19 дней: с 15.01.20 по 02.02.20.
Бюджет: 2000 – 2500 долларов с человека.
Визы:
• Турция – безвиз.
• Ирак – электронная + на границе, 10 Евро
• Египет – по прибытию, 30 долларов.
• Саудовская Аравия – электронная, 125 долларов.
• Иордания – на границе, 60 долларов.
• Сирия – на границе после приглашения, провал.
• Кипр, Греция – безвиз.
• Ливан – официально по прибытию 18 долларов, фактически бесплатно.
Маршрут:
• Киев
• Турция (Анкара – национальный парк Каппадокия – Анкара)
• Ирак (Курдистан: Эрбиль, село Амадия, храм Лалеш, село Акре, каньон Ровандуз, старая дорога Гамильтона)
• Египет (Каир – поезд в Асуан – Абу Симбел – Луксор – порт Сафага)
• Паром Сафага – Дуба
• Саудовская Аравия (Дуба – Табук – каньон Аль-Чак – каньон аль-Дисса)
• Такси в Иорданию
• Иордания (пустыня Вади Рам – Петра – Амман – Мадаба – Мертвое море – граница Сирии – Джераш)
• Греция (Афины)
• Ливан (Бейрут – Баальбек – Библос – водопад Баатара)
• Кипр (Ларнака - Никосия)
• Северный Кипр (крепость Буффавенто – монастырь Беллапаис – Кирения – крепость св. Илариона Томарова)
Художественная предыстория поездки
Существует легенда о супергероях, которых когда-то разбросало по семьям и затянуло в пучину быта. Некоторые из них ещё живы в своих способностях и иногда готовы тряхнуть стариной в миссиях. В этот раз человек-жажда выдернул меня, человека-хюгге, из самой Лапландии, пытаясь затянуть в Египет. Здесь мы якобы будем искать задание нашей миссии, после чего сможем вернуться домой.
Заумная прелюдия из Лапландии
Человек-жажда в опасности! На него напали девушки в Шарме и заставляют крутить романы. Отобрали телефон, способность говорить и другие средства коммуникации. Информацию получаю точечно, когда ему удаётся в кармане не глядя набрать смс с коротким текстом «сос». Я воспринимаю это не как незаконченный глагол удовольствия, а как зов помощи! Других причин научиться вслепую писать на смартфоне не существует. Конечно, я поеду его спасать. Проверю, не обманывает ли он меня...
Призыв застал меня с другой важной миссией в Лапландии, где я делал перепись йеллоупуков. На севере зимой это принято делать йеллоу по белому. И если с йеллоу проблем нет - достаточно простудить поясницу и пить много воды, то с белым возникли трудности. За день до моей Лапландии в самом попсовом ее центре - Рованиеми - шёл дождь, уничтожая снежные сугробы на деревьях, подобно кислоте, сжигающей опущенную в неё красоту мисс мира. На фоне обычных для этого времени и региона минус двадцати. Поэтому Лапландия встретила меня как конькобежца - большим количеством непонятного угро-финского льда.
Рованиеми - это артхаус этимологии. А йеллоупукки из Рованиеми - Тарантино Арт-хаусом: поэтично, но извращенно. Даже в соседней всего в 200 км на запад суровой Карелии столицу назвали понятно в честь мурчащих мужчин!
Для того, чтобы прозой обыграть необходимость моей Лапландии, я представил, что просто оттуда собрался добраться до Шарма с нефигового разбега, оттянув себя на праще впечатлений, подобно финалистам несуществующего соревнования по пощечинам презервативами. Воображаемая праща достала аж до севера Финляндии. Там как раз самое сочное время - после русского рождества. Казалось, уже недорого, но все ещё Санта Клаус, олени, мороз, сияние и зимняя сказка. Хер там по последнему пункту! А Санты и олени - да, были! К слову, авторизованных Сант лишь шесть штук на всю страну. Остальные - проходимцы. Я быстро справился с подсчетом!
Никогда не был в Африке. И вот, спасая друга-супергероя, решил дебютировать настолько банально, что это даже в какой-то степени нестандартно в своей банальности. Почти как стеб над новогодними традициями путём ироничного погружения в Оливье, мандарины и Лукашина. Бывает же ироничный стеб? На фоне неприятностей человека-жажды я так переживал, что дико захрапел по ночам. Местные даже заподозрили несанкционированный акт экзорцизма в их размеренной и спокойной стране и вызвали из Карелии священников. Наивные православные!
Итак, Египет!
Набор ассоциаций выстраивает сразу цепочку: Пирамиды, рыбки, Тагил, пустыня. Эти 4 слова могли бы вместить в себя историко-психологический 4-томник, но в этом случае это действительно только 4 слова.
Ну, и добраться из Финляндии в Египет я решил самым необычным способом.
Лапландия - Каппадокия
Маршрут Лапландия-Каппадокия в уме неопытного географа превращался в перечисление венерических заболеваний. Но мы же с вами опытные и знаем, что это север Финляндии и центр Турции. Именно в Каппадокию я и решил заехать по пути в Египет. Не слышали про постепенную адаптацию к югу? Нечто подобное делают альпинисты.
В Турции во мне все узнавали местного и начинали разговаривать на турецком. Ей-Богу, пороюсь в родословной! Я всегда понимающе кивал и называл в ответ все известные мне турецкие слова: Галатасарай, Бешикташ, Фенербахче. Калечить туристов в Турции запрещено, и турки понимающе терпели.
План был одновременно прост и сложен. В 5 утра арендовать машину в Анкаре, 4 часа ехать в Каппадокию и вечером вернуться в Анкару. Моя усталость в переменные формулы путешествия не входила.
Каппадокия - это концентрированный порошок Юпи из интересных мест. Если бы его развести водой, он бы расплылся по Турции равномерным слоем интересных мест. Но Турция и так почти вся занята интересными местами, а бездушное побережье Анталии не взять даже танками - там запросто любую флотилию забросают вынесенной с обедов едой. Поэтому в регионе Центральной Анатолии образовалось такоооое количество интересных мест на двадцати квадратных километрах, что начинается интоксикация эмоциями, которая сулит головокружение сувенирами и рвоту фотографиями.
Все достопримечательности Каппадокии находятся вокруг небольших городков Гёрёме, Учхисар и Ортохисар и приготовлены с камнем: каменные пещеры, каменные города, каменные образования, каменные скалы причудливой формы, торчащие колючками из под земли, словно зарытый зачем-то экзотический кивано. Красная долина, розовая долина, любви долина, лариса долина... хотя нет, последняя из Анталии... в общем, нужно бросать машину и прыгать по скалам. Но сейчас настолько же низкий сезон, насколько скользкие обледеневшие камни. По таким не попрыгаешь особо.
Утром и вечером в небо поднимаются воздушные шары и наступает объективное чувство прекрасного. К такому не остаются равнодушным даже люди, нюхающие ежедневно флегмоны, слушающие русский шансон и до сих пор использующие официальный логотип Киева.
Запомните: Каппадокия - это не болезнь, а наоборот, рецепт от синдрома офисной скуки.
На обратном пути я боролся со сном. Мы разыграли несколько партий и он, сука, каждый раз побеждал. В конце каждой 10-минутной партии приходилось останавливаться, делать зарядку, приседать и аккуратно бить себя по лицу. Я даже пытался слушать ранее творчество Богдана Титомира. Всё зря. Мой мозг любые действия интерпретировал как подушку. Перьевую.
Волевым решением смекнул обмануть организм едой. В придорожном ресторане небольшого городка развернулась настоящая драма.
Мой заказ собрались принять все 6 официантов заведения. Их коллективный английский был почти на уровне моего турецкого. Посредине процесса один из них перешёл на чистый русский, как ни в чем ни бывало дал пароль к вай-фаю и снова слился с остальными в попытках на английском узнать, что я буду есть. Я выдавил из себя скромное «Искандер кебаб» после 10-минутного диалога. Блюдо сервировали на весь стол: суп в подарок, телегу хлеба, 5 тарелок с закусками и салатами. Я даже начал сомневаться в кебабности своего кебаба. Но потом вынесли ЕГО. Пылающего жаждой быть съеденным мной и ух-какого-вкусного! И всего за 5 долларов! В конце трапезы официально угостили чаем, десертом и взбитым сраным айраном. Во всех смыслах этого слова...
...Я поздно заметил, что в кабинке не было туалетной бумаги. Технику подмывания не изучил. В конце еще и обнаружил, что телефон, упавший на пол, снимал видео фронтальной камерой. Если из Финляндии меня могли депортировать за экзорцизм храпа, то здесь - за извращенство.
Как в конце закрученного триллера, вечером мне пришло сообщение от человека-жажды, перевернувшее поездку: «Я тебя заманивал в Каир для совместной миссии, ни от кого меня не надо спасать в Шарме. Жду!». Дальше по сценарию всегда идут титры, а продюсеры подчитывают сборы и при окупаемости первой части триллера снимают вторую.
История про таинственный Курдистан
Ну, привет, Ирак!
Спасать в Египте супергероев уже не нужно. Человек-жажда утоляет свою суперспособность йегермастером, а миссия будет озвучена нам в Каире. Поэтому из Каппадокии в Египет получилось лететь вальяжно, через Иракский Курдистан.
Это сулит много тем:
- про режим Саддама Хуссейна и его атомную бомбу;
- что такое Курдистан и чем он отличается от арабского Ирака;
- почему здесь безопасно и кто такой Гованд;
- как я добирался сюда целых 8 лет из-за проблем с Ваней Кидисюком;
- зачем мне пришлось босиком гулять по селу в нулевую температуру;
- куда надо ехать и почему, а куда не надо;
- как министерство культуры отменило авиасообщение между Украиной и Эрбилем;
- что такое христианская мечеть;
- как я попал в традиционную курдскую семью и почему здесь не поможет Гугл-переводчик, Гугл-карты и мобильный интернет;
- как проехать 1000 км на фейковых автомобильных номерах и познакомиться с «Папой Римским»;
- как купить магнит на холодильник, если слов «магнит» и «сувенир» не существует.
И, наконец, озвученную правда про супергероев!
