«Молодость моя-а- а-а, Индонезия-а-а-а,
Танцы партизан, пальмы да варан»
ВИА «Песняры» (ну почти).
«Вулкан Агунг на Бали снова начал свою активность», бодро известил меня диктор читающий сводку новостей по одному из телеканалов,
«после извержения пеплом по склонам вулкана потекли лахаровые потоки (смесь воды, пепла и песка). Воздействие лахаровых затронули несколько домов, дорог и рисовые поля. Спутник зафиксировал наличие магмы уже на поверхности кратера, внутри кратера образовались несколько трещин. Вулкан остаётся на 4 уровне угрозы. Зона риска от извержения вулкана – 10 километров от кратера Агунга.
Эвакуировали более 100 000 местных жителей, проживающих в районе Агунга. Последний раз извержение вулкана было в 1963 году, погибло более 1000 жителей.»
Блин, а ведь и я бывал в этих краях, их там три этих вулкана, есть ещё Батур и Братан.
Я полез смотреть старые снимки, вот, нашёл фотку Батура,
посмотрел на дату, когда был сделан снимок, мама дорогая, так уже 10 лет прошло с момента моего посещения этой страны, а отчёт то я так и не написал….А почему собственно не написал-то? А, ну да, там ведь было сплошное безобразие и даже криминал, писать о таком было не только стыдно, но и не безопасно. Хотя, прошло уже 10 лет, и то, о чём писать стыдно, можно оправдать «ошибками молодости», ну а по криминалу истёк срок давности, так что мне, по-любому, за это уже ничего не будет….
Итак, поехали…
В конце 2008 года в Россию, в очередной раз, пришёл кризис, доллар подскочил, экономика начала падать, банки рушится, предприятия закрываться, безработица расти…
Почти все были в тоске и унынии, многие мои друзья, не смогли в тот год позволить себе даже чартером в Египет на новогодние праздники полететь….
Но, как нам известно, из любого правила всегда есть исключения….и этим исключением был Я.
В первой половине года я неплохо заработал и перед началом кризиса разместил деньги в один актив, все мои знакомые, хорошо разбирающиеся в бизнесе, говорили мне, что я кретин, что я могу даже не сомневаться, что проибу все вложенные деньги.
Должен сказать, что они были абсолютно правы, я действительно потерял бы их все, не случись в тот год кризис, не вдаваясь в подробности, образно говоря, скажу так, когда все знатоки делали ставку на белых породистых лошадок, чемпионов предыдущих забегов, я сделал ставку на тёмную старую клячу, которая вот уже лет 10, как не приходила к финишу первой, которую давно пора бы было списать на бойню, но из жалости ещё держали в конюшне. Так вот, в тот год, из-за кризиса, когда во время забега все белые лошадки поломали ноги и даже хребты, моя кляча, спокойно, не торопясь и уверенно, пришла к финишу первой, принеся мне не виданные мной до этого деньги.
А это означало, что я могу себе позволить встретить Новый год в любой точке земного шара. Сначала я подумал об Австралии, но, т.к. оформление визы туда занимает достаточно много времени, а до Нового года оставались считанные дни, этот вариант отпал. Мне хотелось в тепло, в тропики…и тут я вспомнил об одной мечте своего детства….
В детстве, когда мне было лет 9, родители, после многочисленных просьб, уговоров и обещаний из троечника и лоботряса превратится в отличника и пай-мальчика, всё-таки купили мне аквариум, и я увлёкся разведением рыбок. У меня появилась книга по аквариумистике, и уже через месяц, меня можно было разбудить ночью, и я наизусть мог не только назвать все разновидности живородящих и икромечущих рыбок, но и их латинские наименования, что доставляло мне особый кайф.
Скажем, приходит ко мне в гости одноклассница, взять учебник, а я ей сразу аквариум свой показываю, она смотрит на рыбку в форме треугольника, и спрашивает: «ой, а что это за рыбка такая красивая?», а я ей отвечаю: «это Птерафиллум скаляре, рыба лист или полумесяц».
«А эта как называется» - спрашивает она, показывая на жёлтую рыбку.
«Это Пляципицилиус рубра» - отвечаю.
«А вот эта полосатенькая?» - продолжает спрашивать она.
«Это Барбус Суматранс, обитает в Индонезии, в тёплых водах возле тропического острова Суматра» - говорю я.
После этого мой авторитет в глазах не только этой девочки, но и всех прочих одноклассников резко вырос.
«Вот везёт же жителям этой самой Индонезии, думал я тогда, им не надо копить деньги, чтобы прикупить для своего аквариума пару-другую барбусов, им достаточно просто взять сачок, пойти к океану и выловить их сколько угодно» - думал я. И если бы меня в то время спросили, в какой стране я хочу побывать больше всего, я бы не задумываясь, ответил – в Индонезии!
Как пелось в старой советской песенке: «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью, преодолеть пространство и простор….»
В тот год для посещения Индонезии россиянам ещё требовалась виза, но было одно исключение, для тех, кто летел прямым чартерным рейсом авиакомпании «Трансаэро» (ныне приказавшей долго жить), на срок не более 15 дней, виза не требовалась.
Я поинтересовался насчёт наличия билетов, эконом-класс на новогодние праздники был полностью раскуплен, оставался только бизнес-класс по какой- то сумасшедшей цене, но лёгкие деньги, свалившиеся на меня в тот год, сметали все препятствия на пути к осуществлению мечты моего детства…
Я конечно не мог отказать себе в удовольствии обзвонить всех своих «умных» друзей-советчиков, потерявших почти все свои деньги в этот кризис, и сообщить им о победе своей «лошадки» и, как бы невзначай, поинтересоваться, а где они собираются отмечать Новый год, на Мальдивах,Канарах…???? Как, дома?! Ой-ёй-ёй, как же вы так докатились то?
А я? Я бизнес-классом на Бали!
Все через силу мямлили что-то в трубку, типа ты молодец, так держать, хотя даже через телефонную трубку лезла их зависть и ненависть.
И только один мой приятель, не смог сдержаться, и честно сказал:
Какая же ты сука!!!
Ну сука-не сука, а на Бали лечу я, а не ты, с Новым годом, братан! – сказал я и отключил телефон.
Я гордо иду по новогоднему украшенному аэропорту Домодедово, с презрением глядя на тех, кто стоит в очереди на регистрацию на говоночартер в Хургаду, ведь я то лечу на Бали, да ещё бизнес-классом!
Всё-таки деньги, это изобретение Дьявола, вместе с ними приходят не только большие возможности, но в придачу к ним даются такие отвратительные качества как снобизм, высокомерие, презрение к тем, у кого их меньше чем у тебя, мнение о собственной исключительности и т.п. У некоторых, со временем или с потерей денег, это проходит, а некоторые не могут избавиться от этого до конца своих дней.
И вот я сижу в широком кожаном кресле бизнес-класса, кресло рядом со мной оказалось не занятым, я листаю журнал «Трансаэро» ожидая взлёта, и вдруг в салон входит пара – невероятно жирный мужик, одетый в какой-то чёрный френч в японском стиле и широкие чёрные штаны, а в месте с ним, умопомрачительная высокая блондинка, какой то неземной красоты.
Лицо жиробаса показалась мне очень знакомым, где-то я его видел…..блин, точно, это же известный в шоу-бизнесе продюсер, создатель женских групп а-ля «Поющие трусы», член жюри всяких там «Фабрик звёзд» и прочей хрени.
«Вандочка, ты к окошечку сядешь или рядом с проходом» - поинтересовался Продюсер у блондинки.
«Котик, ты сам к окошечку садись, а то ты ведь наверняка заснёшь, как я через тебя перелазить буду, чтобы в туалет сходить» - сказала блондинка с лёгким прибалтийским акцентом, придававшим ей особый шарм.
Продюсер, пыхтя как закипающий чайник, еле вместил свои телеса в широкое (но не для него) кресло. А Блондинка села на соседнее кресло, через проход от меня и я получил возможность разглядеть её получше.
Да, женщин такой красоты я не видел давно. Натуральная блондинка с длинными шелковистыми волосами, голубые глаза, нежная, какая-то «прозрачная» беля кожа, в меру большая красивая грудь, тонкая талия, длинные красивые ноги, на лицо она была очень похожа на актрису игравшую Матерь всех драконов в сериале «Игры престолов». Одета она была не броско, под стать продюсеру, в тёмных тонах, но было видно, что надетые на ней шмотки высочайшего качества и стоят безумных денег.
Если переводить взгляд с неё на продюсера, сразу возникала аллегория – «Красавица и Чудовище».
«Боже мой, это на сколько же надо любить деньги, чтобы спать с таким…..» - подумал я.
Но насколько Ванда их любила, я не мог тогда представить даже несмотря на всё своё богатое воображение.
Мы взлетели, нас угостили хорошим шампанским, мы вкусно пообедали по индивидуальному меню, а не в стиле «вам курицу или мясо, а рыба уже закончилась».
Эх, как же хорошо живётся нам, богатым людям, блаженно думал я…..эх, вот сейчас бы ещё Ванда ко мне бы пересела, стал мечтать я…
Дьявол, а я не сомневаюсь, что это был именно он, тут же поспешил осуществить моё желание.
После обеда, и выпитого за ним вискаря, Продюсер, как и предвидела Ванда, уснул сном младенца, но в отличие от младенца, он сильно захрапел, из левого уголка его рта потекла прямо на френч струйка слюны, он во время сна периодически вздрагивал, пфукал губами и похрюкивал, что явно стало бесить Ванду.
«Простите, я вижу рядом с вами свободное кресло, вы не возражаете, если я, посижу рядом с Вами, пока мой….и здесь Ванда с нескрываемым отвращением посмотрела в сторону Продюсера, …мой друг спит?» - обратилась ко мне Ванда.
Как вы уже догадались, я совсем не возражал. Более того, я попросил оказать мне честь и выпить вместе со мной, по случаю надвигающегося Нового года, бутылку лучшего шампанского какое только окажется на борту нашего лайнера. Ванда, на удивление, сразу согласилась и уже через пять минут стюардесса откупоривала нам бутылку «Дом Периньон» стоимостью 500 долларов за бутылку.
В процессе распития шампанского произошло наше с Вандой краткое знакомство. Выяснилось, что Ванда родом из Риги, мисс Рига какого то года, успела краткосрочно побывать замужем за каким- то русским бизнесменом, развестись с ним, получив в качестве компенсации квартиру в центре Москвы, в настоящее время начинающая певица, которую раскручивает Продюсер, ну и не только раскручивает, но и ……….
«Но ты не подумай, что я с ним ради этого, у нас всё серьёзно» - сказала Ванда.
«Ага, сказки для самых маленьких» - подумал я.
«А ты чем занимаешься?» - поинтересовалась Ванда.
«Собственная мясохладобойня на артельных началах в Самаре» - отшутился я как обычно цитатой из «Двенадцати стульев».
«А я тоже люблю Ильфа и Петрова» - сказала Ванда, чем сразила меня на повал, оказывается красота и мозги вещи хоть и редко, но всё же совместимые.
Когда содержание бутылки стало подходить к концу, я, как бы в шутку, предложил последние рюмки выпить на брудершафт. И, опять совершенно для меня неожиданно, Ванда согласилась!
Мы переплели руки, выпили бокалы до дна и взасос поцеловались с Вандой.
От сочетания пьяного шампанского, красоты Ванды и страстного поцелуя у меня в трусах случилось извержение, по сравнению с которым, извержением вулкана Агунг, покажется жалким и убогим.
Я, вынужден был, извинившись, удалиться в туалет, для приведения «вулкана» в привычное для него состояние.
Когда я вернулся в салон, Ванда уже пересела обратно к своему Продюсеру и мирно спала, положив голову на его плечо. Блин, а я даже не успел у неё номер телефона попросить! Ведь если у меня от поцелуя случилось извержение вулкана, то каков же эффект будет от секса с ней?!
Я сел в своё кресло и через несколько секунд вырубился, до момента, пока голос командира корабля не произнёс: Дамы и Господа, наш самолёт совершил посадку в аэропорту Денпасар , температура за бортом +35 градусов. Итак, мой отдых начался……
(продолжение следует….)
«Сволочь, скотина, я же говорила тебе, хочешь заняться сёрфингом, найми инструктора, пройди обучение, а ты – «я сам, я умею, чему тут учиться», вот, бл*дь, чуть не утоп, гадина!»
вместе с высоким длинноволосым кудрявым блондином, чем то похожим на французского киноактёра Пьера Ришара. Мужик был худым как спичка, на нём была клетчатая рубашка, по-ковбойски завязанная на животе и джинсовые шорты, настолько короткие, как говорится, по самое не хочу, обычно молоденькие девчонки такие любят носить, но на мужике в возрасте 50+ это смотрелось ну уж очень педерастически.
