Смущало лишь то, что матч могут из Ульяновска перенести - зима, не готовое поле и так далее. Смущало это только Дему, если быть честным. В нашем чатике друзей также накидывались варианты с Ереваном и Сочи. Варианты накидывались, а конкретики в стане потенциальных выездюков не наблюдалось.
Билеты болезненно дорожали по всем направлениям. В итоге Дема психанул (и правильно сделал) - купил билеты в Ташкент на себя и жену Ульяну. То есть в некотором роде у него все равно получался Ульяновск. Полагаю, решение далось ему не просто. В эти даты в Ташкенте не планировался никакой футбол. Совсем.
Дема предложил и нам - так и так, кто хочет в жаркий Узбекистан - присоединяйтесь! Обычно к таким семейным поездкам мало кто присоединяется, пусть голубки насладятся друг другом и южным солнцем. Но тут уже психанул я и уговорил психануть Чука. Чем мы и обрадовали Дему и Ульяну. Правда обратный рейс я взял на два дня раньше основной компании. Не хотелось цеплять рабочий понедельник, да и с отдыхом наглеть я все еще не научился.
С этой поездкой я немного вывел на другой уровень мудрую заповедь “Возвращаясь из одного путешествия, сразу планируй следующее”. А именно - купил билет в Ташкент еще перед отпуском в Египет. Такая модернизация пришлась мне по душе. Жаль, не получается запустить цепную реакций бесконечных путешествий.
Как водится создали чатик в Воцапе для обсуждения деталей поездки. Обсуждения сводились к следующему: Дема с Ульяной предлагали варианты экскурсий и гостиниц, мы с Чуком отвечали, что ни во что вникать не собираемся, доверяем вкусу и опыту своих друзей, на все согласны. В процессе этого пинг-понга Дема тихо предложил уехать на несколько дней раньше. Ненароком захватив три рабочих дня перед праздниками. Мы поулыбались и забыли. Поэтому были слегка удивлены, когда в субботу Дема прислал художественную фотографию “Пива в аэропорту”. Оказалось, он психанул еще раз и все-таки взял билет на пораньше. Оставив дома Ульяну с сыном и нас с охуевшими лицами.
Перед поездкой надо постараться собрать коллекцию дебильных обломов, чтоб их было поменьше в самой поездке. Выбрать у судьбы лимит неудач. Так я себя успокаиваю, когда, к примеру, подворачиваю ногу, торопясь на поезд в метро. В этот раз я подвернул не к примеру, а к ебаной матери. Посчитал ступеньки вестибюля Ленинский проспект. Мазал ногу оставшиеся до вылета два дня Вольтореном. И целовал бы, но дотянуться уже не могу.
На самом деле случаев было еще два. В понедельник у меня в зале схватило судорогой мышцы пресса. Я несколько минут провалялся на холодном полу вращая зрачками от боли и беспомощности. Подбежала тренересса и немного меня пощипала. Я даже сумел выдавить шутку, что готов каждый день доводить себя до судорог ради ее кинестетического внимания. А в среду, перед отъездом, я купил для айпада чехол с клавиатурой. Пытаясь засунуть планшет в бампер чехла я сломал ноготь и приобрел под ним готический синяк.
Четыре дня Дема нас радовал фотографиями из Ташкента и сообщениями как там восхитительно до невозможности. Также вел трансляцию противостояния узбекско-казахских хоккейных команд, названия которых приводить я не буду, чтоб не создавать лишний ажиотаж. Суть его внимания сводилась к надежде, что серия плей офф вернется в Ташкент и мы сможем посетить матч местных клюшкодавов. Сразу скажу - серия не вернулась, мы не посетили. А вот как и кто из нас к этому отнесся промолчу.
Наконец настал день и нашего отлета. Рейс был на два часа ночи. Подзаправившись джин-тониками и дождавшись когда уснет семья, я принялся собирать вещи и заниматься личной гигиеной. Во время одной из нехитрых, но обязательных процедур “посрать перед отъездом”, от Ульяны пришло сообщение - позвони в Аэрофлот и перенеси рейс Демы из СПБ в Ташкент. Я подумал, что девушку подкосило горе одиночества и мягко ей намекнул, что ее любимый муж уже улетел в Ташкент. Так что переносить ей, глупышке, кроме недолгой уж разлуки, ничего не надо. Но дело оказалось более запутанным чем вначале подумали опытные оперативники.
Ульяна, как добрый сыктывкарянин, позвонил в Аэрофлот и предупредил, что Демин билет в Ташкент авиакомпания может пристроить как ей будет угодно. Аэрофлот пообещал пристроить, но предупредил, что если сам Дема не явится на рейс СПБ - Ташкент через два часа, то его обратный билет, Ташкент - СПБ, будет аннулирован. Ба Дум Цццц! Дема из Ташкента никак не успевал обратно в СПБ чтоб снова вылететь в Ташкент. Тем более он уже мирно спал под узбекским полумесяцем и не мог даже позвонить в Аэрофлот чтоб перенести рейс. Вот Ульяна и попросила меня от имени Демы перенести рейс на любую дату вперед. Причем срочно.
Аэрофлот довольно быстро поверил, что я - Дема, но по телефону смог только разделить бронирования между ним и Ульяной. Перенести же можно было только лично посетив их круглосуточный, но комфортабельный офис в Пулково. Ульяна что-то такое уже подозревала, поэтому заранее выехала в аэропорт и позвонила уже оттуда. При этом переименовав меня в своем телефоне на “Любимый муж” или как там они еще друг друга называют. “Любимый муж” подтвердил сотруднику авиакомпании что он - Дема и даже вспомнил дату “своего” рождения. На самом деле я бы ее не вспомнил (да, в голове не держаться днюхи друзей, я ДР жены запомнил только из-за того, что у нас он в один день) и вся операция полетела бы к чертям. Но за день до этого я оформлял на друга страховой полис и дата зацепилась за мозжечок. Вот как забота о здоровье помогает в сложных жизненных ситуациях.
Рассказываю всю эту котовасию исключительно чтоб озвучить летающей публике аэрофлотскую поговорку: “Не попал на рейс “туда” - проебланил рейс “обратно”. Антисинергия и животноводство. Ульяна потом рассказала, что таких удивляющихся бедолаг в офисе Аэрофлота было пруд пруди. Со своей историей и одним финалом.
На границе в этот раз задавали слишком много вопросов. Отвечал я честно - Ташкент, турист, пару дней. Только на вопрос про имеющиеся деньги зачем-то раза в два сократил и так небольшую рублевую наличку. А вот в дютике я ее сократил уже фактически. Джинчик, мармеладки Харибо, запивка. Не Пятерочка дютик, ох не Пятерочка…
Ульяна с Чуком пивасили в зале ожидания. Сказали, что встретили тут Юльку из Модуля, улетающую в Стамбул к своему новому крашу-итальянцу с которым познакомилась на Мадагаскаре. Вскоре, увидев Юльку я, видимо от зависти к ее географии, заорал ей через весь зал: “К ёбарю летишь?? Дело хорошее!”
Пивасили мы так комфортабельно, что на посадку пришлось бежать. И на самолет успели и пиво процентрефужили.
В самолете у Чука было место в соседнем ряду, впереди. Мужичок, сидевший с нами, отказался с ним меняться. Сослался на врожденную ксенофобию. Надо было бы конечно устроить ночные бегания в туалет через его ноги, но мы были настроены благостно и уже весьма сонно.
Пограничница с бейджиком “сержант-майор” отштамповала паспорта и пропустила нас на родину былинных героев славного Узбекистана - Тамерлана и Харатьяна.
Такси можно заказать через сервис Яндекса, но оплата для нас-россиян только наличными. Чук встал в очередь в обменник. Прямо перед ним окошко захлопнулось и повелительница валютной будки объявила перерыв на час. При этом издевательски посоветовала воспользоваться банкоматом. Пришлось уговорить Дему нас встретить и заплатить за вояж из аэропорта.
Самое приятное солнышко - всегда на выходе из аэропорта. В этот раз родимое тоже не подвело. Приветственно щебетали птички - еще не попугаи, но уже не воробьи. Мы ждали белый Шевроле Лачетти. В принципе в Ташкенте почти все такси белые Шевроле Лачетти. Наконец подъехал и наш. Руль и рычаг скоростей были в полиэтилене как пульт ДУ.
Встретили Дему, кто-то обнялся, кто-то поцеловался. Потом поменялись. Дема расплатился с таксистом и сказал ему “Рахмат”. Уважаю людей, которые сразу учат язык в чужой стране.
Купили в банке бешенные местные сумы. Выиграли викторину “Кто хочет стать миллионером”. Я загрузил в голову сложнейшую формулу позволяющую переводить сумы в рубли для дальнейшего мониторинга цен. Формула всю поездку сбоила и капризничала. Все-таки сложно считать когда курс не 1:1.
Дема рассказал, что успел узнать о Ташкенте. При этом он использовал второе узбекское слово - “паритет”. Я зауважал друга еще больше.
Зашли позавтракать в Чайхану. Стены были отделаны тюбетейками словно керамической плиткой. Чук заказал яичницу, но ему пришлось довольствоваться блинчиками. Основным продуктом питания у нас все-таки было пиво.
Отправились бродить по утреннему Ташкенту. Ночь в самолете не делает тебя моложе. Лишь пивной завтрак плюс мой оставшийся джин придавали кинетической энергии. Вещи не сильно отягощали тела, прилетели налегке. Только Чуку жена выдала гробик на колесиках, для подарков. Чук таскал его безропотно, с характерным бряканьем о дорогу и зрелой самоиронией. Это бряканье и стало музыкальным сопровождением наших похождений.
Я решил, что бряканье чемодана - это в принципе крафтово и стильно, но будет гармонично добавить нарратива. И принялся исполнять друзьям “Плохие песни” с одноименного ютьюб канала. Пел я с энтузиазмом, вдохновенно и без сомнений хуево. Как выразился мой товарищ много лет назад: “Тебе медведи на уши не наступали, они там еблись во всех возможных позах”.
Если вдруг я вспоминал очередную плохую песню, а друзей рядом не было, я посылал голосовое сообщение в общий чат. Более того, я продолжал это делать уже вернувшись в Питер.
Дема подбрасывал фактов о Ташкенте. Про страшное землетрясение, разрушившее город в 66-м. Про всесоюзную отстройку города сплоченными узбеками и латышами. Новую показательную архитектуру, например, гостиницу “Узбекистан”, построенную в 70-х. На тот момент она была едва ли не самой большой в стране. Гостишка и сейчас смотрится мощно, легко вписалась бы во вселенную Звездных Войн. Про то как в жилые типовые панельки добавлялись восточные завитки и мотивы.
Сфоткались у памятника Тамерлана в парке Тамерлана. Пожевали мармеладки Харибо. Поулыбались местным, погрелись на плитах.
Перешли речку с изумрудной водой. Вдоль нее шорхались бегуны. Как заметил Дема - бегают тут только русские. Зашли в парк с аттракционами. Я заставил Дему поучаствовать в мячепенательном конкурсе. Нужно было выбить банки с площадки метким ударом. Но талант не работает из-под палки, поэтому мягкую игрушку мы не выиграли. Повсюду стояли теннисные столы. За одним из них рубились два солидных узбека в костюмах.
Добрались до стадиона Пахтакора, который Дема облазил вокруг еще в первую минуту пребывания в городе. Сфоткались с местной звездой - клубным автобусом с опасным сочетанием цветов. Дема заметил приоткрытые ворота, ведущие на трибуны. Мы крабиками двинулись туда. Наш тихий шедвелл (надо было бежать, а не красться, но тут не угадаешь) был замечен с вахты. Маленький громкий узбек выгнал нас вежливым понуканием. Нэльзяблеад.
По дороге к к парадному входу стадиона мы попытались пролезть через забор. Я даже просунул голову. Но принцип “Пролезет голова, пролезет и все тело” после египетского отпуска all in не работает. У входа, построенного в виде комбинации арок восточного стиля, ситуация «нэльзяблеад» повторилась. Но выгоняли нас уже из вестибюля, в котором я успел заметить большую люстру, портрет уважаемого человека и полку с кубками. Это уже был зачет. Дема и Ульяна принялись наседать на охранника - пусти да пусти нас внутрь. Тот сказал чтоб приходили в субботу, на футбол. Я был уверен что это был выдуманный повод избавиться от нас поскорее. Но тут глаза Демы полыхнули огнищем:
- Какой футбол? Откуда?
- Товарищеский, Пахтакор - Кайрат.
- Что???
Дема выпустил жену и достал телефон.
- Точно! А еще вчера никакой информации не было.
Он долго еще не мог поверить в свое счастье. Опасно приседал и махал руками от возбуждения. Таким его я видел последний раз в Манчестере пятнадцать лет назад.
Нельзя сказать, что я тоже не обрадовался. Во-первых за то что Дема успеет попасть на футбол, во-вторых за то что на футбол не успею попасть я.
Дальше впечатления уже начали сливаться - монументальная архитектура, арки с журавлями, консерватория размером с Эрмитаж, дежурившие повсюду менты. Прошли сквозь элитный жилой комплекс, который еще только начали заселять. Скажем так, мы бы там пожили. Но кто ж нас пустит, вон даже со стадиона выгнали.
Нашли композицию “Я-сердечко-Узбекистан”. А вот “Я-сердечко-Пиво” пока не получалось. Хотя очень старались. Но продуктовые в Ташкенте по большей части безалкогольные.
Дема переживал, что билеты на великое дерби Пахтакор - Кайрат будут раскуплены. Зашел на сайт команды проверить. Увидев, что пока было куплено всего два билета, чуть успокоился.
Среди белых Лачетти мелькали горбатые микрики, тоже Шевроле. Смешные, на маленьких колесиках. Слава богу прокатиться в такой отчаянной капсуле не пришлось. А вот попадающаяся советская “классика” выглядела приятно. Иногда даже на дисках Формула-1.
Переходить дорогу тут принято по технологии Вин-Вин. То есть где хочешь. И если тебя не сшибли - вы с водителем оба победили. Водители, притормаживая, залихватски включали аварийку.
Проехали несколько остановок на метро. Метро настоящее, подземное, станции с колоннами! Билетами служат кассовые чеки с QR-кодами.
Дема обещал нам Центр плова прямо у метро. Но Центр, видимо, сместился и мы топали минут пятнадцать. Зато посмотрели на Телебашню. Визуально значительно выше питерской. Хотя может это от усталости связанной с выветриванием алкоголя из организма.
В Центре плова нам сообщили, что ждать плов нужно час. Все сожрали многочисленные экскурсионные группы. На кухне с чанами размером как лунные кратеры плов пообещали сготовить через пять минут. Официант подтвердил - десять. И принес через двадцать. Но мы отлично поспали на диванчиках.
С пловом справился лишь натренированный Дема. Мы, дай бог, съели по половине. Пива, запить этот суперфуд, в Центре не подавали.
Прошлись вокруг мечети сквозь симпатичное общественное пространство. Сил не было даже поприставать к местным собакам, что я делаю практически в каждом городе. Наконец в холодильнике у одного магазина заметили пиво. Взяли по паре банок. Я тут же, в ожидании такси на вокзал, влил в себя одну, стыдливо отвернувшись от наряда полиции.
В Самарканд отправлялся местный Сапсан с утиной мордой. Билеты у нас были электронные, что удовлетворило весь проверяющий персонал. Паспорта не спрашивали. За окном было уже темно и насладиться пейзажами не получилось. Вагонный экран транслировал ролики а-ля “очумелые ручки”. Предлагалось из банки Кока-колы исполнить формочку для яичницы. В общем, сказ про то как изъебавшись из говна говно слепить. Мы развалились в креслах и задремали.
На вокзале Самарканда взяли такси до отеля. Точнее до визитной карточки Узбекистана - древнего мусульманского комплекса Регистан. Коротко скажу - он величествен как сам пиздец. Сложно описать его точнее в конце длинного пешеходного дня. Хорошо у нас на утро была экскурсия, где мы планировали расширить впечатления.
Отель попался неплохой, беззвездный. Я бы от себя накинул ему звездочку если бы хотя б слив в душевой кабине работал нормально.
Я допил пиво Чука и пожевал свои мармеладки. Компания собиралась пойти поискать где можно принять на грудь перед отходом ко сну. На полдороге, правда неизвестно куда, мои мармеладки с пивом вступили в последний и решительный бой. Голова закружилась, тошнота стала доминирующим чувством. Я аккуратно раскланялся и заспешил обратно в номер. Нужно было проверить и слив унитаза.
Потом ребята рассказали о своей вечерней прогулке. В одном ресторане, где через окно виднелась стойка с пивными кранами, пива не было. Краны оказались бутафорией. Что-то типа оленьих рогов. Во втором, по совету местных, очень алкогольно-разнообразном баре на стойке стояла одинокая бутылка коньяка. В третьем же, на этот раз просто пивном магазинчике, все было в порядке. Магазинчиком владел парень из Калининграда. Выглядел довольным жизнью и бизнесом, о релокации не жалел. Клиентов хватало. Особо выделялся профессор словесности. У него на утро была лекция в местном универе. Он сильно переживал, что придет на нее с похмелья. И от переживания не переставал вливать в себя пенное.
Выспался я на контрасте с ночным перелетом великолепно. Дема уже строчил в чатик, чтоб мы со всех ног бежали к Регистану. Он посмотрел его вечерним, планировал посмотреть дневным на экскурсии, а сейчас наслаждался утренним. Я потрусил к другу и он сделал пару отличных фото. Руки под фотокамеру у него заточены как ноги под мячик.
Зашли на террасу отеля с видом на Регистан и самаркандские дворики. Подумали как хорошо тут делать утреннюю зарядку и спустились на завтрак.
Завтрак был весьма ненавязчивым, однако наедательным. Достался даже бутерброд с икрой. Но скорее всего мы еще функционировали на вчерашнем плове. Запивали кофе. Растворимым, если просто взять и размешать. Кофемашинным, если попросить официанта налить воды, добавить зерен, выбросить жмых.
Выписались из номеров. Даже получили сдачу - вчера ее не оказалось. Бросили рюкзаки (Чук, разумеется, еще и музыкальный чемодан). Отправились на встречу с экскурсоводом.
Погодка незаслуженно радовала. Лето летом. Среднеазиатский февраль мне очень нравился.
Экскурсовода звали Евгений. На нем был пиджак мусульманского типа. Он с готовностью посмеялся нашим вступительным шуткам, чем бесповоротно расположил к себе.
Город Самарканд - ровесник Рима. Удивительный город. Без реки или моря, почти в пустыне, а иди ж ты... Был столицей не самой мелкой мировой империи. Что только не вырастает на пересечении караванных дорог и судеб сильных людей.
Первым делом Евгений отвел нас в мавзолей Тамерлана. То самое место, которое расковыряли советские археологи, начав таким образом Великую Отечественную. Легенда известная. И тут непонятно что брать за основу - вследствие или после. Мне одинаково нравится и логика и мистика.
Тамерлан был крутым чуваком и ровным стосом. Сын председателя сельсовета, сколотил банду и превратил ее в самую крутую армию своего времени. Расчертил карту владений от Китая до Турции. Постоянно дрался и мирился с оппонентами. Не проиграл ни одного сражения. Мочил конкурентов и экономическими санкциями. Скончался в очередном военном походе. “На выезде умер” - прокомментировал Дема и снял бейсболку.
Мы подержались за камень на котором его короновали и зашли в мавзолей. Нарядно, впечатляюще, восточно. Тамерлан молодец даже после смерти.
В лавке при мавзолее энергичный продавец-художник рассказывал истории про Тамерлана, Сталина и себя. Выслушали с удовольствием. Но покупать у него портреты Тамерлана “на удачу” не стали. Пусть ручная роспись на коже, но 8000 рублей за самый маленький портретик - овердохуя. Я, правда, выбрал магнитик (кожаный, за тысячу), но тут зашла очередная группа, которую продавец принялся окучивать. Передав эстафетную лапшу вошедшим, я смылся.
В Самарканде используется подземная вода. Очищается, разумеется. Можно пить после кипячения. По городу раскидано несколько родников, скорее всего заброшенных. Видели один - напоминает затопленный подземный переход.
Евгений привел нас в Регистан. Третий вид на комплекс, уже дневной. Рассказал про Улугбека (все время хотелось добавить Максуда). Он был внуком Тамерлана. Но от войнушки не перся, его привлекали разные науки. Был известным астрономом, построил обсерваторию, составил каталог звезд. Имел авторитет в Европе. Но не то выбрал время и место чтоб умничать. Заботливые родственники его аккуратно умертвили.
На верхних этажах медресе Регистана расположены лавки для туристов. Мы послушали лекцию местного продавца о керамике. И снова с интересом. Куча школ, направлений, фамильных секретов. В этот раз я не удержался и купил авторский магнитик. Потом дома повесил его отдельно от обычных, холодильниковых. Все-таки произведение искусства!
Туалет в Регистане платный. Ну то есть сначала платишь за вход в Регистан, потом за вход в туалет. Я решил угостить друзей, достал кошелек, подошел к кассе:
- Вот за меня пи-пи, за Чука пи-пи, за Дему пи-пи и за Ульяну ка-ка.
Время обеденное, Евгений повел нас в пловную забегаловку. Самаркандский плов советовали попробовать многие. Говорили, он кардинально отличается от Ташкентского. Я боялся, что они устроят сумо-поединок. Ташкентский йокодзуна все еще доминировал у меня в животе.
По дороге зашли в алкомаркет, там уютно пахло гашишем. Я взял квадратную бутылку узбекского коньяка. У опытного Чука с собой оказался походный набор рюмок.
Забегаловка - как дом огромной семьи. Внутренний дворик, закопченная плита, скамейки. Заказали, разумеется, плов. К нам постоянно подбегали дети разных возрастов и переспрашивали заказ. Мы с Чуком сначала из-под стола, а потом уже не таясь, разливали коньяк по пиалам. Плов оказался реально другим. С морковкой. И не таким нажористым как ташкентский.
Спустились по улице, прошли мимо галдящей школы. Дема заметил, что на улицах везде тихо. Никто не орет, громко не разговаривает Школа оказалось оазисом шума в пустыне тишины.
У мечети разменяли деньги, курс оказался намного лучше банковского. Надо было сразу доверяться Аллаху, а не минфину. Вообще это была не просто мечеть, а самый натуральный Биби Ханум, мавзолей жены Тамерлана. Тамерлан привел из Индии целый караван слонов с золотом. И согласно безотходному производству того времени эти слоны помогали на стройке. Евгений еще рассказал лирическую историю про архитектора мавзолея и принцессу. Но про слонов мне понравилось больше. Слоны животные полезные, что ж я не понимаю что ли?
После Ханума зашли на рынок. Жена просила купить специй к обеду. А специй были целые радуги. Расспрашивать про каждую было долго. Я купил “микс для всего”, пах он также. Видимо, самая популярная марка. Подбежала цыганка. У них в Самарканде целый свой квартал. Я послал ее матом, не помогло. Она дотронулась до моей руки и что-то прошипела. Надеюсь, это было “Худей!” У продавщицы тюбетеек попросили ее товар чтоб сфотографироваться, она не отказала. Из нас тюбетейка шла только Чуку. Дали продавщице купюрку за беспокойство. Девушка брать деньги категорически отказалась. Пришлось купить примерно за те же деньги ободок для волос с декоративной тюбетеечкой. На моей седой репе она смотрелась умилительно. Купили гранатового сока, свежевыжатого и копеечного. Вкуснее может быть только он же, но с похмелья.
Дема рассказал как ходил на старейший рынок Ташкента - Чорсу. Один из продавцов затащил его к себе в лавку со словами “У меня есть все!”. Дема сказал, что ищет сладости. Продавец едва не зарыдал - он продавал орехи и сухофрукты. Дема побродил по рынку, пофотографировал и где-то на выходе для галочки купил кураги Из ниоткуда возник рыдающий продавец и укоризненно прохныкал: “А говорил, сладости ищешь!”
Перешли мост через автостраду, навстречу попалась симпатичная девушка-негр со смешной кучерявобелой дочуркой. Поднялись на место самой древней мечети, ее разрушил еще Чингисхан. Там находился мавзолейчик Каримова, первого президента Узбекистана. Правил он долго, народ его помнит. Например то, что за угон машины он ввел наказание 15 лет. Со смотровой площадки полюбовались на Самарканд. Восточный город энтропической планировки, как я его всегда и представлял.
Когда шли вдоль кладбища, остановились в ротонде-курилке и выпили с Чуком за упокой всех душ.
Пришли на улицу мавзолеев. В городе мавзолеев, как я уже догадался. Мне иногда казалось, что мы и не уходили из Регистана и все достопримечательности находятся в нем. А Евгений просто водит нас по нему путанными маршрутами как таксист-разводила.
Самый главный мавзолей на улице - мавзолей брата Мохаммеда, который тут проповедовал Ислам. Я не сильно разбираюсь в этой религии, к сожалению, но понял, что это - святыня каких в мире раз два и обчелся.
Когда поднимались по ступенькам Евгений сказал, что нужно их пересчитать (не так как я в метро Ленинский проспект за день до поездки) и загадать желание. А потом пересчитать на обратном пути. Если количество совпадет - желание сбудется. Слава богу, а то я уж подумал обойдется без главного аттракциона “Наивный турдятел”.
Быстренько пробежались по всем мавзолейчикам. Сфоткались с самой старой дверью Узбекистана. Поглазели в щелочку на саркофаг с братом Мохаммеда. На этом экскурсия и закончилась.
Мы расплатились с Евгением и поехали за вещами в отель. После отеля Дема потащил нас, разумеется, на стадион. Чук вновь громыхал чемоданом, скучал я по этому аккомпанементу! Такси проехал мимо стадиона, Дема всполошился. Решил, что мы все сговорились и сейчас вывезем его из Самарканда без посещения главной достопримечательности. Но таксисту просто нужно было развернуться.
На пешеходном переходе столкнулись с мальчиком на самодельном грузовом велосипеде. Рядом бежала собака с обрубленным хвостом. Мальчик направился к помойке и стал в ней рыться.
Чук потянул меня в кабак и я малодушно оставил Дему с женой и стадионом. В “Зеленом медведе” заказали пива. А я попросил еще и коньяк. Мне предложили рюмку домашнего и я согласился не спрашивая цену. Пристегнул телефон к розетке. Подумал, что это надо делать в любом общепите. Чтоб не тупить в экран, а общаться с кем пришел. Кабак оказался приличным, с милым интерьером и забавными граффити. Заявился довольный Дема с женой. Их без проблем пустили на стадион. Только попросили не обижать тренирующихся там девчуль. Принесли счет, рюмка моего коньяка стоила рублей семьдесят. Это вынудило заказать на посошок еще две.
На вокзал нас вез жизнерадостный бородач. Мы вроде и не шутили особо, но он охотно смеялся с каждой нашей фразы. Кажется он побывал до нас в том алкогольном магазинчике. Проезжали через парадные квартала Самарканда с ресторанами в несколько этажей и прочей лакшри-застройкой.
Прибыли на вокзал за пару минут до отправления поезда. Эти минуты потратили на то чтоб прибежать к неправильному входу. Когда неслись обратно я притормозил у мусорного контейнера, достал оттуда веник и попросил меня сфотографировать. Что удивительно, моя просьба была с пониманием встречена и удовлетворена.
В вагон я заскакивал последним. PDF файл билета никак не хотел грузиться на телефон и кондуктор едва не спихнул меня с подножки. Я завопил в глубь вагона. Пришла Ульяна и показала мой билет. Двери закрылись. В то, что мы действительно могли опоздать поверили, когда в закрытые двери стала колотить девушка. Но вагон равнодушно тронулся.
На этот раз за окном еще было светло. Прихлебывая с Чуком коньяк я рассматривал пашни, резервуары, заборы. Смешные фразы названий написанные на кириллице. Мутные речушки, холмы с выложенными надписями. Мазанки различной степени упадочности. Горы на горизонте были похожи на фотообои исполненные в технике простого карандаша. Я посмотрел в противоположное окно, где сидели Дема с Ульяной. Вид был гораздо хуже. Видимо, билеты у них подешевле.
Заселились в отель. Смыли пыль древнего города и пошли в какой-то ресторан. Там нам с гордостью сообщили, что мест нет. Бронируют за неделю. Отправились в другой, пафосно-люстровый. Пиво там стоило как пятнадцать рюмок того домашнего коньяка. Я уже все стал измерять в этих рюмках. Переместились в третий, где и осели. То что я основательно надрался понял уже на выходе, когда попытался украсть фанерную табличку “Зарезервировано”. Охранник, поняв, что со мной разговаривать не о чем спросил у Ульянки - не знает ли она случайно моей мотивации. Ульянка могла бы рассказать многое, но не стала.
Оставив друзей в отеле мы с Чуком пошли догоняться. Нашли пивной магазинчик, где нам плеснули еще и наливки. Потом где-то минут двадцать искали в отеле свою комнату. На карточке написано не было, а до этого мы заходили на этаж с Демой и Ульяной. Вернулись на ресепшен, нам на карточку наклеили стикер с номером комнаты. Это не особо помогло, пришлось снова просить помощи. Уж не помню кто нам подсказал, но нужно пройти через внутренний дворик. Откуда он там взялся пока нас не было ума не приложу. Пиво допили, поднялись в бар отеля на пятый этаж. Как в фильмах, открывается дверь тихого лифта и ты вваливаешься в шумно-дымно-плотную тусовку. Но в баре нас хватило лишь еще на рюмку наливки.
В номере пооткровенничали с Чуком о бытовых и рабочих вопросах. Думаю, катализатором откровенного разговора стало не наше изумленное состояние, а то что у нас неожиданно оказались шлепанцы одной модели. Потом как-то незаметно я стал героем мемасика, которому друг рассказывает о вселенной “Вархаммер 40000” а тот кричит “Памагите!” Телевизор в номере поддерживал ютьюб и Чук поставил мне ролик про этот самый Вархаммер. Параллельно его переозвучивал и размашисто комментировал сидя в трусах на кровати в позе лотоса. Запрещал моргать и отлучаться в туалет. Подозреваю, мстил мне за два дня “плохих песен”. Но в целом я так и не понял почему этого Вархаммера все бояться. Там же все понятно. Здоровые мужики рубятся на мечах. А еще есть звездолеты. Кажется.
Проснулся задолго до будильника, что обычно бывает от переизбытка наливки в организме. Сходил на завтрак, потискал отельного котика. Уезжать, конечно, не хотелось. Даже вдруг пошедший снег не разгонял тоску отъезда. Под сопенье Чука собрал вещички и вызвал такси. Пакетик с Харибо оставил под телевизором с Вархаммером.
В аэропорту удачно спустил последние сомы на банку Туборга. На регистрации попросил место у окошка - дали. Рядом со мной сидела тихая узбекская пара. Когда я попросил дать пройти в туалет они посмотрели на меня так, будто я предложил им тройничок.