Питер - Хельсинки - Амстердам - Брюссель - МонтэгоБэй - Кингстон - Гавана - Варадеро - Дюссельдорф - Питер.
ЭПИГРАФ
Коктейль от ***:
- Новый Год в Амстердаме (по вкусу, но обязательно в меру!)
- для пикантности — вечер в Брюсселе
- основной удар: Ямаааааааааааааайка!
- послевкусие: белые пески Варадеро перемешать с Гаваной, с удивительной Гаваной
- контрольный выстрел: последний вечер в Дюссельдорфе
ЧАСТЬ 1. Не знаешь где найдешь, а где потеряешь
Даже не знаю с чего начать в этом повествовании, ибо как и любая другая история она не имеет ни начала, ни конца. Но я попробую зацепиться за логический переход...
… Теплое начало мая, аэропорт Вантаа, Хельсинки. Рейс в Барселону задерживают на 8 часов, что в целом радует, т.к. есть возможность отоспаться у всеми любимого «памятника спичке» после долго и тяжелого путешествия Санкт-Петербург — Москва — Минеральные-Воды — Москва — Хельсинки, причем последняя поездка была на поезде, в одиночестве в целом вагоне, и долгой беседы с таможенниками, когда я еще переживал за «правильную откатанность» финской визы. Конечно же, я забыл поменять рубли на евро. И на последние 8 евро я с Боцманом (мой старинный товарищ) купили бутылку какого-то невыносимого итальянского пойла, главное и единственное преимущество которого заключалось в его крепости и все тех же пресловутых 8 евро. 3 капли в кофе этого чудесного вещества напрочь убивали желание пить кофе вообще. Пассажиры рейса Хельсинки-Барселона были, конечно же, на 50% русские. Наше внимание зацепилось только за двух гламурных девиц (это отдельная история, связанная с Гватемалой, получением Олимпиады в Сочи и многое другое) и за двух парней, которые мирно дремали на лавочке. Так и мы нашли коллег для уничтожения итальянского благословленного напитка. Дальше была неделя в Барселоне, Йорет Де Мар и бесконечное количество историй, веселых и очень веселых. Но не буду уходить от линии рассказа. Итак, вот первый герой — М*.
Октябрь того же года. Я уже полностью подготовился к поездке, успев взять практически задаром билеты по маршруту Санкт-Петербург — Хельсинки — Амстердам — Брюссель — Монтэго-Бэй — Кингстон — Гавана — Варадеро — Дюссельдор — Санкт-Петербург. Одному, думаю, будет скучно — но не в первой. Неожиданно раздался звонок — это был М*. Слово за слово и через 1 час он был также полностью обилечен со своим другом С*. Ноябрь. Снова звонит М*. И через 30 минут с нами едет пара: И* и А*. Ударная группировка в полном составе — 5 человек, готовые к приключениям. Пообщавшись по телефону со всеми (а лично я знал только М*), я понял — это огонь-ребята и с ними не соскучишься. Как же я был не прав! С ним не то, что не соскучишься, а вообще забудешь про покой на оооочень долго!
ЧАСТЬ 2. Как закалялась сталь
Конец декабря, ранее утро — что-то около 4 часов утра, вечером будем стартовать уже в Хельсинки в наш бесконечно интересный трип. Долго и нудно звонит телефон, еле проснувшись:
- Аллеее...
- В*? Привет! Извини, что я разбудила. Это А*. Жена И*!
- Кого?
- Ну мы с тобой сегодня вечером едем на Ямайку с Кубой, ну как едем...
- Аааа.. Привет....
- Слушай, тут такое дело — мы поехали за рыбой в Лаапенранту и нас замели на границе за провоз оружия
- ЧЕГООООООООО????????????
- Да И*,*******, забыл патроны и еще какое-то охотничье барахло выложить и нас на границе финики досмотрел. Короче мы все вместе вчетвером сидим в комнате какой-то на таможне (какие-то крики на заднем фоне). ***, тут нельзя по телефону говорить. Что нам дел.......
Небольшое отступление для наших маленьких любителей фактов. Пока великолепная четверка мчалась во весь опор на новеньком Лэнд Крузере (кстати, вот почему и охота была — праздновали покупку машины) по направлению к Северной Столице, ваш покорный слуга, немедленно рванул в офис компании «*», тогда еще в БЦ «Петровский Форт», где в ту бытность был служащим средней руки, готовить документы, ну как документы... :
- брОня для И* рейса Хельсинки — Амстердам на финском языке. Как я уже отмечал, с героями И* и А* я общался только по телефону. Также по телефону они диктовали свои имена и фамилии для покупки билетов. Конечно, же они продиктованы неправильно и вдобавок перепутаны имя и фамилия местами. Имел я очень долгий, нудный и дорогой разговор с поддержкой авиакомпании Blue1, чтобы выяснить, на кого все-таки были куплены билеты. С 8ой попытки брОня была выловлена из необъятной базы данных послана мне по электронной почте. Конечно же, она не дошла, т.к. адрес был неправильный. 9ая попытка расставила все по местам, и, о чудо!, брОня, хоть и на финском языке, но была у меня.
- другие билеты худо-бедно выглядели нормально, за исключением брОни Кингстон-Гавана, т.к. билеты на этот рейс через Интернет не продавались. У меня было лишь распечатанное письмо с обещанием продать нам билеты, кстати, на ямайском языке.
Забыл сказать, что отели на Кубе и Ямайке мы не бронировали, решили отдаться воле судьбе. Ну да ладно.
- попытки сделать нормальную справку о несравненных талантах И* с каким-либо охотничьим гербом провалились. Отсутствие способностей к рисованию сказывается. Вычеркиваем.
Глянув на эту только что распечатанную, еще теплую от принтера кипу бумажек, где вперемешку с финским был ямайский, немецкий и немного английского языки, решил, что — это залог успеха и победы! Видимо, сказывался недосып и предпраздничное настроение.
Для успокоения позвонил в пару консульств шенгенского соглашения — в лучшем случае со мной говорил автоответчик. Значит, это направление к победе тоже вычеркиваем.
Кстати, тогда же я и узнал, что работники консульств празднуют как российские праздники, так и свои национальные. Живут же люди!
Ну как бы то ни было, под окнами был И* и тревожно звонил насчет документов, которые я ему и передал с напутствием успеха и напоминанием, что вечером в 23-00 такси в Хельсинки стартует с ул. Ольги Форш. Да, кстати, так и познакомились. И с А* тоже.
Но вернемся к консульству. На первом барьере, в виде администратора, жирного и лоснящегося от уже прошедших праздников с предвкушением новых, потеряли троих бойцов сразу. Двое - М* и С* - отвлекали охрану, пока И* штурмовал ставленника финского государства, который был под жестким натиском десятков туристов. А* осталась в машине и пожелала удачи: «Выйдешь без визы — сразу едем разводится». Ну что ж, стимул есть, желание тоже. Дальше позвольте рассказать от первого лица:
«Прошел я этих г******, на входе, д******. Вижу дверь к консулу там с десяток челок, ну охрана шляется. Понятное дело, что он работает в этот день, максимум до 12..14, ибо все нормальные люди идут потом водку пить и баб е****. Крики, ругань, вас здесь не стояло и др. Тут неожиданно открылась дверь и оттуда выскочил взъерошенный человек непонятного виде. Как грица, ин дер гросс фэмили нихт клювен клац-клац. Пока все еб**** щелками я шмыгнул в дверь и подпер ее изнутри ногой и плечом. Крики,маты, консул смотрит на меня - типа че надо. Я говорю, дайте 3 минуты - все будет. Он говорит - ок. Отскакиваю от двери направлению к его столу, дверь незамедлительно распахивается под натиском, но уже поздно. Стою у него вывалив кучу бумаг и рассказываю о трагической истории неразделенной любви, о жене, о том, что я аааабалденный стоматолог и он будет у меня лечиться бесплатно, о мире во всем мире, о вселенском зле, которое можно победить только при помощи финской визы, которую надо поставить сейчас, о белых песках Варадеро и чудесной ямайской траве. Я так понял, что у него таких уникумов, как собак нерезаных. Конечно, от вываленной информации он немного побледнел, но особо, видать, его зацепила душераздирающая дилемма - или финская виза или развод. Для убедительности я махнул в сторону окна, где в машине меня ждала А*. Он горестно вздохнул, видимо, вспомнил про свою незабвенную Юси или как ее там, всех выгнал из кабинета и сказал - типа топай ,плати 70 евро, зайди ко мне через час. Паспорт, конечно же оставь. Следующий час минут провел с толком: с самым большим в жизни удовольствием расстался с деньгами, сходил в туалет, умылся наконец-таки, позвонил, потрындел со всеми и рванул к консулу. Он сидел с белым лицом и с моим паспортом. Шок его был неописуемым. Визу-то поставили, строго под даты самолетов, но только СЕЙЧАС он увидел за ЧТО и КОГДА была аннулирована моя текущая виза. Пока он мямлил об ответственности и др. я аккуратно взял паспорт, поблагодарил и пошел. Пора собираться на юга!….»
Смелость города берет! Так что верьте в себя, мои друзья! От себя отмечу, что впоследствии (после поездки) его лишили въезда в Финляндию на 2 года, что не помешало ему снова получить визу через 8 месяцев и успешно про****ть ее на границе на 2ой поездке из-за газовых баллончиков и прочего барахла. ОПЯТЬ! Что снова не помешало ему получить вскоре новую финскую визу,и паспорт стал похож на детскую раскраску красной ручкой. Таким образом, вводная часть моего скромного повествования окончена. Как оказалось впоследствие, это был всего лишь маленький мазок великого художника Жизнь, по сравнению с тем, что произошло в других странах и на других континентах!
ЧАСТЬ 3. Начало
Вообще-то это был прекрасный, истинный декабрьский вечер: тихо, легкий снег, хрустящий под ногами, морозец, приятно раскрасивший щеки в алый цвет. Такси в Хельсинки должно было подъехать к 23-00 на ул. Ольги Форш, где жил С*. Поднявшись к нему в квартиру, я не без удивления обнаружил, что он четко понимал зачем и куда мы едем. Самое главное в его багаже была не одежда, не паспорт и не деньги, а очень полезный в столь дивных странах аппарат:
Безусловно, перед столь сложной поездкой С* испытал его в действии и продолжал испытывать, когда я появился. Посидев на дорожку, мы по звонку спустились в такси. Остановлюсь немного поподробнее на контингенте пепелаца, в чреве которого нам предстояло доставить свои бренные тела в удивительный аэропорт Вантаа, что в Финляндии. Итак: Я, М*, С*, И*, А*, некая девушка без имени, водитель. Пока мы доставали деньги и рассчитывались, И* без устали всем показывал еще пахнущую краской новую визу и старую, всю в красном. Особенно это заинтересовало водителя, который рассказал, как недавно сидел в финской тюрьме три месяца «по мелочи». В этот момент девушка без имени наконец-таки поняла, куда она попала и попросила вернуть деньги, т.к. резко захотела домой. Водитель обидеться не успел — И* обиделся первым и быстро донес до ее мозга мысль, что все будет хорошо. Она не поверила, и начала звонить некоему Сергею, которому со слезами на глазах, начала рассказывать, что в Финляндию она сегодня не попадет и пускай ночью, около 3 утра, он ее забирает на границе, т.к. «тут одни зэки, нас не пустяяяяяяяяяяяяяяят!» Пока она успешно выносила мозг несчастному Сергею, пепелац набирал скорость по направлению к нашему северному соседу! Измученный удивительным днем, я погрузился в сон, глубокий и спокойный. Проспал все, что мог: дорогу, таможню, снова дорогу и как оказалось не зря — все прошло тихо, спокойно, чинно и благородно, несмотря на столь пестрый состав нашей экспедиции. Никто и нигде не предал значению никакому из наших столь интересных компонентов, как аннулированная виза, водителю со сроком «по мелочи» и непростая поклажа С* (ведь не зря же он чудо-аппарат свой вез!)
На удивление всем мы очень быстро добрались до Вантаа и с удивлением обнаружили, что у нас 5(!) часов до вылета. Дааа...
- история идет по спирали
- история повторяется 2 раза сначала как фарс, потом как трагедия
- история,.. да ну ладно.
Выбирайте умную фразу сами, себе по вкусу.
Снова Вантаа, снова томительное ожидание,внезапно и неожиданно скрашенное удивительным эффектом поклажи С* в сочетании с его чудо-машинкой. А эффект заключался в том, что он был только в 3х состояниях:
- использование чудо-машинки
- сладкий сон
- еда, вкусная финская еда
В промежутках между состояниям - посещение туалета.
Мы с М* не мешали столь занятному времяпрепровождению и спокойно изучали алкогольное меню аэропорта Вантаа, и в промежутках между дегустациям мирно дремали на лавочке.
И после томительного ожидания, Большая Стальная Птица, гордо именуемая самолетом, также гордо вскоре доставила нас в европейскую столицу альтернативного отдыха. Еще буквально 15 минут и с успехом заселились в Рэдиссон.
Прежде чем продолжить повествование, обращу ваше внимание на интересный момент по поводу расселения в гостиницах во время нашего путешествия.
И* и А*, как муж и жена, как верные товарищи по жизни, безусловно снимали всегда и везде double. Осталось трое парней-мужчин: я, М*, С*.
М* и С* будучи владельцами различных фирм, платили подоходный налог равный моему месячному доходу, НО:
снимать два double - нам очень не хотелось, посему было принято Соломоново решение: играем в карты в классического дурака до 3х побед, и двое проигравших спят вместе, а Победитель сурового рыцарского турнира спит на отдельной кровати. Слава Всевышнему, что все имели классическую ориентацию.
Но вернемся на магистраль рассказа. Итак, заселившись в гостиницу мы сразу же начали играть в карты "на кровать". Параллельно мы дегустировали шедевры которые привезли немецкие товарищи, которые приехали к И* и А*.
Игра становилась все увлекательнее и непредсказумее: долгые и четкие розыгрыши до победного а-ля Барселона, мощная и циничная оборона а-ля Моуриньо,
непредсказуемость в каждом действии от трагедии и фарса до шедевра а-ля Спартак, мерзость а-ля (не будем обижать болельщиков команд и оставим данное поле на усмотрении) и многое-многое другое в увлекательнейшей игре классический "Дурак".
