Смешные истории. На грани анекдота.

[Панова]

мужик с неблагозвучной фамилией взял фамилию жены, и всего делов.

Ну, это смотря какой мужик

[Еволампий]

Обычный мужик - ну, не нравилась фамилия, сменил.

[vagabondit]

Участковый представляется - Гавенко' (

У меня был как-то командир - майор ДубинА.
Фамилии полностью соответствовал.
Всех приезжих/новых строго предупреждали, что ударение только на последний слог.

У меня подруга с такой же фамилией

Vagina Alla..

В одной уважаемой международной организации зав.отдела переводов на русский был тов. Факов, по-английски его писали для благозвучия Faekov.
А зав. русской секции машбюро была как раз тов. Вагина, по-английски её записали Vughina
А среди простых переводяг трудился тов. Шитов, писался Sheetov
И все это - в одно время. Так совпало. Чистая правда.

P.S. С Вагиной до лет 15-20 назад проблем не было, мало кто такое слово знал, обходились "влагалищем" ("Лучше нет влагалища, чем очко товарища"). А вот теперь, из-за глобализации все напрочь знают, Вагиным теперь тяжко.
P.P.S.

Есть в русском языке слово "вага" ... а не то что вы подумали

Верно.
"Вага" = ""вес" - общеславянский корень, и сейчас по-украински и по-белорусски будет "вага" и по-польски "waga".
Соответствнно, "важный" = "весомый" и по-сербски "важно". "Внимание" - "пажња!" по-сербски и "uwaga!" по-польски и "увага!" по-украински.

Т.е., предок Вагиных был уважаемым, весомым человеком. Но вот пробил 21-й век, вышла на сцену вездесущая вагина и бросила двусмысленную тень на это достойную фамилию. Увы!

[Чузавкова]

Эта история из серии " друзья моего мужа" называется "Глушитель от мерседеса".

Место события - окраина города Воронежа, гаражный кооперив " Тайфун".
Есть у некоторых мужчин хобби такое - ходить в гараж, ну там машинку любимую поставить, похолить ее, полелеять, с приятелями-товарищами поболтать, а если зима, то в погребок слазить за помидорчиком солёным да яблочком моченым. На заре туманной юности мой муж тоже построил такой гараж. Гараж был крайним в ряду, за гаражами, как водится в гаражных кооперативах на окраине города, лесок сосновый. На втором этаже тоже застройка активно шла, только крыши у второго яруса не было.

Однажды в выходной муж приехал в гараж, поставил машину, встретил товарщей и решили они почаевничать в гараже . Чаевничают они, вдруг раздается взрыв такой силы, что воздух колыхнулся, вороны взлетели... На это событие они не обратили особого внимания, так как недалеко от города был карьер, взрывали породу и добывали что-то полезное. Через некоторое время приходит друг моего мужа по имени Валера, с подкопченным, как у шахтера лицом, и начинает что-то взволнованно рассказывать мужу на ушко. Потихоньку муж начинает сгибаться пополам, ему не хватает воздуха, он ржжжееет, льются слезы, товарищи недоумевают.

Валера то пришёл попросить помощи в не простой ситуации. Мужчинки на втором этаже строили гаражи. В свободное время занимались авторемонтом: кому электрику, кому мелкий кузовной ремонт, кому ещё что по мелочи делали. Тут обратился клиент с помятым глушителем от мерседеса, говорит, сделайте так, чтоб глушитель был гладкий. Хорошо, не вопрос, ответили ребята, оставляйте ваш глушитель. Как сделать его гладким думали не долго. Один предложил гениальную мысль: запаять глушитель с одного конца, налить в него воды, запаять с другого конца, здесь же на втором этаже развести костерок, разместить глушитель над костерком, вода в нем нагреется, увеличится в объёме, вмятины на глушителе выравняются.

Решили -сделали. Развели костерок, греют глушитель. Через некоторое время действительно, вмятины начали выравнивается и глушитель начал приобретать свой товарный вид. Но идеолог работы говорит, что не нужно торопиться, пусть ещё как следует погреется и глушитель станет безупречным. Во время ожидания хорошо выполненной работы раздается оглушительный взрыв. Все присели, закрыли уши и, естественно, зажмурились. Когда рассеялся дым и мужчинки открыли глаза, посмотрели на глушитель, а глушителя-то неееет. Оглянулись вокруг - нет глушителя, в соседних недостроенных гаражах тоже нет. Стали появлялся различные версии исчезновения. Самая отчаянная- глушитель разложился на молекулы, потом на атомы и .....все, испарился.

Вот Валера и пришёл попросить помочь найти глушитель, а то завтра клиент должен за глушителем приехать. Пошли всеми искать глушитель по близ лежащему леску. А день был выходной, люди вышли в лесок шашлыки пожарить, с детьми погулять, в компаниях пообщаться. Когда подходили к людям и спрашивали:"Взрыв слышали?", им отвечали, что слышали. А на вопрос (как у Задорнова) :" А не пролетал ли тут глушитель от мерседеса? Не падал ли?" встречали недопонимание, особо подвыпившие сказали, что тут летают только глушители от жигулей!!

Вообщем, нашли они глушитель в 150 метрах от места проведения работ, в виде прямоугольного листа железа с ушками, как у чебурашки.
После, долго его варили и делали гладким другими способами. Вот такая вот наука - физика))

[Мика.]

В связи с фамилиями , вспомнилась история институтская.
На общефакультетских лекциях некоторые преподаватели любили переклички.
И когда мы переходили с курса на курс, либо начинали нам читать новый предмет, появлялся новый преподаватель.
Ну и читал фамилии..
Читал, читал, доходил до буквы -"Х" , открывал рот, и запинался. Мы же, уже знали этот сценарий, неоднократно повторявшийся с прошлыми лекторами. И все начинали дружно ржать.
А фамилия мальчика была - Хоя.

[VovchikVoron]

да уж, казус, а вы знаете, по поводу фамилий, у меня в классе было два барана. две лисицы, портной, мошка, ну и так, по мелочи))

[калям]

насколько интонация важнее знания языка.
У жены англ. в объеме средней школы оконченной 40 лет назад..но опыт работы директором большой школы так что с интонацией все в порядке.
Греция .нужно доехать из п А в п Б. подошел к такси..сразу бригадир присел мне на уши..туда столько туда столько итого 41 ев..а мы на таксо прямо до отеля за 60..чувствую подвох..говорю пойду к жене посоветуюсь...подходим к ж.д кассе спрашиваем примерно про цены тут парень озвучивает гораздо меньшее..подбегает этот бригадир..да это мой друг он ничего не знает и тд и тп..смотрим по планшету до бас стейшн-8 км почему 12 ев??? потому что 2-ной тариф..тут вступает жена(с директорской интонацией) уай???? он начинает объяснять...она с такой же интонацией и красным лицом- турист полис.... он- хотите идти в полицию идите...но по реакции его вижу что притормаживает.... я говорю сейчас не пойду а потом позвоним уточним.... и вообще говорю не люблю когда мне спагетти вешают на уши// он ты меня обидел....я-так ты нас не повезешь вообще??? жена- онли бас..у него глаза на лоб полезли..короче говорит везу до бас стейшн без счетчика за 10 ев..без всякой полиции и проблем ОК??? ОК..доехали до п Б за 21 ев вместо 60.

[Мика.]

Позавчерашняя, случившаяся со мной, история.
Наверно было полнолуние. Или шабаш ведьм. Потому что - специально не придумаешь.
Поехали с утра на работу. Муж отвозит меня, потом едет к себе на работу. Потом забирает меня с работу, я отвожу его на его работу, где он продолжает рабочий день, еду домой и потом вечером - либо он сам спортивно домой приходит , либо я еду за ним.
Ну вот, приехали мы утром ко мне на работу и тут я обнаруживаю, что забыла пелефон ( на русском - мобильный).
Ну, не беда.
Заканчивается рабочий день, приезжает муж, забирает меня с работы, доезжаем до его работы, он выходит , снимает со связки ключей, всю кучу ключей и оставляет в замке зажигания ключ от машины - не дает мне вставить свою связку ключей с моим ключом от машины, т.к. по его мнению, не нужно лишний раз гасить и включать двигатель.
Хорошо. Еду домой. Паркуюсь на стоянке. Захожу в подъезд. Поднимаюсь на лифте на этаж. Подхожу к квартире, лезу в сумку- а моей связки ключей нет. Остались дома вместе с пелефоном.
Спускаюсь на лифте, сажусь в машину, еду к мужу на работу за ключами от дома.
Приезжаю. Забираю его связку. Приезжаю домой. Все нормально.
Думали конец рассказа?
А вот и нет.
Вечером, еду забирать его с работы. Подъезжаю, паркуюсь.
Муж выходит и говорит : "Давай ключи".
Я - даю.
Он говорит :" Это твоя связка, а моя где ?"
Я : " А какая разница ?"
Он : "А на ней ключи от конторы. Мне закрыть надо".
Пауза.
Я остаюсь в его конторе. Он едет домой. Берет свою связку, возвращается к конторе, наконец-то закрывает и на этом приключения с ключами были закончены.

[MihaTlt]

Позавчерашняя, случившаяся со мной, история.

Вспомнилось:
Судья (С) расспрашивает мужика (М) , совершившего убийство женщины в трамвае.. .
(С) - За что вы убили женщину?
(М) - Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру.
Открывает сумочку, достаёт кошёлку, закрывает сумочку, открывает кошёлку, достаёт кошелёчек, закрывает кошёлку. Открывает сумочку, убирает кошёлку, закрывает сумочку, открывает кошелёк, достаёт билетик.
Закрывает кошелёк, открывает сумочку, достаёт кошёлку, закрывает сумочку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумочку, пробивает билетик.
Открывает сумочку, достаёт кошёлку, закрывает сумочку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк, убирает билетик, закрывает кошелёк, открывает сумочку, достаёт кошёлку, закрывает сумочку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумочку, убирает кошёлку, закрывает сумочку. Тут заходит контролёр.. .
(С) - Стойте! Я за такое тоже бы убил..

[фримен]

Знакомая на днях выдала перл: "Ну и что, что у меня кредиты, зато у меня все есть и живу я в эпоху со временем!"

[Лизалиса]

В выходные пошли играть в боулинг. Муж выигрывает, я подхожу к нему, смотрю на шар для боулинга (у него в руках) и говорю "трах-дибидох-дибидох-дибидох" и раз... дорожка зависает. муж на меня смотрит: "ты что сделала? оно все зависло!" Я подхожу снова и повторяю "заклинание" в конце добавляю слово "отвисни" и.. дорожка заработала Хохотали всей компанией...

[Странный]

....случилась эта история, на территории Магаданской обл. собрались четверо руководителей разных предприятий на рыбалку (все местные истые колымчане), пригласили и меня. мужики все крепкие, примерно под полтинник каждому, охотники и рыбаки,. В заповедное место добирались часов пять, прибыли к вечеру. Там «охотничная избушка» на два этажа. Рядом баня. Как водится после бани, шашлык под водочку, в общем - отдых начался,…переночевали…поутру взяв всякую снасть погрузились на большую надувную лодку с двумя японскими моторами. Глиссируя выбрались часа за полтора в уникальное место – река впадает в озеро, красоты неописуемой, берег в мелкой гальке, вода – прозрачнейшая, рыба(хариусы) прям танцует - выскакивает из воды и стоит на хвостах. Чувствуется что место это не тронуто цивилизацией, да оно и понятно добраться сюда – сложно. На берегу стоит "зимовьё"
... начали рыбалку, наловили рыбы и уже ближе к вечеру развели костер, выпотрошили и почистили рыбу, приготовили уху…в качестве стола решили использовать вытащенную на береге лодку…накрыли "стол"….и начали пировать, ну а под водочку да уху пошли тосты и всякие байки…
Одним из наиболее интересных рассказчиков был некто Петя (назову его так) каждую свою байку он неизменно заканчивал тостом..не отставали от него и другие….сидим разговариваем за жизнь…красота…природа…
….тут Петя произнеся очередной тост, в порыве вдохновения вонзил со всей дури, по рукоять, нож которым только что буженину нарезал , в стол (а мы все помним, что столом служила надувная лодка). Раздался тонкий свист и буквально на секунду все замолчали, тишина была такая плотная, что её можно было резать ножом… потом раздались слова…. слова были душевные, можно даже сказать – проникновенные. (жаль нет возможности их привести…по этическим соображениям ) Высказались все…, в скупых выражениях был отражен весь жизненный путь Петра, от самых первых его шагов, до последнего поступка….также не были забыты его родственники, как по женской, так и по мужской линии… некоторое внимание было уделено умственным способностям нашего бывшего товарища
….я не знаю что спасло его от расправы…видимо глаза загнанного оленя в которых явственно читалось искреннее раскаянье...
…. Ситуация вырисовывалась не радостная ….голодная смерть нам конечно не грозила, но все участники выделили эти 4 дня (включая дорогу) в своём очень плотном графике …это ладно, самое ужасное (по мнению всех участников) было то что водки было взято лишь на два дня , а ведь надо было ведь снять стресс и неизвестно сколько нам предстояло продержаться до тех пор пока нас не хватятся и не эвакуируют из этого райского места…
... забегая вперед скажу – все выжили….

[Мика.]

Странный
А как уехали оттуда ? Расскажите. Интересно.

[Странный]

....не ну как, место глухое, дороги нет км так 40-50 до базы... выбраться можно только по реке... у нас было всё - фонари, карабины (на случай встречи с хищником) были охотничьи ножи и даже небольшой топорик..даже был спутниковый телефон заботливо запасенный хозяином " мероприятия - Вовой...эх если бы он ещё его зарядил перед поездкой.. ..некоторые участники обсудили и личные качества Владимира... не было только куска резины (в принципе конечно можно было пожертвовать чьими нибудь сапогами , но клея то всё равно не было .)...поступило предложение- соорудить плот и даже было срублено первое дерево (Петя в истовом рвении искупая свою вину, за каких нибудь 10-12 минут его завалил) и тут я задал простой вопрос - мужики а веревка то у нас есть? как крепить то будем?... увидев их тяжелые взгляды я понял, что веревки тоже нет . ..решив, что - "утро вечера мудренее" и надо обсудить будет всё на " трезвую голову" мы пошли к костру пить дальше (в смысле ещё..) ....

[lidaOV]

мы пошли к костру пить дальше (в смысле ещё..)

оттуда и пишете?

У нас на отдыхе случилась смешная история. Пошли мы после обеда в супермаркет, персиков купить, чтобы на пляже их трескать. Супермаркет большооой, там не только жрача, но и всякие мелочи. Короче, началась неторопливая послеобеденная экскурсия - ознакомление с заморским ассортиментом, ценами и т.д. Долго мы там бродили, купили сыркУ, колбаски копченой. хамончику,.. ну и персиков, естессно, вязанку. Чек пробили, распихали провиант по рюкзачкам. Персики в корзиночке в заплечный мешочек не влезли, так в руке их и несли. По дороге в гостиницу еще бродили по всяким лавкам. Пришли в номер: я- на балкон, муж мешки разгрузил и пошел в душ. Уходя, говорит мне: "Ты возьми чек из магазина и посмотри, что там мы такое купили по имени "melocoton rojo" ( я по-испански только грасиас и адьёс). 15 минут он пребывал в дУше, и 15 мин. я хмурила надбровные валики, перебирая в памяти сначала то, что складывала в мешки, потом, по каким отделам и рядам ходила, потом вспоминая, что я делала возле кассы? (мож это что-то приписали в чек? ). Устав думать, я расслабилась, и тут..., О боже! Так зачем же мы пошли? Да за персиками же! Появляется муж. Я ему в ответ: "А ты-то догадался?" Он ржет. "Дааа"- печально вздыхаю я: "Радуйся, ты затратил всего 5 мин." Но смешным было не все это, а то, что он далее изрек: "Зачем мы купили что-то, о чем даже не могли вспомнить? Ну, скажи, зачем нам это "что-то" тогда нужно?" Вспоминая его слова, я ржала пол-отпуска. Прям, как в анекдоте: пошли грузины в баню, заодно и помылись.

[Мика.]

..... ..решив, что - "утро вечера мудренее" и надо обсудить будет всё на " трезвую голову" мы пошли к костру пить дальше (в смысле ещё..) ....

И ? Дальше то что было?

[Странный]

...Я конечно мог бы придумать историю, про невероятные приключения которые выпали на нашу долю , про лишения и трудности которые испытали мы, чтоб достичь цели, про отчаянные схватки с полярными волками и медведями. , про то как я вынес на своих плечах израненных товарищей …
….на деле всё оказалось проще , один из нас – Николай, увлекался радиоэлектроникой. Он собрал у всех батареи от наших смартфонов, он разобрал два смартфона и превратив нож (нагрев на огне) в паяльник, собрал припой, с помощью тонкой проволоки он соединил в цепь все батареи и подключил их к спутниковому телефону…мы вышли на связь, через три часа нам доставили другую лодку и пару ящиков…
....жизнь прекрасна –в очередной раз признал я…

[Мика.]

...
….на деле всё оказалось проще , один из нас – Николай, увлекался радиоэлектроникой. Он собрал у всех батареи от наших смартфонов, он разобрал два смартфона и превратив нож (нагрев на огне) в паяльник, собрал припой, с помощью тонкой проволоки он соединил в цепь все батареи и подключил их к спутниковому телефону…мы вышли на связь, через три часа нам доставили другую лодку и пару ящиков…
:

ЗдОрово! Какой молодчина ! Рассказ очень понравился!

[Лизалиса]

..…мы вышли на связь, через три часа нам доставили другую лодку и пару ящиков…
....жизнь прекрасна –в очередной раз признал я…

на этот раз, надеюсь, деревянную лодку

[иголочник]

через три часа нам доставили другую лодку и пару ящиков…

Вполне достаточно, по-моему, чтобы Петра простить...