Смешные истории. На грани анекдота.

[Панова]

мужик с неблагозвучной фамилией взял фамилию жены, и всего делов.

Ну, это смотря какой мужик

[Еволампий]

Обычный мужик - ну, не нравилась фамилия, сменил.

[vagabondit]

Участковый представляется - Гавенко' (

У меня был как-то командир - майор ДубинА.
Фамилии полностью соответствовал.
Всех приезжих/новых строго предупреждали, что ударение только на последний слог.

У меня подруга с такой же фамилией

Vagina Alla..

В одной уважаемой международной организации зав.отдела переводов на русский был тов. Факов, по-английски его писали для благозвучия Faekov.
А зав. русской секции машбюро была как раз тов. Вагина, по-английски её записали Vughina
А среди простых переводяг трудился тов. Шитов, писался Sheetov
И все это - в одно время. Так совпало. Чистая правда.

P.S. С Вагиной до лет 15-20 назад проблем не было, мало кто такое слово знал, обходились "влагалищем" ("Лучше нет влагалища, чем очко товарища"). А вот теперь, из-за глобализации все напрочь знают, Вагиным теперь тяжко.
P.P.S.

Есть в русском языке слово "вага" ... а не то что вы подумали

Верно.
"Вага" = ""вес" - общеславянский корень, и сейчас по-украински и по-белорусски будет "вага" и по-польски "waga".
Соответствнно, "важный" = "весомый" и по-сербски "важно". "Внимание" - "пажња!" по-сербски и "uwaga!" по-польски и "увага!" по-украински.

Т.е., предок Вагиных был уважаемым, весомым человеком. Но вот пробил 21-й век, вышла на сцену вездесущая вагина и бросила двусмысленную тень на это достойную фамилию. Увы!

[Чузавкова]

Эта история из серии " друзья моего мужа" называется "Глушитель от мерседеса".

Место события - окраина города Воронежа, гаражный кооперив " Тайфун".
Есть у некоторых мужчин хобби такое - ходить в гараж, ну там машинку любимую поставить, похолить ее, полелеять, с приятелями-товарищами поболтать, а если зима, то в погребок слазить за помидорчиком солёным да яблочком моченым. На заре туманной юности мой муж тоже построил такой гараж. Гараж был крайним в ряду, за гаражами, как водится в гаражных кооперативах на окраине города, лесок сосновый. На втором этаже тоже застройка активно шла, только крыши у второго яруса не было.

Однажды в выходной муж приехал в гараж, поставил машину, встретил товарщей и решили они почаевничать в гараже . Чаевничают они, вдруг раздается взрыв такой силы, что воздух колыхнулся, вороны взлетели... На это событие они не обратили особого внимания, так как недалеко от города был карьер, взрывали породу и добывали что-то полезное. Через некоторое время приходит друг моего мужа по имени Валера, с подкопченным, как у шахтера лицом, и начинает что-то взволнованно рассказывать мужу на ушко. Потихоньку муж начинает сгибаться пополам, ему не хватает воздуха, он ржжжееет, льются слезы, товарищи недоумевают.

Валера то пришёл попросить помощи в не простой ситуации. Мужчинки на втором этаже строили гаражи. В свободное время занимались авторемонтом: кому электрику, кому мелкий кузовной ремонт, кому ещё что по мелочи делали. Тут обратился клиент с помятым глушителем от мерседеса, говорит, сделайте так, чтоб глушитель был гладкий. Хорошо, не вопрос, ответили ребята, оставляйте ваш глушитель. Как сделать его гладким думали не долго. Один предложил гениальную мысль: запаять глушитель с одного конца, налить в него воды, запаять с другого конца, здесь же на втором этаже развести костерок, разместить глушитель над костерком, вода в нем нагреется, увеличится в объёме, вмятины на глушителе выравняются.

Решили -сделали. Развели костерок, греют глушитель. Через некоторое время действительно, вмятины начали выравнивается и глушитель начал приобретать свой товарный вид. Но идеолог работы говорит, что не нужно торопиться, пусть ещё как следует погреется и глушитель станет безупречным. Во время ожидания хорошо выполненной работы раздается оглушительный взрыв. Все присели, закрыли уши и, естественно, зажмурились. Когда рассеялся дым и мужчинки открыли глаза, посмотрели на глушитель, а глушителя-то неееет. Оглянулись вокруг - нет глушителя, в соседних недостроенных гаражах тоже нет. Стали появлялся различные версии исчезновения. Самая отчаянная- глушитель разложился на молекулы, потом на атомы и .....все, испарился.

Вот Валера и пришёл попросить помочь найти глушитель, а то завтра клиент должен за глушителем приехать. Пошли всеми искать глушитель по близ лежащему леску. А день был выходной, люди вышли в лесок шашлыки пожарить, с детьми погулять, в компаниях пообщаться. Когда подходили к людям и спрашивали:"Взрыв слышали?", им отвечали, что слышали. А на вопрос (как у Задорнова) :" А не пролетал ли тут глушитель от мерседеса? Не падал ли?" встречали недопонимание, особо подвыпившие сказали, что тут летают только глушители от жигулей!!

Вообщем, нашли они глушитель в 150 метрах от места проведения работ, в виде прямоугольного листа железа с ушками, как у чебурашки.
После, долго его варили и делали гладким другими способами. Вот такая вот наука - физика))

[Мика.]

В связи с фамилиями , вспомнилась история институтская.
На общефакультетских лекциях некоторые преподаватели любили переклички.
И когда мы переходили с курса на курс, либо начинали нам читать новый предмет, появлялся новый преподаватель.
Ну и читал фамилии..
Читал, читал, доходил до буквы -"Х" , открывал рот, и запинался. Мы же, уже знали этот сценарий, неоднократно повторявшийся с прошлыми лекторами. И все начинали дружно ржать.
А фамилия мальчика была - Хоя.

[VovchikVoron]

да уж, казус, а вы знаете, по поводу фамилий, у меня в классе было два барана. две лисицы, портной, мошка, ну и так, по мелочи))

[калям]

насколько интонация важнее знания языка.
У жены англ. в объеме средней школы оконченной 40 лет назад..но опыт работы директором большой школы так что с интонацией все в порядке.
Греция .нужно доехать из п А в п Б. подошел к такси..сразу бригадир присел мне на уши..туда столько туда столько итого 41 ев..а мы на таксо прямо до отеля за 60..чувствую подвох..говорю пойду к жене посоветуюсь...подходим к ж.д кассе спрашиваем примерно про цены тут парень озвучивает гораздо меньшее..подбегает этот бригадир..да это мой друг он ничего не знает и тд и тп..смотрим по планшету до бас стейшн-8 км почему 12 ев??? потому что 2-ной тариф..тут вступает жена(с директорской интонацией) уай???? он начинает объяснять...она с такой же интонацией и красным лицом- турист полис.... он- хотите идти в полицию идите...но по реакции его вижу что притормаживает.... я говорю сейчас не пойду а потом позвоним уточним.... и вообще говорю не люблю когда мне спагетти вешают на уши// он ты меня обидел....я-так ты нас не повезешь вообще??? жена- онли бас..у него глаза на лоб полезли..короче говорит везу до бас стейшн без счетчика за 10 ев..без всякой полиции и проблем ОК??? ОК..доехали до п Б за 21 ев вместо 60.

[Мика.]

Позавчерашняя, случившаяся со мной, история.
Наверно было полнолуние. Или шабаш ведьм. Потому что - специально не придумаешь.
Поехали с утра на работу. Муж отвозит меня, потом едет к себе на работу. Потом забирает меня с работу, я отвожу его на его работу, где он продолжает рабочий день, еду домой и потом вечером - либо он сам спортивно домой приходит , либо я еду за ним.
Ну вот, приехали мы утром ко мне на работу и тут я обнаруживаю, что забыла пелефон ( на русском - мобильный).
Ну, не беда.
Заканчивается рабочий день, приезжает муж, забирает меня с работы, доезжаем до его работы, он выходит , снимает со связки ключей, всю кучу ключей и оставляет в замке зажигания ключ от машины - не дает мне вставить свою связку ключей с моим ключом от машины, т.к. по его мнению, не нужно лишний раз гасить и включать двигатель.
Хорошо. Еду домой. Паркуюсь на стоянке. Захожу в подъезд. Поднимаюсь на лифте на этаж. Подхожу к квартире, лезу в сумку- а моей связки ключей нет. Остались дома вместе с пелефоном.
Спускаюсь на лифте, сажусь в машину, еду к мужу на работу за ключами от дома.
Приезжаю. Забираю его связку. Приезжаю домой. Все нормально.
Думали конец рассказа?
А вот и нет.
Вечером, еду забирать его с работы. Подъезжаю, паркуюсь.
Муж выходит и говорит : "Давай ключи".
Я - даю.
Он говорит :" Это твоя связка, а моя где ?"
Я : " А какая разница ?"
Он : "А на ней ключи от конторы. Мне закрыть надо".
Пауза.
Я остаюсь в его конторе. Он едет домой. Берет свою связку, возвращается к конторе, наконец-то закрывает и на этом приключения с ключами были закончены.

[MihaTlt]

Позавчерашняя, случившаяся со мной, история.

Вспомнилось:
Судья (С) расспрашивает мужика (М) , совершившего убийство женщины в трамвае.. .
(С) - За что вы убили женщину?
(М) - Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру.
Открывает сумочку, достаёт кошёлку, закрывает сумочку, открывает кошёлку, достаёт кошелёчек, закрывает кошёлку. Открывает сумочку, убирает кошёлку, закрывает сумочку, открывает кошелёк, достаёт билетик.
Закрывает кошелёк, открывает сумочку, достаёт кошёлку, закрывает сумочку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумочку, пробивает билетик.
Открывает сумочку, достаёт кошёлку, закрывает сумочку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк, убирает билетик, закрывает кошелёк, открывает сумочку, достаёт кошёлку, закрывает сумочку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумочку, убирает кошёлку, закрывает сумочку. Тут заходит контролёр.. .
(С) - Стойте! Я за такое тоже бы убил..

[фримен]

Знакомая на днях выдала перл: "Ну и что, что у меня кредиты, зато у меня все есть и живу я в эпоху со временем!"

[Лизалиса]

В выходные пошли играть в боулинг. Муж выигрывает, я подхожу к нему, смотрю на шар для боулинга (у него в руках) и говорю "трах-дибидох-дибидох-дибидох" и раз... дорожка зависает. муж на меня смотрит: "ты что сделала? оно все зависло!" Я подхожу снова и повторяю "заклинание" в конце добавляю слово "отвисни" и.. дорожка заработала Хохотали всей компанией...

[Странный]

....случилась эта история, на территории Магаданской обл. собрались четверо руководителей разных предприятий на рыбалку (все местные истые колымчане), пригласили и меня. мужики все крепкие, примерно под полтинник каждому, охотники и рыбаки,. В заповедное место добирались часов пять, прибыли к вечеру. Там «охотничная избушка» на два этажа. Рядом баня. Как водится после бани, шашлык под водочку, в общем - отдых начался,…переночевали…поутру взяв всякую снасть погрузились на большую надувную лодку с двумя японскими моторами. Глиссируя выбрались часа за полтора в уникальное место – река впадает в озеро, красоты неописуемой, берег в мелкой гальке, вода – прозрачнейшая, рыба(хариусы) прям танцует - выскакивает из воды и стоит на хвостах. Чувствуется что место это не тронуто цивилизацией, да оно и понятно добраться сюда – сложно. На берегу стоит "зимовьё"
... начали рыбалку, наловили рыбы и уже ближе к вечеру развели костер, выпотрошили и почистили рыбу, приготовили уху…в качестве стола решили использовать вытащенную на береге лодку…накрыли "стол"….и начали пировать, ну а под водочку да уху пошли тосты и всякие байки…
Одним из наиболее интересных рассказчиков был некто Петя (назову его так) каждую свою байку он неизменно заканчивал тостом..не отставали от него и другие….сидим разговариваем за жизнь…красота…природа…
….тут Петя произнеся очередной тост, в порыве вдохновения вонзил со всей дури, по рукоять, нож которым только что буженину нарезал , в стол (а мы все помним, что столом служила надувная лодка). Раздался тонкий свист и буквально на секунду все замолчали, тишина была такая плотная, что её можно было резать ножом… потом раздались слова…. слова были душевные, можно даже сказать – проникновенные. (жаль нет возможности их привести…по этическим соображениям ) Высказались все…, в скупых выражениях был отражен весь жизненный путь Петра, от самых первых его шагов, до последнего поступка….также не были забыты его родственники, как по женской, так и по мужской линии… некоторое внимание было уделено умственным способностям нашего бывшего товарища
….я не знаю что спасло его от расправы…видимо глаза загнанного оленя в которых явственно читалось искреннее раскаянье...
…. Ситуация вырисовывалась не радостная ….голодная смерть нам конечно не грозила, но все участники выделили эти 4 дня (включая дорогу) в своём очень плотном графике …это ладно, самое ужасное (по мнению всех участников) было то что водки было взято лишь на два дня , а ведь надо было ведь снять стресс и неизвестно сколько нам предстояло продержаться до тех пор пока нас не хватятся и не эвакуируют из этого райского места…
... забегая вперед скажу – все выжили….

[Мика.]

Странный
А как уехали оттуда ? Расскажите. Интересно.

[Странный]

....не ну как, место глухое, дороги нет км так 40-50 до базы... выбраться можно только по реке... у нас было всё - фонари, карабины (на случай встречи с хищником) были охотничьи ножи и даже небольшой топорик..даже был спутниковый телефон заботливо запасенный хозяином " мероприятия - Вовой...эх если бы он ещё его зарядил перед поездкой.. ..некоторые участники обсудили и личные качества Владимира... не было только куска резины (в принципе конечно можно было пожертвовать чьими нибудь сапогами , но клея то всё равно не было .)...поступило предложение- соорудить плот и даже было срублено первое дерево (Петя в истовом рвении искупая свою вину, за каких нибудь 10-12 минут его завалил) и тут я задал простой вопрос - мужики а веревка то у нас есть? как крепить то будем?... увидев их тяжелые взгляды я понял, что веревки тоже нет . ..решив, что - "утро вечера мудренее" и надо обсудить будет всё на " трезвую голову" мы пошли к костру пить дальше (в смысле ещё..) ....

[lidaOV]

мы пошли к костру пить дальше (в смысле ещё..)

оттуда и пишете?

У нас на отдыхе случилась смешная история. Пошли мы после обеда в супермаркет, персиков купить, чтобы на пляже их трескать. Супермаркет большооой, там не только жрача, но и всякие мелочи. Короче, началась неторопливая послеобеденная экскурсия - ознакомление с заморским ассортиментом, ценами и т.д. Долго мы там бродили, купили сыркУ, колбаски копченой. хамончику,.. ну и персиков, естессно, вязанку. Чек пробили, распихали провиант по рюкзачкам. Персики в корзиночке в заплечный мешочек не влезли, так в руке их и несли. По дороге в гостиницу еще бродили по всяким лавкам. Пришли в номер: я- на балкон, муж мешки разгрузил и пошел в душ. Уходя, говорит мне: "Ты возьми чек из магазина и посмотри, что там мы такое купили по имени "melocoton rojo" ( я по-испански только грасиас и адьёс). 15 минут он пребывал в дУше, и 15 мин. я хмурила надбровные валики, перебирая в памяти сначала то, что складывала в мешки, потом, по каким отделам и рядам ходила, потом вспоминая, что я делала возле кассы? (мож это что-то приписали в чек? ). Устав думать, я расслабилась, и тут..., О боже! Так зачем же мы пошли? Да за персиками же! Появляется муж. Я ему в ответ: "А ты-то догадался?" Он ржет. "Дааа"- печально вздыхаю я: "Радуйся, ты затратил всего 5 мин." Но смешным было не все это, а то, что он далее изрек: "Зачем мы купили что-то, о чем даже не могли вспомнить? Ну, скажи, зачем нам это "что-то" тогда нужно?" Вспоминая его слова, я ржала пол-отпуска. Прям, как в анекдоте: пошли грузины в баню, заодно и помылись.

[Мика.]

..... ..решив, что - "утро вечера мудренее" и надо обсудить будет всё на " трезвую голову" мы пошли к костру пить дальше (в смысле ещё..) ....

И ? Дальше то что было?

[Странный]

...Я конечно мог бы придумать историю, про невероятные приключения которые выпали на нашу долю , про лишения и трудности которые испытали мы, чтоб достичь цели, про отчаянные схватки с полярными волками и медведями. , про то как я вынес на своих плечах израненных товарищей …
….на деле всё оказалось проще , один из нас – Николай, увлекался радиоэлектроникой. Он собрал у всех батареи от наших смартфонов, он разобрал два смартфона и превратив нож (нагрев на огне) в паяльник, собрал припой, с помощью тонкой проволоки он соединил в цепь все батареи и подключил их к спутниковому телефону…мы вышли на связь, через три часа нам доставили другую лодку и пару ящиков…
....жизнь прекрасна –в очередной раз признал я…

[Мика.]

...
….на деле всё оказалось проще , один из нас – Николай, увлекался радиоэлектроникой. Он собрал у всех батареи от наших смартфонов, он разобрал два смартфона и превратив нож (нагрев на огне) в паяльник, собрал припой, с помощью тонкой проволоки он соединил в цепь все батареи и подключил их к спутниковому телефону…мы вышли на связь, через три часа нам доставили другую лодку и пару ящиков…
:

ЗдОрово! Какой молодчина ! Рассказ очень понравился!

[Лизалиса]

..…мы вышли на связь, через три часа нам доставили другую лодку и пару ящиков…
....жизнь прекрасна –в очередной раз признал я…

на этот раз, надеюсь, деревянную лодку

[иголочник]

через три часа нам доставили другую лодку и пару ящиков…

Вполне достаточно, по-моему, чтобы Петра простить...

[MihaTlt]

Маленько из личного:
Дело было в Дели. В предпоследний день мы ( трое взрослых и пацан 13 лет ) посетили Кутаб Минар, куда доехали на метро ( синяя ветка ). Приехали значит, пошли в кассу - билет стОит 250 рупий/чел., дети до 15 лет бесплатно. Отдаю я 1000 рупий, кассир тут же мне начинает "впаривать" гида, а сам сдаёт 150 рупий вместо 250 ( и такая фигня повсеместно в Индии, я хоть на чай в кафе и оставлял, но деньги всегда и везде пересчитывал ). Пока я на него не гаркнул, он так и прикидывался дурачком, но после этого деньги моментально отдал. Заходим мы внутрь - впечатляет, всё-таки самый высокий в мире минарет из кирпича!
Обошли практически весь комплекс, пофотографировали и доходим до неё, т.е. колонны из метеоритного железа. Не буду много про неё говорить, в интернете полно информации, но при подготовке к поездке меня заинтересовало вот что: вокруг колонны построена ограда, считается, что если перелезть через ограду, встать к колонне спиной и охватить её сзади руками, то это принесёт счастье и загаданные желания сбудутся ( информация из Википедии ).
Блин, думаю, вот же она - эта колонна, вот же она такая невысокая ограда))). Выдаю своим эту информацию, на что единогласно получаю ответ - лезем!!! Первым запускаю сына,
потом полез брат, за ним я ( а ограда хоть и не высокая, но жёсткости в ней никакой, так что перелезть быстро не получится, и гнётся что та ива, ладно хоть сверху нет никаких шипов ). Короче мы все перелезли, загадали свои желания, обхватив колонну сзади руками, тут полезла жена ... и немного застряла на ограде из-за нехватки в росте ( 165 см.) . Пока мы её подсадили, пока она обняла колонну ( так ещё и сфоткаться надо )... короче прибежал полицейский. Так что обратно она лезла под его "чутким руководством". Он так сурово и спрашивает - какого ... Неру вы туда попёрлись? Я ему так вежливо и отвечаю - понимаете ли, сэр, вот вся Википедия трезвонит о том, что если эту колонну обнять сзади руками и загадать желание, то оно непременно сбудется, да ещё и счастья привалит полные штаны. Тот отвечает - не положено, я должен забрать вас всех и отвести куда следует. Но, сэр, говорю, может быть небольшая сумма в рупиях лично Вам сможет компенсировать те неизгладимые потери, которые мы невольно нанесли колонне в тот момент, когда обнимали её? Пока "сэр" переваривал мой плохой английский, я уже вытащил из своего кармана 100 рупий и засунул ему их в карман кителя. Он так глазки отвёл, типа ничего не видел, а я своим быстренько так и говорю - валим отсюда, пока ещё кто-нибудь не подошёл. Пока мы шли к выходу, то я вытащил флешку из фотоаппарата и засунул её в карман, как чуял. На выходе догоняет нас брат-близнец полицейского и говорит мне - Вы мол, там все четверо перелазили, а денег дали только 100 рупий, т.е. за одного. Это мне мой напарник сказал, так что с Вас ещё 300 рупий. Кто, говорю, перелазил и куда, какие 100 рупий, вы что, мужчина, тали обкушались? Тогда он мне и говорит: " Хитрый какой, а покажите-ка мне последние кадры фотоаппарата, там всё это есть". Я без каких-либо вопросов достаю фотик, показываю ему несколько фоток, которые у меня там на самом фотоаппарате и находятся и вежливо так говорю, что некрасиво приставать к иностранным туристам с таким нелепым предложением, тем более вымогать у них 300 рупий не пойми за что, и если он не прекратит, то я сам пойду в полицию и "стукану" на него. Того после моих слов как ветром сдуло, а мы спокойно вышли и поехали обратно на Коннот плейс.

[Laa]

....случилась эта история, на территории Магаданской обл. собрались четверо руководителей разных предприятий на рыбалку (все местные истые колымчане), пригласили и меня. мужики все крепкие, примерно под полтинник каждому, охотники и рыбаки

...
Веселые приключения,
а Вы точно уверены, что это охотники и рыбаки под полтинник, а не юные программисты, которых впервые оторвали от компьютерных игр и пригласили на пикник?
Плыть на дальние расстояния на надувной лодке и не взять с собой минимум для ее (возможного) ремонта.. хотя бы клей? А если на корягу напорется? Ладно, мыло в "заповедный и дальний" лес не взять но веревку??
Что-то похожее периодически попадается на пути каждому путешественнику..
Заповедник Вади Бокек. Один маленький, но очень умный девушка пошел в горы в такой обуви.
Прогулка была недолгой (судя по расстоянию от начала горы до месторасположения танкеток)

[Странный]

на надувной лодке и не взять с собой минимум для ее (возможного) ремонта.. хотя бы клей? А если на корягу напорется? Ладно, мыло в "заповедный и дальний" лес не взять но веревку??

лодка шведская, трёхслойная. коряги и камни ей нипочём , единственно от ножа почему то не защищена ну а веревка , - для чего на рыбалке ? была конечно по борту и кусок метров 5 для швартовки, только для плота её было маловато

[Rept-Tile]

Один маленький, но очень умный девушка пошел в горы в такой обуви.
Прогулка была недолгой

Совершенно аналогичное приключение испытал один не маленький, не умный и совсем не девушка на Сейшелах. Когда нелегкая заставила переться на самый дальний пляж острова Ла Диг пешком. Дорога кончается, приходится идти вброд по береговой линии с дном из мертвых кораллов, под ударами прибоя. Босые ноги после предоления первых 50 м пути за каких-то полчаса выражают решительный протест, а отличные коралловые тапки благополучно оставлены в номере. На помощь приходят босоножки, так нет чтобы воспользоваться этой помощью и повернуть обратно: упорно прем дальше в босолапках по морскому дну. А после пляжа в них же - таки приходится лезть в горку, чтобы не плестись обратно тем же бродом. Итог тот же.

[ТМ_Татьяна]

На креветки в тайском жгучем перце были приглашены дорогие гости,
а потому и пиво решено было взять подороже

В супермаркете загрузив тележку я обнаружила, что муж взял только «своё» пиво и не взял японское пиво с простым русским названием «Асаши»

я: пиво надо взять!
муж: я взял
я: Асаши
муж: Саше???

Гости ждались с 10-летней девочкой Сашей

я: не «А Саше?», но «Асаши» А Саше мы сейчас возьмем сока

[АлАр]

Один маленький, но очень умный девушка пошел в горы в такой обуви.Прогулка была недолгой (судя по расстоянию от начала горы до месторасположения танкеток)

Кто бывал на Горном Алтае, то наверняка слышал про Каракольские озера.
По сути,- это начало горной речушки на самой вершине горы (порядка 2300 м над уровнем моря) и на терассках ручеек разливается и образует небольшие водоемы. Фотки оттуда просто шикарные.
На них и купились
Мы обычно ездим большой компанией, все с детьми. Младшему было два с половиной года. Моей 4
Увидели рекламу на дороге, интересуемся как да что.
- Долго ли идти, с детьми нормально?
- Ну так часа полтора, а вы за 2 - 2,5 дойдете.
Сразу мы засомневались еще в ГАЗ 66, который подвозил до подножья горы к началу тропы.
Ехали больше часа со средней скоростью 10 км/ч
Как позже выяснилось,- тропа длиной 8 км и перепад высот 1 километр (угол подъема рассчитать не трудно).
И по поваленным деревьям через ручьи перебирались и по камням и по корням скакали. Тропа, к слову была больше похожа на мокрый желоб местами.
Забегая вперед, в итоге шли почти пять часов.
Примерно после третьего часа пути мой товарищ начал просить его сменить. Тащил он пятикилограммовое ведро шашлыка и занятие это ему видно разонравилось. желающих почему-то не нашлось
И тогда со словами " Да что я, шашлыка никогда не ел!" ,- выбросил ведро реально в пропасть (куда-то через кусты вниз в речку)
Теперь в нашей компании эта фраза стала крылатой. Особенно смешно вспоминать как после этого уплетали за обе щеки какую-то сухую кашу.

[Нет]

По причине почти развалившегося дачного диванчика решено было купить новый. В мебельном салоне мой взгляд падает на чудненькую софу, ширина всего полтора метра, но раскладывается как большая и расцветка резкая, яркая, но цвета серый -коричневый -бежевый, как раз дачные, вдруг там зола, земля, трава, мало ли чем измажут. Но цена 12 т.р., не хочу. А дева продавец -искуситель нашептывает:" Если вы возьмете стол - трансформер за 5 и стенку за 15, то диван вам обойдется всего в 6 тысяч." И тут я вспоминаю, что такой стол я купила в этой же сети пару месяцев назад. Вызываем старшую, начинаются переговоры, звонки с тем магазином, где был куплен стол, звонки на еще более высокий уровень. А еще я вспоминаю, что одна из моих подруг недавно выкинула социалистическую стенку, а новую то не приобрела. Но кредитов она не любит, значит надо дать ей денег взаймы на стенку, звонок подруге, описание стенки, одной, другой, третьей, одновременно просматриваем с продавцом варианты обивок моего нового дивана, вокруг все шевелится, как минимум четыре человека служащих крутятся-работают над воплощением, подруга уже слюной исходит, так стенку хочет...
...И тут голос мужа:" Наташа, а вот такая же софа, только серенькая, но за 7 тысяч."
Я два месяца не работаю, сократили меня, а до этого была диспетчером городского транспорта, так вот эти пол-часа в магазе я была счастлива. Может работать пойти?
Надо ли говорить, что дивана мы никакого не купили.

[Мика.]

Было это в славные и веселые студенческие времена. В конце 70-х.
Поехали мы - второкурсники в колхоз Херсонской области на помощь местным забулдыгам в сборе урожая. Помидоры, баклажаны, огурцы, капуста, яблоки.
В нашей группе студентов, из 25 чел. большинство были из сел Закарпатья-Прикарпатья, а нас - городских, было 5 чел.
Самое дерьмовое занятие было - сбор огурцов. Надо было чуть ли не по-пластунски ползать и высматривать их под листочками, по жаркой июнь-июльской погоде, на голодный желудок, потому как местная столовая кормила нас исключительно полусырым рагу и наедались мы вечером, покупая в местной торг.лавке "серый" кирпичек по 16 копеек и подсолнечную халву.

Ну, вот. И поставили над нами звеньевой - "ланкова" по украински, самую тупую из всей группы девушку, но в колхозных делах она была передовая.
И эта ланкова была нашей пятеркой постоянно недовольна, т.к. план в ящиках мы не выполняли.
В один из дней пришла колхозная начальница и попросила у нашей ланковой пять человек для работы.
А наша ланкова очень обрадовалась и отдала ей нас. И оказались мы в раю. В смысле - в яблочном саду.
И работа состояла в сборе яблок - огромных, красивых и в тенечке.
Мы быстро справлялись с нормой, а потом дремали на ящиках, ели сочные яблоки и болтали.
В общем, время проводили классно и в общагу колхозную возвращались в хорошем настроении и не уставшие.
И вот, в конце недели, наша ланкова почувствовала, что происходит что-то не то.
Она то думала, что отправляет нас на черные работы, в ссылку, на каторгу, а тут - морды довольные.
И уже в следующий понедельник, вместо нас были отправлены в сад её подружки, а нас вернули на огурцы.
П.С. Когда начался новый семестр и наша ланкова , будучи двоечницей, попросила у нас списать - О! Мы ей всё объяснили.
Месть сладкая - когда она холодная.

[калям]

Мы ей всё объяснили.

еще Шекспир писал"о женщины-имя вам коварство"

[Вьет-нам]

Моя подруга - руководитель детского хореографического коллектива. Поехала с мальчиком-подростком по делам, идут к машине. Она ему и говорит:
- Костя, ты бы помог мне сумки донести!
- Да, конечно, Юль Борисна! Просто я тут девочкам хотел чехлы поднести - они не дают...
- Костя, я - не девочка, я -даю!
ЗАНАВЕС!!!

[Laa]

(с)
Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы:
«Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?»
Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог? Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» - не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе - ничего не подходит. После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти - глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
- Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата - это алименты.

[froska]

(с)тырено
"Утро. Общественный туалет в офисном здании. 6 кабинок. Стою, мою руки . Вдруг из одной кабинки раздаётся звук сработавшей камеры на телефоне.
Дальше – пауза. Тишина. Через некоторое время голос из кабинки:
– Мужик, это не то что ты думаешь. Я случайно нажал.
– Да? А я уже было подумал, что в соцсеть, признанная в РФ экстремистской выкладываешь...))"

[Svet лана]

моя дочь - стюардесса, возвращаясь из очередного забубенного рейса ( не помню, то ли с Кубы, то ли из Тая, везде весело))), звонит мне и на мой вопрос:" Что тебе приготовить, зайка, пока ты домой едешь?", я получила деловитый ответ:" Пока я еду домой, сделай мне, пжл, десять больших кукол Вуду", - затем, помолчав-подумав, добавила: " И четыреста две маленькие, пригодятся." Я плакалЪ)

[Primd]

У меня тоже есть туалетная история
Как то раз на отдыхе в Эмиратах зашла в туалет в один из моллов, в соседней кабинке раздается звонок, берется трубка, и видимо, на том конце трубке после слов приветствия спрашивают:" Как дела? Чем занимаешься?" И в ответ я слышу: "Все супер! Любуюсь достопримечательностями Дубая!"
Потом долгое время у нас синонимом похода в туалет была фраза-ну я пошла достопримечательностями Дубая полюбуюсь

[Мика.]

Потом долгое время у нас синонимом похода в туалет была фраза-ну я пошла достопримечательностями Дубая полюбуюсь

У нас тоже есть фраза-синоним.
Где-то в середине 70-х начальник моей мамы поехал по путевке в Югославию. Не знаю, или те, кому 30-40 , знают о том, что и как было перед тур.поездкой в те годы: связи в профсоюзе своего предприятия, затем кгб изучало списки кандидатов на благонадежность, затем куча бланков и масенькая кучка валюты, с которой ты ехал. Поездка в Польшу была достижением, а в Югославию - неслыханным выигрышем в аттракционе.
И когда начальник вернулся, то окружающие его подчиненные, первым дело бросились к нему с вопросом :
- Ну как там ?
На что начальник ответил :
- Дерева , як дерева, трава , як трава. (Деревья, как деревья. трава, как трава.)
С тех пор эта фраза у нас в семье применяется при ответе на вопрос - Ну как там?

[Мика.]

Сегодня увидела объявление в газете о велопробеге и пикнике, устраиваемом посольством одной страны.
Так вот о веселом. И на этом объявлении имеется символ -герб, который должен символизировать ....нско-израильскую дружбу, а внутри этого герба девиз: "Вместе и до конца".
Прочитав, подумалось : "Только после вас!".

[ТМ_Татьяна]

Подруга записалась на курсы вождения и в прошлую субботу на занятиях с автотренажером история:

Инструктор: садитесь, подстраивайте ногу под педаль.
Подруга села, подстроилась.

Через полчаса приходит опоздавшая блондинка.
Да, да! Почему-то именно блондинка

Инструктор: вам доводилось уже сидеть за рулем автомобиля?
Блондинка: да.
Инструктор: садитесь, подстраивайте ногу под педаль.
Блондинка села и …. втиснула ногу под педаль.....................................

Подруга (мне): у Инструктора потекли слёзы от сдерживаемого хохота

[vagabondit]

втиснула ногу под педаль.

Газа, тормоза или сцепления?
Если нормальная блонда - то одну под газ, другую под сцепление, а уж третью - под тормоз.
Требует уточенения...

[Странный]

Если нормальная блонда - то одну под газ, другую под сцепление, а уж третью - под тормоз.

нифига себе, вам попадались трехногие блондинки

Требует уточенения..

для них давно уж придумали машину с "АКПП"(двухпедальную)

[АлАр]

Тоже вспомнилось. Со мной лично было.
ДТП. Виновник не блондинка, а горячий кавказский парень, очень себе брюнет.
Пишем объяснение, как обычно. Дали образцы для этого,- пользуйтесь.
Я накатал быстро, благо особо писать нечего.
Ждемс.
Парень пишет старательно и особо претензий к нему нет,- я на его языке его буквы бы еще дольше выводил.
И вот через 20 минут трудов, он, вспотевший, отдает бумажку.
Гаишник, который уже тоже подзадолбался ждать, сначала радостно ее хватает а потом с какой-то вселенческой тоской в голосе и упавшими руками изрекает:
- Что ж ты... теперь заново писать.
Я читаю объяснение джигита и мне становится плевать, что я потратил уже столько времени и потрачу еще не меньше
В объяснении, строго как в образце написано:
Я, ФАМИЛИЯ ИМЯ ОТЧЕСТВО, ....

[ТМ_Татьяна]

Требует уточенения...

Экзамены через пару месяцев и куда Блондинка просунет третью ногу в присутствии инспектора полиции, я вам обязательно доложу
Инструктор у Подруги и Блондинки один! Очень терпеливый молодой человек
Буду держать вас в курсах))

Тоже вспомнилось. Со мной лично было.

На моей работе подобные перлы тоже не редкость)
Особенно в разделах, где про озвальд (асфальт)
и повреждения: «скрытые эффекты»

[Pablo Rojo]

Стою давеча в аптеке с целью купить презервативы. Очередь передо мной пара человек и за мной штук 6... Стенд с изделием №2 находится вне стойки с кассой в виде отдельного шкафчика со стеклянными створками.

Подходит моя очередь. Говорю: "мне бы презервативы". Девушка продавец радостно вскрикивает на всю аптеку: "презервативы! пойдемте!" и выходит из-за "прилавка", направляясь к шкафу. Очередь оживляется, все провожают нас взглядом...

Подходим к шкафу. Продавец спрашивает какие именно изделия мне нужны из их богатого ассортимента. Я произношу название марки и тип.
Очередь внимательно смотрит и слушает...
Далее продавец задает мне вопрос, который ввел меня в ступор, а очередь заставил заржать в голос: "Вам маленькие?"

Три секунды на переваривание вопроса, растерянность и непонимание причины сделанного ей ошибочного вывода обо мне, как о мужчине.... "Простите, что?"

- "Вам маленькие?" предательски продолжает повторять мужененавистница-продавец. Очередь валяется....

- Мне, говорю, нормальные. ЗачЭм малЭнкие, вах???? А сам продолжаю судорожно думать, как так-то? Что в моем внешнем виде заставляет людей заведомо думать обо мне плохо??? )))))

И тут пришло спасение: "Молодой человек, вам упаковку маленькую по 3 шт, или большую по 12?"..................

Больше я в эту аптеку не хожу)))

[Sara]

История из аптеки (правда, десятилетней давности).
Стою в очереди в аптеку, передо мной дама изучает инструкцию к покупаемому препарату и консультируется у провизора.
Далее следует такой диалог:
Дама: "А вот тут написано, противопоказание "острый живот". Это что такое?"
Провизор: "Не знаю. Беременность, наверное"

[АлАр]

На моей работе подобные перлы тоже не редкость)Особенно в разделах, где про озвальд (асфальт

На то что как слышим, так и пишем я даже внимание не обращаю.
Буквы перерисовал аккуратно, ошибок не сделал
Я не понял почему он себе такой русский псевдоним присвоил: Фамилия Имя Отчество
Неужто не знал, что это главный ОБРАЗЕЦ во всем ГАИ

[Иван67]

Честно стырено на просторах инета

Мы постоянно смеемся над женской логикой. Но иногда она (женская логика) очень даже логична. Прошу прощения за тавтологию. Итак, история.

Заходим с приятелем в кафе на трассе Москва - Питер попить кофейку. Приятель сел за столик, а я подошел к стойке и заказываю два кофе. За стойкой молоденькая девушка. Наливает два стакана, кладет в каждый по две ложки сахара. Приятель кричит:

- В один, пожалуйста, сахара поменьше!

Девушка возмутилась: мол, что ж раньше не сказали? Я резонно возразил: почему, мол, не спросили? А дальше хоть стой, хоть падай.

Двухсекундное замешательство. Затем девушка добавляет в один стакан еще одну ложку сахара, показывает на другой и заявляет:

- В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ!

Возразить было нечего...(С)

[Странный]

Если бы этот звонок раздался утром или днем, когда я собран и деловит, то разговор ограничился бы наверно двумя-тремя фразами…,но вызов пришел на сотовый, в полвосьмого пополудни… поэтому я был: слегка выжат трудовыми буднями и немножко слаб от простуды. Видимо на этот момент мой речевой аппарат управлялся не мозгом, а был замкнут на седалищный нерв
…итак …
- здравствуйте Николай, это Дарья, бухгалтер – произнес моложавый женский голос
- здравствуйте Дарья, думаю что разочарую вас , но меня зовут не Николай – ответил я доброжелательно
- почему ?– озадаченно спросили "на том конце провода".
- да вот как то не сложилось в жизни, назвали, не спросив меня, родители по-другому, чтож теперь делать то!?- с легкой грустью, ответил я.
- да нет – нелогично продолжила она – я хотела бы знать почему вы думаете , что я разочаруюсь узнав, что вы не Николай?
- наверно потому, что вы звонили Николаю, а не мне – вполне логично предположил я
- да позвоню и ему, ничего страшного – почему-то, успокоила она меня, и сразу спросила, - а как вас зовут?
- Дормидонт Венедиктович – глупо соврал я
- издеваетесь? - обиделась Даша ( к этому моменту, на правах старого знакомого, я её мысленно называл уже так)
- нет, шучу – извинился я
- почему вы мужики всегда такие злые? – расстроилась Даша
- за всех не скажу, у меня, просто характер ужасный, я может бы и хотел быть добрым, но позабыл как это делается, но есть и хорошие, добрые…, поверьте. - попытался утешить её я
- ладно, - простила меня Даша, и сразу продолжила допрос, - а чем вы занимаетесь, где работаете?
- механик в автосервисе, - правдоподобно соврал я, не желая её больше расстраивать, глупыми выдумками, что я странствующий рыцарь в поисках неубитого дракона
- не похоже вы для механика разговариваете, - засомневалась Даша, у меня машина, я бывает , часто с ними общаюсь…
- я инженер, нужны деньги, вот и работаю в сервисе – стал выкручиваться я
- в сервисе, правда!? – обрадовалась она, - а в каком?
- да мы разные иномарки ремонтируем, - уклонился от ответа я, и спросил , - вы в каком городе?
- в ****ке – назвала Даша город за 2,5 тыс. км от меня, и в свою очередь спросила - а вы?
- в ****ке – почти не соврал я, (скоро я буду - мой город, потерпи)
- далеко, - огорчилась она – а вы по какой части специалист?
- да немного разбираюсь во всем, - скромно уведомил я, - а что у вас случилось?
- у меня 3-х летка **** - назвала мне марку машины Даша (такая же модель и у моей жены) – третью неделю мучаюсь, в передней правой части подвески, при повороте раздаются звуки*****(она их очень забавно, но точно воспроизвела) уже два сервиса прошла, правда это не дилеры, там запись за полтора месяца, они смотрели-смотрели машину, но выявить причину не смогли…завтра в третий еду…
- а у вас муж или друг есть? – "в лоб" спросил я
- сейчас нет, а что? – немного смущенно ответила она
- Даша, вам морочат голову, значит делаете так, - стал жестко говорить я , - приезжаете в сервис говорите -" у меня порвался пыльник на ШРУСе, надо : снять, промыть, набить смазкой сам ШРУС и заменить пыльник". – запомнили?
- да запомнила, - ошарашено произнесла она, - спасибо, а у вас семья есть? Я готовлю хорошо…
- есть, я счастлив в браке много лет, и мне скоро будет полтинник – совершенно честно сообщил я ( да я иногда говорю правду)
- вот так – всегда, - задумчиво сказала Даша, - это я просто так…а можно я вам позвоню?
- не надо…извините, я всегда занят мы больше не сможем так поговорить…прощайте
- прощайте – сказала она……
….я ждал еще с минуту когда она положит трубку (меня в детстве научили – первым должен положить трубку, тот кто позвонил)…наконец раздались короткие гудки…..

[Лизалиса]

Пригласили нас в минувшую субботу пивка попить. Пригласивший спустя какое-то время говорит: "А у меня самогонка есть. Хорошаяяяяяяя. Попробуем?" А чего не попробовать-то, - решили мы.
Пока пробовали, я все сокрушалась, что мне утром (в воскресенье) рано вставать и ехать на учебу к 9 утра (через весь город). После очередной пробы самогоночки, было принято решение, что на учебу я на час опоздаю, да еще и муж на машине отвезет. На том и порешили.

Утром с самогоночки еле оторвали свои головы от подушек. Муж с поджелудкой мается, я - с головной болью. Выхожу в комнату, смотрю на часы, времени 8-09 утра. Думаю: Ладно, раз уж встала, поеду на учебу вовремя" Быстро оделась, умылась, вызвала такси на текущее время (мужа решила не напрягать - и так плохо). Бодренько так, быстро приехало такси, доехали воскресным утром быстро - без пробок. Дергаю дверь - закрыто. Смотрю на часы на мобильнике 8 часов утра практически ровно! Выяснилось, часы в доме, единственные на которые я с утра посмотрела, по какой-то не понятной причине спешили на час
Мораль сей басни такова: нефиг загадывать в нетрезвом состоянии... Хотела приехать не вовремя.. приехала, но только не позже, а раньше

[Странный]

Случилось вот буквально с пол часа назад…
еду себе никого не трогаю, несмотря на уже поздний вечер …предновогодние пробки, тут еще не очень очищенные от снега улицы, скорости трафику не прибавляют…дорога которая занимает обычно 15-20 минут вылилась в часовое ёрзанье…еду потихоньку зверею ….и тут на Маратовском кольце (а это последнее «препятствие» на моем маршруте) меня нагло да еще с гудками подрезает Лексус , я возмущенно гудю в ответ, а мне в ответ показывают …палец… я конечно его догнал…по-воспитывал сначала водителя, затем его пассажира (ну а зачем ему было вмешиваться)…
…еду дальше и тут мне в голову приходит мысль, что неплохо бы налички снять, а то с карточками не везде удобно…подьезжаю к сберовской будке (такое знаете небольшое здание с 3-4 банкоматами, круглосуточное, открывается карточкой) пока парковался, вижу паренек в здание вошел, побыл немного и вышел.
Я ему, – парень деньги есть? (имея ввиду конечно, деньги в банкоматах ( а то чегой то в последние дни случалось, что к вечеру почему то денег бывало не было))
Он затравленно озирается ( а надо сказать что местечко довольно безлюдное, всё таки окраина да и врямя позднее)
- Есть немного, - говорит и бочком так бочком в сторону….
- Как немного? – удивляюсь я, а про себя думаю, что ввели лимит на снятие наличных..
Тут он как рванул, что я аж заморгал от удивления ..зашел денег снял, вроде все нормально…
Приехал домой, в недоумении жене рассказываю – парень какой то странный, бегает как оглашенный, может псих …
…она смеется аж за икала, - ты посмотри на себя : небритый, взъерошенный какой то, он наверное подумал, что ты его ограбить хочешь…

[Rept-Tile]

- Как немного? – удивляюсь я

Не хуже, чем известная сцена в "Мимино".
Не зря говорят, что любое трудное время рождает новые ракурсы для ситуаций и в итоге - позитив. Хотя бы вот такой.

[Toxic_Avenger]

Знакомый рассказал.

Открывала как-то их компания развлекательный объект в Нижнем Новгороде. Команда из Москвы приехала, всё уже сделала, на завтра открытие назначено - все должны в строю быть. Ну вечером перед открытием немножко окончание работ обмыть надо. Посидели, начали расходится - один сотрудник такси себе вызвал. Сел в машину, назвал адрес и сморило его...

Просыпается оттого, что таксист его будит, а на улице уже светает:

- Всё, мужик, приехали. Давай деньги!

- Слушай, а где это мы?

- Как где? Где заказывал - Ясенево, *** улица, д. *! (Для непосвященных - Ясенево, это район в Москве.)

У этого парня условный рефлекс был, он всегда по этому делу садился в такси, называл домашний адрес и засыпал. Пришлось ему на этом же такси назад в Нижний мчать к открытию. Денежку эти покатушки немалые стоили.