В итоге путешествие пролегало следующим образом: Рига (проживание) – Бергамо (проезд) – Венеция (проживание) – Деревушка у озера Гарда (проживание) – Бергамо (проживание) – Рига(проезд). Заезжали еще в городочки у Гарды и Милан.
Рига туда
Холодно. Промозгло.
Все участники автобусного путешествия теперь знают, где у них копчик и предпочитают есть и спать стоя.
Нестройный орган рижского домского собора. Целых 7 евро и 20 минут мучительной какофонии звуков в неотапливаемом помещении.
Немного грел выпитый наспех глинтвейн, щедро разливаемый на ярмарочно-новогодней площади у собора. Тут, как говорится, подремать бы, ан нет! Органист так старался, так жал на педали и бил по клавишам, что громкие звуки выдергивали нас из секундной дремоты, а странный выбор композиций и криворукость музыканта, с его бесконечными «промазами», резали по нервам, как тупой нож по колбасе твердых сырокопченых сортов.
За 7 евро никакой любви к высокому! И ведь – вот наглец – органист вышел на поклон и сорвал таки жидкие аплодисменты ничего не понявших японцев!
Выйдя из собора, я догадалась: это он в сговоре с хамоватой билетершей постбальзаковского возраста. Оба они наши люди: работают на разрушение туристической экономики страны. Возможно, для воссоединения с Россией?
На ярмарке у собора.
Продавец: Откуда вы такие веселые?
Аня: Из ресторана!
Умиляла рижская молодежь: красивые девы, идеально говорящие на русском языке с легким певучим акцентом. Улыбчивые, стройные, как сосенки, с длинными неславянскими руками и ногами.
Молодежь нивелировала впечатление от рижан в возрасте, которые мало того, что говорили по-русски плохо (хотя все поголовно в силу возраста принудительно учили язык в школе и ВУЗах), а некоторые и вовсе мотали головой «не понимая» ни слова.
И да. Ригу полюбила лишь за глинтвейн. Без него там тяжко! Ну и молодежь в плюс к впечатлениям.
В апартаментах не оказалось штопора. На помощь страждущим крови земли пришла моя студенческая смекалка: какой-то стержень и разделочная доска, применяемая в качестве тарана, вскрыли тугое горло бутыли, украсив общество и потолок радостными красными пятнами.
Бергамо (проезд)
О, эти итальянские мужчины. Павлины! Такое ощущение, что Италия скупает 80% мирового геля для волос.
Познакомилась с хваленой итальянской колбасной едой: прашуто, ветчиной. Ее так тонко нарезают, что она тает еще на подлете ко рту. Не знаю, почему такая нарезка практикуется и вызывает умиление. Мне лично так и не удалось понять, есть ли в моем рту вообще что-то. И захватила ли я пальцами это нечто. Поэтому попытки оценить колбасную гастрономию Италии я оставила еще на подъезде, так сказать.
Впрочем, некоторые реалисты (в отличие от «пармеджано»-адептов) утверждают, что в более щедрой нарезке, свойственной нам, эти самые прашуто - дрянь дряньская, ибо резиновые и сальные.
В бергамском аэропорту:
На соседней скамейке тонкий-звонкий итальянский юноша нежно целует свою девушку в макушку. Напротив него останавливается трое специфичных молодых парней: черные куртки, черные лыжные брюки, черные шапки-«гандонки», сурово-испуганные лица. В чемодане парней колбаса, сухая лапша. «Русские» - отметила я. «?№@*%&?» - расширились глаза итальянца.
Что за едкий «чудный» аромат душит меня на протяжении нескольких метров, выедая глаза и выжигая кислород? Никуда от него не скрыться.
Чу! Вот и источник метрах в пяти. Негр. В розовом и золотом. В облаке самого дорогого парфюма.
Автопоездки
«Мальчики, если машина не красненькая, не поеду! Хочу красненькую!» - заявила Аня. И шо ви таки думаете? Красненькая! Фиат 500 L, вместительный, удобный даже для пятерых.
Разминались на заправках в магазинах Автогриль. Это комплексы магазин-ресторан-кафе. Благословенные туалеты! Автогриль преследовал нас всюду, куда б мы не поехали. Жалею, что не купила в нем резинового натуралистично хрюкающего поросенка за 10 евро. Он был такой мииилый, в раскраске карабинера. Никакого почтения к полиции!
На пути в Милан нас обогнала итальянка, дудевшая нам в зад и размахивающая руками, поравнявшись. Уж не знаю, чего мы там в этих италиях нарушили. Не на тех напала! У нас рук 10 штук! Мы тоже стали ими вращать и кричать: Имбичиле! Судя по ее бурной реакции, жесты она точно увидела.
Венеция
Ну што сказать. Все, как в путеводителях: красиво и впечатлительно. Глаза радуются, нос втягивает морские амброзии, тельце нежится морепродуктами и овощами с рынка.
Хотя шуба в январе была бы к месту. Это убедительно доказывали манерные венецианские старушки, которые фланировали по вапарето (водный общественный транспорт Венеции) в туфлях на ногах и норках на плечах.
Темнота венецианских вечерних улиц/каналов не позволяла в полной мере оценить переливы старушечьих мехов. Увы, в темноте город полумертв: внешней иллюминации недостаточно, а свет немногочисленных окон только усугубляет впечатление покинутости: Венеция город туристов и в несезон 90% окон темны и ставни закрыты.
Во всей красе таланта раскрылись итальянские мужчины: каждый из них – тотокутуньо! В предках у каждого – канарейка! Они с жизнелюбивым удовольствием поют и свистят. На узких улицах Венеции стены служит им резонатором, усиливающим звуки встроенных в глотки виртуозных свистулек.
Квартира, в которой мы остановились, представляла собой почти полное собрание случайных вещей с барахолки. Тут тебе и голубые кресла с диваном, облагороженные тертой треснувшей кожей, и белый стол на гнутых ногах с печатями былых днов винных бутылок; и платяной шкаф с немыслимым количеством ящиков для галстуков и носков, а так же странной системой крепежей и внутреннего оборудования; чайник-сантаклаус в буфете, разбитый ровно посередине и склеенный заботливо кривыми руками; и странные несвязные псевдоклассические картины на беленых стенах; гардероб корпорации Икея…
Эклектичную блошиность обстановки разбавляли технологии: в каждой из трех комнат было минимум по 6 секционных выключателей (по 4 клавиши!), которыми можно было включить и выключить свет во всей квартире. Пара штук была замечена даже под потолком. Такой же принцип явления изобилия выключателей при каждом повороте головы был замечен и в иных итальянских апартаментах. Видимо, петь, свистеть и выключать/включать в любую нужную/ненужную минуту – это особенности национального характера.
На удивление чистая вода в каналах приятного цвета светло-зеленого мутного бутылочного стекла.
Гондольеры, фланирующие туда-сюда на гондолах, пузы которых под завязку забиты китайскими товарищами, демонстрировали нетолерантность: гондольеры, катающие европейцев, были одеты по историческим правилам (в полосатых «свитшотах» (простигосподи) и соломенных шляпах); гондольеры же «китайские» полностью пренебрегали условностями и были одеты обычно, а в перерывах между гребками что-то скучно изучали в телефоне.
Венецианские кафе в туристических местах любезно оснащены русскими текстами меню. Не пришлось мучительно вспоминать формы просьб на ломаном английском. Тычка пальцем и мычания было вполне достаточно!
Не обошлось и без более явного русского следа. В каком-то из переулков была видна реклама шмоточного магазина «Все по 10 евро!». Как вы думаете, какая музыка играла в нем? Конеееечно, это был магазин для русских! Мы – русские. Поэтому у каждой девочки из компании теперь по кофточке из него.
Мурано-Бурано прошли в этот раз мимо нас. Очень много было желания пить Просеко. Просеко и экскурсии мало совместимы. Чем-то приходится жертвовать. Жертвовать ли вином? Риторический вопрос в Италии.
И знаете? В Венеции нет кошек. Собачек и экскрементов предостаточно, а котеек нет! Впрочем, был один: рыжий! Он торопливо трусил куда-то по своим делам и вызвал у нас такую бурю восторга узнавания и умиления (ведь компания махровые кошатники), что, если бы был изловлен, погиб бы от засосов жадных человеческих ртов.
Итальянская традиция.
Впервые я обратила на нее внимание именно в Венеции и потом встретила в деревеньке. На фасадах некоторых домов или на площади (в деревне) висят объявления формата А4, на которых размещены фото и текст. Это уведомления о смерти человека. В описании имена, девичья фамилия, если это женщина, даты, немного информации о человеке, и слова, описывающие скорбь. Сразу чувствуешь, что жители – одна семья и потеря каждого из них – это небольшая трагедия.
Шале
.
Милое место, итальянская деревня.
Долгий, часто почти вертикальный подъем в горы компенсировался чистым воздухом, синевой неба и двумя котами: Фраголиной («Клубника», черепаховая дева) и ее сыном монохромным Миртилло («Черника»). К котам еще вернемся.
Шале – это единственное место, где мы не мерзли. Ходили в носках по дому и террасам, пили вино, валялись в шезлонгах и в целом наслаждались местом. Отдохновение души. Такое, что с тоски сдохнуть недолго нам, городским заполошным жителям.
В деревне мы явно были ньюсмейкерами. Как только наш скромный отряд появлялся на дороге, местные сразу же находили тысячи поводов потусить на улице: срочные многоразовые разъезды на тракторах и тарантайках, хоз. нужды, утихомиривание собачек… Больше всех повезло продавщице супермаркета: она перекинулась с нами парой фраз, называя общий счет покупок. Хозяин шале миланец Марко, живущий в деревне более трех лет признался, что до сих пор местные и он не находят общего языка в буквальном смысле: акцент сельчан такой силы, что приходится изъясняться на руках.
Я ела все попадающиеся на глаза ягоды кустов и деревьев. Думаю, что ж мне, Италию изнутри только по макаронам познавать, штоле? Так вот. Омела ничего себе, интересная. Одеколонная такая.
Марко сам спроектировал дом таким образом, чтобы летом солнце в него практически не заходило, а зимой оно практически не уходило. Температуру в доме поддерживают солнечные батареи и российский газ (На этих словах я расправила плечи и мысленно встала. Отдала честь стране и спела гимн. Советского союза, конечно. Российский не знаю до сих пор).
Марко развлекал нас утрами по-итальянски мелодичным свистом и боссановой.
Коты. Мы, конечно, оторвались на них. Тискали, прикармливали (даже ресторанной едой), чесали ухи. Коты примечательные, с длинными европейскими мордами. Наверно поэтому они издавали звуки, схожие со звуками речи глухонемых людей. Этакий протяжный стон на одной ноте в нос. (Никакого сравнения с моей оглушительно говорливой Зиной.) Стоило взять их в руки, на меховых мордах появлялось замешательство и наличествовал общий паралич тела. Они не знали, как себя вести, ведь это был их первый, похоже, опыт сиденья на человеческих руках! В отличие от двухмесячного щенка хозяина, который жил в доме, коты жили в коробочке на улице. Какая бесчеловечность! Впрочем, по рассказам Марко, они свободолюбивы, а Миртилло был и вовсе замечен в добыче кролика. Свою рахитичную Зину в качестве охотничьей кошки я представить не могу.
Из жизни животин.
Кошки в упор не понимают нашего кис-кис. Вот даже головы своей меховой не повернут. Марко смеялся, что мы призываем кошек поцелуями. Его коты более-менее осмысленно реагировали на квадратное киди-киди. Ну и где наши фелинологии, рекомендующие называть кошек именами с шипящими и свистящими звуками? Да итальянские котэ подняли бы их на смех! На свой протяжный стон-смех в нос.
Озеро Гарда.
Большое количество пресной воды, конечно, всегда впечатляет. Чистой пресной воды.
Поскольку в поездках нас сопровождало образцово-немыслимое количество Просеко, фиксированных впечатлений осталось три.
1. Ягоды годжи в меркато (супермаркете) по 1,5 евро. 100 руб. Здесь они по 990 со скидкой. Если ягоды годжи вам ничего не говорят, не напрягайтесь. Бессмысленная вещь, как показало исследование. Маркетинг обещает стремительное похудание вкупе с полной витаминизацией организма, однако ж это, как водится, миф. Продаваемый в России за крайне дорого.
2. Наши люди. Не в том смысле, что прям наши, а в том, что и тут они, украинцы. (Кстати, в Венеции на многоуровневой стоянке мы увидели нафокстроченный авто с украинскими номерами и флажком за стеклом. Крутые номера, светлая кожа сидений, черный полироль, все дела. Денис (не подозревала в нем этакого бакунизма) предложил нацарапать на капоте «Крым наш!» сбив, тем самым, изрядную долю укропафоса. Гвоздя не нашли). На озере Гарда первым встреченным на пляже человеком была дама постбальзаковского возраста с выраженным фрикативным Г, разговаривающая с кем-то по скайпу.
Увидев нас, обрадовалась. Десять лет труда на итальянских стариков вылились в жалобы на жизнь при первом звуке русской речи.
3. Вечернее озеро в безветренную погоду ровно, как стол. Идеально гладкая поверхность, утыканная яхтами. Я поняла, что море с его силой и независимостью мне куда милее озера, пусть даже и такого прекрасного.
Милан
Ну что Милан-Милан. Город, полный человеческого мяса. Не протолкнутся. Прелесть в том, что в него мы въехали на местном метро и была возможность поглазеть на рядовых жителей. Все они черны, как правило, и ликом и одеждой. Но встретилось и исключение. Я назвала эту даму «голд-дама». Молодая была далеко и надолго немолода, смуглокожа, черноглаза, но обладала изобилием золотых украшений, длинными обесцвеченными волосами, кофточкой в стразах, сумочкой в золоте, колготах в золотую брызгу и кедах. Золотых и со стразами. Наш человек прямиком из Краснококшайска!
Молодежь более консервативна в одежде, чем дамы «последний шанс». Но более открыта в проявлении чувств. Рядом со мной сидела юная пара: он и она у него на коленях. После просмотра фейсбук-ленты она стала громко с причмокиванием его целовать. Я, грешным делом, вцепилась в поручни покрепче - сложилось смутное ощущение, что меня вот-вот засосет образовавшимся вакуумом и к этому времени я останусь совершенно без барабанных перепонок от сверхзвука поцелуев. Судя по лицу мальца, к такому публичному проявлению нежности он был не готов и не особенно рад. Но итальянским девам сопротивляться бесполезно! Любое неосторожное движение – и тебя проткнут носом!
На улицах и в общественных местах наблюдается поразительное количество уже местных южноазиатов, преимущественно, вьетнамцев, камбоджийцев и бог еще знает кто они, эти однолицые люди.
Фурлы-мурлы
В миланских магазинах можно не корчить из себя европейцев. Наметанный глаз продавщиц махом вычисляет родное, сермяжное. Эти заразы чуют от нас запах денег и готовы с низкого старта упаковать нам все, на что случайно обращается наш взгляд! Пусть это даже табличка WC. Поэтому безопаснее любоваться магазами издалека.
Бергамо проживание
Действительно впечатлил. Город поделен на старый и новый Бергамо, в старый можно попасть на фуникулере, потому что он расположен на возвышенности.
Старый Бергамо – это настоящее неподдельное средневековье. Заходишь в него и оказываешься в иллюстрации учебника по истории средних веков. Каменный мешок домов с узенькими каменными улицами. В отличие от Венеции – живой и жилой. Малюсенькая центральная площадь увенчана не только собором, но и университетом 14 века постройки. 14 век! Университет! Алилуйя просвещению!
В Бергамском кафе нас обслуживал единственный человеколюбивый официант во всем нашем путешествии. Не то, чтобы все другие официанты были мизантропами, но этот был просто очаровательная душка. Хотя понять, кто он по происхождению - итальянец, арап или индус - было непросто. Мы так и не поняли.
Парень был болтлив, услужлив, шутил и учил нас счету свыше 10ти. Он долго, тщательно артикулируя, рассказывал нам особенности вин и меню, подчеркивал прелесть десертов, сыпля словами, почтительно называл меня «босс» (может, поэтому он мне понравился?) и приносил мне первой блюда, даже если я этого не заказывала. Аутентичность места подчеркивалась аутентичностью кухни. Предлагалось, по сути, только одно блюдо: аутентичная пшеничная каша+ наполнитель. Зато хоть каши поели, в отличие от всей остальной кухни северной Италии, завязанной на тесте: хлеб, макароны, пицца, равиоли.
Неожиданно порадовало кафе в центре современного Бергамо. Как выяснилось после двухчасового сидения, платить надо было только за выпивку, закуски по принципу шведского стола и бесплатны. Жаль, что мы этого не знали и скромничали, ведь еда была отменной и разнообразной: картоха, оливки, мидии, кура, огурцы-помидоры…!
Но место прикормленное. Много орущих (скузи, беседующих) итальянцев, много парочек на первом и последнем свидании. Рядом с нами, пока мы с девой осушали две бутыли вина в ожидании отставших товарищей (товарищи обреченно сносили визит третьей девы в дисконт-центр), сменилось две таких. Мужчины в парах были оживлены и (насколько могли) очаровательны, в то время как дамы – скептичны и откровенно скучали. Словом, в тот день мужики точно остались без «десерта».
Последняя ночь в Италии была проведена в бывшей башне, переделанной под жилье. К сожалению, мало что запомнилось, потому что очень хотелось спать. В сон клонило еще и потому, что мы включили все доступные рукам обогреватели и нафигарили жары так, что выстиранные носки высыхали еще на подлете к батарее.
Наверное, хозяйка этой башни больше не будет принимать русских, увидев счет. И навсегда разлюбит свою собаку – русскую гончую, которая в точности похожа на хозяйку: обе сухие, поджарые с нелепо длинной шеей и узкой маленькой головой.
Из жизни путешественников.
И да. В Италии плохо с супами, черным чаем, картошкой, глинтвейном. Борща не найти! Странные люди. Они б вместо магазов для русских открывали Борщевни! Ведь нам уже на третий день пицца в глотку нейдет! Ну никакой коммерческой жилки у этих пастоедов.
Рига обратно
Нет! - сказали мы истоптанному историческому центру холодной Риги и заперлись в вокзальных кафе и магазинах. В ИльПатио нас ждал бесценный опыт: бизнес-ланч длительностью более 2,5 часов. Интересно, что у Латвии с ВВП с такими бизнес-ланчами; они вообще экономически живы?
Думали, как же еще скоротать время до автобуса. Может, кино? Латвийцы не запариваются. У них все фильмы на языке страны-производителя, оснащенные латвийскими субтитрами, поэтому не возникает сложностей с просмотром фильмов на русском языке. Сложность лишь одна: стоимость билетика – 15 евро. Выложить тыщщу рублей за фильм Елки 3 не позволили ум, честь и совесть кошелька. За такие фильмы зрителям приплачивать надо!
В латвийских магазинах я почувствовала, наконец, себя европейкой. Продавцы обращались ко мне по-латвийски. Видимо, перелет на лоукостерах с невозможностью откинуть кресло и поспать сказывались на моей внешности. Я не подавала вида и приветливо кивала. Это порождало некоторые неудобства. В ответ на кивок мне тотчас протягивались фасоны немыслимых кроев и расцветок стоимостью не менее 80 евро. Я подымала бровь и удалялась оскорбленно, пояснив, что меньше, чем за 400 я платья не ношу. Говорила по-русски, конечно. Пусть удавятся от зависти, глядя на наше благополучие. На самой в это время была венецианская кофточка из магаза Все по 10 и бергамский снуд за 5.
Конечно, нам абсолютно не хватило времени на покупку сыров, подарков, безделиц! Придется приехать в Италию еще раз. Ох, и тяжка ты, доля отдыхающих!
Вернемся. Даже несмотря на то, что копчик будет явно против.
