Сегодня добирался от Mae Sa Waterfalls до Mae Rim (около 8 километров). Вышел на дорогу, поднял руку. Тормознул пикап-грузовичок с двумя молодыми ребятами. Вам куда?... садитесь. Хау мач? Да садитесь, разберемся. Я забрался в кузов, положил руки на кабину, одел очки - и все... Дорога под горку, ребята разогнались под 100, мимо проносятся джунгли, хижины, рисовые поля, змеиные, обезьяньи, слоновьи фермы, музеи бабочек, насекомых, орхидей. Ветер в лицо - и полный восторг. Вот так бы весь Тайланд проехать.
Ребята довезли до единственного в Mae Rim банка (мне нужны были наличные). Выпрыгиваю - так хау матч? Они смеются - enjoy Thailand!
И я очень не люблю тайчегов. Иногда ими становятся те же тайчики, которые встали за стойку ресепшена. Но часто это просто отдельная каста. Совсем другая. Меня бесят многие их качества, но одно просто вводит в ступор - у меня нет другого слова, кроме как тупорылость. Вот пример пары диалогов на ресепшене моего нынешнего отеля.
- Добрый день. У меня проблема.
- Да, сир. Вы можете обратиться к нам с любой вашей проблемой. Решать ваши проблемы - это наша работа.
- ОК. Вы знаете, что я - человек курящий. Но в комнате курить запрещено.
- Да, сир. Мы очень заботимся об экологии и об интересах наших гостей. Во всех наших комнатах курение не разрешено (именно так - не запрещено, а не разрешено - прим. мое).
- Поэтому для того, чтобы покурить я выхожу на террасу своего бунгало.
- Да, сир. Все бунгало нашего отеля имеют прекрасную террасу.
- Но когда я выхожу, то входная дверь автоматически закрывается.
- Да, сир. Все двери нашего отеля оборудованы превосходными доводчиками фирмы "Тайские доводчики и сын".
- И после этого я не могу попасть обратно в свою комнату, потому что ключ остался внутри.
- Да, сир. Но вы можете использовать ваш ключ для того, чтобы открыть дверь.
- Но ключ-карточка остаются внутри, потому что если я ее выну, то у меня выключится свет, кондиционер и компьютер.
- Да, сир. Все наши номера оборудованы прекрасной охранной системой компании "Тайские охранные системы и братья". Мы очень заботимся об экологии и экономии энергии, а системы этой компании автоматически выключают любое электричество через 5 секунд после того, как вы покинули ваш номер. Мы благодарны вам, что вы тоже заботитесь об экологии и экономии энергии.
- ОК. Скажите, вы можете сделать мне вторую карточку-ключ, чтобы я всегда мог иметь ее в кармане, когда выхожу покурить.
- Да, сир. Но у вас уже есть карточка.
- Да, но я человек курящий.... (Повтор диалога).
- Так вы можете мне сделать вторую карточку?
- Да, сир, но у вас уже есть карточка...
Дуб - мочало. Молча, демонстративно прячу свою карточку в дальний карман рюкзака и снова поворачиваюсь к клерку.
- Добрый день. У меня проблема.
- Да, сир. Вы можете обратиться к нам с любой вашей проблемой. Решать ваши проблемы - это наша работа.
- Дело в том, что я потерял свою карточку-ключ и теперь не могу войти в номер.
- Да, сир. Нет проблем. Вот вам дубликат вашей карточки-ключа. Будьте внимательны в следующий раз.
Занавес....
Диалог номер 2.
- Добрый день. У меня проблема.
- Да, сир. Вы можете обратиться... (далее по тексту).
- К сожалению я не могу работать на своем компьютере в номере.
- Да, сир. Почему вы не можете? У нас полностью бесплатный доступ к Интернет во всех наших номерах.
- Да, это конечно. Но, дело в том, что ваш стол (собственно это не стол, а продолжение комода, на котором стоит телевизор) имеет высоту 100 см, вместо положенных 80. И когда я за ним сижу, то клавиатура у меня находится на уровне подбородка.
- Да, сир. У нас прекрасные комоды компании "Тайские отцы и сыновья".
- Но работать за ними невозможно.
- Да, сир. Но это прекрасные комоды.
- Скажите, я не прошу у вас поменять комод, но вы можете поменять хотя бы стул. Он обычный - то есть очень низкий для этого комода.
- Да, сир. Все номера нашего отеля оборудованы прекрасными стульями компании "Тайские стулья и Ко"
- Так вы можете поменять стул?
- Да, сир. Он у вас сломался? Если это так, то мы немедленно принесем новый стул из другого номера.
- Да нет, блин. Мне нужен офисный стул с регулируемой высотой.
- Да, сир. По описи имущества в вашем номере положен прекрасный стул компании...
- Но на нем же нельзя работать!!!
- Да, сир. Но вы можете перенести ваш компьютер на журнальный столик. Его высота не более 50 см.
- Но за ним ведь невозможно сидеть??? Там нет пространства для ног?
- Да, сир. Наши прекрасные журнальные столики компа...
- Стоп. Вы можете дать мне ваш офисный стул? Лично ваш? Вот этот самый????
- Да, сир. Но по описи имущества в этой комнате положен офисный стул прекрасной тайской...
Занавес.
Из-за этих треклятых 20 сантиметров завтра я возвращаюсь в Чинг Май, в родную Арунтару. Да, и еще, здесь просто отвратительный интернет. Номинальные 200 кб/сек превращаются в минуты ожидания обновления экрана. Плюс постоянные подвисания.
Чианг Май, август 2009.
