Интересные, смешные и трогательные рассказы о наших животных

[Наталья Key]

В этой теме размещены избранные рассказы о наших домашних любимцах, собранные с различных веток форума.
Курируют ветку Aliceb и Наталья Key.

P.S. Присылайте ссылки на полюбившиеся вам истории. Право их публикации в теме кураторы оставляют за собой.

[aliceb]

Вот кафе с кошками есть в Гонконге, в Питере открыли. Велика новость. У нас давно есть и функционирует ,и не только кафе.
А вообще Наташа, она же Наталья Кеу мне как-то хорошую мысль подбросила, назвав мой дом –Кошкин Дом. Вот подумываю обратиться к городским властям с просьбой, включить мою скромную обитель под этим названием в перечень городских достопримечательностей. Вот в Бирме есть Монастырь кошек, в Тайланде храм тигров ,а чем мы хуже?! Да мы лучше!!!
Итак , Кошкин Дом приветствует Вас!!!



Наш дом встретит вас праздничной иллюминацией



Главное – это конечно развлечения. В Тайланде есть кормление крокодилов, тигрят, сомиков. Мы же кроме пряток, догонялок и считалок котиков , для любителей острых ощущений, предлагаем не безопасный, но весьма увлекательный аттракцион – Кормление котиков.



Адреналин, в отличии от тайских развлекух, обеспечен.
После аттракциона Вы можете посетить наше уютное кафе



и пообщаться с котиками за бокалом вина.



Во время еды Ваш слух и взор будут услаждать ансамбль песни и пляски



Артисты балета



Талантливые певцы



А также новинка сезона – стриптиз у шеста.



После еды Вам помогут принять ванну



И Вы можете отдохнуть в номерах с одним из понравившихся котиком,



Попробовать ролевые игры



А извращенцам за отдельную цену можно организовать оргию с группой мохнатых товарищей.




Гостя у нас Вы можете не переживать за свою безопасность. Наши охранники - сУрЪезные ребята с черными поясами.



Причем прошу заметить – рабочий персонал дома котиков тоже котики.
Они и убирают



И готовят



И стирают



И даже мусор выбрасывают



Подарите себе чудесные мгновения.Лучший подарок Вам и Вашим близким – это встреча с прекрасным.

[aliceb]

Сказка в картинках "Принц и нищий"
В главной роли кот Бегемот.
Во время съемок ни одно животное не пострадало.

Жил в одном дворце прынц Бегемот. У него было все что только можно пожелать. Так он провел детство в неге и богатстве:






и юность:



В конце концов он так разленился, что сам отказывался ходить



потом он разучился ходить и заставлял носить себя на руках



в конце концов он разучился и есть



и превратился в красивый, дорогой норковый воротник





В это же время в другом месте жил бедный Бегемотик. у него было тяжелое детство с деревянными игрушками. Он голодал и мок под дождем:





Естественно попал в плохую компанию и поддался дурному влиянию улицы



Когда он вырос ему пришлось много и тяжело работать в столовой и питаться объедками




на чердаке под крышей проводил он бессонные ночи



и при этом был бодр и здоров



Мораль - если тебе посчастливилось родится во дворце - не забывай хотя бы периодически жевать.

[aliceb]

По заявкам читателей страшная сказка о том, как крулевну ушли в люди или неисповедимы пути господни.

На тот момент живности в доме было предостаточно на одни мои хрупкие плечи – 2 шумные собачки, двое детей-кровопийцев, вонючее семейство земляных белок и Супруг ( 3 в одном флаконе). Так что пополнение не предвиделось.

Случайно встретили на базаре друзей, отдававших в хорошие руки абсолютно очаровательного котика с «еврейскими» печальными глазами.
Котенок запал в душу и день проборовшись с собой мы не сговариваясь решили его усыновить.
К сожалению или к счастью добрые руки нашлись до нас. Но друзьям было не удобно и они предложили другого котенка, которого в принципе ждали в Киеве потенциальные хозяева.
Нам тоже было не удобно отказаться, видя энтузиазм друзей. В итоге мы стали счастливыми обладателями этого ужаса.

Если котик был симпотяга, то наша красота почему-то потеряв младенческую округлость, делающую абсолютно всех малышей очаровашками, вошла в длинноного-хвостое ,велосипедное отрочество. Клеопатрой она была названа авансом, исключительно от большого оптимизма.
Всю недолгую дорогу домой она завывала дурным голосом, мы даже пожалели, из исконного одесского злорадства по отношению к столичным жителям, что лишили киевлян такой радости – прокатится Одесса-Киев под вой этой маленькой сирены.
Приехав домой она на 3 дня спряталась под диваном, шипя на собак. К тому моменту, когда я с тайной радостью решила, что раз не сложилось, то не сложилось, отдать ее хозяевам – партизан вышел из подполья.
Но по видимому такое резкое понижение статуса плохо повлияло на характер героини, который все 11 лет только портится - вместо гламурной жизни в столице прозябание рядом с местным мусорным жлобьем. А с волками жить, как говориться…
Ее жизнь, как наглядное пособие жизни исконного русского интеллигента на просторах нашей дорогой, некогда социалистической Родины.

Наверное животные, как и люди чувствуют слабость и неуверенность. Поэтому гонять ее начали с первого дня, сначала собаки, потом и коты подтянулись.
Чтобы укрыться от истязателей, Клоп осваивает новые рубежи и вершины. Любимые места – на верхотуре, куда не может залезть никто другой, там и отдыхает бедолага. Не умея достойно ответить скатилась к мелким пакостям. Например укусить за задницу собрата, мирно отдыхающего на востребованном в данный момент месте, и согнав его , усесться самой.
Залезть на полочку выше спящего соратника ,ляпнуть его по морде и смыться.
Все это правда она любит проделывать, когда кто-то из нас рядом и защита обеспечена.
Единственное что она отстояла – это право спать на самом блатном месте, рядом с хозяйкой , у стеночки, на персональной подушечке. Чтобы никто не посягнул, она ложиться спать раньше всех. И если остальных загулявших иногда приходится созывать, а то и заносить пучками и охапками, то к этому моменту Клепуха дрыхнет сном младенца.

Воровать Клепа никогда не умела, по видимому ее генетический код этого даже не предполагал.
Но наблюдать за победными вылазками собратьев по оружию было невыносимо и кошка решила овладеть новыми полезными профессиями, при этом имея мозг и менталитет истинной блондинки.
Если мастера этого жанра работают тонко, креативно , виртуозно – отсутствие покрытия на бутерброде обнаруживаешь иной раз только в момент пережевывания. Причем в обозримом пространстве не видно ни одного хищника. Порой начинаешь думать о какой-то чертовщине и чтобы шарики окончательно не глюканули с роликами ,приходится отлавливать тварей и обнюхивать их наглые харизмы на предмет посторонних(кроме нечищеных клыков) запахов.
Конечно и на старуху бывает проруха. Например Бегемот скомунидзив и сожравши внычку сырой ленивый вареник так торопился за добавкой, что забыл умыться и творог , небрежно свисающий с усов выдал преступника. Результат как говорится на лице.
Но если у профессионалов такое скорее досадная, случайная оплошность., то для Клепы – это норма жизни.
Пытаясь стащить что-то с тарелки, она лапами попадает мне по руке, а не еде.
Лучшим достижением для Клепы было зацепиться когтем за булочку и повиснуть на ней.

Не все конечно такие мастера, но прекрасно понимая это ,и не лезут на рожон – работают в засаде. Это тоже требует недюжинной выдержки и хорошей реакции, но и бонусы бывают не хилыми. Высший пилотаж – словить съестное на лету, порой можно и на кусок лука нарваться, но лучше выплюнуть потом, чем проворонить что-то вкусное сейчас.
Засада – тоже не Клепин конек . Слишком она для этого суетливая, дерганная.В итоге именно ей чаще всего попадает лук и пока она мечется по кухни в поиске упавшего кусочка колбасоньки , другой хищник снимает добычу одним четким точечным ударом.

Начав орать в первый день знакомства она продолжает и по сей день. Орет от голода, от радости, да и просто так.
Перевозка Клепы – занятие не для слабонервных. К концу поездки, с опухшей головой и трясущимися на руле руками, я начинаю подумывать о ближайшем столбике, чтобы прервать страдания и свои и животного.
Благодаря отменным вокальным данным нашлась, когда в один прекрасный день ее стремительный марш в подъезд бросок прошел незамеченным. Услышав лай родных собак, орала так громко, что не найти было невозможно.

Отдельно хочется сказать про Клепин хвостик. Это нечто живет своей собственной, отдельной от кошки, жизнью. Танец хвоста напоминает движения удава Ка в барабанном ритме в старом мультике о Маугли. Особенно приятно протереться рядом со столом и станцевать хвостом в тарелку разок-другой, а потом продегустировать втихаря.

Глубоко уверена, что в других обстоятельствах из нее бы выросла приличная домашняя животина. Но семью не выбирают и мы любим ее такой как есть. При этом скотина необычайно ласковая, да как и все мои тискательные и жмакательные меховушки.

[Lien]

Это Дуремар (домашнее имя Дурик). Дуремар - красноухая черепаха, его в конце этого лета нашла на даче одна глупая собака-спаниель. Хозяйка глупой собаки не поняла, что именно нашла ее собака и стала кормить Дуремара капустой. Дуремар капусту не ел и готовился спокойно отойти в лучший мир, но тут хозяйку глупой собаки осенило, и она позвонила мне. Потом Дуремар неделю жил в тазу и продолжал подготовку к отходу в лучший мир ... А потом явился ангел (т.е. Я) , посадил Дуремара (вместе с тазом) в машину и отвез его домой.



Теперь Дуремар живет с нами. Для тех, кто не в курсе, красноухая черепаха это очень специфическое домашнее животное ... по сути, это киборг. Красноухие черепахи живут в наших домах только потому, что туда подается электроэнергия. Если отключить электричество, то красноухая черепаха моментально станет несчастной красноухой черепахой, потом очень-очень несчастной черепахой, а потом совсем-совсем дохлой черепахой. Жизнь красноухой черепахи поддерживают две лампы (с очень неприятной ценой): одна греет черепаху, вторая - обеспечивает ей ультрафиолет. Еще черепахе нужен бассейн (типа аквариум вместимостью не менее 100 литров), остров для просушки пластрона и всех других черепаховых дел), течение (обеспечиваемое помпой), фильтр и обогреватель. Все эти девайсы дают черепахе возможность безбедно существовать в условиях тропического курорта: 28 градусов в воде, 35 градусов на суше. Чтоб я так жила! Кстати, в апартаментах Дуремара (помимо вышеперечисленных благ) еще и водопад имеется. Блин, ну почему я не Дуремар?!

Ну так вот, этот киборг (вместе со своей квартирой) живет у нас с осени. Первое время наши друзья искренне сочувствовали нам - вот ведь беда, свалилась на голову черепаха и расходы нечеловеческие, но потом (по мере попадания друзей в наш дом) общественное мнение поменялось - Дурик нравится абсолютно всем! Дошло до анекдота - наш ветеринар (суровая дама, вакцинирующая наших двух котов ежегодно) просто забыла про котов, залипнув возле Дурикова дома. Она (опытный ветврач, постоянно повторяющий, что животным доверять нельзя) тянула палец прямо в дуремарскую пасть (с целью "погладить по головке") и не реагировала на мои вопли: "Ай! Не надо! Он сейчас схватит! У него челюсти как у бульдога! Не надоооо!!!"

Короче, не человека, который бы не сказал, что Дурик это .... "СЛАДКАЯ ЗАЙКА". Ну да, "зайка"! Хотя ... похоже, что наша жизнь "до Дурика" была немного пресноватой ... Даже не знаю, как мы раньше жили без него

Надо сказать, что вторжение Дурика в нашу жизнь не обошлось без казусов. Ровно в тот момент, когда Дурик получил в свое распоряжение оборудованную жилплощадь, хозяйка безмозглой собаки (по совместительству, моя матушка) таки вышла на след бывших хозяев Дуремара. Хозяева, вывезшие Дуремара (тогда еще не Дуремара) на дачу, где-то месяц метались по окрестностям в поисках сбежавшей черепахи, но постепенно мысленно схоронили ее. Им казалось, что наступающая осень не даст Дуремару остаться в худшем из миров ... Матушка, выслушав от соседа печальную историю потери черепахи, несколько напряглась (сожалея о их тяжелой потери), но жестко сказала: "Черепаху нашли, пристроили в хорошие (но неизвестные) руки, где она сейчас знать не знаю". Потом, в приватной беседе, она согласилась, что повела себя подло, НО полторы штуки баков, которые мы вбили в черепаховое обустройство, не дали алчной матушке сказать бывшим хозяевам правду.

Короче, я дико извиняюсь перед этими (без всякого сомнения, прекрасными) людьми, НО Дурик теперь наш! Ох! Что-то много я написала про нашего черепуна, но он того стоит! Вынуждена сразу оговориться, Дурик на самом деле девочка. Просто мы дали ему имя раньше, чем определили пол. А, поскольку мы свои решения менять не обучены, то буду писать Дурик и в мужском роде.

Ну вот, вводная речь закончилась, дальше буду писать про него, ибо душа просит, уж больно хорош черепах!

[Lien]

Я продолжу (ибо, накопилось). Дурик попал к нам в дом с очень большими трудностями. Первой трудностью был мой муж ... Когда я приехала на дачу, и впервые достала из синего таза "эту мосю", я чуть не разревелась - погибает черепах, весь как есть погибает! Позвонила мужу и начала издалека:

- Ээээ ... я это ... того ... черепаху сегодня привезу ...
- Какую, нахрен (это я сглаживаю) черепаху?!!!!
- Красноухую ... она ... понимаешь ...
- ТЫ СОШЛА С УМА!!! (это я еще мягко написала). Даже не думай!!! У *** была такая, я знаю, о чем ты говоришь!!! Даже не думай! У меня аллергия на них, на их корм, на их ... ВСЕ!!! ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ!!!
- Умоляю! Это на два-три дня, потом я ее пристрою ... жалко же ... зверик погибает ...
- НЕТ!!!

Если честно, я такой истерики даже не ожидала. Т.е. я всего ожидала (супруг у меня человек местами категоричный), но не истерики. Первый (и, надеюсь, последний) раз такую истерику слышала.

Но деваться-то было некуда. Закинула таз с черепахой на пол возле пассажирского сидения, и повезла. Думаю: "хрен с мужем, не пустит в дом, проедусь по зоомагазинам, авось кто-то и заберет ... ну не погибать же черику ..."

Приехала ... мужа дома нет. Я, первым делом, таз на стол в кухне поставила, и метнулась в ближайший супермаркет курицу покупать ...

Откуда я знала про курицу? Да все просто. Мой брат (будучи подростком, имеющим виды на поступление на Биофак МГУ) завел пару красноухих. Красноухи были мелкие, но (сука) злобные - палец в аквариум совать было непозволительно. Помню (хоть и тыща лет прошла), что кормил он их куриным филе - цеплял кусок на хирургический зажим, аццкие твари кусок с зажима выдирали и жрали себе спокойно. Это был гуманный вариант кормления ... Были еще и негуманные, но об этом вспоминать не хочу ...

Таким образом, чем кормить я знала ... Одна проблема меня напрягала ... мой-то черепах раз в десять больше тех двух бульдогов ... жвалы у него, по ходу, некислые ... как бы без пальца-то не остаться. Кинулась (с кур-филе в руках) искать зажим. Не просто так кидалась! Я-то врач, мне (хоть я и не хирург) положено кой-какую атрибутику врачебного быта дома хранить. Нашла зажим Кохера, сунула в него кусок курицы ... сунула кохером в нос черепахе ...

Жуть! Черепах жрал кохер! Не курицу (что на кохере), а конкретный кохер! Понимаю, что сейчас он себе челюсть свернет ... как-то извернулась и скинула ему эту курицу. Боже! Я не ожидала (я тогда тупо была не в курсе, что черепун больше месяца по полям скитался), что черепахи жрут так много! Кстати, да, жрут много, но это я потом узнала, а пока я в шоке пребывала.

Тем временем, на кухне, где происходила кормежка, нарисовался кот. Кот сел и сказал: "Эээээ ... это ... того ... типа моя добыча ...".


Кот у меня реально не охотник, потому я на него не среагировала, но задумалась. Задумалась я в том плане, что синий таз явно черепахе маловат. Потащилась искать емкость побольше.



Нашла, посадила черепаха, а потом ... потом приехал муж ...

Муж посмотрел на зеленый таз и произнес сочетание букв, которое потом стало сопровождением всей Дуремарской жизни: "Какой он ... славный!" На следующий день мы поехали в зоомагазин "за кромом", а вернулись с аквариумом, фильтром, обогревателем и кирпичом, который муж украл на близлежащей стройке. Спустя неделю все "барахольное китайское оборудование" было заменено на "настоящее немецкое качество", Дуремар получил запас сухих кормов, подкормок и витаминов, а также (от меня) запас "правильной рыбы" и морепродуктов, плотно забивший один из отсеков нашей морозилки. Так в нашу жизнь вступил Дуремар.

К слову, после молниеносного апгрейда Дуремарского оборудования у нас осталась чертова туча всяки-разных аквариумных приблуд ... К этому моменту Дуремар уже потреблял не только мороженую рыбу, но и некоторых обитателей зоомагазина. Сложив два и два, муж решил, что это дело надо поставить на поток. Мы опять поехали в зоомагазин, купили китайский аквариум (с надписью "лучший дом для ваших креветок"), подсоединили к нему все оставшиеся от Дуремара низкопробные гаджеты ... и ...

... так в нашу жизнь вошли рыбы ...

Про рыб ... Закупив (не без помощи черепаховых форумов) дуремарское оборудование, муж продолжал познавать особенности дуремаросодержания. К сожалению, в качестве главного источника здоровья и долголетия дуремарского населения, большинством форумов были обозначены живые рыбы.

Блин, я в последние лет десять почти буддист! Ну не хорошо это убивать одну живую тварь посредством другой живой твари, зная, что для той (второй) живой твари уже припасена мертвая (и замороженная) третья тварь! Это моя мысль, но мало кто ее со мной разделяет! На волне бесконечной любви к Дуремару в наш дом потекли потоки недорогих декоративных рыб. Дуремару рыбы нравились, Дуремар перекусывал их пополам, а потом съедал. Я этого ни разу не видела (и видеть не желаю), но муж каждое утро предоставлял отчет о съеденных накануне рыбёхах. Я затыкала пальцами уши, но муж не переставал гордится дуремарскими успехами. С приобретением аквариума жизнь стала сложнее и ужаснее - каждый день муж (с видом вершителя рыбьих судеб) выбирал новую жертву Дуремару Великому и Прекрасному. К счастью (где-то через месяц) Вершитель рыбьих судеб немного запутался в своих предпочтениях. Раньше для съедения он выбирал самых "наглых рыб". Удивительно, но после изъятия из аквариума"самой наглой рыбы" ее наглое место занимала "самая пострадавшая рыба". Конца и края этому видно не было, и мне уже казалось, что дом мой постепенно превращается в концлагерь ... Но тут случился инсайт. Очередная "наглая рыба" была порвана Дуремаром так, что утром супруг (находясь под впечатлением вечерней бойни) сам не смог ничего съесть. Подробности смертоубийства мне известны, но они настолько неприятны, что публиковать их не собираюсь. Ну и вот, теперь в нашем доме живут два кота, одна черепаха и пять рыб. Пять рыб (два "карася" и "три мелкие фигнии") имеют все шансы дожить до естественной смерти - Дурика перевели на мороженную рыбу.

А вы его из его персональных тропиков не вынимаете вообще никогда?

Почему не вынимаем? Очень даже вынимаем! Он жрет и испражняется в своем любимом синем тазу. Наливаем тепленькой водички, сажаем туда Дуремара - чрепахи питаются только в воде, вот мы этого паразита в воде и кормим. Дурик, кстати, как только видит синий таз, сразу возбуждается, аж из воды выпрыгивает

Ну ничего себе. И часто надо его туда-сюда таскать?

Раз в три дня таскаем. Он же не кот, он рептилия, переваривает медленно ... правда ... он еще и блевать умеет. Муж давно уже сформулировал: "В нашем доме не блюют только рыбы, но вот если рыбы научатся блевать ..."

[Lien]

Продолжу ... я не просто так решила сегодня про Дурика написать. Сегодня чёрный (во всех смыслах) день в дуремарской жизни. Но я начну (как всегда) с предыстории.

Про красноухих черепах в интернете написано много чего, в том числе и нелицеприятного ... Воспоминания туманной молодости (о паре зверских бульдогов - питомцев брата)тоже не способствовали развитию оптимистической точки зрения на поведение Дуремара. Однако, не всегда правила это правила, бывают и исключения. Нам досталось исключение - Дурик не просто неагрессивная черепах, он чертовски дружелюбная черепаха.

Да, два раза он покусал мужа: первый раз когда он (натирая карапакс АЕ-витом) сам сунул ему палец в пасть (нет, палец ему не откусили, но кровищи вытекло море), а второй - когда возился с фильтром, а мимо "неслышно проплывала" хищная рептилия, которая сказала: "клац" и мы опять умылись кровищей теплокровного животного (не думайте, в обычной жизни я мужа так не называю).

Так вот, если забыть об этих двух нелепых случаях, то Дурик это черепаховый ангел. Он любит общаться, он знает как выпрашивать еду, он любит играть ... у Дурика есть только одна проблема - ему скучно. Вот от этого все беды.

В квартире у Дуремара стоит кирпич (над которым пыхтят две жизненно необходимые лампы), к кирпичу ведет трап, составленный из двух кусков сланца. По этому трапу Дуремар (теоретически) должен забираться на кирпич, и там получать положенные суточные нормы света и УФ-лучей. Однако Дуремар (томясь безделием) решил иначе - Дуремар решил поиграться. Кажный божий день рептилий залезал под трап, и, пользуясь несовершенством конструкции, разносил его в пух и перья (в нашем случае на две составные части), хозяева, увидав воистину помпейские разрушения, кидались восстанавливать трап, но тщетно - пара минут, и трапа нет.

Вчера, озирая очередной разгром в террариуме и вспоминая классическую фразу: "Если красноухая черепаха решила что-то сломать, то она это все равно сломает", я выдвинула предположение: "Может имеет смысл склеить два куска сланца аквариумным герметиком?". Так-то мысль была проста и банальна: у нас есть два куска сланца, у нас есть герметик, почему не объединить эти субстанции?

Короче, с самого-самого утра у Дуремара новый, монолитный, трап. Дуремар (весь день) пытается трап порушить, а трап-то не рушится! На весь дом раздаются жуткие звуки - грохот разбрасываемой гальки, скрежет нового трапа по старому кирпичу-острову, биение костяной головы о закаленное немецкое стекло ...

Я не знаю, заснем ли мы этой ночью, но, судя по звукам, шансов у нас мало - "если красноухая черепаха решила что-то сломать, то она это сломает" ... Интересно, а если мы ВСЁ посадим на аквариумный герметик, что она (черепаха) сломает? А если мы и ее (черепаху) посадим на герметик, что тогда будет? Короче, к утру разберемся! Но пока громко, очень громко ...

[Lien]

А у нас Дуремар опять завалил фильтр , но уже не так успешно.
Первый раз он это творил без свидетелей, а сегодня почти что на глазах изумленной публики! Я, хоть и была далековато от Дуремара, насторожилась, что звук водопада как-то изменился. Подхожу, и точно! Завалил на бок, но все присоски оторвать не сумел ... или не успел (второе более вероятно). Дуремару не повезло - фильтр хоть и упал плашмя, но рейка фонтана, наоборот, приобрела вертикальное положение и перекрыла доступ к вожделенному градуснику.

Вот, кое-как но запечатлила нашего вандала на поле битвы:







На последней фоте виден вожделенный термометр. И что он к нему прицепился?! Может желтый цвет ему приглянулся.

А вот еще дна фота - здесь Дуремар мочит голову в пузырьках от фонтана.



Ведь бывает же он иногда хорошей черепахой! Но не сейчас, сейчас он опять ковыряет фильтр - вцепился в него передними лапами, а задними гребет со всей дури. Муж уже пообещал ему передние лапы оторвать

[Lien]

Как мы воспитывали Дуремара

Дуремар совершенно отбился от рук! Я давно подозревала, что любое попавшее в наш дом животное очень быстро становится зарвавшимся животным, но не предполагала такой всеобъемлющей (и трагической) эквифинальности!

Муж, решившись всеми доступными силами отстоять желтый градусник, добился успеха - Дуремар еще пару недель потрепал фильтр, но сообразив, что на этот раз силы человека и рептилии неравны, затаился ... Впрочем, таился он недолго ... В один прекрасный вечер обнаружилась пропажа второго термометра - того, что отвечал за погоду на суше. Я и раньше удивлялась, почему Дуремар жизнь кладет на убийство водного градусника, и совершенно не интересуется прибором, до которого буквально лапой подать По всей вероятности, зловещая рептилия посчитала неспортивной борьбу со столь слабым противником, а когда достойные противники закончились, разделалась с недостойным одним ударом.

Впрочем, ценим мы Дуремара не за это. Отпраздновав полугодовалый срок пребывания в новом доме, Дуремар решил, что настала пора влиться в коллектив местной живности. Для этого Дуремару предстояло принять устав, основы которого были заложены еще Дусей (в каком-то лохматом году). Первое (и основное) положение Устава гласит: "Животное само определяет, чем ему питаться, как часто и в каком количестве". По всей вероятности, где-то в недрах панциря у Дуремара отросло достаточное количество жира, чтобы вступить в борьбу за контроль над питанием.

Дуремар у нас (как у нас это заведено) кормится по схеме - сначала комбикорм ("палки"), и уже потом мясо (или рыба). Обычно, Дуремар съедает две порции палок, и я всегда радовалась за его хороший аппетит и примерное поведение ... Все кончилось в один день! Дуремар, поклевав для приличия палки, задрал голову и начал колотить лапами по воде. Я сразу и не поняла, что черепаха сигнализирует мне, что первая часть мерлезонского балета закончилась, и стала дожидаться, когда он одумается и доест ... Дождаться мне было не суждено - возмущенный Дуремар нарезал круги по тазу, и недвусмысленно смотрел на меня. Пришлось скормить паразиту рыбу. Через два дня все повторилось по прежней схеме: пара-тройка палочек была заглочена, а дальше началась очередная буря в тазе воды. Я, возмущенная нарастающей наглостью черепахи, побежала жаловаться мужу. Вердикт был суров: "Значит сытый уже! Значит наелся палками! Ппускай посидит в тазу с полчасика, и домой!" .

Полчаса в тазу с палками не сломили Дуремара, Дуремар был уверен, что рано или поздно он получит нормальной еды. Не дождался! Обычно, когда я вынимаю из таза сытого Дуремара, он ведет себя буйно (со всей силы размахивает лапами, и пытается вырваться из рук. В этот же раз несчастная черепаха просто оцепенела, и только головой вращала в немом вопрос: "Эй! Вы чего! А жрачка где?". Он не взбесился даже тогда, когда я его обмывала под краном - он все еще не верил, что его прокатили с едой. Более обалдевшей черепахи я еще никогда не видела!

Вчера наступил день очередного кормления. Зная упертый нрав Дуремара, я не очень верила, что он изменит линию поведения ... А зря! Две порции палок ушли на "ура"! На сегодняшний момент сопротивление рептилии сломлено. Уж не знаю, что будет дальше, но пока Дуремар существенно проигрывает в упертости котам. Котов таким трюком с избранного пути не свернуть. Хотя ... поживем, увидим ...

[Lien]

У нас с Дуремаром новости - заботливый хозяин купил рептилии игрушку. Я, сначала, подумала, что игрушку он купил себе. Рассказал, что был в зоомагазине, покупал Дуремару комбикорм, но завис в отделе "аксессуары для аквариумов". Сначала решил купить Дуремару череп, но череп показался великоватым для дуремарской квартиры, тогда купил Дуремару морскую звезду (не натуральную, естественно) немыслимого зеленого цвета. Смысл звезды я не поняла, но сегодня звезда была наклеена на дуремарский трап. Черепаха в восторге! Весть вечер изучает звезду! Возможно (а, скорее на сто % точно) обдумывает способы отковыривания звезды от сланца. Мы в восторге, ибо пока он пялится на звезду, он не роет камни, не ломает фильтр, и не отковыривает градусники.





Последний снимок поганого качества, трудно снимать через стекло, все бликует. Да и фотосессия продлилась недолго, как только Дуремар засек меня с камерой, он сразу утратил интерес к звезде - камера-то круче ...

Интересно, доживет ли звезда до утра. надеюсь, доживет, приклеена она основательно.

А вообще в жизни бы не подумала, что можно купить игрушку для водной черепахи... Это круто!

Сама бы не подумала! Мы запустили ему в аквариум пластиковый мячик (у нас же коты, а коты мячики любят), но Дуремару (а Дуремар не кот) мячик совсем не интересен. Тут, видимо, надо на инстинктах играть: они любят все цветное, и они любят все отковыривать. Зеленая звезда произвела впечатление, теперь прошел процесс мозгового штурма - как отковырять. Так я, для себя, понимаю дуремарские инстинкты.

PS сегодня у нас реально тихий вечер - Дуремар завис над звездой, висит и думает

[Lien]

Я так понимаю, что черепаха надо чем-то очень сильно удивить ... вот он и будет удивляться ... какое-то время. Дуремару нравится зеленый цвет - это цвет банки с кормом. Он при виде банки всегда зависает и широко разводит лапами: "О! Большая зеленая банка! Сейчас еда будет". Сейчас Дуремару купили Большую Желтую банку с кормом. Она его тоже впечатляет. Но, как мне кажется, зеленый цвет пока его любимый. Подумайте о цвете кормовой банки, может звезда нужна именно такого цвета ИМХО, сама в шоке - черепаха просто от звезды не отлипает. Походу, подарочек ей очень понравился, а мне уже пора строчить статью в журнал черепаховодов!

Думайте, что хотите, а у нас любовь:



Муж уже и не рад, что эту звезду купил ... так и сказал, когда сделал эту фоту

Он с нее не слезает!!! Он забыл о градусниках и фильтре! Любовь у черепахи! Что такого-то?! Просто любовь

[Нет]

Наш кот Лаврик очень любил молоко, до самозабвения, до дрожи в ногах. Если молочко ему попадало, то выпивал все что есть. До двух лет он жил с бабушкой, которая кормила его всякой человечьей дрянью: рыбой сырой, колбасками, борщом и т.д.
Но как-то бабушка заболела, и Лаврик стал временно жить у нас. Новый член в доме - надо показать доктору и вообще проконсультироваться. И вот тут открылся ужас и кошмар. У кота был гастрит и глисты, какая-то инфекция мочеточника, блохи, ушные клещи и опухоль на яичке. Все это хозяйство выводилось, вырезалось, лечилось в течение месяца. А когда оказалась, что бабуля больше не может жить одна и будет жить у нас, то Лаврик, само собой, стал нашим котом. Бабушке было железно объяснено, что для кота есть спецкорм (малыми порциями 4 раза в день) и вода - ничего другого НЕТ! Бабушка котика жалела, поплакала даже над его суровой долей, но подчинилась. Как нам тогда казалось...

Как-то утром в выходной, воспользовавшись тем, что мы решили подольше поспать, бабуля плеснула котику молочка. А так как рука была старческая и щедрая, то плеснулось явно много. Лаврик, увидев что ему привалило такое счастье, решил не упускать шанс нажраться от пуза и хлюпал языком до тех пор, пока миска не опустела.
Я проснулась от звука придушенного "Мау", явно не предвещающего ничего хорошего. Мы все хорошо знаем этот звук - сигнал киски, собирающейся поблевать. Выскочила в коридор (он у нас метров 8, сталинка) и увидела Лаврика, который мученически вытянув шею, дудел свое "Мау" в преддверии извержения. Увидев меня, он почему то решил, что я - это угроза, и побежал. Но не так споро, как бегает обычно, а значительно медленнее. И тут началось! Два-три скачка, поворот головы, извержение вправо, опять два-три скачка, поворот головы влево, извержение. При этом движение вперед и утробное "Мау" не прекращалось. Я с воплем:
"Лаврик, котик мой!", - ломанулась за ним, наступила в блевотину и, естественно, подскользнулась и обнулась во всю энту красоту. Когда я с большим опозданием добралась до ванны, куда влетел Лаврик, то увидела его облизывающегося над маленькой лужицей. Он уже не бежал и не скрывался, он знал что делает вещи в положенном месте.
Потом я долго мыла пол и мылась сама, матерясь под нос. А бабуля во всем обвинила меня, сказала что я Лаврика напугала, вот он и наблевал .

[Amora]

Почитала рассказы про Дурика, он прекрасен : )

Сразу вспомнила, у одного из моих бывших жила красноухая черепаха Дульсинея, в обиходе просто Дуся, девушка - настоящая комсомолка: красивая, спортивная и общительная.
Аквариум стоял на подоконнике рядом с кроватью, так вот, почти каждый раз, когда мы занимались любовью, Дуся подплывала к передней стенке и громко молотила лапами по воде.
До сих пор, когда встречаемся, ржем и гадаем, зачем она это. То ли подбадривала его, из серии "Ди-мон чем-пи-он!!" и "Да-вай, да-вай!!", то ли ревновала ко мне, то ли просто аккомпанировала, чтобы нам веселее было в процессе.
Так что черепах я тоже нежно люблю : ))

[Lien]

Восемь лет назад муж жестко навязал мне «черного котенка». Он буквально влюбился в нее, и все мои попытки противостоять, закончились пшиком. Так я стала обладателем (если можно так сказать) серой (вопреки всем прогнозам) кисы по имени Дульсинея Тимофеевна Недядько.



Немного о Дусе. До шести лет Дуся царствовала в доме. Как-то сразу сложилось, что все, что находится в квартире, принадлежало исключительно Дусе. Уже в весьма юном возрасте киса простроила четкую иерархию. На вершине феодальной лестницы Богом Воплоти зиждился муж, чуть ниже располагалась Хранительница Очага – Дульсинея Тимофеевна, я же выполняла роль обслуживающего персонала и девочки для биться.





Детская гиперактивность сочеталась в Дусе с удивительной бережливостью к предметам домашнего обихода. За всю свою жизнь Дуся не испортила ни одной вещи! Мне не верят, но она абсолютно равнодушна к обоям и мягкой мебели, абсолютно! Она ничего не разбила и не сломала! В этом плане, она идеальная киса.



Весь свой пыл Дуся расходовала в жестоких играх со мной. Она попросту на меня охотилась! Я перелопатила кучу умных книг по поведению животных, я дни проводила на разнообразных кошачьих форумах. Единственное, что хоть немного спасало меня от тяжких повреждений кожного покрова – ошейник с бубенцом. Дуся получила ошейник в подарок на двухмесячный юбилей, и с тех пор она всегда в ошейнике. Зато я хоть знаю, за каким углом меня ждет засада и скорая расправа. Она никогда не царапалась (когти мы ей стрижем с младенчества), а вот зубами владеет виртуозно. Шесть лет (я не вру) косметические дефекты рук и ног были моей визитной карточкой.



Вторая (и немаловажная) Дусина особенность – термин «хранительница очага» (который она сама себе присвоила), воспринимается Дусей буквально. Посторонним не место в квартире. Дуся умеет запугивать, в этом она виртуоз.

Звуку работающего домофона вторит леденящий душу вой. Каждый заходящий в квартиру посетитель встречается Дусей на пороге, цепенеет при виде ощетинившейся кошки и получает свою порцию шипа-воя-рёва. И это только для начала! Дальше Дуся сопровождает нежелательный элемент во всех его передвижениях: если посетитель сидит, Дуся сидит рядом, если он движется, Дуся следует за ним как тень. Недальновидные личности, полагавшие, что от Дуси можно скрыться в туалете, очень быстро убеждались, что это уединение гроша ломаного не стоит, Дуся терпеливая, она будет ждать под дверью хоть до утра.

С годами Дуся совершенствовала свои охранные качества, сейчас по разнообразию угрожающих звуков и агрессивных жестов, Дуся (несомненно) заняла бы первое место на конкурсе сторожевых собак, охраняющих тюрьмы для особо опасных преступников. При этом (надо отдать ей должное) ни одного из наших гостей, она ни лапой, ни зубом не тронула.



При этом, Дуся милейшее и нежнейшее существо, просто никто из моих родных и близких в это не верит. А уж случайные посетители, и подавно.

Если в доме нет посторонних, и не пришло еще время охоты на меня, тогда это лучшая киса на свете!

А как он терроризировал? Расскажите!

В шесть лет мне подарили котенка. Котенок был чёрен, аки ночь в Бомбее, и звали его Василий. Мои родители практиковали свободный выгул. Их почему-то не смущало, что живем мы в городе и на девятом этаже. Кажную божью ночь (ровно в девять часов) кот отправлялся на прогулку, в шесть часов утра он возвращался домой ... грязный, расцарапанный, но очень довольный собой. Матушка засовывала кота в таз, отмывала его от помоечных запахов, обрабатывала поврежденные места зелёнкой, и отпускала кота отдыхать. До обеда кот спал, после обеда кот имел развлечение ... МЕНЯ . Пользуясь отсутствием в доме доминирующих особей (т.е. моих родителей), кот начинал забаву: загонял меня на диван, а далее устрашающим воем выдерживал меня на этом самом диване. С точки зрения кота, я представляла из себя существо ненужное, но забавное. Развлекуха в виде битвы когтей (со стороны кота) и учебника (с моей стороны) заканчивалась только после прихода родителей.

Поводов любить кота у меня особо не было, но когда он подцепил на улице гепатит, и его усыпили, я довольно сильно расстроилась. Спустя годы, когда в моем доме появился чёрный кот с именем Вася, я сразу же (суеверно) зареклась называть его Васька или Василий (и мужу запретила). Я (суеверно) боялась и боюсь, что он повторит судьбу того Васьки, и умрет в три года (ТТТ, Вася, живи вечно).

[Lien]

Идея завести второго кота витала в воздухе уже с первых шагов Дуси по дому. Идея была похожа на мелкую моль, вроде невинное насекомое, но какие последствия! Я всеми силами пыталась извести идею: тупо убивала мощным движением мухобойки, пока она еще не расправила крылышки, травила ядохимикатами, но идея (как и всякая моль) очень быстро оживала, и продолжала витать в воздухе.

Сначала муж ныл на тему того, что мы сглупили, что надо было забирать Дусю вместе с сестрой, тогда она (Дуся) была бы поспокойнее, и ей (Дусе) не было бы так скучно. Я в ответ сыпала цитатами из умных книг: у кошки должна быть своя территория, кошка - территориальное животное, наши стесненные условия едва покрывают потребности Дуси, потому вторая кошка была бы воспринята Дусей как конкурент, начались бы битвы, Дуся конечно же победит, и вторую кошку придется пристраивать, а кому она такая нужна. В текст своих сообщений я специально подсыпала сложные слова из зоопсихологии, чем (какое-то время) сбивала с толку оппонента.

Аргументы кончились вместе с нашим переездом. Площадь увиличилась раза в три, и сразу же поганая идея встала на крыло. По расчетам мужа, пространство с лихвой покрывало потребности двух кошек, и даже оставляло некий резерв для третьей... Факты ... они, конечно, упрямая штука, но и мы не лыком шиты. Оставив в покое умные книжки, я занялась самодеятельностью - Дуся уже в возрасте, ей уже два (три, четыре) года, ей сложно будет поменять стереотип (кошки, они же такие консервативные), у Дуси сложный (мягко говоря) характер, неужели ее остановит маленький котенок, если она не раздумывая прет в атаку на двухметрового мужика ... и т.д. и т.п.

Сумятицу в стройный ход моих мыслей регулярно вносила Мурка - каждый год муж лицезрел нового котенка (коих Мурка производила, да и производит, строго по графику), и заливался малиновыми соплями: "Смотри какой он (она) милый! Как Дусе будет весело с ним!". Ага! Весело, но недолго, лучше купи ей мышей (штук двадцать), чтобы веселья хватило на двадцать дней!

Последний год я уже стала потихоньку опускать руки. Что-то мне подсказывало, что новый кот неизбежен как конец мироздания. Но провидение было явно на моей стороне: коты в наличие имелись, но с ними постоянно что-то не складывалось. В какой-то момент у меня даже сложилось впечатление, что коты с фамилией Недядько представляют собой остро дефицитный товар. Стоило нам озвучить намерение забрать очередное пополнение семейства себе, как уже через неделю нам сообщали, что кот (киска) отдан под опеку третьим лицам.

Повезло нам только с двадцатьпятого (это гипербола) раза - Васю (а у подлеца уже было имя) мы застолбили в день его фактического появления на свет.

Я (невизрая на то, что давно сдалась перед лицом первосходящих сил противника) ожидала, что у нас возникнут сложности ... но я не знала, что ТАКИЕ.

Ясное дело, Дуся обалдела, увидав крысоподобное создание, пахнущее (воняющее) бог знает чем, а в придачу еще и чужой кошкой. Понятно, что первым Дусиным порывом было сдрыснуть, а вторым - прихлопнуть нежелательный элемент лапой. Для этого у Дуси имелись все основания и возможности. Вася (со страха) встал в агрессивную позу, значит, по определению, должен был получить лапой. Васина шея оказалась в два (!!!) раза тоньше, чем Дусина лапа.

Кота мы спасли карантином, а вот Дусю не спасли - в тот же день Дуся начала кашлять. Первые пару дней мы не придали этому значения. Нет, конечно, отметили данный факт, но списали на "нервы" (а что? Она же шмыгает носом в момент агрессии, почему бы ей не кашлять от страха?). На третий день я поняла, что кашель это проблема. Тут я должна покаяться ... осознав, что кошка заболела, я решила для себя: если это зараза, то я готова пожертвовать котёнком, но Дусей - НИКОГДА!

Не буду пересказывать все наши метания по врачам и клиникам, сопровождавшие первые три месяца Васиной жизни. У меня хранятся две жирные папки с обследованиями и диагнозами котов. Это была не зараза! Кашель был последствием когда-то давно перенесенного обструктивного бронхита, обострение которого вызвал стресс (т.е. ВАСЯ!!!).

Продолжу позже, это отнюдь не все наши злоключения с котами.

[Lien]

А я пока продолжу ... Немного про Васю, вернее про то, как он у нас появился. Эта история началась 10 марта 2009 г. Муж, как у него это водится, с запозданием позвонил поздравить Муркину хозяйку. Трубку, вопреки всем ожиданиям, снял Муркин хозяин:

- Дела? Да все вроде как обычно .... Вот Мурка котёнка родила, на Дусю вашу очень похож ...
- Стой! Котёнок кому-то обещан?!
- Да нет, кому он нужен ...
- Тогда мы берем кота! Понял? МЫ берем!!!
- Понял, монстру вашу нашим котом подкормить хотите? Хе-хе!
- Дуся - ангел, а кота заберем 100%!!!

Ну, какой-то такой диалог между ними состоялся. Я брать кота на основании телефонного разговора отказалась. Хотя ... в условиях дефицита Недядько-котов ... щелкать клювом было опасно. Как-то так мы уже решили, что Дусе подойдет только кот родной по крови. Бредовая мысль ... но ведь генетика - тоже наука ...

Кота мы увидели, когда он уже (уже, значит утром) открыл глаза:



Муж верещал от восторга:
- Смотри какой он! Я помню Дусю! Ты не помнишь, а я помню: Дуся была один в один как он!!! Прикинь, мы его привезем, и всем будем говорить, что он Дусин сын! Вот они все обалдеют - Дуся-то кастрированная!!! А мы им: чудеса науки, жуткие деньги заплатили за Дусю-клон! Сто пудов поверят! Ведь не бывает же таких похожих котов!!!
- А ты уверен, что он ... это ... пушистый будет? Мне это не принципиально, но все же?
- Я тебе клянусь! Я Дусю на ладони держал, она точно такая же была!

История появления Васи на свет была трагична, но, увы, обычна для населенных пунктов МО. Вася был выбран Муркиным хозяином в качестве перспективного котёнка, всех остальных троих ... ... "отправили в долгое плавание" ...

Кот уже в момент принятия решения о том, что он останется жить, был обозначен как Вася. Меня это имя малость напрягло (вспомнился кот Васька из моего раннего детства), но вид серой шкуры и уверения мужа, что "Дуся была абсолютно такой в младенчестве", несколько притупили мои опасения. Муркиных хозяев в тот же день мы заставили подписаться кровью (шутка!), что кот не уйдет на сторону. Я, начитанная несколькими форумами по домашнему животноводству, авторитено заявила, что кота мы заберем на майские праздники. А то! Мы вам не кто-то там, мы информацией владеем - кот должен социализоваться, а также получить от мамки максимум витаминов и микроэлементов с грудным молоком. Ну да! Я произвела фурор! Даже муж удивился моим познаниям в котоведении.

На Пасху 2009 г. мы собрались к друзьям. Идеи забирать кота не было, было желание поздравить с днем рождения крестницу мужа. Муркина хозяйка, однако, стала намекать, что кота желательно переместить в сторону дальнейшего постоянного проживания уже сейчас: "Совсем несносный стал, хулиганит! Да и Мурка что-то опять загуляла ...". Муж сказал: "Кот им явно надоел, может заберем от греха подальше?". Ну ладно ... возьмем переноску и игрушку, а там ... там, как видно будет ...

Приехали в МО ... и я чуть в обморок не упала. Мурки нет, ушла в загул, кота тоже не видно. Спрашиваю: "Где кот?". Да, где-то здесь, кто его знает, где он ... Пошли искать ... нашли НЕЧТО ... Маленький, шейка-макарончик, не ходит, ползает, глова трясется ... Достала игрушку ... Муркина хозяйка говорит: "Зря привезли, он играть не умеет", попыталась поиграть - схватил в зубы, потянул, но ... тут же упал ... сил нет у кота ... Переглянулись с мужем, у того в глазах ужас. Решили, завтра забираем! Плевать, что ему всего месяц, до двух этот кот точно не доживет.

В запарке я как-то не обратила внимания ... ЭТОТ КОТЁНОК СОВСЕМ НЕ ПОХОЖ НА ДУСЮ!!! Это гладкий чёрный кот. Это копия моего (уже давно покойного Васьки). Блин!!! Призрак смерти замаячил перед моими глазами - кот-доходяга, похожий как две капли воды на моего покойного (скоропостижно) кота, да еще одного с ним имени. В голове пронеслось :"не довезем".



Вот такого мы его забирали! Беда, а не кот ... Тут явилась Мурка, к котенку даже не подошла, поела своей еды, и запросилась на улицу ...



В машине кот начал орать (извиняйте, что не называю его Васей, но тогда он был не Васей а полудохлым котёнком, жизнь которого висела на волоске). Я реально не знала сколько дней он не ел). Орать-то он не орал, что-то тихое (предсмертное, так мне тогда показалось) доносилось из переноски. Взяла кота на руки, он сразу притих, забился мне под куртку. Я всю дорогу гадала: живой ли еще, вроде шевелится тихо, значит живой ... ПИПЕЦ! Взяли котика! Вот праздник-то!

По дороге заехали в магазины: зоомагазин (надо ему хоть детского корма купить, дома-то нет ничего такого, тока Дусины сухари) и в обычный продуктовый (что-то кисломолочное нужно и мясные детские консервы, не факт, что дестский корм есть будет). Возвращаюсь с покупками, и что я вижу - мелкий сидит на руле машины, лапки держит на перекладинках, а муж ЕДЕТ!!!
-Ты обалдел совсем?! Куда котёнка посадил?!!!
- Смотри, пацану нравится рулить! Он не мяукает уже, на дорогу смотрит и рулит! Классный парень!!!

Мужики они как дети! До дому Вася доехал с лапами на руле! Чудо, но в тот момент он выглядел как дистрофичный, но вполне живой котейка. Я не стала возражать - главной моей задачей было довезти кота до дома живым ... пускай даже так!

А вот и Вася ... Васенька, Васёк, Васяндра, Васюка ... только (ТССС!!!!) не Василий и не Васька (на эти имена у нас ТАБУ). Третий день дома:





Совершенно не умел есть, а, самое главное, ПИТЬ Слава Богу, оказалось, что все проблемы кота это просто хроническое недоедание, больше (кроме ушного клеща) проблем со здоровьем не было. Первый день пытался есть наполнитель, потом быстро (он по жизни очень быстро соображает) начал использовать его по назначению. На четвертый день уже хрустел кормом для котят. Воля к жизни у этого кота - дна не достать. Привезли доходягу (щас умрет), а через пару дней уже вполне адекватный и веселый котёнок.

Короче, проблемы с котом вроде бы решились ... но во весь рост стояла еще одна проблема - Дуся.

К моменту приезда Васи на ПМЖ меня буквально распирало от полученных (предварительно) знаний. У меня был четкий план действий, первым пунктом в котором числился карантин на две недели. Мужу эта идея была не только не близка, но казалась нелепой, и по сути своей, крайне вредной: «Запирать кота на две недели? Да он одичает! Или ты думаешь, что Дуся такая дура, что примет его за крысу? Дуся, ангел мой, иди сюда! Посмотри, мы тебе братика привезли …».

С этими словами он достал Васю из переноски, и сунул Дусе под нос … Собственно, произошло то, о чем меня предупредили пять форумов и четыре книги. А вот для мужа это было шоком, видимо он ожидал, что Вася бросится к Дусе на грудь, а та, со словами: «теперь ты мой приемный сын», начнет его вылизывать … Видимо так, ибо разочарованию не было предела.

Пока длилась вся эта коррида, я распаковывала «приданное» (ну, то, что я для кота заранее купила) – миски, поднос, лоток, наполнитель, игрушки, когтеточку. Короче, кота определили в спальню, где он угнездился на ближайшие две недели.

Дальше разочарования стали настигать и меня. По натуре я довольно брезгливая, а по глупости – доверчивая. С какого перепугу я поверила, что наполнитель будет радостно впитывать ВСЕ запахи от того, что производит организм месячного котенка? В условиях постоянно закрытой двери, спальня каждое утро превращалась в газовую камеру. Спасибо Васе, что он исправно ходил в лоток, а не искал альтернативных мест …

Оказалось, что выбранный нами способ карантина (использование собственной спальни) имеет массу минусов: 1) запах (я просто не успевала чистить лоток), 2) все вокруг завалено игрушками, спуская ногу с кровати, гарантировано наступаешь на одну из них (обычно, на самые гадкие – мячики, хотя и «мыши» тоже очень болезненны), 3) постоянный страх раздавить во сне дистрофичного кота (а кот сразу решил, что лучшее место это кровать, а «домик» - фтопку). Плюс был только один – кот проводил с нами так много времени, что стал ручным и ласковым. Запри мы его в другой комнате, возможно (как муж боялся) он бы одичал.

Однако, все плюсы для Васи, оборачивались минусами для Дуси. Дуся, забросив все домашние дела, сутками сидела под дверью спальни. Если в комнате была я (а, особенно, муж) она жалобно ныла на все 20 ладов, коими владеет. Если в комнате был только Вася, она шипела, злобно завывала, и пыталась (через щель под дверью) ухватить Васю, благо последний давал поводы, и активно участвовал в действе – пытался обкогтить, просунутую лапу. Оставшееся от сидения время Дуся бродила по дому, требуя от всех, кто попадался на ее пути эксклюзивного обслуживания: гладить, делать массаж, раз в пять минут проверять содержимое Дусиной миски, носить на руках, петь песни, устраивать шаманские пляски во славу «Великой Хранительницы Очага» и прочее, и прочее. Да! Изредка она меня поколачивала, но уже без особого энтузиазма. По морде было видно, что вожделенный объект агрессии находится в спальне. От этого становилось страшно …

Через несколько дней такой жизни, пришлось воплощать следующий пункт «плана» - плюнуть на все, и подчинить свою жизнь котам (умные книги утешали, что это не навсегда). Мы разъехались по разным комнатам (периодически меняясь, чтобы коты «не одичали») дабы посвятить все свое нерабочее время ее величеству и их высочеству. Гм, эти две недели показались мне двумя годами … Зато мы не нарушили «правил сдруживания» - оба паразита купались в ласке. Как не втопли-то в ней?

Тем, кто постоянно посещает специализированные форумы и читает умные книги по содержанию кошек, понятно, что мы вели себя как «самые настоящие ответственные владельцы», хоть в рамку вставляй. К сожалению, Дуся кашляла, и чем дальше, тем чаще и страшнее. И это пугало нас все больше и больше … Спустя неделю, когда в моей голове зародились самые страшные подозрения (кот болен, заразил кошку бог-значет-чем), а муж выдвинул гипотезу, что у Дуси аллергия на Васю, мы засуетились. Вместо того, чтобы тащить кошку к врачу, я решила проверить наши подозрения на спецфоруме по кошачьим болезням (ну, и на паре других, на всякий случай). Мужнина версия была признана дурацкой (это я еще опускаю, все что услышала в свой адрес), а моя – законной. В качестве бонуса я получила несколько списков таких болезней, от которых мурашки забегали по всему организму.

Перепуганные до смерти, мы потащили Дусю в клинику. И понеслась душа в рай! Неделя лечения бронхита (снимок не показал пневмонии, значит – бронхит) – Дуся кашляет. «Ну, тогда у вашей кошки астма, вот телефон специалиста». Специалист: «какая на фиг астма?! Вот снимок, где вы видите астму? Вам (в смысле, вашей кошке) сыворотку вводили? Зря! Теперь можем проверить только на микоплазмоз! Ну, вот! Сами видите тест положительный! Бум лечить от микоплазмоза! И кота вашего привезите, видать это он ее …». Привозим кота, проверяем «на все» (кот возмущен до глубины души, особенно после мазка из попы): «Странно, у кота микоплазмоза нет, но пускай пьет лекарство профилактически».

Ага! Легко сказать – «лечите». Дуся таблетки принимать отказалась. Ей приятнее откусить палец с таблеткой, чем что-то проглотить. А все эти «обертывания», что на форумах советуют (в сыр, масло, креветки, птичье молоко) … так Дуся не Дура, у нее нос имеется – воняет не тем, значет не креветка. Купили (с большим трудом) «таблеткодаватель» (пиллер), причем сразу два (а вдруг она первый зубами перекусит) … фигня, а не прибор, для Дуси, по крайней мере! Прошли курс лечения … ну … как прошли … в кошку запихнули дай бог треть из того, что прописали … Сдаем анализы: микоплазмоза ни у кого нет, зато у Васи кальцевироз. Такой прикольный кальцевироз – анализ положительный, а вот проявлений болезни нет. Лечим дальше! От чего? Результат – ерунда, главное процесс! Главное, что мы все при деле, что спасаем кису! А Дуся кашляет …

Тем временем, заканчивается срок карантина. А мы-то не готовы! Дуся, озверевшая от таблеток, косится на нас как на врагов, даже погладить себя не дает. Муж прикидывает размеры Дуси и Васи, взвешивает котов … получается, что если раздраженная (а она раздраженная) Дуся одной лапой … то все, у нас опять только один кот!

Боже, как изменился мой супруг! Кто вспомнит, как он пытался «познакомить» котов … не было такого … сейчас он напуган, у него котики кровавые в глазах мелькают, а в подтверждение всему этому все (почти все) пальцы замотаны бинтом – это он Дусе пасть держал, когда я таблетку пыталась ей засунуть. У меня энтузиазм тоже на нуле. НО! У нас есть «план», а плану надо следовать.

Выносим Васю из заточения под светлые очи Дульсинеи Тимофеевны, кота (с рук мужа, мне свои жалко, а ему терять нечего) показываем Дусе … Ну, так у нас и не было иллюзий: Вася шипит, Дуся рычит … А что? Кто-то надеялся на чудо? Впрочем, нам сейчас не до «сдруживания»: Дусе завтра к кардиологу на УЗИ сердца, а Васе пора уши от клеща протирать. Ну, этот план нафиг! Нам для медицинских манипуляций простор нужен, по этому, когда мы дома дверь в спальню открыта. Когда Дуся опять в клинике (и мы с ней), то пущай Вася по квартире ходит, чего его запирать. Запрем, когда мы уедем, а коты вдвоем останутся … Только такого уже не бывает, у котов трехразовый прием лекарств, кто-то должен быть постоянно при таблетках и шприцах, пришлось взять отпуск.

Коты бродят по квартире каждый сам по себе, им плевать уже друг на друга, им, главное, от уколов и таблеток заныкаться! И так проходят три месяца …

Через три месяца, что мы имеем на выходе? Дуся перестала кашлять, анализы у котов хорошие, порок сердца Дусе (со второго раза) отменили, Вася вырос в немалого кабанчика, Дуся поняла, что зло это не Вася, а ветклиники, УЗИ, ЭКГ и таблетки. Вася Дусе больше неинтересен, Дуся Васе очень интересна, но Дуся может дать такого пенделя, что на какое-то время станет неинтересной.

Вот таким вот образом, мы «сдружили» котов. Правда, это только первая часть мерлезонского балета … вторая будет дальше …

Операция «кастрация»

Ну, так вот! Коты стали жить более-менее мирно. Вася, в силу детской агрессивности, пытался подбить Дусю на совместные игры. Получалось это у него достаточно плохо – Дуся играть не хотела. Мало того, она не «сдружилась», а попросту смирилась с Васей. Ну ходит по дому убогое существо, недокошка, с неправильной шерстью неправильного цвета … Но что можно сделать с явлением природы, смириться, и попытаться не обращать внимания. Вася же ходил за Дусей хвостом, если что неправильно делал, получал пенделя. Мы в котовые взаимоотношения особо не влезали, было понятно, что Вася Дусе глубоко противен, но жизнь заставляет ее приводить кота в соответствие с порядками в доме.

У Дуси почти нет слабых мест – она авторитарная, крупная, сильная духом киса. Ее боятся «чужие» (искренне боятся, свято верят, что она может их порвать и изувечить до неузнаваемости). Васе хватило ума перенимать у Дуси полезные привычки (увы этот период закончился год назад, но, все равно, спасибо Дусе), и не обижаться на пендели.

Единственное слабое место Дуси это ее спина. Когда Дуся точит когти об когтедралку, она совершенно беззащитна. Этим и воспользовался Вася: стоило только Дусе заняться любимым делом, из кустов (фигурально выражаясь) на нее налетал Вася, и пытался прокусить спину. Понятно, что потом он получал очередной пендель, и отправлялся туда, куда его посылала Дуся. Однако, спустя небольшое количество времени, умная Дуся решила, что когти точить лучше на корточках, а еще лучше – вращать при этом головой на 180 градусов. Вася понял, что утратил сферу влияния, и занялся засадной деятельностью – караулил момент, когда Дуся поворочивалась спиной, и атаковал все, что мог атаковать с Дусиного тыла, т.е. хвост. Где-то за месяц-два прекрасное Дусино опахало превратилось в убогую метелку. Да, до сих пор (хотя Дуся предприняла все меры) хвост так и не вернулся в прежнее состояние. Жаль! Хвост был красивый.

Короче, коты жили мирно, но любви меж ними не было. Дуся даже разработала правило – не место двум котам на одной плоскости (сейчас правило отменено, но это случилось совсем не так давно), брезговала она Васей, сильно брезговала.



Вася, тем временем, подрастал … Ну, то, что в крупного кота вымахал, так это не главное. Просто приближалось время «че» … По мере приближения времени «че», муж начал проявлять признаки беспокойства:
- Я думаю, совсем не обязательно Васю кастрировать! Дуся ведь, того, стерилизованная, пускай он ее использует по назначению, котят-то все равно не будет!
- Деревня! Котов кастрируют не потому, что котят боятся, а чтобы коты не метили. Ты хоть раз нюхал котовую метку? Особливо в своих ботинках! Если это начнется, ты сам ему яйца отрежешь!
- Не знаю я про метки твои, а яйки котику отрезать жалко. Он ведь не мужик после этого будет! А так мы братаны! Вон он как меня любит! А будет он кастратом, так он в Дусю превратится!

Короче, не хотелось мужу кота причиндалов лишать. Из «литературы» знаю, обычное это дело … А тут такой альянс – действительно настоящая мужская ЛЮБОФФ.



Но любовь любовью, но Вася повел себя слегка нестандартно … Есть у него самая-самая любимая игруха – махалочка. Вася постоянно с нею таскался, спал с ней, играл какими-то своими способами.





А тут, вдруг начал с игрушкой забавляться совсем другим образом … Зажмет в зубах меховую часть, пропустит палочку между ног … и давай! Как мальчишка на лошадке-на-палочке. Мужа это какое-то время забавляло, особенно, когда это происходило в нашей кровати: «Играется малыш, чего пристала?!». Но как-то случилась неприятность: под утро Вася так разошелся, что … палочка (С ДИКИМ ХРУСТОМ) переломилась. Вася сидит с обалдевшей мордой, муж его на руки схватил, утешает: «не бойся, Вася, я починю». А я злорадствую: «Представь себе, некий мужик пользует резиновую бабу, а баба возьми, да лопни в самый интересный момент! Так и у Васи похожая хрень случилась!». Муж подумал, и согласился … чем положил начало второй части мерлезонского балета.

К операции я готовилась очень тщательно, т.е. опять читала форумы, и донимала нашего хирурга (мой, между прочим, одногруппник, переквалифицировавшийся в веты). Пересказывать не буду, приведу цитаты:

Читаю ипохондрический кошачий форм. Там собралась целая команда граждан (владельцев недополовзрелых котов), изнывающих в ожидании "события". На сегодня остался только один некастрированный кот, все прочие счастливы, и желают владельцу неоприходованного кота скорейшего разрешения проблемы. Вроде все очень позитивно ... НО ВСЕ котовладельцы перед кастрацией провели котам: полное лабораторное обследование (гематология, биохимия, анализ мочи), непосредственно перед минутной процедурой (кастрации), котам проведено УЗИ сердца, некоторым счастливым - еще и УЗИ брюшной полости. Идея такая - здоровый кот, не будет хлопот.

Я в принципе понимаю, что все это есть ипохОндрия и перестраховка, но как мне объяснить это моему мужу, который прочитал, и решил, что мы все эти манипуляции тоже должны проделать? Ну бред же полный, коту вместо одного стресса предлагают сразу четыре! Операцию запланировали на следующую субботу, времени куча (всю байду вполне спокойно можно проделать), но и кота жалко - зачем ему все это ... а может надо? Его у нас не пять, а всего один ...

Говорила с доктором ... удовлетворения не получила ... Мирамистин, говорит, купи, и если тебе больше заняться нечем, то маж коту яйца после операции, хотя нормальные люди этого не делают. Не дал паразит крови своей напиться, не доктор, коновал бездушный!

Кота благополучно почикали, привезли домой еще по наркозом, и сели бдить.



Постепенно Вася отошел, переехал к "папе" на ручки:



Потом вышел на прогулку, а там ... его встретила Дуся! Господи, чего угодно, но этого я не ожидала - Дуся зарычала (причем, жутко) и тяпнула кота зубами за попу! Муж взбеленился:
- я ее убью! Как она может раненого кота?!
- не переживай, это случайность, сейчас запрем его в спальне, пусть спит. К утру оклемается, все будет хорошо ...

"Хорошо" не вышло ...

Проспавшись (а мы, со страху, выпили таки изрядно коньяка), мы решили открыть дверь спальни. Бодрый (и голодный, жрать-то ему не давали) Вася привычно вышел на прогулку. Поел, поигрался, и залег на свой любимый сундук.



Дуся спала, Дуся не знала, что по квартире передвигается ВРАГ. Уезжая на работу, я обнадежила мужа, что проблем нет, коты разберутся и … бла-бла-бла (в книжках ТАК было написано). Звонок мужа настиг меня на подступах к работе: «Дуся вылетела как фурия и кинулась на Васю. Я облил всех водой, запер по комнатам и поехал на работу. Дуся – тварь! Ее надо усыпить!»

Ничего себе! Усыпить любимую кису?!



Он совсем уже ума лишился на почве переживаний?! Всем замереть! Приеду Я, и Я решу все проблемы! Вот такая у меня парафрения на фоне кошачьих форумов и фелинологических книжек!

Приезжаю, коты заперты каждый в своей комнате, мы с мужем стоим в нейтральной зоне, и ругаемся:
- Дуся охамела! Я ее ненавижу! Котик слабенький, а она этим пользуется, чтобы его убить!
- Не горячись, бывает всякое! Я всех опросила, говорят, что запах ее раздражает – типа раненное животное изгоняется из стаи. Говорят, что она просто его не узнала – запах изменился, она думает, что он не Вася, а новый, неприятный кот …
- Плевать! Она хочет убить МОЕГО кота! Я не допущу.
- Расслабься, все это временно, она уже сейчас поняла, что Вася это Вася. Не гони волну! Все по плану.

Открываем двери: Вася залезает на сундук (он его любит), из другой комнаты крадучесь движется Дуся … подходит к сундуку и начинает шмыгать носом … ВСЕ!!! Я ору: «Дуся, ФУ!», выливаю на кошку ведро воды. Не геометр, не войдет – если Дуся шмыгает носом, значит, через секунду последует атака – беспощадная, сметающая все на своем пути. Тогда бессмысленно ее бить (я пробовала, я знаю) или ограничивать в движении – Дуся будет рвать. Точно так, как она рвала мои руки, но, возможно, кота она будет убивать, ибо это не кот это Враг, от которого надо избавиться.

Растащили кабанов (каждый далеко за пять кг. весом), заперли. Муж вопит: «Усыплю!». Я опять достаю бутылку коньяка – единственный способ не «усыпить» кису сегодня. Говорю: «Мы откатились на исходные позиции, надо начинать все заново». Муж (даже без всякого коньяка) соглашается: «Давай пробовать … но, если что …».

Это было страшное разочарование – опять, все заново. Я обложилась полезными источниками информации, коты сидели по разным комнатам, а мы испытывали на них ВСЕ возможные методы повышения толерантности. Наконец, даже включили «феливей». О чудо! Все обошлось. Как-то утром Дуся, выйдя из места заключения в нейтральную зону, потянулась и сказала: «Господи, да это же Вася-придурок, как это я его перепутала? Совсем старая стала!» … и вломила коту леща.

На кошачьем форуме все смеялись: «кошка вломила коту в репу, а хозяйка радуется, дурдом «Ромашка». А мы действительно радовались: коты просто дерутся, а не убивают друг друга. Это же счастье! ИМХО. Есть люди, озабоченные темой – «коты дерутся». Да пускай дерутся, главное, чтобы не на смерть, а так «благостно» ...

Приведу цитаты:
Я:

Эээ ... вопрос не в том "лупит или не лупит", а в том "как лупит". Раньше злобно лупила "чтобы духу его на ее территории не было", а сейчас благостно лупит "чтобы место свое знал". Станет кисе скучно, поскучает киса немного, а чем еще кисе заняться? Пойду, думает киса, к Васе, поучу его немного уму-разуму ... Поучит немного, и спать завалится ... нормальный такой рабочий момент ... Без фанатизма все, благостно ...

Мне:

"Два людоеда в процессе обеда Дружески съели друг друга."

На этом закончилась вторая часть мерлезонского балета, надеюсь, что последняя!

[Lien]

Про то, как Дуся стала сторожевой кошкой

Все (как это всегда бывает в Дусиной жизни) изменилось в одночасье. На Новый год к нам заявились наши родственники. Перед выходом родственников накрыло гениальной идеей - прихватить с собой собаку Рокси. Рокси к тому времени еще и полугода не исполнилось, но основные черты ее характера уже успели сложиться. Первым делом Рокси, обследовала все Дусины миски, вторым делом - разорвала в мелкие куски Дусину любимую игрушку.

Увидав обслюнявленные куски серой кроличьей шкурки, даже я впала в растерянность. Что делать-то теперь? Игрушку (маленький серый мячик из кролика на резиночке) Дуся получила от меня в подарок в день приезда домой. С этого момента она с ней не расставалась. Резинка была отгрызена в первые же дни, а вот сам шарик Дуся полюбила беззаветно. Он не только играла им в бескетбол (в футбол не играла, для футбола были другие мячи), но и постоянно спала с ним в обнимку. Зрелище было смешное - Дуся с шариком были абсолютно одного цвета. Помню, что кто-то из наших гостей даже испугался, увидав в зубах у Дуси (а Дуся постоянно таскала игрушку в зубах, когда перемещалась по квартире) кусок Дуси

Жалобный лепет матушки (Ну да! Ведь это она хозяйка невоспитанной собаки), что она "починит" игрушку, а также идиотское высказывание мужа, что он купит новую, меня ни капельки не вдохновили. На моих глазах у кисы отобрали самое дорогое. Да что на моих, все это произошло на глазах у Дуси.

Понятное дело, что новую игрушку Дуся не приняла, для приличия поиграла минутку, и засунула куда-то на веки вечные.


Вот это последний снимок Дусиной игрушки. Ее очень трудно найти, но я подскажу - она в передних лапах.

Уж не знаю, что за короткое замыкание случилось в Дусиной голове, но с этого дня она все силы посвятила обороне квартиры. Больше всего новый порядок в нашем доме ударил по матушке. Дуся разорвала с ней всякие отношения! С этого момента (и по сей день) все, что ждет матушку в нашем доме это злобное шипение и горящие ненавистью глаза. Матушка какое-то время пребывала в иллюзорных фантазиях, что Дуся одумается и вновь полюбит ее ... Наивная!

Стоит ли говорит, что НДП (новая Дусина политика) постепенно свела группу фанатов Дуси к нулю. Дольше всех продержалась моя подруга Юленька. По своему великому счастью подруга бывает унас от силы два раза в год ибо живет в другой стране. Подруга (почему-то) вбила себе в голову, что она подружится с Дусей. В один прекрасный день в безумную подругину голову пришла идиотская идея "овладеть Дусей силой". Ну и чего она добилась? Дуся даже не стала тратить время на борьбу, она просто описала подругу. С тех пор подруга всегда просит меня в письмах: "Передай привет Васеньке, а ЭТОЙ ничего не передавай".

Вы не поверите, но есть люди, полагающие, что Дуся это реально агрессивная кошка, способная убить (а не убить, так искалечить) нежелательный (а желательных так вовсе и нет) элемент в ее доме. Дуся умеет "страшно запугивать". Только очень-очень приближенные к дому люди знают, что все это только внешние эффекты, личности впечатлительные ведутся на все сто.

Как-то пошли мы (я, муж и наш приятель) в магазин за продуктами, а жену приятеля оставили дома (с Дусей, Васи еще и в проекте не было) резать салат. Не успели мы выйти из дома, как поступает звонок: " Гады!!! Вернитесь!!! Ваша кошка загнала меня в угол, и пытается убить!!!". Да не пыталась она ее убить ... так, просто жизни учила, не фиг в чужом доме на чужой кухне чужим ножом салаты резать... ЕЕ же (жену приятеля) я видела стоящей в шубе, шапке, с сумкой в руках ... НО босяком!

-Ты чего не обуваешься?
-А КАК я могу обуться, когда возле сопог ВАША ДУСЯ сидит!!!

Ха! ОНИ ВСЕ реально верят, что Дуся может их расчленить! Смешно, но Дусе это не очень помогает по жизни...

Раз в году мы (обычно) уезжаем отдыхать ... Первый раз в Дусиной жизни это случилось в далеком 2007 году. Нам предстояло на три недели бросить кису ... Мы предприяняли все возможные ухищрения, и договорились ... ну как, договорились ... уломали хозяйку Дусиной мамаши пожить у нас на новогодние праздники. На самом деле, я была в шоке. Как так! В перенаселенном городе-герое Москве, где все (ну, или почти все) постоянно жалуются на стесненные условия обитания, не нашлось человека, готового пожить три недели в большой двухкомнатной квартире. Понятно, что желающих "пожить" было хоть пруд пруди, а вот "пожить с Дусей" ... Я же говорю - фэн-клаб Дуси это пустой ангар для самолетов, заселенный пауками ... хотя, кого я обманываю ... пауки там тоже не живут

Сказать, что отдохнули мы в тот год весьма относительно, значит ничего не сказать. Каждое божее утро Муркина хозяйка эсэмэсила нам жуткими текстами: "Это не кошка, это монстра! С ней невозможно жить, у меня болит голова от ее воя ... и т.д. и т.п.". Последней каплей стала история с ключами. Муркина хозяйка случайно оставила ключи от квартиры в зоне досягаемости Дуси, а Дуся моментально этим воспользовалась. ЧАС несчастная женщина не могла выйти из дома - Дуся охраняла ключи. Не думайте, она знала, что Дуся еще ни разу никого не изувечила, но в тот момент ей определенно показалось, что она будет первым трупом в Дусином расстрельном списке.

Короче, опекуна кошки надо было срочно менять. Господи, мая матушка - святая женщина! Только она согласилась навещать "монстру", иначе "монстра" околела бы с голоду. Матушка потом рассказала смешную историю: "Сижу я на диване, разговариваю по мобильному телефону. Дуся сидит НАПРОТИВ, сверлит меня глазами, но молчит. Только я взяла трубку вашего городского, она как завоет, как зашипит ...". Бедная моя девочка! Это я про Дусю. Почти месяц несчастная кошка охраняла квартиру в одиночестве! Я до конца жизни не забуду этот жуткий вопль, который услышала еще только выходя из лифта! "МИЛЫЕ МОИИИИИ!!! КАК Я ТУТ БЕЗ ВАС НАТЕРПЕЛАСЯЯЯЯЯЯЯ!!!".

Вот такая у нас киса ... на любителя ... мягко говоря ...

[vagabondit]

С вашего соизволения, хотел бы рассказать вам: (а) о чувстве прекрасного у кошек, а также о том, как некоторые отдельно взятые кошатницы (б) сервируют своим кошкам еду.

Что до чувства прекрасного у моих кошек, то каждый раз, когда я возвращаюсь после более-менее длительной отлучки домой и пойду в ванную побриться-помыться в душе, то они всегда, неизменно приходят посмотреть на эту душераздирающую картину. Вот так это выглядит; это моя жена сфотала неделю назад, меня она оставила за кадром, чтобы не отравлять вам момент.

Коши любуются прекрасным телом .

Image00001.gif

Кошки смотрят, ессно, на меня.

Почему они это делают, пялятся на меня как незнамо что - последние лет 5 или так - мне сначала на ум не шло.

Но любимая девушка мне разъяснила, что у кошек просто чувство прекрасного развито намного чрезвычайно сильнее, чем у людей. Т.е. мои кошки остолбенело глазеют на мою мужскую обнажёнку прямо как туристы на Давида во Флоренции или на Венеру Милосскую в Лувре потому, что они эстетки. А люди - так те, по недомыслию, на моё прекрасное - для неё, любимой, тело - уж с годов так излишне несколько даже глаз не ведут.

Отсюда абсолютно логичный вывод - у кошек эстетическое чувство прекрасного в 100500 раз превосходит человеческое! Доказано на себе!

Но хорош о прекрасном.

Сейчас я вам хотел бы рассказать на какой посуде моим кошкам (хотя я вспомогательный человек в этом деле) сервирует пищу моя подруга жизни.

Но эта история будет длинная и запутання, поэтому прошу у вас терпения и снисходительности.

Итак, лет с 25 назад, когда в моём загашнике образовались первые жидкие, но убедительные излишки бакрублей, то я решил сделать инвестицию в будущее и тут же - не глядя, ни думая - налетел на уникальную, небывалую распродажу английского столового фарфора. Чтоб вам было понятно - это происходило в США, где уже тогда 99,9% любой посуды (включая португальскую, французскую и мексиканскую) делалось в Китае. И я закупил его по душегреющей дешёвке. И прочувствовал, что жиссь удалась.

И целый ряд лет после этого эпохального события мы вымётывали этот сервиз на званые обеды и я ощущал, что прожил жизнь не впустую, ибо обедующие спрашивали: "Вы, случайно, не английский лорд родом из Букингемского Дворца", а я скромно, но с достоинством, отвечал: "Нет, я родом со станции Харанор, Борзинского района, Читинской области, куда большевики сослали мою княжескую фамилию". Вот так ладно выходила застольная светская беседа, а ведь если б не сервиз, то они бы, не дай бохх, моглиб подумать, что я какой-нить москвич. Боже спаси!

Вообщем повезло мне с сервизом.
Поэтому я его хранил и берёг как зеницу прям не знаю чего.

И вот уехал я раз надолго в командировку.
Но вернулся.

Так, "здравствуй, поседевшая любовь моя" и т.д. и т.п., вечер прошёл романтично и шквалом, но утром, когда я вышел на кухню, то что-то кольнуло мой доброжелательный, но прозорливый взгляд. Типа, как бревно в зенице его, потому что я увидел, что наши кошки хавают свою еду из моего АНГЛИЙСКОГО! БЛИН! СЕРВИЗА! БЛИН!

Я вызвал любимую срочной повесткой из жаркой постели и доступно довёл до её сведения, что не за то я проливал мешками кровь в горячих точках планеты с целью приобретения в вечное пользование уникального английского сервиза для того, чтобы из него кошки ели.

Вернее попытался довести, потому что суть до неё не достучалась. Она угрюмо молчала (если видели бессмертную картину Иогансона "Допрос коммуниста", то коммунист выглядел поразязнее моей подруги в тот момент, а если не видели, то примерно так:

Image00008.gif

И на следующий день все английские тарелки были у кошек изъяты, вымыты, перетёрты и захованы под моим пристальным взором. И после этого я и кошки на равных хавали из простой китайской посуды.

Ну дальше жиссь пошла своим чередом, а потом меня услали опять куда-то надолго.

И я приподнято вернулся домой в целости и сохранности, горячо обнял любимую, а утром встал, вышел на кухню и - см. выше.

Тут произошёл незабываемый диалог. Я с пылом изложил подруге жизни насчет неизбывной ценности английского фаянса и каким потом и кровью он был мной добыт для грядущих поколений и что кошкам в нем не место. Но в этот раз она была более языкатой, чем йогансонский коммунист, заявив мне памятно: "А что они (т.е. кошки - аффтар) как скот должны есть?"

Я пылко разьяснил, что кошки пока не люди ещё, что я тоже не каждый день харчусь на английском фарфоре и они могут погодить и т.д. и т.п.

Помирились, изъяли ценную посуду от кошек, перемыли, запрятали на верхние полки. Порядок!

Дальше - телеграфно. Долгая командировка, приехал домой, слезы и смех радости, вино-объятья, утром вышел на кухню попить водички - см. выше.

Ну, короче, сила солому (даже мою) ломит. На сегодняшний день наши кошки харчатся с самой дорогой посуды в доме. Выглядит это так:

Cats are served!

Image00005.gif

Кстати, сейчас, перед тем как это написать, я, любопытства ради гугланул этот сервиз, фирма назывется W.H. Grindley http://www.robbinsnest.com/dinnerware-t ... ryinn.html она с тех пора успела обанкротиться и сейчас очень вошла в цену. О чем я доложил верной подруге жизни как бы с намёком, что кошары бы могли с более простой сервировки похавать.

На что она холодно заметила: "Они пока ничего в доме не перебили в отличие от тебя". И пошла кошек кормить.

И хватает же у людей нахальства!

Но я и любимую и кошек прощаю за это святотатство. Вот сядешь почитать-покурить, а Маня обязательно залезет на спинку кресла на против и подумаешь -

да хрен с ним с английским фарфором.

Image00002.gif

Да хрен с ним с английским фарфором - дубль два!

Image00003.gif

А вот рабочий момент - Дуся производит производственный инструктаж обслуживающего персонала. Персонал, однако, не сосредоточен и работает на объектив.

Image00006.gif

[Lien]

Вчера нашла ЭТО в своем компе. Публикую почти без купюр (кроме как подцензурных). Хорошо, что он не смог их отправить!

1. Уважаемый Гринпис, пишу тебе, потамушта Тот-кто-сидит-за-дверью сказал, что толька ты помогаешь маленьким кисам!

SOS! Меня похитили! Миня забрали от мамы, заперли в страшной комнате и теперь я совсем один!!!

Их двое, они ужастьно пахнуть, они хватают миня и мучують. Я похищен уже 2 дня!!! Сначала они тыкали меня мордочкай в гадость, потом пытались утопить в огромной чашке со страшной водой. А када я плакал, они хватали миня и терли лапами. Они заставляють миня лежать в огромной страшной штуке, где лежат сами. Они сажают миня в большую миску, в которой что-та насыпано. А када я пытаюсь есть то, что насыпано, они хватают меня и трут лапами.

Вчера пришел Тот-кто-сидит-за-дверью и сказал, что я «мелкая фигня», что меня взяли на опыты. А када я спросил, что такое опыты, то Он сказал, что на мине проверяют всякую дрянь, а патом отнесут на помойку и там я умру!

Тот-кто-сидит-за-дверью сказал еще, что если я не умру от опытов или от помойки, то он сам мине достанет и тогда я умру точно!

Тот-кто-сидит-за-дверью пахнет хорошо (как мама), но он постоянно ругается на миня страшными словами, такими словами, что я не могу их даже повторить.

Дорогой Гринпис! Пажалуста спасите миня! Тот-кто-сидит-за-дверью сказал, что жить мине не больше недели, а я не знаю, что такое неделя и думаю, что умру я завтра.

Тот-кто-сидит-за-дверью еще сказал, что я сейчас в Москве на Ленинском проспекте. Я не знаю, что это такое, но Тот-кто-сидит-за-дверью сказал, что это очень важно. Если вы меня забирете, то Тот-кто-сидит-за-дверью, будет рад. И я тоже буду рад!!!

Спасите меня пажалуста!

Заранее благодарен,

Маленькая киса, звать Васею (с Ленинского проспекта)

ПС: извините за досадные очепятки, я очень плохо знаю грамматик

[Lien]

2. Дорогой Гринпис! Надеюсь, ты уже получил мое письмо и думаешь, как спасти миня! Я держусь уже неделю (неделя это 7 дней, так сказал Тот-кто-сидит-за-дверью).

Я пока не помир, отрава миня не убивает. Я уже неделю ем отраву. Ту, которая коричневая, я ем сам. А самую страшную, белую, Они мажут мине на носик и пихают мордочкой в миску, а потом я ем. Тот-кто-сидит-за-дверью говорит, что это очень странно. Что от этого «мелкая фигня, недокошка» (т.е. я) должна уже помиреть. Но я держусь! Он сказал, что очень странно, что я не помир от того, что насыпано в большой миске. Но я его обманул! Я теперь ЭТО не ем, но писаю в него и какаю! И это совсем не страшно, а даже очень прикольно. ЭТО можно рыть и тада очень здорово! Мне даже весело, хотя очень страшно патом!

В той комнате, где я заперт, очень много игрух. Когда Их нет, я играю в игрухи и мине не так страшно. А Тот-кто-сидит-за-дверью, очень сильно ругает миня, Он говорит, что это его игрухи, что скоро Он откроет дверь и отберет их от миня, а миня отправит на помойку.

Милый Гринпис, Он каждый день сидит под дверью, он сует свои страшные лапы под дверь и пытается схватить миня!!! Я боюсь его больше, чем двух Больших, которые спят в месте моего заточения и пихают в миня гадость.

Пажалуста забери миня! Верни миня маме! Я хороший, я не буду тебя торопить, но знай, что мине очень плохо! Они не очень страшные, и если Они не отнесут миня на помойку, я смогу промучиться еще неделю (неделя это 7 дней, так сказал Тот-кто-сидит-за-дверью).

Спасите меня пажалуста!

Заранее благодарен,

Маленькая киса, звать Васею (с Ленинского проспекта, это в городе Москва, хотя я не очень понимаю, что такое город. А Тот-кто-сидит-за-дверью сказал, что это то, что за Окном, но я не могу попасть на окно и потому совсем ничево ни знаю).