Будни отельного администратора

[Хагга]

Так сложилось... Живу в Египте, работаю в Египте. Отельным администратором, то есть - гест релейшен. Прекрасная должность. Такая распрекрасная, что аж захотелось зарисовки написать. Что, собственно и делаю.

Сегодня прекрасный день. Счастливый. Радостный. В отеле нет ни заездов, ни отъездов. Тишина. Покой. Красота. Хаускипинги лениво трут поручни лестницы, беллманы травят про футбол, рецепшен чихает, размазывая сопли по стойке (совсем недавно одна сцука заразила всех. Суку надобно было отпиздить, но это - фронт офис менеджер, поэтому тёмную отложили до лучших времен), полиция на входе слушает в полудрёме песни из корана. Рабочий день. Только я одна стучу по клаве. Этот стук набатом раздаётся по всему лобби. Кстати, почему счастливый день? Нашлась моя русская клава!!!!!!!!!

Клава пропала почти сразу, как уехала её дарительница. Пришла я на работу, а там.... Моё место просто раскурочили! Стол стоял не так, как надо, монитор снесли влево, хотя должен стоять справа, ящики вообще выдвинули и перенесли в другой угол, стул сломали. И что самое главное, вместо моей новенькой клавуськи, на столе лежало нечто пятнадцать лет полировавшееся трудолюбивыми руками работников офисов. Буковки на клаве стёрлись и поэтому умные офисные работники наклеили на них буквы из обыкновенных стикеров. Это как же надо было изъебнуццо, чтобы вырезать эти малипуськи и ещё недрогнувшими руками прилепить, куда Аллах положил. Вообщем, своего рабочего места я не узнала. Натюрморт назывался: египетские хаускипинги произвели зачистку помещения. Кроме того, оне как настоящие вредители, повынимали все провода и у меня просто ничо, ничего, ничегошеньки не работало. Пошла ругнулась на суку, которая всех заразила. Тот ругнулся на хаускипингов, те ругнулись на поливальщиков цветов... Вообщем понеслась волна гавна по департаментам.

Я была почти довольна, но клаву так и не нашли. И вот сегодня... Вуаля! Сидит, стучит, : подтверждаю вашу заявку, деньги тока несите быстро,иначе пойдёте нах, товарищи гости. Резервейшен!

У нашего резервайшена сломалась клава. Чо делать? Как чо? У гест релейшен две клавы! Я не понимаю, почему не взяли эту с наклееными аллахом буквами? Она ж ваша, родная! Нет, бля! Взяли русскую! Сидит, чертыхается, мизинцем тыкает не в те места и кнопки, но зато клава новая. Вообщем, я б его убила. Но день сегодня такой хороший... Прекрасный день. Счастливый и радостный.

ВНИМАНИЕ
Обращение Модераторов раздела

Ввиду большой популярности темы количество желающих высказаться сильно выросло.
В связи с этим модераторы вынуждены ещё раз напомнить о существовании Правил форума, и необходимости следовать Правилам при написании сообщений.
Если вас не устраивает литературный уровень данного материала (а такое вполне возможно), то ниже приведён порядок действий.

Вариант 1 (штатный):

• оцениваем своё мнение на соответствие Правилам, в частности пп.:
  

  Хамские, оскорбительные высказывания в адрес участника(ов), или форума в целом

  
  

  Размещение издевательских комментариев к отчетам других форумчан

  
  

  Троллинг, и другие проявления интернет-хулиганства. Размещение провокационных сообщений, вызывающих конфликты между участниками, оскорбления и т.п.

• готовим список собственных произведений, отмеченных в литературных сообществах, для сравнительной оценки вашего литературного уровня;
• размещаем своё сообщение.

Вариант 2 (укороченный):

• просто проходим мимо. Да, просто и незатейливо - не расплёскивая свой негатив, не читая написанное - зачем вам испорченное настроение? Солнце в любом случае встанет с утра на востоке, что бы люди про это не говорили.

---

Всем спасибо за понимание, и да не иссякнет юмор в нашей жизни. Аминь.

[YoZHiK]

Читаем внимательно:

это бы вы себе почаще говорили.

22.2. Багажом для целей страхования не является имущество, несоответствующее данному в
пункте 1.4.19 настоящих Правил определению багажа, а также: изделия из стекла; наличные
деньги, ценные бумаги, дисконтные и банковские карточки; изделия из драгоценных металлов,
драгоценных и полудрагоценных камней, а также драгоценные металлы в слитках, драгоценные и
полудрагоценные камни; антикварные и уникальные изделия, произведения искусства и предметы
коллекций; проездные документы, паспорта, любые виды документов, слайды, фотоснимки,
фильмокопии; рукописи, планы, схемы, чертежи, модели, бухгалтерские и деловые бумаги; любые
виды протезов, очки, контактные линзы; животные, растения и семена; средства авто–, мото–,
велотранспорта, воздушные и водные средства транспорта, а также запасные части к ним;
предметы религиозного культа; поврежденный спортивный инвентарь; любые виды оружия;
мобильные средства связи; портативные аудио-, видео-, фото- и киноаппаратура; портативные
компьютерные системы; любые запасные части, носители информации (в том числе на магнитных
носителях), расходные материалы и принадлежности к аппаратуре и системам, указанным в
данном пункте.

и до кучи:

1.4.19. «Багаж» – личные вещи (имущество) Застрахованного, предметы хозяйственного и
культурно–бытового назначения, а также спортивный инвентарь, перевозимые им в ходе поездки в
связи с осуществлением выезда на территорию страхования (или возвращением с территории
страхования) в срок страхования, и официально переданные перевозчику в качестве багажа
(ответственному хранителю при перевозке), а также находящиеся в камерах хранения или других
специально отведенных для этого местах, надежно запертых каютах пассажирских судов и
охраняемых гардеробах. сомневаюсь что гостиничный номер подходит под это определение.

это цитаты оттуда, куда вы предложили обратиться за страховкой. такой страховки там нет. и у других страховых компаний подобные оговорки. читайте внимательно правила страхования, они нудные, но полезные.

[Pihto_88]

это бы вы себе почаще говорили.

Ещё раз. Читаем внимательно:

На этот случай турист должен индивидуальную Reiseversicherung иметь и там должны быть прописаны все условия.

Условия везде разные. Если там есть такие оговорки, и этот вариант не подходит, то надо просто заключать договор с той компанией, у которой нет этих оговорок.
Гугль в помощь. Ну или задайте вопрос в профильной теме...

сомневаюсь что гостиничный номер подходит под это определение.

Ваши сомнения разрешат в страховой компании, а не на форуме.

[реаниматор]

Ёж...вы мудрый, если не ответите

[YoZHiK]

Ваши сомнения разрешат в страховой компании, а не на форуме.

читайте правила страхования. на этом предлагаю флуд закончить.

[Pihto_88]

читайте правила страхования

Мне это не нужно. Я же написал, что желающие могут найти...
Знаю, что застраховать дорогую аппаратуру можно, и слышал, что страховка такая стоила что-то около 50 евро в неделю. Стоит - не стоит - каждый решает сам.

[Атася]

Вот спугнули "Музу" у Лены, мне интересно про египтян почитать, а не про страховки...ну и если человек не был в Египте, то ему ну никак не объяснить "специфику" египетского "трудолюбия"...

[Pihto_88]

Вот спугнули "Музу" у Лены, мне интересно про египтян почитать, а не про страховки...ну и если человек не был в Египте, то ему ну никак не объяснить "специфику" египетского "трудолюбия"...

Флуд удалит модератор.

[Хагга]

Не-не, никто не спугнул. Завтра продолжение выложу.

[Хагга]

А стихия не унималась. Рубанул град. Всех селфистов, которые занимались себяшками по колено в воде, снесло в укрытия. Стало страшно. Тем более град усиливался. Полетели "голубиные яйца". Я боялась за нашу стеклянную пирамиду на потолке лобби.
Гости отеля, как всегда в своём репертуаре, культурно интересовались на рецепшене, когда это закончится. Рецепция пожимала плечами.
Вообще, мне это дюже нравится.
- Когда, простите, прекратится этот град? Мы хотели в город сегодня съездить...
- Почему у вас так жарко днём? Я вся потею. Отпуск насмарку!
- Скажите, этот ветер надолго? У нас морская экскурсия через час.
- Куда ушло море? Я буду жаловаться!
- Ваша птица насрала мне на голову! Я буду жаловаться!
- Оставила на лежаке планшет, а его пометил кот! Ну и что, что я его там кормила вашей курицей? Почему он писнул мне на футляр планшета? Такая благодарность? Я буду жаловаться!

Так и хочется ответить:
- Я спросил у ясеня, тьху, у ветра, у града, у кота с птицей.

Град прошёл, не оставив повреждений. Ненадолго выглянуло солнце. Все вооружились швабрами и давай гнать волну. Гнали почти все, не только хаускипинги. Даже гости приобщились. Снимали кеды свои и за дело! Не обошлось без травм. (День был чёрным) Наш беллман подскользнулся и полетел. Приземлился головой. отправили в госпиталь. После этого инцедента, гости обулись в кеды и взяли телефоны.

Тем временем, я думала, как бы мне пойти домой. Работать, понятное дело, уже никто по специальности не будет, кроме заускипингов и инженеров, конечно. Электричества нет, компы не работают. Надобно как-то собираться в путь.
Позвонил Ловелас. Сказал, что благополучно доплыл до школы и забрал детей. Они дома и ждут только меня. Дома - полный балкон воды и мокрая стена в детской. В подъезде потоп.

Окей. Спасибо этому дому, пойдём к другому. Пошла на выход. А фиг вам. У нас море перед дверьми отеля. Заложили вход мешками с песком и матрасами, чтобы вода перестали вливаться в лобби. Самоотверженные беллманы на руках выносили отъезжающих гостей к автобусам. На руках носильщиков старушки пищали, старички ржали.
Окей. Я через ворота стафа выйду. И снова фиг вам. Я забыла, что к выходу персонала ведёт лесенка вниз. Это значит, что мне надо или плавать или летать. Решила пусть меня вынесут беллманы. Я могу и пищать и ржать.

Залезла на нашего беллмана Мухамеда и скомандовала "Трогай!". Другой вопрос, что на обратной стороне дороге тоже были лужи. Он опустил меня на тротуар, я поблагодарила, развернулась и вляпалась. За хрена все эти манипуляции совершались? Ноги ушли по щиколотку. Мимо меня прямо по дороге, загребая кроссовками грязную воду маршировала наша анимация:
- Хей, Хагга! Иди к нам, в форватер! - орал Юсеф.
Благодарю, я пешком постою. Без фарватера.
Пошла. Иду лёгкой походкой. прыгаю через лужи, как бабочка. Фьють! Фьють! Попутно смотрю, где такси. А нет таксов вообще! Те, что едут, полные под завязку. Я дальше прыгать. Где-то должно быть одно авто специально для меня? Они же теперь на вес золота, все поди выгребли бабло заколачивать. Как говорится, лови момент!

Но, как вы уже поняли, в Египте всё не как у людей и законы бизнеса и Вселенной тут не работают.

Небо снова заплакало. Твою мать! А я посередь города, везде вода, машин нет, ноги мокрые, бабочку из себя изображаю. Прыг, ля, скок, ля.
- Ты через сколько будешь? - Ловелас озаботился.
- Через неделю! Это если посчитать мою прыгательную скорость, силу ветра и расстояние до дома.
Небо зарыдало. Неожиданно, как всегда, сильно и громко.
- Ловелас, я через месяц буду. Дождь начался опять. Такси, автобусов, даже верблюдов нет вообще.

Я уже не прыгала, а маршировала, загребая лужи и не разбирая дороги. Нет бы сейчас какой-нибудь рыцарь на белом коне, осле или мерсе попался! Иду, вся такая жалкая, мокрая и несчастная, и не одна сволочь не едет мне на помощь! Тьфу на вас!
И вот как только я плюнула на то, что я плохо выгляжу, что дождь хлещет мне в рожу, что ноги по колено в воде, мне сразу стало хорошо. Это даже было здорово! Я не шлёпала по лужам со времён наивного детства!
Иду, пою, ногами бразгаю во все стороны...
- Девушка, вас подвезти?
Тойоточка. Внутри три мальчика.
- Да! Подвезите, силь ву пле, мне уже недалеко.

Вот так вот. Как только вы плюнете, желания сразу сбываются.

[Атася]

[Хагга]

Возвращаюсь к повествованию своих баттлов с анимацией.

Итак, с Масиком произошло следующее. Он просто посоветовал братьям-акробатьям Юсефу и Хамдюку отойти от стереотипов столетней давности и забабахать... Короче, после этого его уже не слушали и цедили сквозь зубы, что в советах дилетантов не нуждаются. Масик попытался вывернуть из ситуации посредством шутки: типа со стороны виднее, за что был послан... Ко мне. То есть на женский половой орган. Иди, сказали ему аниматоры, к своей Хагге и ипитесь там с вашими советами.
Засланный козак Мася был разоблачён.

А всё мои с ним разговоры на тему. Я ж вся идеями горю, давай ему их выкладывать. А у Маси память хорошая, а соображалка - нет. Он им по памяти наплёл то же самое, что и я когда-то пыталась. Теми же словами ещё. Короче, провал резидента.

- А я тебе говорил, - отеческим тоном вещал Дон Кихот, - им надо приказывать. А ты в друганы лезешь. Приятными беседами да советами пытаешься работать заставить. Тут такая хня не проходит.

Окей. Пойду и прикажу.

- Розыгрыш лотереи проводим тогда-то. Сначала танцевальный конкурс, потом розыгрыш, в конце - дискотека. Конкурс проводим по моему сценарию. Вот он.

Я не просто выпендрилась, я это же слово только матом. Конкурс танцев народов мира: сиртакки в венках, барыня с бубнами, египетская хня с палками у мужиков и платком с висюльками у бабулек, испанская не побоюсь этого слова сюита с веерами.
Аниматоры еле сдерживали гнев:
- Давайте реквизит.
- Сами сделаете. Подумаешь, пара платков, две палки, венки в нашем саду нарвёте, бубны у наших официантов есть (они в них стучат и поют, когда у кого-то день рождения), веера склеить можно из бумажки.
- Вот ты и клей!
- Хрен вам! Это ваша работа! Я в неё не лезу.
- У нас музыки нет.
- Интернет вам в помощь.
- А кто будет твои танцы народов мира ставить?
- Хамдюк ибн Григорович!
- У нас кладбище мумий, какие в баню сиртакии и барыни?
- Они ещё вам всем покажут танец в присядку! Или ты не профессионал, способный из кривого бревна Аню Павлову вылепить?

Надо ли писать, что мы опять чуть не подрались?

Масик вовремя среагировал и защищал меня грудью от наскакивавшего Хамдюка. Юсеф просто вращал глазами, надеялся убить меня ими, наверное.

Слава богу, разговор происходил в кабинете генерального. Он и прекратил спарринг:
- Хагга свободна. Ты достаточно на сегодня выступила. Аниматоры - шагом марш выполнять приказ.

Мы с Масиком попёрлись пить кофе. К нам подсела Надя. Спросила про результаты. Надя, как оказалось, была соседкой Юсефа. Он уже пожаловался и на меня и на Масика. Типа, мы влезаем в святая святых своими грешными лапами.

Тут я поняла, что Надя ещё роль засланного казака не исполняла.

- Наденька, - сделала я брови домиком, а губки бантиком, - давай ты Юсефу объяснишь, кто тут грешник?

[wesker]

[Хагга]

Надя поработала на славу, её никто никуда после конверзатьона не послал. Учись, студент! - на всякий случай я мигнула Масику. Но результат разговора был удручающий. Оказывается, эти братья-ониматья уверены, что я пытаюсь себе сделать карьеру за их счёт. Типа сейчас я тут их поимею во все дыры, они сделают всё, как я хочу, анимация заблистает всеми гранями, их пригласят в Болливуд и Хаггеризада Степановна соберёт все сливки.
Вопрос нумер раз: какие сливки? Чтоб в Еги премии выдавали, я не помню.
Вопрос нумер два: значит, понимают, что дело толкую, раз гранями блистать собрались?

Вот бывает так, друзья. Ты про Фому, а люди понимают про Ерёму. Причём так себя в этом убедили, что... Было пару совместных разговоров, где из-за жалоб Хамдюка успела вставить несколько слов. Потом в голове Хамдюка начался вихрь сексуальных фантазий. Причём моих типа. Как я их с Юсефом буду иметь и какое удовольствие получу.

Теперь всё стало понятно. А то я всё удивлялась, почему меня так восприняли. Океюшки. Пусть сделают мне розыгрыш с танцевальными номерами, а потом поговорим опять.

Я знаю, что иногда моя наивность не знает границ, но не до такой же степени! Короче... Пришёл тот день большого пати...

[Хагга]

Заиграла музыка, на сцену выполз Юсеф и скороговоркой что-то прокричал. Как я поняла, типа здрассти, ща мы вас развлечём.
Станцевали свой клабденс и пригласили на сцену три пары конкурсантов. Мистер Мустафа уселся в углу за диджеем, наблюдать процесс.
Как потом оказалось, его представили, как жюри. Вот наш ДжиЭм, он скажет, кто победил. Проблема была в том, что Дон Кихот по-немецки ни в зуб, ни ногой. Он сел, расслабился, заказал себе чаю...
А тем временем Хамдюк подмигивал публике:
- Ну? Что танцевать будем?
Я такая вся в непонятках: как что? Сиртакии, твою греческую маму!
Народ заорал:
- Сальсу!
Окей, включили сальсу.
Три пары конкурсантов представляли собой типичный образец наших туриков-зольдатен. Выше 60ти лет, скрюченные ол инклюзивом и болезнями, но типа полны задора и огня. Мне это напомнило двух черепашек из мультика Рио. В начале фильма они начали давать друг другу пять, в конце фильма наконец это случилось.
Старики и старушки насиловали себя под сальсу, а я пытала Юсефа, почему не по сценарию перформанс?
Юсеф кивал на Хамдюка: мол, не успели мы, да и посмотри, как весело.

Весело было только тем, кто танцевал. Остальной народ спал. Во-первых, смотреть, как мнутся на сцене нещастные конкурсанты скучно, а во-вторых наш фуд и беверидж решил, что на данном событии сервировать пиво и винище необязательно. Обойдёмся коктейлями.

На второй сальсе я поняла, что надо что-то делать. Побежала к диджею и Хамдюку. По дороге меня кликнул Дон Кихот:
- Хагга, когда Томбола-то? давай быстрее, - зевал он.
- Вам кофе принести? - услужливо поинтересовалась я.
Кофе он не хотел. Ему спать пора.
Решила бежать к официанту, который должен ящик с бумажками выносить. Из ящика победители конкурса должны были тянуть бумажку с именем победителя. Махнула Хамдюку: Томбола щас, урод!

Хамдюк всё понял:
- А сейчас наш ДжиЭм скажет, кто победил!
....
- Мистер Дон Кихот зашпрехает....
- Зашпрехает мистер Дон...

ДжиЭм, подперев голову рукой, смачно зевал и шпрехать не торопился.

Я рванула к мистеру, с другой стороны к нему нёсся Юсеф.
- А что я-то? - возмутился ДжиЭм. - Я вообще никого не видел! Я в танцах ноль и выбирать не могу!
- Скажите, что выиграла пара номер 2! - орала я. (Эти хоть пару шагов в сторону сделали, в отличии от остальных, танцевавших в уме).

Пара номер два обрадовалась, вытащила бумажку, Юсеф заулюлюкал, как всё заипись и у нас есть победитель.
- Вина в студию! - командовала я, и всем участникам концерта вручили по бутылю.

- А теперь - дискотека! - орал уже Хамдюк, зазвучал Билли Джин, и наш Марис Лиепа вышел гладить себя по ширинке, как незабвенный Майкл Джексон.

Я оглядела собрание. Народ после конкурса тупил. Где-то через минут пять кривляний анимационной команды на денсфлоре дивизия СС потянулась-таки тряхануть телесами тоже. Причём... У нас была группа колясочников. Они первыми и выкатили танцевать. Вот это был класс! Безногие так выдавали, что я бы на месте профессионала с ногами - Хамдюка - срочно застрелилась.
А потом я затрелилась бы ещё раз, так как вышел дед под сто лет и тоже погладил ширинку. И получше, чем Лиепа мать его Хамдюк!

Мумии, говорите? Вон, как вас делают мумии-то!

Короче. Это был самый капец из всех капецов, что я видела в бизнесе развлечений. Наша анимация - самая первая средь массовиков-затейников какой-нить деревни Жопоруково в начале прошлого века.

Масик разводил руками и высказывался в стиле "Шайсе, грёбаный пропеллер, супер швайне агрегат!"
Надя пожимала плечами:
- И так у нас всегда.
Сюзан с самого начала празднества бегала за официантами: собирала стаканы, хватала с подноса у мимо проходящего мальчика коктейль и разносила необслуженным гостям, салфетками тёрла столы, чтоб блестели. Официанты неслись по заказу, а тут хопа! Сюзан уже обслужила. А куда теперь этот коктейль? Кому надо было Сангрию? Уже не надо? А что надо? А вы разве не Пину Коладу заказывали? Ах, Сюзан другой принесла...
- Уберите отсюда, бабку Сюзи! - орал нам метродотель. Сам он её убрать не мог. Она по титулу - менеджер. Хоть и не смогли её никуда пристроить по титулу, название-то осталось. Поругаться с ней может только менеджер. Или друганы. Надя два раза её словила, а потом бросила это занятие. Эта женщина не могла сидеть. От слова совсем. Ей обязательно надо действовать. Мальчишки-официанты уже изобретали из подносов супероружие для ликвидации вездесущей и задолбавшей Сюзан, как она обнаружила, что надо подмести полы. Все выдохнули. Зато дежурный хаускипинг занервничал.

Хоть она и не высказалась по поводу сегодняшнего пати, я была уверена, что Сюзан на нашей стороне.

- Ну что? - спросил Мася. - Как будем поступать? Забьём меблями?
(У Масика русский хоть и родной, но забытый. Поэтому я вам переведу: забивать анимацию будем стульями и столами, то есть мебелью).

[Атася]

[Leon0353]

Вообще не понимаю восхищения некоторых этими записками. Порекомендовал один человек почитать. Больше 3-4 страниц я не смог осилить....

[Атася]

Ну и прошли бы мимо, писать это здесь зачем? Если я не пью алкоголь- я же не стою у винного магазина и не фыркаю на всех, покупающих алкоголь...Очень хотелось еще написать про чувство юмора, IQ, но не буду...Ну и вверху темы написано про Правила Форума, советую ознакомиться...

[Хагга]

Благодарю всех, кто со мной! Повествование не шибко активное, но я стараюсь писать по мере возможности, ибо прежде чем писать, надо чтоб материал для писания случился))). А случается очень много, не успеваю запоминать и записывать соответственно.

Итак, наша анимация показала класс.
Дон Кихот собрал митинг по поводу.
- Не... Конкурс танцев больше не показывайте. - Приказал он.
- Да мы говорили, что у нас одни бабки и дедки, плюс инвалиды...

Если честно, то я и сама поражаюсь. В Европе есть нормальные, здоровые люди? Кроме выходцев из Арабезий, конечно, и Турций? Или только нашему пансионату так везёт?

Вот сейчас например.
70% разных мастей.
Как только в Европе делают кому-то операцию, он сразу же выезжает к нам в пансионат.

- Я не могу ходить нормально, у меня была операция. Поэтому прошу завтрак в номер.
- Я только что после операции. Дайте две дополнительных бутылки воды в комнату ежедневно.
- Не могу спать! У меня была операция, мне нужен другой матрас. А лучше два.

Фрау Эрика. Старушка с костылём. Маленькая, морщинистая, с килограммами золота на всех частях тела. Как только мы слышим: топ-вших-дзынь, топ-вших-дзынь... Это значит, прячься все, фрау Эрика идёт иметь персонал рецепции. Ездит она к нам 4 раза в год. И мы подозреваем, что не отдыхать. Ей не нравится всё. В прошлый раз был офигенный шкандаль из-за того, что её не внесли в комнату на руках. Пришлось топ-вших-дзынь самой, целых 4 ступеньки. Да и мистер Махмуд отсутсвовал, а у неё по режиму плач в в его офисе строго с 10 до 11 утра. Натурально, приходит плакать. Сядет, скажет "привет", выслушает от Махмуда "Ви гетц?" и погнала.
В этот раз у нас новый сериал. Криминальный.
Эрика не разговаривает ни на чём, кроме немецкого. Так как зубов нет почти, её с трудом понимают даже немцы. Кроме того, она из Австрии, а там другой акцент. Поэтому я сразу заподозрила неладное, когда Надя рассказала мне душещипательную историю, как один хаускипинг (соотвественно, ни слова по-немецки, а только на арабском) предупредил:
- Дорогая фрау Эрика, будьте осторожны. Вас хотят убить.
И Фрау Эрика прищурила глазья.
- Хагга! (неважно, что это была Надя, она всё равно считает и её и меня одним лицом) На обеде я заметила, как одна пара на меня недобро смотрела.
- Хагга! Другая пара на пляже тоже ведёт себя подозрительно! Женщина сказала дословно следующее: "ничего сложного, она и так на одном костыле"!
- Хагга! Мужчина за ужином протирал нож и сверлил меня взглядом!

Не оставляют нас в покое и типа сексуальные меньшинства, которые уже наверное не так надо называть. Слово "меньшинства" явно не подходит к определению этого засилья нетрадиционных полчищ.

- Надя, Хагга! А у меня сегодня день рождения! - сообщает нам шестилетняя девчушка. - Пойдёмся к моей второй маме!
Лесбийская пара удочерила ребёнка. Первой маме - 55, второй под семьдесят на вид. Причём вторая мама ездила к нам лет десять с мужем, а потом муж помер и вот... Короче, как в "Смешариках": я - бабочка, а не лось!

Каждый заезд это:
процентов пять колясочников
процентов десять гомосексуалистов и лесби,
процентов десять пациентов с разными видами психических расстройств,
остальные проценты - после операции на все части тела.

Но даже среди них мы нашли же танцоров?! Нашли.

- Когда у нас следующее пати?
- Через три недели.
- Есть предложения?

Анимация упорно не хотела делать своё шоу.
-Пусть лайф бенд чонить сбацает, а мы будем внедряться в толпу и подталкивать её к восторженной реакции.

Я настаивала на конкурсах. Люди должны быть вовлечены, должны что-то выигрывать, единение в толпе вырабатывается только при каком-то совместном интересе и вовлечённости в процесс. Масик тоже подвякивал, полностью меня поддерживая. Хамдюк катал желваки.

- Пусть будет конкурс "Лучшая пара пансионата".

О, май гот! Это - просто свежая струя в индустрии развлечений!
Но Дон Кихоту надо было куда-то сваливать и для споров и мозговых штурмов времени не было.

- Пусть будет, - сказал он.
Мы ещё раз переговорили с Юсефом и Хамдюком. Паузы не делаем, саунд трек должен быть записан и вся катавасия играться под него. Обязательно пиво и винище в барах. То есть, местом проведения пати будет лобби. Так как генеральный напрочь отказался выступать перед публикой, приветственное слово скажет мистер Махмуд (проверить, не забыл ли вставить зуб-двойку). На экране через комп будет транслироваться без звука наш ролик о том, как писать отзывы о нашем сногсшибательном отеле во всех известных ресурсах). Призов будет несколько, от бутыля винища до бесплатного посещения наших разных платных ресторанов, которые Дон Кихот воздвиг в течении последнего года.

На этой высокой ноте мы разошлись. А через три недели началося пати-феерия...

[Pihto_88]

Весёленький в вашем отеле контингент.
Хорошо, что предупредили! ))

[ELENA_T]

Как только в Европе делают кому-то операцию, он сразу же выезжает к нам в пансионат.

Обязательно пиво и винище в барах.

Т. е. одно другому никак не мешает, да?))) И жалоб на кефир, как я понимаю, нетути?)))))