В пятницу вечером в зоне вылета аэропорта обычно собираются гедонисты и алкоголики. Такие даже фразу на радио «А теперь лайма Вайкуле!» воспринимают как призыв к текиле. Но есть исключения!
Со времен августовской поездки на голландский остров Тексель (https://forum.awd.ru/viewtopic.php?f=533&t=375044), когда субкультуру супергеройства внезапно реанимировали, появилось еще 2 личности, которые захотели прокачать свои суперспособности. Я, человек-хюгге, скромно возглавил опасную экспедицию по повышению квалификации и на куске картона написал «Destination - северная Греция», протянув её откликнувшемуся на призыв человеку-жажде.
Нынче супергерои в дефиците. Как Галаретки. А те, которые остались, тяжело больны: кашляют планированием и обсыпаны семьями. Таких приходится лечить хирургическим путём, пугая что всё в жизни будет коблево (где «коблево» – наречие), но предлагая в противовес здесь и сейчас набор независимого мужика: море, горы, медитация, котята, женанеузнает.
- Я готов!, - ответил человек-жажда, прочитав Грецию на картонке.
- А теперь надо съесть этот кусок картона, - шепотом отметил я.
- Зачем?
- Конспирация, уничтожаем улики!
- Сам жри, я что, похож на придурка?!, - ответил человек-жажда.
- Не знаю, я прошлый раз ел, - обиженно ответил я.
Про суперспособность человека-жажды сложены комиксы. Обычно эти комиксы рисуют в процессе поглощения крафтового пива в ущерб собственной трезвости. Так, утоляя жажду, рождается незримая жертва супергерою. Вероятно, человек-жажда – символ стремления к чему-то совершенному и одновременно недостижимости этого. А может и нет, тут хер поймешь. В любом случае, точно благодаря ему жаждали и открыли рынок земли, придумали ловить горных бурундуков мышеловками из клейкого картона и застраховали риск быть не застрахованным. Человек-жажда явно неравнодушен к страхованию и горам!
К моменту нашего вылета в Жулянах было малолюдно. Серая украинская осень делает из гедонистов обреченных, а те спиваются, не доползая до аэропортов. Зачем платить штуку за авиабилеты куда-то, если это гарантированные 20 литров кагора среди живописных Нивок здесь и сейчас?! Даже стойки регистрации терялись в пустоте, напоминая кадры из кинговских «Лонгольеров». И лишь вдали пестрили 3 разноцветные макушки: седая, оранжевая и салатовая.
- О!, - фразой волка из «Ну, погоди!» я намекнул человеку-жажде, что третий супергерой среди них.
- Кто из них?
- Седой!
- А двое других – это коллективная Жанна Агузарова?
- Это группа Yuko едет на гастроли.
- Кто он?
- V-Man, человек-эмоция.
- Может B-Man ?
- Нет, вроде V.
- А что он умеет?
- Ловит эмоции и распространяет их на других.
- Таких сейчас не делают!, - воодушевился человек-жажда, облизав потные от жажды губы.
Встретившиеся впервые супергерои мгновенно скрестили шпаги способностей, сделав коктейль жажды с эмоцией:
- Мы за котятами в дьюти-фри, ты будешь?, - эмоционально спросил меня V-man.
- Я у вас откушу немного, мне через 2 часа за руль, - горемычно промямлил я, съёжив своё хюгге.
- Ок, тогда возьмём двух.
Человек-эмоция и человек-жажда аппетитно употребляли двух купленных котят в зале ожидания, в то время как меня рядом тошнило грустью – котят я люблю, а они противопоказаны перед вождением: впереди 3 часа за рулём в Греции сразу после перелёта. В звуках жадного проглатывания послышались чьи-то шаги:
- Я смотрю, вы уже под котятами! Это вредно и прекрасно одновременно!, - улыбаясь во весь рот прохохотал сзади колоритный персонаж, - я Юрий. А ты случайно не V-man?, - обратился он к человеку-эмоции.
Мы с человеком-жаждой напряженно застыли. Никто и никогда не должен видеть в нас, простых крутых ребятах, истинных супергероев. Но человек-эмоция флегматично поправил очки, глядя на Юрия и мы поняли – он один из нас!
Юрий был прообразом доктора Ливси в пожарном деле. Он излучал позитив всем своим видом и говорил, морща щеки своей лучезарной улыбкой. Уверен, поливая из шланга потоком пены, он бы тушил огонь хохоча, вселяя в выпрыгивающих из окон горящих людишек последний в их жизни оптимизм. Но пока Юрий лишь заведует пожарной охраной и люди сгорают обреченными. От Юрия тоже пахло котятами.
- Какой у вас план в Греции?
В Греции мы планировали аскетировать на монастыри промеж двух самых труднодоступных для украинцев территорий в Европе: слева сложновизовое Косово, нереальное к посещению с биометрическим паспортом, справа – Афон, автономное государство в составе Греции, со сложным оформлением диамонитириона на въезд. Это настоящее слово, кстати. Точкой входа в Грецию были основанные Кассандром СалоНики, что в переводе на старорусский звучало бы как ЖирПобеды. Там прямо с трапа нас обдало плюс восемнадцатью по Цельсию, раскрасив черно-белую пятницу минимум в оранжевый. Машину нам передал бородач Игорь, оказавшийся грузином. Глядя на него можно было заподозрить общее происхождение этих народов, но совместной границе двух стран мешает Турция.
- Куда едем?, - спросил я.
- За стабилизатором изображения, - ответил человек-жажда.
- Эге-гей, погнали, - добавил человек-эмоция, уставившись в окно на волны тёплого Эгегейского моря.
Стабилизатором изображения оказались еще 2 котёнка, купленных на заправке. Супергерои, не дожидаясь моих возражений, шустро их вскрыли и стали смачно кусать, разбрызгивая кровь по салону. Знал бы бородач Игорь!
- Дождитесь меня, я тоже хочу котят. Мы пока доедем вы уже мяукать будете, - нервничал я.
За окном стемнела Греция.
Для тех, кто раньше испытывал слабость к Леонидам, а потом перешёл на тёплые Персеиды, просто необходимо оставлять мужа, детей и любовь к Тому Харди дома и дуть на выходные к греческим метеорам.
Монастыри Метеоры – это Аватар в миниатюре. Чтобы объяснить кировоградской хозяйке как это, надо запастись аллегориями. Например, если прокручивать фарш через подогретую мясорубку, вертикально находящуюся в морозилке, то вылезающие вверх «пальчики» мяса будут сразу каменеть – так же на фракийском плато торчат пальчики метеоров, увенчанные монастырями. Всего монастырей шесть, два их которых женские. Их душит кольцевой серпантин, который объезжается за 2 часа с фотоостановками. Кажется, это самое живописное место юго-восточной Европы после грузинского Цхалтубо.
Человек-жажда и человек-эмоция… Что мне нравится в этих двух супергероях: они сраные роботы! Когда я в 6.40 утра спросонья голосом профессора Лебединского исполняющего альбом Cannibal Corpse попросился в туалет, человек-жажда уже делал зарядку, а человек-эмоция успел записать несколько видеообращений. Из-за съемки этих видеообращений я и просился, боясь вылезти из-под одеяла, питая утреннюю робость перед камерами. Уверен, из него получился бы хороший политик. В пляжном формате отдыха такой ранний старт назывался бы «еще не ложились».
Человек-эмоция или V-man – это многоходовочка коктейля аристократического смеха, тонкого стиля и простецкой охуенности. Он прячет свою эмоцию за диоптриями, но ведь душу за диоптриями не спрячешь! Периодически прокачивая свои умения, V-man сохранил статус супергероя до седого четвертого десятка. Женат.
В несезон в шикарной четверке с видовой лоджией номер обошелся в 30 Евро. Персонал отеля смотрел на нас утром с таинственным уважением. Видимо, мы вчера спасли город Каламбака от вселенского пожара, предотвратили землетрясение и довели все взрослое женское население до единовременного оргазма (первого со времен Османской империи!), напевая сиртаки на греческом без слов и акцента. Я и раньше ощущал в нас такие возможности, но считал это ложным позывом.
- Поехали смотреть метеоры!
Метеоры за 4 часа забивают все карты памяти. Наши спас дождь через 2 часа. В благодарность природному великодушию я до конца зимы готов был слушать только ДДТ, но по греческому радио не крутят небритых мужчин. К тому же на спуске с серпантина мы попали в сети колоритного села Кастраки.
- Зачем идти дальше? Там тупик!, - отметил человек-жажда, не имея в виду исландских птиц, с которыми был бессовестно близок.
- Ну давайте вон до еще того дома, - хюггил я, увлекая путников на самую окраину села Кастраки - моей потребности фотографировать хоть что-то требовалось безудержное веселье.
- Эге-гей, давайте, - крикнул человек-эмоция, узрев по курсу черно-белое настроение кадра.
Это настроение подарил лучший на нашем пути ресторан. Представьте себе: колоритное село среди скал. Заброшенные прогнившие дома. Пасущиеся коровы. Дорога уходит влево – и вы за ней. Дальше Mazda Capella 1970 года, за ней направо – и он! Пучок шикарной музыки, кухни, интерьера и вида.
- Двух котят, пожалуйста, - засмеялся человек-эмоция. Ему просто было хорошо, как и всем нам!
Часть 2. Связь Полигимнии с тормозами
- Что-то стучит, слышите?, - уточнил я на затяжном спуске.
Конечно, все слышали. Уже пару часов туристические группы с ужасом разбегались со смотровых площадок, путая наше торможение с терактом. Некоторые даже не брезговали прыгать вниз. Подумаешь, 200 метров! Есть шанс выжить и быть выхоженным монахами – всяко лучше, чем размазанные бомбой мозги. Бородач Игорь словно готовил покушение, заменив наши колодки пластинкой визжащей Кати Лель.
- Ви хэв стрейндж нойз, - жестами показывал я на переднее колесо, заехав на СТО, чудом возникшее из ниоткуда в этой цивилизационной дыре. Теми же жестами мне вторили супергерои. Флегматичный грек был непонимающе непоколебим, наблюдая за нашей активностью без должной на то мимики. Видать, в жестикуляции нашей троицы он узрел собирательный образ сошедшей с Олимпа музы пантомимы Полигимнии и по-гречески охуел. Будьте уверены, легенды про мироточащие на СТО иконы, появись они – отсюда, от механика.
- Как ему объяснить?, - спросил я, отчаявшись.
- Напиши, - протянул мне картонку человек-жажда.
Я написал все греческие буквы, которые помнил. В случайном порядке. Получилась одновременно формула Планка, описывающее спектральное распределение энергии излучения абсолютно чёрного тела и надпись «передняя левая колодка» на греческом. Всё-таки я мастер случая!
- Как думаешь, Игорь компенсирует нам 60 Евро за колодку?, - спросил V-man.
Греция за окном прекрасна! В последний день осени она пестрила золотым убранством листвы, горных красот и топило наше трио в оскорблениях местной этимологии, где провинция Трикала сменялась селом Тригона.
- Гречку бы!, - вздохнул голодный человек-жажда.
- Правильно «гречанку», - поправил его я, так и не узнав, что долизывая купленного по перестраховке на обочине у бабушки домашнего котёнка, супергерой хотел обоих. Но мы целенаправленно покидали прекрасную осеннюю Грецию, приближаясь к Македонии.
Страна Македония – это Молдавия югославского разлива и своим названием внесла знатную путаницу. Будь вы поваренной солью в кухонной армии хозяйки, вы бы наверняка ревностно отнеслись к покупке пьяным мужем-мудаком соли морской. Теперь вас бы гарантировано путали. Так и в Греции есть уже свои области-администрации со словами «Македония» и «Западная Македония». Еще одна подобная территория выглядела языковым рейдерством. Сколько семей не образовалось в домобильные 90-е после предложения: «Встретимся завтра в Македонии»! Греки не могли больше так шутить с собственной демографией и в лице президента Прокописа Павлопулоса пригрозили - если соседнее государство не сменит название - прокопать тоннель, спустив через свою Фракию Преспанское и Охридское озеро в Эгейское море. Это превратило бы Бывшую югославскую Республику Македонию в вымоченный медовик: безвкусный и бессмысленный. Соседи сдались, но были скудны в воображении выбора нового названия. Так образовалась Северная Македония!
[img]Часть%203.%20Северная%20Македония%20и%20связь%20Скетмена%20с%20погодой[/img]
Граница Греции и Северной Македонии таила в себе загадку. Загадку такой глубины я раньше встречал лишь однажды – когда 2 беременные распивали из-под стола водку в Макдональдсе. Здесь же позади нас оставался понятный Евросоюз и хорошая погода, а впереди была неизвестность. Со сгущающимися тучами, кириллически обругивающими небо. Словно врата в мир иной.
- От вас несет котятами, ведите себя смирно на границе. Для проверки скажите быстро «сковородка», - дерзил человек-хюгге.
- Скоро водка!, - донеслась терция голосов и тотчас утонула в знаменитом смехе человека-эмоции.
На границе нас затормозила таможенная бригада в лице усталого усоноса, усыновившего усы самого суперМарио:
- @@&)&@&)?₽@@, - обращается на родном языке
- sorry?
-(:?:(:)₽;););), - меняя раскладку на греческий язык.
- sorry?
- do you have anything to declare?, - наконец на английском.
- (реально хором) NO!!!
- goodbye, - выпалил усонос и громко заржал.
Его хохот эхом отразился в наших ртах. В багажнике сумняшеся ютилось расчленённое тело, напичканное кокаином.
Люблю автомобильные границы.
- Давайте возьмем белого котёнка в дьютике!, - ныл человек-жажда.
- Веслоухий британец подойдет?, - засмеялся V-man.
В мраке надвигающейся Македонии казалось, что котёнок, купленный в неонуар дюьти-фри между границ – это символ отчаяния. «На посошок» в жизненном смысле. Десерт жизненного же пути. Котострофа!
- Как мы его съедим, у нас же нет котёнковскрывателя? Может, надо было брать с откручивающейся головой?, - уточнил человек-эмоция.
- Я сверну ему шею пальцем, мы в Карпатах так часто делаем. Дальше сгрызём, - убедительно молвил человек-жажда с интонацией обаятельного профессионала. Такого обаяния хватит, чтобы девственности лишать взглядом, конечно мы ему поверили! Но не тут-то было…
Человек-жажда уже утомил свой палец, а котёнок всё еще дико мяукал, царапался и сопротивлялся как Хироо Онода, который 30 лет после окончания Второй мировой войны продолжал сражаться на филиппинском острове. У нас не было столько времени и не было филиппинского острова, поэтому я свернул на ближайшую заправку за котёнковскрывателем. Мы все предались минутному одиночеству, утонув в разных углах македонской темноты.
- Угощайтесь, - молвил человек-жажда через 5 минут, выныривая из небытия с телом вспоротого котёнка.
«Как?», - вопросительно молчали мы.
- Я нашел обрывок арматуры, промыл в луже, но он провалился в него. Поэтому грызите аккуратно, не повредите зубы - продолжил человек-жажда, жадно впихивая первый кусок в пересохшее горло, - Ох, и вкусны же эти веслоухие!
В темноте петляла узкая дорога. Судя по наличию разметки - государственного значения. Греческую дичь на радио сменила дичь македонская. Она звучит как наказание за смертные грехи. Человек-жажда падок на чревоугодие, а человек-эмоция похотлив к еде. Это одно и то же, но грехи разные. Праздно переключая FM-каналы, я думал именно об этом. Но внезапно случилось чудо!
Вы не смейтесь, но следующие 3 минуты стали самым запоминающимся моментом поездки. Итак, слово радио-диджею:
- *что-то по-македонски* Джон Ларкин *что-то по-македонски*.
Пассажиры задних рядов во время авиакатастрофы имеют несколько миллисекунд, чтобы побыть зеваками. У меня было столько же времени, чтобы преждевременно возбудиться – ровно после моего понимания кто таков этот Джон Ларкин и до первых слов песни, когда это поняли другие супергерои:
Ski-bi dibby dib yo da dub dub
Yo da dub dub
Ski-bi dibby dib yo da dub dub
Yo da dub dub
(I'm the Scatman)
Тогда на радио играла другая его песня, но не важно…
Джон Скэтмен в Македонии. На контрасте с македонским шансоном. Это как бутанский буддизм после нацистского карцера. Как том ям после святошинского беляша в 1997. Это ключи от переполненного женского монастыря, закрытого снаружи – а ты привез воду, которой внутри нет. Я никогда не слушал музыку так громко! Никто из нас никогда не ощущал такой единовременный прилив эмоций! Казалось, эти ски-ба-боп-ба-доп-боп разорвет наш Хюндай изнутри энергетикой слившегося в единый организм трио! Или на чем мы там ездили.
Знаете, что общего между Скетменом и Кульбидой? Николай Иванович в 1988 стал главным метеорологом Киева и остается им по сей день. Через 11 лет Земфира посвятила ему свою песню «Синоптик». Обещала убить, если не будет хорошей погоды. Это было очень актуально для нашей поездки – к чему нам осадки. Скетмен же к 1988 уже 2 года как записал свой первый альбом. Выходит, ничего общего. Разве что усы!
С населением всего в 700 тысяч человек плюс 1,3 млн македонцев, Северная Македония имеет на карте форму неаккуратного дупла. Здесь нет промышленности, нет крупных городов, нет выхода к морю, нет громких интересностей. Одни памятники! Счастье, что сюда заплыло и тут осталось Охридское озеро. Оно придаёт смысл пресному как водоём государству, подобно кривляниям, несущим единственную смысловую нагрузку в выступлениях Евгения Вагановича Петросяна. Но еще здесь есть колорит. Колорит, которого лишена бОльшая часть вылизанной Европы. Македония – небритая подмышка гламурного пляжа. А её колорит, которой кружит в небе ядерным пеплом, оседая равномерно, повсюду – в надписях, архитектуре, заброшенных домах, подозрительных к туристам людях, валюте. Что вы знаете о Македонии?! Второй по величине город? Валюта? Промышленность? Достижения? Известные люди, кроме бокоглазого голубя Горана Пандева? То-то же!
Говорят, что македонского языка не существует, это диалект болгарского. Но судя по динамике общения с местными, это смесь русского, украинского и сербского. Такой винегрет должен легко пониматься в состоянии алкогольного опьянения. Даже жаль, что мы в этом поездке не пили! В мокром городе Битола, третьем по величине в Северной Македонии с населением 75000 человек, обескураженные шармом диалекта, мы впервые покупали блюдо из-за любопытства к названию: сендвичара!!!
- Чем будем расплачиваться, как называются местные деньги?, - уточнил V-man.
- Денары, - достал ответ из телефона человек-жажда. Может, он таки герой, жаждущий знаний?!
Сендвичара оказался целым ритуалом. Нам вручили по куску мяса в руки и сказали: «Идите!». Мы по-русски намекали на булки, в которые стоило бы спрятать этот шницель, но бросили эту затею из соображений безопасности. Вдруг фастфудчицы узрят элементы флирта – а мы женаты! Я никогда раньше не держал в руках огромный кусок мяса в центре города. Казалось, что мы сбежали с отбивными из какого-то ресторана. Кроме человека-эмоции, который сбежал бы с овощным салатом за пазухой оранжевого свитера.
От Битолы до места нашего ночлега было 70 км.
- Интересно, что согласие в украинском языке состоит из 3 букв, а в русском – из двух. А отказ – наоборот, - отметил я.
- Неинтересно вовсе, ты идиот, - молвил человек жажда, не отрываясь от заоконного пейзажа.
Этот несуществующий диалог должен был придать художественной полноты рассказу, на время, когда в нашем корыте повисла пауза длиной в час. Но не придаст, поскольку не было заоконного пейзажа в такое темное время, не было столь длинной паузы. Да и человек-жажда патологически терпим к идиотам. Кажется, он даже готов общаться с последователями Кашпировского.
От душевного порыва в тишине я запел, импровизируя:
«Жил-был император Тит:
Просто Тит,
Просто Тит
Он лечил свой…»
- Выйди отсюда, разбойник!, - резко перебил меня человек-эмоция, подражая самому президенту, - за что нам этот поток глупости? Где стоп-кнопка? Я не могу больше это слушать, escape!!!
Через час на стойке регистрации мини-отеля в славном городе Охрид, ресепшн-бой играл в русскоязычный сталкер. Он уточнил у нас, что означает слово suka и показал ютуб-канал пранкера Виталия. В своем канале Виталий пачкал голых девушек бананами и резал паспорта американцам. Мы все хотели быть как Виталий. Но нас звал шашлык на набережной.
Разбалованные греческой кухней, мы заказали в ресторане у озера Охрид кусок феты. По улетающим вверх бровям официанта показалось, что в Македонии фета – признак достатка. Ошибались.
- Нам веслоухого котёнка и фету.
- Фету 1 порции или 3?
- На общий стол.
На общий стол по-македонски – это 3 порции. 3 порции максимально невкусной феты. Чего-то, похожего на кусок пенопласта. Или карбида. Который бросаешь в воду – и он дымит. Мы брезгливо пригубили сыр. Кажется, из большого куска такой феты можно соорудить матрац для борьбы со сколиозом. И брать с собой, не боясь, что его украдут соседи или погрызут мыши. У мышей и так жизнь полна опасностей, куда еще грызть это чудовище. Чтобы не показаться дерзкими – попросили официанта завернуть с собой. Решили кормить голубей, их не жалко. Но к несчастью сразу за рестораном расположилось Охридское озеро, по которому плавали лебеди. Цвета феты, кстати.
Щеки щипал легкий мороз. В кристально-прозрачной воде отражалось дно. Где-то вдали горели огни холма, вокруг которого оброс Охрид. Очень поэтическое начало для детектива, в котором Коломбо должен приехать и найти: кто и зачем отравил лебедей фетой.
Продолжение пишется...
