НОЧЬ.
Это была погоня!… Настоящая, с криками «догоню-убью-сука», по ночному темному пляжу. Реально темному, ни луны, ни звезд (и куда они подевались именно в эту злосчастную ночь?). Кароч, темно-как-у-негра-сами-знаете-где. Догоняющий – ваш покорный слуга. Удирающий – местный амиго-карманник и любитель халявной выпивки. Обычно у удирающего стимулов удрать как-то больше, чем у догоняющего догнать, поскольку велика вероятность получить телесные повреждения различной степени тяжести, а это придает бодрости, согласитесь. Но в данном случае у меня стимул был на порядок мощнее, поскольку вместе с амиго от меня в этой непроглядной тропической ночи ускользал не просто кошелек с некоторым количеством наличности (фигня – долларов 100-150!) и кредитками (можно легко заблокировать!), от меня ускользал МОЙ ЗАГРАНПАСПОРТ… Далее, думаю, комментировать не нужно, все по заграницам ездиют, знают, че за документ такой и насколько его потеря чревата всяческими дальнейшими траблами для путешествующего. Зачем я его взял с собой бухнуть в 2 часа ночи в незнакомом чужом городе – оставим этот вопрос на исследование потомкам.
СОВЕТ 1. Отправляясь на ночь глядя во все тяжкие за границей берите с собой лишь немного наличности на планируемые и возможные внеплановые развлечения, остальное оставьте в отеле/друзьям/где угодно в тихом месте. От приключений на вашу больную голову это вас не спасет, а вот от продолжительных неприятных последствий наверняка избавит.
Поэтому я бежал! Ох, как же быстро я бежал! Спотыкаясь, подворачивая ногу на влажном песке, падая, матерясь и снова вставая, по каким-то невнятным теням в непроглядной тьме угадывая направление движения своего обидчика. И ведь догнал же!!! На границе тени и света от уличного фонаря. Душа моя находилась примерно там же – прибить и закопать или оставить в живых. Милосердие возобладало, и после нескольких люлей я сосредоточился на поиске своего имущества. Амиго лежал на песке подо мной, сидящим на нем верхом, и, испуганно трепыхаясь, вопил – «я все выбросил, я все выбросил!...». А ведь и правда выбросил, сучок… тотальный шмон подтвердил. Значит дело за малым – нужно просто взять и найти на пустом ночном пляже кошелек с паспортом – гавно вопрос, приступим-с! Амиго, как вы поняли, был великодушно отпущен на волю… Примерно минут через 30-40-50 тщетных поисков стали понятны как минимум 3 вещи:
- кошелька нет
- усталость зашкаливает
- дико болит подвернутая нога
из чего следовал вполне логичный вывод – надо пойти поспать и с рассветом мобилизовать себя и друзей на новые поиски. Отеля достиг быстро, благо он был недалеко от места преступления. Отключился мгновенно в тревожном забытьи…
УТРО
Открыл глаза. Осмотрелся. Рассвело. Я в номере. Первая мысль – может все-таки приснилось? Взгляд на ногу - большая, синяя и кривая… Бля… Не приснилось… и похоже перелом. Выползаю из постели. Стучусь к Михе – просыпайся, друг, меня обокрали и у меня, похоже, сломан палец на ноге… Открывается дверь – немая сцена, глаза вопрошают «че бля???» Наверное, у меня были бы такие же… Ползем на пляж. Поиски, увы, безрезультатные. Перспектива примерно понятна – как-то разобраться с травмой и ехать в консульство оформлять временную ксиву для возвращения на родину. Ну и, ясен красен – оставшаяся часть отдыха в помойку. Да какая часть! – дикие пляжи, океан, солнышко… Ээээххх, раз бог ума не дал, чего уж грустить…
Возвращаемся с Михой в отель, и я ложусь с ногой наперевес шуршать по сайтам консульства, страховой компании и ты ды. Наташка к моменту нашего возвращения уже нарыла кучу инфы, так что мне было с чего начать. Ребята поехали затариться продуктами к завтраку. Сижу, заполняю анкеты, изучаю процедуры возвращения дебилов на родину. Вдруг… звонок… на местную симку… аж пятки запульсировали!..
- Хеллоу
- Это мистер Андрей?
- Так точно!..
- Мы тут нашли ваш кошелек на пляже, как нам его вам вернуть?
- Где вы?
- Возле ресторана KFC (это в 5 минутах ходьбы быстрым шагом от отеля)
- Ждите!!!
В такие минуты сильно жалеешь, что ты не Карлсон. Друзья, надо было видеть этот спринтерский забег на полутора ногах – беги-форест-беги!!!
На месте 2 женщины, туристки, откуда-то из Азии. Нате вот ваш кошелек, нашли на пляже, море видимо выбросило на берег. Раскрываю дрожащими руками и обнаруживаю внутри:
- остатки морской воды и песка
- наличность в виде российских свободно конвертируемых рублей
- кредитные карты (полный комплект, все как одна на этот момент времени добросовестно заблокированы, в какой момент я это сделал, точно уже не помню…)
- водительские права
- ……….. И ВСЕ!
Эх, амиго, надо было все-таки сделать из тебя бифштекс. Стало быть, выбросить-то ты выбросил, но видимо не куда попало, а так чтоб потом найти и доделать свое черное дело… Ну ладно наличку ты американскую забрал, и я даже тебя в этом решении почти поддерживаю. Но на хрена тебе сдался мой паспорт????????? Спрашиваю на всякий случай добрых фей, не было ли еще чего, паспорта, например. Удивленно и с сожалением качают головами, нет, больше ничего.
- Нам очень жаль…
Внимание, читатель, запомните эту фразу – НАМ ОЧЕНЬ ЖАЛЬ! К концу повествования мы попробуем посчитать, сколько раз я ее услышал от самых разных людей, и, возможно, вам станет понятно, почему с тех пор это незатейливое в общем то словосочетание без намека на сарказм и агрессию вызывает во мне самые темные и мрачные разрушительные первородные инстинкты. Итак, это был номер РАЗ! И первая возникнувшая внезапно и также вмиг рассеявшаяся надежда. Прошу отвезти меня на то место, где нашли кошелек. Привозят, вот, мол, примерно тут.
Звонят ребята – ТЫ ГДЕ ОПЯТЬ? – На пляже, говорю, солнечные ванны и все такое поутру полезно. Вот еще бы завтрак сюда!... – Жди, никуда не уходи!...
Завтрак под пальмами на берегу океана – это прекрасно! Новые поиски по пляжу, опять ничего не давшие. Удачно подвернувшаяся полицейская машина, после объяснений че да как подвезли до ближайшего участка, где приняли заявление о краже и выдали соответствующую справку на испанском.
СОВЕТ 2. Отправляясь в дальние (и не очень) страны, имейте при себе в бумажном и/или электронном виде копии/сканы основных документов – паспорта российского, заграничного, СНИЛС, водительские права, брони отелей, билетов, и ты ды. При аналогичном происшествии ОБЯЗАТЕЛЬНО обращайтесь в полицию и получите соответствующую справку, что ваше обращение должным образом зафиксировано! Эти несложные действия очень сильно облегчат вам в дальнейшем вашу реидентификацию в нашем недоверчивом мире!
В итоге перспективы не изменились, даже стали более отчетливы – все анкеты для консульства заполнены и отправлены, консул по телефону сообщил, что ждет в столице к 15 часам на прием (добрейший человек!), страховая отзвонилась с новостью, что меня будут рады принять и оказать помощь в прекрасном частном госпитале столицы, как только я туда доберусь (добрейшие люди!). При этом отсутствие паспорта их не смутит – они с удовольствием идентифицируют меня по водительским правам, которые, как мы помним ко мне благополучно вернулись после купания в океанской прохладе.
СОВЕТ 3. Тщательно выбирайте страховую компанию! Вот прям о-о-о-очень тщательно! Мне с моей повезло.
Ну а Миха с Наташкой, как настоящие френды, послушно взвалили на себя тяжкий крест доставки моего тела в Сан-Хосе вместо того, чтобы запланированно отбыть в сторону манящих диких пляжей полуострова Пунтаренас
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ
До Сан-Хосе домчались быстро, российское посольство нашли в общем-то без проблем. Небольшое уютное здание расположилось за высоким забором в одном из окраинных жилых районов столицы. Все мы были настроены на более или менее долгий процесс оформления необходимых формальностей, который по предварительным оценкам должен был занять никак не менее 2-3 рабочих дней – заполнение всяких анкет, заявлений и проч., отправка их в Россию для проверки и подтверждения и только потом, когда Родина признает во мне своего блудного отпрыска, мне по идее выдадут временную ксиву для возвращения домой… Так себе перспективка, но вполне реальная. Каково же было наше общее изумление, когда уже через 1,5 часа мы вышли из посольства с этой самой ксивой в моих руках… Да-да, через 1 час и 30 минут!!! Вот благодаря чему и кому случилось это чудо:
- Миха и Наташка, так необходимые в этой ситуации два живых и вменяемых свидетеля, решительно подтвердившие устно и письменно, что я – это действительно я. Без них процедура изначально и бесповоротно затянулась бы на неопределенное время. Согласно правилам я должен был бы в этом случае указать 2 человек в России, которые могли бы подтвердить мою личность, им был бы отправлен запрос через соответствующие органы и только после получения положительного ответа процесс бы двинулся далее… СПАСИБО ВАМ, дорогие френды!
- наличие сканов украденного паспорта, российского паспорта, водительских прав в оригинале (помните – оказались в наличии в вернувшемся кошельке!), а также справки из полиции. Все эти документы были решительным образом приобщены к делу. СПАСИБО МОЕЙ ПРИРОДНОЙ ПЕДАНТИЧНОСТИ (правду молвят – зануда редкостный!) и КОСТАРИКАНСКОЙ ПОЛИЦИИ!
- консул Российской Федерации, адекватно оценивший ситуацию и по всей видимости слегка призакрывший в меру своих полномочий глаза на некоторые формальности, которые могли бы, будь они соблюдены, весьма удлинить срок получения мной заветной бумаженции. СПАСИБО! СПАСИБО!! СПАСИБО!!!
В итоге у меня на руках оказался листок бумаги формата А5, на одной стороне которого красовалось мое изображение 3х4, а также вся основная информация обо мне и самом документе на русско-английском наречии. На обороте половину страницы занимала служебная информация на русском языке (когда, почему и на каком основании выдан сей док), вторая половина была отведена для вклеивания визы (одной, при необходимости таковой).
По заверениям консула по данной волшебной бумажке меня обязаны пропускать везде и всюду, ежели это «везде и всюду» находится в направлении следования на землю обетованную.
Слегка офигевшие от такой прухи двинулись мы дальше – в распрекрасный госпиталь, куда направила меня страховая компания.
Чуть забегая вперед, скажу, что спустя некоторое время, оставив меня в госпитале, ребята поехали устраиваться на ночлег в наспех забронированный отель в Сан-Хосе. Отель располагался примерно в 300 м от посольства\консульства США, куда мне просто необходимо было прорваться уже на следующий день в сложившейся ситуации. За каким лешим, спросите вы? А вот за каким! Маршрут перелета мой пролегал через благословенные североамериканские штаты, а именно -город городов – Нью-Йорк! По пути туда я провел в нем несколько прекрасных дней, полных самых разнообразных впечатлений… Однако, это совсем другая история. Обратный перелет также предполагал стыковку в NYC с ночевкой в небольшом отеле на Манхэттене. В этом отеле я к тому же перед вылетом в Коста Рику оставил часть ненужных мне вещей на сохранение, чтобы забрать их на обратном пути (Бугагааааа!!!)
Поскольку при любом (от слова «абсолютно») визите в США, даже и в качестве транзитного пассажира, даже и без покидания аэропорта (а у меня-то прям целая ночевка!) необходима пиндосская виза, то после происшествия я весьма приуныл еще и потому, что билеты обратные пропадали как минимум по 2 причинам:
- мало дней до даты вылета (не успею получить временную ксиву)
- виза США благополучна просрана вместе с паспортом
Теперь же одна из этих причин отсутствовала (заветная ксивка-то греет грудь!). Поэтому имело смысл брать штурмом ихнее консульство и пробовать получить транзитную визу. Реально замаячил шанс успеть на свои рейсы и вернуться домой вовремя.
Но это были планы на завтра.
А пока…
… мы прибыли в большой, современный, чистый столичный госпиталь для лечения\ампутации (ненужное зачеркнуть) моей ноги.
- Здравствуйте! – Добрый вечер! – Я Агарков. У вас должно быть гарантийное письмо от страховой компании. – Минутку… Да, все в порядке. Ждите, вас пригласят.
Через 30 минут
- Агарков! – Я! – Пройдите!
Медсестра оформляет историю болезни – ФИО, рост, вес, откуда сам (Россия… а это где?), чем болею, на что жалуюсь, чем болел и на что жаловался дедушка и ты ды…
- Пожалуйста, ожидайте, вас пригласят!
Через 30 минут
- Агарков! – Я! – Пройдите!
Первичный осмотр дежурного врача - ФИО, рост, вес, откуда сам (Россия?! Оооо… Очень далекоооо…), чем болею, на что жалуюсь и ты ды…
- Покажите ногу – Да пожалуйста! – Aй-яй-яй! - А вы как думали?! Не в игрушки тут к вам играть приехали, все по-серьезному… - Нужно делать рентгеновский снимок. – Да ладно! Кто б мог подумать?! - Пожалуйста, ожидайте, вас пригласят!
Через 30 минут
- Агарков! – Я! – Пройдите!
Рентген-кабинет. Рутина – проходите, разувайтесь, сами сюда, ногу туда, этим вот прикройте ваши фаберже… - вдохнуть-не-дышать – можно дышать - - Пожалуйста, ожидайте, вас пригласят! - Дохтор, а че там? Перелом есть? – Есть, есть, не переживайте, ожидайте, доктор вам все скажет…
Через 30 минут
- Агарков! – Я! – Пройдите!
Тот же дежурный врач – У вас перелом основной фаланги большого пальца правой ноги… - мля, тут прухи не случилось, ну че ж поделаешь, не все коту масленица… - хаблас эспаньол? - это вряд ли. - тогда ожидайте, я вызываю англоговорящего хирурга-ортопеда, вас пригласят. Немного напрягшись при слове «хирург», иду ожидать…
Через 30 минут
- Агарков! – Я! – Пройдите!
Явление какого-то Айболита небесного, не меньше… Завели в смотровую, положили на мягкую спецкровать, сочувственный такой взгляд с чудинкой и явным желанием что-то отрезать как-то помочь.
- Здравствуйте, на что жалуетесь? – Да ладно, мужик, ты не в курсе? Насморк у меня, понимаешь ли… такой сильный, что в ногу отдает, когда сморкаюсь... Хотелось бы обойтись без ампутации… - Это можно! - … и без гипса, поскольку нужна двуногость и мобильность для возвращения на родину. – И это можно! Можете в своих калошах щеголять, а могу выписать вам лечебную черевичку спецом под ваш случай, прямая поставка из Германии! - Валяй, говорю, черевичку, за все уплачено! - сестра Мария, принесите черевичку этому прекрасному мужчине.
Всего минут 10 ожидания и выносят мне невероятную ортопедическую конструкцию, нечто среднее между древнегреческими сандалиями и горными трекинговыми ботами. Примеряем – как на меня сшиты! И, главное, ходится в ней удобно так, и без нагрузки на переднюю часть стопы. Чудеса немецких технологий, одним словом.
Айболит: – Носите, говорит, на здоровье! И еще, вам нужно таблеточку попринимать недельку против тромбозов, а то не приведи господи… Вот рецепт, сейчас согласуем со страховой компанией, и получите ее, целебную, в нашей аптеке. Хочете?
Я: - Валяйте, говорю. Тромбозы нам ни к чему.
Ох, как же легкомысленно я повел себя в этот момент… То ли поздний вечер повлиял на дальнейший ход развития событий, то ли прочий непостижимый космос, но согласование пилюли со страховой заняло около 2,5 ЧАСОВ!!! Я уже готов был купить ее за свои кровные, но нет, говорят, не положено. Либо тогда весь счет оплачивайте сами в полном объеме (а это почти $ 500! Не, ребята, не готов, сорян!), либо ждите. В итоге все кончилось хорошо, и заведение сие оставило о себе в памяти моей самые теплые воспоминания, но время, проведенное там (смотрим выше, плюсуем, получаем 5 часов только чистого ожидания плюс время на все манипуляции – еще около часа) – 6 часов! Представляете себе теперь степень моей… утомленности?!
Миха к этому времени скинул мне точку, куда ехать в отель. Убер в помощь – и через 10-15 мин я в отеле. На ресепшн амиго меня встретил с таким видом, как будто он в ответе за всю Коста-Рику передо мной и за все мои злоключения (Миха рассказал про приключения друга…).
Все, на сегодня хватит. Завтра ждут великие дела. А пока – спать!
СОВЕТ 4. Если доведется оказаться в Сан-Хосе, пользуйтесь Убером не задумываясь! Цена реально копеечная, время ожидания – 2-3 минуты!
ДЕНЬ ВТОРОЙ
Утром френды уехали дальше отдыхать, а я по плану должен был заняться непосредственно окончательным определением способа моего возвращения домой. Для этого мне надлежало быть в столице, благо передвигаться я мог почти без проблем (не считая хромоты). На случай чего-то экстренного договорились держать связь.
В итоге день получился сумбурный и бестолковый, в попытках прорваться на территорию консульства США, увы, почти безуспешных. Многократные звонки по телефону, обивание порога, уговаривание охраны – все без толку. Для похода внутрь требовалось иметь Appointment, т.е. запись на собеседование, а для этого нужно заполнить кучу форм на сайте Консульства, оплатить консульский сбор. После многочасовых мытарств мне удалось-таки выудить толику ценной информации и понять (эх, знать бы это сразу!), как действовать.
СОВЕТ 4. При необходимости получения визы США, где бы вы ни находились, следуйте их процедуре, она в общем-то проста и понятна, все документы заполняются в электронном виде на сайте консульства, там же можно оплатить консульский сбор! Не пытайтесь обойти эти формальности – только время потеряете. Если у вас форс-мажор и нет времени долго ждать, на сайте предусмотрена и такая процедура, в этом случае вас примут в консульстве уже на следующий день, а может быть даже и в день обращения.
В итоге к концу дня я:
- во-первых, заполнил все необходимые формы и анкеты, оплатил сбор и записался на собеседование на послезавтра. При таком раскладе билеты на самолет пропадали, но можно было бы купить новые за более-менее приемлемую цену по такому же маршруту.
- во-вторых – заполнил специальную форму экстренного рассмотрения заявления и ответ на это обращение по идее должен был прийти на следующее утро.
- в-третьих, совсем уже поздно вечером полез в интернет посмотреть, есть ли более-менее бюджетные варианты вылета из Коста-Рики в Россию через Европу (минуя пиндосов) и, (о радость!!!) – вижу вполне себе неплохой рейс Эйр Франс до Москвы через Париж на завтра… Немного дороговато, но… да ну их, этих америкосов – решаю и беру билет через сайт авиакомпании.
Итак, завтра вечером полечу до дома. Теперь можно и поспать… С чувством выполненного долга и глубокого удовлетворения… Спокойной ночи…
НАИВНЫЙ ИДИОТ, знал бы ты, что будет далее!
ДЕНЬ ТРЕТИЙ
Веселым утренним «тирлим-тирлим» разбудил меня мой телефон – это пришло электрическое письмо от пиндосов в ответ на мое экстренное обращение – ИМ ОЧЕНЬ ЖАЛЬ, что со мной такая беда приключилась, и они приглашают меня прийти немедленно в консульство для решения вопроса о выдаче мне транзитной визы. Надо же, какие молодцы – думаю я и посылаю их в душе куда подальше. Канешна! У меня ж на вечер билет от Эйр Франса в кармане!
Весь день пинал балду, выкарабкался в центр, в музей местный сходил (золото доколумбовой эпохи, не хрен собачий!). Вечером собрал манатки, выписался из отеля и двинул в аэропорт. Молодой парень, сотрудник отеля (тот самый, который встретил меня при заселении) от души пожелал мне удачи и скорейшего возвращения домой. И еще попросил не обижаться на всю Коста-Рику сразу из-за одного мудака.
Пробка дикая, добирались почти 2 часа – 14 км…
СОВЕТ 5. В Сан-Хосе ужасный трафик в часы пик, наверное, даже по московским меркам. Имейте это ввиду при планировании путешествия.
Стойка регистрации, работает целая бригада Эйр Франс. Увидев мою временную ксиву, долго ее изучают, куда-то уносят, кому-то звонят, то ли советуются, то ли разрешения спрашивают (а вдруг самому Аланду?). В итоге минут через 15 ожидания их бригадир (или начальник смены, или как он у них там правильно называется… старшой, в общем) торжественно вручает мне посадочный талон, произнося при этом на ломаном русском – Всьо карашо, пажялюста!
Отдаю багаж, и двигаю далее в сторону паспортного контроля. Там та же история, причем пограничник бежит с моей бумажкой обратно к стойке регистрации (Эй, дядя, постой, я с тобой! Да помедленнее, не видишь, ножка болит!?), об чем-то с ними говорит, после чего возвращаемся к его рабочему месту, где я получаю штамп о пересечении границы и после прохождения контроля безопасности попадаю в транзитную зону. Ожидая начала посадки, радостно пишу Михе с Наташкой мессаджи мол, скоро вылетаю домой, принимаю ответные с пожеланиями хорошей дороги и ты ды… Спустя некоторое время объявляют начало посадки и…. почему-то почти сразу же слышу свою фамилию с просьбой немедленно подойти к выходу на посадку. Надо же, думаю, какая забота. С чего бы? Может мне, как временному инвалиду человеку с ограниченными возможностями отдельный сервис и все такое? Хромаю к гейту… А там уже вся эйрфрансовская бригада выстроилась в ряд и все глазоньки проглядели, меня, болезного в толпе выискивая. И как увидели, и как руками-то замахали. У меня прям слезы умиления на глазах… впрочем, и слезы, и умиление весьма быстро сошли на нет, как только до меня дошла суть этого переполоха, которую мне вежливо изложил все тот же старшой бригадир:
- НАМ ОЧЕНЬ ЖАЛЬ (считаем - это уже третий…), но вы не полетите!
- ???
- мы тут поузнавали, ваш документ недействителен для въезда на территорию Франции
(точно Аланд вмешался, сука!..)
- дык мне, собственно, территория вашей Франции и не нужна, у меня пересадка в транзитной зоне аэропорта Шарль де Голль
- и туда тоже нельзя!
- ???
- таковы правила какого-то там регламента всея Европы…
И тычет мне в нос какую-то бумажку с табличками, из которой следует, якобы, что мой волчий билетик дает мне право транзита лишь через некоторые страны Европы (Финляндия, Германия, Швейцария и еще парочка, не помню уже…). А Франция, типа – стриктли прохибидо!
- Так как же вы мне билет-то продали в таком случае?
- А билет вы сами себе купили на сайте, кто ж вам виноват, надо было сперва поинтересоваться насчет вашего документа…
СОВЕТ 6. Если вы путешествуете с «нестандартным» документом (в смысле, не с загранпаспортом), билет на самолет берите не через интернет, а непосредственно в офисе авиакомпании или их агента. В этом случае вы заранее узнаете о возможных формальных препятствиях, а если они все же в последний момент возникнут, то ответственность за произошедшее будет целиком и полностью на авиакомпании.
- Да я бочком по стеночке, никто и не заметит!..
- НАМ ОЧЕНЬ ЖАЛЬ…
На все мои дальнейшие аргументы о моем во всех смыслах тяжелом положении, упрашивания, угрозы, попытки упасть в обморок и\или закатить истерику, набить им всем лица и прочая следовало невозмутимое «нам-очень-жаль». В итоге старшой привел последний и убийственный довод, после которого я понял, что он трупом ляжет поперек и вдоль, но в самолет меня не пустит: «Если вдруг в Париже вас этим вашим документом кто увидит, то меня лично оштрафуют минимум на 10 000 евро, а мне этого ну очень бы не хотелось…»
- Так что, уважаемый, велкам получать обратно ваш багаж и гоу нах отсюда…
Ни сил далее сопротивляться этому беспредельному произволу, ни аргументов в свою пользу у меня более не осталось, поэтому я послушно побрел за молодой красивой сотрудницей Эйр Франс явно индийского происхождения по пустынным и темным уже к этому времени (1 час ночи…) коридорам аэропорта Сан-Хосе… Мы пришли в зону выдачи багажа. Никого. Ждем… 10 минут… 20…
- Ну чего там!? Чемодан-то отдайте уже, изверги!
- Джаст э момент, плиз!
Кому-то звонит, что-то выясняет…
30 минут, 40….
После еще пары звонков подходит ко мне с выражением вселенской скорби на всем фейсе и в походке… Неееееет!!!! Только не это! НЕ говори, молчи!.. Или я сейчас умру прямо тут!!! Сууукаааааааааааааа……
Ну вы поняли… Ей, разумеется, ОЧЕНЬ ЖАЛЬ, но мой чемодан в данный момент благополучно следует в Париж с крейсерской скоростью межконтинентального аэробуса…
1. убить eё,
2. взорвать аэропорт,
3. свергнуть правительства Коста-Рики и Франции
4. потом убить себя,
– это самое малое, на что я был готов в тот момент… Однако, сдержавшись, я доверчиво спросил:
- И что мне теперь делать посоветуете?
- А вы приезжайте завтра! Как только ваш багаж прибудет в Париж, мы его вернем сюда прям вот сразу обратным рейсом.
И глаза при этом, знаете, такие добрые, полные любви вселенской и понимания. Харя Кришны как она есть!
- Ладно, - говорю – я, конечно, завтра приеду, если, конечно, доживу до утра, поскольку вы меня оставили посреди Центральной Америки без денег, билетов, зубной щетки и чистых трусов. И если, говорю, в трущобах Сан-Хосе со мной случится что-то непоправимое в ближайшие сутки, я буду являться вам во сне до конца ваших дней…
- МНЕ ОЧЕНЬ ЖАЛЬ!.......
И знаете, в этот момент я ей почти верил…
Потом было возвращение в тот самый отель, из которого я так торжественно выехал всего несколько часов назад… Описание выражения лица амиго за стойкой в момент, когда он меня увидел, заняло бы не одну страницу печатного текста, да и то я не уверен, что моего красноречия хватило бы, чтобы передать полную гамму эмоций, на оном лице отразившуюся… Поэтому просто немного драматургии. Просто включите воображение:
- Здрасьте…
- Доброй ночи… Эээ… а почему вы вернулись?..
- я не улетел….
- А где ваш багаж?..
- он улетел…
-….
- у вас есть свободный номер?
- .... да, разумеется..... для вас… конечно…
Возможно, он решил, что я стал его вечным ночным кошмаром, и со мной лучше поладить. Расположился я в итоге с полным комфортом в хорошем номере, окруженный заботой дежурного сотрудника отеля, который теперь отрабатывал не только за всю провинившуюся передо мной Коста-Рику, но еще и за авиакомпанию Эйр Франс – максимальная скидка на проживание, бесплатные бутерброды, зубные щетки и прочие приятные мелочи…
Теперь выключайте воображение, хватит, а то не дай бог, башню снесет, еще навоображаете себе бог знает чего…
Что касается плана на завтра – он вырисовывался предельно четко – идти на милость к друзьям пиндосам. Благо, запись на собеседование, которую я сделал через их сайт вчера (ну помните, та, которая не срочная была – на «послезавтра»!) оставалась вполне себе действительна.
Спокойной ночи…
ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ
В 7-30 утра я уже обивал порог американского консульства. Благо, и они, сердешные, рано начинают работать. Небольшая очередь, досмотр, фото на память, снова небольшая очередь и вот я предстал перед лицом пышнотелой афроамериканки, всей такой в ресницах, прическе и маникюре…
Я даже рта не успел раскрыть, а она уже:
- Аааа, это Вы… Знаете, за вас вся Америка так переживает… НАМ ТАК ЖАЛЬ, что вы попали в такой переплет…
- знаю!... мне уже говорили.
- а что ж вчера не пришли, мы вас так ждали, так ждали, все глаза проглядели, не идете ли?
- Да, знаете ли, так сильно нога разболелась, что пришлось ехать в госпиталь и полдня провести там, а потом у вас уже рабочий день закончился (Надеюсь, небеса закрыли уши в этот момент…). Так что, поможете?
- Ну разумеется! Вот только сегодня пятница, можем не успеть оформить, но мы очень постараемся, нам ведь вас так жаль, а впереди аж 3 выходных!
- Три???
- ну да, считаем – суббота – раз
- угу
- воскресенье – два
- без сомнения!
- понедельник – три!..
- а вот тут подробнее, если можно…
- Ну как же! Это же хеппи берздей Мартина Лютера Кинга – государственный праздник всей пиндосии!
- вот зачем надо сначала было грохнуть человека?! Чтоб потом на законных основаниях каждый год лишний день пинать балду, отмечая его днюху! Мудро, однозначно! (зачеркнуто)
Конечно, ничего такого я не сказал, а лишь понимающе кивнул…
- Так что приходите часа в 3, постараемся все сделать…
И на том спасибо!
За оставшийся до трех часов промежуток времени я прикупил несколько пар трусов и пару футболок, на случай, если все же придется отмечать День рождения М.Л. Кинга здесь, оповестил ребят о вероятных перспективах получения транзитной визы США, принял в очередной раз пожелания благополучного исхода, позвонил нашему консулу, описал ему вчерашний инцидент в аэропорту и заодно сообщил о намерении получить штатовскую визу.
- Так надо было позвонить мне сразу же из аэропорта, все бы решили.
- По рабочему телефону в полночь?
- Это мобильный, он со мной 24 часа в сутки, как раз для подобных случаев…
- Ну кто ж знал!...
- В любом случае удачи Вам, Андрей! Надеюсь, с американской визой все у вас получится.
СОВЕТ 7. Уж не знаю, насколько бы мне действительно помог звонок консулу в ту ночь, однако всем советую этой опцией пользоваться в подобных ситуациях. Хуже точно не будет!.. Звонить по всем известным телефонам! Потому что, как выясняется, телефоны, указанные на сайте зачастую доступны для дозвона 24 часа в сутки.
В пятнадцать-ноль-ноль я как штык у консульства.
- Здрасте, я такой-то! – А вам назначено? – А то!
Звонят, спрашивают, ждете, мол, одноногого? Видимо, ответ положительный, поскольку пропускают внутрь без разговоров (но со шмоном, как водится)… Подхожу к заветному окошку.
- Здрасьте!
Знакомые ресницы задорно подмигнули в ответ:
- Хеллоу! Хау а ю! Все гут, у нас почти все готово, подождите минут 10 и будет вам ваша туалетная бумажка с нашей прекрасной визой.
Ну, думаю, какие молодцы – пиндосы! Как вот все у них четко и по уму организовано, сработали как часы, расстарались, вошли в положение. Люблю!
Прошло 10 минут, 15, 20…. Че-то не несут… Наверное, думаю, у начальника подписывают, а к нему очередь… ну или в туалет вышел… Ничего, подожду.
Еще примерно 15-20 минут ожидания…
И вот в окошко вплывает лицо моей афроамериканки… И в руках у нее мой документ… Только лицо какое-то… невеселое, что ли… Манит. Подхожу. И почему-то начинает мне казаться, что вселенское зло проникло и на эту особо охраняемую территорию.
Далее следовала какая-то пространная речь на английском языке, из которой я понял далеко не все отчасти ввиду не слишком обширных познаний в инглише, отчасти из-за слегка помутненного сознания. В двух словах смысл повествования сводился к следующему:
- Хрен тебе, парень, по всей морде, а не виза!
А если подробнее, то услышал я примерно такую душераздирающую историю:
- Понимаете, тут такая штука приключилась, у нас визы вклеивает машинка, ну, типа, искусственный интеллект и все такое, последние технологические разработки. Так вот ей, видимо, не понравилась толщина бумаги, из которой сделан ваш документ. И она сама себе контроль качества устроила на месте и вклеив вам визу, тут же признала сделанную работу браком.
И показывает мне мою бумаженцию, с аккуратно вклеенной ВИЗОЙ СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, на которой огромными черными буквами поверх всего по диагонали влеплен штамп «АННУЛИРОВАНО»…
Теперь я понимаю всю правоту той точки зрения, которая утверждает, что американцы сами способствуют усилению террора в их адрес по всему миру. Ох, как понимаю… Я в тот момент был почти готов сравнять это богоугодное заведение с землей… и, наверное, почти способен был сделать это силой мысли!..
- у вас случайно нет другой такой бумажки, ну или другой… мы попробуем вклеить визу еще раз?
- да об чем разговор, у меня этих паспортов и свидетельств – не счесть! В отеле оставил. Сейчас вернусь – выберу какой потолще, и к вам… А может все же попробуете сюда наклеить?
- У вас тут места больше нет.
- А выше?
- Не положено!
- А сверху?
- Не положено!
- А мне на лоб?
- Не положено!
Чем дальше продолжался весь этот невообразимый сюр, тем отчетливее наступало понимание того, что, похоже, кто-то там далеко в глубоком космосе, видимо, решил, что мое место отныне здесь, в этом благословенном уголке земли – на узкой полоске суши меж двух мировых океанов… А законный представитель этого самого глубокого космоса в обличье сотрудницы консульства США продолжал вещать нарочито озабоченным голосом, окончательно убивая последние ростки надежды на возвращение домой:
- вы все же приходите во вторник… с новым документом… мы опять постараемся вам его испортить (зачеркнуто) вклеить вам визу. На этот раз ОЧЕНЬ СИЛЬНО постараемся! А сейчас, НАС УЖЕ ТОШНИТ ОТ ВАС (зачеркнуто) НАМ ОЧЕНЬ ЖАЛЬ, мы закрываемся, рабочий день пятницы подошел к концу.
Ресницы сделали пару взмахов, вызвав столь мощные возмущения воздушных потоков, что меня вынесло на улицу, и испарились, а с ними исчезла и вся эта нелепая мизансцена…
Примерно час или около того я провел в попытках наладить контакт с глубоким космосом, вопрошая что-то типа – ты скажи, ты скажи, че те надо, че те надо?.. Но тщетно. Вселенский разум безмолвствовал. Видимо, счел, что и так уже контакт с низшим существом затянулся.
Ну ладно… низшее существо, значицца… А вот хрен вам по всей морде! Вырвусь, во что бы то ни стало! Ну-с… Поехали!
Прежде всего – звонок другу. Вернее – друзьям! А что, пусть тоже попереживают… Пишу – так мол и так, пиндосы испортили свою же собственную визу… В ответ из телефона на асфальт выпал михин глаз, был поднят, протерт от пыли и засунут обратно. Тээкс, в курсе, волнуются, замечательно!...
Далее – смотрю на свою ксиву. Если изначально она представляла из-себя не ахти какой, но все же документ, пусть и на тонкой бумаге, но гербовой, с водяными знаками, с печатью и подписью… то теперь это выглядело как волчий билет в чистом виде. Надпись АННУЛИРОВАНО на пол-листа, гордо красующаяся на визе США, делала меня если не латентным террористом, то уж точно персоной, так-на-всякий-случай нежелательной ни в одной стране мира даже пусть и в качестве транзитного пассажира. На родине меня, скорее всего, посчитают с таким штампом патриотом и возможно, даже, медаль дадут, но до нее, до этой самой родины с ее медалью, надо как-то долететь\доехать\доплыть\дойти\доползти\телепортироваться (нужное подчеркнуть).
А посему – звонок консулу!
- Здрасьте, это я….
(краткое изложение того, что произошло за последние пару часов)
- Знаете, Андрей, со мной такое впервые за всю мою трудовую деятельность. Возможно, Вам следует задуматься, почему эта страна Вас отпускать не хочет.
- Не поверите, но со мной тоже ТАКОЕ впервые! Версия насчет воли глубокого космоса в настоящее время проверяется. А пока, могу я попросить Вас выписать мне второй такой же временный паспорт, а то с этим я теперь, боюсь буду жив до первого полицейского… Да и потом, во вторник мне, по всей видимости, придется повторить процедуру получения визы. Так что ну очень надо!...
- Ну приезжайте, - говорит, - дождусь вас, оформим в лучшем виде.
Вот она, Родина! Никогда не бросает в беде соотечественников!
Прыгаю в Убер и мчу в российское консульство. Пока ехал, соображал над альтернативными вариантами. Ну очень не хочется сидеть тут 3 дня. Куда-то надо отсюда улететь… Вопрос – куда именно? Вариант Европы не рассматривается, поскольку ни одна другая европейская авиакомпания, кроме Эйр Франс, сюда не летает… Значит надо рассматривать какую-нибудь, желательно безвизовую, страну этого региона, из которой летает Аэрофлот. Ну конечно – Гавана! Куба, как в песне поется, далека, Кууууба рядом, рядом, рядом! Далее выясняю, что туда летает панамская Копа (со стыковкой в Панаме)… В итоге вырисовывается перелет Сан-Хосе-Панама-Гавана-Москва-Питер… Ценник такой, что (настолько матерных слов русский язык еще не придумал)….. Ну а какие варианты?!
Вопрос с оформлением нового свидетельства в консульстве решился традиционно быстро. На прощание консул помимо пожеланий удачи предупредил, что если мне вдруг вздумается вновь померяться силами с глубоким космосом, то мне следует иметь в виду, что всю следующую неделю он (консул) будет в командировке, и помочь мне тут до пятницы будет решительно некому…
И еще – дал мне телефон российского консула в Гаване, учитывая мое везение, ну так, на всякий случай…
Тэкс, теперь в аэропорт.
А там сразу к французам. А они уже за стойкой всем составом, трудятся, регистрируют доверчивых пассажиров.
- Так, - говорю – ну-ка мне плиз первым делом выдайте официальную справку об том, что и по какому поводу вы тут со мной вчера сотворили, ироды…
Сделали за 15 минут! Видимо мои взгляд и решимость в голосе не оставили им выбора.
- А теперь, - говорю – чемодан мой отдавайте!
А вот тут, как и следовало ожидать, облом-с! Никакого чемодана ни из какого Парижа, разумеется, не прибыло.
- Ну в таком случае, - говорю - и не торопитесь. Трусы, футболки и зубная щетка у меня есть, а более мне оттуда ничего и не нужно. Перенаправьте его сразу в Пулково, можете?
- Сделаем.
- Вот прямо сейчас при мне! И подтверждение распечатайте, плиз!
- Все для Вас, мсье.
Сделали за 15 минут.
Так, теперь к панамцам.
Даже офис их искать не пришлось. Копа как раз начинала регистрировать какой-то свой рейс на соседних стойках. На этот раз я сразу задал ПРАВИЛЬНЫЙ вопрос:
- Вы меня довезете до Гаваны вот по такому документу? А оттуда я далее полечу Аэрофлотом в Россию.
- Да, - вежливо говорит девушка, предварительно сверившись со своим компьютером на стойке регистрации – он действителен для транзита через Кубу, но не для пребывания в стране.
- Прекрасно! Когда ближайший рейс?
- Минуту… в 6-30 утра. Можно сейчас забронировать, а оплатить и сразу зарегистрироваться перед вылетом.
- Замечательно! Бронируйте!
Потом уже в отеле я также забронировал билет на сайте Аэрофлота Гавана-Москва-Питер, но оплачивать пока не стал… мало ли что…
Позвонил нашему консулу в Гаване, рассказал «немного о себе», о том, что собираюсь предпринять форсированный транзит через столицу острова Свободы и спросил, могу ли рассчитывать на его помощь при возникновении непредвиденных ситуаций. В ответ консул постарался меня успокоить, сказав, что никаких «ситуаций» возникнуть не должно, кубинцы, дескать, прекрасно знают такой документ и относятся к нему нормально. Но, ежели чего вдруг, звони, не стесняйся! Ну и на том спасибо!
А еще в этот день пришлось оповестить всех родственников, друзей и коллег по работе о моих приключениях, поскольку уже окончательно стало понятно, что при любом раскладе я не успеваю вернуться домой по расписанию. В ответ посыпались звонки, смс-ки с вопросами, что да как, надо ли чего, переживания, шутки, соболезнования. Все это, с одной стороны, не могло не радовать, с другой – изрядно утомляло.
Все на сегодня. Эх, знать бы, что день грядущий мне готовит?.. Но космос по-прежнему безмолствовал.
ДЕНЬ ПЯТЫЙ И ШЕСТОЙ
Начну со спойлера. В эти дни мне несмотря ни на что удалось таки достичь родных берегов. Собственно, именно поэтому 2 дня и объединены в один – трансатлантический перелет, смена часовых поясов и, соответственно, дат привели к тому, что оба дня слились в один в моем сознании, и без того воспаленном и уставшем от разнообразных испытаний и впечатлений.
День начался рано. В 4 утра я уже был в аэропорту. На практике купить билет до Гаваны оказалось не так просто. Панамцы подошли к вопросу со всей ответственностью и когда дошло до дела, все еще раз перепроверили, а именно
– пробили по своим базам валидность моего свидетельства для транзита через Кубу – ОК
- связались с пограничной службой аэропорта Гаваны по телефону и еще раз уточнили – ОК, но…! Те потребовали, чтобы у меня на руках был также и посадочный талон на следующий рейс аэрофлота Гавана-Москва. И вот тут я торжественно открываю свой ноутбук и оплачиваю бронь Аэрофлота, пересылаю посадочный на почту ребят из Копы, и только после этого Копа продает мне свой билет до Гаваны. В итоге я отошел от их стойки имея полный комплект посадочных талонов аж до самого Питера.
Далее – многочасовой квест под названием «Доберись до Гаваны», все эти контроли, досмотры, посадки, высадки. Наверное, если бы не волнующие события предыдущих дней, я относился бы ко всему весьма спокойно. Однако, будучи под впечатлением недавних многочисленных траблов, я ждал наступления счастья из 4 букв Ж, О, П и А буквально каждую секунду, и каждый следующий этап в продвижении к заветной цели воспринимался мной как суровое испытание…
В конце концов я вышел из самолета в аэропорту Гаваны… Это совершенно особенное место на нашей планете, и про него стоит сказать несколько слов.
Итак, Гавана, международный аэропорт имени Хосе Марти…
Как вам хорошо известно, большинство международных аэропортов в мире имеют так называемую транзитную зону, дабы пассажиры, имеющие своей целью лишь пересадку с рейса на рейс в данном аэропорту, а отнюдь не сколько-нибудь длительное пребывание в стране транзита, могли бы не утруждать себя утомительной необходимостью получения транзитных виз и прохождением паспортного/пограничного контроля. Это очень удобно, очень понятно, очень оправданно.
Есть некоторые аэропорты (например, все без исключения аэропорты США и Канады), в которых нет таких транзитных зон. Поэтому все прибывающие в них транзитные пассажиры вынуждены проходить пограничный и паспортный контроль и, соответственно, иметь действующую визу, если таковая требуется. Это не очень удобно, малопонятно и, видимо, чем-то оправдано…
А есть распрекрасный аэропорт Хосе Марти в столице Кубы, Гаване… в нем есть транзитная зона, но, чтобы в нее попасть (сюрприз-сюрприз!), вам необходимо пройти пограничный и паспортный контроль. Это крайне неудобно, ващще непонятно и…. ну да ладно! И работают в этом аэропорту много-премного веселых кубинцев – в основном молодых и бестолковых.
Наученный горьким опытом прошедших дней, я накануне почитал инфу на туристических форумах об этом аэропорте. Все транзитные пассажиры, как один, писали об этой уникальной особенности гаванской воздушной гавани. Происходит это примерно так: если ты транзитный пассажир, становишься в отдельную очередь, когда она подходит, отдаешь свой паспорт офицеру-погранцу и садишься неподалеку на скамеечку ждать. Твои документы куда-то уносят проверять. Примерно минут через 30-40 к тебе подходит сотрудник аэропорта и провожает тебя под белы руки в транзитную зону, выдавая тебе при этом лично и чуть ли не под роспись посадочный талон на следующий рейс. Ну что ж, странновато, но терпимо… полчаса – потерпим, рейс на Москву вылетал через 4 часа после моего приземления. Так думал я и, отдав заветную свою ксиву, сел покорно ожидать на скамеечку вместе с еще несколькими такими же как я транзитёрами, следующими по разным городам, странам и регионам (русских кроме меня не было). Минуты шли, вокруг сновали туда-сюда 40 веселых кубинцев с желтыми бейджиками сотрудников аэропорта, моих соседей по несчастью как-то постепенно поуводили одного за другим, на их место пришли другие, потом третьи, а я все продолжал ждать. За все время ожидания я точно видел минимум раз 5 свою заветную бумажку в руках у разных темных (в смысле цвета кожи) личностей, перемещавших ее из конца в конец огромного зала аэропорта, из одного офиса в другой. 4 часа, остававшиеся до московского рейса постепенно сократились до одного, а за мной все не приходили… Надо, наверное, начинать как-то действовать – подумалось мне. Я направился в сторону офиса, куда, как мне казалось, занесли мой документ и откуда его, вроде как, никто пока не выносил… Робко заглядываю в дверь кабинета и натыкаюсь на удивленно-возмущенный взгляд его обитателя…
- эээээ… как там дела с моим паспортом, амиго?
- не надо сюда вот так. Вам тут что? Ждите….
М-дя, думаю, не пора ли консулу звонить…
И тут, внезапно, на весь огромный зал раздается истошный вопль меццо-сопрано местного розлива – КТО НА МОСКВУ? КТО ЛЕТИТ В МОСКВУ???
Оборачиваюсь и вижу картину маслом – через зал катится нелепейшего вида тетка-колобок и вопит:
- КТО ЛЕТИТ В МОСКВУ???
- Да тут же я, звездочка ты моя путеводная, - кричу ей в ответ и машу руками.
- Вы? В Москву? Так а чего ж вы тут стоите?! Скоро ваш самолет улетит!
- Вас, - говорю, - жду-не дождусь…
- Бегооом за мной! А то вы свой самолет пропустите, а меня с работы из-за вас уволят!
И чешет в сторону лифта.
- Постой, - кричу ей, - красавица!
- Что не так?
- А где мои документы?
- А где ваши документы?
Показываю предполагаемое их место нахождения (взглядом только, ни-ни иначе, мало ли чего…)
С криками типа "факинг шит" колобок пулей влетает в тот офис, из которого меня выперли пару минут назад, устраивает там форменный погром… я даже не решился заглянуть, что там происходило, но шуму и криков было много. Через минуту выходит с гордо поднятой головой и заветной моей бумаженцией в руке.
- БЕГООООМ!
На ходу, хохоча и похлопывая меня по плечу, вручает мне мой пачпорт, аэрофлотовский посадочный, пропихивает в транзитный зал со словами – НУ ВСЕ ПОКА, УДАЧИ! – растворяется в толпе.
Пипец…Шайтан….
Осматриваюсь. Уже как-то вроде и есть хочется… Посреди зала одинокий буфет с 2 длинными очередями, в котором продают унылые сэндвичи. Первая очередь их тех, кто желает оплатить, вторая – из тех, кто уже оплатил и теперь желает получить продукт. Как вид самого сэндвича, так и длина очередей как-то аппетит поубавили и я, зажевав какую-то завалявшуюся печеньку, пошел к совему выходу на посадку. Посадку, как несложно догадаться, конечно же на часок задержали, но, в итоге, она все же началась…
И вот, наконец, салон аэрофлотовского эрбаса… Никогда не думал, что буду так радоваться, просто переступив порог самолета. Уснул я немедленно после взлета, бесцеремонно развалившись на 3 кресла в последнем ряду, любезно предоставленные мне стюардессой в ответ на мою просьбу посадить меня куда-нибудь, где можно вытянуть мою поломатую ногу. Ни ужин, ни турбулентные потоки, ни заманчивые предложения бортового скай-шопа, да что там, наверное, даже воздушные пираты, случись они в тот момент на борту не смогли бы вывести меня из состояния глубокой гибернации. Что называется – отпустило!
Потом было Шереметьево, родные пограничники, ожидание рейса на Питер, заключительный перелет и…
Пулково… долгожданный, промозглый и сырой воздух питерской зимы. Жабры раскрылись, легкие наполнились живительной влагой, пульс слегка участился, но быстро пришел в норму.
Я
БЫЛ
ДОМА…
ЭПИЛОГ
Спустя 2 дня в Пулково прибыл мой чемодан. Поскольку при пересечении границы в Шереметьево я, оказывается, обязан был задекларировать багаж, следующий отдельно от меня, и не сделал этого, меня попросили заплатить за него ввозную пошлину из расчета 4 евро за 1 кг. Вес чемодана был около 15 кг. Спорить было бесполезно, российская таможня строга и непоколебима!
Наверное, я единственный в мире пассажир, заплативший пошлину за провоз собственных грязных трусов!...
Примерно в эти же минуты самолет с Михой и Наташкой также приземлился в Пулково, так что из аэропорта мы вышли вместе… как будто и не расставались!))
Компания Эйр Франс в ответ на мою претензию полностью возместила мне стоимость неиспользованного билета.
Мой сотовый оператор Мегафон списал с меня кучу денег за роуминг. А наговорил я там и правда о-го-го! Так что подключенный изначально пакет минут роуминга кончился быстро, а о том, чтобы подключить новый, как-то не подумалось. Правда потом, после слезного письма в Мегафон, они пошли навстречу и все минуты пересчитали мне по пакетному тарифу. Таким образом около 80% первоначально списанной суммы вернулось на счет. Подключайтесь к Мегафону – это лучший оператор!
Новый загранпаспорт я получил уже через месяц. А еще примерно через 9 месяцев получил и новую визу США.
Так что - снова вперед, к новым неизведанным уголкам глубокого космоса!
Неугомонный дух! Из края в край
Он кочевал, слуга своих видений…
Страшился бездны и стремился в рай
Мой собеседник, странствовавший гений…
ХОСЕ МАРТИ, поэт кубинской революции, человек и аэропорт
КОНЕЦ
