Как я какал на вокзале Бомбея

[MihaTlt]

Всем привет . Решил черкануть малюююсенький отчёт без фото о моём маленьком приключении, которое произошло со мной на "Бомбейщине", т.е. в столице Индийского штата Махараштра - городе Мумбаи, а точнее на его центральном ж/д вокзале Чхатрапати Шиваджи ( бывший Виктория Терминус ).
Ещё одно моё небольшое повествование о путешествии по Индии есть здесь: Это была жопа, или как 4 белых человека больше суток ехали "зайцами" в индийском поезде.
Итак, 29.12.2013 года в 10:25 час. наша весёлая компания выехала из Варанаси в вагоне слиппер класса на поезде "Bsb Ltt Superfast Express", на котором через сутки с небольшим ( по расписанию в 12:30 час., а на самом деле даже в 12:20 час. ) 30.12.2013 года мы и приехали в Мумбаи. Так как это был далеко не первый наш переезд Индийскими железными дорогами, причём все переезды сознательно мы ехали в слиппере, то чувствовали мы себя там нормально - маленько выпивали , тихонько слушали музыку на портативной колонке ( в основном Шнура, Rammstein и похожие группы ), а также употребляли в пищу как еду, которую предлагали разносчики в вагоне, так и ту, которой нас угощали наши попутчики. Хотя перед поездкой, начитавшись отзывов, я строго-настрого всей своей родне запретил принимать какую-либо пищу из рук индийских попутчиков, дескать - напоят зельем отвратным, а потом ограбят/изнасилуют/выкинут из поезда... ))). Но чем больше мы находились в этой чудной стране, тем больше понимали, что уж где-где, а в поезде ты точно никому не нужен. Может я и ошибаюсь, но Б-г миловал. Хотя первое что мы делали после "обнаружения" наших мест в вагоне - это пристёгивали свои рюкзаки под нижними полками на замки с цепями.
Короче - после 26 часов поездки мы приехали в Мумбаи, однодневная программа осмотра которого у меня была разработана ещё в России, так как этим же вечером, т.е. 30.12.2013 года у нас уже был куплен билет на поезд "Konkan Kanya Express", который должен был в 23:05 час. умчать нас на Гоа к морю и Новому году навстречу. Тем более в одном купе с нами ехал мужик, живущий в районе ст. м. Махалакшми, при выходе из которой как раз находится Доби Гхат - прачечная под открытым небом. На этом форуме мне поступали предложения встретить нас всех четверых на ж/д вокзале, а потом на автомобиле быстренько домчать до прачечной за какие-то несчастные 100$. На мой вопрос в личке форумчанам - а, чё, блин, так дорого, я получал ответ - ты что, город огромный, народу в нём больше 20 миллионов человек, пробки страшные, так что это мы ещё божеский прайс озвучиваем, исключительно из славянской солидарности Когда я озвучил эту цену нашему попутчику, он страшно округлил глаза, при этом чуть не подавившись каким-то шариком из теста, который в это время ел и заявил нам, что цена на это предложение мягко говоря завышена и он сам живёт поблизости и покажет нам, как туда доехать. По приезду в Мумбаи он шёл перед нами, как маленький буксир, который тащит за собой четыре баржи, попутно отгоняя от нас таксистов и помогаек. Таким образом мы с ним дошли до билетной кассы, в которой купили билеты на метро за 10 рупий на нос. Ехать правда пришлось с двумя пересадками ( доплачивать нигде не надо ) и где-то минут 30 по времени.
Одним словом - доехали мы до Доби Гхат, посмотрели прачечную, далее прямо там взяли такси до Ворот в Индию за 100 рупий ( опять же спасибо нашему попутчику за озвученную цену, потому что изначально таксист запросил 500 рупий ), посмотрели их, отель Тадж Махал, прогулялись по Марина драйв, зашли покушать в какое-то мусульманское кафе, а так как время уже было ближе к вечеру, то решили неспеша возвратиться пешочком в нашему ж/д вокзалу, попутно осмотрев Музей принца Уэльского, даже свернули влево и посмотрели Университет. Таким образом - до вокзала мы добрались уже затемно, что-то между 20 и 21 часом.
Заходим внутрь и тут мой организм резко прям так "взбунтовался" и прям как давай мне "орать" что вот - время подошло и вся индийская еда, слопанная мной вчера в индийском поезде, а также сегодня в городе, плюс всякие соки свежевыжатые из тростника и мандаринов уже очень-очень-очень сильно просятся наружу. Скидываю я на пол вокзала все свои пожитки, кофр с фотиком вешаю на шею сына и начинаю рыскать глазами - где тут туалет, потому что чувствую, что сил осталось только на один рывок и сделать его надо в правильном направлении))). Вот дома оно как происходит, извините за подробности - организм начинает намекать заранее, а в Индии такая вот фигня, что рраз, и уже сильно-сильно надо. Я так думаю, что от местной еды, типа тали, в которую входит много всяких продуктов типа соусов, а также бобов и гороха.
Стою я такой весь в напряжении, а мыслей-то и немного: туалет однозначно должен быть и не в одном количестве на таком вокзале, но где он, в какой стороне? Опять же, гляжу, а передо мной на перроне стоИт поезд - тут же посещает мысль, может ломануться туда да быстренько сделать свои дела в вагонном туалете? Тут же думаю - а вдруг или двери в вагонах закрыты ( может поезд только утром отойдёт ), или же: добегу я сейчас в вагон, засяду в туалет, а поезд возьмёт и тронется в неизвестном направлении, и пока я все "дела" закончу он уже наберёт скорость, а остановка у него где-нибудь под Амритсаром))), т.е. на севере Индии, а у меня через пару часов свой поезд на Гоа. Стою, весь побелел аж, тут подходит ко мне девушка-полицейский из тех, кто сидят на досмотре при входе на вокзал, только не на рамке металлоискателя, а на "телевизоре", в который они смотрят на багаж. Подходит и спрашивает - сэру плохо? А я ей и отвечаю - сэру так плохо, что через пару минут он будет не сЭр, а сЕр . Окей, говорит, вот за этим углом как раз и есть мужской туалет. Намасте, говорю, мадам и со скоростью Усейна Болта мчусь туда. Заворачиваю за угол - точно, вот он и стоИт. При входе две двери, на правой написано, что там только пИсать, причём free, а левая как раз для таких страдальцев типа меня. Причём вход в эту заветную дверь уже оценивается в 2 IRS. Залетаю я в левую дверь, при входе сидит индус и говорит: " хеллоу, сэр, гив ми ту рупи" и можете смело идти делать своё грязное дело. И тут до меня доходит, что все свои вещи я сбросил на пол на попечение своих родных и там естественно все мои деньги. Пытаюсь ему объяснить, что две несчастные рупии я ему обязательно принесу, но уже "после того как". Он видать прочёл в моих глазах, что секунд через 10-15 мне уже не понадобятся 2 рупии, зато ему понадобится тряпка, чтобы убирать наделанное сЕром около его стола с мелочью, поэтому он так и говорит мне важно - окей, иди в самую дальнюю кабинку.
Уж не знаю как оно получилось, но может мадам-полицейская объявила по громкой связи вокзала, какая со мной беда приключилась ( шучу ), а может быть любознательные индусы, увидев промчавшегося мимо них со скоростью метеора в сторону туалета белого с выпученными от напряжения глазами решили увидеть всю пьесу до конца, хотя может от моего вида они тоже резко все "захотели", но пока я стоял и говорил с "директором туалета", то за эти 5 секунд в туалет привалило индусов человек 12. А я, между тем подбежал к кабинке, залез в неё не глядя на пол - чего я там уже только не видел за время своего путешествия по Индии и попытался закрыться... А не тут-то было, двери в туалете центрального ж/д вокзала Мумбаи сделаны по принципу дверей салунов, как в вестернах про ковбоев, т.е. двустворчатые, причём нижняя створка отсутствует . Но деваться некуда, тем более кабинка моя самая дальняя, снимаю я штаны, присаживаюсь на корточки ... и вижу сквозь проём вместо нижней части двери, что все зашедшие вслед за мной в туалет индусы присели напротив моей кабинки, типа очереди ждут, а на самом деле они походу просто за 2 рупии купили билет в первый ряд на увлекательное действо из интимной жизни белого человека))). Так мы и сидим на корточках друг напротив друга - один белый и 10-12 индусов, причём я сижу и молча делаю свои "дела", а они так одобрительно кивают головами и переговариваются между собой. Речь индийскую я естественно не понимаю, но почему-то мне казалось, что они говорят между собой обо мне, как те бандерлоги в мультфильме про "Маугли", что-то типа: " смотри-смотри, а между ног у него висит тоже самое, да и делает он это точно также как и мы. Потом один из них склонился так на левую сторону, да и говорит остальным - ой, гляньте, да нет там никаких фиалок, там и форма и цвет похоже точно такие же, что и у нас (они же не знали, что всё это время я ел исключительно индийскую пищу, поэтому на "выходе" скорее всего и получалось всё одинаковое)...". Досидел я, удачно сделав свои дела, потом достаю из кармана куртки туалетную бумагу, использую её по прямому назначению ( слышу недоумённое перешёптывание зрителей ), дальше идёт черёд влажных салфеток - напротив кабинки уже полный аншлаг, а затем уже привычное индийское водяное действие с краном и кружкой...
Сделал я свои дела, встаю, одеваю штаны, открываю щеколду на верхней створки двери, выхожу в проход, такое ощущение, что одновременно Башмет и Спиваков, каждый со скрипкой Страдивари в руках приехали в какой-нибудь забытый городок на окраине России))). Все чуть ли не с восхищением глядят в глаза, ладно хоть руки жать не лезут. Прохожу мимо "директора" и говорю, что сейчас деньги принесу, на что тот весело махнул рукой и говорит - не надо! Ну, не надо, так не надо, выхожу из туалета, вслед за мной выходят все благодарные зрители с сияющими лицами, что ихние новенькие 5 рупий - будет теперь о чём похвастаться у себя на родине, так ещё может и председателем сельсовета выберут - не каждому ведь выпадает такая удача, как увидеть белого человека, да за таким занятием)))
Подхожу я к своим, беру у жены пузырёк с санационным гелем, протираю руки, отвечаю ей, что "...да, успел, всё нормально" и сажусь ждать свой поезд до Гоа. Но все те 2 часа, что я провёл на перроне вокзала уверяю Вас - не было там персоны популярнее меня, со всех сторон на меня глазели сотни тёмных глаз и мужчин, и женщин, и детей, а некоторые даже приходили с друзьями поглазеть

[de19]

Автор, ты отжег еще в прошлом отчете, а этот просто шедевральный
Если бы ты еще покакал на какую нибудь туристическую достопримечательность, кои тут приторно расписывают - я был вообще счастлив

[MihaTlt]

Если бы ты еще покакал на какую нибудь туристическую достопримечательность - я был вообще счастлив

Не, я так не могу - воспитание не позволяет, я уж лучше в кустики

[dirmor]

шедеврально!

ещё никогда так увлечённо не читал о чужом походе в туалет!

[OlgaBetina]

Над первым рассказом рыдала, а сейчас аж слезы из глаз брызнули фонтаном)
Блииин, ну до чего же хорошо пИшите и какаете))

[MihaTlt]

Над первым рассказом рыдала, а сейчас аж слезы из глаз брызнули фонтаном)
Блииин, ну до чего же хорошо пИшите и какаете))

Спасибо
Чувствую, что на ШЛ на НГ-2015 тоже поджидает какая-нибудь "засада"

[OlgaBetina]

Чувствую, что на ШЛ на НГ-2015 тоже поджидает какая-нибудь "засада"

Эх, поскорее бы Новый год!
Ссылку на рассказ сбросьте пож-та, - буду ждать с нетерпением)

[olga000]

Классно описАли!! Этот процесс случайно никто на телефон не снимал и в Ю-Тьюбе не выложил ? .. а то будете популярны не только на ж.д. вокзале в Индии!

[MihaTlt]

Этот процесс случайно никто на телефон не снимал и в Ю-Тьюбе не выложил ?

Вроде нет , хотя я всё равно был во вьетконговской кепке с длинным козырьком, так что лицо вроде не должно быть видно, только красную звезду во весь лоб

[Alex Catamaran]

Знакомо...

Пошли, – дернул меня за рукав Прабакер.
– Куда?
– Сначала в туалет, – отвечал он жизнерадостно. – Ты ведь должен сделать опорожнение, не прав ли я? Я тебе покажу, как мы делаем опорожнение на длинной бетонной дамбе. Там все мальчики и молодые люди каждое утро делают опорожнение, прямо в океан. Просто надо сесть на корточки, чтобы твои ягодицы были направлены в сторону океана. А потом ты помоешь свою добрую личность душем и будет замечательный завтрак. А после этого ты можешь легко привести в порядок своих пациентов. Никаких проблем.
...
Но сначала ты должен делать опорожнение, потом мыться и завтракать. И пойдем побыстрее, а то там ребята ждут на дамбе, чтобы посмотреть, как ты будешь делать опорожнение.

– Че-го они ждут?!

– О да! Они захвачены тобой. Ты для них как киногерой из фильма. Они умирают от нетерпения увидеть, как ты будешь делать свое опорожнение. А потом, после всего этого, ты вернешься и расправишься с пациентами, как всамделишний герой, не прав ли я?

[MihaTlt]

Знакомо...

Ну да . Робертс начал писАть "Шантарам" в 1991 году, но оказывается эта тема актуальна для индийцев и по сей день

[Degt]

Этот процесс случайно никто на телефон не снимал и в Ю-Тьюбе не выложил ?

Вроде нет , хотя я всё равно был во вьетконговской кепке с длинным козырьком, так что лицо вроде не должно быть видно, только красную звезду во весь лоб

Как я понимаю, лицо не будет главной причиной ажиотажа?

[MihaTlt]

Как я понимаю, лицо не будет главной причиной ажиотажа?

Дык освещения маловато для всего остального, опять же - я особо старался не "светиться"

[Суворова]

Чувствую, что на ШЛ на НГ-2015 тоже поджидает какая-нибудь "засада"

Однозначно. На одном из автобусных перегонов на остановке у кафе, попросили хозяина пройти в туалет. Он вывел нас на улицу, завел за кафе - нам находился резкий обрыв, и показал - прям туда, вниз. Мы с подругой зависли: мы же не мужчины, чтобы прям так - вниз... Пока мы тупили, слышим ужасный крик - я почему-то сразу подумала, что матом... Как нам потом объяснили, куча местных обоих полов ломанулась посмотреть, как мы это будем делать, а хозяин их от нас отгонял Ланкийцы в этом схожи с индусами.
А в Индии попросила таксиста показать, где туалет. Он отвел нас с сыном за большущий баньян у дороги, а показал - тут
Так что я теперь ничему не удивляюсь

[Velena]

я просто плакалЬ как Вы какалЬ
случаем еще не здезда на фейсбуке?

[pantik]

Ну,не знаю...думаю,что на ШЛ с этим получше будет,нас всегда отводили только в цивильные туалеты,причем ни разу грязный не попался. Помню,когда мы ехали в аэропорт по проселочной местности да еще и темно было уже,я попросила водителя остановиться по причине того,что надо в "тайлет". А он -ок,ок,но все едет и едет,а опять напоминаю,а он снова -да да,мол,но продолжает ехать. Но,мало ли,думаем,может у них нельзя там в кустики. Чуть не лопнула. Остановил только,когда въехали в какой-то городок,да и то выбрал самый шикарный ресторан.
А автор своим отчетом сильно поднял настроение,давно так не смеялась +

[Login007]

Всё ждал, когда же выяснится, что герой навалил в Священную Вазу или осквернил ковёр Махараджи.
Но этого так и не произошло. Внимание индусов привлекла банальная дефекация бледнолицего.
Возможно ожидали, что оттуда вылезет кобра? Или начнут исходить благовония, близкие к сандалу и фиалкам?

[Julie_Ji]

Может, они делали ставки - помоетесь вы после туалета или нет))) Тут просто местные друг друга страшилками пугают, что иностранцы, даром что белые человеки, а зад после туалета не моют фукакойужас, бумагой подтерлись - и вперед. Но вы, по ходу, сломали все их стереотипы, когда сделали и то, и другое)))

[MihaTlt]

Может, они делали ставки - помоетесь вы после туалета или нет))) Тут просто местные друг друга страшилками пугают, что иностранцы, даром что белые человеки, а зад после туалета не моют фукакойужас, бумагой подтерлись - и вперед. Но вы, по ходу, сломали все их стереотипы, когда сделали и то, и другое)))

Да, блин, объектом ставки на тотализаторе я ещё не был

[ElyN]

Миш, надо было к зрителям "спиной" повернуться, чтоб им лучше видно было

Чувствую, что на ШЛ на НГ-2015 тоже поджидает какая-нибудь "засада"

Я как-то в этом и не сомневаюсь...