Смешные истории. На грани анекдота.

[Telepuz]

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить! ".

[москVичка]

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить! ".

это не дуршлаг, это аутотренинговая хренотень

Только что заходит мой папа и трагикомическим голосом заявляет: У меня...траур...
Я не думая ни секунды стебусь: Мышь умерла?
И тут папа показывает разобранную комперную мышь и спрашивает у меня запасную.

[URIST_ODESSA]

Есть в FIDO такая конференция - RU.PICKUP, предназначенная для обсуждения методов знакомства...
И вот однажды был задан там уже давно (за все время существования эхи) надоевший всем вопрос:
AZ> Люди как завалить девку?
И вот что ему ответили...

Я советую что-нибудь попроще. При разница в росте очень хорошо подходит следующий прием:

а) Подход к стоящей/одиноко идущей девке сзади, как можно более неслышно.
б) При подходе на уровень контакта (около полуметра), ты разворачиваешь свой корпус примерно на 80 градусов относительно ее спины, выкидывая вперед правую руку в) сгибая в локте правую руку, обхватываешь ее за шею, фиксирую захват левой рукой ладонью за запястье правой руки.
г) Плавно ведешь ее ша шею назад, подставляя правое бедро под корпус. Левая нога отставлена ша широкий шаг, корпус максимально развернут для избежания удара в пах д) Совершая вращательное движение корпусом, перекидываешь девку через бедро е) В момент падения може! шь сделать фиксирующий удар левой ногой в висок

Если хочешь уложить надолго, то сделай так:
а) Подходишь к одиного стоящей девке сзади б) Резко приседаешь в) Просовываешь свою правую руку мжду ее ног, хватаясь нпримаер за пояс или любой предмет одежды, левой ракой хватая ее за волосы г) Встаешь, одновременно разворачивая девку в горизонтальной плоскости д) Следует удар лобной или челюстной костью о землю/асфальт

Ну а при подходе спереди есть самый универсальный способ:
а) При подходе к девке хватаешь ее за воротник, или любую деталь верхней одежды б) Резко падаешь назад, увлекая за собой девку в) Во время ее падения подставляешь ступню своей ноги под ее живот и проводишь ногой назад по круговой труектории г) Можешь исполнить кувырок назад на девку с последующим удушением

Способ сложнее, но укладывает надольше:
а) Подходешь на расстояние удара рукой в голову б) Следует короткий боковой удар подъемом ноги в колено.
в) При желании добиваешь по ! голове ногой.

Я думаю, для начала тебе этих четырех методик вполне хватит. Если что не понял
- пиши.

Филипп, МС по заваливанию девок и парней в супертяжелой весовой категории.
Philipp Bogatchev

[Kamal]

Из новостей

В США грабитель вернул деньги спустя 30 лет после преступления. Неизвестный мужчина прислал полицейским из штата Мичиган 1200 долларов и письмо с просьбой отыскать владельца магазина, у которого он украл эти деньги. Копию этого письма также пришла на телеканал Wood TV.
В своем письме мужчина указал адрес ограбленного магазина, а также попросил полицейский передать его извинения. При этом неизвестный написал, что на самом деле он украл около 800 долларов. Дополнительные 400 долларов он вернул в качестве процентов. Автор письма отметил, что все это время его мучила совесть.
Телеканал также сообщает, что полицейским уже удалось найти хозяина магазина и вернуть ему деньги. В полиции заявили, что мужчина был потрясен поступком вора. При этом шериф Боб Бейкер (Bob Baker) сказал, что он не будет пытаться найти грабителя. По его словам, у преступления уже давно истек срок давности. Он добавил, что вор понес достаточное наказание, испытав муки совести в течение 30 лет.

Полтора десятка известных российских и зарубежных бизнесменов, многие из которых обладают миллиардными состояниями, совершат пешее паломничество через пустыню с конечной остановкой в Иерусалиме. Оно будет символизировать исход еврейского народа из египетской земли под предводительством Моисея, сообщает пресс-служба Российского еврейского конгресса.
В числе паломников окажутся совладелец "Альфа-групп" Михаил Фридман, исполнительный директор ТНК-ВР Герман Хан, совладелец социальной сети "ВКонтакте" Михаил Мирилашвили и многие другие.
Чтобы смоделировать переход евреев через пустыню, бизнесмены будут лишены мобильной связи и других благ цивилизации. При этом на них будет одежда древних иудеев - хитоны и сандалии.
На верблюдах участники паломничества повезут запас еды и воды, а в пути приготовят кошерную мацу.

[Sashko]

Kamal
Стесняюсь спросить, какова продолжительность тура?

[Kamal]

Стесняюсь спросить, какова продолжительность тура?

Что-то подсказывает, что не 40 лет, хотя надежда умирает последней.

[Telepuz]

Автомобильный форум, разговор о проникновении воров в гараж:

=автор темы=
Дней 10 назад продал машину - Таурег.
Сегодня решил сходить в гараж - почистить, т. с. для приема нового жильца. Прихожу - замок открыт. (замок обычный, навесной, вроде Чулябинский. под полукруглый ключ - тот что в детстве называли "финским" или как-то так. )

... и так далее.

=один из ответов в ветке=
Лет 20 назад (еще во времена СССР) видел "укрепленный" гараж в ГСК. В гараже стояла ВАЗ 21093 цвета мокрый асфальт : )
1. Два внутренних замка (один с реечным ключем, второй - как крестовая отвертка)
2. Под каждым замком - кусок стали (аналог бронепластины, чтобы не высверлили).
3. Петель под навесные замки - не было, чтобы ворота не вырвали тросом
4. Петли, на которых висят ворота "утопленно наварены", чтобы не сбили кувалдой.
5. Внутри на каждой воротине дополнительные шпингалеты из арматуры, по две с каждого края (если срежут петли, чтобы не сняли ворота).
6. Ворота изнутри оббиты деревом (25-ка или 40-ка), а между досками и воротиной - листы асбеста (чтобы сваркой не сварили).
7. На калитке изнутри приделан уголок (если собьют петли, чтобы не снять калитку).
8. Перед воротами в метре в землю зарыто два балона из под сварки (балоны выпирали где-то на 70см). Это чтобы ворота не протаранили грузовиком.
Кроме этого, еще внутри сирена.
А навесной замок - это все ерунда.

 

[Daria.B]

Ха-ха, я некоторое время снимала гараж, в котором был замок сейфовой конструкции. При повороте ключа две арматурины встают враспор вертикально. Замок тоже был как-то хитро устроен, чтобы его нельзя было высверлить. При том, что, по словам хозяина, раньше тут стояла вазовская шестерка. В итоге эта конструкция заела, мне пришлось вызывать хозяина, чтобы он сам выбивал ее молотком.

[smolny]

А я знаю семью, которая в 90-х годах стала счастливым обладателем автомобиля марки Запорожец. Иначе как "ласточка" сиё ТС никто из семьи не называл. Пидорасили "ласточку" дружно по меньшей мере через день с ведрами и тряпками. Но гвоздем программы этой безграничной любви и преданности являлась подготовка "ласточки" к ночевке во дворе под окнами их квартиры: глава семьи вытаскивал из багажника металлический трос, который пропускался под ручками "ласточки", и в месте соединения концов троса навешивался замок. К жильцам этого дома даже гости в установленное время приходили, чтобы поржать

[АндрейREM]

Корреспондент МК Минкин пишет:

На днях Жириновский бесновался в Госдуме: «Самая отвратительная газета... Мерзавцы...» Наши чувства взаимны. Мы думаем о нём ещё гораздо хуже, чем он о нас. А его легко понять, доставалось от нас ему, как ни от кого. Он пытался дружить, уговорил опубликовать какую-то свою статью. Я написал к ней комментарий под заголовком «Главный болт». Заголовок был рассчитан на людей, понимающих великий могучий правдивый и свободный русский язык. И «болт» этот был забит в лидера ЛДПР по самый шлиц (прорезь в головке). Потом он прислал мне в «МК» длинное и до безобразия глупое письмо на официальном бланке Госдумы. Я ответил предельно лаконично (на бланке «МК»): «Пошёл на ..й». Он с горя жаловался в Большое жюри Союза журналистов России...

Славно Жирик получил по сусалам!

[Kamal]

Обвинитель из штата Огайо написал шуточный приговор сурку Филу, который, согласно традиции, каждый год 2 февраля предсказывает, когда американцам стоит ждать весны. По мнению юриста Майка Гмозера, Фил допустил непростительную ошибку, предсказав раннюю весну, сообщает Cincinnati.com.
В документе, подписанном Гмозером, говорится, что сурок исказил сведения о весне, ввел людей в заблуждение, нанес вред достоинству штата Огайо и потревожил в нем спокойствие. Таким образом, Фил совершил «преступление, не относящееся к определенной категории правонарушений» и должен поплатиться за это жизнью.
Один из наставников Фила, Джон Гриффитс выступил в защиту животного, заявив, что сурок не виноват в том, что в Огайо не приходит весна. Он напомнил, что вскоре после сделанного Филом прогноза были несколько дней, когда стояла хорошая погода. Гриффитс выразил уверенность, что Фил будет оправдан, как только обвинитель как следует изучит и сопоставит все факты. «А вообще, может быть, над Огайо просто зависло темное облако», — предположил наставник Фила, который присматривает за животным уже девять лет.

[Березка)]

".....Есть у меня друг, а у него есть дочка, Машенька. Машенька, во всем — совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать.
Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.
Овчарка — умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история.
Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь…
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный… И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не пить и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте…
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались… Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и… Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет. А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и об*сранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.
Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги…
В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь…"

[Arina BY]

Из жизни девушек по вызову :

Пришел как то к девушке сотрудник органов.( Они же то же люди и иногда чего то хотят ). Пьяный вдрызг. Заканчивается первый час и товарищ решает остаться еще на часок-другой. Просит девушку подать ему джинсы. Сам соответственно голый. Девушка приносит ему его штаны. Парень достает деньги и заодно из кожаного чехла наручники милицейские. Ну типа для прикола- то ли похвастаться то ли еще что. И тут же ради прикола сам себе их застегивает.
И тут начинается самое смешное- ключи то от наручников дома у него

Картина Репина - в комнате резко протрезвевший сотрудник, голый, в наручниках и ржущая в голос, даже взахлеб девушка.

[vonshlikken]

Один мой приятель в школе бредил сыском. Типа хотел Шерлоком Холмсом стать. И был у него в дипломате "джентельменский набор сыскаря", в который входили, ессно браслеты. И как-то угораздило метрошных ментов его тормознуть и досмотреть. Ну понятно, прониклись уважением к будущему коллеге, а один, сдуру возьми эти браслеты и на себе защелкни. Все бы ничего, да приятель эти браслеты сам разрабатывал, дабы лучше конвойных были. И сделали ему их на заказ... Так что ни стандартным ключиком, ни скрепкой оне не открывались, а родного ключика при себе не оказалось. "Шипко гестапо сердилась"

[Иван67]

Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук... Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЕ ЖЕ орехи! Угадай, из какой страны туристы...

[bromisaich]

Моя двенадцатилетняя дочь и ее компания друзей-одноклассников. Я среди этой компании.
Интересуюсь, кто как провел весенние каникулы. В ответ слышу: "катался на лыжах", "ездил к бабушке"..
А одна девочка говорит:
- А я книжку читала..
Я с одобрительным любопытством перевожу взгляд на нее и не без значения спрашиваю:
- И что ж это за книжка была?
- Да-а... – махнула она рукой, - папа какую-то оранжевую заставил читать..

[москVичка]

- И что ж это за книжка была?
- Да-а... – махнула она рукой, - папа какую-то оранжевую заставил читать..

Вспомнилось собственное исполнение:
урок истории у нас вела завуч школы по воспитательной работе, она нас реально дрессировала, у нее были свои слова и выражения, которые мы за ней как идиоты хором повторяли. Так вот. Как то отвечала я не выученный урок и фантазия у меня не работала.
Она меня спрашивает - ты, мол, вообще про это что-нибудь читала?
Я, краснея от вранья, начинаю запинаться "Да! Читала" , продолжая в воздухе пальчиком рисовать контур книжки "Дома книжечка такая у меня есть маленькая", помню ржал весь класс.

[Kamal]

История из середины 80-х прошлого века. Как-то в Грузии остановились перекусить в одной придорожной хинкальной. В нашей компании находился крановщик. Стоим у столика, естественно пьём. Тут, появляется гаишник майор и спрашивает, чей это кран стоит на обочине. Наш крановщик отвечает, что его. Гай ему, поехали. Крановой в ответ, не видишь, с людьми пью. Гай тогда, как допьёшь, подъезжай туда-то и туда-то, я тебя там буду ждать и ушёл. Спрашиваем у крановщика, куда ехать-то надо, он, да тут рядом, полсотни км, он там на перекрёстке встретит, чего-то там надо сделать.
Допили, поехали все вместе. Приезжаем, стоит наш гай, ещё несколько человек, убитая в хлам шаха и ещё какое-то железо непонятной идентификации. Впечатление, что их специально плющили, и с первого взгляда живых там быть не должно. Оказалось, что среди стоящих здесь же оба участника, юноша, водила шахи, и второй постарше. Оба целы и невредимы, если не считать нескольких царапин и небольших синяков. Кстати, эта особенность грузинских водил убивать в ноль авто и оставаться при этом целёхонькими меня не раз ещё удивляла. Но суть не в этом. Короче, крановщика нашего подтянули погрузить весь этот металлолом в кузов подогнанного грузовика. Всё сделали достаточно быстро и поехали обратно.
Вернулись, крановщик и говорит, мол, юноша этот с разбитой шахой - чадо гая, сам гай, какой-то начальник, поэтому все менты в районе с сегодняшнего дня будут аврально собирать сынку на новое авто. Собирать, ясное дело, будут с водил, а поскольку наш крановой уже поучаствовал, то он, можно сказать, свой пай уже внёс и его никто доить под это дело уже не будет.

[Vytas]

Мое.
школьная перемена, уже 11 класс, народ вроде здоровый, но все равно дурачиться. Гонялись мы с другом за своим одноклассником Dzimpsas (ну у него роль такая была в классе, что его все время тискали - он особенно не переживал). Загнали мы его в коридорчик, который вел в класс гражданской обороны - и спинами держим дверь. Dzipsas пыталься вырваться ударая в дверь - но мы держали. Удары стали гораздо сильнее - разгоняется, подумали. Но когда во время очередного удара из щели появилась рукав шинеля, поняли что это не Dzimpsas, а что-то серьезнее. И отпряли от дверей. Следующий разбег нашего учителя по обороне был самым удачным, но так как двери мы уже не держали, то он пролетел коридор и вмонтировалься в стену. Мы застыли. Он, весь красный, надел упавшую фуражку, укоризненно посмотрел на нас и слегка пошатываясь ушел. Видно не до нас было. Не донес.

Вообще очень хороший человек был, хорошо ладили. Наверно, бывший прапорщик, литовец из Жемайтии. По правилам он преподавал на русском языке, но видно что не был сильным в языках, а особенно в русском. Пока догадались что "поширение" это "поощрение"...

[Лизалиса]

История из нашей жизни. В 2009 году к маме приехала ее подружка в гости... Они посидели с вином, потом еще посидели.. и еще посидели... а потом моя мама решила покрасить себе волосы... Я сижу на кухне, наблюдаю за ними, как они смешивают краску, размышляя вслух: так - это вроде бы туда, это, наверное, сюда. Говорю: "там же инструкция есть, даже с картинками - прочитайте и сделайте нормально". Мне моя мама отвечает: "Ну ты же знаешь, как я "люблю" инструкции читать. Я: "Ну-ну пока волосы все не выпадут, ты инструкцию читать не будешь" и ушла с кухни... Проходит примерно 30 минут, оклик с кухни (меня зовет мамина подружка): "Наташ, иди сюда, ты только не роди преждевременно" Я напряглась: "Что случилось".. выяснилось они краску вместо закрепителя смешали с депиляционным кремом... мама пошла смывать краску, вместе с краской смылась половина волос Угадайте, кто остался крайним? Правильно - я - НАКАРКАЛА.
п.с. депиляционный крем был в яркой упаковке, совсем-совсем не похоий на закрепитель, и в коробочку (уже открытую до этого случая) помогая наводить порядок, положила моя на тот момент двухлетняя дочка.
волосы спасли... но в салоне, куда моя мама подорвалась в 21 час, стараясь не ржать откровенно, персонал хихикал в кулачок. С тех пор моя мама красит волосы только у мастера