Смешные истории. На грани анекдота.

[Vytas]

Литва не Сибирь, деревни есть. Кто нибудь принял бы студента :-) Может романтическое знакомство произошло бы

[семигор]

Интересно, а 4х4 все такие
ёбнутые чокнутые?

Поехали с Лёхой гулять по бездору на монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.
Далее хроника происходящего:
16-00. Мы застряли
17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....
18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.
Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.
19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...
22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.
Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.
01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.
02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.
04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех хуями, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.
05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, , высняется. что есть точка покруче, а моя точка-хуйня, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепракладывается маршрут..
Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нуихнахуй, пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!
05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...........
10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же заебись,что ты нас вытащил из города(на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.
Так вот вопрос: чё это было?

[ЕЛЕНА_TAISS]

Второй день ржу, когда вспоминаю! Знакомая, взрослая серьезная женщина, строгих правил, 48 лет, дочке 12 лет, отправилась к гинекологу. Заранее записалась на прием, отпросилась с работы, приехала домой, чтобы подготовиться к визиту к врачу. Так уж случилось, что в этот момент в доме вырубают электричество. Время поджимает, так что подмылась в темноте, схватила лежавшее на стиральной машине полотенце, вытерлась и поехала. На приеме: ложится на кресло, входит врач, совершенно обалдевшими глазами смотрит на нее и задумчиво произносит: "Уж готовилась, так готовилась...". Дамочка в недоумении ("Что, остальные неподмытые приходят?"). Возвращается домой, заходит в ванную - на стиральной машине лежит полотенце, все в блестках! Дочка рассыпала, вытерла полотенцем и бросила на машинку - стирать.

[Laa]

Знакомая, взрослая серьезная женщина, строгих правил, 48 лет, д

Знакомая живет в Австралии?
Лет пять назад эту история светилась в Инете, начиналась так:
*На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$. Вот история, которая получила 5000$. *
и заканчивалась:
"Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"

[ЕЛЕНА_TAISS]

Нет, это реальный человек

[Laa]

Нет, это реальный человек

2004 год
http://www.bibo.kz/istorii/165534-na-od ... vonit.html

[quadrat]

Конец 70-х прошлого века. Брежневские времена. Махровый застой. В одной из московских школ дети и учителя готовятся к новогоднему балу. Украшают спортзал, болтают, смеются... Среди всех выделяется мальчик лет 13, который все время твердит:" А я приду в костюме разведчика.... А я приду в костюме разведчика...." " Ну да приходи ты Бога ради в чем хочешь!!!"
Начинается бал. Все в сборе. Открывается дверь спортзала и на пороге является тот самый мальчик........в форме офицера СД (Третьего рейха - прим. автора). Китель со свастикой, галифе, сапоги, фуражка с черепом - все в ажуре, в лучших традициях фашизма! Где он ее отрыл и как подрубил под себя, история умалчивает... Короче, немая сцена, кто-то с завыванием выдыхает, завуч медленно сползает по стенке в полуобморочном состоянии... Через пару минут, в себя приходит директор, с диким воплем срывается с места, хватает маленького фашика за шиворот и уволакивает в свой кабинет. Через несколько минут из кабинета выходит мальчик, как ни странно, все в той же форме! На одном рукаве, как и положено - свастика, а на другом - вывернутая наизнанку повязка дежурного по школе, на которой шариковой ручкой нацарапано " ШТИРЛИЦ! СОВЕТСКИЙ РАЗВЕДЧИК!

[MATILDA]

Хороший пример ответа для тех клиентов, кто хочет чтобы специалисты работали за портфолио, на примере музыканта:

В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, КОГДА ВАС ПОПРОСЯТ ИГРАТЬ ЗА БЕСПЛАТНО, ОТПРАВЬТЕ ИМ ЭТУ ПЕРЕПИСКУ:

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Маленький уютный ресторан в центре города ищет музыканта для игры в нашем заведении в целях рекламы своего творчества и продажи дисков. Работа не ежедневная, только особые мероприятия, в случае положительных отзывов позже возможны вечерние выступления. Муз.стили: джаз, рок, спокойная этника. Вы заинтересованы в продвижении своей деятельности? Тогда обращайтесь как можно скорее.

ОТВЕТ МУЗЫКАНТА: С Новым годом! Я музыкант, у меня есть большой дом и мне требуется владелец ресторана, желающий в целях рекламы своего заведения приходить ко мне домой и готовить ужины для меня и моих друзей. Работа не ежедневная, только особые мероприятия, в случае положительных отзывов возможна вечерняя занятость. Меню: экзотика, деликатесы и национальные блюда. Вы заинтересованы в продвижении своего ресторана? Тогда обращайтесь как можно скорее.

[АндрейREM]

Полиция Екатеринбурга посчитала экстремистскими билборды с цитатами из Конституции

Об этом в интервью "Эху Москвы" рассказала главный редактор интернет-издания "Знак.ком" Аксана Панова. Акция по размещению подобных плакатов была приурочена к 20-летию основного закона страны. По ее словам, особенное беспокойство местных властей вызвали следующие цитаты: "Высшим непосредственным выражением власти народа является референдум и свободные выборы", этот плакат у резиденции губернатора. Напротив местной Епархии РПЦ растяжка с надписью: "Российская Федерация – светское государство, никакая религия не может устанавливаться в качестве государственной или обязательной". По словам Пановой, только три владельца рекламных площадей не испугались разместить выдержки из Конституции на билбордах.

Совсем уже ох..ли, г..ны! Пока еще смешно......

[Kamal]

Хороший пример ответа для тех клиентов, кто хочет чтобы специалисты работали за портфолио, на примере музыканта:

Пример смешной и остроумный, но... если "музыкант" сильно не Эллингтон, а "ресторан" что-то типа Blue Note, то, возможно несколько правее владелец кабака. А вообще вопрос кто кому должен в подобных ситуациях напрямую зависит от того, с какой колокольни на это посмотреть.
Пример из несколько другой плоскости, но в том же ключе выбора "правильной точки зрения". Клиент 1 - условно "ресторан". У ресторана есть большая куча земли, которую надо куда-то вывезти. Вывоз стоит довольно приличных денег, работа, погрузка, транспорт, оплата на месте куда вывозят за складирование. Клиент 2 - условно "музыкант". У музыканта есть котлован, который надо чем-то засыпать, что тоже стоит приличных денег, где-то надо найти и купить грунт, провести работы, доставить, выгрузить. И вот когда они встречаются, то вопрос в том, кто первый прокричит, что благодетель именно он. Однако самое интересное начинается тогда, когда, и "музыкант", и "ресторан" это один и тот же клиент, например, бюджет, как это происходит во многих "оригинальных" схемах, освоенных в нашей системе ЖКХ. В этом случае платят "оба", точнее, платим мы в двойном размере, напрямую или через бюджет. Столь же "грамотно" решает вопрос РЖД, которая берёт т.н. допуслуги, причём берёт их в двух концах. Ты получил груз - платишь за очистку вагонов, ты отправил груз тоже платишь за очистку вагонов. Поскольку всегда есть получатель и есть отправитель, то РЖД т.о. впаривает одну и ту же работу дважды, во многих случаях не делая её ни разу.

[Tanchik_]

Сегодня поделилась подруга.
На выходные ей подкинули 4-х летнего племянника, они пошли с ним в ТЦ в магазин игрушек. Мальчишка быстро вбежал в магазин, тетка осталась за дверью и стала наблюдать за ним сквозь витрину, ждала, как он себя поведет, когда обнаружит, что потерялся. Мальчик выбрал игрушку и направился прямиком к кассе. Через некоторое время по громкоговорителю сделали объявление: «Госпожа Туся, вас ожидает господин Бася у кассы магазина ****».

ПС: Туся-домашнее прозвище подруги, вообще ее зовут Наташа, а Бася, соответственно, домашнее прозвище племянника.

[br1900]

Боян конечно. Но перечитывал и долго смеялся..

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то
под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка
называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому
научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё
ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не
говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции
никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я
хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня
есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо…
Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай
поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца –
лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину
супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня
подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом
платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой
пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в
гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант,
разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то
хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского
цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём.
Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй,
и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся
сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И
фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера
тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку,
переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в
шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то
увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как
положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же
твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая
вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша
Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну,
скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую
годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская
волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена,
как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте
нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, -
Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты
девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай,
хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с
постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить
поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к
тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном
фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и
огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель
под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил
пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до
чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но
помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в
оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…

[Arina BY]

Племяннику 4 года. Ходит в садик в логопедическую группу. Вечером делаю с ним домашнее задание - изучаем букву "Г". Нарисовали, разукрасили, картинки разобрали... Осталось последнее задание - он сам должен придумать слова где есть буква "Г".
-Ну давай, Митенька, назови мне слово где есть буква "Г"
-Батон
-Митя..., Ну где же в слове "батон" буква "Г" ???
Митя смотрит на меня снисходительно, и выдает :
- Слушай, Ия, это в твоем "батоне" нет буквы "Г", а в моем есть ...

И что тут сказать ))))

[VitaminCa]

Шри ланка, пляж. Сидим с мамой в стульях на берегу. Идет мимо бич бой, подошел, протягивает руку, а в ней черепашьи яйца. Мы естественно напомнили ему о том, что разорять гнезда противозаконно, немного поболтали и отправили с миром.
Проходит пара дней, сидим на том же берегу, только уже в составе, я, мама и Оля (моя подруга). Проходит мимо тот же бич бой и начинает нам махать рукой.
Я: Привет!
Мама: А кто это?
Я: Ну это же тот, который нам яйца показывал!
Мама: Ааааа, который яйца показывал! Привет!
Оля в шоке: Я ЧТО_ТО ПРОПУСТИЛА?!!!!! Что он вам показывал?!!!

[naz-ilya]

Шри ланка, пляж. Сидим с мамой в стульях на берегу. Идет мимо бич бой, подошел, протягивает руку, а в ней черепашьи яйца. Мы естественно напомнили ему о том, что разорять гнезда противозаконно, немного поболтали и отправили с миром.
Проходит пара дней, сидим на том же берегу, только уже в составе, я, мама и Оля (моя подруга). Проходит мимо тот же бич бой и начинает нам махать рукой.
Я: Привет!
Мама: А кто это?
Я: Ну это же тот, который нам яйца показывал!
Мама: Ааааа, который яйца показывал! Привет!
Оля в шоке: Я ЧТО_ТО ПРОПУСТИЛА?!!!!! Что он вам показывал?!!!

Смешная ситуация.

У нас было чуть скромнее ....

Кипр. Сижу с благоверной в отеле на завтраке...на стол положил банан и по краям два куриных яйца..Думал приколюсь и уберу...Забыл...Подходит официант,вроде грек, с предложением налить кофе ,смотрит на сие произведение искусства и восторженно говорит- О, Калинка- Малинка!!!

[Vytas]

Это опять моя реальная история.
Дело было где-то 1996-ом. Институт, в котором мы арендовали помешения размещалься на окраине города. Чтоб пройти на автобусную остановку нужно было пройтись по пустырю, обросшему кустами. И очень участились случаи, когда женщин, в темноте возврашающих с работы, били по голове и ограбляли. Компютеры были дорогие, и у нас девушки работали во две смены. Поздняя осень, вечер.

В кабинет прибегает одна из наших програмисток и говорит, что по дороге ее пытались ограбить, но идущие люди спугнули грабителей. Ну, руководство должно показывать пример и колективу показать что в обиду его не даст.

Пробежал по этажу, нашел еще Арунаса - тоже путешественник. У меня был газовый пистолет, Арунас нашел серьезный разводной ключ. Пошли ловить грабителей.

Идем, темно, дождь. Я что-то заметил, побежал посмотреть. Аккурат- сидят в кустах на корточках трое молодчиков. Ясно, что наши грабители.

Американские фильмы я смотрел, поэтому знал что делать. Вытянул свой газовый пистолет и рявкнул "руки вверх". Они тоже смотрели фильмы, и послушно подняли руки вверх. А дальше начались проблемы - в фильмах дальше показывались пойманные с наручниками и т.п.

Ну в моем случае повисла тишина, и обе стороны начали думать - а что будет дальше.... Руки опустили и начали подниматься с ехидными улыбками на лицах. В таких случаев решения подсказывает ангел хранитель. Я схватил самого лысого за плечо и сунул ему дуло пистолета в ухо. Он сразу понял что мяч опять у нас - подоспел и Арунас с разводным ключем.

В институт так и пошли - я вел лысого с вытянутыми руками и пистолетом в ухе, Арунас сопровождал двух с зади с ключем в руке (правда, один сумел сбежать). Я лысому обьяснил, что палец на курке и я очень нервируюсь, он меня успокаивал, что понимает, нервироваться не надо и никаких лишних движений он делать не будет.

Привели, вызвали полицию. Их забрали.

Что в этой истории смешного? Следователь потом мне обьяснил, что у этого лысого в кармане нашли электрошокер и нормаьный пистолет. Вот как ему, бандиту, должно было быть обидно быть схваченным лохом-програмистом

[br1900]

Если кто уже посмотрел новый сериал "Страсти по Чапаю". Один из самых смешных моментов (наряду с кондуктором Аполлоном) это диалог Чапая и Петьки:

- Васильваныч, а ты полведра водки выпить могёшь?
- Могу, Петька!
- А три четверти?
- Тоже могу!
- Ну а ведро водки могёшь, Васильваныч?!
- Нет, Петька, ведро это только товарищ Ленин может..
Петька крестится на портрет Ленина на стене: "Вот это матёрый человечище!"

[Lien]

Не то, что бы на грани, просто правда жизни:

Перед НГ муж озаботился подарками, собственно, речь шла не о «подарках», а о «подарке», и это был подарок «вроде как для всех», но, на самом деле это был подарок для того, кто его подарить собирался … Муж хотел новый телевизор …

Тут надо объяснить … Не то, что нам тогда не хватало телевизоров, и не то, что какой-то из наших телевизоров требовал замены … Нет, ничего такого в нашем доме не было … Но муж … муж хотел кренделей небесных в виде ТВ с бОльшей диагональю, плюс LED, плюс Smart TV, плюс 3D.

Неделю он насиловал интернет, выбирая модель … Неделю он насиловал рунет, выбирая место для выгодной покупки … Наконец, свершилось: мне была выдана некая сумма денег и предписание: «Сегодня ночью (новый столичный прибамбас) привезут ТВ, это деньги за него, а эти 500 руб. – за доставку».

- Ничего себе, доставочка! Как-то это не кисло брать 500 руб за доставку недешевого телевизора …
- Молчи! Все пучком! Я нашел телек на пять тыщь дешевле, чем он обычно продается. Теперь тебе жалко 500 рублей?
- Теперь нет! Восхищаюсь тобой (хотя и не очень понимаю на кой ляд нам этот телевизор)

В означенный час телевизор приехал к нам и занял почетное место нашего бывшего «самого большого телевизора». Через день к ТВ был проведен интернет-кабель, через два дня к телевизору присоединились клавиатура и вебкамера … Короче, настал момент подключения нового девайса к пресловутому Smart TV …

О да! Это был наш первый (пробный) новогодний облом! Пресловутое Smart TV, не то, что не заработало … в момент втыкания в задницу ТВ интернетного кабеля, оно благополучно пропало! Муж попытался схватиться за инструкцию, но не смог ее прочитать – помимо английского, самым близким к нам языком инструкции оказался только сербский … Я, опасаясь, что в панике муж начнет предпринимать резкие движения, укрылась в туалете и позвонила в техподдержку компании производителя:

- У нас не работает Smart TV
- О! Возможно вы не подключили интернет-кабель …
- Очень боюсь Вас расстроить, но именно в момент подключения интернет-кабеля Smart TV у нас пропало …
- Гм … А вас не затруднит проверить регистрационный номер вашего телевизора?
- С удовольствием! А как?
- Ну … сзади будет наклейка с номером …

Вылетаю из сортира, с риском для жизни поворачиваю злосчастный телевизор «к себе задом» и в телефон зачитываю длинную цифирь … потом долго слушаю гневную речь с другого конца «провода», вежливо извиняюсь и отключаю трубку. Муж интересуется:

- Узнала в чем проблема?
- Ага! На сто процентов!
- И в чем?
- Твой телевизор не сертифицирован на территории РФ …
- И что?
- Да вот, практически, и все! Эфирные каналы будут работать (а они и работают), а все остальное работать не будет!
- И что нам рекомендует компания-производитель?
- Почти ничего – идти лесом, ибо они с нами и с нашим словенским телевизором дел иметь не желают …
- И что теперь делать?
- Видимо, снимать трусы и … Слушай, я то тут при чем?! Не я его покупала …

Глубокой ночью муж вышел в интернет с наивным вопросом: «чё происходит, граждане?». О! Единомышленников он нашел очень быстро и очень много! Все они, откровенно, каялись, клялись, что никогда больше не купят дешевый телевизор в интернет магазине, и пытались (в меру фантазии и образования) придумать способы как-бы вернуть своему новому ТВ его основные (за что и деньги, помимо диагонали, уплочены) функции.

Спустя сутки, муж разочаровался в доморощенных советах по восстановлению пресловутого Smart TV, и пустился в поиски «мастера». Мастер нашелся достаточно быстро, но вот приехать достаточно быстро мастер был не готов. Спустя две недели (с момента приобретения дешевого, но хорошего телевизора) в нашем доме появился человек с «хитрым пультом». Человек просидел у нас полдня, выпил некоторое количество чашек чая … Но Smart TV у нас заработало!

Провожая мастера, я не удержалась и зашипела мужу в ухо:

- Ну, и сколько нам стоили его услуги?!
- 4500 …
- О! 500 рублей доставки плюс 4500 наладки в сумме дают … ПЯТЬ ТЫЩЬ!!! А теперь объясни мне, где ты сэкономил?!
- И что ты придираешься? Все ведь работает! И ничего я не переплатил – обычная средняя цена за такой телевизор, расслабься!

Пожалуйста, расслабилась ... нет проблем

[vagabondit]

Если кто уже посмотрел новый сериал "Страсти по Чапаю". Один из самых смешных моментов (наряду с кондуктором Аполлоном) это диалог Чапая и Петьки:

- Васильваныч, а ты полведра водки выпить могёшь?
- Могу, Петька!
- А три четверти?
- Тоже могу!
- Ну а ведро водки могёшь, Васильваныч?!
- Нет, Петька, ведро это только товарищ Ленин может..
Петька крестится на портрет Ленина на стене: "Вот это матёрый человечище!"

Еще был другой вариант
- Ну а ведро водки могёшь, Васильваныч?!
- Выпить не выпью, но отхлебну дохуя.

[smolny]

Сегодня ездила в кардиоцентр на ул. Олеко Дундича в СПБ. Вышла на ст. м. Купчино. Очень опаздывала. Забила в телефон нужный адрес - навигатор показал 35 мин. пешком. Решила ехать на общ. транспорте. 10 мин. искала транспорт, который идет на нужную улицу. Доехала. Оказалось, что приехала в конец улицы. а надо в начало. 15 минут шла пешком. Сделалав дела, вышла на улицу и подошла к местной старушке дабы узнать на чем до метро можно доехать. На мой вопрос тарушка с упреком мне вопрошала : "А что ножками 2 шага уже не сделать?". Оказалось, что нужный адрес как раз напротив метро, но поскольку я легких путей не ищу - я доехала на автобусе!

[vagabondit]

Сегодня ездила в кардиоцентр на ул. Олеко Дундича в СПБ. [...] Оказалось, что нужный адрес как раз напротив метро, но поскольку я легких путей не ищу - я доехала на автобусе!

Хорошо хоть в Москву не занесло - там тоже есть улица Олеко Дундича около метро "Филевский Парк"".

[quadrat]

Сегодня ездила в кардиоцентр на ул. Олеко Дундича в СПБ. Вышла на ст. м. Купчино. Очень опаздывала. Забила в телефон нужный адрес - навигатор показал 35 мин. пешком. Решила ехать на общ. транспорте. 10 мин. искала транспорт, который идет на нужную улицу. Доехала. Оказалось, что приехала в конец улицы. а надо в начало. 15 минут шла пешком. Сделалав дела, вышла на улицу и подошла к местной старушке дабы узнать на чем до метро можно доехать. На мой вопрос тарушка с упреком мне вопрошала : "А что ножками 2 шага уже не сделать?". Оказалось, что нужный адрес как раз напротив метро, но поскольку я легких путей не ищу - я доехала на автобусе!

Это частый случай - в 1998 (после кризиса) жил на ул. Добровольцев и 2 раза в неделю ездил на Трамвайный в центр занятости. Маршрут был такой - трамвай по Петергофскому-Стачек до м. Автово, дальше в метро Автово-Ленинский, далее пешком от метро. Как-то раз приехал в обед, пошёл прогуляться, смотрю - до боли знакомая трамвайная остановка (пересечение Стачек и З. Портновой). Т.е. дальнейший крюк - ещё одна остановка на трамвае и далее в метро и обратно, был совершенно лишним

[москVичка]

И еще смешнее: живу всю жизнь в районе Марьина Роща, до сих пор, если кто спросит где тут у вас 9 проезд Марьиной Рощи - я не смогу дать удовлетворительный ответ. У нас тут куча 123..,8 - улиц Марьиной Рощи, и столько же проездов имени ее же)).
Нет, ну парочку улиц (тех, что поближе к моей) я конечно знаю)).

[Rept-Tile]

москVичка, я оттуда же. 9-й проезд - это улочка вдоль гаражей, возле поликлиник по другую сторону Шереметьевской от Ашана.
К чему я: у нас есть более интересные загадки. 7-й проезд Марьиной Рощи, где по роману "Эра милосердия" (в телепостановке - "Место встречи изменить нельзя") Верка-модистка держала малину. Это реальное место, но попробуйте его найти.

Близко к той же теме: Смольная улица в районе Речного. Помню, редкостно забодался как-то искать на ней дом 21 Едешь в сторону убывания номеров, с одной стороны д. 20, с другой 29. И все, улица кончается. А адрес такой есть.

[москVичка]

москVичка, я оттуда же. 9-й проезд - это улочка вдоль гаражей, возле поликлиник по другую сторону Шереметьевской от Ашана.
К чему я: у нас есть более интересные загадки. 7-й проезд Марьиной Рощи, где по роману "Эра милосердия" (в телепостановке - "Место встречи изменить нельзя") Верка-модистка держала малину. Это реальное место, но попробуйте его найти.

Где-то читала, что один из проездов отсутствует как таковой, номер точно не помню) это случайно не он (седьмой)?
зы: пора открывать темку про Марьину Рощу

[Гость]

Самое уникальное, что не первый раз такое...
В общем парковка в моле , Дубаи , мы подходим к своей машине (аренда ) муж подруги пытается открыть ,не срабатывает ... стоим и дергаем ручки двери -не понимаем в чем дело , ну все думаю...весело (машина -аренда) ... и тут понимаю , что у нас была наклейка на лобовом стекле, а на этой нет в общем долго смеялись ...наша стояла ровно через одну рядом ... вообще обычно мужчины номера же запоминают) а тут наваждение )
Сама как-то в отеле перепутала дверь и пыталась открыть чужую... она открылась мне в виде офигевшей немки .
В маркете потеряла свою тележку, вернее её кто-то "угнал", пока я отошла что-то выбирать )) пришлось идти брать новую и все заново .

[ALiino4ka]

Навеяло....
Вечер,сижу в номере на болкончике...курю.Стук в дведь.Открываю не раздумывая,думала подруга приехала с экскурсии,а там никого.Ну,я же чётко слышала стук .Выхожу,чтоб разглядеть шутника.Оказалось,это знакомый мужичёк,вернулся с экскурсии и решил таким нетривиальным способом поздороваться(просто мимо шёл).Ну,шёл и шёл бы себе дальше,вражина!Короче,сквозняком дверь закрывается...,карточка в номере,я - в коротюсеньких пижамных шортиках,такой же коротюсенькой маечке,босиком ,с пепельницей и сигаретой в руке .Вражина удаляется и я понимаю,что у меня последний шанс вернуться в номер, не опозорившись перед отелевской публикой - это он .Кричу,что есть мОчи на весь холл.Короче,пока он ходил за подмогой,я сидела на полу под своей дверью и была вынуждена оправдываться перед проходящими - Нет,я трезвая.Нет,помощь мне не нужна.

[10Oboro]

Вчера забираю из садика младшую. Одеваю ее, она мне рассказывает свои новости и между делом говорит: "Воспитательница сказала принести завтра чеснок". Я что-то задумался о своем и машинально ей отвечаю: "Хорошо, еще обязательно нужно дать тебе с собой пистолет с серебряными пулями". Ну сказал и сразу забыл.
Вечером картина маслом - младшая просит положить жену чеснок ей в рюкзачок. Через паузу, задумавшись и нахмурившись серьезно так выдает: " да, еще не забудь мне в рюкзачок положить пистолет с селебляными пулями". Надо было видеть лица жены и старшей дочери

[2XL]

Как-то сестра забирала моего племянника-Степана из детского сада. Воспитательница предупреждает:
-Знаете, у нас в старшей группе выявлен педикулёз. Осмотрите дома ребенка .
Племянника конечно же заинтересовало такое новое необычное слово-"педикулёз" . Придя домой, затребовал от мамы разъяснений. Побежал к бабушке поделиться знаниями. Дело было летом..окна были открыты. В окно залетела божья коровка и села бабушке на голову. Прибегает Стёпак бабушке и видит у той на голове божью коровку:
-Бабуля! Да у тебя педикулёз!
В дальнейшем бабушка почти гордилась своим "заболеванием", потому как у всех-вши, а у неё божьи коровки!

[Лизалиса]

Самое уникальное, что не первый раз такое...
В общем парковка в моле , Дубаи , мы подходим к своей машине (аренда ) муж подруги пытается открыть ,не срабатывает ... стоим и дергаем ручки двери -не понимаем в чем дело , ну все думаю...весело (машина -аренда) ... и тут понимаю , что у нас была наклейка на лобовом стекле, а на этой нет в общем долго смеялись ...наша стояла ровно через одну рядом ... вообще обычно мужчины номера же запоминают) а тут наваждение )
Сама как-то в отеле перепутала дверь и пыталась открыть чужую... она открылась мне в виде офигевшей немки .
В маркете потеряла свою тележку, вернее её кто-то "угнал", пока я отошла что-то выбирать )) пришлось идти брать новую и все заново .

Прочитала и вспомнила. Лет 9 назад, сидели с подружкой в баре, внезапно туда заваливается ну совсем никакусенький мой друг детства (родители вместе учились). В общем, я с подругой поехала его домой транспортировать. Он на тот момент недавно женился и переехал с супругой в отдельное жилье, соответственно адреса его я не знала. Слава Богу, адрес он помнил... Приехали, он достает ключи и упорно пытается открыть дверь. (времени было часов 11 вечера). Дверь ну никак не желала открываться. Маялись мы минут 20 точно. Моя подруга его спрашивает: "А ты уверен, что ты на 9 этаже живешь?" он: "нет, я на 6 живу"... В это же время мы поворачиваем свои головы к лифту и видим, что у стенки, прижимая к себе пакет молока, стоит девушка и дрожащим голосом нас спрашивает: "Что вы делаете с моей дверью?" Мы пролепетали извинения и поспешно удалились на нужный нам этаж, где дверь открылась с первой же попытки. Вот как она милицию не вызвала тогда - для меня загадка.

[Solnce)]

Лизалиса

Я примерно также открывала как-то съемную квартиру в командировке Приехала, заселилась в квартиру, пока шли до нее, болтали с хозяином, т.к. я уже не первый раз у него останавливалась, потом решила, что сразу пойду поставлю машину на стоянку и вышла вместе с ним из квартиры, опять о чем-то болтая. А вот когда я вернулась в подъезд одна, вдруг поняла, что этаж то у меня из памяти вообще вылетел, хотя и раньше тут останавливалась уже. Приехала на 5й, подхожу к двери в глазок свет в коридоре светится (я его оставила не выключенным), вставляю ключ - не поворачивается.... вот тут я на цыпочках галопом понеслась на 2 этажа выше, т.к.не могла вспомнить где живу - то ли на 5м, то ли на 7м этаже. Со второго раза попала в свою квартиру

[Sputnik007]

Частенько путешествуем с супругой на легке(один небольшой рюкзачок). Дело было в турляндии, тоже с рюкзаком, как не странно по пакетному туру отдыхали, но трансфер у нас получился индивидуальный. Забирает нас гид-водитель из отеля, при этом бодро так хватает два здоровых чемодана с ресепшена и грузит в багажник, ну думаем, наверное не одни мы в аэропорт..., в тесноте поедем..., садимся в машину только мы.., он трогает и я понимаю что он погрузил в багажник чужие чемоданы! Естественно мы его тормознули! Долго потом смеялись.. При этом этот же турок встречал нас из аэропорта, наверное он подумал "расшин пипл, вери лайк шопинг" )...

[Стас27]

Самое уникальное, что не первый раз такое...
В общем парковка в моле , Дубаи , мы подходим к своей машине (аренда ) муж подруги пытается открыть ,не срабатывает ... стоим и дергаем ручки двери -не понимаем в чем дело , ну все думаю...весело (машина -аренда) ... и тут понимаю , что у нас была наклейка на лобовом стекле, а на этой нет в общем долго смеялись ...наша стояла ровно через одну рядом ... вообще обычно мужчины номера же запоминают) а тут наваждение )
Сама как-то в отеле перепутала дверь и пыталась открыть чужую... она открылась мне в виде офигевшей немки .
В маркете потеряла свою тележку, вернее её кто-то "угнал", пока я отошла что-то выбирать )) пришлось идти брать новую и все заново .

по поводу маркета и тележки. смотрю мол мол.чел , слегка под шафе, попер в торговом зале мою телегу. а там прод набор и пара дивиди дисков. подхожу. "телегу отдавай!" "да ты чё телега моя!" подходят его жена и дети. хорошо говорю. телега твоя? да моя! говорит он. " а диски с порнухой твои?" вот почему-то он телегу сразу отдал

[Bream]

Навеяло....
Вечер,сижу в номере на болкончике...курю.Стук в дведь.Открываю не раздумывая,думала подруга приехала с экскурсии,а там никого.Ну,я же чётко слышала стук .Выхожу,чтоб разглядеть шутника.Оказалось,это знакомый мужичёк,вернулся с экскурсии и решил таким нетривиальным способом поздороваться(просто мимо шёл).Ну,шёл и шёл бы себе дальше,вражина!Короче,сквозняком дверь закрывается...,карточка в номере,я - в коротюсеньких пижамных шортиках,такой же коротюсенькой маечке,босиком ,с пепельницей и сигаретой в руке .Вражина удаляется и я понимаю,что у меня последний шанс вернуться в номер, не опозорившись перед отелевской публикой - это он .Кричу,что есть мОчи на весь холл.Короче,пока он ходил за подмогой,я сидела на полу под своей дверью и была вынуждена оправдываться перед проходящими - Нет,я трезвая.Нет,помощь мне не нужна.

То же самой в Белинсоне в Швейцарии в прошлом году. Там в пансионе душ был на этаже. Ну вышел из душа. Зашёл в номер. Карта доступа - на кровать! В это время подруга позвала, шампунь, говорит, хочу. Выхожу. Ветерок захлопывает дверку. 6 этаж. Хорошо, полотенцем был обернут. Так и приехал на ресепшн.

[VitaminCa]

В детстве. Мне было лет 5-6. Были мы на отдыхе в каком-то городе. Пошли с папой на колесо обозрения в луна-парке. Народу мало было. Мы купили два сеанса и катаемся себе. Катаемся 10 минут, 20, 30, 40.... Папа начал волноваться, что-то долго, мне пофиг - я довольная Час катаемся, два...Прыгать не вариант: он ростом под два метра, выпрыгнет легко, а вот со мной проблема В итоге катались три часа. Через три часа пришел дяденька, который нас сажал на колесо... Увидел нас и сильно удивился. Оказалось, он просто забыл про нас, врубил его и ушел, так как народу никого не было. Дяденька оказался с юмором и заявил, что раз мы такие молодцы и три часа уже откатались, то дарит нам призовые бесплатные 15 минут

[Стас27]

В детстве. Мне было лет 5-6. Были мы на отдыхе в каком-то городе. Пошли с папой на колесо обозрения в луна-парке. Народу мало было. Мы купили два сеанса и катаемся себе. Катаемся 10 минут, 20, 30, 40.... Папа начал волноваться, что-то долго, мне пофиг - я довольная Час катаемся, два...Прыгать не вариант: он ростом под два метра, выпрыгнет легко, а вот со мной проблема В итоге катались три часа. Через три часа пришел дяденька, который нас сажал на колесо... Увидел нас и сильно удивился. Оказалось, он просто забыл про нас, врубил его и ушел, так как народу никого не было. Дяденька оказался с юмором и заявил, что раз мы такие молодцы и три часа уже откатались, то дарит нам призовые бесплатные 15 минут

просто мечта детства. мне бы так))) отлично.

[VitaminCa]

И еще одна забавная история из детства. Возраст 4-6 лет (точно не помню). Я любила ходить к папе на аэродром, в военных городках это было обычным явлением. Вобщем пришли, я бегаю вокруг самолета, папа что-то возится по своим делам. И тут кто-то что-то включил в двигателе (это были 28-е МиГи тогда), видимо продувку какую-то и меня мелкую, мощным воздушным потоком подкинуло в воздух. Пролетела я метров 10-15 и плавненько так на землю Так я полетала и в прямом и в переносном смысле слова. Папа конечно испугался и строго настрого запретил мне рассказывать об этом маме. Аргумент был железобетонный!: Мама больше никогда тебя со мной на аэродром не пустит!
Конечно я молчала как партизан! Еще бы А мама узнала про эту историю, когда мне было уже около 30 лет К тому времени все сроки секретности уже прошли. Учитесь хранить тайны, господа

[Walk]

И тут кто-то что-то включил в двигателе (это были 28-е МиГи тогда),

справедливости ради Миг-28 существовали только в кино Top Gun c Томом Крузом. В реальности такого самолета нет

[VitaminCa]

Ну МИГ 27 или какой-то из этой серии. Я помню что после той серии начались первые СУ 27 вроде. Я не сильна в технике, к тому же тогда была маленькой девочкой.
ПС. Мне тут мама напомнила, в тот период он летал на МИГ 23, 27 был уже почти перед выходом на пенсию.

[Sputnik007]

В детстве. Мне было лет 5-6. Были мы на отдыхе в каком-то городе. Пошли с папой на колесо обозрения в луна-парке. Народу мало было. Мы купили два сеанса и катаемся себе. Катаемся 10 минут, 20, 30, 40.... Папа начал волноваться, что-то долго, мне пофиг - я довольная Час катаемся, два...Прыгать не вариант: он ростом под два метра, выпрыгнет легко, а вот со мной проблема В итоге катались три часа. Через три часа пришел дяденька, который нас сажал на колесо... Увидел нас и сильно удивился. Оказалось, он просто забыл про нас, врубил его и ушел, так как народу никого не было. Дяденька оказался с юмором и заявил, что раз мы такие молодцы и три часа уже откатались, то дарит нам призовые бесплатные 15 минут

просто мечта детства. мне бы так))) отлично.

в одном из провинциальных городков в советские времена была похожая история.
Мужик сторожем в лунапарке работал, ночью к нему друганы пришли, дринькнули, ну чё делать?... надо развлечься! Сели они на карусели, третий включил и тоже к ним запрыгнул!, так они до утра и прокатались, пока народ на работу не пришёл и неотрубили карусельку...

[Kamal]

(не моё)

ПОЛУНОЧНАЯ ЭЛЕКТРИЧКА. Ноктюрн

Есть в этих последних электричках, с их непривычным безлюдьем и темнотой за окнами, что-то от новогодней ночи – едешь и всякий раз ждешь каких-то чудес. И они иногда случаются.
В тот раз я ехал в деревню. Была пятница, но стояла глубокая осень, дачный сезон накрылся, и потому в вагоне никого не оказалось.
Кроме одной девушки. Или молодой женщины, судя по кольцу на правой руке, которое я разглядел, когда попутчица нежданно подсела ко мне.
- Ничего, если я к вам перемещусь? А то одной как-то боязно.
Я, конечно, кивнул, но и удивился. Она была молода, хороша собой, модно и дорого одета. Такие молодухи в электричках, да еще и в одиночестве, не ездят. Впрочем, было в ней что-то простонародное, что-то от «лимитчицы» - как когда-то называли в Москве приезжих из провинции.
Она тут же стала пересказывать мне свою жизнь, и стало понятно, что ничего и никого Люба (так представилась) не боялась, но ей захотелось с кем-то поговорить. Точнее, выговориться.
Впрочем, меня ее история не шибко заинтересовала. Я достал из сумки бутылку пива и, сугубо приличия ради, предложил попутчице глотнуть. Девица отрицательно мотнула головой и, в свою очередь, вытащила из сумочки фляжку темноватого напитка емкостью 0, 35 л. «Cognac Bisquit Classique» прочитал я на этикетке. И Люба, вдохновившись ударной дозой этого недешевого французского коньяка, продолжила свое нехитрое повествование. Лет десять назад она совсем молодой девчонкой приехала откуда-то с периферии в столицу и с ходу подцепила тридцатилетнего парня по имени Сергей. Тот уже тогда был при деньгах, а за последние годы вообще стал миллионером, владельцем и президентом некоего «девелоперского» (я помог Любе выговорить это слово) холдинга. И все бы ничего, но он достал жену своими разнообразными причудами. Одна из которых – строго в последнюю пятницу месяца Люба должна ехать в загородный дом не на своем мерсе, а электричкой. Чтобы, дескать, она не забывала о своих плебейских корнях . И вот сейчас Люба эту повинность и несла.
- А ваш муж чем в данное конкретное время занимается? – осведомился я без избыточного интереса, просто чтобы поддержать разговор. – Пока вы в электричке штрафные круги мотаете?
- Ха! Эту свою придурь муженек называет хобби, - горько усмехнулась Люба. – Сергей берет…
Но договорить она не успела, поскольку в вагон шумно ввалились два не юных уже мужичка в форме десантников – камуфляж и тельняшки. Они были вооружены: один держал в руках там-там, другой – мандолину. Обычно такие деятели ходят по электричкам с гитарами и поют дурными голосами песни про Афган, к которому не имели никакого отношения.
Тот, что с мандолиной, окинул орлиным взором вагон и помрачнел, узрев вокруг зияющие пустоты. И тогда он вместе с барабанщикам направился к нам. Встав напротив нашего купе, «десантник» неожиданно сильным, красивым и чистым тенором затянул «Вернись в Сорренто».
Я бросил короткий взгляд на Любу. Она сидела, отвернув очи к ночному окну и брезгливо поджав полные губы. Певцы ее явно раздражали.
Те же, видимо уяснив, что внимания дамы им не добиться, исполняли древний итальянский хит, развернувшись в мою сторону. Барабанщик лихо управлялся с там-тамом, а тот, что с мандолиной, виртуозно обращался со своим инструментом и не менее виртуозно модулировал голосовыми связками. И, когда он взял самое верхнее си-бемоль минор – «Вернись в Сорренто, любовь моя-а а! », то прошиб меня до слез. Я потянулся за бумажником и отгрузил в сумочку на его поясе пятьдесят рубчиков, а когда обнаружил, что моя купюра болтается там в одиночестве, добавил такую же.
Певец в знак благодарности церемонно склонил предо мной голову и растроганно произнес:
- Вы очень щедры, мне давно никто не платил таких денег.
И они двинулись к выходу.
Я, потрясенный прекрасным вокалом, пару минут молчал. Молчала и девица, проводившая гастролеров суровым взглядом.
- Так какое же хобби у вашего мужа? – спросил я, пытаясь вывести попутчицу из внезапного оцепенения.
Она посмотрела на меня несколько удивленно:
- Так вы ничего не поняли? Ах, ну да, я же вам не успела рассказать… Так вот, где-то в девяностых Сергей начал зарабатывать деньги, распевая песни по электричкам. И теперь раз в месяц вспоминает былое. Вот и барабанщика с собой прихватил из какой-то модной группы. – Люба встала. – Скоро Яхрома, здесь наш загородный дом, тут сойдет и Сережа.
И эта молодая женщина мгновенно исчезла. Как будто ее никогда и не было…
Но нет, была – на скамейке осталась недопитая бутылка французского коньяка «Бисквит».

[Kamal]

Объявление

Сдам разъеб@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв. м. в центре 10 000 р. , для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще незнаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою. Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество.
СУППЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!
ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ: за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед
Так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней.
Для очень жадных: могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка.
Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все на яву - просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р. ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел. ) просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.
Есть плюсы:
1 - это лучше чем жить на улице.
2 - хуже вы уже не сделаете
3 - нету тараканов и прочая живность невыживет
4 - если у вас есть кошка, то я не парюсь за ободранные обои
5 - если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется
6 - затопить вы сможете только бомжей в подвале
7 - я отличный парень со мной можно договориться.

[keriabokser]

Camal ! цены у Вас не московские какие-то)) Жалко уехал из Москвы.а то бы с удовольствием снял бы! тем более обожаю Центр

[Kamal]

keriabokser, это не Москва, не жалейте, в столице всё, как положено..

(не моё)

Привозят чела с острым приступом аппендикса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает.
Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно «нежные» руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.
Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции.
На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида.
Итак, человек, с острейшим приступом аппендикса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: «Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...». В ослепительном свете операционной сверкнула бритва… С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив «хозяйство» правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...
После акта бритья над ним нависла та что со шприцем: «Ну-ка, голубчик, поработай-ка ручкой, а то что-то вен не видно...»
Напоминаю диспозицию.
На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли… с «хозяйством» в правой руке! А тут вам поработай-ка ручкой...
Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке «хозяйство» было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок… Чел от боли и обиды аж заплакал.
Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и… операция прошла успешно.

[Kamal]

(не моё)

Магазин "Ашан". Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педик бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педиком без дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

[Kamal]

Спрашиваю- ты перед тем как колоть почему хоть в интернете не посмотрел кто использовал такую интерпретацию фразы "С нами бог" ?

Фраза сама по себе не становится плохой от того, что её использовали плохие ребята. Правда, в сочетании с готикой и латиницей это уже не просто фраза, а известный "лейбл". Знать, кто такие эсэсовцы 24-летний парень, тем более, военнослужащий обязан. Как он закончил школу вообще непонятно. Это, кстати, вопрос не только к нему, но и к его учителям, семье и командирам.

(не моё)

С Рождеством!

Подумаешь – рычажок повернул и два слова сказал, делов-то на копейку, но в нужное время и в нужном месте и эти небольшие усилия для кого-то могут превратиться в маленькое Рождественское чудо.
Сегодня с женой ехали в метро. Часов шесть вечера, приближался праздник, а народ какой-то будничный и хмурый. Видимо - под землей и настроение подземное.
На очередной станции к нашему первому вагону издалека неслась девушка с двумя тяжеленными сумками, и конечно же не успела, двери закрылись еще задолго до нее.
Девушка остановилась, опустила сумки на перрон, глянула на часы и едва сдерживаясь и тяжело дыша, закрыла лицо ладошкой.
И тут, внезапно дверь снова открылась и удивленная опоздавшая, подхватив сумки, пулей влетела в вагон.
Поехали.
Окрыленной девушке, ну очень хотелось поблагодарить своего спасителя, она подошла к глухой белой стене, за которой находился машинист, погладила ее и три раза тихо постучала.
Вдруг из динамиков раздался веселый голос: - «На здоровье! Кстати, всех с наступающим Рождеством! »
Подземное настроение тут же улетучилось, весь наш вагон сразу расцвел и нестройным хором ответил белой стенке: «Спасибо и Вас! »

[Arina BY]

Стыдно признаться, но к своим 40 годам я очень плохо разбираюсь в алкогольных напитках. И вообще, с алкоголем не дружу - не вкусно мне. И разбираться в нем ,изучая названия, мне не интересно совсем.
С юношеских времен знаю что есть водка, вино и "Три апельсина" ( так плохо мне не было никогда в жизни )
Со студенчества времен 90-х выучила "Абсолют", "Финляндия", Кубинский ром , бренди "Наполеон" и "Амаретто"
В последние лет 10 кругозор слегка расширился и с удовольствием покупаю в дьютифри себе и маме "Бейлиз" папе и мужу "Хенесси" или "ХО".
То чего не знаю-не беру и названий не запоминаю.
Все это к чему :

У нас в Белоруссии некоторая напряженка с импортными лекарствами, есть только местные аналоги. Муж сердечник Постоянно привожу ему из России нужные лекарства. Недавно случился след. диалог по телефону :

- Атенолол купила, что нибудь еще нужно ?
- Да, записывай

Беру блокнотик , ручку и под его диктовку тщательно вывожу :

- Чивез регал

Записав, честно уточняю : сколько брать упаковок

Муж очень жалел что заржал раньше времени. Надо было подождать пока я в аптеку с блокнотиком схожу

[Kamal]

Как обмануть цыганку... Наверняка, очень многие, пострадавшие в разное время от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок), хотели бы это сделать. Не будем обсуждать этическую сторону, но признаем, что жертвой не нравится быть никому, и, вернемся к нашей истории.
Достоверно известен случай, когда "белый человек" - русский горожанин - одержал победу. Любопытно также, что этот человек был... ну, вряд ли можно сказать, что он был интеллигентом, но он был очкариком. И вид имел вполне "ботанический".
Дело было в Ярославле, году в 95м. Ярославский рынок, в то время, являл собою неохватных размеров торжище: по оценке местной милиции, там постоянно толклось тысяч семьдесят разного народу. Торговали абсолютно всем. И вот, в один прекрасный день в отделение милиции при рынке ворвалась здоровенная цыганка, волоча за руку худенького русского мужичонку в очках и яростно крича. Блюстители порядка не сразу осознали, что он облапошил ее! - это казалось совершенно невероятным. Если бы не физическая сила дюжей бабы и не разница в весовых категориях, черта с два бы она дотащила его до милиции. Итак, что произошло?
Цыганская компания в данном случае занималась торговлей: продавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы при этом надуть... Хилый очкарик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом смысле наибольшее "доверие".
- Извините пожалуйста, можно посмотреть? - робко спросил г-н Волков у продавщицы.
- На здаровье, дарагой, маладой, красивый!
Волков помял предмет одежды, понюхал кожу... куртка нравилась ему.
- Сколько это стоит? - потертый плащик интеллигента свидетельствовал о небольших доходах. Учителишка, или кто он там? Тем не менее, цыганка не колеблясь объявила:
- Тыбе, дарагой, за пятьсот рублей отдам! (Это было гораздо больше стоимости турецкой кожанки по тогдашнему курсу).
- Пятьсот... - небогатый "ботаник" поморщился. - Сейчас я посмотрю... - Тут лох полез в боковой карман плаща (нормальный человек в нем денег держать не будет, особенно на базаре - вмиг вытащат) и достал купюры. - А, вот! Жена меня снабдила целой тысячей.
Затем "ботаник" прятал деньги и вновь принимался разглядывать куртку. Наконец решился примерить.
- Вы не подержите плащик мой, пока я померяю?
- С удовольствием залатой!
Волков сдал плащ на руки услужливой продавщицы и обстоятельно надел кожанку. Не часто случались в их семье обновы. Пока покупатель обживался в куртке, цыганки и след пропал. А что же Волков? На это раз он и сам не успел далеко уйти.
Милиционеры покатывались со смеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за карманной прорезью была дыра. Деньги "ботаник" держал в брюках: оттуда доставал, туда же и прятал. Таким образом, Волков надул десятка два цыганок на ярославском рынке, используя плащевые обноски с помоек. И даже будучи доставлен в милицию "очкарик" не растерялся и тут же обвинил цыганку в краже плаща и тысячи рублей. И тут уж вся правоохранительная цепочка вплоть до суда встала на его сторону и влепила бабе три года общего режима. Отсидела ли она, не знаю, но известно, что Волков слупил с табора еще триста рублей за похищенный плащ. Вот так вот...

[Kamal]

(не моё)

Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в блядстве и пошел к маме.
Тем временем компания из 5 ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Увидев Сережу предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.
Приехав на место компания из 5+1 (Сережа), упились в смерть, искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманеном алкоголем мозгу мелькнула мысль "Ленка там одна надо проверить - а не с любовником ли?". Не найдя ключи и шмотки в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком. К утру 20 км были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города). Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет.
Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было, была машина, одежда, обувь, а Сережи не было. Последнее что все помнили было купание. "Утонул" - решили друзья и стали искать тело Сережи. 2-х, Сашу и Юру, отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке.
Когда черные вестники прибыли на место, Леночка уже встала и собиралась в магазин . Зайдя в квартиру, Саша не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке что Сережа трагически погиб. Леночка, видевшая любимого 2 часа назад, решила, что он попал под машину только что и упала в обморок. "Чего стоишь бегом за скорой", - заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван (скорая помощь в этом же доме на первом этаже, легче добежать чем звонить). Юра побежал по лестнице, так как лифт был занят. Это ехал домой Сережа.
Тем временем, Саша дотащил Леночку до дивана решил сделать ей искуственное дыхание (ну что-то же надо делать), разорвал на ней блузку и приступил как умел.
Тем временем, Сережа хорошо опохмелившийся защел в квартиру.
Скорая пригодилась всем. Больше Сережу на рыбалку мы не берем.

[Наталья Key]

Про безграмотность молодых выделено сюда:

Потерянное поколение или нет?