Это соотношение, как показал анализ общественного мнения, гарантирует наибольший тираж.»
С. Лем «Автоинтервью»
Третью часть желаю опять начать с пространных рассуждений: приоритеты при чтении отчетов о путешествиях.
Искушенный читатель не всеяден и критерии отбора, конечно, есть. Как ни странно, прежде всего проглатываешь отчеты по странам, где ты уже был. Мотивы: узнавание, гордость, лёгкая ревность, поиски в тексте упущенного, грусть - стран много и не совсем разумно возвращаться (ИМХО, кроме огромных Индии, Китая, США и Таиланда, как он есть «нуль- Т портал» во всю ЮВА).
Да, утилитарный интерес в виде подготовки к какой-то конкретной поездке не в счёт, это понятно. А вот когда наличествует абстрактный интерес, то срабатывает общее правило беллетристики. Инстинкт размножения и самосохранения настоятельно рекомендует читать любовные романы и детективы (смотреть эротику и боевики). Против базовых инстинктов не попрёшь и вообще внутри каждого из нас сидит обезьяна (не повтор, но программный лозунг). Поэтому, при наличии альтернативы, «Замки Луары» будут пропущены, а отчёты о «культивировании» патайской «моркови» и чернобыльской зоне пойдут на «ура». И не важно, что эта информация тебе практически не пригодится, скажем, в силу почтенного возраста или патологической радиофобии.
(Создается впечатление, что в формате отчётов о секс - туризме в принципе невозможно добиться интересных результатов. Все они очень прагматичны. Там в основном адреса борделей, цены и способы преодоления возможных troubles, а эмоциональный фон отсутствует начисто. Где искать мастер-класс? Читайте письма Чехова. Домой с Сахалина писатель возвращался через Индийский океан. С остановками в Японии, на Цейлоне…)
Эквадор - не Куба и не Бразилия. В его формат «клубничку» не воткнёшь, но то, что потребно инстинкту самосохранения, можно. За читательский интерес я спокоен. Всё просто, чтобы читалось - страху надо нагнать, но поскольку было «путешествие дилетантов», в брутальность, отчаянную смелость и стойкость автора всё равно никто не поверит. Поэтому в третьей части я не преодолеваю конкретные опасности, а их описываю и перечисляю. Как бы со стороны.
Слегка престидижитаторская цепочка будет выглядеть так:пугать надо сразу…
мужчин ... через подсознание ... посредством комплекса кастрации.
Для тех, кто тормозит:
а) ИМХО читателей надо пугать сразу на старте;
б) т.к. Мальдивы - для женщин, а Амазонка для мужчин, пугать надо мужчин
(женщины и так сомлеют);
в) напрямую мужчин пугать сложно, через подсознание - просто;
г) самое страшное в подсознании для мужчин - это комплекс кастрации.
Иными словами, главное для мужчины - это неприкосновенность его «нефритового стержня».
Следовательно, начинать надо с сомика кандиру.
1. Сомик кандиру - длиной со спичку, почти прозрачен. Не паразит, а скорее вампир, питается кровью других рыб. Молниеносно забирается в жабры рыбам, реагируя на выделяемый при дыхании аммиак. Несколько минут и сомик, довольный и сытый, покидает свою жертву. Вроде бы ничего страшного - у человека, если высосет кровь, то не больше нашей пиявки. Но у человека нет жабр, а индейцы боятся этих сомиков больше, чем пираний. Залезая в реку, половинку кокосового ореха плотно прикрепляют на гениталии. Вторую половинку ореха - на задницу, страхуя анальное отверстие. Не дай бог (дело-то житейское) пописать в воду. В моче аммиак, и сомик реагирует на него как пиранья на кровь. Хотя всё это не обязательно, просто повышает шансы на нападение.
Итак, этот сомик забирается в уретру, двигается вглубь, попадает в мочевой пузырь и выбраться назад уже не может. В короткой женской уретре сомик тоже не развернется, а задней передачи у него нет. Конечно, причиняет сильную боль. Сомик дохнет, но утешение слабое - достать его можно только при хирургическом вмешательстве.
Цитирование самого себя (далее - ЦСС): «купался не в семейных трусах, а в плавках (sic )»
По идее плотные плавки должны защищать, но, с другой стороны, сомик и толщиной со спичку ... А когда плавки в воде, они совсем не так плотно сидят, да?
2. Через несколько лет после моего эквадорского вояжа, некий бразильский ихтиолог, в прямой видимости Манауса (!) ловил «малешником» речных креветок. И вытащил рыбку даже не нового вида, а нового семейства(последний раз в биологии новое семейство было открыто 150 лет назад). Внешне она похожа на угря, двоякодыщащее, около 15 см в длину. У неё нет пока даже латинского названия, но обозначить как-то надо - «mystery fish».
ЦСС: «неизвестные науке живые существа, как минимум беспозвоночные». Вот так - даже позвоночное нового семейства!
3. Беспозвоночные - это прежде всего насекомые. В Амазонии их сотни тысяч видов.
По некоторым данным, 5%-7% ещё не открыты энтомологами.
И главную опасность для путешественников представляют именно насекомые. В Нью-Йоркском музее естественной истории представлен гигантский муляж анофелеса с надписью, что это самый опасный animal на планете, и что сотни тысяч людей ежегодно гибнут от его укусов.
Хорошо помня из курса школьной биологии, что кит - это рыба, а паук есть насекомое, коротко о пауках. Почтеннейшую публику прежде всего интересуют огромные волосатые пауки - птицееды. Опаснейший трюк - посадить на ладонь такого паука. А вот и нет. Спокойно сидят на ладони, т.к. любят тепло. Большинство видов не ядовиты и почти безобидны, хотя за палец цапнуть могут, (а так ничего). В Южной Америке встречается только один вид ядовитых пауков-птицеедов, так что всё же без эксперта на ладонь паука не следует сажать.
4. Я уж точно в эксперты по Амазонке не гожусь. Только в популяризаторы¬ - компиляторы. Оказывается «непрезентабельный вождь» не пытался меня обмануть насчёт яда кураре.
Кураре - это общее название миопаралитических ядов и они могут быть как животного, так и растительного происхождения. Растение из семейства стрихнос вполне годится для этих целей. Правда в этом случае получение яда хлопотно и не технологично - долгое вываривание-выпаривание. С лягушкой гораздо проще.
5. В 2007 году 52-летний пловец из Словении проплыл по Амазонке 5 тыс.км (в течении девяти недель). Судно сопровождения, конечно, было, но от пираний это никак не могло уберечь и ведь ни одного нападения не было! Ладно я 20-ть минут поплескался, а тут риск тысячекратный .... С половины дистанции врач хотел его снять, но он, страдая жуткой диареей, всё-таки продолжал плыть. ЦСС: «выдох в воду не делал». Плывя в течении многих часов, невозможно уберечься от брызг, попадающих в рот. Я думаю, амебиоз он схватил в первые же дни, но это относительные пустяки. Страшнее различные гельминтозы per os. Вариантов много, вот один из самых впечатляющих.
6. Личинка червя «ришта» проглатывается вместе с водой. Как правило, с промежуточным хозяином - микроскопическим рачком-циклопом. На Птичьем рынке циклопы продаются для аквариумистов - «живой корм». Мутная вода в корытах - это концентрированная взвесь живых рачков, но у нас они не заражены риштой.
Соляная кислота желудка личинке червя нипочём. Начинается её долгий путь под кожу человека. Предпочитает конечности. Самка этого нематода вырастает до одного метра. Диаметр (нематоды - круглые черви) - 3-4 мм. Похоже на белую верёвку. Инкубационный период до года, поэтому, если Вы не пленник «племени бороро», т.е. не застряли в джунглях, московскому хирургу будет интересно извлечь экзотическую тварь.
Лет сто назад в нашей Средней Азии червь ришта не был экзотикой. Где-нибудь в центре Бухары, в районе Ляби Хауса, у цирюльников (они же лекари) на рабочем месте, в качестве рекламы и подтверждения квалификации, висели ленты этих самых червей. Чем больше, тем опытнее лекарь. Настоящее искусство вытягивать червя, не оборвав. Процедура могла длиться несколько дней.
Достойная внимания деталь. Если опустить зараженную конечность в естественный водоем (чует, скотина, подходящую РН, что ли?), взрослая самка через некоторое время для выпуска миллионов личинок, прогрызет отверстие в коже и сама высунет кончик. Вот тут её и надо хватать! И резать ничего не надо. Но невозможно угадать, когда пришло время «метать икру». К тому же в этом случае болезнь уже очень запущена.
Гораздо страшнее личинки гельминтов, попадающие в кровь посредством кровососущих клопов, клещей, мошки, комаров. Гельминт, засевший в лимфатической системе ... Не буду дальше пугать.
7. ЦСС: «защита от бушмейстеров, а Вы что думаете!».
Резиновые сапоги эта трёхметровая змея легко прокусывает, т.к. «клыки» у неё около 2,5 см и прыгнуть с дерева может, так что приподнятый на мостиках настил - это ерунда. Но встречается в сельве редко и летальность её укуса около 20%.
Изменение концепции, как в веллеровском анекдоте, не произойдёт, и литературные ассоциации будут доставать читателя и в третьей части. Бушмейстер и полковник Фосетт попали в первую часть из книги М.Емцова и Е.Парнова «Последнее путешествие полковника Фосетта».
«Однажды утром на остывающем пепле будет греться только свернувшийся бушмейстер. Подняв треугольную голову, змея проводит уходящих в небытие людей. Знает ли она, что им предстоит, или это солнце переливается в её изменчивых, как александриты, глазах ... ».
Перечитывал я в детстве эту книгу, сегодня конечно, не вижу в ней значительных достоинств, но эти несколько строк нравятся мне и сейчас.
Бушмейстер - это змеиный брэнд Амазонии номер два, скорее всего из-за больших размеров для ядовитой змеи.
8. ЦСС: «анаконда маловероятна».
Когда идёшь на подвесном моторе по фарватеру - шум производишь изрядный.
Спугнутого каймана, уходящего с отмели под воду в ста метрах впереди лодки, увидеть можно, анаконду нет. Если только идти на вёслах по узким протокам. Так и было: «Вот, вот смотрите, голова анаконды в воде у берега. Эх, ушла под воду ... ». Никто из нашей группы голову анаконды не увидел, тем более пока нам перевели на русский - куда и на что смотреть…
Может и в правду была. В представлении большинства, настоящая анаконда - это девятиметровый, всегда голодный монстр, для которого проглотить человека раз плюнуть. Нет, девятиметровых может быть и совсем не осталось, основное «поголовье» анаконд двух - четырехметровая «мелочь» ловящая грызунов и лягушек. Такой, скорее всего, была и наша анаконда.
Как и любая другая змея, анаконда переваривает добычу (крупную) несколько недель и не охотится. В этот период, я думаю, даже монстра можно гонять палкой, змея будет уклоняться от ненужных ей контактов.
Только надо смотреть, выглядит ли она раздутой от проглоченного неудачника, посетившего Ковчег до тебя, или нет.
9. Вернёмся к пловцу-марафонцу.
С одной стороны за девять недель в воде у него не был откусан пираньями даже кусочек ногтя. Он ещё это особо отметил и поблагодарил пираний (а не судьбу). С другой стороны жуткие рассказы о пираньях тоже ведь правда.
Кайманы, обнаружив в воде стаю этих рыб, переворачиваются на спину, т.к. их роговые пластины на спине толще, чем на животе.
Есть интересное описание поведения ягуара. Он также каким-то образом определяет, что в воде пираний много. Удар лапой по поверхности воды, к этому месту устремляются пираньи, а ягуар делает большой прыжок вдоль берега и несколько секунд пьёт воду. Затем ягуар всё повторяет. И растерзать анаконду стая пираний может легко.
Смешно, но фактически пиранья - вершина пищевой пирамиды. А вот алгоритм их поведения, как видно, не всегда понятен.
В аквариумах стайка пираний будет жаться в дальний угол при манипуляциях с сачком. Не трогать меченосцев, выпущенных в надежде на зрелище. Но в то же время за секунды разорвать одну из стаи без видимых причин - может быть опять же иерархические дела или соотношение самцов и самок не оптимально.
10. ЦСС: « .... клонги Бангкока».
Несколько лет назад в этих самых клонгах завелись пираньи. А что, тепло, но правда очень грязно. Изощрённая диверсия исламистов с юга Тайланда. Не иначе. Обычная схема - туристы не едут, денег в казне нет. Шутки шутками, но паника была большая и живность вылавливали всю подряд. А напоследок лили в воду препарат «пиранецид», избирательно и губительно действующий на икру пираний. А теперь самое смешное, хотя и не шутка - препарат «пиранецид» разработан в российских лабораториях.
11. Листья коки в Эквадоре жуют, понятно, что в горных районах жуют больше.
Теоретически можно стать пьяным от выпитого кефира, но сколько же его надо выпить? Та же история с листьями коки. Сам кокаин не является проблемой властей Эквадора. Показательно, что со штампом посещения соседней Колумбии в паспорте весьма вероятен шмон при въезде в добропорядочную страну, а с эквадорским штампом нет.
Однако, есть также в Эквадоре такой шаманский напиток - аяуаска. Настой галлюциногенов, вызывающий просветление (как же без этого).
Как сказала некая почтенная дама из анекдота: «Ничто человеческое мне не чуждо, даже минет». Ничто человеческое не чуждо и мне, по крайней мере хэпи пиццу в Пном¬Пене я заказал мидл и почти всю съел. Погано мне было до полудня следующего дня, а ожидаемого результата вечером и ночью никакого.
Я готов был в Мехико-сити откушать особым образом приготовленные грибы ¬галлюциногены. Ради экспериментов с ними в Мексику приезжали битлы, так и я захотел тоже. Гид сделал вид, что меня понял, ведь нельзя отказывать, в расчёте на хорошие
типы клиенту, заказавшему индивидуальныи тур. Но, не владея вопросом, привёз на
какой-то рынок и сказал, что здесь можно купить ... марихуану. Тьфу на тебя!
Такого рода экспериментов я не очень опасаюсь, памятуя о том, что галлюциногены строго говоря не наркотики, Т.е. не «булькают» в твоей голове как эрзац-эндорфины и не вызывают привыкания. Принцип другой, например лсд снижает уровень критичности мышления. И раздвигает границы воображения. Но раз запрещено, удобно пришпилить к
наркотикам.
Имхо это правильно. Общество не дифференцирует «слегачей» и «морфинистов», слишком хлопотно. Воздействие препаратов конвергентно? Получай , фашист , гранату! В виде различных санкций.
Теперь мне это не интересно,. Теперь я знаю, что на широте Москвы и Ленинграда подобных грибов как грязи, но тогда все было очень захватывающе – битлы и Мексика.
Даже сейчас , образно говоря, эти грибы в моем сознании соотносятся как брага(полуфабрикат российской самогонки) и пульхе (полуфабрикат текилы). Хотя и то и другое на вкус мало чем отличается от слабенького лао-лао с берегов Меконга.
Из перегруженной метафоры ускользает смысл – ну, в общем, все эти лже-опята с «одного пенька».
А вот аяуаску никакого желания пробовать не было. Просветление через очищение посредством её предусматривает сильнейшую рвоту. Это и есть очищение в прямом смысле. И тошнит не от передозировки, а просто так должно быть, это имманентно заложено. Что-то я не припомню, чтобы Леннон или Макартни блевали от мексиканских грибов.
Для меня аяуаска скорее жупел, которым можно стращать. Для кого-то (флаг ему в
руки) наоборот. Таких одариваю определением: рвота - обратная перистальтика желудка. Ничего страшного, когда так невинно звучит.
Для тех кто с флагом, важен экзотический антураж, а также обещание ответов на любые вопросы в состоянии транса. Симптоматично, что стилистически неверно для знаменосца сказать «пробовать аяуаску, употреблять аяуаску». Есть только обряд аяуаски.
Баловаться аяуаской нужно в сельве, там лиана, из которой её делают, и растёт.
Денег шаман берёт не много - сколько дашь.
Но налицо точный расчет. Поэкспериментировать как в нью-йоркском Метрополитен (тикет за квотер) не получится по многим причинам.
Примечание: аяуаска, она же аяхуаска, она же аяваска, она же... .
Не могу удержаться, « .... она же Валентина Понеяд».
P.S.
Стряпая по моему рецепту отчет, «крайне важно и очень сложно»в нужной пропорции упомянуть о своих слабостях, как-то: сосание леденцов на взлёте и при посадке, воровство батареек из ТВ -пультов в отелях и т.п. В сочетании с самоиронией это так располагает ...
Батарейки может и перебор, лучше яйцеголовая, интеллектуальная, но невинная слабость. Типа идиосинкразии Эйнштейна к носкам (смотри памятник ему в Вашингтоне)
Назову свою слабость – трэвелимпринтинг. Такого сложного слова нет в словаре, но
sapienti sat, а не очень сведующему придётся поверить, что это не сексуальные девиации как у других больших путешественников Пржевальского и Миклухо-Маклая. Иллюстрация будет такой.
Почти пятьдесят лет назад, первый раз, повезли меня, уже школьника, в родную
деревню матери. Приокско-Террасного заповедника в том раионе еще не было, «а
природа была». Электричка до Каширы, затем на катере до Прилук и пешком через лес километров пять до деревни Турово.
Пустынные берега Оки, песчаные плёсы, леса, леса. Катер плывёт долго, часто утыкается носом в песок, колхозницы в чёрных плюшевых тужурках тащат по трапу свои
мешки…
Как в детских книжках, количество сыроежек (не гриб), видимое с дороги,
зашкаливает. Огромный овраг, весь заросший ежевикой, и тому подобные пустяки. Кстати, на дорогу тратился световой день, как и на Акуарике.
Вообще-то, по убеждениям я «безродный космополит» и это не гимн природе средней полосы России. ЦСС: «ширина как у Оки в среднем течении».А ведь здесь моё подсознание сработало - самые сильные впечатления от путешествия были именно тогда, в детстве. И не перекрыли их впечатления от Амазонки, потому что перекинуть слайд трэвелимпринтинга в
«корзину» подсознания можно, а стереть начисто нельзя.
P.P.S.
И вот ещё что. Если бы не мой крупный ляп с ядовитой лягушкой, якобы монополистом кураре, не стал бы вообще писать третью часть, но было очень неудобно оставлять такое в сети не исправленным.
Ну, ладно, «организованные» путешественники со "ста дорог" не заметили ошибку, это нормально. Но как же «дикие» с awd-форума не стукнули мне по затылку?
Сперва ничего не получалось.
Исправление ляпа - это несколько печатных строк. Демонстрация глубины интеллекта - печатная страница. Цитирование самого себя (ЦСС) - а, какой ход! Но я не злоупотреблял. Лёгкое акцентирование внимания на выписке из «послужного списка»; ¬Камбоджа, Мексика, Узбекистан - ещё два-три абзаца. Не хватало литературной плоти, печатных строк. Прямо хоть Гримо воскрешай.
Вот и пришлось своё блюдо (надоело ставить кавычки) украшать занимательным гарниром из чужих (ну, не видел я червя ришту и сомика кандиру) тарелок. Иначе получилась бы литературная кочерыжка, не достойная внимания уважаемых читателей.
Помимо обьективной необходимости исправить ошибку с ядом кураре , были и сателлитные основания продолжить отчет:
А) таки да, старикашек тянет на обобщения и анализ – молодые называют это резонерством.
Б) и ещё, дело в том, что это не настоящий отчет. Настоящий отчет должен быть исчерпывающе информативен, без ассоциативных соплей, он – как черный хлеб или верная жена (привет из серебряного века). Его не исправить и не продолжить. Но есть кое-что получше настоящего отчета.
Это эскапада, приносящая утехи автору, замаскированная под настоящий отчет. Да и вообще:»истинный внешний мир есть мир внутренний»
Разве с этим кто-нибудь будет спорить?