Спешите, спешите!
Компания L-Day In Paradise предлагает авиа тур, во время которого пассажиры смогут побывать в разных странах, находящихся на грани коллапса, посетить там марши согласных и несогласных, гей-парады, бросовые распродажи, вакханалии, погромы, бои петухов на сене, шабаши ведьм, маскарады, финалы спортивных чемпионатов и пр.
Но главное – в последний день они смогут насладиться лицезрением гигантского метеорита, входящего в земную атмосферу. Посадка не предусмотрена, поэтому чек-бокс обязательного страхования уже неактивен (просьба не тыкать!) и еще на 7 процентов будет снижена ставка топливного сбора!
После удара метеорита о Землю вашему вниманию будет предложен полет внутри гигантской ударной волны, обходящую кругами планету. После чего – как апофеоз – все увидят выход земного ядра на поверхность. Все это будет сопровождаться изумительными по красоте спецэффектами природного свойства. Можно будет написать специальные записки с пожеланиями, их упакуют в капсулу, которую отправят обратно в едро… т.е. в ядро. Затем оно скроется из виду, а на планету выйдут заключенные под землю титаны, Криос, Япетус и все их братья (Океан примкнет позже). На горе Олимп они проведут финальную схватку со своими обидчиками, младшими богами! Можно будет делать ставки, тотализатор на борту.
Интернет, еда, спиртное, травка, – входят в стоимость билета, ручная кладь, как обычно, 6 кг. на брата, а вот за багаж придется доплатить на стойках… и зачем багаж, когда вы отправляетесь в невозвратное путешествие?!. Оставьте его своей теще! Лучше возьмите с собой дорогого вам человека, фотографический аппарат с противоударной флэш-памятью и средство от турбулентности. Для особо впечатлительных пассажиров будет развернут медицинский штаб: он будет бороться с проявлениями кометофобии таблетками от метеоризма.
И последнее: не пугайтесь цен – завтра их уже не будет! Для людей, которые готовы заплатить за бизнес-класс, у нас особое предложение, доступное только при регистрации и приватном общении в чате.
Спешите, это наша последняя рекламная акция, ведь ЗАВТРА, которое наступит, уже никогда не закончится!!!
Вопрос – ответ из поддержки:
– Скажите, я заплатил Мастеркард, сообщение пришло, что сняли намного больше, чем должны были…
Ответ:
– Не может быть! Какая жалость! Отправьте запрос в колл-центр, если там еще кто есть, вам ответят.
Вопрос:
– Скажите, я не понимаю, я только обновил страничку, а ценник уже прыгнул вдвое! Как такое может быть?
Ответ:
– А вы что думаете, только вы умный? Все хотят увидеть Черную Пятницу и пожить подольше, поэтому наши цены, на самом деле, – результат аукционной борьбы покупателей. Берите, не думайте, пока снова обновитесь, уже будет в 10 раз дороже!
Вопрос:
– Но я ведь заплатил, сколько нужно было, а сняли больше!
Ответ:
– Медленно платили: это тоже результат аукционной борьбы!
Вопрос:
– Скажите, а сильнодействующие таблетки… я могу с собой взять на борт без рецепта?
Ответ:
– Какова фармакология ваших таблеток?
Вопрос:
– Ну, от кашля…
Ответ:
– Никакого кашля! Предупреждаем сразу, если вы только чихнете при посадке, вам аннулируют билет!
Вопрос:
– Ну тогда марку…
Ответ:
– О… этого добра – хоть целую аптеку!
Вопрос:
– А почему это 6 кг. – в ручную кладь? У нормальных авиакомпаний было десять!
Ответ:
– Мы, как вы понимаете, не совсем нормальная компания: мы ультрамодны и щедры, хотя дышим эсхатологией. На хвосте нашего лайнера – изображение улыбающегося черепа. Число шесть было нами подобрано из мистических соображений, никакой злонамеренности в отношении будущих пассажиров при этом нами испытано не было.
Вопрос:
– Ну… все-таки хотелось бы побольше: ведь вы же щедры. Какой у вас допускается перевес?
Ответ:
– Нет, вы как дети малые, ей-ей! Сказано вам: 6 килограммов, – и всё, знаете такую цифру? Все что больше, даже птичья клякса, принадлежит уже седьмому килограмму! За эту кляксу вас просто не пустят на борт.
Вопрос:
– Просто шесть кило – это так мало. Даже и не знаю, что может в них уместиться. А животных, кошку можно?
Ответ:
– Нет, животные к посадке не допускаются. Тут где-то про любимого козла спрашивали. У нас не Ноев ковчег.
Вопрос:
– Я не хочу, боюсь высоты, а билет уже оплачен… Как я могу вернуть деньги?
Ответ:
– Никак: наша система работает только в одном направлении. От покупателя к продавцу. Об обратном вроде как и думать некому.
Вопрос:
– Не понимаю. А в будущем предполагаете наладить систему возвратов?
Ответ:
– Ну, разумеется! Только сперва Гавриил в трубу свою дунет, – тогда все как следует на будущее предположим.
Вопрос:
– А почему это сняли в сто раз больше?!! Я не привык… быть таким suckered…
Ответ:
– Что вы там не привыкли?.. Да, это мы, похоже, вас так ограбили. Вам что, жалко, что ли? На кой черт вам завтра ваши счета, когда все пойдет прахом?
Вопрос:
– А если не пойдет?
Ответ:
– Наша компания гарантирует: пойдет. Еще как пойдет! Ваши деньги отчасти уже помогли всему так пойти.
Вопрос:
– Вы это про что?.. А зачем тогда вы ломите такие цены, если завтра, как вы говорите, все капиталы сгорят в атмосфере? Вам-то они на что?
Ответ:
Error 001: Don't understand your question. Repeat it later or never, as you're like it. Have a pleasant flight, Mr. Suckered!
