Дети говорят, или "От Двух до Пяти"

[sa6cina]

Идем с внуком (5 лет). Дело было летом, яркое солнце, жарко. Говорит:
- бабуль, не люблю солнце, жарко, в правый глаз светит. Лучше б его не было.
Я - если б не было солнца, на свете бы не было ничего: ни деревьев, ни травы, ни муравьев, люди бы не смогли жить.
- а дома были бы?
- а кто бы их строил, люди бы не жили...
Прошли немного, молчит. Потом: Дааа, пропала бы моя жизнь.

И вот недавно: я так хочу вырасти быстрей, но мне маму с папой жалко. Они станут бабушкой и дедушкой. Спрашиваю: "А нас с дедом не жалко?"
- Нет, вы уже и так старые

[Pixy]

В китайском зоопарке:
-Мама, а китайские тигры мясо палочками едят?

* * *
- Я знаю, из чего делают мороженое - из снега, сахара и сметаны!

* * *
Неожиданный вопрос:
- Мама, у а меня ботинки, как у Виктора Ана? У него такие же?
- Откуда я знаю?!?!
- Ну как, ты же была в Сочи на олимпиаде, не могла посмотреть, какие ботинки носит Виктор Ан!

[ЛенаRe]

Коллега на работе рассказала про дочку (5 лет):

- Я никогда больше пИсать не буду!
- ?
- А вдруг вы её опять в баночку? Знаю я вас - сначала мочу, потом и кровь мою...

[Laa]

[АлАр]

Дочь говорит внучке 3г 4 мес., - у тети Кати в животе ребеночек.
- Ты что, мама, тети ребеночков не едят.Их животик не переваривает. А мой животик только фрукты переваривает.

[sa6cina]

Внук слегка приболел, дочь пошла с ним в поликлинику.
Вечером звоню, он сам берет трубку, спрашиваю: Тетя тебя слушала? - Да. Горлышко смотрела? - Да. А что сказала? - Я чужих разговоров не слушаю!
.....Ну, конечно! Когда ничего интересного. А когда с дочей ченить шепчемся, из соседней комнаты: а я все слышу .....

[Pixy]

Мнение старшего брата о младшем.
- Вот я - котенок, а Миша - он как из зоопарка!!
* * *
- Откуда берется ветер? Это мельницы крутятся, и от них дует.

* * *
- В екатеринбурге навал снега. И собак. И сов. И магазинов там тоже навАл.

* * *

- А в китае есть дед мороз?
- Нет.
- А кто приносит на новый год подарки?
- Не знаю...
- Наверное, дракон!

* * *
- Мама , а ты скучаешь по китайцам? Я тааак по ним соскучился!

[ЛенаRe]

Рассказываю, что у моей коллеги скоро день рожденья, 26 лет.
Денис (10 лет) задумчиво:
- Надо же, молоденькая какая...


- Я боюсь к тебе на работу приходить. Меня там все сюсюкают, хвалят ни за что, ну, "глазки", "умненький"...
- А что в этом страшного-то?
- А вдруг перехвалят?

[Pixy]

Мультяшное сознание

- Мама, а белочки едят морковку в лесу?
- Да где же они ее там возьмут?
- У зайчика попросят.

[Raminka]

Моя дочка (3 года) мне выдала в общественном месте: Мама, ты такая большая корова! А у меня рост 1,6 м и вес 50 кило... Тоже мне ,корову нашла))) Люди оборачивались и похихикивали)

[Маруся67]

Предистория - дочь все детство летом была у бабушки на (в) Украине. Дед младше бабушки на 2 года,и у него небольшой дефект,два передних верхних зуба немного под углом друг к дружке,брекетов в его детстве не было)). По отношению к внучке они-злой(бабушка) и добрый(дедушка) полицейские.
Вот после очередного нагоняя сидит эта 5 летняя мартышка и обиженно ворчит:
-Дедушка,ну как ты мог,молодой,красивый,зубы БАНТИКОМ, и жениться на этой старой вешалке???

[Elena Aleksandrovna]

Давно было. Сыну года четыре. Дед с работы принес ему противогаз ( без шланга). Сынок с противогазом не расставался, чуть ли не засыпал в нем. В те давние времена на дачу ездили на электричке. Собираемся на дачу, сын хочет взять противогаз с собой. Я говорю:,,Сынок, полные сумки, нам положить его некуда." Сын-,, А я его на мордЕ повезу!"

Еще история: На даче дед копал яму под новый туалет, маленький Колюшка помогал ему по мере сил. Прошло несколько дней, еду с сыном в троллейбусе, рядом сидит какя то бабуля, беседует с Колюшей. Коля говорит бабушке: ,, Я был на даче, копал с дедом яму!" Бабуся: " А для чего же вы яму копали?" Коля: " Как, для чего? Для говна!"

[Sara]

Бабуся: " А для чего же вы яму копали?" Коля: " Как, для чего? Для говна!"

Да уж, дети в транспорте - это и смех и грех.
Вспомнилась старая история. Везу четырехлетнюю племянницу Женю в бассейн в переполненном автобусе. Девушка была очень громкоголосая. Сначала крики на весь автобус: "Ой, трусы мои, трусы! Мы, кажется, трусы забыли!" Потом, успокоившись в отношении своих трусов: "А теперь, Света, расскажи мне, пожалуйста, что такое гланды и зачем они нужны в носу?"
Народ лежал.
А уж как лежали все родители, когда она же в трехлетнем возрасте на детском утреннике в саду в момент представления костюмов, гордо (и, как всегда, на весь зал) заявила: "А я - Бл...снежка!"

[Sara]

Еще история как дети могут опорочить своих родителей в глазах общественности.
Кирилл в свои 2 года отлично говорил (к сожалению, не там, где надо и не то, что надо).
Стоим в магазине в очереди за молоком. Бабуля, стоящая за нами, обращается к нему:
- Ой, какой хорошенький мальчик! А говорить-то ты умеешь?
"Хорошенький мальчик", не обращая внимания на бабулю:
- Мам, смотри, пиво продают! Пойдем лучше пива купим?
Занавес!
И несчастная мать, оправдывающаяся перед очередью, что она, честно-честно, пивом ребенка не поит, и просит он его не для себя, а для дедушки. И что лучше бы эта мелкая зараза от дедушки чего-нибудь хорошего понабралась, чем пива в магазине громогласно просить.

С пивом вообще цирк. Кирюхе почему-то факт пития пива дедушкой нравился, или может само слово нравилось.
При любом выходе дедушки из квартиры внук любил выползти следом на лестничную клетку и оповестить весь подъезд громким криком: "Дед за пивом пошел!"

Вторая история. В детском саду перед Новым Годом воспитатели проводили занятие на тему "Попросить у Деда Мороза подарок для родителей". Дети говорили, чего они такого желали бы своим родителям в Новом Году и чего попросили бы для них у Деда Мороза. Воспитатели за ними записывали. И потом вывешивали на обозрение.
Не все.
Все было вешать нельзя! Какие только секреты из жизни семьи дети не изложили Деду Морозу!
Я. к сожалению, не помню многих перлов. Довольно популярно было желать что-то вроде: "Маме - машину, кольцо с бриллиантом, новую одежду. Ну и папе красивую открытку."
Запомнилось одно, поскольку пожелание было от моей пациентки Анечки:
"Дед Мороз, подари, пожалуйста моему папе книжку на английском. Пусть изучает, а то он все лежит на диване и ест майонез!"

[kissa2]

Когда внуку было 2г 5 мес.:
Уговариваю пойти на улицу: «Котенок, пойдем гулять! Такое солнышко, теплынь!..» Из угла, где возится не желающий идти на улицу внук, доносится задумчивое: «Славик не котенок… Славик – человек!»

Позже:
К трактору, изначально оборудованному плугом, потребовал приделать ковш. Приделала. Смотрит задумчиво: «Трактор теперь не фермерский…» Провокационно спрашиваю: «А какой?» Уверенный ответ: «Универсальный!» Если честно, я онемела! Ребенку было 2 года 7 мес.!!! Я его боюсь

[Pixy]

Да уж, дети в транспорте - это и смех и грех.
Вспомнилась старая история. Везу четырехлетнюю племянницу Женю в бассейн в переполненном автобусе. Девушка была очень громкоголосая. Сначала крики на весь автобус: "Ой, трусы мои, трусы! Мы, кажется, трусы забыли!" Потом, успокоившись в отношении своих трусов: "А теперь, Света, расскажи мне, пожалуйста, что такое гланды и зачем они нужны в носу?"
Народ лежал.
А уж как лежали все родители, когда она же в трехлетнем возрасте на детском утреннике в саду в момент представления костюмов, гордо (и, как всегда, на весь зал) заявила: "А я - Бл...снежка!"

у нас тоже вчера была хохма с трусами. говорю: "Тебе не жарко?" , в ответ :"Я же в трусиках, из них воздух в разные стороны выходит, и не жарко мне". и это с таким серьезным видом

[Sara]

"Я же в трусиках, из них воздух в разные стороны выходит, и не жарко мне". и это с таким серьезным видом

Умора!

[АлАр]

Про компромат..
В автобусе папа с ребёнком. Мальчику везде надо, слушается плохо.
Папа в гневе:
- Я тебе уже сто раз сказал,- не лезь никуда, а ты лезешь.
Мальчик (лет четырех), громко, на весь автобус:
- А мама тебе тоже сто раз говорила,- не писай в умывальник, а ты писаешь....
Бедный папа под истерический хохот автобуса едва дождался остановки и выволок "компромат" на улицу.

[Лизалиса]

Моя мама водила детей в парк Галилео. Там зеркальный лабиринт. Перед тем, как они туда зашли, маме дали "телефон спасения", со словами "если сдадитесь, звоните - за вами придут и выведут из лабиринта". Бродили они там минут 10, выход найти не могли. По мимо моих девчонок, там были еще мои племянники. Выход найти не могут, мама сама уже напряглась, говорит "ну все - звоню" Тут Лиза выдает:
-русские не сдаются! не звони - сами найдем выход.
После этого взбодрились и племянники, выход-таки нашли, еще спустя 5 минут.

[Alexeusus]

Ходили как-то с детьми в кино. По сюжету — парень подвязывает рану главной героини своей футболкой. Тут же детский голосок на весь зал:
— Молодец, молодец, потной майкой чтоб пощипало хорошенько!
Зал в лёжку...