Смешные истории. На грани анекдота.

[кумушка]

Плавки у нее превратились в стринги, а лифчик задрало куда-то на ключицы.

Не помню, в каком-то из аквапарков в Орландо катились с горки, где у всех поголовно плавки превращались в стринги К тому же перед отправлением всем советуют скрестить ноги(а летишь вперёд ногами на спине). Тот, кто ноги раздвинет, получает такую ощутимую клизму. У нас ребёнок попал
Потом стояли и наблюдали, как народ с горки прямиком в туалет чешет.

[vonshlikken]

Не знаю, я не любитель горок, поэтому и попался. В паттайя-парке скатился с горки и так себе яйца об воду припечатал...

[Танцующая]

И снова про маршрутку.
Сегодня. Села, позади два приятеля, уже приняли на душу населения, идет продолжение разговора. В разговоре присутствует неопределенный артикль "блять", ставить его можно в любую часть предложения, даже между буквами, рояля это не играет. Так, для реалистичности.

- Ну, давай, вспоминай!
- Да стараюсь! О, вспомнил, пиши (дальше идет слово).
- Пишу: у-и-м-л-е-д-о-н... Не находит! (предполагаю, что ищут через инет)
- Да не, ты неправильно пишешь!
- А как? У-и-м-л-д-о-н?
- Не, какой-то буквы не хватает! Попробуй два "д".
- Опять не подходит! Не, ну не "блядон" же?!
Оба ржут (при этом не так далеки от таки правильного написания).
- А это что, фамилия?
- Да не, название турнира.
- А-а-а! Может попробуем на английском?!
Тут уже меня разорвало .
Когда я выходила, они спорили насчет написания названия марки автомобила: то ли Мерседес, то ли Мирсидес, то ли там где-то есть буква "з"

[Era]

В паттайя-парке

Там же, та горка, которая покруче. У мужика так совпала масса/поза/скорость, что он после горки два метра по поверхности воды скользил в позе сидя ноги вперед. Публике понравилось

[vspishka]

Моя личная история, произошедшая в празднование этого Нового года. Короткая такая.

Поехали в ночь с 31 на 1 с гидом в ночной клуб в Шарм-эль-Шейх. Гид сразу не сказал, когда обратно едем. Ушла танцевать в толпу. А потом меня не нашли. И уехали Вот так меня забыли в клубе в новогоднюю ночь

[aliceb]

Для всех любителей баянов, дабы не засорять эту ветку Баяны от Телепуза

[АлАр]

Из жизни студента.
Как обычно - знакомый моего знакомого и история пересказывается из уст в уста и полностью отвечает названию темы.
Собираются соседи студента (назовем его Вася) в отпуск за границу. Просят Васю взять к себе их собачку, поприглядывать за ней. Кормить там , выгуливать. Денег ему дали на корм и пр.
"Только" ,говорят, "она воду не пьет, а пьет лишь сливочки. И мяско любит и пр. разные деликатесы. А вот колбасу и уж тем более каши разные - не кушает"
Ну что, денег дали нормально, в т.ч. и авансом за хлопоты. Собачка небольшая такая, воспитанная. Уехали соседи.
Но забыли они, что Вася то студент, а как раз сессия началась. Сдал Вася экзамен и как водится отметил это дело в общаге. тут и бабосы соседские пригодились, да так хорошо пригодились ( в общаге то все нищие и Вася рисанулся по полной). Домой он пришел через 1,5 суток.
Дома не то, что кушать,- жрать нечего. Но собачке он чего-то нашел. У себя оторвал. Положил он ей какого-то гарниру да воды налил...
А собачка не ест.
" Ну значит не хочет",- логично рассудил Вася. Уговаривать ее он не стал, ибо уже новый экзамен на носу, а у него как водится ни конспектов, ни учебников. В суете предэкзаменационной, позабыл он как-то про собачку, а та и сама о себе особо не напоминала,- даже какать не просилась (видно нечем было). Опять экзамен и опять отметили. В очередной раз пришел Вся домой уже где-то дней через 5-6 в сумме после начала соседского отпуска. А тарелка то вылизана. И вода выпита. Пошукал Вася по сусекам, но нашел только сухую корку в хлебнице. Кинул он ее на пол,- в минуту исчезла корочка. С той же скоростью исчезла и вода.
Тут Васю чуть слеза не прошибла. Дал он себе зарок животину не обижать, да только на деликатесы денег уже не было. Кормил тем, что себе покупал и готовил.
Но собачонка уже не вредничала и кушала отменно. Так что еще через неделю полностью в теле восстановилась да еще и прибавила (рацион то не диетический все ж) И шерстка заблестела.
Короче приехали соседи и не нарадуются.
"Что, Вася,",- спрашивают. "Не сильно она тебе много хлопот доставила?"
- Да что уж там. Мы же соседи. И собачка у вас хорошая.
И получил Вася дополнительную премию и были все довольны, включая и собачку.

[Адри]

Из жизни студента.
Как обычно - знакомый моего знакомого и история пересказывается из уст в уста и полностью отвечает названию темы.
Собираются соседи студента (назовем его Вася) в отпуск за границу. Просят Васю взять к себе их собачку, поприглядывать за ней. Кормить там , выгуливать. Денег ему дали на корм и пр.
"Только" ,говорят, "она воду не пьет, а пьет лишь сливочки. И мяско любит и пр. разные деликатесы. А вот колбасу и уж тем более каши разные - не кушает"
Ну что, денег дали нормально, в т.ч. и авансом за хлопоты. Собачка небольшая такая, воспитанная. Уехали соседи.
Но забыли они, что Вася то студент, а как раз сессия началась. Сдал Вася экзамен и как водится отметил это дело в общаге. тут и бабосы соседские пригодились, да так хорошо пригодились ( в общаге то все нищие и Вася рисанулся по полной). Домой он пришел через 1,5 суток.
Дома не то, что кушать,- жрать нечего. Но собачке он чего-то нашел. У себя оторвал. Положил он ей какого-то Этот известный гарниру да воды налил...
А собачка не ест.
" Ну значит не хочет",- логично рассудил Вася. Уговаривать ее он не стал, ибо уже новый экзамен на носу, а у него как водится ни конспектов, ни учебников. В суете предэкзаменационной, позабыл он как-то про собачку, а та и сама о себе особо не напоминала,- даже какать не просилась (видно нечем было). Опять экзамен и опять отметили. В очередной раз пришел Вся домой уже где-то дней через 5-6 в сумме после начала соседского отпуска. А тарелка то вылизана. И вода выпита. Пошукал Вася по сусекам, но нашел только сухую корку в хлебнице. Кинул он ее на пол,- в минуту исчезла корочка. С той же скоростью исчезла и вода.
Тут Васю чуть слеза не прошибла. Дал он себе зарок животину не обижать, да только на деликатесы денег уже не было. Кормил тем, что себе покупал и готовил.
Но собачонка уже не вредничала и кушала отменно. Так что еще через неделю полностью в теле восстановилась да еще и прибавила (рацион то не диетический все ж) И шерстка заблестела.
Короче приехали соседи и не нарадуются.
"Что, Вася,",- спрашивают. "Не сильно она тебе много хлопот доставила?"
- Да что уж там. Мы же соседи. И собачка у вас хорошая.
И получил Вася дополнительную премию и были все довольны, включая и собачку.

Этот известный баян я уже много раз слышал.
Если уж выделили тему, то нужно писать истории происходившие с авторами лично.

[zili]

Для всех любителей баянов, дабы не засорять эту ветку Баяны от Телепуза

Спасибо уважаемой aliceb за тонкий стеб и чуство юмора название было СУПЕР!!! но видимо Телепуз не понял юмора, обиделся и настучал куда надо... ну да ладно... aliceb это было

[АлАр]

Этот известный баян я уже много раз слышал.Если уж выделили тему, то нужно писать истории происходившие с авторами лично.

Давайте тогда так тему и назовем. "Из личного опыта". Правда идея мне нравится. Делиться,- так личным опытом ( не уверен, что все жаждут дать повод посмеяться над ними)
В свое оправдание могу сказать, что история мне рассказана (лет так 20 назад), а не взята мной из интернета. Рассказана в моем городе.
Анекдоты либо придумывают, либо реальные истории настолько нравятся слушателям, что их пересказывают миллион раз (порой каждый рассказчик добавляет от себя "для красоты") и они становятся анекдотами.
У нас в Новосибе есть большой плакат (напротив администрации Кировского района). На нем написано (дословно):
"Да здравствует то, благодаря чему, мы не смотря ни на что!!!"
И даже Задорнов как-то упомянул его в своем выступлении. Но от этого плакат не стал баяном, а существует до сих пор и заботливо кем-то обновляется. Могу фотки выложить.
Ну да ладно. Давайте ждать историй авторских

[Мика.]

Вот свежий случай. Поздравила я друзей на Украине с Pождеством. И к эл.письму прицепила фото площади в Вифлееме, там где церковь Pождества и огромная ёлка.
Получаю ответ: "Спасибо за поздравление. Это ёлка у Стены Плача? "
Это ж скока надо выпить?

[АлАр]

Вспомнил тут историю из личной жизни.
В общем " Не зная броду, нечего на зеркало пенять "
В далеком 1989 году довелось мне попасть в какой-то местный дом отдыха. Увидел я как ребята виндсерфенгисты катаются и сильно мне зазудело.
Они на берег вылезли,- отдыхают. Подошел я и попросил попробовать, а мне и разрешили.
Парень я был достаточно спортивный и с вестибулярным аппаратом проблем не было.
Короче довольно быстро научился парус поднимать и равновесие держать. Иду под парусом,- аж сердце от радости прыгает
Но минут так через пять рассудок прояснился. Смотрю, уплыл довольно далеко.
А ветер был под углом от берега.
Тут я осознал, что кроме того, чтобы уметь не падать с доски, еще нужно и парусом управлять. Так эти ребята ловко и легко туда-сюда катались, что мысль эта разумная, не удостоила мой мозг своим посещением. Короче начал я пробовать плыть в обратную сторону,- хрен.
Ветер тащит меня все дальше и дальше и от берега и от места старта. Я уже начинаю подумывать, что зря иронизировал над выражением Обское "море", поскольку ширина водохранилища в этом месте 16 км, а до плотины (встреча с которой тем более меня не вдохновляла) километров 30.
Парус бросил, пробую доплыть до берега. Хрен!!! парус в воде как якорь. Умаялся но не приблизился к берегу по-моему ни на сколько. И началось. Вылезу из воды, подниму парус,- удаляюсь все дальше. В воде уже замерзать начал. Сибирь всеже ж.
На доску вылезу,- за меня солнце принимается. Часа четыре ужо под ним, хоть и не тропики, а мало уже не кажется
А ребята те уже искали меня. Но как-то совпадало, что паруса на горизонте они не наблюдали (да и перестал я его уже подымать практически).
На мою радость какая-то лодочка парусная мимо проплывала. Я и обратился к ним за спасением . Видимо виндсерфинг и хождение на яхте суть вещи похожие но не одинаковые. Особых прогрессов в управлении доской я у капитана яхты не заметил. Но зато парус заметили хозяева и пригребли за ним на лодке. Сел я за весла, а хозяин встал на свою доску и попер против ветра
Понятное дело, что парень я начитанный и про галсы слышал. Да только книжки читать и на практике применять .
Вот так я свой первый опыт виндсерфингиста получил.

[Иван67]

Учились мы в советской школе, а вместе с нами- детки высокопоставленных монголов. Один из них, по имени Алтын Хуй, (Золотой Мальчик по русски). Парень не плохой (хотя и монгол), скромный, воспитанный, без выпендронов, батя его какой-то большой начальник у этих монголов был, как мы говорили- большой дарга. Пришла в школу новая учительница, молоденькая (ну как, по мне, сейчас) лет 25-28. Тогда конечно, взрослая тетка Вот и начала она знакомство с нашим классом. Доходит очередь до нашего "скромняги". Она спрашивает, "А как на русский язык переводится твоё имя?"... "Золотой мальчик"... "А можно я тебя буду звать Алтын, в смысле Золотой?"
Ну я же не зря, в начале своего повествования, давал краткую характеристику основных качеств этого монгольского чичика...
..."нет, Алла Николаевна, не надо звать меня как Алтын( Золотой) зовите меня просто Хуй (мальчик)!"
Наш класс "рыдал" вместе с Аллой Николаевной. На наш неуёмный смехохохот, в класс пришел директор. Что ему потом, за дверью, говорила А.Н. мы не знали, но дикий смех директора за дверью я вспоминаю уже лет тридцать.
Пы.Сы. История естественно стырена из сети.

[АлАр]

А вот еще история не из сети.
в 1997 отдыхал я на Кипре и подбили меня на круиз. День Египет (Каир + пирамиды), день Израиль (экскурсия в Иерусалим).
Прибыли в Египет. Спускаемся с корабля и попадаем в окружение местных торгашей. Куртки кожаные у нас такие только самые бедные носили и прочая китайская хрень, не привлекающая взгляд. Но арафатки у нас не продавались (платок клечатый с обручем на голову).
Проявил я интерес в плане сувенир привезти. Араб просил 10 фунтов. Нас уже проинструктировали, что торговаться нужно и начал я торговлю.
Но тут в процесс вмешалась моя законная. Все ее речи можно передать одной невысказанной фразой : "Денег и так мало, а ты на всякую херню тратишь"
Желая как-то отказаться от покупки но сохранить лицо ( нахрен взялся торговаться-то) я сказал арабу: " Один фунт дам" и уже было отправился во свояси. Но араб вдруг схватил меня за плечо и выдохнул,- согласен Он, кстати довольно сносно говорил по-русски и с уважением в голосе называл меня то "кореш", то "братуха".
радости моей не было бы предела, если б как черт из табакерки, из-за спины араба не возникла моя вторая половина. Жаба похоже довольно всерьез взялась за нее, если и один фунт за сувенир ей показался излишеством.
Но тут случилось то, что я вспоминаю и цитирую уже много лет . Араб сунул ей под нос кулак и сказал "Тыхо!" Джентельмен сказал один фунт,- давай один фунт".
Надо ли говорить, что арафатку мы так и не купили и возможно именно поэтому, практически ровно через год расстались.
P.S. В автобусе сильно огорчил соотечественника который хвастался, что выторговал такую же штуку за 6 фунтов. Он до самых пирамид не произнес ни слова.

[Daria.B]

Ну вот, Телепуза выгнали, а сами продолжают постить байки из сети.

[АлАр]

Мадам, поскольку Ваше сообщение следует сразу за моим, воспринял это на свой счет. Скиньте как мне ссылку на эту историю "из сети"
А я вам дам координаты своей бывшей. Думаю она это тоже все еще помнит.

[Daria.B]

Не надо так нервничать. Я читаю форум и пишу сюда не тогда, когда появляются сообщения, а когда у меня есть время. Если ваша история подлинная, то передавайте привет бывшей, ссылочку ей скиньте, пусть порадуется.

[Мика.]

Ну вот, Телепуза выгнали, а сами продолжают постить байки из сети.

Его не выгнали, а создали личную тему. У каждого свой вкус. Кому-то нравятся байки из сети ( вы, я так понимаю в их числе), а кому-то - истории самих форумчан. И то, и то абсолютно легитимно. И если кто-то в данной теме запостил байку из сети - то явно по ошибке, т.к. разделение темы произошло недавно и не все обратили на это внимание.

Кроме того, просьба к модератору, названия разделенных тем очень похожи. Поэтому, я бы предложила и попросила, переименовать данную тему в " Веселые истории, случившиеся с форумчанами или их знакомыми" или " Авторские смешинки форумчан". И тогда не будет путаницы и ошибок.

Вот вспомнилось.
Одна знакомая дама, на заре ее эмигранской жизни, не очень хорошо знала иврит. И ехала она в автобусе.
Забыла она нажать кнопку, чтобы автобус тормознул на нужной ей остановке и стала громко , на весь автобус кричать: "Ацирут! ацирут!" (Запор, запор!( желудочный)- Она перепутала со словом - "Ацор" - Остановись!).
Люди стали в недоумении на неё смотреть, а водитель объявил в микрофон: " Извините дама, но в этом вопросе, я вам помочь не могу".

[Pinky Yazz]

Уважаемые форумчане, не ссорьтесь. Изначально первыми сообщениями в теме были истории из сети и без указания, что это из личного опыта форумчан. Теме развивалась до 70 страниц самых разных историй. По многочисленным просьбам профильные модераторы раздела выделили некоторые, но не все, истории в отдельную тему.

Давайте уже просто публиковать истории, обсудить все остальное можно в ЛС. Читать препирательства - однозначно не смешно и уж точно не по теме.

[dmitri.ko]

Чисто моё и близко любому с форума, т.к. все там были, места знакомые.
Место-всем известное диско Марина на Волкине. Рядом известный бар с леди-боями, напротив куча сидячих мест в барах-кафешках, все сидят и смотрят на проходящие мимо толпы, громко обсуждаются любые проишествия, обычный Паттайский вечер.
Время-где-то 2003-2005 год, а может и раньше..
Сижу и вместе со всеми наблюдаю такую картину. Посреди улицы, в обнимку, поддерживая друг друга, что бы не упасть, медленно, глядя в землю, бредут к одной им ведомой цели два классических "братка" пьяные в дрезину, в хлам и в умат. Бритоголовые, голова срослась с телом, цепь в палец, штаны " Адидас " и чуть ли не тельняшки натянуты, точно уже не помню. Картина такая красочная, что её поняли все 100-200 человек всех национальностей сидящие в этих барах, прокатился легкий хохот с пониманием, ну бывает, ну перебрали мужики, ну бандиты, но ведь на отдыхе!
Прошли и прошли, толпа продолжает идти по Волкину, народ веселится, бухает... Проходит где то минут 30 и вдруг,.
в обратную сторону, возвращаясь, уже один из них ( второй видно упал таки в канаву-кусты) все так же рожей вниз,еле передвигаясь и явно не понимая, что происходит, идет, выставив вперед руку с оттопыренным указательным пальцем. А за этот палец его держит, гордо и и победно сияя перед всеми, уверенным шагом идя перед братком, один из самых заметных и страшных ледибоев. И ведет его, братка, в комнаты что наверху, почасовая оплата...
Что тут было в баре.. я реально видел как люди сползали от смеха под стулья...Все было понятно без слов..
Жаль что братки наверно не знакомы с японским харакири, так как не представляю другого выхода для него, если он прояснится и поймет после обслуживания, что произошло ...
Все это видел лично, до сих пор рассказываю знакомым в ответ на вопрос " а как вы их там отличаете от женщин?"...