Вообще, конечно, был уверен, что из всех своих друзей билеты на чемпионат мира выиграю я и только я. А потом буду наслаждаться благодарными взглядами, угощая товарищей футбольными деликатесами. Но высшая справедливость взяла отпуск – счастливчиком оказался Фантом. Что, в конце концов, тоже оказалось недурственно. Он даже предложил нам выбор: Екат с его нелепым матчем Япония – Сенегал или Кёниг с европейским Швейцария – Сербия. Дема прикинул логистику и доложил, что Кёниг удобнее, а Фантом смог забуковать в пригороде бюджетный отель. Я оказался лишен всех прелестей организации выезда. Собственно, поэтому меня и заставили писать отчет. Ах да, был же еще и четвертый – Стинг. Но у него всегда только одна функция – быть самым здоровым и медленным членом нашей команды. То есть в случае чего получить пиздюлей за всю компанию. Что-то вроде «кабанчика» для рецидивистов во время побега…
Болеть мы, ожидаемо собирались за сербов. Братушек. Хотя, если задуматься почему они братушки, выходило, что из-за общих взглядов наших предков на историю казни одного еврея другими две тысячи лет назад. И если бы у меня был выбор жить у братушек или в богопротивной Швейцарии, то я бы долго не задумывался. Да и плевать, за братушек, так за братушек. Руск и србы бртья нвек! Оле-ола! Ватиканские гвардейцы долбятся в жопу!!!
В самолете, видимо расслабившись в предвкушении выезда, Фанатом признался, что побаивается летать. Мы тут же вспомнили историю сербских фанатов, которые в воздухе принялись раскачивать самолет, прыгая от борта к борту. Дема нашел нескольких сербов у нас в салоне, подсчитал их массу, и заявил, что её вполне хватит для фигуры высшего пилотажа «бочка». Фантом ответил, что билеты на футбол все еще у него и лучше бы нам заткнуться. По салону прошла швейцарка, похожая на гигантский швейцарский нож…
Заднее крылечко аэропорта Калининграда было стилизовано под футбольное поле. Сразу было видно, что город живет футболом. Я услышал разговор двух служащих: «Когда же этот долбаный чемпионат закончится?»
В аэропорту нас встретили волонтеры с листовками, магазины с янтарем и погода с дождем. Автобусы всасывали в себя организованные группы не пойми кого и разъезжались. Такси мы прождали минут сорок. Наконец подъехал наш Яндекс, мы втиснулись и поехали в Зеленоградск.
Фантому повезло не только с билетами, но и с отелем. Был он какой-то европейско-домашним. Небольшой дворик, уютный холл с книжными шкафами и винотекой, номера с выходом в палисадник. Я стянул с себя всю одежду и брякнулся на кровать. Стинг и Фантом решили, что покурить им удобнее всего у нашего с Демой номера. Я не поленился встать, подойти к панорамному окну и прислонить к нему голую жопу. Парни отложили сигареты и достали телефоны…
Пообедали в отеле. Рядом сидел какой-то мясной с бабой. На вид он был настолько затюкан своей пассией, что подъебывать его совершенно не хотелось.
Пора было ехать в город, на стадион. Я нацепил торжественно водрузил на себя FAN ID как индульгенцию за все грехи до воскресенья включительно.
Дорога до Калининграда напоминала афишу фильма «Сайлент Хилл». Таксист упорно хотел нас завести посмотреть какой-то форт. И чем упорнее предлагал, тем упорнее отказывались мы. В общем, можно сказать, чудом выжили.
По дороге я вглядывался в лица калининградцев с немым вопросом: «Как вы здесь, сиротинушки, без основной Рассеюшки?» Лица также молча отвечали, что вполне заебись.
Позвонил клиент по работе. Честно признался, что не оплатил обещанный счет. Я так же честно признался, что в данный момент мне это абсолютно похер. Мы остались довольны друг другом.
В шатле, направляющимся на стадион, слушали сербский хор пьяных балбесов. К ним присоединился русский балбес, задав им обескураживающий вопрос: «Вы из Словении?» Сербы удивились и извинились, что нет.
Стадион стоит на пустыре, мы долго кружили акулой вокруг и наконец причалили. Какой-то парень, обнимающий кабинку туалета, увидев Стинга в Зенитовской футболке Ивановича, крикнул: «Никогда не лги не предавай!».
На сценке играл маленький оркестрик сербской надежды. Приезжающих встречали молодые люди с поролоновыми ладонями «Дай пять!», кокошники на ходулях и девчонки, обернутые в фольгу. Составляло все это вместе праздничный перфоменс или нет – судить не мне.
Мы прошли довольно быстрый и вежливый досмотр и очутились у стадиона. Внешне он выглядел не очень – выброшенная гармошка гигантского Крокодила Гены. Обойти по кругу стадион не удалось, разумеется в одном месте проход был перегорожен. Вахтеры тоже должны кушать. Пришлось просто бродить туда-сюда, вылавливая глазами швейцарских и сербских фриков. Каких было больше – не могу сказать. Цвета одинаковые, а присматриваться, что у них на груди – крест или вычурный герб было лень.
Из ниоткуда возник отряд барабанщиц, куда ж без них на футболе, и принялся отбивать яростный марш. Кто-то из сербов крикнул нам что-то про братство. Я решил быть вежливым заорал в ответ: «Уби усташа!»
Полторы точки питания едва справлялись с прожорливым фанатьем. Явно не хватало нашего стадионного ресторатора. При желании, все же можно было добыть себе пиво по 350р и сосиску по 450р. Сам я не пробовал, но парням понравилось. Сосиски, более похожие на колбасы, жарили тут же, на мангале. Крепкие пластиковые стаканы мы оставляли себе, складывая мне в рюкзак. На нескольких стаканах включились мигалки (такая праздничная фича), я так и проходил с мигающим рюкзаком до конца дня.
В Фаншопе я увидел свой фетиш: рюкзак-торба. За полторы тысячи рублей. Пробурчав, что НДС вроде делают 20, на не 200 процентов, я пошел глушить разочарование безалкогольным BUDом.
У столба мялся мужик в кепке калининградской «Балтики». Фантом и Стинг безуспешно пытались покурить – их постоянно третировал вежливый мент. А я все пытался понять – это все-таки праздник его величества Футбола или нет?
Стинг с Фантомом наконец-то нашли тихое место для перекура – под лестницей. Я стал ходить вокруг и орать, приглашая всех страждущих покурить «там, где не палят мусора». Никто не заинтересовался, даже сами мусора.
Дёма заметил Якина, легендарного тренера мяса, умудрившегося слить Зениту оба матча с общим счетом, кажется, 10:1. Дёма не смог пройти мимо и сфотографировался с легендой не забыв поблагодарить за все, что он для нас сделал.
Перед входом на стадион, я понял, что решать – праздник это или нет нужно только мне. И неожиданно решил – а пусть будет праздник! А как только вошел в чашу, он и наступил. Стадион внутри был гораздо лучше, чем снаружи. Очень похожий на английский, с прекрасным обзором даже из-за ворот. В углу поля, отдельно, без мяча разминались швейцарские негры. Белые же лупили по воротам. Антифанатской сетки не было и мячи то и дело прилетали к нам на трибуну. Все пытались их пощупать и сфотографироваться в обнимку. Я принялся орать футболистам: «Зашли мне в ебало!», но никто так и не заслал.
Зазвучали гимны. По экрану, как в караоке, побежали слова. Я спел оба. Сербский оказался проще.
Сербы забили первыми, в ворота прямо перед нами. Меня аж тряхнуло. Вот она, история футбола творится в двух шагах. Только руку протяни. Футбольчик.
В перерыве я заценил комфорт стадиона – по очереди в туалет. Это единственный объективный критерий. Поставил четыре балла из пяти.
Стинг без объявления войны пересел на мое место, тыкая мне под нос своим билетом. На его прежнем ему, видите ли, мешала милая девочка с дудкой. Я не обиделся, просто отдал ему его стаканы и попросил таскать их самом, в карманах. Минут через десять я понял своего бывшего товарища. У девочки-соседки были большие щеки и, очевидно, легкие. К тому же в перерыве она, похоже, перекусила и набрались сил. Я глянул на папашку – не мешает ли ему постоянное «тууууууууууу». У папашки в ухе торчал слуховой аппарат. Я вдохнул, выдохнул и попросил у девочки дудку, «пару раз дунуть». Ребенок занервничал и отдал инструмент для пыток глухому папашке. Проблема была решена.
Но впереди сидела другая проблема – мужичок, который пытался запустить волну. Пытался он раз четырнадцать и вроде уже оставил эту затею. Но опытный Дема сказал, что надо попробовать еще раз восемьдесят восемь и тогда точно получится. И он попробовал. И у него получилось. Посейдон хуев.
Братушки не выдержали взятого темпа и сдулись – во втором тайме пропустили два гола. Зато оба мы видели как на ладони. Шансы на выход из группы у сербов еще оставались, но не больше чем у Стинга довезти свои стаканчики до дома.
Небольшой баранизм с выездом со стадиона – и вот мы уже в центре города. Небольшой баранизм с выбором места отдыха – и вот мы уже в заведении «Дикий Дюк». С нас попросили депозит по полторы тысячи (рюкзак торба всхлипнул где-то на складе и запоковался сам в себя). Я прикинул, что легко нажру на эту сумму одного только десерта и возражать не стал. Парни тоже были не против.
Народ подтягивался тонкой, но постоянной струйкой. Вскоре на танцполе можно было танцевать лишь с поднятыми руками. Да и танцевать самому было необязательно – со всех сторон тебя подталкивали в такт разгоряченные тушки.
По уголкам тискалась любовь. Мне вообще нравится, когда некрасивые барышни находят себе пьяных поклонников. Есть в этом что-то ветхозаветно мудрое.
Оголтелость нарастала. Негры в ушанках, здоровяки в непонятных флагах, весельчаки различных категорий. Все это кувыркалось, каталось и визжало. Я решил взять таймаут и переселился в ближайшую кальянную, где провел на диванчике незабываемые полчаса в тишине и покое. Когда возвращался в Дюк, у входа незлобливо пинали какого-то бедолагу. Позже я узнал, что сербский тренер Сениша был уволен из Бенфики за нарушение режима спустя восемь дней после назначения. Теперь я думаю, что это был он.
Таксист ехал по пьяным улицам и хорошо поставленным голосом рассказывал нам про геополитику калининградской области. Кто, зачем сюда приезжает, уезжает и как это сказывается на жизни в общем.
– А мы в «Диком Дюке» были, – похвастался Дёма.
– Парни это место не для вас, – «поднял» нас водитель, – туда ходят «мамы Стифлера» цеплять пьяных разгильдяев. Вам нужно что-то посолиднее.
В это время Стинг, оставшийся в «Дюке», выпил еще и оглядел зал сальными глазёнками…
Засыпал я под храп Дёмы. Странный день, который начался черти когда пальчиками маленькой девочки, заканчивался прерывистым сопением моего друга.
Люблю завтракать в компании своих похмельных друзей. Улыбаться их опухшим рожам. Доебывать тупыми вопросами. В этот раз я доставал их: «Парни, это континентальный завтрак или не континентальный? Соберитесь, это важно! Что вы тупите то??» Когда меня в пятый раз послали нахер, я успокоился.
Подошла симпатичная плоскогрудая официантка узнать из какой мы комнаты:
– У вас третий номер?
– Да, а у вас первый? – едва не сорвалось у меня с языка.
На завтрак подошел парнишка в трусах Зенита с номером 92. Я предположил, что эти трусы ему достались от нашего кастеляна Директрунделя. Не удержавшись, я подошел и спросил в лоб: «Левинзона знаешь?». Парнишка ответил что-то неопределенно странное и я не стал его больше мучать.
Завтрак оказал свое` живительное воздействие и запланированная велосипедная прогулка грозила состояться. Только Стинг, ввалившийся под утро, посопел у стойки с велосипедами, покряхтел, покурил, и сказал, что здесь нет его размера.
Когда долго не садился на велик очень важно не возомнить себя главным героем дороги и все-таки смотреть по сторонам. Мне удалось это лишь после второго поворота, где я чуть не въехал в сонного зеленоградчанина.
Мы попетляли по улочками между коттеджами и старыми каменным немецкими домами, украшенными деревянными резными пристройками. Пристройки, правда, имели вид весьма потрескавшийся, но гордо несли на себе печать русскоскости. Выехали на набережную, покатили по велодорожкам. Шумели волны. На волнорезе, сделанном из бревен, сидел гордый баклан. Я разогнался до свиста в ушах и вдруг с удивлением осознал, что я – живой. Прямо вот без всяких сомнений и доказательств. «Живой, блядь!» - захотелось заорать мне в экзистенциальном откровении, но я боялся спугнуть момент. Впрочем, он и сам скоро прошел, но я его, суку такую, запомнил в лицо.
Ехали мимо кладбища, напротив которого возводилась новостройка. Ее жители, видимо, будут экономить серьезные деньги на катафалках. Фантому приспичило покурить. Я думал, что они только со Стингом в паре могу заниматься этим бесполезным делом, а поди ж ты… Остановились у ограды. Пока Фантом смолил свой папирус, мы с Демой гадали кто и зачем отогнул на уровне земли стальную ограду кладбища. Но видимо поймем мы это только после смерти.
Вопреки прогнозу пошел дождь. Дема показывал небу свой айфон с солнечным прогнозом и орал что-то нецензурное. Я поехал в сторону пляжа, преодолел пару песочных препятствий, напугал отдыхающих под зонтиками и вышел к воде. Стал бродить по песку, рассматривая покатые камушки. Хотя, чего скрывать, я тупо надеялся найти янтарь…
Когда ехали обратно мне захотелось запеть какую-нибудь задорную кавалеристскую песню. Что-то вроде «Наотмашь шашка рубит». Я набрал воздух в грудь и неожиданно заголосил: «Наш отряд, шесть щенят, героев настоящих!» Сзади меня поддержали: «День и ночь, вам помочь, летит Патруль Щенячий!» Это был Дёма, тоже отец трехлетнего обалдуя.
В отеле нас встретил довольный похмелившийся Стинг. В холле сидела парочка средних лет. У их ног валялся корги. Я подошел потискать собаку. Люблю тискать незнакомых собак, хотя понимаю, что можно нарваться. Но это моя личная «собачья рулетка», как я ее называю. Хозяевами оказались норвежцы. Они путешествовали на джипе по России. Были и на футболе. Мы славно поболтали. Они показали пару цирковых номеров со своей собакой. Я искренне похлопал. И тут же захотел стать норвежцем, путешествующим по России. Или хотя бы собакой.
Пообедали в «АмБаре». Я не большой поклонник гастрономического туризма, могу проехать всю Европу, питаясь лишь в МакДаках, но если кормят вкусно, то ничего не поделаешь.
В Кёниг решили ехать на электричке. Ну как решили, я наконючил. Сказал, что заебало ездить в такси, где меня постоянно сажали на заднее сиденье посредине. Пришли на вокзал, до электрички оставалось минут сорок. Время терять не хотелось, и мы поехали на маршрутке. Ехали хорошо – дремали. На каком-то посту неожиданно остановились для проверки документов. Которых у нас, разумеется не было. Даже усами и хвостом не удосужились обзавестись (это я только в следующей жизни стану норвежской собакой). Я перехватил взгляд проснувшегося Дёмы: «Блять, и чего тебе, облудку, в такси то не ехалось!». Но мент оказался то ли понятливым, то ли ленивым, глянул паспорта на первом ряду и посмотрел вглубь салона. Все пассажиры замахали приготовленными паспортами. Мы же только приветственно помахали ладошками. Мент что-то буркнул в ответ зашипевшей рации и пожелал всем счастливого пути.
В Кёниге Стинг свали по делам, а я потащил нашу компашку в кафедральный собор, к могиле Канта. Очень уж хотелось ощутить в себе немного нравственного закона, да и ломтик звездного неба тоже не помешал бы. Я пытался торопить друзей, мы засиделись в этом чертовом АмБаре и уже вечерело. До скольки пускают в могилу я точно не знал. Друзья пошевеливались весьма вяло, заявляя, что им и так заебись. В итоге я бросил этих бездуховных личностей и увеличил скорость. Собор был близко. Но он был на острове. Пришлось его оббежать в поисках моста. Блядь, наконец-то! Касса-шмасса, билет-шмилет. И вот я уже брожу по этажам небольшого музея. И вот я уже стою у могилы немецкого умника. Как все-таки он умудрился прожить всю жизнь в одном городе и напридумывать всякой там Критики чистого разума, а я шатаюсь как можно чаще как можно дальше и ничего толкового мне в голову не пришло? Загадка.
Пока я там медитировал у могилки нашего Иммануилки, Дема и Фантом сделали важное дело – пофотографировались с самим Забивакой! Я тоже решил сделать небольшой духовный даушнифтинг и сфоткался со скульптурой голой бабы, держась за ее сиську. Как тебе такая Критика, Хер Кант??
Шли по набережной по направлению к фан зоне. С яхты нам махали танцующие девочки, мы отмахнулись в ответ. Под мостом была оборудована спортивная площадка с тренажерами и баскетбольным полем.
Зашли в торговый центр. Дема купил сувенирные шоколадки и кинул в мой рюкзак. Я набил карманы и рот мармеладками и все не мог понять – как янтарная фигурка медведя может стоить столько же, сколько и плюшевый Забивака такого же размера…
Фанзона располагалась у огромного заброшенного здания, напоминающего голову робота. Говорят, что когда наступит время, этот робот выберется из-под земли и убьет всех человеков. Робот, уже пора!! Вылазь скорее ленивая тварь!!!
У входа в фанзону несколько пьяных швейцарских очкариков разыгрывали сценки из «Хулиганов Зеленой улицы». Один из них падал и закрывал голову руками, другие якобы пинали его ногами. Потом лежачего будили, поднимали и они менялись. Менты смотрели на это благодушно.
На входе меня забраковали: «С продуктами питания нельзя!». Объяснения, что это сувениры и никто их жрать не будет в вашей ебучей зоне, не действовали. Меня отправили в камеру хранения. И что же мне сказали там? Правильно: «С продуктами питания нельзя!» Услышав этот хлопок одной ладонью, я на несколько мгновений познал дзэн, молча проплыл сияющей буддой к стойке и сдал рюкзак с продуктами питания и всей своей засранной кармой вместе взятой.
Первое, что увидел Дёма на фан зоне было несколько столов для киккера, где рубились негры и подростки. «Повело кота на блядки» - подумал я пошел за ним. Пару минут Дёма оценивал игру, потом презрительно бросил: «Соперников нет» и удалился. Я порадовался за людей, которым Дема не стал портить праздник своим мастерством.
На сцене пела запыхавшаяся певица. У прилавков с BUDом очередей не наблюдалось. Дема, уже бывший в питерской фанзоне, сказал, что народу здесь в разы меньше. Но народ все же подтягивался. Было несколько шведов и немцев, пришедших посмотреть игру своих сборных. Сзади нас стоял человек, обернутый в российский флаг и с огромными ушами чебурашки. Дема, когда увидел этого патриота, согнулся пополам и хохотал минут десять.
Второй тайм мы смотрели уже в кабаке, эти жруны опять захотели набить тушки калориями. Так что реакцию немцев на второй гол, что они забили на последних секундах, мы не видели.
– Надо идти в Черепицу и только туда! – заявил нам Стинг.
Почему именно в этот клуб, он объяснить не мог. Только упрямо повторял: «Будем
черепить в Черепице». Ну чтож поделаешь, пошли. Идти пришлось по каким-то темным пустынным аллеям, сильно отличавшихся от вчерашних ночных пьяных улиц. Фантом уже начал говорить, что Черепице хорошо, а в отеле лучше. Да и меня тоже не сильно тянуло в эту неизвестность. Но Стинг был настойчив, и мы дошли. На входе девушка спросила:
– Вам столик или будете за стойкой?
– А какая разница? – поинтересовались мы, ожидая услышать про страшный депозит.
– Ну…сидеть или стоять!
Мы взяли столик. Я огляделся. Похоже в клубе проходил слет самых толстых баб анклава. Некоторые из них имели собственные орбиты, на которые попадали неосторожные мужички.
Я выпил кофе и схрючил неплохой штрудель. В клуб стали подтягиваться дамы, которые могли самостоятельно положить сумочку на пол и даже потом ее поднять. Но мне все равно что-то не отдыхалось. Наверное, устал. Я стал сучить ножками, капризничать и проситься домой. Начался обычный торг моих друзей: «Леха, ну вот последняя песня, и все!», «Последний коктейль, и все!», «Десять минут, и все!». Ну, я то эти темы знаю. Заявил, что сейчас тогда уеду сам. В общем, правдами-неправдами, вскоре мы уже ехали в Зеленоградск.
А вот с утра мне было хуево. Первая мысль, что я каким-то образом принял на себя все похмелье своих товарищей, и сейчас мне кажется самой верной. На завтраке я выпил два графина сока и съел полсырника. Собирался пройтись купить сувениров, но упал на кровать и не смог встать. Мне стали мерещиться сокнижники ЗИА в виде каких-то лоснящихся монстров.
У нас была запланирована экскурсия на Куршскую косу, и я подумывал не послать ли все нахер…
Дема безуспешно пытался дозвониться до мужика, с которым мы договорись о поездке. Парни уже принялись строить альтернативные планы – музей янтаря, зоопарк, но мужик внезапно перезвонил сам и подтвердил, что экскурсия состоится. Дема сказал:
- Мы вам звонили в 11, как договорились…
- Так я это, телефон выключил.
Я предложил собраться и уехать их отеля. А когда мужик приедет за нами и позвонит, сказать: «Так мы это, уехали».
Фантом похвастался, что наши калининградские фотки оценил в инстаграмме сам Дуги Бримсон. Я чуть приосанился, но лучше мне не стало.
Про Куршскую косу я до этого особо ничего не знал, думал просто длинный пляж с песочком. С одной стороны залив, с другой Балтийское море. Она же оказалась заповедником ЮНЕСКО с уникальной экосистемой. Даже ходить там можно далеко не везде. Многие достойные люди боролись как за его сохранение, так и за сохранение поселков, которым угрожали дюны-убийцы. Тоже уникальные, как вы понимаете. Имена этих достойных людей увековечены в названии высот: Высота Эфа, высота Мюллера… На эти высоты нам и выпало карабкаться по тропинке из пандусов. Чувствовал бы я себя получше, может и оценил бы красоты, глубины и перспективы. А так даже танцующий лес – роща скрюченных в три погибели сосен, показался мне просто коллегой по хуевому самочувствию… Но воздух был хорош. Я старался наполнять им легкие с запасом, чтоб хватило надолго. И тешись себя надеждой приехать сюда еще раз. Наивность всегда была моей самой милой чертой.
[/url]
[/url]
[/url]
[/url]
[/url]
[/url]
[/url]
