Будни отельного администратора

[Хагга]

Так сложилось... Живу в Египте, работаю в Египте. Отельным администратором, то есть - гест релейшен. Прекрасная должность. Такая распрекрасная, что аж захотелось зарисовки написать. Что, собственно и делаю.

Сегодня прекрасный день. Счастливый. Радостный. В отеле нет ни заездов, ни отъездов. Тишина. Покой. Красота. Хаускипинги лениво трут поручни лестницы, беллманы травят про футбол, рецепшен чихает, размазывая сопли по стойке (совсем недавно одна сцука заразила всех. Суку надобно было отпиздить, но это - фронт офис менеджер, поэтому тёмную отложили до лучших времен), полиция на входе слушает в полудрёме песни из корана. Рабочий день. Только я одна стучу по клаве. Этот стук набатом раздаётся по всему лобби. Кстати, почему счастливый день? Нашлась моя русская клава!!!!!!!!!

Клава пропала почти сразу, как уехала её дарительница. Пришла я на работу, а там.... Моё место просто раскурочили! Стол стоял не так, как надо, монитор снесли влево, хотя должен стоять справа, ящики вообще выдвинули и перенесли в другой угол, стул сломали. И что самое главное, вместо моей новенькой клавуськи, на столе лежало нечто пятнадцать лет полировавшееся трудолюбивыми руками работников офисов. Буковки на клаве стёрлись и поэтому умные офисные работники наклеили на них буквы из обыкновенных стикеров. Это как же надо было изъебнуццо, чтобы вырезать эти малипуськи и ещё недрогнувшими руками прилепить, куда Аллах положил. Вообщем, своего рабочего места я не узнала. Натюрморт назывался: египетские хаускипинги произвели зачистку помещения. Кроме того, оне как настоящие вредители, повынимали все провода и у меня просто ничо, ничего, ничегошеньки не работало. Пошла ругнулась на суку, которая всех заразила. Тот ругнулся на хаускипингов, те ругнулись на поливальщиков цветов... Вообщем понеслась волна гавна по департаментам.

Я была почти довольна, но клаву так и не нашли. И вот сегодня... Вуаля! Сидит, стучит, : подтверждаю вашу заявку, деньги тока несите быстро,иначе пойдёте нах, товарищи гости. Резервейшен!

У нашего резервайшена сломалась клава. Чо делать? Как чо? У гест релейшен две клавы! Я не понимаю, почему не взяли эту с наклееными аллахом буквами? Она ж ваша, родная! Нет, бля! Взяли русскую! Сидит, чертыхается, мизинцем тыкает не в те места и кнопки, но зато клава новая. Вообщем, я б его убила. Но день сегодня такой хороший... Прекрасный день. Счастливый и радостный.

ВНИМАНИЕ
Обращение Модераторов раздела

Ввиду большой популярности темы количество желающих высказаться сильно выросло.
В связи с этим модераторы вынуждены ещё раз напомнить о существовании Правил форума, и необходимости следовать Правилам при написании сообщений.
Если вас не устраивает литературный уровень данного материала (а такое вполне возможно), то ниже приведён порядок действий.

Вариант 1 (штатный):

• оцениваем своё мнение на соответствие Правилам, в частности пп.:
  

  Хамские, оскорбительные высказывания в адрес участника(ов), или форума в целом

  
  

  Размещение издевательских комментариев к отчетам других форумчан

  
  

  Троллинг, и другие проявления интернет-хулиганства. Размещение провокационных сообщений, вызывающих конфликты между участниками, оскорбления и т.п.

• готовим список собственных произведений, отмеченных в литературных сообществах, для сравнительной оценки вашего литературного уровня;
• размещаем своё сообщение.

Вариант 2 (укороченный):

• просто проходим мимо. Да, просто и незатейливо - не расплёскивая свой негатив, не читая написанное - зачем вам испорченное настроение? Солнце в любом случае встанет с утра на востоке, что бы люди про это не говорили.

---

Всем спасибо за понимание, и да не иссякнет юмор в нашей жизни. Аминь.

[Pihto_88]

Божеж мой, что ж вы такие ранимые- сразу жалитесь модераторам

Я пока не жаловался. Я бы сначала вывел вас на серьёзное нарушение правил. Так что это не я.

[Degt]

Это я! и действую только в пределах правил - нельзя допускать переход на личности, только в рамках темы...

[Атася]

Божеж мой, что ж вы такие ранимые

Да, мы такие в Египетской ветке...и еще воспитанные

[Pihto_88]

Pihto_88 а классно быть умным и отвечать на потертый комментарий?

Я не виноват, что пока я отвечал ваш комментарий удалили как несоответствующий правилам.

Все, ухожу(точно)и рад, что освежил Египетскую ветку!

Так вы всё же сожалеете и извиняетесь или рады? Тут одно что-нибудь. А насчёт освежения, это всего лишь ваше сугубо личное мнение. "Освежитель" на ваш вкус, так сказать.

[Degt]

"Освежитель" на ваш вкус

Вкуснет пахно... (на мой вкус)

[Хагга]

Ну вот, как я вижу, небольшой рефрешмент взбодрил читателей и отвлёк от темы))).
Я тоже немного отвлекусь с вашего позволения.

СЕЛФИ БУЗОВОЙ НА МАРСЕ ИЛИ ГДЕ У НЕЁ КНОПКА

Недавно Олечка Бузова предложила Черышеву пожениться. Хотелось, конечно, увидеть лицо Черышева в тот момент, когда он об этом узнал, но вполне достаточно будет просто представить этот шокирующий эпизод.
Я никогда не интересовалась Бузовой. Знала только, что девушка была в Доме-2, и это тоже очень достаточная информация. Однако, Оленьки в последнее время стало слишком много. Мне захотелось узнать, что же вынесло её на гребень успеха так, что все СМИ рады пригласить Бузову в гости и от души поиздеваться на её книгами, песнями, и другими проектами. А также было очень интересно, как Оля, имея столько негатива в своей карьере, продолжает всех теребить своим творчеством, откровенно поплёвывая в сторону оппонентов.Как у неё получается не сойти с пути «Я – королева, и все вы живёте в эпоху Бузовой»?
Залезла в Интернет. О, мама мия! 40 миллионов ответов! И тут она впереди планеты всей!
Бузова, как тот многорукий Шива, влезает своими наманикюренными пальцами буквально в любую отрасль, в любую область творчества. И ей похрен, что она этого не умеет.
Конечно, после книг, песен, дизайнерских потуг, концертной деятельности и прочего, венцом стало создание собственной крипты. Это, без балды, апофеоз. Хотя, может и нет. Не удивлюсь, что скоро мы увидим, как Оля запускат ракеты в космос, или делает селфи на Марсе. С неё станется.
Так где же та секретная кнопка, на которую надо нажать, чтобы получить результат? И где та кнопка, чтобы организовать себе такой успех? В чём же феномен Ольги Бузовой? Именно эту фразу я ввела в поисковик, который выдал мне 40 миллионов ответов. Люди пытаются понять и разобраться, какому дьяволу нужно продать душу, какому богу молиться, чтобы так взлететь?

Мой ответ: Бузова показала как продать пустоту. Нет ни одного проекта, в котором бы она была талантливой докой, что ни возьми. Отар Кушанашвили в одном видео уже руки заламывал: мат-мат-мат, тупо ничего не может, тупо ни грамма таланта. Не прав Отар. Талант есть. Она дока в том, как продать ничто. И это – основное её достоинство, это, товарищи, граждане, друзья, надо уметь. Сколько красавцев и красавиц, а то и совсем не красвцев и красавиц, имеющих талант, а то и гениальный талант, не могут пробить его, донести до аудитории? Да и самое ведь сложное найти эту аудиторию, достучаться до неё. А Оля может найти аудиторию и донести ей... дырку от бублика. И люди будут радостно хавать эту дырку и говорить, что вкуснее не едали. В этом Оля гениальна. А может, гениален прект «Ольга Бузова», как пишут многие, подозревая, что за спиной «блондинки на всю голову» кто-то стоит. Хотя... давайте представим, что есть бизнесмен или деятель. Пусть даже с какими-то гразными бабками, которые надо отмыть. Это ли не риск вкладываться в ничто? В пустоту? В бренд, который просто лидер по бесталанности? Да, сейчас при миллионах подписчиков, конечно можно. Но на заре туманной Бузовой?
Есть деньги и вам предлагают вложиться в... Например, в строительство барханов в Сахаре? Что-то мне верится. Но я не бизнесмен, и ни фига не понимаю в в этом.

Однако я понимаю её подписчиков и восторгающихся её личностью. Эх, нам бы так! Ни хрена не уметь, а столько получать! Даже собратья по многочисленным цехам не против Бузовой. Так, поржут и всё. А что? Она же не конкурент! Где я с меццо-сопрано или редким баритоном и певица Бузова? А Олечке похрен -2! Поёт, бабло гребёт, со всеми дружит.
Вторая черта, которую все бы хотели иметь: способность ходить без трусов посреди города. Последнее не буквально. Без трусов – значит обнажаться перед всеми морально и стойко потом держать удар, когда начинаются тычки в голую корму: эй, смотри, какая тухлая задница! Поразительная способность Оли не обращать внимания на негатив, а если припекло – поплакать и забыть, введёт в белую зависть любого жителя планеты Земля. А может, это от небольшого ума? Типа, не поняла Оля, что ей говорят и где подкалывают? Умному человеку достаточно намёка на толстые обстоятельства и он сам себя сожрёт сомнениями и угрызениями, а Оле похрен – 150000.
Нашла её слова, не могу ручаться за точность фразы, но смысл такой: Я очень ранимая и люблю копаться в себе, но всегда стараюсь преодолевать себя. Мой папа называет меня стойким оловянным солдатиком.
Значит, всё-таки понимает, где льют дерьмо и запах чувствует. Но! Преодолевает себя стойкий солдат. Не всё однозначно, оказывается.
Пусть что угодно пишут об этом феномене, но мне кажется, что успех тут зависит от двух секретов:
1. Открытость, непосредственность, детство в жопе. Хочу и получаю. Хочу и делаю. Не даёте: зареву, а потом опять сделаю. Да, не умею ходить, но зато как классно я падаю!
2. Поразительная многорукость. Ей интересно всё, всеядность, жажда нового.

Если опять же взять версию с дельцами за спиной, которые финансируют проект, то вложиться в такую зажигадку-энерджайзер будет прибыльно. Она не устанет пробовать новые вершины, потому что это – её жизнь: проглотить всё, что не получится проглотить – надкусить, а потом вернуться, доесть и выставить фотку в Инсте с тегом «Это было вкусно!» Удивительная энергия Бузовой бьёт ключом, и конечно же, у источника будут толпиться миллионы, которым не хватает сил жить эту жизнь.
Вперёд, Ольга! Ждём селфи с Марса!

Взято из Блога Хагга-Live.

[sergeyf73]

Люди пытаются понять и разобраться, какому дьяволу нужно продать душу, какому богу молиться, чтобы так взлететь?
Мой ответ: Бузова показала как продать пустоту.

Да, согласен. Это тоже талант. Заставить говорить о себе при том, что обсуждать то по сути и нечего.
Вот и мы сейчас обсуждаем Бузову в попытке познать тайны шоу-бизнеса. а могли бы читать продолжение истории про Ахмеда с Махмудом.

[александр III]

Значит, всё-таки понимает, где льют дерьмо и запах чувствует. Но! Преодолевает себя стойкий солдат. Не всё однозначно, оказывается.

Увы, деньги не пахнут (С). Слава Аллаху, я ТВ не смотрю.

[Хагга]

Вот и мы сейчас обсуждаем Бузову в попытке познать тайны шоу-бизнеса. а могли бы читать продолжение истории про Ахмеда с Махмудом.

Вас понял. Продолжение в следующем посте.

Слава Аллаху, я ТВ не смотрю.

Дык, я тоже! Но эта дама наверное не спит, не ест, в туалет не ходит, всё затыкает собой любые каналы коммуникаций.

[Хагга]

- Уважаемый Дон, - вернулась к генеральному. – Мне нужна ваша помощь.
Дон был рад помочь, тем более я просила об увольнении Фаруха и Ахмеда. Правда, фиктивном))).
- Мне нужен спектакль, - увещевала я.
Хотя и увещевать не пришлось: Дон любит такие выступления. Тут даже не надо было врать, просто
сообщить, что Дон и Хассейн хотят их увольнения, но решение оставили мне.
Просто и красиво, как поза трупа в йоге.

И буквально через полчаса я увидела, как Фарух и Ахмед с копьями в задах спускаются со второго этажа от
Дона.
- Юсеф, пригласи мне, пожалуйста, Ахмеда и Фаруха. Срочно, - попросила я по телефону.
И сразу же отзвонился Дон: всё в ажуре, ребята почти «уволены».
Пришёл момент ставить точки, вешать крючочки, вставлять копья и устраивать фейерверк.

Акробатья зашли ко мне в офис смурные, как полугодовая сибирская зима.
- Что делать будем? – спросила я.
Ахмед выступил со своей прошлой программой:
- Ты думаешь, это честно?
- Ага. Или ты считаешь, что подставлять меня честнее?
- А где я... – начал Ахмед, но я перебила:
- Ахмед, я всё поняла, и не надо мне тут выставлять ситуацию другим боком.
- Он даже и не думал... – встрял Фарух.
- Да вы вообще не думаете, что вытворяете. Давайте честно, раз уж у нас зашёл разговор о честности. У
вас новая метла. Вы, как номер 2 и 3 департамента, конечно же, рассчитывали,
что при уходе Бациллы вы следующие на этот пост.
- Мы...
- Не срослось. Жаль. А тут ещё я, да? Скажите, вам было бы лучше, если Дон пригласил кого-нибудь со
стороны? А Дон именно так поставил вопрос передо мной: или ты, или человек с
улицы со своим бомондом. Я уже говорила тебе, Ахмед, что мне ваш фронт офис не
упёрся никаким боком вообще. Я маркетингом заниматься хочу. При позиции фронт офис менеджера мне надо
отчитываться, постоянно следить за заполняемостью, бегать на брифинги, с вами
вот проблемы решать. Я вас ещё раз спрашиваю: мне это надо? Мне зарплату
повысили? Нет. Мне дали меньше работы? Я уже дома не бываю и детей не вижу
из-за этой должности. У меня появился какой-то охренительный авторитет? Опять
нет. Наоборот, все, кто считался друзьями и коллегами, настрожились и перестали
общаться так, как раньше.

Теперь другой вопрос: что вы видели от меня такого, чего стоило бояться? Ничего. Если вы не понимаете на
чьей я стороне, то это проблема ваших аналитических способностей. Вы тупо не
видите, что вам это выгодно. Обоим!
Сейчас Дон требует вас выгнать, ибо вы продемонстрировали свои анализы во всей красе. Что делать-то
будем, а?

Братья-акробатья молчали.
- Я думаю, что у нас есть месяца три, ибо моё назначение говорит само за себя. Или мы делаем наш
департамент сильным, чтобы никто не смог на нас вякнуть, даже Дон, или всем строем
покидаем отель и ищем другую работу. Я не уйду, понимаешь Фарух? Я спокойно
признаю, что менеджером мне не быть, зато маркетинг – уау, моё, о чём я и
предупреждала товарища Дона.

Фарух вскинул свои большие глаза, где плескались остатки разума. Знаете, у человека есть три как бы мозга.
Подсознание, сознание и рептилоидный мозг, который отвечает за основные
инстинкты. То есть именно рпетилоидный мозг решает: бежать или драться,
основная задача его – самосохранение. Сейчас у Фаруха рептилоидный мозг зашуршал
шестерёнками на полную мощь.

- Уйдёшь ты. А так как хрен вас куда возьмут при нынешних реалиях... Короче, ребята, давайте прекращать детсад
и начинать работать. Фарух?
Тот вздохнул:
- Ну да... Я согласен.
- Ахмед?
- А я никогда и не...
- Ахмед, я тебе сейчас по очкам ногой дам. Давай потом поиграем, не сейчас.
Ахмед расслабился и улыбнулся.

- Итак. Что мы можем сделать, чтобы увеличить нашу заполняемость?
Фарух полез в недра памяти и выудил оттуда контракт с дайвинг центром. Ахмед предложил сделать
сцецпредложение для наших постоянных гостей. Короче, процесс пошёл. И и когда на следующий день я стала Дона
просить реанимировать контракт с дайвинг центром и подписать спецуху, тот
выпучил глаза:
- Откуда ты могла узнать про этот контракт?
- Фарух сказал.
- Да ты что! Сотрудничают, значит?
- Сотрудничают.
- Ну, посмотрим, посмотрим...

А дальше всё пошло, как по маслу. Фарух рвал жилы из всех сил. Я вообще не вмешивалась в рутину, ибо наш
гений рептилоидной мысли сам прибегал доложить. Потому что я его попросила
по-дружески ещё во время нашего откровенного разговора не появляться на глаза
Дону.
- Ну, не любит он тебя. Лучше будет, если я буду докладывать ему о твоих успехах.

Ахмед помирился с Амром, и пытался как-то угодить и помочь. То есть, от этих двух я получала полную информацию
и поддержку. Потом приехал Ясер с глазами и тоже рьяно бросился работать.
Правда, сначала у него была проблема. Он стал видеть как орёл, а так как всю
жизнь прожил слепым... Короче мог промахнуться с расстояниями))). Например,
привык, что у него стаканов 2 в глазах, он протягиват руку в середину и хвать –
правильно. А с глазами рука сама тянулась в середину, а стакан стоял один, мог
сшибить, разлить и т.д. Но это было всего пару недель.

Юсеф с Набилем тоже работали хорошо. Остальные предсказуемо двигались в форватере своих лидеров, то есть
туда, куда надо.
Начались проблемы с офисом продаж. Как так? Почему мы вмешиваемся в процесс? Но Дон посылал их на хрен,
потому что если не вмешиваться в процесс, у нас 25% заполняемости, мы же через
два месяца вышли на 50%. Наша Шеринка растекалась елеем в телефонных разговорах
со мной, и сыпала Дону мысли о моей некомпетентности в телефонных разговорах с
ним. Я же изредка ловила её на ошибках, и Дон с таким же елеем и притворной
тупизной пел в трубку:
- Ой, а что это у нас сингл и дабл по одной цене с июня, Шерин? Это что? Такая задумка?
Шерин, привыкшая, что Дон вообще не втыкает в продажи,
врала:
- Да, это мы изучаем спрос.
Но Дон теми же руками набирал её начальника и уже шипел, что с какого геморроя человек в сингле
должен платить как за дабл, и почему вы считаете это изучением спроса, если уже
сейчас можно сказать, как будут трахать рецепцию те, кто приехал в сингл в июне.
Начальник отдела продаж лез в букинг и понимал, что Шерин надо выпороть.

Так мы и доскрипели до апреля.
А в следующем выпуске я расскажу что бывает, когда все семь дней недели называются пятница.
Пролог:
-Уезжаешь на Канары?
- Насовсем.
- М-м-м! На Совсемах сейчас хорошо. А на сколько?
- Вот на столько.
- Выходит насовсем. А как Ирка?
- За Какыркой потом вернусь.

(с) Уездныйгород

[Атася]

На Совсемах сейчас хорошо

[Хагга]

Прихожу на работу и первым делом, как всегда, к рецепции: забрать ночной отчёт, прогноз заполняемости и прочие нужные вещи. Как заведено уже, спрашиваю:
- Проблемы были? Происшествия?
Обычно мне докладывают, что мол херня, всё в Багдаде тихо, иди, мудира (менеджер женского рода по арабски) на брифинг спокойно. Но сегодня шаблон мне порвали сразу же:
- Ой! Девушка из 214 комнаты упала с балкона!
- ??? Это же второй этаж!
- Там была семейная ссора. Отец ругался сдочерью, после чего...
- Он её выкинул, что ли?
- Не.... Сама вышла.

Второй рецепционист:
- Как понял из их переклички, она кого-то тут заимела, а отец против. Вот она и пошла через окно, то бишь балкон, на
свидание.
- Как прошёл полёт и удачно ли приземлилась?
- Нормально. Рука и нога пострадали, но я попросил подвигать.... Вроде всё шевелится, переломов нет.
- Доктора вызывали?
- Неа! Они отказались. Говорят, если что, сами прибегут вызывать врача.

Покачала я головой и пошла на брифинг.
Генеральный запаздывал, поэтому ассистент начал собрание без него. Я успела
рассказать про летунью. Все пообсуждали. И тут вваливается Дон Кихот наш.
Махмуд начинает ему докладывать:
- Сегодня автобус вёз персонал на работу и пропустил лежачего полицейского. Взлетели, дрёпнулись обратно. Всех в басе
подкинуло аж до потолка. И один водитель приземлился неудачно - сломан
позвонок. Мы вызвали неотложку. Но она не приехала. Совершенно случайно мимо
проезжала другая, которая и согласилась довезти нашего водителя до госпиталя.

Дон Кихот вздохнул и набрал госпиталь. Поболтал с водителем, что загорал там уже час. Потом позвонил доктору, напомнил тому, что чел наш и мы следим за успехами египетской медицины.

- Иншаалла он поправится, - высказался генеральный и снова глянул на Махмуда. Махмуд раскрыл рот:
- А из 214 комнаты девушка вышла с балкона в космос....
Дон Кихот схватился за сердце:
- Умерла?
- Не! Там вот что было.... - улыбнулся Махмуд и выдал историю номер два. - А ещё у нас....
- Стоп, - перебил его генеральный. - Я думаю,что брифинг на сегодня закончился. Хватит, да?
- Да! - сказали мы хором, пошли на выход, но это доброе утро всё же было началом очень доброго дня.

[Атася]

чел наш и мы следим за успехами египетской медицины

Снова утащила в копилку

[Хагга]

Где-то за два дня до этого прекрасного утра, ко мне при водят двух немок, мать и дочь. Дочь в ярости, мать в мечтаниях. История такова:
наш фотограф делал им фотосессию. Во время фотосессии он отвешивал женщинам комплименты: какая у вас жо гарная, и грудь, обе груди гарные, и вообще вы - ходячий секс. Обе опять, ага. Как бы насчёт сходить в аут с последующим бум-бум. (Я не знаю, почему яростная дочь выбрала именно бум-бум
для описания половых акробатик, наверное это от Вагнера)

Женщины отказались. Однако ни одна не стукнула нашего Насера по черепу или по щам. Дофоткали свои жо до конца. Насер, наверное, понял, что они собственно не против, но что-то мешает консенсусу. И поэтому, когда они пришли забирать фотки (опять же! Я бы не пошла. Подавись,
маньяк!), им были показаны фотки в телефоне Насера, где он чисто из рекламных
соображений заснял свои бум-бумные характеристики в профиль и анфас.
- Что это за позор! - орала дочь. - А если бы дойч мен сделал такое предложение арабке?
- Да и вообще, - вставляла витающая где-то в небесах мать, - фото были без головы. Мож, это не он.

Я сначала была не очень настроена верить этой паре немок. Хоть Насер и всеяден (наверное), но не до такой степени. К тому же меня смущало, что они везде и во всём шли до конца. То есть, не пресекли данные предложения сразу. Фотосессию отмучились, за фотками пришли....

Но проблема была в том, что наш метрдотель привёл их ко мне, а у меня сидел наш фуд и беверидж менеджер - несравненный Абдель Хай, который вечно лезет помогать, куда не надо, плюс секретарь генерального Ранья, которая... Ну вы помните - агентство Рейтер. Я всё равно попросила девушек оставить нам мыло (они уже уезжали) и подойти к Наде, которая по немецки всяко лучше, чем я, может
детали какие мы не просекли, или вообще что-то не так поняли. Насер всегда мне
помогал, и если нужно было что-то сфоткать, презентацию, шоу или ещё какое
событие в отеле, я ему звонила, и он не отказывал.

Пошли мы к Наде. Она ещё раз их выслушала и всё подтвердилось. Но мы решили оставить всё до прихода генерального менеджера.

А на следующий день, я уже знала, что пуританская душа нашего фуд и беверидж не выдержала, и он доложил Дон Кихоту
тем же вечером.

Дон Кихот и так недолюбливал Насера, а теперь ещё такой случай!
- Хагга, напиши этим пострадавшим от безверхнеголового Насера письмо и попроси описать всё. Типа жалоба и докУмент
будет.
Окей, написала.
И вот пока я в поте лица работала работу два дня, не поднимая головы, а потом спала дома часов шесть, Насера уволили.
Дон вызвал главного по киоскам фотографий в цепочке наших отелей, дал ему жалобу от матери и дочери, и с чистым сердцем сказал, чтоб мы больше этого террориста тут не видели.

Об этом я узнала как раз после брифинга с летуньями и сломанными позвонками.
Прекрасный день продолжила Надя.
- Ты почту открывала?
- Неа.
- Посмотри письмо от Кауфман!
- Опять, что ли приезжает, и нам надо рис закупать?
Есть у нас одна Биргит Кауфман, что балдеет от египетского риса. В каждый приезд я ей покупаю 6 кило, и она радостная отбывает на родину. На этом наше сотрудничество обычно заканчивается.
- Нет, которая Сильвия!
Ну, Сильвия, конечно, посерьёзней будет. Этой вечно всё не так, но стабильно предпочитает мучиться у нас, а не где-нить в пяти звёздах.

Письмо:
Дорогая фрау Дочь и фрау Мать, вы меня не знаете, но я тоже гость отеля и езжу сюда уже 15 лет. Я знаю Насера 12 лет и
никогда никому он не показывал того, что показал вам. Почему именно вам? Что у
вас за проблемы? Как так можно? Он же потерял из-за вас работу!
Он всегда был дружелюбен с нами и нашими друзьями. Я написала ему, как дела, и он мне выслал ваше письмо. Я его
переслала всем моим друзьям, кто его знает и любит.

И далее всё в том же духе: почему характеристики он никому за 12 лет больше не показывал, и верните фотографа взад. С уважением,
Сильвия.

Мы с Надей поняли что это писец. Щас взорвётся фб и наша почта. Откуда у Насера письмо? Ясно откуда, мудир фотокиосков ему показал, а этот террорист перефоткал. А то и вообще мудир просто ему переслал, а там все контакты... Каково будет тем дочери и матери, которым щас начнут
строчить пол-Германии? И самое главное, они давали своё мыло мне, вашу мать! Я
готова была выкинуть Насера с балкона и подбросить его в автобусе на сотне
лежачих полицейских!

Позвонили Дону. Дон позвонил мудиру фотографов.
Мудир фотографов Насеру. А Насер стал наяривать всей рецепции:
- Дайте мне адрес этих матерей и дочерей, я им извинятельное письмо напишу.
Грёбаный объектив! Ты не знаешь их мыла?

Выходим с Надей на перекур, злимся и думаем, как закапывать возникший уже огонь и что говорить матери и дочери, как тут, ля, Будулай вернулся!

Будулай - это наш инженер по мухам и комарам. Это именно тот гомосексуалист (в плохом слысле этог слова), что носит с собой трубу-тарахтелку и дымит во вселенную едким дымом. Сто раз говорили, что дыми утром, гад! Не, блин, вышел в полчаса
шестого, как раз перед ужином и как раз около ресторанов с едой.
- Кыш, убогий! - побежали мы с Надей закрывать ему путь и разврачивать к пляжу, - Иди нахрен и взад!
Но Будулай, если вернулся, достанет ту Клаву точно.
- У меня приказ! Я должен именно тут нафуячить своей адской машиной.
- Сегодня ресторан этот открыт, балбес! Там еда,а ты тут свою трубу надрачиваешь!
Я с одной стороны, Надя с другой, а он всё от нас с трубой бегает и норовит проскочить к террасам ресторана. Гости наблюдают за увлекательным зрелищем, как мы тарахтелку гоняем, а она упорно через кусты лезет. Мы за ним... Короче, полчаса гоняли)))). Одни нервы-с.
Пока бегала, у меня отвалилась подошва на туфле. Я босиком в лобби, с ветками и палками от кустов в волосах и в трусах, как тут звонок от Ловеласа...

Продолжение следует....

[Degt]

Вот... и ни слова о той, чье имя не поминаем, а рейтинг не поднимаем!

[Атася]

Я босиком в лобби, с ветками и палками от кустов в волосах и в трусах

опять утащила в копилку

[19Alex55]

Не удержалась нашла и купила книгу "Улыбайтесь, вы в Египте". И хотя нормально почитать мне не дают.... где я только не читала по две строчки, но треть книги проглотила за пару-тройку дней. И чую, не хватит мне этой пищи духовной в купе с еще двумя вашими книгами надолго. Растягивая удовольствие, жду продолжения Будней.

[Ирина РБ]

Эх,эх. Уже почти год прошел, а мы до сих пор не знаем, зачем звонил Ловелас!

[KUBAнутый]

Надеюсь Многуважаемая Хагга продолжит творения на данной форуме!

[Manigo]

Xarra, Вы в ответе за тех, кого приручили!