Eagle » 22 окт 2004, 11:59
Последняя версия "Путешествия на Запад" здесь. Читать от начала и до конца, кое-что переделывал. Пока еще сыро, в этом ничего удивительного, пишу в обеденне перерывы. По плану дописать осталось процентов 30-40.
Давал читать друзьям, нравится не всем, так что не взыщите!!! Если кажется нудноватым повествование - высказывайтесь честно - переделаю. На вопросы - где, что и сколько? отвечаю отдельно, если что-то не удовлетворяет из прочитанного, не стесняйтесь спросить - не было случая, чтобы я не ответил!
А "Путешествие..." это далеко не "Степаныч", но не стреляйте в тапера - играет как умеет! )
НЕПАЛ - ТИБЕТ. ПУТЕШЕСТВИЕ НА ЗАПАД*).
*) «Путешествие на Запад» - Роман Китайского монаха У Чэнь-эня (Династия Мин). Повествует о путешествии из Китая в Индию монаха Сюань-цзана с целью получения священных сутр.
В нашем случае название символизирует с одной стороны – духовные поиски, с другой стороны - путешествие на Запад Тибета. Хотя по отношению к России (г. Москва) это скорее даже Восток.
Привет тебе, Пытливый Читатель!
Вот мы снова вместе, и ты, вчитываясь в эти строки, мысленным взором пронзаешь пространство и время, и вслед за мной следуешь по бескрайним просторам матушки – Земли. Ну что ж, удачи тебе. Поехали.
На этот раз ты отправишься со мной в самую, не побоюсь этого слова, загадочную часть планеты, горную страну Тибет. На сей раз, записки мои будут носить скорее характер советов человека, побывавшего ТАМ, поэтому заранее прошу у тебя, читатель, извинения за менторский тон, буде он где появится.
Итак, ты принял решение поехать в Тибет. Позволь мне сразу начать с вопроса, так сказать, в лоб: Что подвигло тебя на это решение? Какие силы двигали тобой, когда однажды ты сказал себе, друзьям, близким: «Все, милые мои, еду вот в Тибет!»? Не спеши, читатель, тут с кавалеристского наскока налетать нельзя. Сначала возьми листок бумаги, раздели его пополам. Разделил? Теперь в левой части «шапки таблицы» напиши: «Десять причин, по которым я еду в Тибет», (ну, там или 100 причин, или Пять Главных Причин, или сколько там у тебя получится). А в правой части «шапки» напиши: «трудности и опасности». Написал? Молодец! А теперь заполняй левую часть, а правую буду заполнять уж я.
Ну вот, вижу, ты справился с заданием и сочинение на тему: «Зачем я еду в Тибет?» написано. Внимательно его читаем. А это что за пункт: «Я буду клёво смотреться на фото в этом красном (синем) альпинистском (лыжном) костюме на фоне горы Кайлас (дворца Потала) с подружкой в обнимку»? На хер вычеркиваем этот пункт, не за этим ты туда, читатель собрался! Для этого не надо ехать в Тибет.А если уж очень хочется иметь фото себя на фоне Кайласа, напиши мне, я тебе пришлю фото Кайласа, а ты при помощи нехитрых операций в фотошопе сам приделаешь и себя в костюме и подружку.
Или вот, что это?: «Я хочу хорошо загореть под горным солнцем». Ну, не ожидал я от тебя…загоришь то ты загоришь, но КАК? Только лицо и кисти рук и то до пузырей, пузыри потом полопаются, кожа облезет, и будешь ты выглядеть как маленький розовый молочный поросенок. Только большой. Так что пункт тоже вычеркиваем на хер, а тебя отправляем загорать в солярий.
А это что, читатель? Боже мой, великий Будда Шакьямуни и отцы основатели школы Карма-Кагью: Наропа, Марпа и Джецюн-Миларепа! Что я вижу?! Неужели, читатель, ты мог додуматься до такого? Что значит, мог? Что значит, Винского читаешь на форуме? Что значит, все попробовать надо? Нет, читатель, даже и не думай, трахнуть тибетскую девушку (тибетского юношу) у тебя не получится. Как это – почему? А ты их видел хоть раз? Ах, не видел. Ну, тогда слушай….Люди с Тибетского нагорья моются крайне редко, пожалуй, что и никогда. Что значит, почему? А ты пробовал мыться, (я имею в виду интимные части тела) в горной речке? И не пробуй. Не советую. Быстро обзаведешься циститом – простатитом, если, конечно у тебя этого нет до сих пор, а если есть – имеющийся немедленно обостриться. Не надо нам этих жертв, береги себя!
Лицо у тибетцев, независимо от пола, кирпично-красного цвета, та его часть, которая проступает из-за грязи. Носят тибетцы обоего пола одежду на манер караульного тулупа из шкуры яка, в волосы вплетают бирюзу и обильно смазывают их ячьим маслом. Кроме того, они, вероятно для здоровья, в большом количестве кушают чеснок, причем в необработанном виде. Тибетские юноши Н-ного возраста носят косу, в которую вплетают нити красного цвета и оборачивают ее (косу) вокруг головы, лицам нетрадиционной ориентации это должно нравится, но мы то с тобой не такие! Кроме того, каждый тибетский мужчина (про женщин не знаю, не видел) обязательно носит внушительного размера нож. И еще мне показалось, что и юноши и девушки – тибетцы не используют бумагу для тех целей, для которых обычно используем ее мы. Правда, у тибетцев обоего пола на удивление крепкие и красивые зубы. Но ведь для осуществления твоих тайных желаний хорошие зубы скорее помеха, правда? Пропало желание? Вычеркиваем пункт без всякой жалости.
Оставляем пункты или предложения, наполненные глубоким философским и (или) познавательным смыслом. Вроде: «Я очень много читал (слышал, смотрел кино, фотографии, картины Рериха) про Тибет, про религию Бон и Буддизм Вачжраяны, про магов и мистиков, про горы и монастыри, про мистерии Цам и Гуру Ринпоче, про реки и озера (список можно продолжить), и вот теперь решил сам воочию убедиться в написанном (услышанном, увиденном)». Ну, или что- то вроде: «Я буддист (индуист, адепт Бонпо ) и хочу произвести паломничество по святым для меня местам». Очень веская причина. Ну, или на худой конец: «Жизнь моя стала скучной и однообразной. Турция и Египет приелись. На Европу с Америкой я смотреть не могу, не могу видеть эти сытые, довольные жизнью и собой свинячьи хари, не могу дышать больше запахами отработанного бензина и Макдональдса. Да и соотечественники не лучше. Каждый только и думает, как бы ему урвать кусок пожирнее, да отпихнуть ближнего своего от корыта с баландой, чтобы оттуда было слаще хлебать. Понапридумывали себе игрушек: Мерседесы, дома в Подмосковье, квартиры в «Алых Парусах». А зачем? В гроб что-ли с собой это возьмут? Мерседес и футбольную команду Челси? А еще в церковь ходят…Просят о чем то Бога. О чем, интересно? Об еще одном Мерседесе и Челси? И говорят через слово о духовности, о Великой Русской Душе. Где она эта Духовность? Может быть там, высоко в горах? Как могут жить люди в горах, на высоте 4500 м. над уровнем моря без Мерседеса и без Челси, по всей видимости, исключительно за счет этой самой Духовности. Вот поеду и все пойму!» Ну, читатель, ты молодец! Намешал ты тут, правда, все в кучу: и иностранцев, и Макдональдс, и Челси, и Духовность…, но мысль твоя мне ясна и имеет право на запись в левую часть таблицы.
Все? Или еще что- то есть у тебя….А вот: «Я сам себе не нравлюсь, и хочу измениться, внешне и внутренне». Тогда тебе точно сюда. Ну, или в Кащенко может быть (шутка). Я даже адрес знаю. Очень, знаешь ли, точный адрес. Записывай: Китайская Народная Республика, Автономный округ Тибет, гора Кайлас. Обойди вокруг этой горы и изменишься. И внешне и внутренне. Я, видишь ли, обошел, и теперь я уже не тот Алекс Игл, что был до того. Тот Игл умер. Скончался на перевале Дром-Ла-Ла (5600м). Остались от него только старые, видавшие виды семейные трусы, натянутые на камень на вышеуказанном перевале. А вместо этого человека родился другой. Правда, с точно такой же фамилией, именем, отчеством, даже штампом в паспорте. Не буду тебя утомлять рассказами о том, чем тот Игл отличается от этого. Полагаю, что ты мне поверишь на слово.
Ну вот, кажется с левой частью покончено. Я доволен.
А теперь, как и обещал, буду заполнять правую ее часть. Сейчас я буду тебя пугать, читатель. Говорить о страшных вещах, как в том мультфильме про второклассника и второгодника Федора Перестукина - о трудностях и опасностях.
Итак, трудность и опасность первая и пожалуй самая главная: Горная Болезнь. В нашей компании троих «путешественников на Запад» Горная Болезнь получила имя «Горняк» и должна визуализироваться в образе мужика в строительной каске с изображением синего слога «ХУМ», с отбойным молотком в руках, которым он стучит в голову несчастному пилигриму. Проявляется Горняк по-разному и сугубо индивидуально. Чаще всего – головные боли, бессонница, отсутствие аппетита, учащенное сердцебиение. Продолжается действие Горняка несколько дней – 5-6-7, может быть меньше, может быть больше, опять таки сугубо индивидуально.
Родной брат Горняка – Сушняк. Визуализируется в образе сухонького старикашки с пустым стаканом в левой и дордже в правой руке. Но если победить Сушняка можно, попив воды, то победить Горняка раньше указанных нескольких дней, практически невозможно.
Можно элиминировать его воздействие. Для этого надо: сесть, скрестив ноги в позе «падмассана» (лотос) и визуализировать Горняка, сидящего в точно такой же позе непосредственно над отверстием Брамы твоей головы с синим звуком «ХУМ» на строительной каске и красным звуком «АХ» на оранжевой форменной жилетке. При этом острие отбойного молотка должно указывать строго на звезду «Талцетл» в созвездии Тукана, а чакра Муладхара Горняка должна быть соединена с твоей аналогичной чакрой пуповиной, сотканной из светящихся нитей, по которой струящаяся прана Горняка переходит в тебя, и наоборот. Вот такая вот загогулина, как говаривал наш Президент №1, прыгун с моста в Архангельском, а ныне почетный пенсионер Б.Н. Ельцын.
Это шутка.
А теперь серьезно. Пей, читатель, воду, не меньше 5л. в день. За 2 недели до похода в горы брось пить спиртное и пиво, и начинай принимать железо содержащие препараты, дабы поднять уровень гемоглобина, и первую неделю в горах продолжай их принимать. Вози с собой постоянно водораствоимый витамин С, растворяй его в воде и пей. Имей всегда таблетки от головной боли, и принимай, когда горняк молоток врубает. Имей таблетки от повышенного давления, иммодиум от поноса (бывает, что Горняк приходит в этой ипостаси). Первое время старайся не напрягаться, т.е. при повышенном сердцебиении, при пульсе свыше 100 в минуту, остановись, постой, отдышись. Ну и пусть группа ухерачила из пределов видимости! Тебе то что? Потом догонишь! Тебе жить надо, а помирать от Горняка – самое последнее дело! Хотя склеить ласты по Его милости ты можешь как здрасьте. Если конечно будешь упертым бараном и переть бурым в гору не прислушиваясь к своему организму, в который стучится отбойный молоток Горняка!
Один мой друг – самостийный альпинист говорил мне, что Горняк лечится работой. Да, действительно, на 3-й день коры вокруг Кайласа меня Горняк отпустил, и с тех пор я почти дискомфорта не испытывал. Но мои внутренние ощущения – работу форсировать не надо! Надо первые дни двигаться очень аккуратно, постоянно прислушиваясь к организму, на 3-4 день пробовать совершать прогулки в горы километра на 3-4. И уже потом нагружаться как следует.
Кроме того, следует помнить, что во сне Горняк приходит с удавкой. Он ставит в сторонку отбойный молоток, накидывает удавку и начинает тебя душить. Я не хочу вдаваться в подробности механизма этого явления, что-то мой товарищ Костя по этому поводу говорил. По ночам я просыпался оттого, что не могу сделать вдох во сне. Знаешь, как в том анекдоте: «шел ежик, забыл, как дышать и умер». Приходится просыпаться и усилием воли заставлять себя дышать.
В любом случае, читатель помни, что Горняк победим и что рано или поздно он уйдет в то место, откуда пришел, если конечно ты раньше не склеишь ласты. Гы-гы-гы. Это опять была шутка.
Вторая трудность и опасность – в Тибете надо рассчитывать только на себя (ну может быть, на своих друзей и на окружающих). Медицинской помощи, спасательных вертолетов, барокамер, врачей, медицинских страховок – нет! Ты находишься там на свой собственный страх и риск. И если у тебя плохой гид (а гид скорее всего у тебя в Тибете будет) – твое дело табак. Он может тебя, по недомыслию своему тибетскому, случайно угробить. Но нам попался нормальный, все вернулись, живы и временами даже здоровы.
Еще одно крупное неудобство – Тибетские дороги, вернее их отсутствие. Представь себе, читатель, что расстояние от тибетского городка Ниалам до тибетского городка Сага в 250 километров покрывается за 8 часов! Не поворачивается перо назвать тот путь, по которому мы ехали «дорогой», но ЭТО было очень живописно: с одной стороны – Гималаи, с другой – живописные холмы, озера, из под колес какие–то животные постоянно выбегают, лемминги что-ли? (Про животный мир я напишу позднее). Но дела до этих красот тебе абсолютно никакого. Тебя, бедного, мучает Горняк и несусветная тряска. «Дороги, мать твою налево…» - впрочем, это где-то у меня уже было. По-моему, про Бирму. Но бирманские дороги – хайвэй по сравнению с тибетскими «направлениями». Будь, читатель, к этому готов! Удивительно, но при этом используемый в Тибете чаще других марок, автомобиль-внедорожник «Тойота Лэндкруйзер – 80», показывает великолепные результаты – не разваливается, хорошо заводится и кушает такое топливо, от которого даже наш ГАЗон бы только плевался. Только раза 3-4 пробили колесо, а в остальном проблем с автомобилем не было!
Ну, дальше все по мелочи: ты ведь не рассчитываешь, что отправившись в Тибет, ты будешь каждый день мыться в душе, одевать новые носки, бриться (если ты мужчина, конечно)? Нет? И правильно. Забудь об этом. Спать, скорее всего, ты будешь в пуховом спальном мешке, т.к. топлива в Тибете нет, а печки топят (иногда) сушеным говном яка. Понятно, в тех местах, где ты будешь ночевать, печки не топят вообще никогда, но как их топят – ты увидишь, когда будешь пить чай.
Мыться, скорее всего, ты будешь из горной речки, поэтому чистым у тебя будет только лицо и кисти рук, ну в лучшем случае, еще и зубы.
Хорошо еще запастись полиэтиленовыми пакетами и класть туда на ночь свои носки, а пакет потом завязывать, чтобы товарищи по несчастью не задохнулись, но это дело твоего, читатель, вкуса.
Ну, чтобы совсем все стало на свои места, а то вдруг, читатель, ты меня упрекнешь, что я информацию от тебя скрываю – пару слов о туалетах. О тех самых, которые «типа сортир». Надо помнить о том, что туалет в Тибете ВЕЗДЕ. Кое-где местами стоят странные возвышения, этакие зиккураты, предназначенные для ЭТИХ целей, но это скорее исключение из общего правила. Так что, читатель – выходишь в чистое поле, садишься в позу орла и делаешь свое черное дело. А еще если ночь, а звезды низко-низко, и метеориты – туда-сюда, красота!!!
Сразу же рекомендую тебе оставить идею о питании экологически чистой тибетской кухней. И вот почему.
Тибетская кухня стоит на четырех китах: Цампа, Ячье мясо, Чай и Чанг. Цампа – это поджаренная ячменная мука, которую едят, слегка умяв руками. Можно один раз попробовать, не смертельно, второй раз сам не будешь. Ячье мясо ты по-любому будешь есть, если ты конечно не вегетарианец, поскольку другого практически нет. Чай в Тибете подают с ячьим молоком и с солью. В принципе, это полезно, т.к. при всеобщем обезвоживании организма позволяет поддерживать электролитический баланс. Но по вкусу это напоминает пойло, которым поят в детстве от ангины. Мы дня через 3 отказались. Стали простой чай заваривать, поэтому, ты читатель, приобрети в городе «волшебный китайский стакан» - пригодится чаю напиться.
Про Чанг отдельный разговор. Чанг – это самодельное ячменное пиво, и само собой, автор, как ценитель указанного напитка хотел его попробовать. Но Великий Гуру Дука (наш гид) настоятельно не рекомендовал. А потом автор случайно этот Чанг у тибетцев увидел в бутылке. Могу сказать, что просраться можно от одного вида этого самого Чанга, и пробовать автор не рискнул. Но может быть мои страхи напрасны, и ты, читатель, влекомый жаждой всего нового и неизвестного, смело осушишь пинту – другую Чанга, а потом скажешь – «дурак этот Орел, такого пива я в жизни своей не пробовал…»! И будешь прав! В скобках замечу, что в Непале в ресторане я пробовал непальский Чанг. Пойло это вполне приличное, по вкусу напоминает, как не странно, херес, и диареи не вызывает. Подают его очень интересно: в деревянном ведерке, размером с 2 кружки пива, ведерко почти до краев наполнено просом, из него торчит трубочка с фильтром. Рядом ставят термос с горячей водой. Употреблять надо, постоянно доливая горячую воду в ведерко, причем Чанг в процессе потребления своих свойств не теряет. Но это уже другая история, к Тибету не относящаяся. Будешь в Катманду, читатель, попробуй, если, конечно, захочешь. Проверено!
Скорее всего, читатель, в Тибете ты будешь кушать китайские супчики, лапшу и баоцзы (китайские пельмени). Рекомендую купить китайско-русский разговорник с иероглифами, а то можешь остаться голодным. Знание автором этих строк 2-х 3-х китайских фраз значительно облегчало жизнь всему коллективу.
Еще имей в виду, читатель, тот факт, что в Тибете (я говорю про те места, где бывал сам) практически нет электричества. «Практически нет» означает, что в некоторых местах, крупных (по тибетским меркам) населенных пунктах, электричество есть, но чем дальше в лес, тем толще партизаны. В обычных тибетских гест-хаусах электричества нет, или на 1-2 часа дают из аккумуляторов, которые заряжают днем при помощи солнечных батарей.
Не знаю уже, чем тебя еще испугать, читатель. Наверное, больше не буду.
Ну что, читатель, задумался? Пока ты думаешь, расскажу тебе анекдот. Скорее всего, ты его знаешь, но напомнить нелишне. Ленин собрал соратников. Говорит, вот мол, пришла пора составить мое политическое завещание: «Когда я ум’гу, отрежьте мой половой член и похороните отдельно». Соратники: «Зачем же, Владимир Ильич?». Он: «А вот ум’гу я, а эта политическая п’гоститутка Т’готский скажет: «Уме’г Ленин, ну и х@й с ним!» и опять таки будет не п’гав!». К чему я это вспомнил? Ах, да: вот ты, читатель, наверное думаешь, что автор и его товарищи – ученые востоковеды…вон сколько словов про Тибет про Вачжраяну , про Миларепу и Марпу знают. Может быть, ты отнесешь автора к числу так называемых крышеедов? Само собой, не тех, которые крышу едят, а тех, у кого она съехала на чем-нибудь. (Чаще всего, крыша съезжает на буддизме или на разных вариациях индуизма: Кришнаизме, Тантре или йоге). Не пгав ты, читатель. Автор такой же раздолбай, как, вероятно и ты, в загашнике у него обычный московский технический ВУЗ, как и ты, любит жизнь, женщин и пиво (если ты не женщина, конечно). В годы зеленой молодости, когда автору уже надоело быть чемпионом республики по карате, он задумался, а потом и купил свою первую книжку по Буддизму. Слава Богу, книжка была хорошая, издана Новосибирским отделением АН СССР, была написана хоть и несколько заумно, но съезду крыши не способствовала. С тех пор, карате давно ушло, а увлечение буддизмом осталось. Вот автор и колесит по бескрайним просторам Азии с тем, чтобы воочию увидеть то, о чем читал в умных книгах. А временные неудобства, типа тряски в автомобиле, Горняка, нечастой смены носков или ночевки в спальном мешке, этим поездкам только добавляют неповторимого шарма и если бы не эти неудобства, то поездка бы теряла свой неповторимый шарм.
Ну, ты все думаешь…Ну ты мыслитель!
Пока, раз ты так сильно задумался, расскажу тебе о животном мире Тибета. На мое удивление, зверья в Тибете оказалось много. Наверное потому, что никто не охотиться. Огромное количество зверьков типа крупного хомяка – вероятно, лемминги. Часто можно увидеть жирных сурков – они складывают лапы в традиционном приветствии «намастэ». Часто встречаются небольшие антилопы, подпускают к себе довольно близко. Пернатый мир изобилует «перелетными» птицами. Ты, читатель, спросишь меня, зачем слово «перелетный» я взял в кавычки. Сейчас расскажу. Есть такая российская эстрадная певица – Кристина Абрыкайте. Надо заметить в скобках, что автор не слишком большой знаток российской эстрады, и о существовании указанной певицы знает потому, что водитель автора слушает всякие московские радиостанции ФМ диапазона, «Русское Радио» или «Лав Радио» и тому подобную муру. Ну вот, эта самая певица голосом с интонациями альпийского йодля поет: «В небе парила перелетная птица…» и что-то там, «чтобы возвратиться». Автор, конечно не орнитолог, но по его скромному мнению, все птицы-парильщики не перелетные. А среди перелетных птиц – уток, гусей, ласточек , грачей и зябликов– парильщиков нет. Но Кристине виднее. Раз поет – значит знает, а пипл, как известно, хавает. С тех пор все орлы, беркуты и соколы Тибета получили название – «перелетные птицы».
Ну, слава Будде! Наконец то ты решился. Едешь, окончательно и бесповоротно! Я рад за тебя, правильно сделал. Но, пойми меня правильно, мой долг был тебя предупредить о том, что тебя ждет там, на высоте чуть менее 5000 метров.
Теперь тебе осталось разработать маршрут, определить бюджет, прикупить снаряжение – и вперед!
Конечно, я тебя понимаю, ты тут всю эту муть читал, может быть, только из-за моих советов на эту тему – маршрут, . Не удивляйся, что их почти не будет. Почему? Ну, давай по пунктам. Маршрут. Какой совет я тебе могу дать? Я сам был только в Западном Тибете – в районе горы Кайлас, озера Манасаровар и королевства Гуге. А может быть, ты хочешь смотреть Лхасу, монастыри и города Лхадзе и Шигадзе? А я там не был, и не был сознательно. Если я начну писать – почему я туда не поехал, я буду косвенно влиять на твое решение/
(Продолжение будет)
