В общем, на этот раз Дема выбрал Ялту - естественное убежище питерского интеллигента. Однако была проблема - билеты на самолет в Симферополь дорожали, а Крымский футбольный союз никак не мог определиться с расписанием матчей на сентябрь. О том, чтоб полететь туда просто отдохнуть, без футбола, никто Деме и не заикался. Зачем на ровном месте получать могущественного врага, который может обыграть любого в любую игру с любым круглым предметом.
Пришлось мне позвонить в Крымский союз и голосом чиновника РФС поинтересоваться, фром май харт, что у них там вообще происходит. Испуганная девушка заверила, что в ближайший понедельник расписание будет! И не обманула, кто бы сомневался…Дема быстро нашел полтора десятка возможных матчей и мы обилетились.
Компания граундхопперов наметилась вполне неплохая, но, к сожалению, стареющая от выезда к выезду: Дема, Агыч, Бабах, Витал, Васек и я. Витал в последний момент не смог - какие-то заморочки по приусадебному строительству. Васек собирался подъехать туда из своего Севастополя.
Билеты на самолет вещь неплохая, но ничего не гарантирующая. Получить аусвайс от жены - задача посложнее. У Демы, например, количество выездов строго прописано в брачном контракте. Агыч недавно купил жене машину, Бабах осчастливил суженную разводом. У меня же в активе был лишь недавний танец в голом виде перед женщинами на днюхе товарища и последующее обвинение жены в отягчающем эксгибиционизме. Так себе аргумент в пользу выезда. Поэтому пришлось купить жене путевку в Тунис. Почему в Тунис? Ну а куда ж ее еще...
Перед Ялтой я должен был заехать в Таганрог порешать юридические дела - кротко наследовать землю предков в количестве четырех соток. Да и не пил я в Таганроге лет десять. Интересно было взглянуть на городок с высоты условно неограниченного алкогольного бюджета.
Отправляясь в поездку надо обязательно что-нибудь забыть. Важное все равно не забудешь - деньги, паспорт, посидеть на дорожку - три вещи, которые запомнит и дебил. А что-нибудь из остального - бога ради. Чтоб уже в транспорте шлепнуть себя ладонью по лбу: “Забыл!” и через секунду, махнуть этой же рукой: “Да и хрен с ним!” Вот с этого облегчения поездка и начинается. И раз уж пошла речь о лайфхаках советую: если опаздываете, то пейте много жидкости. Желание поссать нивелирует страх опоздания, и вы тупо таращитесь в окно такси на пробку. Опыт забавный, но повторять больше не хочется. Спасибо водителю, что немного понарушал ради того, чтоб я успел на самолет. А мне в следующий раз не надо жлобиться на оплату ЗСД. В Ростов я летел “Победой”, о которой уже много сказано. У меня же название этой авиакомпании вызывает в памяти лишь незабвенный стих: “Победа, победа, два людоеда поссорились тысячу лет назад…” Рядом села парочка под пятьдесят. Ругаться они начали еще на регистрации. Но когда самолет стал разгоняться, замолчали и взяли друг друга за руку. В хвосте гамаюном завыл ребенок. Я принялся на глаз измерять радиусы стюардессных ягодиц...
Прикидывая логистику из Таганрога в Ялту я сперва хорохорился и планировал ехать на автобусе. Всего-то шестнадцать часов - как два дня на работе. Крымский мост увижу, кукурузы в дороге поем. Но потом благоразумно передумал и взял самолет Ростов - Симферополь, благо стоил он всего на полторы тысячи дороже. Правда, потом посомневался - может я просто снова постарел? В последнее время часто обдумываешь свои действия с этой точки зрения.
Самолет оказался самым лучшим – Суперджетом. Да, в Крым на Суперджете, скрепно, духовно. Кажется, их обоих вскоре планируют переименовать. Изящное решение, чего говорить. Из Симферополя в Ялту поехал на проходящем автобусе. Мы заезжали на вокзал, автовокзал и хорошо, что там нет морского вокзала. Выбирались по пробкам больше часа. Так я возненавидел город, не сделавший мне ничего плохого.
В Ялте вылез с совершенно деревянной жопой. Вспомнил, что хотел ехать на автобусе из Таганрога и перекрестился. Все-таки я раз в месяц принимаю верные решения. Заселился в частный сектор, который нашел с большим трудом, даже консультируясь с хозяйкой по телефону. Выше, ниже, улочки, переулочки… “Вот вам ключ от первой калитки. А вот вторую надо закрывать на щеколду, просунув в эту дырку руку и загнув ее налево. «Форд Байард» смотрели? Вот тут не споткнитесь. На собачку на наступите. Не надо головой о веточки биться….” Во дворике уже жарили шашлыки. Над головой висел спелый инжир и виноград. Номер оказался приличным. Как я понял, это был переделанный подвал торгового центра соседней улицы. Кинул вещи, купил на рынке домашнего вина, оприходовал его и лег спать. Соратники должны были приехать вечером следующего дня, у нас на всех была забукована гостиница “Бристоль”. Да, именно голосом Ливси: “В Бристоль, друзья!”.
До заселения в Бристоль была пара часов побродить по городу, впитать колорит. Насладиться архитектурной энтропией э курортного города. Что ни дом - либо жилье под сдачу, либо официальный магазин крымских вин. А то и совмещенные бизнесы в одном ларьке: сумки и пирожные, ремонт обуви и изготовление памятников. Разглядывая девушек, я пытался угадать - местная она или нет. С мужиками было все проще, местные мужики занимались исключительно одним делом - сидели на корточках.
В холле Бристоля стена была увешана фотками знаменитых гостей. Я узнал Джигурду. Значит, хороший отель, сомнений нет. Однако, номер мне выдали с видом на стройку и помойку. Два из двух. Я поскулил на ресепшине и чтоб девушке лучше искалось стал напевать "Лежим мы с Петей в лазарете". В итоге, только чтоб я заткнулся, мне дали более приличный вариант - окна выходили на крышу пристройки и запахи еды с примыкающих фавел.
Надо было отчитаться перед морем, и я спустился на пляж. Метровые волны кидали редких купающихся на гальку. Решил отложить купание. Вместо него принялся перепевать голосом Летова пляжные объявления: “За оставленные вещи пляж ответственности не несёёёёт! Не несёёёёт!!!”
Мне периодически звонили по работе. Я искренне не понимал, почему коллеги на разделяют моего благостного настроения.
В Таганроге я забыл джинсы, там они вообще не нужны. Возвращаться в Питер в шортах было неблагоразумно. Из одежных магазинов встретился лишь Секонд Хэнд. Впервые в жизни покупал одежду на вес. Поношенная джинсятина Ли Купер идет по цене карбоната.
Следовало набить желудок обедом. В одном кафе не было мест, в другом официанта. Нашел бургерную, где удалось похлебать супа. Вернулся в номер, разделся догола. В общей выездной группе Воцапа Дема, спросил есть ли у меня шампунь. В качестве положительного ответа я поставил напротив зеркала флакон так чтоб он прикрывал мою гениталию, сделал селфи и отправил Деме. Может и права была моя жена....
Решил все-таки искупаться в море. Наглотался воды. Благо там она даже на общественном пляже довольно чистая. Выползать на берег пришлось галсами на четвереньках. По другому на эту осыпающуюся гальку было на забраться. Думаю, выглядел я весьма жалко.
Пошел снова бродить по Ялте. Осмотрел ларьки с путевками. Достопримечательностей в Крыму до фига, не отнять. Горы, дворцы, прочее наследие. Самая большая в России крокодиловая ферма! Хотя, думал, она находится на Красной площади.
От пацанов приходили тревожные сообщения о переносе рейса. Кстати, этот рейс выбирал Витал, который не поехал. Я прошелся по набережной, напробовался Массандры в разных точках заправки. Несмотря на четверг, набережная пульсировала культурным хаосом. Радовало отсутствие представителей власти. Заметил лишь тройку росгвардейцев, хлипких как весенние поганки. А так - люди, перфомэнсы, хорошее настроение каждому и пусть никто не уйдет обиженным. Нравится мне такая атмосфера. Словно завтра война.
Пришел на рынок купить бутылочку домашнего винца и тут же заблудился. Но продавец винца нашел меня сам. И через пару минут я покинул рынок ошеломленным дегустацией чачи, с шестью литрами домашнего, литром сока и чурчхелами за каждым ухом. Тащить это внезапное добро пешком не хотелось, и я залез в троллейбус. За рулем была девушка в красной миниюбке. Оплачивая проезд, я потрогал подушечки ее пальчиков. Девушка увезла меня от гостиницы еще дальше.
Подъехал Васек, потрещали с ним за жизнь. Пацаны подтянулись где-то к двум ночи. Мы обнялись, поцеловались, высказались по поводу авиаперевозок. Агыч привез несколько распечатанных портретов Витала, мы приложили их к своим лицам, сфоткались и отправили обладателю: “Мы - Витал!”. На что получили в ответ ласковое “Уродцы”. Я попросил не стесняться и угощаться вином. Гранатовое, миндальное, черешневое и не помню, что там еще мне насовали. Встал важнейший вопрос - идти ли в клубешник? Решили сходить, но в ближайший - История. Вход пятихатка, коктейль включен. Народу было уже немного. Мы потанцевали невзатяг. Ди-джей в белой панаме и черных очках между трэками декламировал стихотворные экспромты. Особенно запомнилось трогательное: “У нас крутятся диски, а у девчонок на танцполе мокрые письки”.
На выезде утро доброе в любом состоянии. А если у тебя полведра вина, храп друзей и бассейн в гостинице, то вообще все хорошо. Мы вразнобой поплавали, позавтракали умылись и приперлись на пляж. Он был забит как в той серии “Ну Погоди”. Платные лежаки, разумеется, были свободны. Мы по-царски заняли два лежака на пятерых. Подбежал парень, сказал, что с нас причитается штука. Бабах протянул ему пятитысячную. Парень схватил купюру, сказал, что сейчас принесет сдачу и убежал. Я истерично расхохотался. Вдали белел одинокий парус.
После купания, сдачу нам всё таки принесли, отправились на АйПетри. Васек героически согласился возить нас по всем достопримечательностям на своей Гранте. Большого и безопасного Агыча посадили вперед, маленького и опасного Бабаха втиснули сзади между мной и Демой. Солидные господа на отдыхе.
Ехали по серпантину. Я пытался считать повороты, но сбился на второй сотне. Помешала баклажка вина, которую мы пускали по кругу. Добрались до вершины, припарковались. Подбежал местный, провел краткий ликбез по АйПетри. Строго наказал после обзора заходить к нему в кафе. Вид с горы оказался потрясным - на Ялту и Большую Ялту ( с примыкающими алупками), а перед ними лес словно поляна мха. Где-то в районе Турции море сливалось с небом. Чтоб не встретить того местного дали крюк и назло ему выбрали другое кафе. Нечего нам продавать сведения из Википедии.
Отлучившись, якобы пописать на природе, я побродил по округе в поисках аммонитов. Не знаю, почему решил, что они тут должны водиться. Окаменелостями я стал интересоваться недавно, когда подбирал подарок товарищу на днюху. В результате я подарил ему столярные тиски, а его милой хозяйке тот самый танец. Увы, крымскими аммонитами я не разжился.. Видимо, их сожрали трилобиты. Сволочи.
Вася, заметив наше воодушевление увиденным, решил нас добить и повез на вторую вершину горы. Оказывается, есть и такая. Парковка на ней была платная. Мы отполировали впечатления с диких смотровых площадок, с которых легко можно было улететь в легенду. Агыч и Бабах немного пьяно поборолись в паре метров от обрыва. Когда Агыч потом решил обнять меня, я завизжал и вырвался.
Ехали вниз, поворотов меньше не стало. Агыч вырубился, его голова болталась из стороны в сторону. Бабах нежно поддерживал ее рукой. На особо крутом повороте Агыч все-таки проснулся и грустно заявил: "Блевать хочу…"
Приехали сфотографироваться к придорожному знаку “Ялта”. Деме очень приглянулась эта круглая херня с чайкой. Ах да, круглая же.... Знаки городов вообще главный фетиш Демы не считая Граундхоппинга. После фотографирования у такого значимого объекта Агыч заметно повеселел. А может дело в том, что он куда-то отлучался минут на десять.
Думаю, буду не первым, кому дороги Ялты напомнили американские горки. Мы даже не ехали по ним, а летели словно на истребителе в воздушном бою. «Ррррраскудрявый, клён зелёный лист резной! Будем жиииить!!!» Васек на своей Гранте просто божил. Хотя вероятно хотел поскорее выпить пива, которое сам сварил и привез угостить нас. Когда приехали в отель я попробовал это пиво. Водитель Васек гораздо лучший, чем пивовар.
Уже стемнело, и мы отправились гулять по набережной. Под живую музыку, весьма приличного уровня, томно танцевали пенсионеры. Я старался не представлять на их месте нас. Где-то голосом Розенбаума пел Нерозенбаум. Коммерческие астрономы предлагали посмотреть в телескоп на луну. Моряки - покататься на яхтах. С волнорезов шла ловля бычков. Сувениры, фотографии в костюмах, точки всеразличного питания. Вальхалла, которую я для себя хотел бы.
Набравшись сил, решили сходить в клубешник подальше. Петляли по темным улочкам, стараясь держать направление. Пользоваться навигатором было почему-то западло. Да и связь в Крыму, признаться, говно полное. Гнездо клубов находилось на пляжных террасах. Сквозь клубы были сквозные проходы. То есть тебя могли не пустить в один, но дать пройти через него в другой. Транзитная виза - бесплатно. Пританцовывая, мы дошли до последнего - Небо.
Бабах принялся договариваться за депозитный столик. Он никак не мог согласиться, что за один столик пять тысяч, а за соседний, чуть подлиннее, десять. Аргументировал несоответствием пропорций площадей и рублей, угрожал уйти и потом написать нелестный отзыв не куда-нибудь, а в интернет, предлагал услуги вышибалы… Минут через сорок, когда мы давно забыли про столик и тусили у бара, Бабах сдался. Он подошел ко мне, попросил приглядеть за его кошельком, встал на руки и ушел куда-то в теплую ялтинскую ночь.
Пивной Васек несколько расстроился, что его любимый напиток стоит в баре пятьсот рублей. С заботой о нашем водителе я вывел его из клуба и показал кафешку, где пиво было по сто. Васек растрогался и пообещал возить нас и завтра, если, конечно, не нажрется. Соток у него хватало. Я оставил его слушать про танцевальное прошлое и непонятное будущее болтливой официантки и вернулся в клуб.
На танцполе уже зажигал Агыч. Мне его мощные ритмичные движения напомнили работу судового дизеля в разрезе. По лысой, как поршень, башке стекал пот, будто капли масла.
Вынырнувший из ночи Бабах танцевать отказался. Сказал, что с утра, когда мы похмелялись, поприседал с гирей в спортзале и на сегодня день ног закончен.
Я дождался любимой Teen Spirit и задорно попрыгал. Благо она играла недолго. У ди-джея была манера переключать трэки в произвольном порядке. Меркури мог сменить Газманов, а Рамштайн - группа Кабриолет. Еще ди-джей любил внезапно выключать композицию, предлагая народу допеть самостоятельно. Но вместо подпевки слышалось лишь тяжелое дыхание зала, да мое: “Ты заебал, блядь!”.
Внизу на пляже целовалась парочка и дрались коты. Рядом со мной курила девушка. Я решил задвинуть ей про Граундхоппинг. Оказалось, у нее парень - футболист, успевший поиграть во всех местных командах. И про крымский футбол она знает намного больше меня.
Вскоре мне начало казаться, что мальчики в клубе симпатичнее девушек и я понял, что пора уходить. Пацаны со мной вроде согласились. С выводом, а не предпосылкой. Но путь обратно проходил снова через несколько клубов. В каждом пришлось останавливаться на пару песен. В один из клубов Бабаха не пустили совсем. Он обошел пляжу, вошел через другой клуб и вышел обратно через не пускавших его охранников мило улыбнувшись. Эту комбинацию, которую я назвал “Где малыш?”, Бабах проделал дюжину раз. Пока мы его не остановили коктейлями в обе руки.
Утро, похмельное отмокание в бассейне, завтрак. Вроде еще в Крыму, но как представишь, что сегодня уже будешь дома - хоть паспорт сжигай. В холле на доске знаменитостей в одну из рамок мы вставили портрет Витала и отправили фото ему. “Уродцев” сменили “Красавцы”.
Завод Массандра находится недалеко от города. Мы купили экскурсии “с дегустацией”. Прошли в уютный заводской дворик с башенками. Его несколько портил ряд красных тракторов у стены. Вид на горы был буднично потрясающим. “Красотища”, как любит говорить Дема. Пришла экскурсовод и первым делом попросила ее не фотографировать. Если мне что-то запретить, то сразу хочется это сделать. Но это был не тот случай. От нее я узнал новое слово - энотека. Значит не зря вообще съездил. А так вполне толковая экскурсия - князь Голицын, Николай Второй, советский винодел Егоров, проживший почти до ста лет. Принципы производства и хранения вина. Иногда, правда, лекция прерывалась дичью о пользе алкоголя. Палач о целительных свойствах гильотины.
В дегустационном зале предлагалось девять сортов вина - от самого сухого до самого сладкого. Мужик, рассказывающий о каждом вине, судя по всему (особенно по лицу), действительно в нем разбирался. Правда, после пятого бокала никто его уже не слушал... Разошлись где-то через полчаса. На многих столах осталось недопробованное вино. Куда оно потом девается вообще?
На выходе с завода Бабах изволил куда-то проебаться. Ждали мы его минут двадцать. Наконец он пришел – долго выбирал вино в местной лавке. Открыли, попробовали…Захотелось запить его Васиным пивом.
После Массандры наступило время того, ради чего мы вообще ходим на работу и зарабатываем деньги. Время Футбола! Самое лучшее на закуску, как говорится. Но за время выезда Агыч и Васек осмелели, и сказали Деме, что лучше пойдут на море, чем станут наслаждаться матчем Мрия - Артек. Дема не расстроился, перед футболом у него можно просить вообще что угодно. Хотя, не исключаю, что Агыча и Васька больше на выезде мы не увидим… Я тоже решил хапнуть пьяного воздуха свободы от граундхоппинга, и убежал куда-то вверх по лестнице-тротуару. Немного попетлял, запыхался, сфотографировал чей-то забор. Обсудил со встреченным дедом булки местных женщин. Подумал, что точную карту Ялты не сделает никто и никогда. Тут каждый двор непредсказуем, уникален и находится в состоянии постоянной реконструкции.
На стадионе стояла противоестественная тишина. Немногочисленные зрители загорали, лениво лузгая семки. У поля Дема смотрел как разминаются игроки, неслышно перебрасывая мяч друг другу. Я набрал воздух и заорал со всей мочи: “Вперед за Ялту!”. Думаю, это было самое громкое, что слышал стадион за последнее время. Чувствуя себя героем, я подошел к столбу и с размаха наклеил на него стикер «Скитальцев». Это, кажется, первый в моей жизни наклеенный стикер.
Матч судила женщина. Она бодро носилась со своим длинным хвостом среди мужиков. Показалось, что футболисты больше хотел ухватить ее за этот хвост, чем ударить по мячу. Ялтинская Мрия проиграла прошлый матч со счетом 7:1. Этот же она выиграла со счетом 7:0. Видимо семь голов - эстафетная палочка, переходящая от одной местной команды другой.
Ну а пока мужичары и мальчата, стандартный набор для команд такого уровня, сновали по полю, мы занимались кто чем. Дема бегал по дорожкам, пытаясь сфотографировать интересные моменты. Причем зачастую бежал он быстрее игроков атаки. Мы с Бабахом сидели на трибуне, наслаждаясь окрестными видами, попросту говоря - красотищей. Какой-бы старый стадион не был, находился он в шикарном месте. Вокруг горы и утопающие в кипарисах частные дворцы и халупы. Эх, мне бы на работе из окна такой. Портальные краны и буксиры могут несколько заебать, знаете ли...
Спустился в подтрибунку, точнее в туалет. Ну, хорошо, что он вообще тут есть, все остальное неважно. Напоролся на дверь с надписью «Роздягальня». Такой братский народ просрали.
На поле выбежала кошка. “Теперь на поле две киски!” - топорно пошутил я. Через несколько секунд соседи заржали. Кошку выгнал с поля какой-то бессердечный игрок. Я потом с ней сфотографировался, чтоб как-то поддержать. Рыжая тварь меня чуть не поцарапала.
На другом конце трибуны стала собираться молодежь. Я сперва порадовался за популярность местного футбола. Но потом двое из этого моба переоделись в спортивное и надели боксерские перчатки. О, поединок - воодушевился я. Уровень футбола нельзя было назвать запредельным, поэтому я уже скучал. Молодежь долго готовилась к бою, разминалась, совещалась. А потом резко собралась и слиняла. Видимо, по привычке за школу.
Позади ворот на матах две девочки лет по десять учились стоять на руках. К ним подошел Бабах и сказал, что сейчас покажет “как надо”. Я молился, чтоб на стадион случайно не зашла милиция. Бабах начал подпрыгивать, видимо, готовясь сделать фгяк или рондад. На поле успели забить пару голов, а он все подпрыгивал…. Потом, очевидно, решив, что все уже показал, вернулся на трибуну допивать вино. Девочки проводили пьяного мастера восхищенными взглядами.
Подъехали наши купальщики. Мы попросили Васю показать нам дикий пляж, и он повез нас в поселок Симеиз. Бабах, чувствуя, что выезд подходит к концу, запустил свой привычный прощальный сценарий. А именно стал станаховскими темпами убираться алкоголем. В этом ему помогали бутылка виски “Роберт Бернс” и баклажки с колой. В одной из них у него постоянно был намешал авторский коктейль.
На площади Симеиза, который напоминал уменьшенную Ялту, проходил какой-то день поселка. На сцене ведущий называл фамилии членов администрации и предлагал подняться за грамотой. Рядом готовились выступать детишки танцевальных коллективов. Мы прошли сквозь заброшенный санаторий и спустились на условно дикий пляж. Расположились на развалившейся террасе брошенного кафе. Я сфотографировал котика, сидящего на валуне. Вдалеке на отвесную скалу карабкались альпинисты. Было уже прохладно и купаться решились всего двое: пьянющий Бабах, и я, которому везде надо отметиться. Я окунулся довольно быстро, а вот Бабах уплыл за несуществующие буйки. Когда он вернулся с подбородка у него свисала какая-то слизь. “Бабах, ты там медузе отлизал что-ли?!”, “Возвращайся и женись на ней!”, “Медузоёбушка наш…”. Тогда нам казалось, что шутим смешно….Да и сейчас так кажется, если честно. Медузоёбушка, бггггг…..
Праздник поселка и не думал заканчиваться. Грамоты, подарки веселые песни. Мы нашли столовую и похлебали куриного бульона. Бабах устроил небольшой скандальчик. Сначала отказался есть, потом обвинил столовских теток, что его не покормили. И сразу попросил адрес, чтоб прийти в гости наверстать упущенное. Не знаю, чем это закончилось бы, но за нами приехало такси. Васька мы к этому времени уже отпустили сердечно поблагодарив.
Бабах честно предупредил таксиста, что в дорогое может много говорить и немного драться. И если водителю надоест, можно просто сказать “Бабах, хватит”. Ну, как “Жулик, не воруй”. Болтал он действительно много. Водитель вроде не возражал, Агыч спал, я делал вид, что сплю, Дема слушал. Про воспитание детей, отношения с женщинами, долбоебов на работе и прочие привычные всем нам вещи. Иногда он запевал, вставляя в шлягеры что-то из темного подсознания. “Снова между нами города, в печень нннна!”. До стадии драки слава богу не дошло. Таксист, которому не терпелось с нами распрощаться, домчал нас быстрее ожидаемого.
На регистрацию Бабах не пошел, его мальчишеская фигура растворилась в глубинах нового прекрасного аэропорта. Я представил, как звучало бы объявление о поиске нашего товарища: «Пропал мальчик, брутально небрит, пьян в говно, при задержании может оказать сопротивление в печень». Посадочный талон мы на него получили, но забрать его на стойке мог только он. Я уже давал где-то пятьдесят на пятьдесят, что Бабах с нами не полетит. Либо подерется с ментами, либо обвенчается в местной церквушке со глухонемой буфетчицей. Но он нашелся, переодетый умытый, почти приличный. Только пакет с крымскими сувенирами где-то оставил. Правда Агычу все-равно пришлось взять его под опеку: отобрать авторский коктейль и не давать самому вместо рюкзака лечь на ленту рентгеновского сканера.
В аэропорту Симферополя порадовали цены на еду и сувениры. Гамбургер можно съесть за сто двадцать рублей, а упаковку крымского чая купить за триста. За пунктами досмотра цены, правда, несколько выше.
Не знаю, чем мы приглянулись девушке на регистрации, но она дала нам места у аварийного выхода. Можно было протянуть ноги с комфортом. Напротив сидели стюардессы. Бабах наконец-то вырубился и услаждал их взор милой струйкой слюны, стекающей до пола…. Ну, думаю, они видели и не такое…
В конце хочется сказать что-нибудь отрезвляющее, коммерческое. Этот отчет записан и частично написан на телефон Сяоми. Хотя телефон - полная хуйня. Как и жизнь без выездов…
