Смешные истории. На грани анекдота.

[Indomilk]

И, когда он взял самое верхнее си-бемоль минор – «Вернись в Сорренто, любовь моя-а а! », то прошиб меня до слез.
Так вот, где-то в девяностых Сергей начал зарабатывать деньги, распевая песни по электричкам. И теперь раз в месяц вспоминает былое. Вот и барабанщика с собой прихватил из какой-то модной группы.

Почему-то представил себе, что это Коля Басков.....

[Kamal]

(не моё)

На днях меня в метро не пустил турникет - закончился проездной. Я уже развернулась к кассе, как один из пассажиров, улыбаясь, быстро приложил свой проездной к турникету и пропустил меня. Мелочь, а приятно! День начался замечательно, душа поет! Через неделю в суматохе станции заметила женщину, она забыла деньги и металась у входа, спрашивая нет ли у кого-то лишней поездки. У меня не было, и её взгляд, такой... полный надежды потух, она подумала, что я просто уйду, но я не могла... успокоила её и купила билет. Мелочь конечно, но она так на меня посмотрела, таким искрящимся от радости взглядом и сказала, излучая какую-то невероятную смесь радости, удивления... и даже не знаю чего еще: "ВЫ МЕНЯ СПАСЛИ! " Просто билет... я его передала как эстафетную палочку того доброго, что встречаю сама. Мы поздравили друг друга с наступающими праздниками и разбежались по своим делам...
Я уверена, у многих есть такие добрые эстафетные палочки, не держите их при себе...

[saf.nail]

Порция жалоб русских туристов, вернувшихся с отдыха:

«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких „разговоров„ я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья и бутылки марочного вина »
(Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)

«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской»
(Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)

«Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!»
(Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)

«Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см. уже!»
(Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)

«В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?»
(Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта)

«Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья».
(Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии)

«Мне показалось, что полотенца в нашем номере никто не меняет. Сворачивают уже использованные и кладут на полку. А мы ведь их на пол кидаем… Чтобы проверить, пометила одно из них губной помадой. Так мне отель штраф выкатил за порчу имущества».
(Энергичное повествование об отпуске, проведенном в Болгарии)

«По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?»
(Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из Таиланда)

«Я ездила с вашей фирмой в Испанию. Знаете, там в отелях такая слышимость! Наши соседи за стеной каждую ночь занимались… хм… в общем, это было хуже порнофильма. А ведь я отдыхала с ребенком! Вы же профессионалы, надо было грамотно расселять туристов по номерам».
(Монолог впзмущенной молодой мамы)

«Когда в прошлом году мы с подругой отдыхали в Турции, познакомились в отеле с ребятами-аниматорами. У нас сложились прекрасные, даже романтические отношения. В этом году решили тоже хорошо отдохнуть и попросили менеджера подыскать нам подходящую гостиницу. Но она отнеслась к делу формально. В итоге нас поселили в какой-то дом престарелых».
(Жалоба юной особы на неудовлетворительное обслуживание в агентстве)

«Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да я вам их в банке привезу!».
(Звонок туриста с Филиппин)

«При попытке принять душ моющийся сталкивается с невозможностью движений руками».
(Письменная претензия по отдыху на Кипре)

«Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в Турцию, потому что в номере было цветное белье, а у меня на него аллергия»
(Из заявления недовольной российской туристки)

«Предоставленное нам помещение отнюдь не соответствовало тому уровню, к которому мы привыкли. Сначала нас (мужчин!) поместили вдвоем в одну комнату. После того как мы обратились к администратору, нас поселили в „сьют“, но окна его выходили во двор. После очередной „беседы“ нам предоставили более приличный номер, но на третьем этаже. Будучи прямыми потомками этрусков, мы не можем жить ниже пятого этажа».

(Жалоба двух 35-летних мужчин, побывавших в Италии)

Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает ее качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают тарелками?»
(Жалобы клиентки, вернувшейся из Пекина)

«Безобразие! Я купил очень дорогой тур с проживанием в пятизвездочном отеле на берегу Мертвого моря, но в гостинице работал только тренажерный зал, а проката ласт и масок для подводного плавания не было».
(Трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в Израиль).

[Альдо Апач Рейн]

Скорая пригодилась всем. Больше Сережу на рыбалку мы не берем.

Ха...
Сокурсник мой Лёха, имел привычку уезжать на рыбалку дня на три. По классической программе - "а что там уметь? Наливай да пей". Дня так на три. Ну и естественно ни о какой рыбалке речи уже не шло. Жена Лена, традиции не одобряла, водку не переносила на дух, но святого - друзья и рыбалка - не трогала. Да и добычу вроде как муж привозил, студенческая семья, начало девяностых. Внимательный кроликовед спросит: " А откуда же добыча? Если они не рыбачили?". И будет совершенно прав...

Загадка решалась просто. Местная молодежь открыли не то ИП, не то ООО, не то ЗАО, а может и вообще ничего не открывали, но суть бизнеса была просто, как все гениальное. В воскресенье утром, едва похмелившимся рыбакам доставлялась свежепойманная рыба. Аккурат из того водоема, где происходила оргия, и путем обмена денежных знаков на эту самую рыбу, любители удочек и мормышки получали железное алиби и отмазку.

В то утро в отлаженной системе произошёл сбой. Юноши не появились, алиби трещало по швам. "Но у них с собой было" (с) и в голову пришла идея - купить свежую рыбу в магазине. Правда в магазине было куплено ещё, а потом ещё и снова распито в скверике, а потом пришёл черед и покупки рыбы.

Лена открыла на тревожную трель звонка, когда все разумные сроки возвращения прошли. В понедельник утром, на пороге стоял взлохмаченный муж и стойкий запах перегара. И со словами "Жена смотри сколько в этот раз наловил" беспутный супруг вручил жене два пакета замороженных креветок...

Занавес (с)

[Kamal]

И со словами "Жена смотри сколько в этот раз наловил" беспутный супруг вручил жене два пакета замороженных креветок...

Знаю такую же реальную историю, когда "рыболов" притащил супруге вполне нормальную рыбу... с ценой, выведенной на хвосте фиолетовым химическим карандашом.
В том же ключе случай про охоту.
Дело было до мобильной эры. Муж одной знакомой девушки в очередной раз собрался на охоту. В принципе, она догадывалась, что "трофеи" будут куплены, а сам он двинет лыжи не в лес, а к любовнице, поэтому, когда на свой вопрос, мол, когда вернёшся, услышала - "ну я тебе позвоню", довольно спокойно переспросила: "с опушки?"
Кстати, через некоторое время клиент совсем ушёл из семьи и уже много лет живёт с другой, той, с кем тогда "охотился" или нет, не суть. Суть в том, что с моей знакомой они формально не разведены, но всё общение сводится к тому, что он периодически появляется на дни рождения детей. Так вот, на одном из таких очередных праздниках, слегка приняв, он подкатил к своей законной супруге с неожиданным предложением, дескать, а не хочет ли она... стать его любовницей.

[Sr. Tomato]

... подкатил к своей законной супруге с неожиданным предложением, дескать, а не хочет ли она... стать его любовницей.

Ход мыслей то правельный, зачем рисковать, а тут вариант проверенный....

Сразу видно охотник бывалый "три_пера" уже с охоты привозил.

[Kamal]

Ход мыслей то правельный, зачем рисковать, а тут вариант проверенный....

Всё несколько занятнее. У него уже есть проверенный вариант. Это ж он не из неохваченного состояния, а при любовнице 1-го порядка с которой он живёт уже давно и уходить от которой пока вроде как не собирается, предложил своей формальной жене, от которой ушёл ранее и к которой возвращаться тоже не хочет, стать неформальной любовницей 2-го порядка при любовнице 1-ого.

[VitaminCa]

Логика мужская потрясает Видимо этот мужчина убедился таки: о Боги, неужели, ни у одной из баб нет трех сисек и ни у одной поперек тоже нет!!

[Sr. Tomato]

Всё несколько занятнее. У него уже есть проверенный вариант. Это ж он не из неохваченного состояния, а при любовнице 1-го порядка с которой он живёт уже давно и уходить от которой пока вроде как не собирается, предложил своей формальной жене, от которой ушёл ранее и к которой возвращаться тоже не хочет, стать неформальной любовницей 2-го порядка при любовнице 1-ого.

Это и называется Жизнь сложная штука но хочется стабильности

Логика мужская потрясает

Нормальная логика, ведь все равно к "законной" заходит, тык чаво...

Видимо этот мужчина убедился таки: о Боги, неужели, ни у одной из баб нет трех сисек и ни у одной поперек тоже нет!!

Конечно убедился, он ведь не эксперементы ставит, а постоянства ищет и вообще все эти нововведения "поперек" настоящему мужику без надобности. Классика всегда в моде!

[Kamal]

ведь все равно к "законной" заходит, тык чаво...

Не заходит. Встречаются на нейтральной территории в ресторанах, кафе, где дети отмечают. Он ей нахрен не нужен.

[Sr. Tomato]

ведь все равно к "законной" заходит, тык чаво...

Он ей нахрен не нужен.

Это понятно, она ему для этой цели нужна.

[Kamal]

Сегодняшнее

Во Львове неизвестные похитили из депо трамвай и катались на нем по городу, пока он не сошел с рельсов и не въехал в дом. Об этом сообщает агентство УНИАН со ссылкой на начальника отдела связей с общественностью львовской областной милиции Светлану Добровольскую.

[Arina BY]

Осенью делали с подругой профессиональною фотосессию в стиле "ню". В стоимость входила обработка 10 фото. Вчера решили посмотреть их еще раз и на одной из ее фоток обнаружили , что как в плохом анекдоте - пупок ей забыли нарисовать )))

[Гость]

Студенчество… А что может быть веселее ? – Правильно – студенчество + житие в вузовском общежитии. Уж не помню какой повод был, а поводов для праздника у студентов много )) Но пошли мы как-то дружной женской компанией в кафе … Была с нами одногруппница, она же и жила со мной в одной отсеке под ником - Марихуана )) Девица такая … в пышном теле , при росте более 1,80… в общем из образа « коня на скаку остановит …» … Так вот вечер обещал быть долгом и Марихуана вышла со словами « носик попудрю»… и больше не вернулась… Мы особо не беспокоились, так как она была активна во всем .
Утро следующего дня … Первая пара – вышка … Явилась и наша «пропажа»… Далее продолжение … Сами понимаете в общежитии нет тайн ... И вот она рассказывает : « …утро…сплю… что-то холодно стало…ну ..думаю Ёлка( так звали девушку с которой она жила в комнате ) одеяло мое скоммуниздила … Открываю глаза …. Небо голубое …ель голубая …» ))) пошла она так сказать «попудрить носик» , а это было в конце 90-хх и кафе –то были уже , но WC не везде и вот устала она и решила отдохнуть там же … у елки» …так и до утра отдыхала ))) и сразу на пару пришла .

из приколов моего дома ))
У моих родителей городской номер был выдан с разницей с номером какой-то великой начальницы в ГНИ одна цифра ... В общем ошибались часто, я уже четко отвечала - Марина Сергеевна последняя цифра - "6", а вот папа мой видимо устал от этих ошибок, да и видимо ошибался постоянно один и тот же человек , но на звонок - " Марину Сергеевну пригласите ", он в очередной раз абсолютно серьезно ответил - " А её увезли..." - вопрос в ответ - " Куда? " - " да вот сами думает, милиция приехала и забрали, буквально 3 минуты назад ..." - трубку положили и больше к нам по ошибке не звонили)).

[dodo11]

Осенью делали с подругой профессиональною фотосессию в стиле "ню". В стоимость входила обработка 10 фото. Вчера решили посмотреть их еще раз и на одной из ее фоток обнаружили , что как в плохом анекдоте - пупок ей забыли нарисовать )))

Если здесь разместите, то на пупок смотреть точно не будем. За мужиков говорю.
Мой друг-студент жил один. И однажды раздался звонок, с кавказским акцентом: "А Свету можно к телефону?" Он говорит: Света в ванной, позвоните позже. Он позвонил позже. "Света уже ушла". Он звонил раз 10 в день, но никак не мог застать Свету, то она уже спит, то придет позже, то болеет, то в клубе, то ест, то к бабушке поехала.... "Да, конечно, я передам, что Каро звонил", "Света просила Вас Каро обязательно перезвонить после 14." "Она ждет Вашего звонка".
Так продолжалось 3 недели. А потом он говорит: "А Света ждала-ждала твоего звонка и не дождалась, Каро, и через неделю замуж выходит".

[семигор]

_http://www.exler.ru/blog/item/13514/

Всемирный женский день в Одессе печально ознаменовался самовозгоранием трамвая.

Эксперты, которые провели исследование очага возгорания, пришли к неутешительному заключению: трамвай стал жертвой интерференции высокочастотных радиоволн. Как известно, микроволновые печи и wi-fi устройства используют одинаковый диапазон 300МГЦ — 3ГГЦ. Между двумя домами, которые разделяет дорога, была проложена «воздушка», которая обеспечивала район интернетом. В связи с угрозой демонтажа кабеля сотрудниками ЖКХ, интернтет-провайдер SohoDom, установил самодельные направленные wi-fi антенны мощностью 300мВт.

В трамвае образовался конденсат из-за резкого потепления (+8 тепла днем), который покрыл внутреннюю проводку, где и подвергся воздействию направленного пучка микроволн, что привело к резкому скачку температуры и оплавлению изоляции.

Результом стало короткое замыкание, вызвавшее пожар.

Кот Бублик страшно хочет посмотреть на экспертов, по мнению которых Wi-Fi-антенны спалили трамвай. Ну, просто интересно, как эти эксперты выглядят. Наверняка у них третий глаз растет. Вместо мозга.

[Kamal]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
В 18 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком ебнутой. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе.. девушку с большими сиськами..

[Альдо Апач Рейн]

Быль.
Анамнез. Два самостоятельных путешественника, имеющих за плечами опыт поездок по разным пердям возвращаются из города Пушкино с бойни Винского.
Акционеры, находились в крайне диаметральных состояниях. Ваш покорный слуга, накануне пребывавший в состоянии "в легкое гавнецо", впрочем как и 95,65% людей находившихся на мероприятии, был угрюм и находился в смешанных чувствах и пошлой абстиненции. Спутница же носящий гордый Lylka, была бодра, весела и цвела красотой, вызывая по всем трём пунктам чувство зависти. Ибо, друзья, здоровый образ жизни, отсутствие в ней алкоголя, сигарет и секс/зачёркнуто, и наличие в ней плаванья, фитнеса и бокса - это весомый повод, для того что мучаясь тяжелыми мыслями о роли Васисуалия Лоханкина в мировой революции, втихую ненавидеть компаньона и вообще желать его тихонечко придушить. Проще говоря, Lylka представляла собой живой пример для БиР, и я до сих пор жалею, об отсутствия ноута под рукой. Ибо написанное можно смело было бы вносить в нетленку.

От санатория ИТАР-ТАСС, была заказана машина. Я уже не помню по какой причине мы поругались с водителем, но всю, Слава Богу, короткую дорогу в салоне топором висела не, что бы грозовая атмосфера, а вполне такой нормальный тропический штормовой фронт. Посему для лечения истрепанных нервов, было принято решение совместно с девушкой автора, провести время за чашкой кофе и кальяном. А нет кальяна не было. И кофе у меня в итоге получился "ну как" кофе. И ещё там были вкусные пироженьки.

Но вот настал момент проводов. Мы не лохи, лохи не мы и решив не стоять в кассу мы обилетились в автоматических кассах.

А вот на перроне вышел "душит стыд" с какого перепуга мы сначала вломились в электричку идущую не в ту сторону, мы сами так и не поняли. И лишь чудом в последний момент преодолевая людской поток впрыгнули в свою собаку. Я не знаю, что нас смутило: отсутствие привычных указателей на английском языке, внезапное потемнение в мозгах (ага, вместо только гриппом болеют - фигушки, постулат рухнул), предчувствие падения Челябинского метеорита - но то что мы чуть не уехали ровно в противоположную сторону - это позор в биографии останется навсегда

Оказавшись в вагоне, мы начали дико ржать. На самом деле ещё 10 минут назад мы беседовали о поездках, а тут мечемся по перрону, блин, пригородного, блин вокзала в Пушкино, блин, как два загнанных сурка, не понимая куда бросать свои тушки.

Апафеозом стал приговор:
- Дань, вывод один - находишься в незнакомом месте: сразу бери карту и схему.
- Оленька, боюсь, что таким далпастёпам типо нас и навигатор не поможет.

Занавес (с)

P.S. Официально прошу Администрацию г. Пушкино открыть туристический центр. Незамедлительно. Приеду - проверю.

UPD. По результату переговоров с другими участниками концессии, всплыли новые детали позора. Оказывается билеты мы брали в ручную. И не сами с помощью третьей участницы мероприятия

А Lylka стыдно должно вдвойне. Я то юзер, а она целый модератор

[Toxic_Avenger]

«Дорогой Жерар! Обращаемся к Вам как к человеку широкой души и нашему новоявленному соотечественнику, от имени тысяч жителей тонущего в гигантских проблемах района «Новая Трехгорка» с огромной просьбой. Несмотря на наши огромные усилия, местная власть не считает нужным или не хочет защищать наши интересы! Наш район и его жители (молодые семьи с малыми детьми, пенсионеры, учёные, военные) находятся под бесконтрольной властью застройщика «СУ-155» и бездействия местной администрации, как Ваше родное Шатуру находилось под оккупацией немецких захватчиков во время Второй мировой войны. И это в 21-м веке!»

Такое письмо написали мои земляки своему соотечественнику.

http://www.odintsovo.info/news/?id=36666

[фримен]

Дело было лет 20 назад. Прихожу утром на работу, ко мне подходит один наш сотрудник с вопросом:"Как звали того мужика, который в Древней Греции кирпичи в гору таскал туда-обратно?" Я говорю:"В смысле, камень в гору постоянно закатывал? Сизиф его звали." Он отвечает: "Точно, сегодня блесну, когда шеф придет." Приходит шеф и сразу, как обычно, дает ему какое-то поручение, на что тот шефу отвечает:"Бесполезная работа, я у вас как тот мужик из Древней Греции который кирпичи в гору таскал безо всякой пользы". Шеф так слегка прифигел:"Какой еще мужик?" Тот отвечает:" Сизов."

[keriabokser]

Дело было лет 20 назад. Прихожу утром на работу, ко мне подходит один наш сотрудник с вопросом:"Как звали того мужика, который в Древней Греции кирпичи в гору таскал туда-обратно?" Я говорю:"В смысле, камень в гору постоянно закатывал? Сизиф его звали." Он отвечает: "Точно, сегодня блесну, когда шеф придет." Приходит шеф и сразу, как обычно, дает ему какое-то поручение, на что тот шефу отвечает:"Бесполезная работа, я у вас как тот мужик из Древней Греции который кирпичи в гору таскал безо всякой пользы". Шеф так слегка прифигел:"Какой еще мужик?" Тот отвечает:" Сизов."

[Garina]

В Масленичную неделю глава Роспотребнадзора дал рекомендации тем, кто следит за фигурой. "Мониторинг за качеством блинов показал, что они не ядовиты. Если боитесь изуродовать себе талию, то дозируйте потребление блинов", - сказал Г.Онищенко.
Он добавил, что "запредельная доза блинов - опасный продукт, потому что через полсуток окажется на талии и долго оттуда не уйдет". Г.Онищенко отметил, что в Масленичную неделю "можно есть все молочное - сыры, молоко, творог, но в воскресенье нужно перестать это делать, попросить прощения в Прощеное воскресенье и отказаться от белковой пищи".
Кроме того, Г.Онищенко не рекомендует есть снег в Москве. "По сути, снег - это дистиллированная вода. Из нее выпарились соли, загрязнения, а сама она в девственно чистом состоянии поднялась в небеса, превратилась в снег и упала на землю. Но у нас загазованный, загрязненный воздух, и она абсорбировала много нехорошего, поэтому есть его нельзя", - сказал он.
Глава Роспотребнадзора добавил, что "иногда можно позволить себе роскошь растопить снег, дистиллировать его для чая - классная вещь, вода весь букет чая вытаскивает в отличие от жесткой водопроводной воды".
Однако Г.Онищенко не рекомендует злоупотреблять такой дистиллированной водой, поскольку с вредными веществами из нее выпариваются и полезные соли, и у тех, кто постоянно пьет такую воду, появляется ломкость костей и выпадают зубы.
Он также отметил, что в дистиллированном снегу "хорошо мыться, вода хорошо мылится, сэкономите мыло и шампунь". "Вообще не стоит проводить эксперименты, если вы живете не в девственно чистом регионе вроде нашего Севера", - сказал Г.Онищенко.

Смотрите оригинал материала на _http://www.иди на хуй, не мешай/txt.asp?id=295312

[Vytas]

Как-то у меня есть подозрения про умственные способности господина Онищенко. Он действительно такой дурак, или его журналисты не так поняли? Чистый снег - это чистая дистилированная вода (если не в Москве, конечно). Когда растопляли снег для чая в зимних походах всягда добавляли немножко соли для вкуса. Правда, один раз дежурные спутали котелки и чай заварили в воде, посоленной для макаронов - вот это был провал

[Kamal]

Vytas, Онищенко не дурак. Иногда он стебётся, иногда перевирают журналисты. Довольно часто его, даже эпатажные и, на перавый взгляд, идиотские заявления на поверку оказываются вполне адекватными. Потом надо разделять его слова в эфире, как медиперсоны, с тем, что он делает, как чиновник, что естественно, не мешает нам отслеживать его смешные заявления.

(не моё)

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "

Как вы думаете, можно ли обменять обычную канцелярскую скрепку на дом? Думаю, практически каждый ответит, что это невозможно. Но молодому канадцу Кайлу Макдоналду это как ни странно удалось.
За свою жизнь Кайл кем только не работал, он развозил пиццу, был торговым агентом, а также рекламировал товары. Он много путешествовал и посредством своего дневника в интернете общался с множеством людей по всему миру. Его заветной мечтой был собственный дом, который он не мог себе позволить с такой работой.
Однажды ему пришла идея написать объявление на одном из сайтов. В объявлении он предлагал обменять свою красную канцелярскую скрепку на что-нибудь еще. В результате две девушки из Ванкувера согласились отдать за скрепку ручку в форме рыбки, найденную ими во время путешествия.
Эту ручку Кайл поменял у знакомой художницы на самодельную глиняную дверную ручку.
Дверная ручка приглянулась некому Шону Спарксу, который переезжал в другой город и в связи с этим поменял ее на ручную плитку для кемпинга. У него их все равно было две, и с одной из них он охотно расстался.
Плитку Макдоналд обменял на 1000-ватный электрогенератор у одного из знакомых.
Генератор был обменян на пустой пивной кег, неоновую надпись «Будвайзер» и обещание наполнить пустой кег пивом.
Впечатленный рассказом о столь чудесной цепочке обменов диджей из Монреаля обменял все это добро на снегоход.
После получения снегохода к Кайлу Макдоналду пришла первая слава. Его блог в интернете заинтересовал Канадское телевидение, и его незамедлительно позвали на съемки. Там его спросили, на что он хочет поменять снегоход. Недолго думая, он ответил: на поездку в Як (канадский горный курорт). Вскоре он получил предложение от одного из журналов о снегоходах. Так у Кайла появилась дорогая путевка на двоих в Як.
Эту путевку захотел получить Бруно Тайллефер — менеджер из компании «Читнтас», которая производит униформу для сотрудников аэропортов. Взамен он отдал свой вэн 1995 года выпуска, который уже давно собирался продать.
Старый облепленный наклейками «Чинтас» грузовичок приобрел музыкант из Торонто для перевозки громоздкой аппаратуры, отдав за него контракт со своей звукозаписывающей студией.
Контракт Кайл отдал певице из Феникса Джоди Гнант, а взамен получил право бесплатного проживания во второй квартире ее дома в течение года.
Эта новость тут же попала в газеты. Казалось бы, Кайл Макдоналд добился своего, но он не остановился. Год бесплатной жизни в квартире он махнул на один вечер общения с известным рок-музыкантом Элисом Купером.
Далее он поменял эту возможность на сувенир – шар, наполненный водой, с надписью KISS. Кто не знает, KISS – это рок группа. Читатели блога, узнав об этом, рвали на себе волосы. Ведь сувенир оказался довольно редким и потому очень ценился фанатами и коллекционерами. В свою коллекцию шар захотел приобрести голливудский режиссер Корбин Бернсен. За него он отдал оплаченную и утвержденную роль со словами в своем фильме Donna on Demand.
А роль уже и была выменяна на настоящий дом с тремя спальнями, который находится в канадском городе Киплинг. Этот обмен Кайлу предложила мэрия Киплинга. Мэрия провела общегородской кастинг и отдала роль жителю Киплинга – Нолану Хаббарду.
В выменянном за канцелярскую скрепку доме Кайл Макдоналд поселился вместе со своей возлюбленной Доминик Дюпуи. На новоселье он пригласил всех, кто участвовал в обменах. Из 14 человек на вечеринку пришли 12. При всех этих людях он торжественно обручился со своей девушкой, надев на ее палец кольцо из маленькой красной скрепки.
Теперь же Кайл Макдоналд взялся за написание книги о своем приключении с обменами. А в скором времени кинокомпания DreamWorks снимет фильм об обмене скрепки на дом, Макдоналд уже продал им права на эту историю.

[vagabondit]

Vytas, Онищенко не дурак.

Точнее, как говорится "дурак, дурак - а мыла не ест".

Как вы думаете, можно ли обменять обычную канцелярскую скрепку на дом? Думаю, практически каждый ответит, что это невозможно. Но молодому канадцу Кайлу Макдоналду это как ни странно удалось. [...]
Теперь же Кайл Макдоналд взялся за написание книги о своем приключении с обменами. А в скором времени кинокомпания DreamWorks снимет фильм об обмене скрепки на дом, Макдоналд уже продал им права на эту историю.

Чистая правда, с год-два назад эту историю, в разном объеме по почти всем штатским телеканалам крутили. И она дала толчок развитию бартерного движения - когда вещь на вещь (или услугу) меняют, без денег.

[Kamal]

Совсем не смешная история, но отдельной темы для таких нет...

...история одной девушки, которую стоит прочесть

Писать про это не хотела, но люди старшие и умные посоветовали это сделать. В прошлую среду я ехала в университет. Как обычно, опаздывая, как обычно, заткнув уши очередной бодрящей музыкой и размышляя о грядущих гос.экзаменах и стоя в переполненном вагоне, ритмично подергивая одной конечностью в такт играющее песне и привычно придерживая карман, в котором лежал телефон, разглядывала людей вокруг. Рядом стояли двое парнишек, тетка в необъятной шубе и пожилой человек в добротном пальто, меховой шапке и с блестящим кашне на шее.Собственно, смотрела я на его кашне, размышляя о том, какая же это безвкусица. А еще он не очень твердо стоял на ногах. Вернее, практически не стоял.
Вынув наушники, я стала прислушиваться, что говорят про него парнишки-те острили на тему "середина дня, а уже пьяный в каку" Решив, что таки человек в кашне действительно пьян, я заткнула уши, начала вспоминать свою бурную молодость и задумалась. Ведь, выпив столько, что не можешь стоять, ты будешь источать определенный аромат, который не забить жвачками, зубной пастой и одеколоном. От человека в кашне не пахло совсем. Это было странно. Из вагона мы вышли вместе. Он, покачиваясь и чуть ли не падая, пошел в сторону перехода на серую ветку. Я взвесив, смогу ли я не думать весь день о том, что могла помочь пьяному избежать падения под поезд, но прошла мимо...
... чертыхнулась про себя, но подошла к нему и спросила, все ли в порядке. Человек ответил - и это было страшно. Потому что он ПЕРЕПУТАЛ СЛОГИ В СЛОВАХ. Поняв по моему лицу, что что-то не так, он испуганно на меня посмотрел. Вспомнив одно время тиражировавшиеся в соц. сетях описания признаков инсульта, я с замиранием сердца попросила его улыбнуться. Просьба была странная, мне пришлось его уговаривать: "Ну, пожалуйста, улыбнитесь!Красивая молодая девушка просит Вас об улыбке - неужели вы не улыбнетесь?" Он попробовал улыбнуться. Улыбка растянулась на пол-лица. ЭТО БЫЛ ИНСУЛЬТ!
Что было дальше? Дальше я положила его на лавочку. Дальше я звонила в скорую. Дальше я, перекрикивая гул поездов, ругалась с оператором скорой, потому что мне раздраженным голосом продиктовали семизначный номер - "Это врачи московского метрополитена, туда и звоните". Изрыгнув трехэтажную конструкцию, смысл которой сводился к тому, что у меня на коленях умирает человек, звонить из метро шумно, и вообще ЭТО ВАША РАБОТА, добилась того, что мне сказали "не волнуйтесь, бригада выезжает".
Дальше были 20 минут, которые я не забуду никогда. С лежащим рядом человеком, который бледнел, зеленел - умирал на моих глазах. С проходящими мимо людьми, которых я умоляла дойти хотя бы до тетеньки в будке эскалатора и сказать, что тут происходит, или привести мента. И которые либо просто проходили мимо, либо останавливались, говорили "девушка, мне некогда" и уходили. Потом приехала скорая. Мужчину быстро погрузили на носилки и... кошмар продолжился. Я понимаю - час пик. Все опаздывают. Всем некогда. Но кем нужно быть, чтобы НЕ ПРОПУСКАТЬ ВРАЧЕЙ С НОСИЛКАМИ, НА КОТОРЫХ ЛЕЖИТ БЕЛЫЙ, КАК ПРОСТЫНЯ ЧЕЛОВЕК??? То есть, это риторический вопрос. Нужно быть БЕЗДУШНОЙ толпой.
Через пару часов мне позвонил мальчик из бригады, который взял мой номер, и сказал, что мужчина умер в машине на подъезде к больнице - слишком долго он ждал помощи и не дождался. Я даже не знаю, как его звали. Но теперь я знаю страшную, чудовищную вещь - я могу умереть на глазах нескольких сот людей, и никто не остановится. Меня не станет - но ОНИ НЕ ОПОЗДАЮТ. И рассчитывать можно только на себя, да чуть-чуть на Бога. И еще - я не зареклась писать в соц. сети всяческие призывы и тому подобное. НО ПОЖАЛУЙСТА! Отрывайтесь иногда от своих мыслей и смотрите по сторонам. Пожалуйста, даже если вам кажется, что человек рядом с вами пьян, псих, неадекват, не бойтесь подойти и посмотреть внимательнее, точно ли это алкоголь, наркотики, психическое заболевание. Максимум плохого, что может с вами случиться - вас пошлют дорогой длинной куда подальше. НО ЭТО НЕ ТАК СТРАШНО! А, может быть, вы спасете человеку жизнь??? Или, хотя бы, дадите ему шанс за эту жизнь побороться..."
И еще... У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее... Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать и диагностицировать инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа - что, конечно, не просто.

Распознай инсульт: Существуют 4 шага к распознанию инсульта:

- попроси человека улыбнуться (он не сможет это сделать нормально);
- попроси сказать простое предложение (напр. "Сегодня хорошая погода");
- попроси поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять);
- попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут - это тоже признак).

Если проблемы возникнут даже с одним из этих заданий - звони в неотложку и описывай симптомы по телефону. Один кардиолог сказал, что, разослав это сообщение как минимум 10 адресатам, можно быть уверенным, что чья-нибудь жизнь - может быть и ваша - будет спасена. Мы шлём каждый день столько "мусора" по свету, что может стоит разок пустить по проводам действительно что-то полезное и нужное."

[Гость]

Наверное, нужно было новую тему сделать. История не смешная, но есть шанс, что в этой теме ее прочитают.

Подобный случай произошел на работе.
Представьте идут люди на работу мимо коллеги, здороваются а он ходит молча у подъезда. Снежок идет. На приветствия головой кивает.
Рабочий день не начался - гуляет человек, погода хорошая, что тут такого?
Но одна тетка из окна заметила странность. Здание старое, сталинского типа у крыльца были колонны. Так вот мужик тот строго
между двух колонн ходил. Делает два шага до одной, упирается в нее, поворачивается к другой и так без остановки.
Она вышла и попыталась заговорить - не говорит. Вызвали скорую.
Мужика откачали, хоть долго болел. Руки ноги двигаются, говорит, понимает. Почти здоров. Но нас работы уволился он.

[москVичка]

Да уж, не смешно...хотя обычно всякие странности и странного поведения люди чаще всего таки привлекают к себе внимание. Несколько случаев, когда я решила подходить и спросить все ли типо у вас в порядке, передо мной или сразу со мной обычно подходило еще несколько человек. Однако, недавно, на жд станции г.Долгопрудного один в хлам пьянющий человек шатался и падал по платформе, несколько раз с нее падал в сторону тропинки в обход, спал, потом вставал и опять поднимался на платформу. За это время прошло пару поездов, уводить его с платформы никто не собирался, он мог несколько раз упасть прямо под поезд. Но его состояние было таково, что уводить его было бесполезно. Я стояла в полном ступоре пока ждала электричку, не зная, что делать. Конечно если бы он на моих глазах таки свалился на пути, я бы помогла. Но его реально нужно было уводить до хаты. Что то его держало в непосредственной близости от платформы. Люди, какого черты вы так напиваетесь?
Да, чтобы в тему: гуляя по этому самому городу (см.выше - Долгопрудный), захожу в местный продуктовый прикупить семечек (сразу оговорюсь, что грызу их исключительно дома у компьютера и очень люблю именно мартинские). Так вот, захожу и спрашиваю у девушки продавца - "Скажите пожалуйста, есть ли у вас двухсотграммовые пакетики семечек от Мартина"? Вроде, фраза не такой уж сложняк, но вызвала легкий ступор (видимо словом двухсотграммовый). В ответ молчаливый непонимающий взгляд. Я повторяю, но уже в более доступном варианте: "Большие пакетики от Мартина есть?" Девушка поняла, но на всякий случай переспросила "Семечки что лЕ? Не, нету".
Может не так и нетривиально и смешно, но вышла из магазина я громко улыбаясь)).

[Kamal]

(не моё)

ДЕНЬ ЖЕСТЯНЩИКА
«Вред и польза действия обуславливаются совокупностью обстоятельств»
(Мария-Эбнер Эшенбах)
Эта маленькая история случилась в те далекие времена, когда Советская Власть из последних сил еще цеплялась за власть, пытаясь вынырнуть за счет своих, и без того захлебывающихся граждан.
Она цеплялась по старому доброму принципу: «Вы, дорогие товарищи, сдохнете сегодня, а мы, ваше любимое Советское правительство – завтра».
Одним таким тихим зимним вечерком, мой друг Валера сидел дома и утешал свою беременную жену и плачущую тещу. Но они никак не успокаивались и неудивительно, уж очень хороший был повод для рыданий…
Продали на днях дом в деревне, чтобы наконец переехать в квартиру побольше и вот на тебе, благодаря партии и правительству - сиди и рыдай.
По профессии Валера был лучшим в округе жестянщиком, он мог выпрямить любую машину, даже завязанную на бантик, поэтому от клиентов отбоя у него не было.
Однажды к Валере в сервис приехал его сосед сверху – барыга по кличке Жаба.
Жаба был мужиком наглым, жадным и беспринципным и я думаю, что если бы он даже не был как две капли болотной жижи похож на жабу, у него все равно была бы кличка – Жаба.
Жабья девятка в трудную минуту поддержала фонарный столб и пребывала в очень плачевном состоянии.
Ради соседа Валера раздвинул очередь и по деньгам опустился ниже нижнего предела. Провозился неделю, но счастливый Жаба, вместо денег за работу, расплатился ворованной магнитолой, да еще и подчеркнул:
- Цени, сосед, от сердца отрываю, если будешь ее продавать, меньше пятисот рублей, даже не думай.
- Жаба, может ты сам, как-нибудь ее продашь, а мне, мои триста заплатишь?
Но Жаба продемонстрировал карманы, в которых денег было только на пять литров бензина, и уехал.
Позже, валера ту магнитолу, с трудом пристроил за полторы сотни и на будущее зарекся связываться с Жабой.
А Жаба, как ни в чем не бывало, здоровался при встрече и всякий раз пытался еще что-нибудь пристроить:
- Сосед, есть новый видик, с паспортом. Бери, как для тебя, за десять штук отдам.
- Спасибо, Жаба, но на видик я еще не заработал, да и к тому же, в комиссионке можно взять за восемь.
- В «комисе» можно на «фуфло» нарваться, а у меня видик просто ляля. Продал бы дороже, но тебе по-соседски - за десятку…
Но перенесемся опять в тот зимний вечерок, когда Валера утешал свою убитую горем семью.
В тот самый вечер, Жаба отмечал день рождения и со своими гостями вовсю отплясывал на потолке у Валеры.
В час ночи - сходили, попросили вести себя потише, ведь завтра на работу, да и без их топанья, настроение, хоть в петлю лезь.
Но Жаба только отшутился.
В три - опять поднялись, Жаба послал уже открытым текстом и обещал в следующий раз спустить с лестницы.
В четыре – плюнули и решили - больше не ходить.
Но в начале шестого, Валера, который так и не ложился, вдруг резко засобирался и опять отправился к Жабе.
День рождения уже выдохся, умолк и разъехался, а именинник мирно спал со своей женой.
Звонить пришлось минут двадцать, пока, наконец, сонный и перепуганный Жаба открыл и сказал:
- Сосед, тебе что, харю набить? Я думал, что менты ломятся. Ты чего приперся? До сих пор музыка мерещится?
- Извини, Жаба, я по делу.
- В смысле?
- Помнишь, ты мне видик предлагал? Ну, так давай, я покупаю.
- Отлично, только давай попозже зайди, а то мы еще спим.
- Позже никак не могу, к тому же жена может передумать.
- Ладно, вытирай ноги и проходи, только потише, а то мою разбудишь.
Жаба поставил на кухонный стол видик, а Валера принялся отсчитывать толстую кипу денег.
Жаба тоже пересчитал, повеселел и даже извинился за вчерашнее.
На прощание ударили по рукам и Валера вдруг придержал Жабью лапку:
- Классный у тебя перстень. Это настоящие камни сверху, или стекло?
- Конечно – брюлики. «гайка чековая»
- Продаешь?
- Ну, не знаю, как для тебя, за «полторушку» отдам
- Снимай.
Валера надел перстень, отсчитал полторы тысячи и сказал:
- Жаба, а у тебя есть еще что-нибудь красивое, золотое и тяжелое?
Жаба окончательно проснулся и побежал будить жену.
Через минуту на кухонной клеенке уже лежала горочка цепочек и обручальных колец, а сонная Жабья жена неловко снимала с себя большие круглые сережки.
Взвесили, поторговались немного, да и сошлись в цене.
У самого порога Валера присмотрелся к жабьему спортивному костюму и спросил:
- Костюм продашь?
- Да ты что? Это же посылочный вариант, родной «бундесовый адик» я сам его только два дня ношу.
- Восемьсот.
- Сосед, ты что, инкассатора убил? Ну ладно, за восемьсот забирай, сейчас пакет от него принесу.
Пока пересчитывали деньги, стукнуло шесть утра и в радиоточке заиграл гимн.
Валера неожиданно кинулся к приемнику и выдернул его из розетки.
Жаба удивился такой прыти гостя и спросил:
- Ты че?
- Деньги требуют тишины.
- Ну, так-то да…
На том они и распрощались весьма довольные друг другом.
В тот же день, бордовый от бешенства Жаба примчался со своими дружками в автосервис и пообещал переломать соседу руки, если он тут же не вернет все купленные утром вещи. Но по счастью, свидетелем этой сцены оказался один непростой дядечка - Валерин постоянный клиент на Мерседесе. Он вылез из машины, подошел, представился и объяснил Жабе, что его барыжье дело - скупать у братвы ворованные вещи и продавать их кому угодно и за сколько угодно, а если он бухал и не знал, что ночью в стране отменили старые сотни и полтинники, то это его личная трудность.
На прощание дядечка пожал руки обоим спорщикам и обращаясь к Жабе, с улыбкой добавил:
- Кстати, по поводу переломанных рук: если у хорошего жестянщика будут переломаны руки, то это никуда не годится, а вот если у барыги будет сломан хребет, то этого никто даже и не заметит, поверь моему опыту…
P. S. Месяца через два, в аккурат перед родами жены, Валере все же удалось перевезти свою семью в квартиру побольше…

[фримен]

На работе. Мой приятель идет по коридору, навстречу ему коллега, который всегда без сигарет, такой вечный стрелок и спрашивает у моего приятеля: "Жень, курить есть?" Женя на ходу уверенно отвечает: "Есть" и не останавливаясь, бодрым шагом идет дальше.

[Telepuz]

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить! ".

[москVичка]

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить! ".

это не дуршлаг, это аутотренинговая хренотень

Только что заходит мой папа и трагикомическим голосом заявляет: У меня...траур...
Я не думая ни секунды стебусь: Мышь умерла?
И тут папа показывает разобранную комперную мышь и спрашивает у меня запасную.

[URIST_ODESSA]

Есть в FIDO такая конференция - RU.PICKUP, предназначенная для обсуждения методов знакомства...
И вот однажды был задан там уже давно (за все время существования эхи) надоевший всем вопрос:
AZ> Люди как завалить девку?
И вот что ему ответили...

Я советую что-нибудь попроще. При разница в росте очень хорошо подходит следующий прием:

а) Подход к стоящей/одиноко идущей девке сзади, как можно более неслышно.
б) При подходе на уровень контакта (около полуметра), ты разворачиваешь свой корпус примерно на 80 градусов относительно ее спины, выкидывая вперед правую руку в) сгибая в локте правую руку, обхватываешь ее за шею, фиксирую захват левой рукой ладонью за запястье правой руки.
г) Плавно ведешь ее ша шею назад, подставляя правое бедро под корпус. Левая нога отставлена ша широкий шаг, корпус максимально развернут для избежания удара в пах д) Совершая вращательное движение корпусом, перекидываешь девку через бедро е) В момент падения може! шь сделать фиксирующий удар левой ногой в висок

Если хочешь уложить надолго, то сделай так:
а) Подходишь к одиного стоящей девке сзади б) Резко приседаешь в) Просовываешь свою правую руку мжду ее ног, хватаясь нпримаер за пояс или любой предмет одежды, левой ракой хватая ее за волосы г) Встаешь, одновременно разворачивая девку в горизонтальной плоскости д) Следует удар лобной или челюстной костью о землю/асфальт

Ну а при подходе спереди есть самый универсальный способ:
а) При подходе к девке хватаешь ее за воротник, или любую деталь верхней одежды б) Резко падаешь назад, увлекая за собой девку в) Во время ее падения подставляешь ступню своей ноги под ее живот и проводишь ногой назад по круговой труектории г) Можешь исполнить кувырок назад на девку с последующим удушением

Способ сложнее, но укладывает надольше:
а) Подходешь на расстояние удара рукой в голову б) Следует короткий боковой удар подъемом ноги в колено.
в) При желании добиваешь по ! голове ногой.

Я думаю, для начала тебе этих четырех методик вполне хватит. Если что не понял
- пиши.

Филипп, МС по заваливанию девок и парней в супертяжелой весовой категории.
Philipp Bogatchev

[Kamal]

Из новостей

В США грабитель вернул деньги спустя 30 лет после преступления. Неизвестный мужчина прислал полицейским из штата Мичиган 1200 долларов и письмо с просьбой отыскать владельца магазина, у которого он украл эти деньги. Копию этого письма также пришла на телеканал Wood TV.
В своем письме мужчина указал адрес ограбленного магазина, а также попросил полицейский передать его извинения. При этом неизвестный написал, что на самом деле он украл около 800 долларов. Дополнительные 400 долларов он вернул в качестве процентов. Автор письма отметил, что все это время его мучила совесть.
Телеканал также сообщает, что полицейским уже удалось найти хозяина магазина и вернуть ему деньги. В полиции заявили, что мужчина был потрясен поступком вора. При этом шериф Боб Бейкер (Bob Baker) сказал, что он не будет пытаться найти грабителя. По его словам, у преступления уже давно истек срок давности. Он добавил, что вор понес достаточное наказание, испытав муки совести в течение 30 лет.

Полтора десятка известных российских и зарубежных бизнесменов, многие из которых обладают миллиардными состояниями, совершат пешее паломничество через пустыню с конечной остановкой в Иерусалиме. Оно будет символизировать исход еврейского народа из египетской земли под предводительством Моисея, сообщает пресс-служба Российского еврейского конгресса.
В числе паломников окажутся совладелец "Альфа-групп" Михаил Фридман, исполнительный директор ТНК-ВР Герман Хан, совладелец социальной сети "ВКонтакте" Михаил Мирилашвили и многие другие.
Чтобы смоделировать переход евреев через пустыню, бизнесмены будут лишены мобильной связи и других благ цивилизации. При этом на них будет одежда древних иудеев - хитоны и сандалии.
На верблюдах участники паломничества повезут запас еды и воды, а в пути приготовят кошерную мацу.

[Sashko]

Kamal
Стесняюсь спросить, какова продолжительность тура?

[Kamal]

Стесняюсь спросить, какова продолжительность тура?

Что-то подсказывает, что не 40 лет, хотя надежда умирает последней.

[Telepuz]

Автомобильный форум, разговор о проникновении воров в гараж:

=автор темы=
Дней 10 назад продал машину - Таурег.
Сегодня решил сходить в гараж - почистить, т. с. для приема нового жильца. Прихожу - замок открыт. (замок обычный, навесной, вроде Чулябинский. под полукруглый ключ - тот что в детстве называли "финским" или как-то так. )

... и так далее.

=один из ответов в ветке=
Лет 20 назад (еще во времена СССР) видел "укрепленный" гараж в ГСК. В гараже стояла ВАЗ 21093 цвета мокрый асфальт : )
1. Два внутренних замка (один с реечным ключем, второй - как крестовая отвертка)
2. Под каждым замком - кусок стали (аналог бронепластины, чтобы не высверлили).
3. Петель под навесные замки - не было, чтобы ворота не вырвали тросом
4. Петли, на которых висят ворота "утопленно наварены", чтобы не сбили кувалдой.
5. Внутри на каждой воротине дополнительные шпингалеты из арматуры, по две с каждого края (если срежут петли, чтобы не сняли ворота).
6. Ворота изнутри оббиты деревом (25-ка или 40-ка), а между досками и воротиной - листы асбеста (чтобы сваркой не сварили).
7. На калитке изнутри приделан уголок (если собьют петли, чтобы не снять калитку).
8. Перед воротами в метре в землю зарыто два балона из под сварки (балоны выпирали где-то на 70см). Это чтобы ворота не протаранили грузовиком.
Кроме этого, еще внутри сирена.
А навесной замок - это все ерунда.

 

[Daria.B]

Ха-ха, я некоторое время снимала гараж, в котором был замок сейфовой конструкции. При повороте ключа две арматурины встают враспор вертикально. Замок тоже был как-то хитро устроен, чтобы его нельзя было высверлить. При том, что, по словам хозяина, раньше тут стояла вазовская шестерка. В итоге эта конструкция заела, мне пришлось вызывать хозяина, чтобы он сам выбивал ее молотком.

[smolny]

А я знаю семью, которая в 90-х годах стала счастливым обладателем автомобиля марки Запорожец. Иначе как "ласточка" сиё ТС никто из семьи не называл. Пидорасили "ласточку" дружно по меньшей мере через день с ведрами и тряпками. Но гвоздем программы этой безграничной любви и преданности являлась подготовка "ласточки" к ночевке во дворе под окнами их квартиры: глава семьи вытаскивал из багажника металлический трос, который пропускался под ручками "ласточки", и в месте соединения концов троса навешивался замок. К жильцам этого дома даже гости в установленное время приходили, чтобы поржать

[АндрейREM]

Корреспондент МК Минкин пишет:

На днях Жириновский бесновался в Госдуме: «Самая отвратительная газета... Мерзавцы...» Наши чувства взаимны. Мы думаем о нём ещё гораздо хуже, чем он о нас. А его легко понять, доставалось от нас ему, как ни от кого. Он пытался дружить, уговорил опубликовать какую-то свою статью. Я написал к ней комментарий под заголовком «Главный болт». Заголовок был рассчитан на людей, понимающих великий могучий правдивый и свободный русский язык. И «болт» этот был забит в лидера ЛДПР по самый шлиц (прорезь в головке). Потом он прислал мне в «МК» длинное и до безобразия глупое письмо на официальном бланке Госдумы. Я ответил предельно лаконично (на бланке «МК»): «Пошёл на ..й». Он с горя жаловался в Большое жюри Союза журналистов России...

Славно Жирик получил по сусалам!

[Kamal]

Обвинитель из штата Огайо написал шуточный приговор сурку Филу, который, согласно традиции, каждый год 2 февраля предсказывает, когда американцам стоит ждать весны. По мнению юриста Майка Гмозера, Фил допустил непростительную ошибку, предсказав раннюю весну, сообщает Cincinnati.com.
В документе, подписанном Гмозером, говорится, что сурок исказил сведения о весне, ввел людей в заблуждение, нанес вред достоинству штата Огайо и потревожил в нем спокойствие. Таким образом, Фил совершил «преступление, не относящееся к определенной категории правонарушений» и должен поплатиться за это жизнью.
Один из наставников Фила, Джон Гриффитс выступил в защиту животного, заявив, что сурок не виноват в том, что в Огайо не приходит весна. Он напомнил, что вскоре после сделанного Филом прогноза были несколько дней, когда стояла хорошая погода. Гриффитс выразил уверенность, что Фил будет оправдан, как только обвинитель как следует изучит и сопоставит все факты. «А вообще, может быть, над Огайо просто зависло темное облако», — предположил наставник Фила, который присматривает за животным уже девять лет.

[Березка)]

".....Есть у меня друг, а у него есть дочка, Машенька. Машенька, во всем — совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать.
Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.
Овчарка — умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история.
Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь…
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный… И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не пить и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте…
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались… Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и… Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет. А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и об*сранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.
Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги…
В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь…"

[Arina BY]

Из жизни девушек по вызову :

Пришел как то к девушке сотрудник органов.( Они же то же люди и иногда чего то хотят ). Пьяный вдрызг. Заканчивается первый час и товарищ решает остаться еще на часок-другой. Просит девушку подать ему джинсы. Сам соответственно голый. Девушка приносит ему его штаны. Парень достает деньги и заодно из кожаного чехла наручники милицейские. Ну типа для прикола- то ли похвастаться то ли еще что. И тут же ради прикола сам себе их застегивает.
И тут начинается самое смешное- ключи то от наручников дома у него

Картина Репина - в комнате резко протрезвевший сотрудник, голый, в наручниках и ржущая в голос, даже взахлеб девушка.

[vonshlikken]

Один мой приятель в школе бредил сыском. Типа хотел Шерлоком Холмсом стать. И был у него в дипломате "джентельменский набор сыскаря", в который входили, ессно браслеты. И как-то угораздило метрошных ментов его тормознуть и досмотреть. Ну понятно, прониклись уважением к будущему коллеге, а один, сдуру возьми эти браслеты и на себе защелкни. Все бы ничего, да приятель эти браслеты сам разрабатывал, дабы лучше конвойных были. И сделали ему их на заказ... Так что ни стандартным ключиком, ни скрепкой оне не открывались, а родного ключика при себе не оказалось. "Шипко гестапо сердилась"

[Иван67]

Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук... Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЕ ЖЕ орехи! Угадай, из какой страны туристы...

[bromisaich]

Моя двенадцатилетняя дочь и ее компания друзей-одноклассников. Я среди этой компании.
Интересуюсь, кто как провел весенние каникулы. В ответ слышу: "катался на лыжах", "ездил к бабушке"..
А одна девочка говорит:
- А я книжку читала..
Я с одобрительным любопытством перевожу взгляд на нее и не без значения спрашиваю:
- И что ж это за книжка была?
- Да-а... – махнула она рукой, - папа какую-то оранжевую заставил читать..

[москVичка]

- И что ж это за книжка была?
- Да-а... – махнула она рукой, - папа какую-то оранжевую заставил читать..

Вспомнилось собственное исполнение:
урок истории у нас вела завуч школы по воспитательной работе, она нас реально дрессировала, у нее были свои слова и выражения, которые мы за ней как идиоты хором повторяли. Так вот. Как то отвечала я не выученный урок и фантазия у меня не работала.
Она меня спрашивает - ты, мол, вообще про это что-нибудь читала?
Я, краснея от вранья, начинаю запинаться "Да! Читала" , продолжая в воздухе пальчиком рисовать контур книжки "Дома книжечка такая у меня есть маленькая", помню ржал весь класс.

[Kamal]

История из середины 80-х прошлого века. Как-то в Грузии остановились перекусить в одной придорожной хинкальной. В нашей компании находился крановщик. Стоим у столика, естественно пьём. Тут, появляется гаишник майор и спрашивает, чей это кран стоит на обочине. Наш крановщик отвечает, что его. Гай ему, поехали. Крановой в ответ, не видишь, с людьми пью. Гай тогда, как допьёшь, подъезжай туда-то и туда-то, я тебя там буду ждать и ушёл. Спрашиваем у крановщика, куда ехать-то надо, он, да тут рядом, полсотни км, он там на перекрёстке встретит, чего-то там надо сделать.
Допили, поехали все вместе. Приезжаем, стоит наш гай, ещё несколько человек, убитая в хлам шаха и ещё какое-то железо непонятной идентификации. Впечатление, что их специально плющили, и с первого взгляда живых там быть не должно. Оказалось, что среди стоящих здесь же оба участника, юноша, водила шахи, и второй постарше. Оба целы и невредимы, если не считать нескольких царапин и небольших синяков. Кстати, эта особенность грузинских водил убивать в ноль авто и оставаться при этом целёхонькими меня не раз ещё удивляла. Но суть не в этом. Короче, крановщика нашего подтянули погрузить весь этот металлолом в кузов подогнанного грузовика. Всё сделали достаточно быстро и поехали обратно.
Вернулись, крановщик и говорит, мол, юноша этот с разбитой шахой - чадо гая, сам гай, какой-то начальник, поэтому все менты в районе с сегодняшнего дня будут аврально собирать сынку на новое авто. Собирать, ясное дело, будут с водил, а поскольку наш крановой уже поучаствовал, то он, можно сказать, свой пай уже внёс и его никто доить под это дело уже не будет.

[Vytas]

Мое.
школьная перемена, уже 11 класс, народ вроде здоровый, но все равно дурачиться. Гонялись мы с другом за своим одноклассником Dzimpsas (ну у него роль такая была в классе, что его все время тискали - он особенно не переживал). Загнали мы его в коридорчик, который вел в класс гражданской обороны - и спинами держим дверь. Dzipsas пыталься вырваться ударая в дверь - но мы держали. Удары стали гораздо сильнее - разгоняется, подумали. Но когда во время очередного удара из щели появилась рукав шинеля, поняли что это не Dzimpsas, а что-то серьезнее. И отпряли от дверей. Следующий разбег нашего учителя по обороне был самым удачным, но так как двери мы уже не держали, то он пролетел коридор и вмонтировалься в стену. Мы застыли. Он, весь красный, надел упавшую фуражку, укоризненно посмотрел на нас и слегка пошатываясь ушел. Видно не до нас было. Не донес.

Вообще очень хороший человек был, хорошо ладили. Наверно, бывший прапорщик, литовец из Жемайтии. По правилам он преподавал на русском языке, но видно что не был сильным в языках, а особенно в русском. Пока догадались что "поширение" это "поощрение"...

[Лизалиса]

История из нашей жизни. В 2009 году к маме приехала ее подружка в гости... Они посидели с вином, потом еще посидели.. и еще посидели... а потом моя мама решила покрасить себе волосы... Я сижу на кухне, наблюдаю за ними, как они смешивают краску, размышляя вслух: так - это вроде бы туда, это, наверное, сюда. Говорю: "там же инструкция есть, даже с картинками - прочитайте и сделайте нормально". Мне моя мама отвечает: "Ну ты же знаешь, как я "люблю" инструкции читать. Я: "Ну-ну пока волосы все не выпадут, ты инструкцию читать не будешь" и ушла с кухни... Проходит примерно 30 минут, оклик с кухни (меня зовет мамина подружка): "Наташ, иди сюда, ты только не роди преждевременно" Я напряглась: "Что случилось".. выяснилось они краску вместо закрепителя смешали с депиляционным кремом... мама пошла смывать краску, вместе с краской смылась половина волос Угадайте, кто остался крайним? Правильно - я - НАКАРКАЛА.
п.с. депиляционный крем был в яркой упаковке, совсем-совсем не похоий на закрепитель, и в коробочку (уже открытую до этого случая) помогая наводить порядок, положила моя на тот момент двухлетняя дочка.
волосы спасли... но в салоне, куда моя мама подорвалась в 21 час, стараясь не ржать откровенно, персонал хихикал в кулачок. С тех пор моя мама красит волосы только у мастера