Решили мы, обуглив наши тушки на пляжах Гоа, посмотреть еще что-то и для души. Этим для души был выбран Мумбай. Почему именно Мумбай сказать сложно, также как и найти логику в мыслях после ежевечерних посиделок с ромом. Ума у нас хватило понять, что доехать туда весьма проблематично - надо лететь. Но поскольку с самостоятельной покупкой билетов через Интернет мы связываться побоялись (как сейчас смешно об этом вспоминать))), то мы задружились с англоговорящим отдыхающим Юрой, который помог нам донести все наши пожелания трэвел агенту нашего отеля. В ходе переговоров, мы и стали счастливыми обладателями двух авиабилетов до Мумбая. Вечером того же дня, опять же с помощью Юры, разговорились с владельцем кафе, где ужинали и тот, узнав, что завтра мы летим в Мумбай, дал нам номер телефона своего брата, как он сам сказал-на всякий случай. Мы номер взяли больше из вежливости, так как по понятным причинам незнания инглиша звонить мы никому не собирались, но не обижать же было человека?
На утро, высадившись из самолета и проходя по коридору в аэропорту, мой взгляд случайно упал на неприметного мужичонку с табличкой с нашими именами и фамилиями, причем так забавно: у меня было написано Мистер, а у Алекса - Миссис.)))) Супруг, по доброте душевной решил, что это и есть тот самый брат, который «на всякий случай» и бросился к нему с радостными приветствиями. Тот отпрянул (наверное его можно было понять-при его росте метр с кепкой вдруг на него напрыгивает крупногабаритный товарищ под два метра ростом)… А мне почему то сразу стало понятно, что человек этот из когорты людей, которых у нас сейчас модно называть «вежливыми». Он, кстати, и тогда был чересчур вежливым и предложил нам что-то. Из всей его речи мы смогли только понять, что мы нужны ему на несколько «минутс» и «полис стейшен». Мы от страха вспомнили еще одно слово на английском: «Проблемс?» Он сказал, что нет, но все-таки нужно в полис стейшен. Мы вначале посчитали это разводом и категорически отказались куда-либо следовать, тем более, что он был в штатском, удостоверений не показывал-черт его знает, что за фрукт? Тогда он сходил за служащим авиакомпаниии, тот снова нам повторил, что типа не бойтесь-идите с ним в полицию.
И вот мы два олуха, совершенно ничего не понимающие - за что, куда, почему и зачем, поплелись за вежливым дядечкой в машину. Нас посадили в обыкновенное такси, только туда подсел на заднее сиденье еще один мужчинка, но он хотя бы в форме был. Алекс сидел посередине, дверь с моей стороны не открывалась (то ли заблокирована была, то ли просто сил не хватило). Я змеиным шепотом сказала супругу, чтобы держал карманы, а то точно нам сейчас гашиш подбросят и «закроют» навсегда. Ведь именно так в сериалах показывают мытарства законопослушных граждан. Короче, я по-моему уже достаточно живописно передала наше кошмарное состояние?
По дороге наш «вежливый человек» беспрестанно нас спрашивал: «Френч, Френч?» Это слово я знала, ведь как раз только что перед поездкой сделала себе френчманикюр. Кто бы мог подумать, что банальный поход в маникюрный кабинет так поможет нам в мумбайской полиции? Мы говорим : «Ноу Френч, русские мы». Про русских они по похожести слов в обоих языках видно поняли и после этого стали уточнять «Русия, Русия?»
Мы согласно кивали головой, все остальные их вопросы остались без ответа из-за языкового барьера.
Итак, привезли нас в участок, там дежурный принял нас в свои (не побоюсь этого слова) объятия и начал нас допрашивать… Ну как допрашивать? Он о чем-то спрашивал, но поскольку слов Хау мач и Хелло там не звучало, то отвечать мы и не могли. Поэтому перешли к рисункам и жестам. Постепенно стало понятно, что они интересуются, как мы купили билеты на самолет. Мы смогли выговорить, что нам их купил trаvel agent (это Алекс случайно табличку с его стола запомнил). Следующим вопросом, который понятен без перевода, был «кэш или кредит кард?». Мы пожали плечами, подразумевая этим то, что мы отдали агенту наличку, а больше мы ничего не знаем. Его такой ответ не устроил)).
Спросил: «Какой отель?»
- «Рамада», говорим, в Гоа.
- Адрес?
Пришлось снова пожать плечами, а что нам еще оставалось? Но тут Алекс случайно нащупал в кармане карточку от номера, которой открывают дверь и о, счастье: там были полные координаты отеля. Все заметно повеселели, и наш допрашивающий спросил: «Этой ли картой мы оплачивали билеты?» Стало ясно, что из нас троих кто-то идиот: то ли мы из-за трудностей перевода, то ли он, не знающий, что картой отеля билеты не оплатишь… В общем следствие зашло в тупик. Посидели, помолчали. И вдруг он достал из ящика зубную пасту, выдавил ее себе на указательный палец и стал прямо за столом при нас чистить зубы. Ааааа, тут до меня и дошло, что мы просто попали в индийское шоу «Розыгрыш», как раз активно крутящееся по индийскому ТВ! Мы с мужем расхохотались и стали озираться по сторонам, в надежде увидеть ведущего с букетом цветов и всю съемочную группу, но вместо них вошел суровый товарищ с грязным матрасом, который он с грозным видом расстелил перед нами, всем своим видом намекая, что это для нас.
Сюр продолжался - напротив как раз была виден зарешёченный «обезьянник». Нас убогих все еще разбирал смех, длилось это правда ровно до тех пор, пока «зубочиста» (у которого по всей видимости закончилась смена) не сменил другой полицейский. Он по новой задал нам все предыдущие вопросы, благо мы их теперь понимали. Эта часть марлезонского балета закончилась тем, что этот полицейский, задрав ноги на стол, начал, снова совершенно нас не стесняясь, менять носки. Мы снова затряслись мелким беззвучным смехом, но быстро прекратили, потому что пришел следующий актер этого театра. На это раз он принес огромный амбарный замок с цепью, который он с грохотом бросил на матрас. И тут, я решив, что розыгрыш уже несколько затянулся, всплакнула. Муж снова спросил (естественно на русском), что за проблемс и не надо ли нам обратиться к консулу? Про консула и проблемс индус понял и ответил, что нет проблемс и не надо консула - сами мол разберемся. И ушел (по всей видимости домой в чистых носках). Мы посидели еще, помолчали. Я, решив, что хуже уже не будет, встала и порылась в бумагах на столе. Мы ж не виноваты, что они не видели как Жеглов учил не оставлять дела на служебном столе . Там, из понятного, были копии наших билетов, копия непонятно чьей кредитной карты и еще писульки на хинди.
Наконец пришел начальник: это было видно по его дорогущим солнечным очкам, животу и важности поведения. Мы в третий раз все что могли рассказали и знаете, к третьему допросу мы от ужаса стали вдруг понимать все его вопросы, он например нас еще спросил есть ли у нас с собой деньги и сколько, и куда мы собираемся в Мумбаи. Наличку показали, на вопросы как смогли ответили, а он в ответ ни гугу, знай по телефону трындит. Поэтому от этого долгого нервного напряжения у меня окончательно сдали нервы и я заревела просто белугой. Алекс еще раз совершенно устрашающим голосом гаркнул про проблемс и тут вдруг как по мановению волшебной палочки все переменилось: ему сказали, что ноу проблемс, мне - донт край и типа всё: вы свободны - можете идти!
-Как это идти, неужели всё, а что это вообще было?
Но так как все эти вопросы мы задали на великом и могучем, то результат ответа был весьма предсказуем. Начальник сам вывел нас из участка, поймал такси, сказал таксисту куда нас отвезти и (как мы потом поняли) чтобы он денег с нас не брал. Я, пока шли до такси, приободрилась и вытерев слезы, сопли, слюни, смеясь сказала Алексу «Это была наша первая экскурсия по Мумбаю!» При этих словах начальник заржал как лошадь, я сильно сомневаюсь, что он знал русский, скорее догадался о смысле по моему виду и слову экскурсия. Мы вконец офигевшие от этого приключения, всю дорогу бурно выясняли за что же нас «повязали» и пришли к мнению, что скорее всего причиной было то, что билеты были куплены на наше имя по чужой кредитной карте (турагента разумеется). Видимо авиакомпания это отслеживает и они решили, что карту мы украли и по ней купили себе билеты. На карте отеля были указаны телефоны, мы думаем, что полицаи в итоге туда все-таки дозвонились и получили подтверждение, что агент по доброй воле купил нам билеты, а не под дулом пистолета. В общем все хорошо, что хорошо кончается, а мораль сей басни (помните как в старом фильме один герой сказал?): «Говорила мне мама – учи, сынок, английский»!
В Индии, после этого, мы были еще три раза, причем каждый раз говорим себе: "Это точно последний", но почему-то вновь покупаем билеты и едем смотреть эту чуднУю, но чУдную страну...
Полностью соответствует критериям.
