить различные предположения относительно механизма того или иного трюка. Утверждают, что знаменитый факирский фокус «индийский канат» исполняется тремя десятками способов. Это всего лишь означает, что наличествует весьма много предположений.
