Смешные истории. На грани анекдота.

[ките]

Почему Вова ненавидит баб.
Живет на свете парень Вова, нормальный такой парень, не курит, не пьет, все его во дворе знали и уважали, ибо добрейшей души был человек, одиноким старушкам помогал по хозяйству, с детворой в войнушку играл, бухим мужиками помогал зимой не замерзнуть в сугробах, в общем идиллия. В 20 лет Владимир отдал долг родине и вернулся с одним желанием, найти жену хорошую. После долгих «рекламных акций» со стороны местных старушек, наш герой остановил выбор на девушке с красивым именем Марисоль, внучатой племяннице бабы Любы с соседнего подъезда. Марисоль росла в деревне, имя свое она получила от родной бабушки, которая родилась в одной из африканских стран. Первые дни знакомства для Вовы были самыми счастливыми днями, он влюбился в эту фарфоровую брюнетку с первого взгляда, каждый день носил цветы, конфеты. Были теплые осенние вечера, пара гуляла по вечерам, поедая мороженое на палочке и робко держась за руку, он признался в своих чувствах, затем последовало предложение, свадьба, горько, 43 квадрата. холодильник «Зил», польская стенка, цветной телевизор «Рубин»… Жизнь вроде бы наладилась, НО вот незадача, Марисоль будто бы подменили, она ровным счетом ничего не делала, спала до часу дня, жрала, смотрела телевизор, листала журналы и снова спала, изредка выбираясь на улицу погулять. Наш же Вова крутился как белка в колесе, работал по 15 часов в сутки, и все больше и больше баловал свою зазнобу, любовь затмила ему рассудок и он окончательно погрузившись в болото любви, перестал замечать всех вокруг. Соседи были чужими уже, детвора сторонилась его, бабушки и мужики сетуя, качали головой.
Шли 90е, Вова уже имеет свой собственный бизнес с недетским доходом и 100 кг женой, которая продолжала требовать лучшей жизни. Вова нес в дом тонны колбасы и сыра, каждый день закупаясь в местном супермаркете, он встретил Свету, робкую продавщицу, с глазами как тысячи океанов, сначала наш друг просто подолгу бородил между прилавок, потом кафе и пошло поехало, Вальдемар Николаич снова помолодел, Света оказалась не только хорошей хозяйкой, но и настоящей пантерой в постели, в сексе ему было позволено все, даже скрытые желания, коим был обделен на протяжении 10 лет брака с Марисоль. Разрываясь от жены к любовнице, Вова придумывал сумасшедшие планы, командировки и другие изощрения, но как бывает в жизни, тайное становится явной, его заметила сначала подруга бабушки Марисоль, потом уже с поличным был пойман самим тестем. Начались трудные дни, жена не желая расставаться с красивой жизнью не давала развод, Света, которая полюбила Вовчика как родное дитя не отдавала в руки злой жирдяйке. После года мучений и страданий Вован все же сдался и отписал половину своего немалого бизнеса супруге, и женился на Свете. Прошло 3 года, мы гуляем с Вовой и его двухлетним сыном по улицам города, на роже его боль и страдание, Света после родов и бережной заботы мужа, заимела абсолютно идентичные привычки Марисоль, в жопе ее разнесло до размера 1.5 метра в обхвате, а рыльце заплыло в жиру, так, что хрен найдешь, где нос, где рот, она также лежала не боку и требовала лучшей жизни. Ну понято, что тяжело человеку, но суть его страданий в другом, он встретил намедни Марисоль, похудевшую, сексуальную и задорную, которая только, что вернулась из Италии, там она учится на художника, они посидели в кафе и дело закончилось постелью, где ему были оказаны тайны до селе неизвестного европейского секса. «Что делать?» спросил Вова, хватая свою поседевшую голову. После долгих раздумий, он решил все выложить на чистоту Свете. Увы Фортуна оказалась злее чем мы хотим. Света оттяпала еще половину его бизнеса, и считай оставив его с голой задницей и маленьким сыном на руках, свалила в свои родные края.
Марисоль уехала за бугор и вышла замуж за итальянца. Света, после двух лет упорной тренировки, вышла замуж за местного бандита, бизнес был загублен, продав его, Вова расплатился с долгами и кредитами. Сейчас плотничает на небольшой мебельной фабрике, вырезая расписные ножки для стульев, гоняет с сыном и местной детворой в футбол, помогает бабушкам по хозяйству и бухим мужиками не замерзнуть в сугробах, живет спокойно, тихо ненавидя всех баб на свете.

[ките]

Лето. Купила новые босоножки - натирают жуть просто! Думаю, надо зайти в аптеку за пластырем. Зашла, а там очередь. Пока стояла-рассматривала витрину, чтоб уж совсем скучно не было. Ну... Когда подошла моя очередь, я возьми и спроси:

- А почем у вас противозачаточные таблетки?

- Ну... разные... 100 рублей,300, 500....

- Дайте сплошной пластырь...

Аптекарша была под стулом... До сих пор в ту аптеку не захожу.

[Solnce)]

Мы с родным папой иногда друг друга дополняем перлами))

Было несколько лет назад. Около года встречалась с молодым человеком, родители о нем слышали, но я их не знакомила. Он хорошо разбирался в компьютерах и интернете и иногда мне помогал, когда что-то глючило.
В очередной раз были проблемы с интернетом, и за день до моего 30-летия он заехал ко мне в гости, чтобы починить интернет, родители должны были скоро прийти, и я об этом предупредила. Минут через 20 появилась любопытная мама, заглянула в комнату, поздоровалась и ушла на кухню. Еще через какое-то время пришел отец, любопытства не проявлял, но я слышала за закрытой дверью в коридоре шипение "у Оли гости".
Закончив ремонт, друг засобирался домой и вышел из моей комнаты в коридор одеваться. Тут выходит из большой комнаты папа и говорит "Здравствуте! Я тот человек, который 25 лет назад стал Олиным папой!" Тишина была секунд 30-40, а дальше выдала я - "А первые 5 лет кто им был???" По коридору со смеху катались все
Папа потом прикалывался "ну ты блин даешь, я тебе возраст занижаю, а ты?!", а друг подкалывал "я не понял, ты же говорила, что отец у тебя родной, чего это было тогда?"


Второй раз на арене цирка папа был без меня, правда первоисточником цирка опять была я
Когда я улетаю из нашего аэропорта, чаще всего мы ездим с отцом вместе на моей машине в Кольцово, а потом он отгоняет машину обратно в гараж. У меня есть вредная привычка приезжать в аэропорт за 5 минут до конца регистрации, а тут что-то встряли в пробку и на последнем светофоре на выезде из города я была как раз за 5 минут до конца этой самой регистрации. Впереди около 10 км до аэропорта.
Выезжаю на наш 4-5 полосный Россельбан (дорога в аэропорт), а по нему тогда были ограничения при всей его ширине 80 км/час. Так вот, выезжаю я на него и упираюсь во впереди едущую ментовскую машину со скоростью эти самые 80 км/час и весь поток едет также, никто их не обгоняет. Я внимательно подумала и решила, что лучше я поеду за ними, хоть и опаздываю, чем обгоню и встряну для разбирательств.
Так мы проехали 6-7 км, потом они свернули на другую трассу и я вдарила уже 140 км/час на остаток пути - ментов по пути больше не видела. За 500 метров до въезда в аэрпорт стоит знак "населенный пункт", его я никогда не нарушаю, проехала по правилам. На самолет успела так как его задержали на 15-20 минут и регистрацию продлили.
А продолжение было дальше..... Выезжает папа с парковки аэропорта, на этом участке встречка разделена огромным газоном шириной метров 500. На другой стороне газона, т.е. на полосе в город, стоят менты и тормозят отца. А дальше диалог:

- А где блондинка?
- Сегодня я за нее

У них начались колики от смеха
Похоже где-то все-таки мои 140 км/ч спалились и они надеялись мне это втереть. А за рулем папа оказался, с которого в данном случае ничего не взять

[Мика.]

В сегодняшних вечерних новостях

22:58 01/07/13 На стройплощадке в Холоне ( город в 10 км от Тель-Авива ) откопали старый русский танк. Никто не знает, откуда он там взялся.

[Telepuz]

Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину.
Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный!
Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то. Снимает с себя ботинок, который судя по внешнему виду побывал в луже...
Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный ботинок: "Этот засранец не со мной!!!"
Автобус рыдал

[natproekt]

В сегодняшних вечерних новостях

22:58 01/07/13 На стройплощадке в Холоне ( город в 10 км от Тель-Авива ) откопали старый русский танк. Никто не знает, откуда он там взялся.

Эмигранты бывают тааакие изобретательные

[Telepuz]

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он
Москва — Куала Лумпур — Сингапур — Дубай — Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных — это столица Малайзии), скажем в Москву — пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж — Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае — опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел — сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем — летайте самолетами Аэрофлота!





Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать... ). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним! ... " отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь! "
Звук падающего тела, звон подноса...





Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
— Извините, а вы время не подскажете? — и при
этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
— Девять, — говорю. — Ровно.
— Спасибо! — он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" — стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" — машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" — сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" — и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" — ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" — и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." — стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте — налево" — тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" — и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" — и показать сантиметр между большим и указательным.
А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
— Простите, не подскажете, который час? — и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
— Часов одиннадцать...

 
— : один дома? я заскочу через 10 мин
— : давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит
— : где?
— : да на лавочке у подъезда

[Rommih]

В реанимационном отделении больницы, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место селят другого. Но через неделю в том же отделении, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку номер 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом...уборщица баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается...

[Еволампий]

Я полагал, что здесь "реалити" постят...

Я сомневаюсь, что здесь есть хотя бы одна реальная история, а не пересказанная в 1001-й вариации "легенда Невского проспекта".

[Kamal]

Я сомневаюсь

А Вы не сомневайтесь - здесь есть несколько моих собственных абсолютно реальных историй.
Но вопрос даже не в том, насколько реальна история, а в том, что между историей и анекдотом есть определённая разница, иначе не было бы двух отдельных веток. В этом согласен с семигор.

[Еволампий]

здесь есть несколько моих собственных абсолютно реальных историй.

Заинтригован. Например? (Я по-прежнему не верю в реальность выложенных здесь историй. Помнится, кое-кто здесь божилась, что история произошла "вот прям недавно с моей знакомой", а потом ей указали, что эта байка гуляет по интернету как минимум с 2004 года. Ну и как после этого верить людям?)

[vonshlikken]

Например? (Я по-прежнему не верю в реальность выложенных здесь историй. Помнится, кое-кто здесь божилась, что история произошла "вот прям недавно с моей знакомой", а потом ей указали, что эта байка гуляет по интернету как минимум с 2004 года. Ну и как после этого верить людям?)

Например, вот Re: Смешные истории. На грани анекдота. Проверить несложно.

[Kamal]

Я по-прежнему не верю в реальность выложенных здесь историй

У меня не стоит задачи что-то Вам доказывать. Моё замечание было не приглашением к дискуссии, а информацией.

Например?

Полистайте ветку, примеры сразу и обнаружатся. Свои истории не выдумываю и не приукрашиваю. И, как правило, когда это не следует напрямую из контекста, указываю, если рассказ чужой, например, как это сделано ниже

(не моё)

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

[House495]

Совет по безопасности на транспорте при правительстве США (NTSB) извинился в субботу за то, что распространил в СМИ оскорбительные «имена» пилотов потерпевшего крушение лайнера корейской авиакомпании Asiana Airlines, приписав инцидент выходке стажера.

«NTSB приносит извинения за подтвержденные по ошибке неправильные и оскорбительные имена пилотов разбившегося 6 июля в аэропорту Сан-Франциско рейса Asiana 214. Сегодня в ответ на запрос от СМИ сезонный стажер превысил полномочия», — говорится в сообщении. NTSB обещает, что примет все меры, чтобы подобное не повторилось, и чтобы впредь из ведомства поступала только проверенная информация.

В пятницу калифорнийский телеканал KTVU, наиболее оперативно освещавший катастрофу неделю назад, распространил полученные от ведомства по безопасности на транспорте «имена» пилотов. По полученным от властей неправильным данным, их звали Sum Ting Wong (созвучно с английской фразой «что-то не так - Something wrong»), Wi Tu Lo ("мы слишком низко - We're too low"), Ho Lee Fuk (звучит как английское ругательство - Holly Fuck) и Bang Ding Ow ("Бам-Дзынь-Ой").

Телеканал также извинился за ошибку. «KTVU полностью берет на себя ответственность за эту ошибку. Мы не спросили, кто был человек, от которого мы слышали подтверждение этой информации, и поспешно выдали имена в дневной эфир», — говорится в заявлении телеканала.

[Girl в кедах]

Сюда приткну,подруга написала сегодня. Живет в Испании.

Пошла я днем покурить на балкон. Покурила, подумала о жизни и хотела вернутся назад, но оказалось что окна в пол, противошумовые, закрыты. На улице 37. На балконе пекло. Телефона нет. Соседей слева нет. На крышу не забраться. Безуспешно царапала замок - не открывается. Хотела раздвинуть двери и дотянутся до замка - дверь не двигается. Думаю - буду бить стекла. Сняла ремни стекольные, взяла стул и херакнула со всей силы. Окна не бьются. Думаю буду махать соседям. А соседи вот как на фото - от жары спрятались. Сидят себе с закрытыми жалюзями. Думаю больше 5 часов на жаре такой я не выдержу. Стала кричать людям внизу - там никого нет. Опять попыталась окно разбить. Бесполезно. Села. Докурила бычки в пепельнице. Потом стала кричать. Минут 40 кричала - никого. Внизу никого. Сиеста. Взяла горшок цветочный. Уронила вниз. Вышел хозяин бара. Я ему - как во сне говорю - вызови милицию. Башка уже от жары не соображает. Пить охота. А он мне - ты сумасшедшая! Знаками так снизу показывает. Шестой этаж. Не слышит меня. Собрал свои два стола на улице и бар закрыл. И вот я сижу и на эти окна закрытые смотрю, на стекла которые не бьются, на улицы пустые и думаю, какая смерть глупая. Потом думаю буду долбить замок и через 40 минут он сдался. Хотя руки все в крови. Я пожалуй курить брошу.

[фримен]

Как-то летом в метро видел мужика с елкой Народ вокруг смеется, прикалывается, шутки всякие отпускает, а он едет себе как ни в чем не бывало.

[Laa]

Пришла ко мне ученица по танцам, такая вся из себя девушка преподавательница французского в миру
а у меня на полу бутылки водки стоят, одна новая, в другой на донышке
Делала на ночь разогревающий компресс, но она о том не знала.
Ничего не сказала.
И я не стала оправдываться.

[семигор]

26.07.2013, 12:15
Ира Соломонова
Историю, леденящую кровь, описывает тувинка Оюмаа Донгак в соцсеть, признанная в РФ экстремистской. В эту среду в Калининском суде Петербурга рассматривали дело тувинца, обвиняемого в подделке документа. Молодого человека задержали на улице полицейские и, несмотря на паспорт гражданина России и обратный билет на поезд (который дает право находиться в городе), провели обыск. В результате нашли старую справку о временной регистрации и предъявили обвинение по ст. 327, ч. 3 УК РФ (использование заведомо подложного документа).

«…Мы явились в суд в назначенное время. Стоим около кабинета судьи участка №47 Калининского района СПб Ведерниковой Евгении Викторовны. Из кабинета вышла женщина лет 30, потребовала паспорт. Я ей говорю, что ответчик нуждается в переводчике. Состоялся разговор следующего содержания. Записала в диктофон.
– Откуда у вас паспорт гражданина России?
– Потому что он гражданин России.
– Он не имел право получать паспорт гражданина России, не зная русского языка. Как он смог получить?
– По праву рождения. Он родился в Туве, а Тува входит в состав России. Так сложились жизненные его обстоятельства, что он недостаточно владеет русским языком.
– Все у вас там продается и покупается».

Далее – непосредственно суд:

«Судья и прокурор долго давили <…>, чтобы провести заседание без переводчика. А он [обвиняемый. – Slon] все молчал.
Судья: Ну что, долго будем молчать?
Я не выдержала:
– Человек просит предоставить ему переводчика.
Прокурорша сверлит меня глазами и выпалила:
– В РОССИИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ ТАКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ!
Я прям опешила, смогла только вымолвить:
– Вот как, тут стою перед вами, а национальности моей не существует.
Прокурорша:
– Имею в виду, официально не существует.
– Значит, мы нелегально имеем свою национальность?
Судья прерывает:
– Вам слово не давали...

<…> Так ничего не добившись, перенесли на 31 июля».

Сейчас обвиняемый, молодой человек по имени Кудер, ищет адвоката для следующего заседания суда. Как следует из комментариев в соцсеть, признанная в РФ экстремистской, он второй год работает в Петербурге на предприятии Ford Sollers, у него есть жена и годовалая дочь.

В России не существует такой национальности – вот что думает прокуратура Петербурга о действующем министре обороны страны. А заодно и о 240 тысячах других тувинцев. Сергей Кожугетович, как вам такие новости?

[Laa]

Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
— А где брак-то?
Продавщица:
— А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
— В подарок... у нее зрение хуже моего!

Помню реальный случай с бабушкой, в магазине "Природа" (первые маги, популярные в Москве в 90-х с фермерской продукцией и проч).
Небольшая очередь, человека 4.
Цивильная продавщица в белом халатике достаточно быстро ее обслуживает.
И вдруг подходит к прилавку бабушка, зверски бьет в нос тухлятиной, очередь шарахается.
Бабушка вынимает из сумки источник запаха - гниющую курицу и подносит к прилавку, говоря, дочка, я вот купила, вес хочу узнать, можно взвесить?.. и, не дожидаясь позволения, почти уже кладет на весы.
Продавщица в ужасе замахала ручками, заверещала: "Неет! Уйдите, пожалуйста, уйдите!"
Бабушка в недоумении застыла с дохлой курочкой в руке "почему уйдите?"
продавцица: "Она же смердит, ой, ой, отойдите, пожалуйста..!"
Бабушка (так же недоуменно): "Смердит?"- засовывает курицу себе под нос.. Пожимает плечами, но выходит.

[кумушка]

Думала, что у меня подобных историй не было, а вот вспомнила, прочитав последние посты.
Было это давно, лет двадцать назад. В магазине, который всегда торговал только хлебом, появился вдруг мясной прилавок, где никто ничего не покупал. Дороговато было. Зашла я как-то за хлебушком, ну и естественно сунула нос к этому прилавку. Гляжу и глазам не верю - на металлическом подносике лежат какие-то, как мне показалось, хвосты, а на ценнике написано:"Пенисы говяжьи" и цена указана. Я впала в задумчивость, прочитала ещё раз, посмотрела повнимательнее... Вдруг меня отталкивает какая-то бодрая бабуля и спрашивает у продавщицы, тыча пальцем в этот самый продукт:
- Девушка, а что это у вас?
- Пенисы говяжьи.
- Что-что?
- Х.. говяжьи, читать что ли не умеешь?!!!
Бабка, крестясь и плюясь, пулей вылетела из магазина.
Не знаю, шутка это была или нет, в субпродуктах плохо разбираюсь, но на следующий день этого уже не было. Раскупили, наверное.