Так сложилось, что всё хорошее в моей жизни случается абсолютно спонтанно. От путешествий до смены города-обиталища и женитьбы. Поэтому некоторые мои близкие склонны считать меня авантюристом и распиздяем (что отчасти правда). Ну не могу я планировать поездки загодя. Во-первых, для меня отрезок жизни длинной в несколько месяцев – это вечность, в течение которой эта самая жизнь может несколько раз кардинально поменяться. А во-вторых, пока жду заветного путешествия, успеваю мысленно тыщу раз обкатать маршрут туда-обратно и пропадает то самое манящее чувство новизны ощущений.
С поездкой в Европу получилось всё в лучших традициях жанра. Позвонил мой друг Вася и начал разговор с вопроса: «У тебя мультишентген есть?» Начало многообещающее. Чувство меня посетившее походило на эмоции алкаша-тунеядца, услышавшего заветное «третьим будешь?» Подготовка к поездке ограничилась получением мультишентгена и жестким перепоем в питерском ночном клубе, где я и познакомился с двумя другими членами концессии (Васиными корешами).
Итак, состав команды – четыре взрослых и на первый взгляд серьезных чела. Вася – провокатор и человек-праздник, магнит для приключений на жопу. Саня – очень суровый чел. Настолько суровый, что ни разу в жизни до этого не был в отпуске. После поездки понял, что не жил. Жорж – душа компании и юморист. А также Ваш покорный слуга.
Цель поездки задал Вася: «Поехали, я вам покажу место, где готовят самый лучший омлет на Лазурном побережье!» Хуле не съездить? Свято дело. (Забегая вперед, скажу, что омлет был таксебешный, но оно того стоило). Вася по случаю ездил туда незадолго до описываемых событий и его Лазурный берег воткнул по серьезному.
В день отъезда я проснулся с ощущением, что меня разобрали на части и забыли собрать. Хотелось минералки и полежать недельку, а там посмотрим насчет европ. В строй меня вернул опытный Вася путем вливания 100 гр беленькой и тарелки осетриной ушицы. Я ожил! О таких народных рецептах я успел подзабыть со времен бурной студенческой молодости, ибо пребывал на скамейке запасных алкогольной лиги. Более того считал себя человеком почти непьющим. Но во время поездки в неравной борьбе с тремя распиздяями и зеленым змием проиграл. Первые два дня мои друзья обращались ко мне не иначе как «пей и не пиздИ!». Поэтому, вспомнив совет, который дают бабульки внУчкам: если не можешь избежать изнасилования – расслабься и получай удовольствие, - я поддался влиянию контркультуры и открыл для себя такое направление туризма как алкотрип.
Вечером мы уже неслись навстречу приключениям в сторону финской границы, до которой доехали уже «под шафэ» (кстати, всю поездку придерживались правила «сухого водителя»). Пройдя пограничный портал, мы попали в другое измерение: без разбитых дорог, гор мусора, тёмных улиц… Правда, чтоб послевкусие Родины осталось на подольше, пришлось вернуться обратно в наше измерение. Того требовал циничный ритуал прокатки виз. По дороге в Выборг кроме уже известных российских дорожных «изысков» Родина явила нашему взору труп, лежащий на обочине дороги, которого впотьмах сбил бедолага-дальнобойщик. Отчего-то захотелось обратно в игрушечную заграницу.
Пошарахались по ночному Выборгу. Красивый город. Был. Когда-то. Каждый раз, приезжая сюда, пребываю в ахуе. Как могли рукожопые жители так засрать за каких-то 70 лет город с 600-летней историей? Как будто некто скрупулезно собирал макет города-сада из тысяч мельчайших деталей. Но в гости пришел соседский пиздюк-имбицил и взял макет поиграть. И, усевшись жопой на графский парк, принялся «творить». «Здесь у меня будет говно», - подумал дитятя и размазал экскременты по улицам и площадям. «А это всё – нахуй!» – и повыкидывал особняки и памятники, захламив высвободившееся место «хрущами» и общагами. «А жить тут будут мои игрушки!» - и ебанько расставил по улицам фигурки нищих пенсионеров, контрабандистов и барыг. Глядя на Выборг, хочется вернуть его финнам и извиниться. Мол, не обессудьте, мы от говна макет отмыли, как могли, где-то скотчем подклеили. Наигралися…
Вернулись в Финку. Ночная провинциальная Финляндия произвела впечатление, как будто нас закрыли на ночь в «Икее»: ни одного человека на улицах, тишина, порядок и полное отсутствие монументальности. Другое дело – Хельсинки. Очень похожи на Питер и заслуживают того, чтоб вернуться и посмотреть их трезвыми глазами. Весь день нарезали круги по городу, раза три заходя в один и тот же бар, вызывая у бартендера приступы дежавю и рвотные позывы от созерцания того, как мужики С УТРА пьют Егерьмайстер и запивают Хайнекеном.
Кое-как нашли порт, откуда предстояло отплыть на пароме до Травемюнде (Германия). Автомобильная акустика разносила на весь порт голос Розенбаума (есть у него одна песня «Если было бы можно, я бы душу свою промотал у цыган…» - она стала гимном поездки и проигрывалась пицоттысячтристапятьдесят раз), и четыре невыспавшихся и всё еще веселых тела танцевали микс цыганочки и яблочка.
Эта мизансцена вышибала ностальгическую слезу у соотечественников и заставляла иноземцев с мыслью «нуивонахуй!» предусмотрительно запираться в машинах. Когда я попросил одного немца сфотографировать нас, тот долго не решался опустить стекло, ибо генетическая память подсказывала ему, что ликующие русские – это к аннексиям и контрибуциям.
На пароме предстояло плыть 26 (!) часов. Можно это время коротать за чтением книг, просмотром фильмов и философских беседах о судьбах мира, а можно просто вычеркнуть из памяти часов 12 путем обильных возлияний. Именно это со мной и проделали. О многих событиях узнал только по фотографиям.
Причем, как оказалось, мы были не самыми пьющими на пароме: десятки финских дальнобойщиков ужрались в сопли. При этом постоянно громко подъебывали нас и ржали. От пиздюлей их отделял только языковой барьер (было не понятно, что они там шамкают) и позитивное настроение. Последнее, что помню, это как к нам подсел русскоговорящий эмигрант и выразил радость, что встретил вестников с Родины. Родина встретила его 200 граммами коньяку и словами «Ты что, не мужик?!». Он оглядел этот мир в последний раз, выпил залпом и превратился в овощ. Тело пришлось определить согласно купленному билету.
На следующий день мы пошли харчеваться на камбуз. Здесь произошел инцидент, корни которого лежат в непростой русско-финской истории. Мы ходили и накладывали незамысловатую еду на тарелки. За горячим выстроилась очередь, человек 10. И все ждали, пока один финн чесал репу «что бы ему взять на гарнир?». Вася, молча, подошел с ДРУГОЙ стороны раздачи, положил, что нужно и, никого не задерживая, отошел. В этот момент из очереди выпрыгивает финн и, брызжа слюной, орет на Васю: «Come back to the fucking line!!!» И начинает поносить русских на смеси финского и английского мата, видимо, выражая тем самым негодование по поводу итогов русско-финской войны. Вот что значит накипело! Этот мааленькийй и оччень гоортый народ ненавидит русских, что подтверждают последние социологические опросы. Вася смысл предъявы не понял, но из сказанного уловил только много однокоренных слов к слову «fuck». Финн был послан в такой же манере. На что тот в ответ тыклул Васе в харю кулаком с поднятым средним пальцем и крикнул заветное “Fuck you!”. При этом все было сыграно в такой манере, что Станиславский бы сделал татуху со словом "ВЕРЮ!" Финн подал вперед корпус, подставив харю под вполне заслуженную пиздюлину, при этом косясь на соотечественников, мол, вы все свидетели, как хулиганы сейчас зрения лишать будут. Налицо была наглая провокация, целью которой было показать "этим русским" длинну и толщину европейских законов. Но Вася от неожиданности ступил начал покрываться пятнами от возмущения и впал в ступор. Тут же на шум подбежали Жорж и Саня. «Пиздец! Доплавался суоми! – мысленно оценил я ситуацию. – Сейчас кто-то огребет по белобрысому ебалу». «Интересно, а дебоширов вертолетом с судна снимают или до порта в карцере держат? И сколько длится бан на шенген?» – мелькали в голове вопросы. Узнав о том, что Вася был на ровном месте послан нах, Жорж, ни секунды не думая, «случайно» падает, роняет тарелку с наложенной жратвой финну на грудь и, прижимая ее, извиняется перед северным соседом: мол, сорри май френд, оступился я, с кем ни бывает. Сдобренный майонезом хавчик придал пикантности и без того маргинальному внешнему виду финского дальнобойщика. На лице же его читалось явное желание въебать с ноги и сожаление о строгости европейских законов, на которую он так уповал минуту назад. Финн, оценив находчивость Жоржа, швыряет свою тарелку в него, но промахивается и попадает в своего соотечественника. На шум выбежали громкие тумбочкообразные кухарки и встали живым щитом между нами и финнами. Через минуту я уже объяснил администратору суть эксцесса и всё свел к недоразумению, как тут произошло то, что на языке дипломатов называется эскалация конфликта. Вася, стоявший все это время и раздумывая над несправедливостью, вышел из ступора, взял с раздачи щипцы и начал накладывать макаронные изделия на голову финну. Тот начал отмахивать «манну небесную» на кухарок. В общем, с камбуза чистыми и гордыми выползли, давясь со смеху, только мы. Ибо нехуй будить спящего медведя!
Кстати, есть на пароме такой нюанс. После отплытия на телефон приходит СМС «Добро пожаловать! Теперь Вы клиент нашей сотовой сети бла-бла-бла…» Мысленно восторгаешься сервисом. Делаешь несколько звонков. Потом вслух орешь матом за снятые по бешеному тарифу деньги. Саня, хоть человек далеко не бедный, часа два не мог придти в себя после того, как узнал сколько с него взяли за то, что не выпускал трубку из уха.
По прибытии на сушу следующим пунктом выбрали Амстердам. Этот город окутан таким количеством легенд о свободных нравах, что проехать мимо мы не могли.
Приехали в Амстер глубокой ночью и начали искать гостиницу. Из нескольких увиденных часть напоминала притоны для ВИЧ-инфицированных проституток-наркоманов, остальные были заняты. Но нам несказанно повезло заселиться в отель Rho, что в самом центре на Dam square. Основное преимущество – паркинг, т.к. в Амстере про машину надо забыть: улицы больше приспособлены для езды на велосипеде, чем на большом джипе, а парковок – с гулькин хрен.
Амстердам - это один из самых необычных городов, что я видел. Атмосферу сложно передать словами. Первое впечатление – шок: от бережно сохраненного старинного облика города до атмосферы всеобщего похуизма (= толерантность). Эмоции от последующих посещений города совсем другие (позже я несколько раз приезжал сюда и исходил город пешком вдоль и поперек).
За последующие два дня мы взяли от города почти все, что можно было взять. Взятое, к удивлению, еще долго находили в карманах. Закарифанились с двумя парнями-велорикшами. Они устроили экскурсию по достопримечательностям и злачным местам Амстера. Экстрима добавляло то, что они были обдолбанные и материально мотивированные на максимальную скорость. Две адские колесницы неслись по ночным улицам, каналам и мостам, обгоняя и тараня друг друга. В окнах замаячили полуголые старухи, разноцветные тетки и прочие силиконовые шмары. Это Квартал красных фонарей. Обстановка напоминала сцену из фильма «Вспомнить всё», где гуманоидши всех мастей предлагали продажную любовь. Место исключительно для туристов и любителей всякой экзотической моркови. Горожане грешить туда не ходят. Есть нормальные заведения на окраинах города (об этом поведали наши «гиды»).
Конечной точкой экскурсии был ночной клуб. Для одного из гидов точка оказалась конечной надолго – на входе на кармане у него нашли белый порошок (явно не стиральный). Возвращаться пришлось пешком. Хотя надо отметить, что власти Голландии до неприличия лояльны к наркотикам. Я имею ввиду не легализованные марихуану, гашиш и грибы, а настоящую наркоту: героин, крек, кокс и т.д. На Дам Сквэр по вечерам сидят человек 20 негров и открыто предлагают всем эти «прелести жизни». На улицах полно дилеров и торчков. Я наблюдал картину как полиция бегает за негром-драгдиллером вокруг дома. После каждого круга тот умудрялся подбегать к людям и зачитывать ассортимент. Через два круга полицейские устали и "потеряли объект из виду". Салочки, бля! На фоне такого попустительства перестаешь обращать внимание на то, что все накуриваются и жрут грибы. А вот если в кофешопе закуришь сигарету – штраф! Атмосфера в кофешопах гармоничная и философская. Если кого-то пробивает на что-нибудь отчебучить, типа поотжиматься с горшком на башке, публика воспринимает это как обычное дело.
Если кто-то озирается, кашляет и хихикает – это русские.
Не буду утомлять читаля подробным повествованием этой части поездки, ибо некоторые сцены уже подробно описаны Льюсом Кэреллом в "Приключениях Алисы в стране чудес". Уезжали мы с подорванным здоровьем, «разорванным шаблоном» и уверенностью, что сюда надо вернуться. Музеи и экскурсии я оставил на следраз.
Следующей точкой стал Мюнхен. Мимо Октоберфеста проехать мы не могли никак. Дорога до Мюнхена ничем не примечательна. Это поначалу глаз не можешь отвесть от зеленых просторов, усыпанных маленькими деревеньками. Потом привыкаешь и думаешь, что так и должно быть.
Найти отель в Мюнхене в эти дни непросто, т.к. вся Германия съехалась сюда, чтобы попить пива, пожрать рульку и поорать песни. Причем все одеты в национальную одежду.
Почему в России не устраивают таких праздников? Иногда так хочется надеть косоворотку, напиться водки, порвать баян и потискать пышногрудую доярку.
Мюнхен очень красивый, монументальный и респектабельный город с богатой историей. Множество великих исторических персонажей топтали мостовые этих улиц. Мы даже сделали пару фоток на фоне каких-то памятников, чтобы не вызвать подозрения дома, что мы только бухали в Европе.
Потом отправились фестивалить. На Лугу Терезы народу скопилось, что жопу не протолкнуть. О том, что попасть в одну из полутора десятков пивнушек размером со спорткомплекс, и речи быть не могло. Если занять очередь в 8 утра, то, даст Бог, к 3 дня попадешь внутрь.
К полудню на фестивале уже полно в говно пьяных молодчиков из меркельюгенда.
Мы пошли пить пиво в один из ресторанов неподалеку. Официант объяснил разницу между обычным и фестивальным пивом: в обычные дни в пиво добавляют процентов 10-15 воды. (Фигасе! У нас в обычные дни за это можно отхватить! А у них так принято). Я не особо разбираюсь, но на вкус фестивальное пиво оказалось ничем не лучше «Жигулевского» на «Дне» в Самаре.
Дегустировали напиток мы в компании двух очаровательных фрау, которые поведали некоторые аспекты жизни бюргеров. Словоохотливый Жорж достал их провокационными вопросами и после нескольких кружек пива эти девченки-плохиши сдали главную тайну: "ДА! ДА! МЫ ДО СИХ ПОР НЕ ЛЮБИМ ЕВРЕЕВ И ЖАЛЕЕМ ЧТО ТАК ЗАКОНЧИЛАСЬ ВОЙНА!" В принципе ожидаемый ответ, но не от молодых студенток. Заставляет задуматься... Отказавшись продолжить с нами путешествие, девченки растворились в толпе ряженых немцев.
Как известно в Мюнхене начинал свой путь в большую политику отставной ефрейтор Адольф Шикльгрубер. И происходило это в пивнушке. Знание немецкого позволяло выдавить из себя таксисту только следующее:
- Гитлер бирхаус шнеллер битте!
- О, Хоффбраухаус! – внес ясность таксист. (Хотя, если почитать первоисточники, упоминалась пивнушка "Штейнеке", но, походу, она канула в лету).
На входе в Хоффбраухаус стояла огромная толпа желающих попасть внутрь.
Перспектива проторчать на улице пару часов не радовала. Поэтому, растолкав локтями толпу, представители народа-победителя втиснулись внутрь. Размер пивной впечатлил: три этажа, каждый величиной с концертный зал + столы во внутреннем дворе. Мест свободных нет. Но кого это остановит? Языковой барьер не позволил спросить присутствующих о возможных неудобствах, поэтому мы, молча и с улыбкой, оккупировали большой стол с двумя молодыми немками, которые только порадовались такому повороту событий. Одеты они были как полагалось в национальные костюмы, подчеркивающие и без того пышные формы. Их можно было смело фотографировать на банку с тушенкой.
Общение, как говорится, задалось (благо фрау шпрэхали по-английски). И тут понеслось! Пиво, шнапс, рулька, сосиски с капустой, пиво, шнапс, пиво…
Отжигали мы так, что несколько раз срывали аплодисменты зала. По случаю знакомства мы по очереди исполнили с немками «брудершафт» 1,5-литровой кружкой пива залпом с последующим поцелуем взасос.
Лучшего места, чтоб устроить концерт патриотической песни не придумать. «Катюша» особенно понравилась бюргерам. Пели ее раз пять на бис. Щуплый охранник несколько раз подбегал и мямлил что-то типа «нихт зинген зие бите!», но остановить наш душевный порыв было невозможно. В ответ соседний стол исполнил «Дойчланд убер алес». У пьяных немцев начали проявляться реваншистские настроения в виде желания побороться на руках.
Но Саня не оставил им шансов, как и в соревновании кто дольше продержит 4 кружки пива на вытянутой руке.
Короче, атмосфера веселья и братания была неописуемая! Причем, надо отдать должное, наши новые подруги бухАли с нами наравне (литров 7 пива и 0,2 шнапса на рыло), но при этом ни в одном глазу. В отличие от нас. Мы медленно, но верно превращались в дрова…
Очнулся я уже в номере. Позавтракали фестивальным Паулайнером и восстановили цепочку событий. Вроде ничего приводящего к терзаниям совести или депортации не вспомнилось. Подруг, оказывается, проводили до хаты, обменялись контактами и обещали на обратном пути заехать к ним во Франкфурт.
Двинули в сторону моря. Путь предстоял через Альпы. Хоть это не самые большие горы, но это одни из самых красивых что я видел. Величие гор начинаешь ощущать еще задолго до подъезда. Петляя по серпантинам офигеваешь от зеленых лугов, рассыпанных по склонам уютных деревенек, замков, озёр, снежных вершин, обнаглевших диких животных… Яркое солнце добавляло чувства, что находишься в рекламе какого-то швейцарского шоколада.
Остановились на ночь в одном из многочисленных уютных отелей, чтоб следующий день посвятить Альпам. Масштаб гор лучше всего ощущается на высоте, поэтому мы заехали на машине на самую высокую точку, куда можно было заехать. Оттуда еще поднялись на фуникулере. Вот тут от созерцания красоты из груди само собой вырывается «ёбвашумааааааать!»
Зимой здесь горнолыжный курорт, а летом вся эта инфраструктура не напрягаясь работает ради любителей пофтыкать на красоты. Очень кстати пришлась кафешка, где мы взяли бутылочку хорошего вина, чтоб за фужером попиздеть о великолепии здешних пейзажей.
Барменшей оказалась девчонка из Чехии, которая очень обрадовалась, узнав, что мы русские и согласилась выпить винца с нами. Вообще, альпийская атмосфера располагает к романтическому общению с противоположным полом. И желательно тет-а-тет, а не в компании трех падонков.
В небе я заметил родственную душу – парапланериста. Тоска по полетам одолела, и я погнал на поиски взлетной площадки. Таковой оказался идеальный для полетов склон в придачу с отелем для параглайдеров. К сожалению все улетели, и взять напрокат крыло было просто не у кого. Зато здесь тусили самые красивые тёлки.
Долго засиживаться не стали, т.к. надо было проехать весь север Италии и к вечеру оказаться в Портофино. По дороге надо было заехать в столицу мировой моды – Милан – обновить гардероб и пожрать.
Столица моды оставила не самые светлые впечатления: грязно, стены расписаны граффити, архитектура скудная, движение на улицах, как на Кавказе. Бутиков не наблюдалось. Более того, открытых ресторанов мы тоже не нашли за два часа езды по городу. Дело в том, что мы имели честь наблюдать такое блядское явление, как сиеста – обеденный перерыв с 12 до 16. Закрыто всё! Придуманная в древние века, сиеста служила способом защиты от палящего солнца во время рабочего дня. С изобретением кондиционеров ленивые итальянцы не отказались от возможности забить на всё на полдня. Вдобавок, по-английски ни одна сволочь не разговаривала. Мои познания в итальянском ограничивались парой посещений сортира в ИльПатио. После тщетных попыток разговорить прохожих, я увидел интернет-салон, рядом с которым стояли и ковыряли в носу два работника. «Ну уж эти точно должны знать язык Интернета», - подумал я. На вопрос «Ду ю спик инглиш?» эти олухи указали пальцем друг на друга! Я ржал как конь.
Голод, усталость и замкнутое пространство машины сделали свое дело – мы в первый раз за поездку разосрались из-за какой-то фигни. Помирившись, поели в какой-то пиццерии-рыгаловке. Едем дальше.
Почему выбрали Портофино? Послушали совета Васиного товарища – эстетствующего блядуна. Тот в красках описывал, как ему хорошо было отдыхать там с феминой. Но наша компания была далека от романтических соплей, и отдых грозил оказаться скучным. Опасения подтвердились, когда мы кое-как в ночи нашли этот городок. Несколько домов на небольшом пятачке, темно и ни души, как на кладбище… Решили вернуться на несколько километров по берегу в городишко Санта-Маргарита Лигура, где заметили хоть какой-то движняк. Нашли отель на берегу и спать, чтоб на следующий день отдаться морю. Но не тут-то было! Погоды стояли гадские шопиздец.
Два дня мы ждали солнца, квасив местное вино в кафешках. Скукотища – хоть в «города» играй! Обстановка накалялась. За неделю мы друг другу настопиздили до смерти! Чтобы не дошло до поножовщины, требовалась женская ласка. Но кроме пожилых тёток в поле зрения никто не попадался. Вася сказал: «Да успокооойтесь! Сйчас во Францию приедем и там полпляжа перепежим. Я сто раз так делал». И мы, не думая, помчали к манящему Лазурному побережью Франции.
